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    🐶
    ランチ
    子供
    私は昨年結婚しまして専業主婦で子供無しです。
    友達は5歳と2歳の子供がいます。
    その友達がよくランチに行こうと誘ってくれます。
    誘ってくれるのはいいですが、毎回子供も連れてくるので、ファミレスばっかり、私達が話して笑ってたりすると、5歳の子供がヤキモチで「ママ、ママ、これ見て」と話が中断するまで言い続けます。
    2歳はちょろちょろ動き回って、友達も視線は子供に向いてて、私の話を聞いてるのか聞いてないのか、ゆっくり話もできない状態です。同じ事を何回も聞かれますから、聞いてないんでしょうね。

    毎回、家に帰ってきて何を話したかもわからないぐらい内容のない話で、代わり映えのない食事。
    友達の旦那さんも休みなら、2時間ぐらい子供をみといてくれないのかな?って思います。
    子供は連れてこないでとは言いにくいのでもうこれなら、しばらく会わない方がいいかなと思えてきました。
    私はまだ子供がいないから、子供がいる家庭の事わからない部分もありますが…。

    子供がいる皆さん、友達と子連れランチしますか??
    こんなふうに思ってしまう私は理解できますか?

    トピ内ID:8344747284

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    ランチします。

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    4歳の子持ちです。
    子供のいない友達とも普通にランチします。
    ただ、うちは割と大人しいとよく言われる子であることと、子供が1人であることが影響していると思います。

    私は「いつも子供も一緒でごめんね」と言うと「気にしないで」と言われます。
    それが本心なのかどうか分からず気になっていたのですが、実際、友達の方からも誘ってくれるし「子供連れて行かなくちゃいけないけど」と言うと「もちろんそのつもり」と言われるし、最近ではありがたく一緒に連れて行っています。

    どうやら私の友達はみんな、子供が好きな子が多いようです。
    みんな「娘ちゃんとも遊びたい」と言ってくれます。
    数回だったら、口だけそう言うだけで、嫌々付き合ってくれている可能性はありますが、娘が生まれてもうじき5年。
    その間ずーっと一緒に行ってくれる友達なので、多分本心だと思います。


    でもトピ主さんがそう思う気持ちも分かります。
    実際、そういう意見が小町でもよく出ていますよね。

    旦那さんに見てもらうというのは、専業主婦の奥様だったら頼みにくいのではないでしょうか。
    私の場合、夫が亭主関白のため兼業でも言いにくいので・・・

    トピ内ID:5144112092

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    理解できます!!

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    🐱
    momo neko
    4,6,10、歳の子持ちです。
    トピ主さんの気持ち分かります。子供が小さいときは、それぞれの家(相手も子持ち)で、会いました。子供同士が遊んでくれるので、話ができるから。

    子供がちょっと大きくなってからは、子供が学校や、プりスクールに行っている間に会います。(明日はお友達とランチです!!)

    だって、子供に気を取られてたら、楽しくないですもんね。
    お互い。

    時々、夜に子供を旦那に預けて、遊びにいったりもします。

    トピ主さんのお友達も、子供なしのフリーな日をつくってくださったらいいのに。

    私だったら、子供なしで会おうよ!って言うかなあ。大好きな友達だったら。それが言えないくらいの仲なら会いたいと思わないかも。

    トピ内ID:1939331866

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    子連れです

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    はな
    私も今赤ちゃんがいて、友達とランチするときには子連れになります。

    でも、気持ちはよくわかります。
    私も独身時代子連れの友達とのランチに同じことを思っていました。


    なので、今逆の立場になり、ホントは旦那に預けたいけど、無理なので、子供がいない友人とは、距離が出来ちゃうなと思っています。


    独身と既婚者

    子持ちと子供がいない人


    なかなか友達付き合いが難しくなりますね。

    切るのではなく、嫌な顔をしないで
    少し距離をおいて、関係を作るのも良いかもしれないですよ。

    いつか、あなたが逆の立場になることもあるかもしれないし…


    そのとき受け入れてもらえると、すごい嬉しい気持ちになります。

    そして、その子連れでランチを誘ってくれる友人の優しさに気付くことがあるかも。

    トピ内ID:2530377579

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    ぜんぜん楽しくないですよね

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    blank
    もーにんぐ
    ランチさんのお気持ち理解出来ますよ。

    私も過去に同じような事がありましたから。

    私の場合は友人のご主人が家で仕事をしてる人でした。今、家でご主人が商談しているから食事に行かないかと誘われてファミレスに行きました。食事をしたあとはやっぱり子供たちは飽きてしまって騒ぎ出すんですよね~。でも子供だから当たり前の事なんです。
    持参した折り紙とかお絵かきとかしてましたが、また暫くすると飽きてしまいアイスクリームを頼んで食べさせたり…
    結局友人はなかなか帰ろうとせず…5時間もファミレスに居座りましたよ。
    子供の相手してまわりを気にして、ものすごい疲れました。
    あれからはもう二度と行きません(笑)

    トピ内ID:2571094243

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    しません

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    子持ちだけれど
    私自身にも子供がいますが
    子供を連れていくのは子供連れの友達とランチするときだけです。

    子供がいるとやはり子供中心になってしまうし
    お互いに子供がいればお互いさまですが

    きっとお友達に連れてこないでといったとしても
    そういう方はあれこれ預けられない理由を並べるだろうし
    逆切れされるのが目に見えてます

    しばらく距離をとったおつきあいをされたらいかがですが

    トピ内ID:9117348849

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    理解できますよ

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    blank
    みゆpu
    片方に子どもがいると辛いですよね。

    私はもう子持ちですが、独身時代は同じこと思ってましたよ。

    お互いに小さい子供がいればいいのですが…。
    どうしても子供はママにべったりですから、仕方がないといえば
    そうかもしれません。

    私だったら、夫が休みで友達が子供と一緒でないなら
    預けて一人で友達と会いにいきますね。

    でも、ママの中には子供大好き! 離れるのはありえない!
    ずっと一緒に居たい という人も本当に多いです。
    ですから、子供置いてきて とは言わないほうがいいですよ。

    その状況が嫌でしたら、そのお友達以外の人と遊ぶか、
    しばらく疎遠にしましょう。

    お友達も、同じようなママさん達とランチしているでしょうし
    その方がお互い気持ちが楽なような気がします。

    トピ内ID:1105090565

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    そりゃ大変ですね・・・

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    まる
    私は二人子供がいますが、そんな小さい子を連れてまでランチには行きたくありません。
    行くのは平日?5歳の子供は幼稚園じゃないの?
    旦那さんがいるなら預けてもらいたいですよね。
    私がお友達の立場なら外に行かずに自宅に招いてランチしますね。
    自宅なら子供も自由ですし、昼寝するかもしれないし・・・。
    私はゆっくり話がしたいので何とか努力しますけどね・・・。
    そのお友達は話より外でランチがしたいだけなんじゃないですか?
    私は食事内容とゆっくり話がしたい方を選ぶので、そこまでしてファミレスなんて行きたくないです!
    お友達も、トピ主さんの気持ちを察してランチに誘ってこないといいですね。
    私は子供のいない友達と子連れにしてまでランチ行くなんて、申し訳なくて誘いませんけどね。

    トピ内ID:7904706223

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    立場の違い

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    ポンチ
    あなたに子供が出来るまでは今のままの思いだと思います。
    そして、理解も出来ます。

    でも、あなたが自分の子供を連れてでもランチに行きたい!ってなったとき、友達の行動が理解できると思います。

    今の状態が不快になるのであれば、その友達とのランチの回数を減らしてください。
    でも、完全に止めてしまうと自分が子供を生んでからが困ると思います。

    トピ内ID:6013906358

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    わかります

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    🍴
    春風
    私も子供がいなかった頃は、子連れの友達と落ち着いて食事なんて出来ませんでしたよ。
    頻繁は勘弁ですね。

    主様のお友達は頻繁に誘って来られるのですよね。
    きっと育児やら何やらでストレスを発散させたいためだけに主様を誘っているのでしょう。
    おそらく純粋に主様と話がしたい会いたいだけで会っているのではないと思います。
    だったらお子さんを誰かに預けて会えますよね。
    実際私は子供が生まれてから子供のいない友達と会う時は母か夫に預けました。

    何を話したのかわからないくらいのランチなんてもったいないですよ。
    ちょっと仕事を始めたとか言って、しばらく距離を置いた方が良いのではないでしょうか?

    トピ内ID:4824502233

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    わかります!

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    🐤
    コロコロ
    5歳と1歳の子持ちですが、トピ主様の気持ちの方が理解できます。
    子どものいない友達と出かけたりランチしたりする場合
    私は必ず子どもは預けていきます。
    夫とか託児所とか、いろいろありますから。
    友達とゆっくり話したいし食事も楽しみたい。

    子どもがいて落ち着かなくて、ろくに話もきいてなかったり
    話を中断させるのを許したりなんて相手に失礼ですよ。
    (うちの子も5歳ですが、人の話を遮って話しかけてきたら
    注意しますよ。それはもう躾の問題です。)

    そのお友達、なに考えてるんでしょうね。
    たぶんお友達は気分転換したいのでしょうけど
    相手をするトピ主様はたまらないですね。

    友人関係が長いと、それぞれのライフスタイルで
    疎遠になっても良い時期ってあると思いますよ。
    子育て期間は、今までのようにはできないと割り切って良いと思います。
    冷たいとか思いませんし、それで疎遠になるならそれまでです。

    トピ内ID:9152981717

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    公民館

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    nana
    町内の公民館の利用はどうですか?ご飯は持ち寄りになってしまうけど、ゆっくりおしゃべりしたいんですよね?
    予約が取れればタダだし人の家と違って事前準備とか要らないし気軽です。
    玩具を持って行けば、広い部屋で子どもは勝手に遊んでますし・・・
    人口が多いところは空きもすくないかもしれませんが・・・
    地方では結構電話してこれから大丈夫ですか?でどこかの部屋は空いてます。
    名目が必用なときは育児サークルとか書いておけばOK
    退室時に掃除が必用ですが、のんびりできて良いですよ
    コンビニ弁当もって入ってみたらいいかも。

    トピ内ID:0112210621

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    もちろん解ります。

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    blank
    pop
    私は子供が2人いますが、母親である私でさえ、自分の子供付きで友達に会うのは好きではありません。理由はトピ主さんと全く同じです。2歳と5歳じゃ、最高に落ち着かない組合せですね。

    ウチの夫は赤ちゃん~幼児の面倒が見る気の全くない人だったので、その時期の子育て中は、子供のいない友達とはほとんど会いませんでした。あっても年に1回くらい? 子供のいる友達と集中的に会ってました。

    子供はもう小学生ですが、今でも子供付きで会う事はないです。かならず夫に頼むか、平日の日中に会います。当時会わなかった友達とも今は会ってますよ。

    大切な友達ならしばらくはあきらめてその状態で会うしかないかも。ウチの夫の例もあるので、旦那さんに見てもらう事は言わない方がいいと思います。それが出来てたら、とっくにしてると思うし。
    あとは「ファミレスだと子供達が気になって話が出来ないね~」くらい言っても良いと思います。

    まあ、あと4年くらいすればマシになります。

    トピ内ID:7501302518

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    わかるよ

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    🐤
    じゅげむ
    私は子持ちですが、トピ主さんの気持ちわかります。
    ランチに誘われたり誘ったりする時は、相手が子持ちならお互いに子供アリかナシか相談するし、相手が子持ちでなければ基本的にナシでどうにか段取りします。
    相手が子供も一緒に、と言ってくれれば連れて行きますが、私自身が子供にかかりながら食事や話に集中できないため、大人ランチなのか子供メインランチなのかハッキリしたいのです。(相手が子供を預けられない生活なら毎回ファミレスの子供メインランチになります。子供に聞かせたくない言葉が出るので大人の会話はできません。それもやむ無し)

    トピ主さんの友人は自分のストレス発散にあなたを付き合わせているだけなので、あなたはつまらないと思います。当然です。
    配慮のない相手に無駄に時間やお金を使うのは勿体ないので次回はお断りして良いと思います。

    トピ内ID:4845784868

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    だったら

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    🐱
    ねこさん
    ランチ断ればいいじゃん。って思います。
    私も子どもがいない頃、子持ちの友人は子連れだったけど子連れで当たり前、と思って
    いましたよ。
    結婚してしまうと、それぞれ状況も変わるのでいつまでも独身同士の付き合いの感覚を
    なくしたほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:4268940461

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    分かります

    しおりをつける
    🙂
    moko
    こんにちは。私も既婚・子供なしの者です。
    トピ主様のお気持ち、とても分かります。
    私の友人もほとんどが子持ちなので、会う時間も、お店選びも、会話をするのにも、もちろん会話の内容も子供中心。

    「たまにはゆっくりお互いの話をしたいし、私の話も聞いてほしい・・・。」


    って思うことも多々アリ。
    だって、子供がいる人は本当に子供の話題ばかり。
    だから、私やトピ様のように考えてしまう人、本当はたくさんいると思いますよ。


    でも、本音は本音で良いと思います。あとは、考え方ではないかな。


    いつかは私も子供が出来た時、同じようになるでしょう。
    その時に、子供付きの私を支えてくれるのは、きっと同じ経験をした友人たち。

    それに私は、みんな子育てで大変なのに、時間を作って会ってくれようとすることがとても嬉しい。
    だから私も彼女たちの息抜きをお手伝いしたいと思うのです。
    それに友人たちの子供が私になついてくれるのも、なかなか楽しいですし。

    トピ様の期待するレスではないかもしれませんが、私は、変化した状況に合わせた付き合い方もいいと思っています。

    トピ内ID:1897389840

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      理解できますよ~

      しおりをつける
      めっさん
      こんにちは。当方既婚で子供なし。

      私もトピ主さんと同じような経験がありますし、気持ちもよく分かります。
      子供が居ると話も途絶えちゃって結局は、その子供についての話題になっちゃうし、
      ニコニコ聞いて質問とか織り交ぜるけど正直言って、つまらないんですよね(笑)

      なので避けるようにしています。子連れの人は、子連れの人と仲良くするのが一番ですし
      こちらも子供の居ない人や独身の友達の方が話しが合いますしね。

      そのうち子供の手が離れたら、また会えばいいじゃないですか。
      「子供は連れてこないで」とは…さすがに私は言えないので(笑)

      トピ内ID:7558176807

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      外は大変では?

      しおりをつける
      blank
      まちこ
      私は今まで子供のいない主婦だったので、子持ちになった友人と遊んだりは良くありました。
      けれど、外食って子供もテンション上がるし、いろいろ気を使って大変で
      あんまり長く外には行くのは避けた気がします。

      その代わり、友人宅に行ってゆっくりのんびりお茶したり、
      なにかをとってお昼食べたりしていました。

      自宅のほうが、子供も落ち着いてるし、周りを気にしたりすることも減り
      ある程度子供が話を中断しても、そのうちおもちゃに夢中だったり
      なにを話したかわからないほどなんだか嫌だなあと思うことはなかったです。

      でも外は本当にこっちも気を遣うのであんまり行ってなかったことを気づきました。

      子供がいると仕方ないことですよね。

      どっちが悪いって話じゃないけれど、あんまり気を遣わずくつろげるような
      時間や場所を選んで、トピ主さんも疲れない状態で会えると良いですよね~。

      トピ内ID:9082917503

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      やっぱりそうなんだ

      しおりをつける
      😉
      共稼ぎ妻
      私にも2人子供がいますが、相手が子供連れでない場合、まず連れて行きませんね。
      相手が子供好きとは限らないし、第一、自分が子供たちの相手をしながら友人とおしゃべりするなんて芸当が出来るとは到底思えないからです。
      逆に、友人が子供を連れてくるのも理解できません。それで楽しいのか!?と思ってしまいます。

      私は(子供の有無に関わらず)学生時代からの友人を大切にしていきたいので、土日に夫にみてもらうか、どこかに預けて行きます。預けるまでして会いたいと思える(年1回ぐらいしか会えない)友人の場合ですが…。

      うちは私も働いてるし、平日は圧倒的に私が面倒みてるんだから(土日に夫がみるのは)当然よねって思いますが、専業主婦だとなかなか難しいのでしょう。子供の有無で友人関係が変わってしまうってのは良くある話ですが、話題の違いっていうより、こういう面が大きいのではないかと思います。

      トピ内ID:2786212823

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      嫌!!

      しおりをつける
      🎶
      あゆママ
      小学生2人の母です。
      子持ちですが私もそういうの嫌いです。今は小学生なので、子供が学校に行ってる間に友達とゆっくりランチできます。

      子供が乳幼児の頃、自宅ランチ(朝から夕方までぶっ通しで子供を遊ばせる時)はよくやってました。
      子連れで集まると何度も子供に話をさえぎられるのでイライラするだけでした。
      また子供って母親たちが盛り上がって話してると構って欲しいのか「ねえねえ!」ってな調子ですぐに割り込んでくるんですよね~。

      私はこういうことにイラつくほうですが、性格的に平気な人も居ましたよ。ご友人はそういうタイプなのかも。だからトピ主さんがいやな思いをしてるなんて気づいてないかも。

      相手が子持ちじゃなかったら私は絶対子供は連れて行かないですけどね~。

      勘付かれないようにしばらくうまく距離をとってもいいと思います。

      トピ内ID:8847526198

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      難しいとこですよね

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      🐤
      ててて
      私は独身時代子供が苦手だったので、今、子供のいない場所に子供を連れていくのも苦手です。
      「あの頃の私のように嫌な気持ちなんじゃないかなー」って気を使っちゃうし。

      でも、これ、難しいですよね。
      お友達がトピ主さんと会いたい、遊びたい、友達関係を続けて行きたいと思ってるとしたらこういう形でしか今は会えないんですもの。
      お友達から誘うとすれば子連れが原則になっちゃうし。

      子供が幼稚園に入ったらどんなお店でも行けます。
      もしトピ主さんがお友達を好きなのならあと数年と思って回数を減らしつつ、つきあってあげてくれればいいなあ、と思います。
      でも、苦痛になるほど嫌ならお友達関係をこじらせないように離れていっても仕方ないかもしれません。

      あと「ご主人が」のくだりですが、ご主人の考え方やママの考え方、本当にそれぞれです。
      ご主人がランチとかに厳しいとか、子供を安心してご主人に見ててもらえないとか。
      きっと気軽に預けられないものがあるんでしょうね。
      その辺りは察してあげてください。

      トピ内ID:4037574927

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      よかったのは1歳まで

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      blank
      なまはむ
      既婚子供はまだです(妊娠中)
      独身の時から子持ちの友人とたまに外で、主に相手のおうちで持ち寄りランチしてました。

      子供は特別好きでも嫌いじゃないけど可愛いと思えたので、最初のうちは全然子供と同席で大丈夫でした。でもその子が2歳ぐらいから苦しくなってきました。大人同士の会話ができない。会話をしているとむきになって間に入ってきます。自分に関心がむくまでしつこく騒ぎます。

      一緒に遊ぶのですが、同じ遊びをしつこく何回もせがまれます。
      友人はいつもそれにつきあってて辟易しているのか、子供の関心が私に向いてほっとするのか自分のことをしだしたりします。

      3回ぐらい同じことが続いて、さすがに行くのに躊躇しはじめた自分に気がつきました。とくに友人にむっとしたりはしていないし、子育ては大変で、自分も通る道だなあとは思います。

      でも避けられるなら、不必要な子守はしたくないですねぇ。
      自分も子供づれならお互い様でいいのかもしれません。
      やはり大人同士で会話したいです。

      トピ内ID:1785805626

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      分かりますとも

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      blank
      ホィップ
      2歳&5歳のコンビだと、そらもう目も回るくらいですよね。
      母親でさえグッタリしてる感じなのに(外食すると)相手する他人(友人)は、更にグッタリでしょう。

      私もそうでした。
      友人子供が私にとても懐いてくれてて、それ自体は嬉しい事ではありますが「ホィップに会いたがってて」と、毎回連れてくる。
      で、後は・・・ほぼトピ主さんと同じ状況です・・

      その子達も大きくなり小学校とか通いだすと、更に面倒な事もありますよ。
      言う事は聞く様になるけど、大人の話しとか分かる年齢にもなりつつあるので、迂闊な事・大人の話しもおちおち出来なくなるんです。
      毎回、子守状態で終わり「何しに行ったんだろう?」と・・

      たまの事ならいいんですよ。でも毎回毎回は勘弁してって事で、今は距離置いてます。

      いずれ私に子供が出来れば、友人の当時の気持ちも分かると思います。
      が、やはり私は出来る限り連れていかない方向でいくし、仮に連れて行かざる得ない状況になって、友人から「パス」と断られてもそれは仕方ないと思ってます。
      互いの子供の手が離れて、大人同士の付き合いが出来る時まで気長に待ちます。

      トピ内ID:3826462853

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      トピ主です

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      🙂
      ランチ
      皆さん、早々お返事ありがとうございます。

      理解して頂けて、モヤモヤしていた気持ちがなくなりました。

      皆さんの意見を聞いて、やはり今までよりは少し距離をおいてみようかと思います。どうしてもという時は、あつかましいかもしれませんが、友達のアパートで会う事にします。

      一度違う友達が子供と一緒に私のアパートに遊びにきた時、油性マジックで机とカーペットをやられたという事がありまして…。別の友達でも、来てもらうのはもう勘弁して~って感じなので(苦笑)

      トピ内ID:8344747284

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      分かるけど

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      🐤
      いずれ逆転
      私は友人達より10年遅れて結婚・出産しました。

      子供連れてこないでって言っちゃうと、自分の子ができた時に困ります。子供ってなかなか預けられないんですよ。大人の話に割って入るほど焼きもち焼きの子なら特に。

      学校に行くようになれば子供抜きランチもできます。あと数年の辛抱です!
      あの時はさみしかったけど、今は友達も理解してくれて逆の立場でつきあってくれています。友達をキープしたいのなら、今は我慢です。

      トピ内ID:6219224983

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      子持ちだけど、わかります~。

      しおりをつける
      😑
      ぐみ
      私は37歳で、11歳の子供がいます。
      友人2人は同じ年で、1歳・2歳の子持ちです。

      私はパート勤務ですが、友人達は専業主婦なので、仕事が休みのときに時々ランチします。
      やはり子連れでやってきて、ファミレスでランチ。その後ショッピングセンターをベビー用品中心にぶらぶら見て別れます。

      正直言ってつまらないですね~。
      子供が手を離れつつある私と、育児真っ最中の友人達。
      会話も育児時期がズレている私とは合わないし、ショッピングも子供が大きい私には必要のない場所ばかり・・・。

      何よりストレスなのは、子育て経験があるからと言って私に子供の相手をさせること。
      「普段なかなか出来なくて~」と言って、子供を放って自分の服を物色・試着、「トイレに行っていい?」と言って子供を置いたままなかなか帰ってこない。
      何だかとっても疲れました。

      私も都合をつけて会っているんです!
      たまには、美味しいもの食べたり、大人同士の話をしたいです。
      私は子供が小さい時、友人と会う場所に子供を連れて行かなかったので、いつも子供同伴の友人達とは考えが合わないのかもしれません。

      トピ内ID:6993790731

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        わかるけど…少し悲しいかな・・・

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        ひよこ
        私も子持ちです。
        トピ主さんのおっしゃること、わかります。
        でも、お友達、トピ主さんのことが好きなんじゃないですか?
        子連れでランチって本当に大変です。目が離せないし、まわりも気になるし…。
        それなのに、お友達から誘うってことは、それでもトピ主さんに会いたい・話したいってことじゃないですかね?

        私もランチ中に子供がおっぱいを欲しがり、友達を残して授乳室へ行ったことがあります。その上ランチの場所はフードコート…
        申し訳ない気持ちでいっぱいで、それ以来、子なしの友達と子連れで会う勇気がありません。
        トピ主さんのお話聞いて『やっぱりそう思ったかな…』と、少し悲しくなりました…

        他の方のおっしゃっていますが、なかなか預けられない子もいるんですよね。
        お友達は、子育てしていることでトピ主さんと疎遠になりたくなかったんじゃないでしょうか?
        私にも疎遠になりたくなかった友達います。疎遠になっちゃいましたが…。

        トピ内ID:4186797603

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        楽しくないですよね。

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        😠
        お嬢さん
        子連れで来られると落ち着いてゆっくり話も出来ないですよ。
        家に呼ぶなんてもってのほかです。

        どうしても付き合いたい!と思える相手じゃないならランチを断ってもいいと思います。
        もしくは子連れだと落ち着かないから預けられないか聞くとか。

        はっきり言わないと子持ちは麻痺してますから気付いてない場合もあるんですよね。

        トピ内ID:7285869374

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        二度目です

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        私は普通にランチに行きますと書いた者です。
        みなさんのレスを読んで、やはり私や周りの友達は少数派なのだと分かりました。
        本当に私の友達には感謝感謝です。

        確かに子供ができると、途端に独身だった時のような自由が無くなります。
        それと同時に、他人に迷惑を掛けていることに気付かなくもなってしまうと思います。
        気をつけようと改めて思いました。


        でも今後も付き合い続けたいお友達なのであれば、友達が大変な時期だからこそ、誘いには乗ってあげると友情は長続きするような気がします。
        トピ主に子供ができて、逆にお友達は子育ての大変さから抜けている時期には助けてもらったりってこともあると思います。

        私は、友達に子供ができたら最大限協力する気で居ます。
        今、友達は私の買い物の間子供の相手をしてくれたりするからです。
        本当にありがたいので、逆の立場になったらできる限りのことをします。
        気楽に旦那様に預けられる方はいいかもしれませんが、そういう家庭ばかりではないんです。

        どなたかのレスにありましたが、お互い結婚しているのですから独身時代と同じ付き合いをしたいという感覚を少し改めてもいいと思いますけどね。

        トピ内ID:5144112092

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        子連れは苦手

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        ロコモコ
        トピ主さんの気持ち、よ~く分かります。
        私も子供がおりませんが、たまに友達の子連れランチにつきあうことがありました。
        でも数回つきあってうんざりしました。

        落ち着かないし、店のセレクトも限られるし、何より話がつまらないんです。
        子連れで遊べるカフェの話だとか、おすすめのおむつメーカーだとか、
        話題があまりにもつまらない。
        テレビや新聞くらいは見てるんだろうから、
        せめてそこからでも話題を持ってくればいいのにと思うのですが。
        子供を持つと、なぜか情報弱者になってしまう方、多いですよね。

        トピ内ID:4156692536

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        自宅で

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        れれぽん
        レス主さんが専業主婦なのでしたら、ご自宅に招待するか若しくは相手方のお家にお伺いすれば宜しいのではないでしょうか?
        私も2歳の娘がいるので、中々友人と外食ができません。
        その場合、特にランチを作るのが面倒くさい時などは、ちょっとしたおやつを用意し、アフタヌーンティーに友人を招待しています。
        そうすれば、子供がバタバタするのも気になりませんし、友人との会話も弾みます。

        トピ内ID:1952195091

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