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    さゆ
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    私25歳、夫35歳です。昨年9月に結婚しました。

    夫には、元奥さんの所に7歳の娘がいます。
    毎月養育費を渡しに行くのですが、たまに元奥さんと娘が住む家でご飯を一緒に食べてきます。
    行事のビデオを見たり、近況報告をしたりしているようです。
    夫に子供がいるのは分かって結婚しました。なのに、会いに行く日はモヤモヤしてしまいます。
    夫が出かける前も嫌な態度をとってしまうし、出かけてからも、気持ちを紛らすため家中掃除したり、夫が好きなお菓子を大量に作ったりするのですが、それでもダメな時はにこやかに出迎えられません。当たってしまう事もあります。
    そんな自分が嫌でたまりません。
    夫は私をとても大切にしてくれていると思います。
    「さゆ(私)が嫌なら子供との食事はやめようか?」と言ってくれますが、子供との間の事に私が口を挟んではいけませんし、そう言わせてしまう態度をしている自分が嫌です。
    折角大切な人と一緒になれたのだから、おおらかな気持ちでにこやかに接して、幸せな日々を送りたい。
    そう思うのですが、その日だけはうまくいきません。どう気持ちを切り替えれば良いのでしょうか…。

    トピ内ID:5463728770

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    それはモヤモヤしますね…

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    シンママ
    私は離婚して子供を引き取った母親です。
    その私から見ても、旦那さんがやっていることには、なんだか違和感を感じるし、トピ主さんがモヤモヤするのも無理からぬことのように思います。
    私は元夫と良好な関係ではありますが、離婚以来、決して私の家に上げたことはありません。親子3人で会うのは必ず外、食事するなら必ずお店です。親子関係があることは普遍の事実ですが、離婚した以上、ある程度のケジメは必要だと思いますので…。
    ひょっとして、トピ主さんのモヤモヤは、「旦那さんが元家族と会う」こと自体ではなく、「元奥さんの家に上がる。そこで食事をしてくる」ことではないですか?
    正直、前者については、子供がいるバツイチと結婚した以上は、子供のために許容していただきたい部分ですが、後者については、文句を言ってもいい範囲のような気がします。
    近況報告は外や別の手段でもできるし、ビデオなら借りてきて見れますし、必ず相手の家に上がる必要はないと思います。養育費の受渡しと子供との面会は外で…とお願いしてみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:3079205779

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    器の大きい女を演じても

    しおりをつける
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    30代ヒマ主婦
    あなたの気持ちは仕方ないですよ。解ってても辛いよね。

    一番辛いのは、子供さんだけならまだしも、元妻にも会う事では?自分不在で彼が家族を復活させてる様な、言い様のない不安があなたを襲うのでしょう。

    旦那様には、子供が高学年くらいになったら面会は子供さんとだけにしてほしいと言ってみたら?

    そしてあなたも一刻も早く出産する事ではないかしら?×イチ子持ち男性と結婚した友人がいますが、やはりあなたと同じく悩んでました。でも今は3人出産し正妻としての余裕が出たみたいです。

    あと「やはり後妻ってつらいですね…」というトピも見て。あなたに理解があっても元妻が欲を出しかねない場合もあります。

    トピ内ID:6892743654

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    絶対イヤ!!

    しおりをつける
    🐷
    ぷち
    元ヨメ、元カノに会いに行っているんですよね?
    過去に愛した人に会いに行くんですよね?

    私なら絶対許さない!!
    家にあがってその女の手料理を食べてくるなんてあり得ない!!

    私なら養育費は振込みにします。
    ご主人や子供が会うことを望むなら可哀そうなので
    子供とだけ会う事を許します。
    お父さんと娘で遊園地に行ったり御飯を食べたりできますよね。
    子供が嫌がらなければこちらの家に来てもらってもいいです。
    子供がどうしても親子3人で会う事を希望するなら
    年に1回くらいだけ外食限定で行かせるかな~

    モヤモヤは我慢しないでご主人に正直に言った方がいいと思います。

    トピ内ID:5046183315

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    娘さとんだけ

    しおりをつける
    🐱
    らんこ
    それはモヤモヤしますよ。

    でも、娘さんと2人で会うならモヤモヤしないでしょう?

    元奥さんには連れてきてもらうだけにして、
    もしくは、ご主人が迎えに行くだけにして、
    娘さんと2人で遊んでもらえば良いじゃないですか?

    娘さんがOKならトピ主さんも一緒にとか・・・

    元奥さんは居なくて良いのです。

    トピ内ID:2851860694

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    もう二度と元妻に会わないようにしてもらいましょう

    しおりをつける
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    本音妻
    嫌な夫ですね!
    今はトピ主さんを妻と選んでいるのですから、元妻と会うのは絶対におかしいです!
    生涯会わないように約束させるべきです!
    お子さんとは、1人で夫に会える年齢になるまで、会うのを控えてもらったら良いと思います。
    そして、この際、養育費の減額を申し出られたらどうでしょうか?

    これからは、妻であるトピ主さんだけを大切にする夫に改造すべきですよ。

    トピ内ID:5863231234

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    なんで

    しおりをつける
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    ×2夫の妻。
    元奥の家にあがるの?
    ありえん。

    逆の立場なら貴方は平気でいれるの?って聞いてみ?
    元夫の家で、子供と元夫と過ごすのは、平気?貴方は笑顔で送り出してくれるの?無理でしょう?って。
    子供の可愛さとか、まだ私には分からないけれど、貴方がどれくらい子供を愛しているのかは分かっているつもり。
    でも、私の気持ちも考えて
    貴方と元奥さんと、過ごして笑い合っている姿を想像するだけで苦しいの。
    貴方が判断して、って。


    元奥の家に上がり込めるのは彼氏が出来る迄。
    いずれは子供を傷つける。それまでのつなぎの家族ごっこならやめてまえ。

    けじめをつけろ。

    …まで言ってしまったら喧嘩になるとは思いますが。そういう事でしょう。

    優しすぎたらあかんよ!

    トピ内ID:1305444881

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    シンママさんに同意

    しおりをつける
    通りがかりの者
    そりゃモヤモヤしますよね。私が現妻の立場ならやはりいやです。養育費や面会は受け入れる事ができても、家には行かないでほしい。

    外で会うのと相手の家で会うのとでは全然違いますもの。なんていうか、他人が入り込まない親子三人だけの空間、時間なわけでしょ。食事して、ホームビデオ見て、リラックスしながら「家族」堪能って感じのひととき‥。

    再婚したご主人を家にあげる元妻も、そしてご主人自身も、現妻への配慮がなさすぎます。無理に耐えることないです。「やめてほしい」って言いましょう。会うなと言うわけじゃないんですから。

    ほんとは会ってほしくないんだとしても、そこは現妻側の配慮、妥協が必要です。だから相手にも配慮してもらいましょうよ。

    トピ内ID:1052040834

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    我慢する

    しおりをつける
    🙂
    リー
    子供じゃないんだから我慢できるでしょ?

    トピ内ID:8794605286

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    元妻の立場です。

    しおりをつける
    😨
    ゆう
    ちょっとけじめがないですねぇ ただ子供と会うのはやめようか…の部分は

    会うなら外で会ってね と言ってあげて下さい。

    ご主人ちょっと無神経ですね。 包み隠さず言わなくてもいいのに。

    トピ内ID:3690089429

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    銀行振り込みで

    しおりをつける
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    まゆ
    養育費の支払いなんて、銀行振り込みで済むのになんでわざわざ 手渡しにいくんでしょうか?
    娘さんに会いたいから? それなら娘だけトピ主さんのご主人が迎えに行って二人で外で食事したりすればいいのにね…
    娘さんに両親が離婚した事をあまり意識させたくないから? でもいずれ娘さんだって、自分の両親は離婚していて、父親には他に奥さんがいるって知るのに

    トピ内ID:8278132633

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    離婚したからにはケジメつけてほしいですよね・・・

    しおりをつける
    気持ちわかる
    私の夫には、前妻との間に息子(母親と生活している)がいます。

    夫と前妻、息子の3人で食事することはないし、お互いの家に用事があってちょっと寄ったりすることはあっても玄関先や居間で養育費を渡したり必要な連絡を済ませたりして終わりです。

    私としては夫が息子と外出したり、息子がこちらに訪ねてきて食事したりするのは大歓迎ですが、トピ主さんのような状況だとやっぱり落ち着かないと思います。
    ダンナさんが前妻の家に上がり込んで寛いでいること、離婚後も「家族団らん」をしていることに違和感を感じてしまう。

    家で今までのように食事をすることで、お子さんが混乱しないのかな?とも心配になります。
    お子さんとしては前のように両親が揃って食事できるのは嬉しいのかもしれませんが・・・ やっぱり離婚したからにはケジメも必要じゃないかと思います。

    ちょっと時間がかかりますが、ダンナさんが娘さんを迎えに行って、トピ主さんたちの家で食事することはできないんでしょうか?
    前妻と娘の3人で食事するより、ダンナさんの新しい家族であるトピ主さんと一緒に食事するほうが自然な気がします。

    トピ内ID:5206082165

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    元妻側です

    しおりをつける
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    タンポポ
    お気持ちお察しします。
    私は元妻側で、現在の奥様の気持ちもわかるので、面会は子供達だけで行かせます。
    子供にとっては父親ですから、会うことは許してあげて欲しいと思いますが、そこに元妻が加わる必要はないと思います。

    ご主人に申し出るなら、まずは娘さんと2人で会うことをお願いするのはどうでしょうか?

    トピ内ID:0133378734

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    分かってて結婚したんじゃないんですか?

    しおりをつける
    ゆき
    でも、元妻と子供と食事をするのはねぇ…
    子供と2人で外食、も嫌ですか?

    とりあえず、主さんも子供作ったらどうでしょう?

    トピ内ID:7982251849

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    私もシンママさんと同意見ですよ

    しおりをつける
    blank
    私も元妻です
    わかってたはず みたいなレスがつくかもしれませんが
    家に上げるのは違和感ありますね・・・
    私なら顔も見たくない(苦笑)

    シンママさんのご意見のようにビデオは借りてみればいいし
    養育費は振込でいいでしょう
    自動振り込みにすれば、手間もかかりませんよ
    (申込用紙を1枚書くだけで、毎月自動で振込がされます)
    食事は外で、7歳なら母親なしの食事でいいんじゃないでしょうか?

    もやもやを抱えながらの冷静なトピですね
    どうぞ無理しすぎないようになさってくださいね

    思い切って、このトピを旦那さんに見てもらったらいかがでしょうか?
    ちょっと思い付きが甘いだけなんですよ
    きっと悪気はないんでしょうから。
    主さんの要求はゴクゴク自然なものだと思いますよ

    トピ内ID:0252555850

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    私もトピ主さんと同じ状況になる者です。

    しおりをつける
    blank
    HEART
    彼の子供は遠方に住んでいるので私と付き合ってから
    まだ一度も会っていませんでしたが今度会う予定ができたと言われました。
    もちろん会って当然だと思っていますが、不安になるものなんですねぇ・・。
    とても愛されているし大事にしてくれているのに不安を感じるのは
    やはり血のつながりにはかなわないという思いがあるからでしょうか。
    事情をわかっていて結婚するのですが実際に不安を感じてみて、
    人の気持ちって単純じゃないんだなぁと思いました。

    器が小さいといわれればそれまでなのですが、
    こういう状況が全然平気な人もいるのかなぁ、羨ましいなぁ、
    なんて最近そんなこと考えてばかりいました。

    シンママさんの仰られるとおり、
    「養育費の受渡しと子供との面会は外で」
    と言ってもいいと思います。
    実際、旦那様からもそう申し出てくれているのですから甘えていいと思います。
    子供と会う必要はあっても前妻と会う必要はないのですから。

    私もトピ主さんと同じ気持ちです、とお伝えしたくてレスしました。
    私だけじゃないんだなぁと心が救われました。
    お互いがんばりましょうね。

    トピ内ID:6277956870

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    レスありがとうございます

    しおりをつける
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    さゆ
    トピ主です。(今日はパソコンから投稿しますのでIDが違うかもしれませんが…)
    たまらず書き込みしてしまったのですが、たくさんのレスを頂き本当にうれしいです。有難うございます。
    読みながら涙が出てきてしまいました。
    どのレスも何度も読み返しました。時間はかかると思いますが、お返事させていただきますので、よろしくお願いいたします。

    >シンママさん
    子供を引き取ったお母様、の立場からのご意見ありがとうございます。

    『ひょっとして、トピ主さんのモヤモヤは、「旦那さんが元家族と会う」こと自体ではなく、「元奥さんの家に上がる。そこで食事をしてくる」ことではないですか?』

    まさにそうかも知れません。子供と会うのは必要なことだと思いますし、理解もしているつもりだったのですが、何故こんなにモヤモヤするんだろう…と自分でわからず、それにも腹が立ってしまっていました。
    そうですね。近況報告、ビデオを見る、一緒に遊ぶ…元奥さんの家でなくても出来ることばかりです。
    そこは夫に変えてもらうようお願いをして良い範囲なら、気持ちが楽になるかも、と希望が見えました。

    トピ内ID:9177776678

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    我慢できません

    しおりをつける
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    チョコ
    私もトピ主さんと同じような立場です。

    結婚前に夫は、もう元嫁にも子供にも会わないと約束しました。

    今後もその約束が守られ続けるか分かりませんが、今のところ会っている様子はありません。

    養育費は振込にしてもらった方がいいと思います。

    食事も外で子どもとだけにしてもらった方がいいと思います。

    あなたを大切に思っていてくれるなら、それくらいの気遣いは当然だと思います。

    トピ内ID:2520961535

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    ありがとうございます

    しおりをつける
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    さゆ
    >30代ヒマ主婦様

    『自分不在で彼が家族を復活させてる様な、言い様のない不安』…そうです!私のモヤモヤを言葉にしていただき有難うございます。
    夫は、「自分も元妻も、再び一緒に住むなんてありえないと思っている。」と言うのですが、
    家に上げることのできる元奥さんは、もしかしたらそうは思ってないかも…?と勘ぐってしまいますし、たとえ1日だけでも家族の時間をそこで過ごすことができる。その事実が私にはどうしても理解できません。たとえ子供のためであっても、なぜ?と思います。子供が母親抜きで夫と会える年齢になったら、2人だけで会ってもらえるように、これから相談していければと思います!
    「やはり後妻ってつらいですね…」のトピ、読みました。
    実は、元奥さんは離婚後も、子供を連れて、義母(夫の母親)と年に何度か会っているそうです。私はその場に遭遇した事はありませんが。夫も良くは思っていないようですが、止める気配はありません。義母も初孫ですし、とても可愛がっているようで、それに関しては私は良い事と思っているのですが…このトピのように欲を出さないとも限らないな、と正直思ってしまいました。

    トピ内ID:9507332218

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    思っているだけでは

    しおりをつける
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    思っていても伝わりません。
    ただの焼き餅なら、言葉に出して、焼き餅が焼けて本当に自分が嫌になるって伝える。元妻家に上がり込むのが嫌ならば、娘に会うのは我慢するけど、自分と結婚していながら他の女の家に上がり込むのは間違っているとはっきり言いませんか?
    黙っていて不機嫌にしていると、御主人は何が嫌なのか解りません。変な誤解をされて何も良いこと有りませんよ。
    多分、御主人は元妻になんの感情も無いから、3人下親子ごっこすることに抵抗が無いのでしょうが、私が聞いても、えっっ!って思います。
    普通、妻以外の女性の家に上がり込み、手作りの夕飯を食べる夫なんていませんよね。

    トピ内ID:7245828643

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    すごくよくわかりますよ

    しおりをつける
    blank
    まどか
    元奥さんの家にあがってご飯をしてくるとかそういうのは納得いかない、許せない。養育費とか面会とかはわかるけど。

    トピ主さんの気持ちも、皆さんのレスも。

    私もそう思います。

    でもお子さんはきっとお父さんとお母さん、昔のようにおうちで一家団欒。そういうのがうれしいし楽しいんだろうなあ・・。
    しかも七歳。「けっ、こんな茶番したってどうせ家に帰ったら新しい奥さんがいるくせに!」なんてこともまだ思わないでしょうから・・。

    100%同意なんですよ、気持ちは。

    でもお嬢さんの気持ちを考えてちょっと切なくなってしまいました。

    トピ内ID:6959032805

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    辛いですね

    しおりをつける
    blank
    ヨナ
    自分の存在がなんなのか考えちゃいますよね。
    淋しくモヤモヤするお気持ちわかります。

    ただ娘さんも父親がいなくなったことに淋しくモヤモヤする気持ちを抱えていると思います。

    離婚の理由はわかりませんし、元奥様の考えは計りかねますが
    正直なお気持ちをご主人にお話されたらいかがですか?

    ご主人が娘さんに会いに行っている間は
    トピ主さんもお友達と過ごしたりして
    お一人では過ごさないようにすると
    ほんの少しですがお気持ち和らぐのでは?

    トピ内ID:3078644112

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    まどかさんに同意です

    しおりをつける
    😑
    赤富士
    お気持ちは良く分かるつもりです。
    私の相方も再婚です(子供はいませんが)。

    お嬢さんにとっては唯一のお父さんですよね。
    自宅で家族3人そろって食事するのを楽しみにしてるのではないかなと。
    やさしい旦那さんなんですよね。そこをすっぱりと切れないのかも知れません。
    すっぱりと切れるような方だったらトピ主さんは好きになっていなかったのでは無いですかね。

    トピ内ID:9303512826

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    我慢できません

    しおりをつける
    🐤
    2児ママ
    うちの夫にも前妻と子供(15歳)がいますが、私と結婚した時から連絡は絶ってもらいました!
    私が我慢できないからです!夫もそれでいいと言ってくれました。我が儘なのはわかりますが、すでに離婚しているのですから今の生活にそれを持ち込んでほしくないです。
    嫌ならはっきり言った方がいいと思います!

    トピ内ID:2838302742

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    それはあり得ない

    しおりをつける
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    白雪姫
    子供とは会っても、元妻と一緒に食事などしてはいけません。かえって、子供が混乱してしまします。

    娘を元妻宅から連れ出して、外で会うべきです。そして、父親である彼から娘にちゃんと伝えてもらいなさい。

    「お父さんとお母さんはもう仲良しでなくなったから、一緒に住めないし、一緒に御飯も食べれないんだ。それが離婚という事なんだよ。でも、○○ちゃんの事はお父さんもお母さんも大好きだから、一緒に御飯も食べたいし、一緒に色々遊びたいんだ。お父さんとお母さんは別れても、○○ちゃんとは決して別れないよ。」

    元妻さんだって、そのうち新しい彼氏でも出来るでしょうし、あなたもその娘さんに会う事が出てくる事でしょう。結婚とは仲良し同士でなければ、出来ないと教えましょう。

    トピ内ID:6482571740

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    別れなさい

    しおりをつける
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    匿名
    後妻なんてなるもんじゃありません。どんなに辛くても別れなさい。
    モヤモヤして当たり前です。

    貴女は納得などしていません。納得してはいけません。

    貴女のご両親が貴女を必死で育てたのは、貴女を後妻にする為ではありません。

    将来貴女の産む大切なお子さんは、夫と妻どちらにとっても無二のものでなくてはなりません。

    現在のご主人は、別家庭に愛しい愛しい我が子がいます。
    この事実は貴女がいくら納得出来ても、お子さんに背負わせてはなりません。
    貴女の大切なお子さんには自分だけのパパが必要です。

    貴女はまだ若い。この結婚は若気の至りです。
    バツイチぐらい大した傷ではありません。

    どうかどうかよく考えて頂きたい。

    貴女と同じ立場のおばさんより

    トピ内ID:2112469967

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    当然

    しおりをつける
    blank
    ますず
    モヤモヤする?すれば?しても仕方がないんじゃないですか?そういう男性を選んだんですから。
    父と子の面会にケチつけないでください。

    >そう言わせてしまう態度をしている自分が嫌です。
    全くその通りです。
    今後そんな態度を出さないように自分を押し殺してください。
    そういう人生を選んだのだから、そういう人生を受容するべきです。
    でも、止める道はいつでもありますから安心してください。
    離婚してモヤモヤの心配の人を選び直すという道が。

    トピ内ID:3098678334

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    さゆ
    投稿から2日たって、皆さんのご意見を読み、少し落ち着いてきました。
    続いてお返事させていただきます。

    >ぷちさん
    ごくごく当たり前のことのようにされるので、「ありえない!」って言う発想が
    なかったです。率直な感想ありがとうございます。
    「子供の母親」ではなくて、どうしても「他の女」って見てしまうんですよね.
    ..。

    >らんこさん
    『でも、娘さんと2人で会うならモヤモヤしないでしょう?』
    そうだと思います。夫から写真を見せてもらったり話を聞いたりして、
    「あの子だったらコレが似合うかなぁ?」と楽しく考えることもあります。
    子供ではなくて、元奥さんとの関係にモヤモヤしているのですね。

    トピ内ID:5463728770

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    ありがとうございます

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    blank
    さゆ
    >本音妻さん
    心強いご意見ありがとうございます。
    改造!わあ、すごいです...。私にもできるでしょうか...。
    「子供の母親」ではなくて、「元妻」として考えると、確かにおかしいかもしれ
    ませんね。
    どうしてもそういう考え方ができなかったので、ハッとする思いです。

    >×2夫の妻。
    『貴方と元奥さんと、過ごして笑い合っている姿を想像するだけで苦しいの。』
    って、言いたいです!
    気持ちがまったくなくて、子供のためにそうしていると分かっていても、
    想像力を逞しくしてしまう自分が悲しく、苦しいです。
    好きすぎて我慢していますが、我慢しきれていないなら余計に嫌な思いをさせる
    だけですし、きちんと考えを伝えたほうが良いですね。

    トピ内ID:5463728770

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    手紙にしてみては?

    しおりをつける
    blank
    なご
    気持ちわかります。

    別れろとか我慢しろとかありますがスルーでいいと思います。
    ×あり夫婦が避けて通れない問題ですし、
    やはり子供と会うこと、家に上がることは分けてもらいたいです。
    悶々としてイライラあたるよりも、手紙にして一緒にいる時に読んでもらうのはどうでしょう?
    言葉にすると、今まで我慢していたことが堰を切ってしまい感情的になりますよね。
    文字にして、2人で読みむと「この部分はね」と、自分自身の気持ちも客観的に説明できるのではないでしょうか?
    あなたが、一緒に生きていきたい人の全部を包んであげたい気持ち、伝わりました。
    自分だけが我慢して旦那さんを理解しようとするだけでなく、
    だからこそ、気持ちよく送り出し迎えてあげられるように、
    旦那さんにもあなたの気持ちの持ちように協力してもらいましょうね。今はお二人が夫婦なんですから。

    トピ内ID:1440023393

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    Xイチ・息子ありの夫に意見を聞いてみました。

    しおりをつける
    気持ちわかる
    二回目の投稿です。

    トピ主さんの気持ちを思うと他人事ではなく感じ、夫の反応も知りたくて聞いてみました。

    ちなみに夫の息子(14歳)は母親と暮らし、隔週でこちらに泊まりにきます。夫は息子と私がそれぞれ疎外感を感じないよう気を遣ってくれているので、その点全く不満はありません。

    彼いわく

    「トピ主さんの夫が離婚に至った事情はわからないけど、一般的には相性が合わない、相手の嫌な部分を我慢できないから離婚する。

    そこまで嫌だと思った相手との食事は決して楽しいものではない。

    それでも、母親も含めて3人で会うことが子供に会える唯一の方法なら、自分だったら息子に会うために前妻と一緒に食事する事も我慢する」

    だそうです。少なくとも彼にとって前妻との食事は家族団らんなんてノンキなものではなさそうです。

    私が

    「私にしてみれば前妻には勝てないと思ってしまう。私より前妻と過ごした年数の方がはるかに長く、彼女の方が貴方をよく知っている。彼女との子供もいるし、私は何一つ優位に立てるものがない」と言ったら

    「勝ち負けの問題じゃないでしょ」と。いや、それはわかっているんだけど。

    続きます

    トピ内ID:5206082165

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