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    ゆかり
    恋愛
    35才ゆかり(女)です。
    決して結婚したくないわけではなく、ズルズルとこの歳まで来てしまったような・・
    若い時の計画では、結婚していない自分は描いていませんでした。
    特にキャリアウーマンでもなければ、なにか欠点が多いとも自分ではないと思っています。
    友人も結婚している人が多く、自分もいつかはするもんだと考えていました。
    私なりに考えたのが、出会いは自然にあると信じていた事に限界があったのかなと思い始めました。
    しかし直ぐに婚活サイトだという気持ちにはなれません。
    結婚する予定がなぜか叶っていない方、敗因を一緒に考えてみませんか。
    相手がいないから未定か・・

    トピ内ID:8463747362

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    はーい

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    名無し子
    24で結婚、子供は3人いるはずでした(笑)

    敗因はズバリ、私自身の未熟さです

    プライドが高く、井の中の蛙
    何でも出来る女だと信じて生きていた数年前、自分が何者でもないと思い知る失恋をしました

    恋を捨て、結婚を諦め、まず自分が死ぬまで生き生きと生きていくこと

    これを目標に定め、生活を見直しました

    今はプロポーズと告白が溢れる日々
    もうちょっとで結婚出来そうですが、人生流れがあるので逆らわず、自然体で生きていくつもりです

    トピ内ID:8099279430

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    自分はわかっていますよ 36歳独身

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    enko
    私もいつでも普通に結婚願望があり、おつきあいする人もいましたが独身です。
    私の場合、理由わかっていますよ。

    ひとつ、家庭環境で自分に自信のない時期が長かったです。
    人間不信をやっと克服して、人とコミュニケーションを築けるようになったのは
    20代中盤でした。

    ふたつめ、自分の適齢期に外国に留学していました。
    ビザなどの関係で、結婚したい人と結婚出来ない場合が多かった。
    また、外国では恋愛や結婚に年齢は関係ないという社会だったので、若いことが結婚にアドバンテージになることをまったく考えずに過ごしていました。

    みっつめ、親が晩婚をすすめていました。母親は若くで主婦になって出来なかった仕事を楽しんでほしいと昔から聞かされていました。若い頃からキャリアウーマンになりたかった。

    よっつめ、アートを勉強していたので、まわりに結婚に向かないアーティスト系の男性が多かった。恋愛しても結婚に結びつかない場合が多かった

    また、30代はじめに、女性ばかりの職場で働いた時期はもったいなかった!!
    楽しかったけどラストチャンスだったのに。

    トピ内ID:1087314506

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    もう50才に・・・

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    おばさん
    30年前、学生だった時の私の未来予想図は3年ほど働き、高学歴で知的な方と結婚し惜しまれつつ寿退職し、子供を2、3人産みそれぞれ名の通った大学に入れる というものでした。

    子供が中学生になった時には、パートで働く。働くと言っても、高校か中学の非常勤講師、そのために教員免許も取りました。

    途中、研究職に就きたくなり、修士課程にまで行ってしまいましたが当時は研究職とて自宅通勤に限る ということで、あえなく就活全滅。仕方なしに、お手伝いという形で大学助手になったのが運の尽きで、そのままズルズルと来ています。

    世間的には高学歴で専門職に見えると思いますが、内心は3年ぐらいでやめるつもりだったので、仕事はいまだにキライです。生活のためと諦めてやっています。

    敗因:顔が中の下なのに、相手に色々な面で高望みし過ぎ ということでしょうか。回りの高学歴の女性陣は学生時代からの付き合いの人と結婚していたので、自分も!と思ったのですが・・・。周りの人を全て結婚対象として見ていたので「結婚したいオーラ」が出過ぎ というのも否めません。

    トピ内ID:2663183177

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    ハイハイ!ここにいます

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    orange
    私ももうすぐ35歳になります。
    いくらなんでも30までには結婚してると思ってました。
    20代半ばの私は「30過ぎて独身彼氏ナシって痛いよねー」
    なんて思ってましたが、そのまんまになってしまいました(苦笑)
    一応その時々で彼氏はいたんですけどね・・・
    「orangeはひとりでも生きていけそう」って言われたり
    「結婚を考えるとorangeとは付き合えない」とか
    どうも結婚に向いていないみたいです(泣)

    昨年までは自然な出会いを求めて、また実際あったんですが
    もう開き直りました。
    10年前と比べたら明らかに少ない、これは自ら開拓しないと!
    というわけで、私は婚活サイト登録しちゃいましたよ。

    トピ内ID:9489923392

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    敗因・・・「身の程知らず」「傲慢」「狭量」

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    😨
    今年45才になる独身女です。

    私もトピ主さんと同様、いつかは人並に恋愛をして結婚するものと思っていました。
    それなのに一体どこで道に迷ったのか、ズルズルとこの年まで独り者です。(苦笑)

    幸い仕事には恵まれ、老後の経済的な心配もありませんが、妊娠・出産・育児を経験出来なかった事は、今でも悔いが残ります。

    敗因は、タイトル通り。
    理想は高くない、と言いつつ結局「身の程知らず」
    若い頃、男性に媚びる(当時はそう見えていた)適齢期の友人達を蔑視し、「ありのままの自分」を貫く事に固執。
    それがいかに「傲慢」であったか、この年になってやっと分かりつつあります。

    女としての魅力もない癖に、男性のちょっとした弱さが見えるとバッサリ斬り捨てる「狭量」さ。
    男性優位に激しく抵抗しつつも一方で(私の相手の)男性には全て私より優れていて欲しいと願う矛盾。
    共に手を携えて生きていく伴侶、と捉えられなかったのは私の方でした。

    男性達も馬鹿じゃない。
    こんな私を選ぶ訳がない。

    私から見れば、トピ主さんはまだお若いです。
    どうか同じ轍を踏まれぬようお祈りします。

    トピ内ID:7436627072

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    普通にもてていた

    しおりをつける
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    みちる
    最近の未婚女性を見ていて思うのが、普通に男性にもててお付き合いをしてきた人が多いということです。つまり年齢=彼氏なしというタイプではなく容姿もそこそこ可愛く仕事もおしゃれも並以上に出来、友達もいる、そして別れもありつつも彼氏は適度な間隔でできバランスのとれた人が多いように思います。

    ところがこの彼氏が適度な間隔で出来るというのがくせ者で、別れてもどうせすぐ次も見つかるし!と安心したり、ちょっと彼氏の嫌な所が見つかるともっと自分には良い人が見つかるはずだと思って結婚しなかったりと、どんどん上を求めすぎて時間が経ったら30代になっていたのではないかと思います。

    私はまったくもてず学生時代から社会人になっても寂しい、悲しい思いをしました(笑)クリスマスは一人ですしね。

    トピ内ID:1493132961

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    人生は何が起こるかわからない、予想外のことばかり

    しおりをつける
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    40女
    トピの趣旨とはちょっとずれますが…

    私は10代の頃から、自分は結婚しないだろうと思っていました。
    ガンコで一人遊びが好きで、
    実の親兄弟とも一緒に暮らすのがうっとうしい、と思っていたから
    (親兄弟との仲はいいです)。
    だからといって、キャリア志向でもありません。
    贅沢できなくても自分一人が暮らしていけるだけの収入があればOK。

    そんな私ですが、20代で結婚・離婚を経験しました。
    まさか自分が結婚するなんて…さらに離婚するなんて、まったくの予想外です。
    さらに驚くことは、最近、40歳も間近になって再婚・妊娠しました。
    再婚も予想外でしたが、子供を産むなんて、もうびっくりです(笑)。
    まあ、「人生は予想外のことばかり」なので、無事出産できるかわかりませんし、
    また離婚しないとも限りませんが。

    名無し子さんが書かれているように、「人生流れがあるので逆らわず」といったところです。

    トピ内ID:8830332669

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    敗因?

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    quiedf
    ええと、いいですか~。

    <しかし直ぐに婚活サイトだという気持ちにはなれません。
    トピ主さんが現時点で結婚できていない要因はここかと。別に婚活サイトに登録しなくともいいんです。

    ただ、結婚もしたいから、婚活サイトだった使ってみようかな~くらいの臨機応変さもある方が出会いの数は増えると思います。

    ファイト!!

    トピ内ID:2701243556

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    少女漫画の読み過ぎです。

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    負け犬根性
    私たちアラフォーが恋愛のバイブルとして読んできた少女漫画には
    「ドジで地味な主人公だけどハンサムでモテモテの彼氏に見初められ成就」
    という話がほんっとに多かったんです。
    だから「こんなイケてない私でもありのままを認めてくれる人がいるはず」
    とず~っと待ってしまったんですね。
    ライバル女子のように他の子を蹴落としてでも彼にアピールするような子は
    絶対最後にギャフンと言わされるんだからと。
    ところが現実はいじわる女子の方が要領よく交際できて結婚していきました。
    ど~ゆ~こと~? まったく見る目ないわね~
    と思ってましたが実際はしたたかな戦略家の方が幸せになれるんですよね。
    女子力…っていうかEQ力でしょうか。

    トピ内ID:6869037815

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    私も同じく

    しおりをつける
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    たかこ
    20歳のときは(当時彼氏もいないのに)自然と20代後半までには結婚して、
    今の年齢の時には子供がいるもんだと、なんの疑いもなく考えてた…。
    そして、今、30歳、立派な独身です。

    私の敗因は、まず自分のレベルが中の下(と、自分で思っているだけで実際は下の下かも)
    なのに、メンクイなこと。
    さらに、追いかけるより追う方が好き。さらに年下好き。
    30年あればなんとかなるもので、がんばってこういうタイプを
    彼氏にするところまではこぎつけましたが、結婚は遠い。

    トピ内ID:3534564159

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    レスしている方は、素敵な方ばかりですね。

    しおりをつける
    はーと
    こちらにレスしている方は、ご自分のことを客観的に分析できている、とても素敵な方だなあという印象を持ちました。

    こちらのトピへレスしている方とは大違い…↓

    「結婚している予定だったのに…」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0301/298299.htm?g=04

    私も20代で結婚・離婚し、40歳なるまで独身でした。

    その年でようやく自分の間違いに気付き、謙虚に誠実に生きることを心がけたら、まさしく「理想の男性」と知り合い結婚しました。

    「己を知る」ここからがスタートのように思っています。

    トピ内ID:5940653404

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    「いつか」は自分で決めること。

    しおりをつける
    blank
    とりこっと
    「いつかはする」その「いつか」はまだこれからなのかもしれませんよ。

    > 出会いは自然にあると信じていた事に限界があったのかな

    それはあったかもしれませんね。
    仕事をある程度続けていると、どうしても行動範囲は一定してくるし。
    ただ、だからといって同年代の男性が全て結婚してしまっているわけでも
    ないので、出会う場に1歩出ていく必要はあるかと思います。

    > 直ぐに婚活サイトだという気持ちにはなれません。

    別に婚活サイトで相手を見つけなくてもいいのですが、「とりあえずこの
    状況を何とかしたい」と思うなら、登録するのはいいきっかけになると
    思いませんか?
    自分を客観的に見ることもできるかもしれないし。
    そんな中で、サイトでないところで出会うかもしれないですから。

    「予定」は自分で作るもの。
    がんばってね。

    トピ内ID:3292129701

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    大人になれなかった・・・?

    しおりをつける
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    りさ
    42歳独身です。

    私もオクテでしたが23歳で彼氏が出来、26歳の時にはその人と結婚するんだろうと思っていましたが、遠距離になり、私が他の人を好きになり、一時の情熱で新しい人を選び・・

    そのとき、元彼はすべてを許すので結婚しようと言ってくれましたが心がもう動きませんでした。

    その後、新しい彼氏が仕事を辞めて実家に帰るというとき、結婚して一緒に帰ろうと言ってくれましたが彼の実家の土地になじむ自分が想像出来ず、別れました。

    その後も36の時に付き合ってた人に結婚を考えていると言われましたが「この人という気がしない・・」と思ってしまい、私が煮え切らない態度を取っているうち向こうが去って行きました。

    モテるワケでもないのに、結婚というものを客観的に見れなかった、
    運命の人がいるという気持ちが心の奥底に今でもあるんだろうなーと思います。

    付き合った人はみないい人でした。
    結婚していれば幸せもあっただろうと思います。

    でも、結婚してても後悔したのかもしれないし、とも思います。
    子供がもう産めないかも知れないのだけが心残りではあります。

    トピ内ID:7005297110

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    いつか王子様が……

    しおりをつける
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    ちょこっと
     おそらく、毎日会社と家、たまに買い物するぐらいで、出会いが起きそうな場所へ行かず、真面目に暮らしていれば、いつか王子様が迎えに来てくれるという、シンデレラストーリーをひそかに胸に抱いているかと思います。
     出会いは、実はあちこちに転がっているもので、普通に歩いていても、独身男性は山といます。でも、そういう人のほとんどが、当然結婚に結びつくものではありません。
     であった途端、目が合った途端にビビッとくるなんてありません。

     一歩、一歩でいいので踏み出してみませんか?
     独身男性がいそうなところにくり出してみる、友人に誰か紹介してもらう……ちょっと動くだけで自分の世界なんてかわるものですよ。

    トピ内ID:3476998757

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    自分のことで精一杯

    しおりをつける
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    まま
    世の中のペースに合わせるのが難しい。仕事も、遊びに行くのも、食事に行くのもすご~く緊張してクタクタ。楽しめません。それでも普通を演じています。普通を演じることで精一杯です。体調を考え、体を休めるときは休めるようにしています。こんな努力、他人には理解不能かもしれません。モテ期はあったけど、乗っかることもなく…。

    「独身は、お気楽でいいよね~」なんて言われたときには、怒りが込み上げてきます。
    みんなそれぞれ事情があるんですよね。

    トピ内ID:5061042929

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      レスありがとうございました

      しおりをつける
      blank
      ゆかり
      みなさまのエピソードを聞いて、また考えてみました。
      もしかしたら、それなりの恋愛経験がいけなかったのかもしれませんね。
      恋愛経験があると、またいつか彼ができるだろうと錯覚してしまっているのかも!?

      トピ内ID:8463747362

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      ここにもいまーす

      しおりをつける
      😨
      40独身
      私の敗因は桂さまと一緒です。
      身の程しらずで傲慢 狭量でした。
      正直学生のときはモテました。
      専門職なんで卒業してからは仕事ばかりで周りをみる暇なく過ごしてました。
      30になって焦っても過去の栄光がちらついて先へ進まず。。。これを傲慢といわずになんという
      救いは働けば仕事には困らないということだけです。

      主様はお若いです。
      大丈夫と思いますよ。
      ただ相談所とかを毛嫌いしないほうがいいですね。
      私の失敗です。

      トピ内ID:1259209716

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      結婚=幸せではない

      しおりをつける
      blank
      ベンチロ
      結婚なんて、したい人がすればよいのです。

      人生の選択肢の一つにすぎません。

      トピ内ID:4213564613

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      ここにもいますよ!

      しおりをつける
      🐤
      ういむい
      私も結婚願望もあったのに、彼氏もそこそこいたのに未だ独身の30代。
      敗因は「身の程知らず」としか言いようがありません(笑)

      やっぱり、自分の本来のスペック(見た目・性格・経済力)が中の下~下レベルなのに、若さで底上げされていた為、そこそこモテてしまったからカンチガイし続けてしまったのですね。結婚なんていつでもできると。しかし、どうやら自分は世の一般男性の「恋愛対象」から外れてしまったという現実を目の当たりにしたのがつい最近。自分がいい女でない事を自覚しつつ、これからは自分の身の丈に合った婚活をがんばります。

      トピ内ID:0329331450

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      横ですが桂さま

      しおりをつける
      💡
      みみ
      トピ主様、横レスすみません。

      桂様のレスとても共感しました。
      私もなんとなく思っていたことをこんなにわかりやすく、
      的確に文章化する表現力に感動し、同時になんだかスッキリしました。
      ありがとうございます!
      31歳独身女より。

      トピ内ID:4956028078

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      時系列的に振り返ってみると。。。

      しおりをつける
      掃除終了
      40代前半の独身女です。自分の頭を整理する意味で、時系列的に振り返ってみます。

      10代
      ・いかにも80年代アイドルっぽい外見のため、クラスの男の子から「松田聖子よりずっとカワイイ!!」などと追いかけられる。高校生のときストーカーに遭い、男子は追い払うものという概念がしみつく。
      ・中身は勉強一筋の硬派。テスト前や受験生のときは、好きな男の子がいても一切忘れられる集中力があった(これがいけなかったか。。。?)

      20代
      ・世の中への好奇心、上昇志向がメチャクチャ強く、おじさんと飲みに行ったり食事をしては中身を吸収するのがアフタ5やランチの基本。

      30代
      ・米国留学、現地ではデートの相手に困らなかったが、仕事の関係で泣く泣く帰国。

      40代
      ・良くも悪くも勉強・仕事中心の人生できたため、同年代の男性よりはるかに稼いでいる。現在の生活レベルを落としたくないので、自分と同等かそれ以上の収入で性格のいい独身男性しか対象にならず、そんな人はいやしない。知り合う高収入の独身男は浮気の常習犯で、結婚に超慎重な離婚経験者ばかり。

      こりゃもう、ダメですかね。。。。??

      トピ内ID:3174961790

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      真面目すぎたから

      しおりをつける
      🐱
      緑茶
      トピ主さんに共感した37歳です。
      私が独身だった理由は、真面目すぎたからです。

      25歳のとき、付き合っていた彼にプロポーズされました。本当に幸せでした。でも、彼の母親の病気や、仕事の転機などさまざまな理由で延期を重ね、長い春の末白紙にされました。私は本当に彼が好きだったから長く待っても辛い時代の彼を支え、一緒になりたいと思ったし、彼も私を離そうとはしなかったので、他の人のアプローチやお見合い話など受けたら彼を裏切ることだと思ったのです。馬鹿正直でした。倦怠していようが、誠実さが一番大事だと思っていたのに、世の中思い通りにいかないことって起こるんですね。家族にはなれないとようやくわかったときのショックは大変なものでした。自分自身が誰かわからなくなるくらい、おかしくなりました。今は立ち直りましたけど、方向転換が遅すぎたんですね。

      トピ内ID:6331790023

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      女性の好みに問題

      しおりをつける
      😣
      スラッシュ
      若い頃は危ない男だったり、飽きさせない男を好み、良い時期を逃してしまう。
      優しそうだったり、誠実だったり、清楚な女性ほどそういう人を好む傾向がある。
      自分にないものを持っているから新鮮に映るのかも。
      30歳も中盤に差し掛かり、やっぱり誠実な男がと思っていてもなかなか振り向いてくれない。

      私に知り合いに顔良し、性格良しの男が居ましたが、上に書いた。
      優しそうだったり、誠実だったり、清楚な女性。
      には全くモテなかったようです。
      ただし、30中盤を越えた女性からのアプローチは多く、若い頃は見向きもしなかった癖にと嘆いていました。
      20代に遊び目的で彼氏を作ってしまった女性ほど婚期を逃しているのではないでしょうか。

      トピ内ID:2463665804

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      奥手・自意識過剰

      しおりをつける
      blank
      たにし
      40歳です。中学生ぐらいの子供がいる予定でした(笑)
      私の敗因その1は、奥手にあると思います。
      親が「中学・高校で彼氏なんてとんでもない」みたいな考えを持っており、面と向かって言われた事はないですが、常に意識していました。結婚前に肉体関係を結ぶなんて…と思ってましたし。23歳で初めて年下の彼氏が出来ましたが、5年後に相手の就職で遠距離になりフェードアウト。見合いで何人かに気に入ってもらえたりしたのに、いまいち結婚に踏み出す勇気が持てなかった上に、その恋愛経験があったが為に「また次に見つかるだろう」と軽く考えてしまい今に至る。
      今から思うと、見合い以外でもアプローチらしきものはそれなりにあった気がしますが、こちらに一切その気がない場合、一瞬でも「もしかして気がある?」なんて意識してしまったら逃げたくなるのです(敗因その2・自意識過剰)。
      何故かなかなか自分が恋に落ちなくて困ってます。外見に拘りとかないのになぁ。
      友達は多いけどすべて女性、男友達が全くおりません。そもそも男性と二人っきりになる事自体が苦手。なので、スタートからして全然ダメ。今後もダメっぽい予感です。悲しい。

      トピ内ID:6979356492

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