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    【曲げられない女】“仲直り”のコツって?

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    AP 中田
    話題
     大手小町をご覧のみなさん、こんにちは。
     「曲げられない女」アシスタント・プロデューサーの中田と申します。

     「曲げられない女」第8話では、早紀が上の階に住む大学生・今田を助けますが、同時に彼がかつて父の助けた赤ちゃんだったことを知り、人は一人では生きていけないということに気づき、光輝と璃子と仲直りをします。

     今回のテーマは「仲直り」です。
     そういえば、仲直りって大人になってからしてないような…気がしませんか? 子供のころは「ごめん」の一言で済んだことが、大人になるとお互いなかなか折れなかったり、長い話し合いが必要だったり、実は結構難しいですよね。
     みなさんはどんな仲直りをしたことがありますか? 友人、夫婦、仕事関係どんな関係でも、人間関係を円滑にする、「仲直り」のコツがあったら教えて下さい。もちろん、失敗談も歓迎です。それではみなさん投稿お待ちしています。

    トピ内ID:7594016300

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    先にあやまったもん勝ち

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    🐴
    ごめん子
    いやーん
    3人のマイケルダンス面白かった!!
    谷原さんの無表情がツボにはまりまくりです。

    仲直りのコツはごめんって謝ることです。
    当たり前すぎるけど、基本中の基本!!
    大人になればなるほど先に謝ったほうが大人なのです。
    それでダメだったらもう仲直りは無理、仲は無くなったってこと。

    仕事上はよく「ごめんと認めるとこちらが不利になる」とか
    言われたりするけどね。
    友人や家族との間ではそんなセリフは絶対に言いたくないな。

    いつも楽しく観てます
    特に小学6年の娘がハマってます。
    「あ!シャッター開くよ」とか、「マイケル踊りたいE」とか言っるし、
    永作さんのファッションにも釘付け。

    トピ内ID:7495186863

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    独り法師は甘くな~~い!

    しおりをつける
    ガリレオくん
    今回の早紀ちゃん、良かった~っ!
    ひとり家で見るドラマ「曲げられない女」、最高!!

     私たちに必要なのは「生きる意味」ではなく「生きる意志」

    そして、あのときの赤ちゃんが...

    ホント、独り法師は甘いものではない。人は一人では生きていない。人の助けがあって生きている。身に浸みております。経験者は語る。

    正登くん、君のことは他人と思えない。

     子供のためにも両親がいた方がいいに決まってる

     お前のことを幸せにできるのは、俺しかいない

    それは決まっていることではないヨ!100%間違っていないけど、100%正しくもないヨ!両親がいても可哀想な子供もいる。そして、早紀ちゃんを幸せにできるのは、早紀ちゃんだけなのダ!
    でも、早紀ちゃんのことを一番大切に思っているのは、君だと思うヨ!言葉って難しいネ。自分の気持ちって、自分でも判らないものだよネ。

    僕のことを幸せにできるのは、やはり僕しかいない。でも、助けてくれる人はたくさんいます。そして、協力してくれる人も。それは、すべての人カモ?そう、決して世間は冷たくありません。これまた、経験者は語る。

    トピ内ID:5747648520

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    勇気と練習が必要ですが

    しおりをつける
    🙂
    ミノリ
    仲直りのコツって言うか、人間関係が拗れてしまった場合
    早紀の様に自分を見せるのが、一番良いと思います
    でもこれが、一番難しいかも???私は練習しましたよ~(爆笑)
    人って嘘をつくし、誤魔化したり、イッパイ言い訳を用意します
    優位に立とうとする気持ちを横に置いて(勇気が要る)
    拗れてしまった時の自分の正直な、本当の気持ちと
    今の気持ち、対象者との今後の関係への希望を
    真摯に伝える・・・・・自分に正直にです
    人は騙せても、自分は騙せませんから(自分に嘘はつけない)
    対象者が自分にとって重要で、必要だという意思表示でもある
    子供ともフラットな位置関係で、
    例「××で、悲しかった、だから、○○して行きたい」とか
    家族で練習すると、外でも勇気が出ます!!
    対象者についての、事実以外の感想、感情は脇に置いておく事
    どんどんスムーズに仲直り出来る様になるし
    人間関係が拗れなくなりますよう

    トピ内ID:9896149903

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    メール、かな。

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    ジャスティン
    恥ずかしいからメールでとりあえず謝ります。
    で、後日会った時直接謝ります。
    自分の悪い所認めて素直に。
    そうするとたいてい相手も「自分もこんなとこが悪かった、ごめん」ってなる。
    そうならない人とはそもそも仲がこじれたりしないですよね。
    自分の事分かって欲しい相手だから自己主張しちゃうって言うか。


    で、横なんですが。
    曲げられない女とクレーマーの違いを劇中で説明して欲しいです。
    実姉が自称曲げられない女なんですが、
    本来当事者間で済む話を怒りにまかせて「私は間違った事言ってません」とお客様相談室にまで電話してしまうタイプです。
    あんたのは部外者巻き込んでるクレームだよって言ってるんですが、分かってくれません(笑)

    トピ内ID:9496105192

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    仲直りのコツ・・

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    バナナ
    私の場合は、やっぱりケンカしたときは頭に血が上って相手が悪いとしか思えないので、とりあえずケンカしちゃった日は寝る!!
    そして次の日冷静になったら少しは自分の非も認められるようになるから
    そしたら相手の出方をみつつ謝る・・笑
    あくまでも相手の出方をみてから・・というところがポイントかな・笑

    トピ内ID:9662594649

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    大人の喧嘩?

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    popo
    「そういえば、仲直りって大人になってからしてないような…気がしませんか?」
    「大人になるとお互いなかなか折れなかったり、長い話し合いが必要だったり」

    ということですが、むしろ私は、大人になってから仲直りが必要になるような喧嘩をした事がないです。夫のいさかいも、お互いを理解する過程だと思っているので、そもそも仲直りをする必要は無いと思ってます。お互いに言われた事を受け入れたり、自分の中で消化するとか。
    職場にいたっては、喧嘩する事自体あり得ない様な気が・・・。

    ここで言う仲直りって、相手の対応によって嫌な思いを忘れて元通りになるとか、罪悪感や自己嫌悪などの負の感情から解放されて自分の気分をよくさせるっていう事ですよね。
    大人になって喧嘩が必要な場面では、そもそも仲直りなんて状況はあり得ないと思うのです。
    人間関係を円滑にするコツは、よりよいコミュニケーションを取る努力をし、感情をコントロールし自分の心の中で処理し、将来のための対応を学び、諍いがあっても、あくまで平常心でいつもと同じ行動・会話をする、ってことだと思います。

    でもまあ、それを言ってはドラマにならないか。

    トピ内ID:0052347836

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    最終回?

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    ドリー
    来週、最終回だと思ってました!!日テレのサイトで、最終回は17日とわかってほっとしました。

    あれ?打ち切り?おもしろいのに!!ときつねにつままれた心境でした。

    さて、仲直りですが、なんと、今、旦那と喧嘩中です。
    どうやって、仲直りするのか??

    ああ、わからない。

    いつもは、旦那が「ごめんねええ」と折れます。

    うちの旦那の悪いところは喧嘩に持っていくところです。私はその原因を話し合って、最終的に結論をだしたいのに、話し合いができないのです。
    なんか、男の脳みそってそうなんでしょうかね?
    物事を深く見つめない姿勢が嫌です。

    私事でごめんなさい。

    仲直りは「話し合い」ができれば可能だと思います。

    できなければ、駄目です!!わかったかあ!旦那よ!!

    トピ内ID:9084274177

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    私の場合

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    さくら
    夫と仲直りする方法

    喧嘩した日は取り敢えず寝ます。
    夫は言い争いになるとその場から離れるので(先に寝る。別の部屋に行く)
    私一人で頭の中グラグラしてますが、その状態で相手に挑むとロクな事に
    なりません。
    そして翌日は普通に挨拶する、です。
    「挨拶」がポイントだと思います。

    普通に「おはよう」っていうと相手も普通に「おはよう」と返してくれるので
    そこで喧嘩終了です。
    翌日に持ち越さないのがイイかな?って思ってます。

    ただ言いたい事全然言えないので、時々爆発しますが(笑)
    爆発しても翌日には「おはよう!」です。
    我が家の鉄則。

    友達との仲直りは…、もっと難しいですね。
    よく考えて、自分の非を見つめます。
    非が少しでもあればその部分は謝ります(今はメールが主です)
    相手が先に謝ってくれる場合もあり、その時は「こちらこそゴメン」
    と謝りますね。
    あと永年付き合ってる友達とは特別「仲直り」しなくても、普通に戻ってます。
    空気で「あ、相手も悪いと思ってるんだな」って伝わってきますし、
    こちらも空気で「こっちも悪かったよ」って醸し出します。
    培った時間が成せるわざです(笑)

    トピ内ID:7509283013

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    自分の言葉できちんと全部話し合います

    しおりをつける
    クックロービン♪
    恋人とほどよくケンカをしますが
    すべてがコミュニケーションです。

    私達はお互いに相手の言動の何に傷ついたのか、どうして欲しかったのか、解決策はあるのか、すべてを自分なりの言葉で相手に伝わるように話ます。
    解決策を一緒に考えて答えを出すのでケンカして仲直りするたびに仲良くなっていきますよ。

    話し合う際のポイントは「このケンカで、話し合いで、たとえ別れる事になったとしてもキチンと伝える事が大事。」という気持ちで話す事です。

    トピ内ID:4682761391

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    コツというか

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    見てますよ
    夫婦喧嘩にしろ、女同士の喧嘩にしろ、「仲直り」するために最も重要で欠かせない事は、

    相手も自分も両者とも「仲直りがしたい」と思っていること

    片方だけでは絶対仲直りは成立しません。これは単純で当たり前のことだけど難しい事だと思います。意外と女同士って片方が「これを機会に疎遠でいいや~」って仲直りの意思がなく、片方が歩み寄っても仲直り出来ずにそのまま疎遠につながることが多いような気がするので。

    トピ内ID:9225483825

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    謝り方にバリエーションがありますね

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    AP 中田
     たくさんの書き込みありがとうございます。仲直りは謝るというのが基本でありながら、謝り方にバリエーションがあってフムフムと読ませて頂きました。
     ジャスティンさん、曲げられない女とクレーマーの違いは筋が通っているかいないかではないでしょうか? クレーマーは無理に難癖つける人だと思うのですが、どうでしょう?
     popoさん、常に平常心を保っていられる方なのでしょう。私の職場はよく喧嘩します。「曲げられない女」はそうでもないですが。でも喧嘩する人は、真剣にこうすればもっといい番組ができるって思っているからエネルギーを消費してでも喧嘩するんです。どうでもよければ喧嘩なんてしません。面倒だし、疲れるし。喧嘩とは私は真剣にやってんだ! という意思表示の一種と捉えてます。
     ドリーさん、「男の脳みそって…」私もよく思います。話し合いたいだけなのに、意外なリアクションが返ってくることありますよね~。それでも自分から謝ってくれる旦那様なんですから、いいと思います。
     さくらさんの「培った時間がなせるわざ」、見てますよさんの「仲直りがしたいと思っていること」と言うのも納得。自分を受け入れてくれると分かっている人だと、意地を張らずに素直に謝れますよね。

    トピ内ID:7594016300

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    彼が必ず先に折れてくれる

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    time
    どんなに喧嘩しても、暫くすれば彼が私の機嫌を取る様に「ネッ、ネッ?」と顔を覗き込んでくれます。
    素直じゃない私に譲ってくれるのが分かるので有り難く、それで冷たい空気が消え去ります。

    彼が何が理由であろうと、私というパートナーと仲違いをしている状況が嫌い。
    私は自分から謝れないけど、相手が譲ってくれる心情に免じて仲直りしてしまう。
    それで長く続いています。

    本当に許せない事なんて、この世にどれ位あるでしょう。
    大抵の事はお互い相手に感謝していれば上手くいけます。
    折角出会えた相手と、日々微笑み合って過ごす以上に尊い事があるのでしょうか?
    それが分からない人は、一生一人で生きるのがいいと思います。

    トピ内ID:9931233430

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    コツ

    しおりをつける
    😍
    nao
    とにかく、ほっておかないこと。
    時間がたつ前に話しかける。
    謝る。
    それが大事だと思います。
    時間がたてばたつほど謝りにくくなるしね。

    トピ内ID:7984429079

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    むずかしい

    しおりをつける
    ハインツ
    曲げられない女、ビデオにとって毎日のように見てます。
    久々に元気をもらえるドラマで、ドラマは見てなかったのですが
    曲げられない女だけは見てます!

    仲直り、
    片思いだった人とケンカして相手が無視の一点張りでしたが、
    「向き合って思いだけは伝える」という気持ちで
    必死に去ろうとする彼の腕をひっぱって椅子に座らせ
    目線を同じにして(笑)
    とにかく自分の気持ちを伝えました。(押しつけた?)

    結果、必死な気持ちだけは伝わりました・・。

    仲直りではないでしょうか・・。でもあんなに必死になったのは初めてでした。人間関係って難しいですよね。

    ドラマ最終回楽しみにしてます★
    これからもこんなドラマ作っていってください★

    トピ内ID:5876480202

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    気持ちと言葉

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    みく
    『曲げられない女』毎週楽しく拝見してます。


    “仲直り”のコツは
    悪いことをしたのなら、言葉でまず『ごめんなさい』と言うことから始まると思います。
    喧嘩した後に悩むのは、自分が悪い事したなって後悔してるからだと思うんです。
    後悔して、相手のことが気になるのなら
    自分から謝ることもしなければならないと思います

    “気持ち”と言うのは
    『謝る気があるよ』『私は仲直りしたいんだ』と言う気持ちがあれば
    どんなに喧嘩したって、一生懸命に謝ってくる友人を見て
    『もっと苦しめ』とか『お前なんて』って思う人、よっぽど性格捻じ曲がってない限りないと思います。

    先手必勝!先に行動したほうが絶対良いに決まってます。
    受身になるから後悔するんです。
    受身になるから意地を張りたくなるんです。

    友達に対して強がっても意味ないんですよ!

    トピ内ID:8718834289

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      謝らない?

      しおりをつける
      😉
      うぃー
      曲げられない女毎週楽しみにしています。
      いつも暖かい気持ちになれます♪

      仲直りですが
      私は自分が悪いと思った時と、この喧嘩でこの人を失いたくないと
      思った時は自分の非を認めて謝ります。

      が、昔の恩師曰く謝るな!だそうです…
      謝っても過去は消えないのだから嫌な思いを忘れる位
      その人にとって良いことや好むことをしてやれ!とのこと。
      なるほど一理あります。

      でも私は反省の態度も必要だと思うんだけどなぁ~
      と思う今日この頃です。

      トピ内ID:3926989875

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      仲直りをされる方です,多分

      しおりをつける
      blank
      るりり
      つい,意地を張っちゃう友人がいます。とっても大切な友人です。
      友達になったばかりのころは,嫌われちゃったかな,と思うようなことがしょっちゅうありました。
      友達でいたかったから,仲直りするためにいろいろやりましたけど,結局,友人の気持ちを推し量りつつ,落ち着くまで待つ,という手法に落ち着きました。
      あえて連絡しなくても接点のある友人ですので,しばらくすると,ちょっとしたきっかけで元のように普通に接するようになります。
      そうなるとまもなくランチのお誘いがきます,迷惑かけちゃったから,と。それで終わり。どんな迷惑?などと野暮は聞きません。
      最近はお互い大人になって,仲たがいもしませんけどね。
      ドラマには,,,なりませんよね。

      トピ内ID:0607628353

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      確かに難しいです。

      しおりをつける
      😨
      紫音
      主人公と同じ年齢ってことで、この番組を見ているといろいろ考えさせられます。

      「ごめん」とひとことで済む程度のケンカなら、早いうちに謝り相手に誠意を伝えれば大丈夫だと思います。
      でも、それではすまないこともあります。自分ではそんなつもりなくしたこと(言った事)により傷つけてしまったパターンです。
      こうなると、第三者をはさむか・手紙でひたすら謝り相手の傷がいえるのを待つしかないのかな・・・

      トピ内ID:3541685207

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