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    離婚する!やっぱり思い直しやり直そうとしたら離婚って言われた

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    😭
    パパンダ
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    27歳二児(4歳2歳)の母。専業主婦です。
    相談内容が変わってしまったので新しく立てました
    詳細は以下参照してもらえるとありがたいです。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0224/297190.htm?g=04

    夫が嫌になり
    「離婚したい」
    と夫に言い、夫は
    「同意できない。離婚する理由が無い。」
    「実家に帰って頭冷やして来い。」
    で子供を連れて別居していたのですが、小町の皆様からのアドバイスもあり、やり直そうと思っていた矢先に夫から
    「離婚でいい」
    「親権もいらない」
    「ひとりで自由にやる」
    と言われてしまいました。
    夫は子供も可愛がっており、自分から離婚する気になるとは思ってもみなかったのですごく動揺してしまいました。
    最初に言い出したのは私だし、離婚するしかないでしょうか?

    お聞きしたいのは
    1やり直すにはどうしたら良いか?
    2離婚が避けられないなら、今後どうしていくのが良いか?
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:9812086861

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    頭冷えたの?

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    にゃおん
    あぁ~あ、言われちゃった~~
    先のこと、何も具体的に考えていないのに、なーんとなく気分だけで離婚したいなんて口にするから、そういう目に合うんですよ。
    離婚したいと言って別居する前に、小町に相談したらよかったのにねぇ。

    トピ主さん、夫に見下されている と言っていたけど、
    今回のことで、自分が夫を見下していたんだ ってことに気がつきました?
    夫が離婚に応じるなんて、思ってなかったんでしょ。
    離婚をちらつかせて脅しをかければ、自分が優位に立てると思っていたんだよね。

    まずは、反省しましょう。そして素直に誠心誠意謝りましょう。
    ただ、やり直しをしても、しばらくは今までよりぎくしゃくして家の中お居心地は悪くなりますよ。
    夫を試すような真似をしたんだから、仕方がないと諦めて
    夫が@@@してくれないから、@@@できない と不満を言うのではなく、
    自分から笑いかけ、自分から話しかけ、自分から相手の居心地よい空間を作ることを10年心がけましょう。その覚悟がないのなら、離婚しなさい。時間の無駄です。

    トピ内ID:8694186484

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    結局、何がしたかったの?

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    blank
    背胡瓜亭
    離婚したかったのに、ご主人が同意したら、
    今度はやり直したくなったんですか?
    前トピも見たけど、ご主人には落ち度はなかったと思います。
    夫婦間でコミュニケーションが不足してるなんて、
    どこの夫婦も多かれ少なかれそんなもんです。

    自分の我が儘で離婚を言い出し、自分の我が儘でそれを撤回してやり直したい。
    いったいどこまで我が儘な人なんだろう?ってのが率直な感想です。

    ご主人には愛想を尽かされましたね。
    お姫様のお守りって、すごく疲れるものなんですよね。
    もう修復は不可能でしょう。

    養育費は払ってくれるそうですから、経済的にすぐ困ることもなさそう。
    トピ主さんも自分で働いてみて、いろんな人と接触して、
    もう少し世の中のことを知った方がいいと思います。

    今回はいい勉強になりましたね。

    トピ内ID:5341747927

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    あきらめましょう

    しおりをつける
    😀
    ヒミエビニレタ
    > 最初に言い出したのは私だし、離婚するしかないでしょうか?

    そうですね.最初に言い出したのはトピ主さんなのですから諦めるしかないでしょう.

    > 離婚が避けられないなら、今後どうしていくのが良いか?

    まずは働き口を見つけましょう.

    トピ内ID:9495535536

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    よりを戻す事は難しいのでは?

    しおりをつける
    blank
    覆水
    私もトピ主と同じくらいの年齢のときから
    伴侶に対して不審を募らせて
    「もう嫌だ!」と思ったことが
    度々ありました。

    ただ私には
    一人で子育てをしていく覚悟と自信もなかったので
    別居という行動には到りませんでした。

    私は夫が好きでした。
    「どうしてわかってくれないの?」という
    一方的な、゛想い゛が強かったみたいです。

    吐いた言葉は
    戻すことが難しいと思います。
    ご主人に『しこり』は残ると思います。
    余程、トピ主を愛して居られるか?寛容の心の持ち主でなければ..

    だから、1の質問には
    トピ主がこころから誠意をもって
    お願いして、ご主人に詫びる姿勢が大事と思います。
    (安易に離婚などと口にして別居したこと等々に)
    例え肉親の間でも? 言葉にしてしまうと悔いが残りますよね?
    それでも一緒にを、望むならば?
    ご主人に尽くしてつくされることではないでしょうか?
    多少の我侭も許して差し上げる事!

    2トピ主はまだお若いのですから
    お身内の手が借りれるならば?
    潔く、働きながら子育てをやっていかれては?

    トピ内ID:2579488371

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    自業自得なり!

    しおりをつける
    blank
    ばら寿司
    トピ主さん、感情的に物事を進め過ぎでしたね。お子さんが2人もいるのだから母親にならないと、、、。旦那さんの不満タラタラ文句言ってばかりで、いざ、旦那さんに見捨てられそうになるとあわてて、、、。
    もっともっと頭を冷やして、夫婦で子どものことを話し合ってください。旦那さんも相当頭にきている状態でしょうから少し時間をおいて。
    お子さんがかわいそうです。
    このまま離婚しかないのなら、慰謝料はムリとしても養育費をしっかりもらえるように努力してください。トピ主さんのためじゃないんですよ!二人のお子さんのために夫婦で何をすべきなのかを考えて!

    なんだか幼稚な両親で、お子さんが気の毒です。

    トピ内ID:7231574961

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    回答

    しおりをつける
    blank
    しつこいなぁ
    1. 旦那と話し合え
    2. 働け

    前のトピの自分の文章読み返してごらんよ。
    「~やっているのに」「~してあげてるのに」「これだけ文章で連発していると言うことは旦那さんにも今までさんざん言ったんでしょうね。
    そりゃうんざりするわ。
    逆に旦那さんは言ってもいない言葉なのに「~的」「~風」「直接ではなく」と各言葉の前に勝手にあなたの悪意を持った解釈の文章を入れて読む人にミスリードさせようとしている。
    あなた方二人の話し合いってあなたの「~にやってあげてるのに」に旦那さんの「じゃぁどうすればいいの?」の堂々巡りだったのでしょうね。

    離婚しなよ、嫌いなんでしょ。
    あなたが放った「離婚する」の言葉は相手の尊厳も人格も二人の思い出もすべて一瞬に破壊する滅びの言葉の一つです。
    「無かったことに」なんて都合の良いことにはなりません。
    最近の他のトピでも婚約していながらその手の滅びの言葉を口にして一発破談になった女性が続いていますけど、あなたも含めて人をあまりにもなめているんじゃないかと思いますよ。

    結論
    自分の言葉の責任は自分で取りなさい。

    トピ内ID:6522210500

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    甘えた考えを反省して謝罪して下さい。

    しおりをつける
    blank
    元栓確認
    【トピ主さんの反省すべき点】

    >「感謝してないだろ?」「なにが不満なの?」
    →「養ってやってる」という態度と勝手に解釈
    何の脈略も無く言うはずが無い、被害妄想が入っている。


    >偶然友達と会った時も待っていられず、ひとりで先に行ってしまいます。
    →(友人と会った時、会話の輪に入れる働きかけはしていない)
    私も離れた場所で待ちます。

    >私が友達とお茶しに行く時は子供の面倒見ててやるんだ!っていうオーラをすごい出してきます。
    >お金も稼いでないのに文句言うな」的な態度や
    >子供の面倒も「見てやってる」風なのが、すごく嫌です。
    「オーラ」や「的」な態度や「風」ばかり。本人には全くそのつもりが無いかもしれないのに。

    とにかく、勝手な解釈や思い込みで苛々し過ぎです。
    自営業なら特に家族を路頭に迷わせないため必死なんです。
    小言は堪えて笑顔で「お疲れ様」と迎えて下さい。
    妻や子供の「笑顔」で男は頑張れるのです。
    ご自分で働いてみて、家族を養うプレッシャーを味わったら少しは気持ちがわかると思います。

    まずは、自分の意識改革をして子供だったことを謝ったら許してくれるかもしれません。

    トピ内ID:8850410871

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    許してもらえますように。

    しおりをつける
    blank
    頑張って
    頑張ってください。
    仕事を探して、子供を養っていくしかないと思います。

    無理なら、上から目線(前トピも読みましたが、新トピでもご主人が自分から離婚する気になるとは思ってもみなかった、とか書いてらっしゃいましたのでそのように思いました)をやめて、自分が馬鹿だった、とプライド全部捨ててすがってでもお願いすることだと思います。
    ご主人が許してくれたとしても、今までのような生活は望めないと思いますが。

    事あるごとに「離婚してもいいよ?こっちは」とか言われてしまいそうです。
    許してもらえるといいのですが。

    まあ、私もパパンダさんと似たタイプです。
    専業主婦ではありませんが、給料悪いのに自分の立場考えず、離婚したいと言ったり、思ったりしたことはあります。
    さいわいうちの夫が辛抱強かったのと、モテなかった(本人談)ので、生活は何とか一緒にできています。
    今は感謝の気持ちを込めて毎日生活しています。

    にしても、ホント、離婚多いです・・・
    友達でも2組あったばかり・・・
    自分の経験も踏まえてですが、離婚の一言は重いですので、安易に口にしないでください、皆様!!

    トピ内ID:0635750971

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    口に出すたび男は冷める

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    😑
    浅はか
    うちの弟嫁も気分で離婚を口にし
    (弟にこれといって悪いところがあるわけでなく、気分でですが)
    いざ弟が承諾し家を出ると
    一時間もしないうちに鬼のように電話とメールをかけ
    やりなおしたいと言ってきました。

    でも、男の人って駄目なんですよ。
    離婚って言葉は繋ぎとめる言葉ではなく
    冷めさせる言葉なんです。

    口にされるたび愛情も無くなるのだそうです。
    で、もうどうでもいいよって気分になってしまうと。

    好きとか嫌いじゃなくて
    関心がなくなるんだそうです。
    それって嫌いよりも最悪な感情なんですよ。
    分かりますか?トピ主さん。

    弟の場合は子供もいなかったので
    すぐ離婚になりました。

    弟嫁は自分で離婚と何度も言っておきながら裏切られたと言いました。
    この言葉を聞いたとき、簡単に離婚を口にする人は
    人の気持ちを考えることが出来ない残念な人なんだと思いました。

    お子様にも執着がなくなってしまった旦那様の考えを
    そうそう変えることはできないと思います。

    変にしつこくして裁判になったとき
    あなたは不利になると思いますよ。

    トピ内ID:7341484482

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    愛の言葉

    しおりをつける
    🐶
    先輩
    夫の、離婚でいい。は、あなたに対するクスリなのよ。
    いいご主人じゃないの・・・
    ちゃーんと、分かってるよ、あなたの性格を・・・
    離婚して困るのは誰か、あなたが子供二人を一人で育てていける様な強い女性なのか・・・
    心から謝りなさい、そしてもっと、感謝なさい
    ここに、レスしてる大半の人間は、アドバイスしてる振りして、人の不幸はなんとやら・・の無責任人間が多いの
    なんでもかんでも離婚、離婚ってね。
    夫婦って、喧嘩したり、いがみ合ったり出来るからこそ夫婦なのよ・・・
    小さな子供がいるんだから、もっと母親、そして妻の自覚をお持ちなさい
     
    先輩

    トピ内ID:5982767147

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    応じれば?

    しおりをつける
    blank
    ちょいと通りますが
    旦那がトピ主さんを嫌いになった。じゃ離婚できないのかな?
    初志貫徹しようよ。あれほど離婚したがってたんだろ。渡りに舟じゃん。

    トピ内ID:5474223630

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    別居までしてたら・・・

    しおりをつける
    🐤
    うらら
    正直、手遅れだと思います。

    世の中、不満を抱えながら頑張っている夫婦はたくさんいます。
    でも、別居までしていたのなら手遅れだと思います。

    なぜなら、別居をすることで、夫は「妻がいなくても生活できる」ということを知ってしまったわけですから・・・・・
    子供を手放せば、自分のことは自分でできる夫。生活費だって自分で稼げるし。
    逆に、妻は自分で生活費すら稼げないことにようやく気がついて焦る。

    謝ってダメなら離婚は現実になるでしょう。
    まず、仕事を探しましょう。

    離婚がどんなものかわかっていないのに、離婚だと家を出た自分の浅はかさが招いた結果です。

    トピ内ID:3533190797

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    シンプルイズベスト

    しおりをつける
    😀
    アラッシュ
    >最初に言い出したのは私だし、離婚するしかないでしょうか?

    残念ながら。。

    >やり直すにはどうしたら良いか?

    残念ながら。。

    >離婚が避けられないなら、今後どうしていくのが良いか?

    まずハローワークに行きましょう。

    トピ内ID:6680071621

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    おめでとう

    しおりをつける
    😀
    勝男武士
    ようやく離婚成立ですね
    もう1回思い直せば「離婚」にたどり着きますよ
    そもそも離婚したかったんだし、旦那さんも理解してくれた訳だ
    めでたしめでたし。

    今後のことについては
    1.住居探し
    2.保育所の確保
    3.職探し
    ですね。
    早朝から深夜まで仕事掛け持ちすれば、ご主人に貰ってた30万に近づくかもね。がんばって

    安易に「離婚」なんて言っちゃうから罰が当たったのかもね
    他のトピにもありますが、両親やご兄弟を頼りまっくって迷惑かけないように自立しましょうね
    子供には罪が無いので、これ以上の迷惑や悲しい思いはさせないで下さい。

    トピ内ID:5553030121

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    覆水盆に返らず。

    しおりをつける
    たこ焼き

    こんな低レベルな親に育てられて
    子供たち2人が一番かわいそう。

    一度腹をくくったなら最後まで貫きなさい。

    あなたのような母親は振り回された子供たちにとったら本当に迷惑です。

    しのごの言わずにさっさと働き先見つけて自分で育てていきなさいな。
    急に弱気になってしおらしいことを言っても同じことの繰り返し。

    これでもし無理やり復縁したとしても
    「やはり夫とはやっていけません、離婚すべき?」
    とかいうトピ立ててまたウジウジやるでしょう。
    この手の性格の人間は。

    トピ内ID:4146817605

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      夫大好き(ハート)!!!

      しおりをつける
      🐧
      ナイトホーク
      この気持ちがあれば今なら直ぐにも夫との関係を修復出来る。

      「夫の事は嫌いだが、苦労する生活は嫌なので、夫に養ってもらうためにやり直したい。」では、夫との関係を一時的に修復出来ても、すぐにも問題が起きて、同じ事を繰り返す。何せ、夫が嫌いなんだから、結果は同じになる。

      トピ主の心が上に挙げたどちらに向いているかが重要なんだ。

      もし修復できたら、生活費を30万円から20万円に下げてもらい、高すぎる生命保険(生命保険金が高いのは夫への不信感の表れ)を解約し、一番安い掛捨ての生命保険だけにする。さらに、自らも働くのはもちろんだが、夫名義の通帳に自分の稼ぎ分からも積み立てる。自分名義の通帳は捨てる。今後離婚など考えないという「背水の陣」だ。これなら信用してもらえる。

      後、両親に「自己弁護無しに今回の経過」をきちんと話す。夫のせいにしないように話せば、両親の問題を起こしたトピ主への信用も取り戻せる。

      離婚を奨めた友人とは付き合うな。毒にしかならない。

      直球の答えだと思うが、トピ主に出来るだろうか?

      トピの主旨が変わったので他にも良いアイディアが出ると思う。

      トピ内ID:1683414330

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      振り回すのはもう止めましょう。

      しおりをつける
      💢
      ばろん
      離婚は避けられないと思います。

      旦那さんの条件を全部受け入れ離婚してください。


      その後、トピ主が一人で頑張っている姿を見せれば、
      復縁できるかもしれません。

      トピ内ID:8530786526

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      口にしてしまった言葉の重み

      しおりをつける
      blank
      るう
      考えないとね。

      専業主婦でお気楽に感情論で離婚と騒いだら・・・
      夫は「あーそうですか、離婚上等!」と思うでしょう。

      >お聞きしたいのは
      >1やり直すにはどうしたら良いか?
      >2離婚が避けられないなら、今後どうしていくのが良いか?


      1 私が夫の立場なら今後振り回されるのは嫌ですから無理。
      2 まずは仕事を見つけ子供との生活するための手順を考えることです。
        養育費はもらえても慰謝料は無理でしょう。

      言い出したのは自分だということを忘れずに!
      覆水盆に返らず・・・今後の人生の教訓にして下さいね。

      トピ内ID:0634382778

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      私も旦那さん側の経験しました

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      blank
      結婚10年34歳旦那
      私は結婚した時に「お互い浮気しない限り離婚だけはしない」と決め、妻にも話していました。
      その後、性格の不一致や、私が無断で借金したり、妻が些細な事で汚い言葉を使って罵倒してきたりと、色々な原因で喧嘩をしましたが、常に離婚は考えませんでした。
      しかし、子供が出来た頃から、疲れもあったのでしょうが、妻の毒舌が激しくなり、いつしか妻が離婚もちらつかせる様になりました。
      昨年10月、やむをえない理由で妻への連絡が遅れた事を妻に罵倒された際に、我慢出来なくなり、初めて「離婚の話し合いをしよう!」と告げたら、途端に正気に戻ったのか、謝ってきて以後、妻は一切離婚を口にしなくなりました。
      それからは妻は優しくなり、今までにない温かい言葉をかけてくれるようになり、喧嘩も減りましたし、私も妻に優しく、以前よりは責任感がついてきたと思いますが、「離婚」への心のストッパーは外れたままです。
      片方だけが悪い事は稀ですし、色々な問題があるのは当たり前ですが、言ってはいけない言葉、取り返しのつかない言葉があると思います。
      結果はともかくとして、自分の思いを伝え切り、今後の教訓として精一杯生きるしかないと思います。

      トピ内ID:7726639711

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      とりあえず

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      blank
      かりん
      一旦家に帰って元通りの生活をするしか無いでしょうね。
      そしたら今度は夫も強硬突破出来ないし。
      日々の仕事の忙しさにまぎれて離婚から修復にシフトチェンジしてくれるのを気長に待つしかないのでは…。とりあえず離婚届の不受理願いは出しておいた方がいいんじゃないでしょうか?
      今回の事がきっかけで夫婦中が冷えて、先々もしかしたら夫が浮気に走るかもしれませんが頑張って乗り越えるしか無いと思います。
      修復すると決めたなら前トピにあったアドバイスを参考に少しずつ進むしかないと思います。
      何があっても投げ出さない事。というかトピ主さんがこの後に及んでまだどちらにも覚悟を決めてないのが一番残念です。相手がどうというかトピ主さんはどうしたいのですか?

      トピ内ID:3777143960

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      遅かったかな

      しおりをつける
      😣
      lucky
      前トピも読みました。
      今のトピ主さんの動揺する気持ちも、わかるつもりです。
      今回もし離婚を回避できたとしても、今のままでは、あなたに「やり直す」ことはできないと思います。
      自分から「離婚」という、家族の人生をつぶすかもしれない重大なことを言い出した責任を負わないまま、同じ生活を続けても、あなたに今の環境を感謝する気持ちは生まれないと思うのですが・・・。
      そうなると、いずれまた、今回離婚しなかったことまで被害妄想的に加えて、離婚したいと言い出すのではないですか。
      夫婦の愛をお湯に例えるとしたら、あなたは、大きな氷の塊を入れてしまったわけなんです。その後すぐに温め直す努力をしなかったので、もう冷え切ってしまった。本当にやり直したい、温め直したいというなら、それなりの時間をかけなければだめでしょう。その間働いて自立して子育てする姿を見せるしかないのではないでしょうか。

      トピ内ID:0103760529

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      どうしてやり直したいの?

      しおりをつける
      🐱
      まお
      その理由を知りたいです。

      小町で、ご主人は悪くない、という人が多かったからですか?
      毎月もらう30万円の価値が分かったからですか?
      働くことの大変さに気付いたからですか?

      「まだ夫を好きだから」

      と言う理由でないのなら、このまま離婚した方がいいと思います。
      でないと、今回は離婚を回避できたとしても、また1ヶ月後には「離婚したい」とご主人に言っていると思います。

      で、ご主人が「わかった離婚しよう」と言うと、また「やっぱり離婚したくない」とトピ主が謝る。

      という、意味のないループにはまることになると思います。

      ご主人の事が好きなのか?嫌いなのか?
      どちらなのか考えてみてください。

      トピ内ID:6850858945

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      謝りましょう

      しおりをつける
      🙂
      peko
      いざ、離婚をご主人から言い出されたら、事の重大さに気づかれたのですね。

      離婚して、働きながらお二人のお子さんを育てるって本当に大変なことですよ。

      私は晩婚だったので、ずっと働いてきましたが、今は専業主婦をさせてもらっています。専業主婦になって思うのは、働いてお金を稼ぐのがいかに大変かということです。

      トピ主さんのご主人が「俺が仕事でいつも、どれだけ嫌な思いしているかわかってるのか?」と言う気持ちよくわかります。

      仕事というのはそれだけつらいし、お金を稼ぐというのは大変なことなのです。

      ご主人は一生懸命働いて、家計を支え、トピ主さんを専業主婦でいさせてくれる。その事だけで十分感謝されるに値しますよ。

      色々不満はあるようですが、そんなに悪いご主人に思えません。

      あなたのご主人に対する態度を改めれば、ご主人の態度も変わると
      思います。(ウィンク法実行してみてください)

      離婚したくないのなら、「私が間違っていた。ごめんなさい。」と誠心誠意謝りましょう。そしてご主人に感謝の気持ちを伝えてください。今ならまだ間に合うと思います。

      トピ内ID:2377705943

      閉じる× 閉じる×

      今さらだよねぇ…。

      しおりをつける
      blank
      ちぃ
      嫌いになったから離婚したい。
      と思ってたんですよね?

      戻っても同じことの繰り返し…というより、
      ご主人の態度が悪化している可能性が高いので
      もっとイヤな思いをすると容易に想像できます。
      トピ主さん、耐えられるのでしょうか?

      ところで、27歳で正社員の職歴無しだと、仕事探しも相当厳しいと思います。
      だって、まるっきり社会人1年生なら、新卒・大卒を採用したほうがいいに決まってるもの。
      まぁ、自分で言い出したことですから、責任持って、頑張って働いてください。

      トピ内ID:0294097897

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      まだ愛があるなら

      しおりをつける
      🐶
      たんぽぽ
      もしもほんとにご主人のことが嫌いなら離婚しかないでしょう。

      でもほんとは好きなのに愛情が感じられないことが不満だったのなら、ただひたすら正直な気持ちを伝えましょう。もっと優しい言葉が欲しかった。あなたの愛情を感じたかったと。そしてよくよく考えてみると、今の生活があるのはあなたのおかげだと感謝している。あなたともう一度やり直したいということを伝えましょう。すべてあなたの本心なら言えるはずですし、ご主人の心にも響くでしょう。

      子供さん達のためにも頑張ってください。あなたが笑ってるだけで嬉しい、なんて素敵なご主人だと思いますよ。

      トピ内ID:4790720313

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        旦那様の反応に少々疑問を感じている者です。

        しおりをつける
        🛳
        う~ん。
        前のトピを立ち上げられてから今回のトピを立ち上げるまで僅か8日程ですが、
        別居されてからはどの位経つのでしょうか?
        あなたの離婚要請に対して
        >応じられない、離婚する理由もない。
        と言っていた旦那様が、
        >「離婚でいい」「親権もいらない」「ひとりで自由にやる」
        と言う様になるまでのお二人のやり取りとその期間がどれ程だたのか、にもよるのですが、
        旦那様のリアクションに少々不可解なものを感じます。

        トピ主さんがやり直してみたいと思うならなんとか頑張ってみたら良いとは思います。
        一度離婚を考えたからやり直しが効かないという事はありません。
        ただ、旦那様とやり直しをする「価値」が有るのかどうかが気になっています。

        旦那様にはあなたの言う事は微塵も聞き入れる積もりも無く、
        ただ離婚は面倒だからあなたを支配していただけで
        一人になってみたら楽だったからもう見切る気になった、
        そんな印象も受けてしまいます。

        別居中に旦那様とはどんなやり取りがあったのか知りたいところです。

        トピ内ID:7517811694

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        前トピ読んで…こりゃ回避は無理よね

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        ゆう
        申し訳ないけどもこんな奥様じゃ離婚されて当然だと思いますよ、
        旦那さんからからしても渡りに船でしたでしょうね。

        まあ、自分の吐いた言葉の重みを噛み締めて
        そのため起こる結果を受け止めて下さいね。

        さ~これからは頑張って!!
        貴方がすべて背負うとなれば今迄のように家事をこなす位で
        『私はちゃんとやってきた!!』なんて言ってられないんですから。

        トピ内ID:5234646639

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        作戦として…

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        🐤
        りん
        泣きながら謝りつつ、
        『離婚は仕方ない。でも、悪いのは私なのに子ども達からパパを奪うのは耐えられないし、このままの自分では一人で育てられない。
        だから私が仕事して生活の地盤が固まるまで何年になるかわからないけどあなたが育てて。』
        とでも言ってみては。

        旦那さんのご実家が孫達引き取る気満々でなければ、多少の揺さぶりにはなるんじゃない?

        トピ内ID:2607807054

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        This is it!

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        😒
        塩の道
        >「嫌いなのに一緒にいるなんて人生の無駄だよ。」と言われ本当にそうだなと思いました。

        納得したのでしょう?道は2つに分かれたのです。過去を振り返らず、頑張ってください。
        例え生活が苦しくても別れる夫に縋らず頼らず、女の幸せを探求してください。

        自己責任です。アドバイスをくれた友達は恨まないように。

        トピ内ID:3220088217

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        前トピで

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        😑
        M
        水商売も考えている、って書かれていましたよね

        なめるな~!!!ですよ

        私も水商売をしていて(現在は専業主婦)どれだけ過酷な仕事か・・・
        具合が悪くてもボトルをあけるために飲み、トイレで気付かれないように吐き、帰って眠りたくてもアフターで焼肉を食べ、また帰って吐き、二日酔いで具合が悪くても同伴で天ぷらを食べまた飲み吐き飲み吐き、無論お客さんからの口説きも気分を害さないようにかわし、それぞれの会社情勢も新聞等でチェック、個人の趣味嗜好も記憶して・・・頭脳労働+肉体労働ですよ
        (あ、マクラ営業専門でお考えなら頭脳は必要ないいですが)

        それに比べたら専業主婦のラクさ・・・未だに天国だと思っています。お金を稼ぐ事の大変さって、経験しなくちゃわかんないのかもしれないけれど、ほんっとう~に大変です
        日々夫に感謝です、ウチも休日はどこにも行かないけれど、せめて彼の好きなように過ごしてもらっています

        専業主婦でいられるだけで感謝&笑顔にならなかったのかなぁ?

        とにかく、働いてもらっている事に感謝している、自分の理解が足りなかったと平身低頭で謝罪してください

        トピ内ID:2052459052

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