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    婚約者とのお金に対しての価値観が合いません

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    さかな
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    いつも発言小町を読ませて頂いています。非常識なトピ主さんに対しての的確で厳しい言葉によくハッとさせられると同時に自分も非常識なのではないか?自分の感覚もおかしいのではないか?と思い投稿させてもらいました。よろしくお願いします。

    私(26歳・求職中)、彼(35歳・大手上場企業の正社員)は昨年11月に交際1年を経て婚約。私は某地方企業で正社員として勤務していましたが12月に退職、上京し彼と暮らしはじめました。双方の親に祝福され籍は夏に入れて、秋に式を挙げます。今はその準備を行っています。

    さて、一緒に暮らすにあたってお金のことで腑に落ちないことが多々あり、ただデリケートな問題のためあまり強く主張出来ずにいます。しかし、今後の生活のことを思うと婚姻届を提出していない今だからこそ目を背けずに考えないといけないなと思っています。

    まず、私は新卒から4年間勤めた会社を退職し、現在は似た職種につくべく求職中です。詳しくは書けませんが昨今の不景気だけでなく特殊な職種のため、未だ仕事は見つかっていません。年金、健康保険は貯金を食いつぶし、日々の支出(病院や移動費など細々としたもの)も私が払っています。それは婚姻届を提出していないので当然なのですが、問題はこの先です。

    実は式を挙げる(海外で挙げます)にあたって全て含めて150万で済ませるようにしよう!とはじめ2人で話していました。しかし、諸々調べ手配会社を決めた時点で150万以内では収まらないことがわかりました。決してオプションなどをつけておらず基本的な旅費やゲストのレセプション代金などで150万じゃ収まらない状況です。私としては一生に一度・・300も5万も500万もかけるつもりもお金もありませんが多少、30~40万余計にかかっても、納得のいく式が挙げられるならばそれくらいのお金をケチって後悔したくありません。(続きます)

    トピ内ID:9910147272

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    続きです

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    さかな
    しかし、彼は「最初に150万と言った!たかが結婚式にそんなお金をかけたくない」の一点張りです。確かに男性にとったら結婚式はさほど感心があることではないでしょう。婚約指輪も高額なものを頂いたし私も自分の価値観を強くプッシュ出来ずにいます。しかし、これだけでなく彼はお金に対して自分が認めたものには厭わず使い(株や、私が嫌いなのを承知で出張先から「学生時代にパチンコしてたくさん稼いだ。今ヒマだからちょっと言っていい?」と聞いてきます。行ったかどうかは不明です)、今回のようなケースにはとてもシビアなので気が滅入っています。

    例えば、私は今は無職なので専業主婦みたいなものですが都内と物価の変わらない市で暮らしているのに2人の食費&日用品費で月35000円。結構カツカツだと主張しても値上げしてくれません。それなのに節約のために家でお茶を沸かしている私をよそに彼はネットで高いお茶のペットボトルをダース買いします。稼いでいないから家事など一切を私がするのは当たり前と言われ、私も半分納得しているのですが、手伝わないならまだしも部屋を汚すは散らかすはで、注意しても直してくれません。(続きます)

    トピ内ID:9910147272

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    もう少し続きます

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    さかな
    お金のことから脱線し、また長くてすみません。

    そして、今回言われていることも、式を挙げるにあたって私の貯金の中から100万円を彼の口座に振り込めと言われています。どうせ結婚したら共通の財布になるのだからと。しかし、私は彼の月々の収入や支出、お金の流れを教えてもらっていません。その上、私が働きはじめたら(扶養に入る予定ではないので)年金、保険、携帯代を引いた残りの7割を彼の口座に振り込んで残り3割を私の自由に使っていいと言われています。

    彼の言い分としては7年前に購入した現住居であるマンションのローンの金利が貯金連動性なので貯金が多ければ多いほど特である。私が振り込んだ分は手をつけないし貯金にまわすのだから自分の口座に入れてほしいと。私も将来的に金利が楽になり2人のためになるなら・・と思いつつも解せない思いなのです。私の収入はがっちり管理され、彼は好き放題。これは私が「養ってほしい!贅沢させてほしい」と甘えているのでしょうか?(次で最後です)

    トピ内ID:9910147272

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    長くてすみません!まだ続きそうです・・

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    さかな
    前、「7:3はちょっと・・」と難色をしめしたら彼は怒り、「どうせ2人のお金なんだからA(私)の口座にあっても無駄だから自分のところに入れたほうが2人のため」と言われ、しかも、「では100万円振り込むなら結婚式費用の150万円を半分にしたら1人75万。私の100万を全て使わせてほしい」とお願いしたら却下されました。約束が違うと。今は彼を信用していますが彼の口座にこれからお金を入れて、もし使い込まれたら??という不安がないと言えば嘘になります。

    とにかくこんな状況がイヤでたまりません。話し合ってもいつも言い負かされるし私も感情的になって上手く自分の言いたいことが言えません。また二言目には「養ってやってる」といわれます。私としては『いやいや、今だかつて洋服の1枚も買ってもらったこともないし日々のお風呂や電気使用、食べる、住まわせてもらってる分を負担してもらってるだけなのに何が「養ってる」??』と思ってしまいます。ここもやはり私の甘えでしょうか?家計に一銭も入れてないくせに生意気でしょうか?(今度こそ次で最後です)

    トピ内ID:9910147272

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    最後です

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    さかな
    彼の年収はたぶん多い方だと思います。お金がないわけではないのですが、私はやはり非常識なんでしょうか?都内で食費+日用品費で35000円は使いすぎですか?結婚式も海外で挙げたいと言ったのは私の我儘だし、国内で挙げていたら150万も支出しないのでしょうか?夫婦のことは夫婦にしかわからないかもしれません。そして婚姻届を提出したら変わるのかもしれません、しかし婚姻届を提出してから失敗したら私はバツ1になるしもうわかりません・・

    長くなり読み辛くて申し訳ありませんでした。とても悩んでいて書ききれない思いもたくさんあります。

    どうぞお叱り、一般的な話、ご享受ください。

    トピ内ID:9910147272

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    トピ主のコメント(15件)全て見る

    私もね!

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    お金は大切!
    我が家も結婚して1年くらい、もめましたよ、お金の事で。共働きだったんだけど、途中から夫が文句を言いだして。で、結局、家のローンは夫もち、その他の生活費、旅行などは私もちってことになりました。多分、私の方が多く払ってますよ、今は。遊びたいし、旅行も行きたいし。

    私があなたの立場なら、婚約者の給与も全額見せてもらい、通帳もいつでも見れるようにしてくれるのなら7割家計に入れると約束します。とにかく「鏡ばり」を条件にします。

    夫婦とはいえ、他人です。それは当然のルールのはず。
    それをわかってもらえないような婚約者なら、とことん大げんかしてください。最後の最後に両親に相談するまで。

    ここはひとつ、自分の気持ちに正直に、ある意味、戦っていくべきシーンですよ。がんばって!!!

    トピ内ID:5834088956

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    話し合うところが変。

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    ファミレス
    結論からトピ主さんが悪いです。

    まず結婚式や婚姻届を出すのが先なのに退職してまで上京したのはなぜですか。
    どうして時間があるのに転職してから上京しないのですか。
    特殊な仕事ならなおさらではないでしょうか。
    上京ということは見つかりやすいところに行ったのですか。

    趣味(パチンコ)をするかどうかまで制限するトピ主さんがわがままです。

    結婚式費用については割合は色々あるでしょうけど、まず金額(150万円)
    を決めてからトピ主さんの希望で元より多く掛かるのなら元より多く負担
    するべきでしょう。
    ただ彼は結婚したら結婚前の(少なくとも彼の)貯金も結婚後の貯金も
    同じにするつもりですから解決にはならないです。分けたほうが良いかな。

    ただお金の流れははっきりさせるべきでしょう。
    ちなみに共通の財布にするつもりならトピ主さんは手取りの3割も自由に
    できるのは条件がいいです。彼も3割を自由にするつもりかな。
    結婚前と後では分けたほうが楽かな。
    年の差もありトピ主さんに不利だろうけど。

    根本的に財布が共通か別にするかが分からない。
    結婚と同居の違いもある。

    トピ内ID:5982429951

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    トピ主さんが甘い

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    🐱
    miwabe
    婚約しているトピ主さんに、このようなレスは
    したくないですが、一生お金に纏わる価値観が
    合わないと思いますよ。
    彼の貴女への思いやりが感じられません。
    トピ主さんは、なぜ彼に貯金額を教えたのですか。
    自分の貯金を彼の口座に入れる??
    結婚する前の自分の貯金は、大切でしょう。

    トピ内ID:7715715001

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    読んで思ったんですが

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    blank
    今回の二人のズレって言うか、主さんが憤っているポイントは、

    主さんがパートナーとのフィフティフィフティのパートナーシップとしての結婚を望んでいるのに対して、

    相手の意識はどこか”養っている意識”で話をすすめてくるポイントなのではないでしょうか?
    だから俺が管理しているからお金の流れまで細かく見せる必要は無い。
    俺の指示に従え。ってことでしょう?

    主さんはふたりが納得できていない中間点で彼が一方的に話しを終結させようとするのに違和感があるんですよね。
    ふたりの立ち居地が平等なら、話し合いは続くはず。でも、
    彼がぶったぎってしまうんですよね。

    私も50/50が好きなタイプなので、耐えられないかも。
    でも、世の中には、こういう夫が決めてくれるのでいいっていう女性もいるんです。でも、主さんはそういうタイプじゃないんですよね?

    二人の思い描く結婚がどういう理想か考えのものなのか一度徹底的に話し合う必要ありますね

    だって結婚した後で、どうしようもなくなって話し合ったときに、
    ”俺は結婚する前からこう思っていたよ。”って後だしされたらつらいでしょう?

    トピ内ID:2438217495

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    えー

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    26歳既婚
    なんでそんな大事な事話し合えないのに結婚しちゃうの?
    支出内容が不透明すぎてありえない…パチンコしててケチな人って信用ならないですね…私は。
    間違いなくお金欲しいだけでしょ。こんな人といて幸せなのか疑問です。

    トピ内ID:5046572606

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    お金は大切様

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    さかな
    ありがとうございます!お金は大切様もケンカされていたと聞いて少し安心しました。(ごめんなさい!)私たちは普段からよくケンカするのですが、どれもくだらないことなので気にしていませんでしたが、この件に関しては別れる別れないにまで発展しそうで怖いのです。

    しかし勇気出して話し合ってみます!

    ありがとうございました!

    トピ内ID:9910147272

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    価値観は違って当たりまえ

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    お気楽者
     価値観と言うのはそれぞれ。なので違っていて当たり前だと思います。
    問題なのは価値観が違うということではなく、
    お互いに話合ってすり合わせていけるか、ではないでしょうか。

     私は違っていてもきちんと話し合い、お互いが歩み寄れる人なら結婚します。
    でも「俺が正しい、お前は従え」と言う人なら即別れます。
    そしてトピ主さんも「ここは譲歩する。だからこれはお願い」と譲ることもできないと無理かな。

     結婚に限らず人生色々あります。計画通り、約束通りになんて行かないことも多い。
    その度に2人できちんと話し合い、助け合い、思いやって歩んでいけなければ
    とても結婚生活は続かないと思います。

     結論としてはトピ主さんは少し甘いと思います。
    もう少し自分の意見や行動、将来をしっかり深く考えるようにした方がよさそうです。
    そして彼は融通がきかないし、ちょっと自分本位かな。35歳にしては幼い印象。

     しっかり両目を開けて彼をよく見て、きちんと話し合って結論を出して下さい。

    トピ内ID:0760520523

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    そんな人嫌だ。

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    30代女
    今、一緒に住んでいるのに無職のトピ主さんの保険料とか貯金で払われているのを気にしない彼も薄情と思います。
    私ならそんな人と暮すのは嫌だ。結婚して会社を辞めるとすぐ扶養に入れてくれないなら上京しない。
    結婚式の彼の主張はまだ分かるとしても、貯金を100万寄こせとか、ありえない、がめつすぎる。
    35000円少ない!本当に上場企業の社員なの?せこ過ぎ、どケチ。
    男が妻の貯金を没収してどうするの?私ならそんな人と結婚しません。お金にも細かいし妻の収入も勝手に配分を決めるし、そんな人絶対嫌。

    トピ内ID:3026998673

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    挙式と日々のお金は別

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    🐤
    生クリーム
    価値観が合わないというより話し合い不足ですよ。

    個人的には、結婚ぎりぎりまで同居せず、働いたほうがよかったかと思いました。海外挙式のオーバー分なんてすぐ出せたハズ。

    あと、独身時の貯金は「私のもの」なんです。親友のお母さんが、貯金は死守せよと言っていて…今は意味がわかります。

    彼は、「俺の金は俺のもの。君の金も俺のもの。」って感じかな。他の方もおっしゃってますが、拠出するのなら通帳を定期的に見せるのを条件にすること。一回じゃダメ。

    うちは共働きだし仲良し夫婦ですが、ローンも無いですが、お金に関しては何度も喧嘩しました。口で勝てなくてもいいの。うんと言わなければいいのです。

    トピ内ID:1467057287

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    経済的DVだよ

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    ピーナツ
    まず、「養ってやってる」という男にろくな奴はいません。

    トピ主さんの収入を七割口座にいれ、三割は自由にしてもよい、
    三割も自由にできるなんて言葉にだまされてはいけません。

    その口座の管理は誰がするのですか?
    今の状況から言って、彼「のみ」管理できる口座ですよね。
    つまりは彼は自分の収入+トピ主さんからの七割
    トピ主さんは、(自分の稼いだお金にもかかわらず)三割
    を管理することになりますよね。

    ファミレスさんのおっしゃられてる通り、共通の財布
    (彼も、トピ主さんも管理できる口座)に二人の収入を
    いれ、そこから決まった額をお互い引き出す、というのが
    本来なのではないでしょうか。

    また、現在は彼に生活費と住居を頼ってる状況ですが、そもそも
    そんな状態になったのは、トピ主さんが彼と結婚をするために発生した状況なわけで、トピ主さんが押しかけたのではなければ、お互い同意の上でのはず。
    それを養ってやってると言える男は、妊娠、出産等「あなた一人でいた場合には発生しない」ことが起こったときにも、必ずそういいますよ。

    私だったら「誰のせいでこうなったんじゃい」と思いますけどね。

    トピ内ID:0344851459

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    聞いたことありませんか?

    しおりをつける
    blank
    はなこ
    不幸な結婚をした女性がよく言ってませんか?

    結婚したら変わると思った…。


    …あなた同じこと言ってますよ…


    とりあえず私が思ったのは、家庭によってお金の使い方、管理は色々で正解はない。
    今回の問題はお金がどうこうじゃなく、まともに話し合いもできない。
    意見を全く聞いてくれない。

    では?

    トピ内ID:7009083489

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      結婚を少し延期されては?

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      😑
      きょん
      私個人の感想ですが、大きく分けて2つ。

      1、結婚式の費用
      150万では収まらず、30~40万くらいの追加で納得できるならそうしたい、というのは私も賛成です。だけれど、現実問題として、あなたは現在無職ですよね?その場合は、分不相応だと思うんですよ。私だったら、あと1年結婚を延期して、1年間でバイトなりして貯めてから、自分の納得できる式を挙げると思います。(実際、私達もお金を貯めるのに婚約期間を伸ばしました)

      2.彼の金銭感覚
      トピの続きを読んで、この彼との結婚はちょっと心配になりました。私は彼とは付き合ってないから、あなたが彼を信用できるかどうかが問題になりますが、私なら100万を彼の口座には入れません。彼の言いなりにはなりません。あなたがどの程度彼を把握してるかですね。収入と支出をしっかり提示してくれて、2人で話し合って決めるのならいいけど、私ならこのようなタイプと結婚するのは不安です。

      彼と対等にお金の話ができるようになるためにも、まずは仕事を見つけて収入を得るところから始めませんか?

      トピ内ID:9352065357

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      僕がトピ主さんなら

      しおりをつける
      🐧
      見えざる魔神
      お金は大切!さんと同様、情報公開を条件とします。

      さらに、専業主婦としては文句を言わずに仕事を果たした上で、足りない点は根拠を示して「○○だからいくら足りない」と示します。

      また、小遣い制を要求します。
      家計に規律を与えるならば、同様に小遣いにも規律を与えるべきだからです。
      ただ、パチンコ等には文句を言いません。
      与えられた中で何をするかは自由なので。

      共同の財布だという確認をしたのち、上記の主張をしますね。
      共同ならば共同で管理する必要があり、相互監視が有効で、それには権限も同様でなくてはなりませんから。
      「養ってやってる」という言葉には「だからどうした」としかいいません。

      また、これを呑めないなら、交渉決裂は覚悟の上とします。
      相手は「それはさすがにしないだろう」って高をくくっているからこそ強気なんで。

      トピ内ID:9133631275

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      blank
      渡さない
      結婚前にお金を渡すのは絶対やめたほうがいいです。
      そもそもお金の話は一緒に住む前に話すべきだったと思いますが、今からでもいいのでお互いの資産公開からしたほうがいいのでは?
      通帳から何から何まで見せてもらわないと実は借金まみれかもしれませんよ。

      収入が多いから借金がないとは限りませんから。

      今のままでは結婚はやめたほうがいいでしょう。

      トピ内ID:3388462119

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      実はもう醒め始めてませんか?

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      blank
      いか天
      経済感覚ですが、2人で雑費込みの35000円はかなりきつめだと思います。主さんが無職中だからだとしても、たぶん彼は「自分は好きに使うが人が使うのは許せない」タイプ。

      ケチで支配主義の恐れ大。

      結婚費用については、どちらもどちらかと。
      きりがないので見込み額150万に抑える努力はするべき。抑えようがなく、単に当初の見積もりが甘かっただけなら双方で出し合うべき。話し合いで調整できるはずなので、その話し合いに応じない彼は、今後も話し合いはできないタイプでしょう。

      あと100万出してというのも私も「?」と思います。
      衣装代などで女性が経費がかかるからという理由を明白に言われれば、納得します。女性側にかかる経費が大きい場合は仕方ないでしょう。

      あとケチで支配主義の人と別財布にするのは長い戦いの始まりです。
      運命共同体というよりは、心を許せない共同経営者と思うべき。
      今、双方のお金の内訳を透明にしないと多分、この手の争いは今後もつきまといます。がんばりましょう。

      トピ文見て恋が醒め現実が見え始めたのかと。
      私ならこの段階で撤退を考えます。

      トピ内ID:2833470740

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      お金のことはきちんとしたほうがいいです。

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      ちょこっと
       うちの夫は、お金に関しての価値観が同レベルで、、譲れない趣味のこと以外は私本意に動いてくれるのですが……それでも、かなりストレスがかかります。
       うちでは、家のローンや光熱費や電話代は夫、生活費と旅行代は私も知と……「お金は大切!」さんと同じ割り振りです。
       小遣いはお互いに余ったお金からですが、たまに本を買うときに、「一緒にこれもお願い」と私が彼の本を買うことが多く、ちょっと腑に落ちない部分もあります。
       財布を分けての管理ですが、財布は一緒と言いつつ、出し渋るときもありです。まぁ、ボーナスが入ったときなどは、普段の外食や買い物でも自分で出してくれるので、しょうがないなと思っております。

       財布を本当に一緒に、お金を口座へ振込みをするとなるのなら、その口座のカードは相手、通帳は自分が持つなどの対策をしたほうがいいですよ。お金をそこから遣うときは、お互い相談してからねとするように。
       今、きちんと話し合わないと、ずるずるときつい生活を強いられたり、離婚問題のときに、振り込んだお金全額が取り上げられる可能性大です。きっとわかってくれると何も言わないのはだめです。

      トピ内ID:9498176012

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      ファミレス様まで読みました

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      さかな
      反論ではありません、質問にお答えいたします。

      結婚式や婚姻届を出すのが先なのに退職してまで上京したのはなぜですか?

      >2人の事情と私の仕事の都合としか申し上げられません。詳しく書いたら個人を特定されかねないので説明はご容赦ください。順序が逆なのは承知で、お互いの両親もひっかかってはいたようですが、納得してくれました。婚約してから同居、その後約半年で結婚ですが、今は結婚前に同棲するカップルも多いように見受けます。決して同棲目的ではなく結婚を前提としていたものです。

      どうして時間があるのに転職してから上京しないのですか。

      >これも私の仕事がとても特殊であるからとしか申しあげられません。世間一般の転職の方法とかなり異なることから退職→活動という方法をとっています。もちろん、退職の1年も前からこつこつと準備はしていたのですが、収入につながる仕事にすぐに結びついていないという状況です。曖昧な書き方でごめんなさい。

      仕事のことは曖昧すぎて理解して頂けないと思いますのでどうぞそこを指摘するのはご容赦ください。また本題とあまり関係もないように思います。

      (続きます)

      トピ内ID:9910147272

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      トピ主のコメント(15件)全て見る

      ファミレス様への続き

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      さかな
      上京ということは見つかりやすいところに行ったのですか?

      >東京はステップアップに繋がるということと、彼が暮らしているところが東京近辺ということが重なったため上京しました。

      趣味(パチンコ)をするかどうかまで制限するトピ主さんがわがままです。

      >お付き合いを申し込まれた段階から私の中で譲れない条件が「ギャンブルをする人はNG」ということでした。それを承知で、しかも婚約の時も私の両親も「ギャンブルする男性はNG」と申し渡しております。それでも私と付き合いたい、結婚したいと言ってくれたということはこちらの条件を了承したということではないでしょうか?パチンコは社会人になったと同時に卒業したと言っていたのに何故今さら??と思いました。

      トピ主さんが多く負担するべきでしょう。

      >もちろんそのつもりです!オーバーする費用は私にかかるものが殆どなので私が負担する気でいます!ただ、それすらさせてくれないんです。私の貯金の中からでも、「結婚すれば2人のお金だからいくら私が貯金してきたものと言っても使わせない」と言われました。

      トピ内ID:9910147272

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      トピ主のコメント(15件)全て見る

      うーん、、、

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      blank
      あぜくら
      まず、のんびりしないで就職活動はしっかり行ってください。婚約したって、いくらでもひっくり返る可能性はあるんです。
      まだ若いけれどブランクが空きすぎてもあまりいい印象はないと思いますから、ぜひ活発に就活を!

      二人はまだ結婚はしていません。なのにすでに彼とあなたは経済的事情から立場の強弱が出来上がりつつあり、それにあなたは不満を抱いている。これは問題です。発言権を取り戻すため、自分が自由でいられるためにも、ぜひ仕事を見つけてください。

      彼のほうが人生経験豊富、頭の回転も速く弁が立つので言い負かされて丸めこまれてしまうのでしょう。
      あなたも感情が高ぶり理性的な思考回路が吹っ飛んで上手く言葉にならなくなってしまうんでしょうね。

      どうぞ冷静に言いたいことを伝えられるよう知恵を絞ってください。会話では彼に負けるのなら、落ち着いて考えをまとめられる手紙でもメールでもいいと思います。
      自分が彼に確実に思いを伝えられる手法を見つけてくださいね。

      とにかく互いに相手の考えを受け入れようとしない姿勢で会話していて、話がこじれている感じがします。
      まず正すべきはその姿勢かと。

      トピ内ID:4953814597

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      Miwabe様のレス読みました

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      blank
      さかな
      レスありがとうございます。
      やはり甘いですよね・・今さら実感しています。

      以前お金関連で話し合いをしていたときに貯金額を聞かれ、正直に答えてしまいました。

      しかしMiwabeさんのレスでハッとしました。正直に答えた自分はバカだったと。

      これから先、結婚のお祝いで祖父母から(裕福です)纏まったお金を頂くと母から聞きました。当然お返しはしますが差し引いてもかなりの額が残ります。それは報告せずに自分の貯金としてだまっておこうと思いました。ありがとうございました。

      >彼の貴女への思いやりが感じられません。
      とっても堪えました・・この件について考えはじめてから暗くなってしまい彼とあまり会話がありません。
      彼も私の異変に気づいているようですが理由は思い当たらないらしく暢気に「ここ2日Aの様子がおかしい!誰かにふられた?笑」とか言ってきます。

      トピ内ID:9910147272

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      トピ主のコメント(15件)全て見る

      わたしも普通に、その男ヤダ

      しおりをつける
      🐤
      ひよ
       よかったですね、まだ結婚してなくて。
       一緒に住んでよく彼が解ったんじゃない?
       トピ主さんはまだ26歳なんだし、焦って結婚したらこの先大変そう。

      Q1、私はやはり非常識なんでしょうか?
      →非常識じゃないけど、見通しが甘い気がする。
       少なくとも、上京する前にきちんと話し合っておけば今みたいな状況じゃなかったと思う。
       
      Q2、都内で食費+日用品費で35000円は使いすぎですか?
      →とっても節約がんばってると思います。

      Q3、国内で挙げていたら150万も支出しないのでしょうか?
      →結婚式はピンキリ。まともな式場なら、150万以上は普通。
       何かと予定外の出費もあります。ギリギリな予算は組まないほうが無難。


       100万はドブに捨てたと諦め、彼口座に振り込んで様子見るか、
       もしくは、もう無理!と言ってトピ主さんが実家に帰る。
       はたまた、彼ご両親やトピ主ご両親を巻き込んで話し合うなど、第3者も交えて話し合う、など。検討されてみてはいかがでしょう?

       ギリギリな金額で生活って、相当辛いと思いますよ。

      トピ内ID:1580744639

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        価値観が違うのは当たり前。落としどころを見つけよう。

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        プチタロウ
        トピ主さんは「婚姻届を提出したら変わるのかも」と書かれていますが、
        結婚するって決意した時点で「今のままのあなたでいいんです」という
        前提で事が進んでいくという事はわかってますか?

        変わってくれなきゃ困ると思うような人との結婚話を進めたらダメですよ。

        お金の話は彼の収入がいくらかわからなければ、生活費が多いか少ないかは判断出来ません。
        それに収入のかなりの割合を貯蓄や投資にまわしたい人もいますし…。

        ただ彼が自分が使う分は余裕を持って計画して、
        トピ主さんが預かるお金だけをギリギリにしているのだったらアウトです。
        結婚しない方がいい相手だと言えます。

        お互いの価値観が違うのは当たり前ですから、
        話し合って価値観のすり合わせを行う必要があります。

        例えば「自分の給料7割を振り込むなら、
        その前に彼の源泉徴収表などを見せてもらい現状を把握したい。
        二人のお金なら毎月預金と運用の報告をして欲しい。」など
        自分が納得できる条件をまず出してみてはどうですか?

        それにすら一切取り合ってもらえないないなら結婚は止めた方がいいです。

        トピ内ID:6069332998

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        本性が分かって良かった

        しおりをつける
        かあさん
        こんなセコイ人と知らなかったんでしょうね。


        殆どの女はお金を持つと、家族家庭のために使い

        男がお金を持つと、自分のため(呑む、打つ、女)に使う

        相場は決まっています。


        お金の管理はトピ主さんがしなければ
        この結婚は破綻が目にみえています。

        女性からお金を取るという発想が意地汚い。

        38000円÷2=19000円で養っている(わぉ!)

        自分の給料はヒミツ?

        結婚とは何ぞや?から話し合う必要あり。

        多分、彼は強気なんでしょう。なぜだか理解不能ですが・・・

        トピ内ID:6305321795

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        みなさん、ありがとうございます!訂正と追加情報です。

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        さかな
        短時間でたくさんレスを頂き感謝しています。じっくりと何回も読ませて頂き、本当はお一人お一人にお返事したいのですが、また長くなりそうなのでまとめて書かせていただきます。

        さて、情報として誤解を招いてしまったようでお詫びいたします。
        皆さんのアドバイスから纏まった考えを書く前にまず訂正と追加を書きます。

        彼の収入の件ですが、「ざっくり」とは把握しています。残業、出張の回数で大きく変動するようですが毎月約50~70、多い月で約100万円。ボーナス2回で年収約1000万だそうです。はっきりと明細を見せてはもらってないので「彼の月々の収入や支出、お金の流れを教えてもらっていません」と書きました。失礼いたしました。

        また私の仕事に関してご指摘された方がいらっしゃいましたが、私が望む職業がなかなか厳しいので、手に職といいますか、とあるスキルがあるのでそれを活かし、働く口はすでに見つけています。私の本職ではなく感覚としてはバイトで、短い研修と打ち合わせがあるため実際に収入が入ってくるのが5月になるという理由から「求職中」であり「無職」と表記しました。すみませんでした。(続きます)

        トピ内ID:9910147272

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        皆さんのレスを読んでまとめた考え

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        さかな
        レスを読んでわかったことは:
        <私>同居前に話し合わないといけない大事なことを抜かしていた。甘かった。50:50の関係を築けていなかった。
        <彼>ケチ。
        ざっくり書くとこのように思いました。

        そんな中、プチタロウさん、お気楽者さんの「価値観は違って当たり前、それをどうすり合わせるか」がとても響きました。それが出来ず、話し合いさえろくに出来ていないので、そこをまず改善ます!欠点だらけの2人のどこを、どんなお互いの良さ(があるのならば・・)で埋めていったらいいのか、今日1日考えました。

        そこで、出張中の彼に電話でおおまかな(といっても1時間くらい話しましたが)内容を伝え、帰ってきたらキチン、とことん話し合うことで合意しました。

        そして数ある私の不満の根っこにあるもの、それは『結婚するって決意した時点で「今のままのあなたでいいんです」という前提で事が進んでいくという事』が出来ていなかったということです。譲れないはずのことなのに我慢していたり、疑問に思っていたことから目を背けていました。

        (続きます)

        トピ内ID:9910147272

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        話し合いの骨子

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        さかな
        話し合いには彼の貯金通帳、源泉徴収などお金に関するものを全て掲示してもらうことになりました。これで彼のお金の流れを明確にします。

        そして反省点が1つあります。彼はマンションのローンを早く完済すべく日々努力してきました。彼なりの人生設計を立てていたようです。何歳までに完済し、その後より良いマンションに住むべく色々考えがあるようです。私に甘えているにしても2人で生活していく以上、彼は私に協力者になってほしいわけです。

        しかし、私は後いくらローンがあるのか、月々どれくらい返済していて金利がいくらかを知りません。ここが私の究極に甘いところです。「だって彼が勝手に買ったんだし関係ない」状態でした。私は結婚の真髄である「2人の生活」というものをわからずに結婚とはただ好きな人とずっと一緒にいれると考える夢みる夢子ちゃんでした。26にして情けない限りです。

        2人の生活の目的やゴール(良いマンションに住む・家を建てる etc・・)を理解せずに(しようともせずに)いました。彼はそうとは知らず彼の目的やゴールに私が同調していると思ってあれこれお金に厳しくしていたのかもしれません。(続)

        トピ内ID:9910147272

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        話し合いの骨子2

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        さかな
        私は例えるなら、「ダイエットして5kg落とすという目的がわからないまま食事制限をさせられて、ストレスを溜めていた」ような気がします。もしかしたら彼のケチを容認することで物凄いゴージャスな将来が待っているかもしれません。

        ローン返済のことがあるからこそ結婚式にも消極的、生活費も切り詰められ(というわりには余裕ありそうですが・・)、私の貯金や稼ぎをあてにしているような気がします。

        だからといって私もこの状況に納得できるわけではありませんので、話し合いのときはローンの返済計画を私がわかるまで説明してもらいます。

        そしてそのために私が我慢できるところがあるならば我慢し(例えば月35000円の食費&日用品代はかなり頭を使いますが今のところギリギリ、美味しい栄養のある食事と必需品は賄えています)、彼にもお財布の紐をゆるくしてもらうところはゆるくしてもらおうと思います。

        いかがでしょうか?

        (続きます)

        トピ内ID:9910147272

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        話し合いの骨子3

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        さかな
        あと、ローン返済計画をたてた時は自分1人で返済可能なものにしたはずなので、結婚することで少しは私に頼り、私も条件(彼の口座に私の収入の一定額を入れるのならば情報公開を明確にするなど)をクリアした上である程度は譲歩しても、「私にムリはさせないで欲しい」とお願いするつもりです。

        ざっと計算した、私が今後得るであろう月収の7割を彼の口座に入れたら、私は今まで自分が送ってきたライフスタイルを究極に我慢せざるを得ません。それは女として「ムリ」です。

        そこで、私の譲歩としては彼の口座にお金を入れることにしたとしても(本当は自分の収入くらい自分で管理したいです)、割合を変えて欲しいと要求します。

        それで私のライフスタイルのレベルに納得いかない、もっと家に入れろというような男ならやはりこの先私は不幸になるので結婚を再考せざるを得なくなります。

        ここまでが日々の生活の話です。

        そして結婚式に関しては私にかかるお金で予算オーバーしそうならばオーバーした分は私に出させてもらうのを了承してもらいます。やはり独身のときに貯めたお金くらい自由に使いたいです!

        (次で最後です)

        トピ内ID:9910147272

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        最後です

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        さかな
        また長くなって申し訳ありませんが以上が私が考えた話し合いの場での希望と結論です。

        お財布を別にするOR一緒にするは以上の点をクリアした上での話し合いにしたいと思います。

        いかがでしょうか?

        私が出した結論は甘い・非常識・妥当でしょうか?もし私の考え方がまだ不十分だったりお門違いであるようならば是非正してください。

        未熟で厚顔の至りですが何卒宜しくお願いします!!

        トピ内ID:9910147272

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        よく考えて

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        🐤
        miyabe
        レス読みました。トピ主さん、彼にお金を管理されてしまえば
        本一冊、思うように買えなくなるような気がします。

        私の母がそうでした。母が婦人雑誌を買ったのは
        たった1度だけだと記憶しています。
        それも、お正月の特集号の付録におせちのレシピ本が
        ついているものです。

        父が全てのお金を管理していたので
        母には本を自由に買うことが出来なかったのだと
        思います。

        小さい頃からこんなことは日常茶飯事でした。
        母がパートで得た収入分は
        父からの生活費から差し引かれ
        母は自分で働いても本一冊買えなかったようです。

        トピ主さん、結婚はよく考えてからに
        しましょう。

        子供が生まれ、別れるに別れられない状況に
        なって後悔しても遅いです。


        お金にシビアな彼に、これからトピ主さんに
        入るだろうお金を黙っていて
        後々責められることがないといいですが
        心配です。

        私の夫は、結婚前の私の貯金に関心を
        示したことはありません。

        トピ内ID:7715715001

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        男女逆で考えたら?

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        武者がえし
        >殆どの女はお金を持つと、家族家庭のために使い
        >男がお金を持つと、自分のため(呑む、打つ、女)に使う
        >相場は決まっています。

        あなたの妄想ですね。


        >女性からお金を取るという発想が意地汚い。

        女性はお金を出さなくても良いという発送が意地汚い。

        トピ内ID:4436595004

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        今、幸せですか?

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        blank
        金は無いが暇はある
        結婚って幸せになりたくてするんですよね?
        今幸せですか?
        「養ってやってる」なんていわれて惨めになりませんか?

        もしあなたが私の娘だったら、と想像すると悲しいです。
        一番幸せでウキウキしてるはずの時期に、婚約者に大切にされるどころかこんな扱いを受けて悩んでいるなんて・・・

        お金を出す出さないだけでなく、人間性に疑問を感じます。
        女性を支配するタイプ?にも思えますし。

        子供ができて働けなくても「お前たちを養ってやってる」とか言いそうですよね。

        トピ内ID:6121138384

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        納得できれば結婚へ

        しおりをつける
        🐱
        miwabe
        続いて話し合いの骨子のレスを読みました。
        彼との話し合いによって、お金の流れを大まかに把握でき
        彼と人生を共にしていこうという心積もりが
        できそうでしたら、頑張るのみです。

        ただ、貴女の貯金は手をつけず
        本当に必要なときの為に
        大事にしておくことをお勧めします。

        まとまったお金を貯めるのは
        大変なことですから。

        トピ内ID:0341908388

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        話し合いの~を読んで。

        しおりをつける
        🐧
        ペンギン
         散々彼の愚痴をこぼしといて、でも「彼は悪い人じゃないんです」って擁護したところで何の解決にもなりませんよ。
         小町では、そうゆうトピ主さん多いけどね。

         トピ主さんが甘ちゃんで能天気なことは、よく解りました。

         マンションの名義=彼
         銀行口座の名義=彼

         ココ重要ですよ!
         搾取するだけ搾取され、別れるときにはトピ主 無一文
        なーんてことになりませんよう、お祈りいたします。

        トピ内ID:1580744639

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        結婚考え直したほうがいいと思うけど・・

        しおりをつける
        blank
        はる
        私はこういうタイプの男性は絶対無理です。
        いくら年収がよくても、ケチなのは治らないので、
        トピ主さんが自由に使えるお金なんてないと思いますよ。

        「養ってやってる」この一言ですべてを物語っています。
        洋服の1枚も買って貰ってないんでしょう?
        なのに100万よこせ、って・・。
        養って行く、という気概のある人なら、
        奥さんの稼ぎはあてにせず、それは自由に使っていい、と言います。

        トピ主さんはまだ全然若いし、これからいくらでもチャンスがあるので、
        他の人を探したほうが絶対にいいと思います。

        年収の低い人も困るけど、彼は、幸せになれる相手じゃなさそう。
        でも、1度結婚してみないと分からないだろうから、
        若いんだし、結婚してみてもいいのかもね。
        でも、3年は避妊したほうがいいと思います。

        トピ内ID:8285759882

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        元彼にとっても似ています

        しおりをつける
        🐱
        しろ
        トピを拝見し、婚約者様が私の元彼にすごくタイプが似ているようなので気になってレスします。
        一時期同棲関係にあった元彼は収入もありステータスも高めのパチンコ業界勤務、趣味は株でした。食費だけ頂いていましたが足りなくなっても決して追加で頂けることはなく、株には相当な金額を投資し、自分の趣味には毎回派手にお金を使う割には実生活では非常に質素で、はっきり言ってどケチでした。年が一回り上で私が言いたいことは何も言えない状況だったのも同じです。違うのはトピ主様が婚約中であることと、私はその後、彼の心変わりによりあっさり振られてしまったことですが、、
        その彼、性格がドライというか、冷酷・冷淡なところはありませんか??
        もし当てはまるならゆっくりと考えて見たほうがよいかもしれませんね。
        女が泣かされることになります・・ (ちなみにその元彼はバツ1でした)
        当てはまらなかったらごめんなさい、スルーしてください。

        トピ内ID:5733738390

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        彼氏はいい男ではないでしょう。

        しおりをつける
        blank
        ファミレス
        トピ主さんは考えが甘いです。
        しかし、そんなことより問題は考えに一貫性がないことでしょう。
        トピ文において、諸経費は払って”当然”と書いてます。
        それなのに、生活費は払ってないけど甘いですかと書いてます。
        彼は家賃に光熱費と払っているので始めの考えを元にすれば
        生活費は払って”当然”ではないでしょうか。それでも同額には
        及ばないけど甘いですかぐらいではないですか。
        追加文にしても同様です。
        二人で生活するから協力すると反省を書きながら、あとになってローンは
        基本的には彼一人でと書いてます。

        考えに一貫性がない人は話し合っても意味がないでしょう。
        追加文は特に読んでいて嫌になりました。
        結局は始めのうちに書いていることは建前で本音は変わってない。
        話し合ったら嫌でしょう。

        トピ主さんの考えを勝手に推測するなら求職中だから養って当然。
        自分の貯金はもちろん給料も基本的に自分のもの。
        これなら話が通ります。
        この考えは置いといて、考えに一貫性がないと別の人が相手でも
        結婚はうまく来ても結婚生活は出来ないです。

        トピ内ID:5982429951

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        武者がえしさんへ

        しおりをつける
        かあさん
        男女逆で考えたら・・・って?

        それこそ妄想です。

        脳、肉体、ホルモンん?どれをとっても違うのです。


        >女性からお金を取るという発想が意地汚い(私)

        >>女性はお金を出さなくても良いという発送が意地汚い。

        いいえ、出さないとは言っていないのです。
        自主的に協力するが、出せといわれたら出さない。

        これは男性と女性の違いです。

        これを理解できない女性は男女同権を謳って
        シンドイ人生を送りそうな予感がします。

        トピ内ID:6305321795

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        みなさんありがとうございます!

        しおりをつける
        blank
        さかな
        みなさんのレスを繰り返し読ませて頂きました。とっても参考になり、感謝しています。

        さて別れないを前提に話し合いますが何人かのレスにあったように「きっとわかってくれる」と「何も言わない」はしません。自分の意見を押し付けず譲歩できるところは努力しますが決裂したら・・仕方ないですね、飲み明かす覚悟で臨みます!

        主張は・・
        1)結婚式のために使う100万円は今入れずに籍が入った段階で振込む。
        2)結婚式の予算がオーバーしそうならした分は私が負担するがケチらない。
        3)彼の口座に月々の給料を振り込むのなら通帳を私が預かる&婚姻届を提出してから。また離婚した場合は振り込んだ金額の全額を返還してもらうこと、私が振り込んだ分は100%貯金にまわすことを明記した書類を弁護士の友達に作成してもらって署名してもらい、尚且つ自分でも毎月いくら振り込んだかのノートを作る。
        4)振り込む場合7:3ではなく、私は大体月6-7万使うのでそれは確保出来る割合で。また振り込む以上は、彼自身のおこづかい枠(これも決める)以外の支出をチェックし、納得のいかないものには発言する権利をもらう。

        です!

        トピ内ID:9910147272

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        トピ主のコメント(15件)全て見る

        マンションの

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        blank
        xy
        ローン返済にお金を出すなら、
        たとえ数パーセントでも共同名義にする事を提案します。

        今から、離婚など考える必要は無いが?

        トピ内ID:7929898077

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        どうだろう。

        しおりをつける
        blank
        ファミレス
        一週間が過ぎましたけど、話し合いの結果はどうでしたか。

        トピ内ID:5982429951

        閉じる× 閉じる×

        皆さんありがとうございました。その後の報告です

        しおりをつける
        blank
        さかな
        ファミレスさんまで読ませて頂きました。

        あれから、彼の仕事が一段落したときにじっくり話し合いを行いました。

        皆さんに頂いたアドバイスをもとになるべく冷静に話し合ったところ彼も私の言い分を理解してくれたところもありました。

        結婚式に関しては75:75で仮にオーバーしてしまっても仕方なく、私が出すことを了承。生活のお金に関しては私が家に入れる分を7:3と決めず、私のおこづかいをとって残った分を家に入れるで納得してくれました。そして彼の貯金通帳や給料明細は見ることを強制しなかったので、口頭で教えてくれました。マンションのローンの返済計画やどのような家庭を築きたいのか・・そのようなことも含めてじっくり話し合ったらだいぶんスッキリし、解決しました。

        皆さん、本当にありがとうございました。

        色んなスタイルの家庭がある中で、私たちは私たちなりの家庭を築こうと思いますが、コミュニケーションの大切さに改めて気付きました。

        もしまた何か勃発したら是非アドバイスをお願いいたします。

        トピ内ID:3310199710

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