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    冷たい弟夫婦

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    yumi
    ひと
    主人の弟夫婦とのつきあいに悩んでいます。弟夫婦は近くに住む主人の実家にはたまに顔をだしているらしいのですがそこから程近い私達の家には一度もおとずれた事がありません。

    また去年私に3人目の子供がうまれたのですが、弟夫婦の家に何度電話をかけても留守電でつながらず、お祝いもなしでした。

    弟夫婦には子供がいないため、夫婦でゴルフをしてたのしんでいるようです。
    家の子供たちもゴルフをしたいと言っているのですが、我が家にはそんな余裕はないため以前弟夫婦に子供たちにゴルフを教えてくれるようたのんでみたのですが、そのうちといって教えてくれるそぶりはありません。

    以前新居に子供を連れて、遊びに行きたいといった時も体よく断られました。子供たちは楽しみにしていて今でも弟夫婦のところにいきたがっています。

    子供がいなければ、普通もっと甥姪をかわいがってくれるものではないでしょうか。仮にも甥姪にどうしてこんなに冷たいのか理解できません。皆さん冷たい弟夫婦をどうおもいますか。

    トピ内ID:8368465476

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    たぶん避けられるんでしょう。

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    blank
    るみ
    なぜか。。あなたがた家族が非常識で、たかり根性が見えるから
    でしょうね。

    >我が家にはそんな余裕はないため以前弟夫婦に子供たちにゴルフを教えてくれるようたのんでみたのですが

    弟負担って意味ですよね? 意味わかりません。
    たからないで。 余裕がないなら、やらせない!!

    >子供がいなければ、普通もっと甥姪をかわいがってくれるものではないでしょうか

    普通の常識のある人の姪甥ならそうかもね。

    子供を三人作って、産む選択をしたのは誰?
    あなたがた夫婦ですよね?
    そこ絶対に忘れないで

    トピ内ID:7418806351

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    疑問・・・

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    😀
    ほほほ
    なんで子供がいないからって、
    甥姪をかわいがらないといけないんですか?
    可愛がるのが普通だと思ってます?
    三人目のお祝いもなかったと言ってますが、
    二人目まではお祝いを戴いてたってことですよね?
    いい加減、金出すのにウンザリしたんだと思います

    私も、子供がいません
    兄夫婦には子供がいますが、
    全然可愛いと思いません
    会いたいとも思いません
    ウチの新居に遊びに来たいと言われてますが、
    スルーして流してます
    兄弟といえども、
    他人の子供なんてかわいくないですよ
    お年玉あげるのも、当たり前だと思われてるので、
    正月には会いません

    甥姪を可愛がる人も多いですが、
    そうでない人も多いのですよ

    トピ内ID:7062067152

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    別に冷たいってほどじゃないと思います

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    blank
    さくら
    ゴルフを教えてもらう場合、当然道具やプレー代などはトピ主さんが持ちますよね?
    余裕がないと書かれていますが・・・まさか弟夫婦に出させるつもりじゃないですよね?

    ゴルフを教えてもらうのも、新居に招待してもらうのも、あくまでも弟夫婦の好意なのですから、それが叶わないからといって冷たいなんて勘違いですよ。

    お祝いもするしないは弟夫婦の気持ちひとつです。
    結局、祝ってあげよう、という気にならなかったということなのでしょう。
    それだけのお付き合いなのですよ。

    >弟夫婦の家に何度電話をかけても留守電でつながらず

    まさかお祝いの催促をするつもりだったわけじゃないですよね?


    子供が居ないからといって、どうして甥や姪を可愛がらなくてはいけないのでしょうか?
    夫婦で仲良く楽しんでいるのですから良いじゃありませんか。
    弟夫婦にその気がないのですから諦めましょう。

    自分達家族に都合の良いように行動してくれないからって冷たいと思うのは筋違いです。

    トピ内ID:9328488445

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    甥や姪ってそんなにかわいい?

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    blank
    チョイチョイ
    姉妹の場合はあるのかもしれないけど…
    正直私は兄の子どもってさほどに近しくは感じません。
    ちなみにうちも子どもはいません。
    子どもがいないから、って、特に甥や姪を可愛がる理由にはなりませんよ。
    まあ、会ったらニコニコぐらいするかもしれませんが、積極的にちょっかいを出そうとは思いません。
    子どもがいないので、子どもをどう扱って良いのかもよくわかりませんしね。

    >家の子供たちもゴルフをしたいと言っているのですが、我が家にはそんな余裕はないため

    どういう意味でしょう?
    まさか義弟夫婦が子ども連れでゴルフへ行くの?
    勘弁してください。まだ小さいんでしょ?

    トピ内ID:1191448408

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    以前、似たようなトピがありましが、おそらく・・・

    しおりをつける
    🐶
    ポン
    以前のトピですが、これを読むとヒントがあるかもしれません

    夫側の甥(小姑の子供)は嫌いですか?
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1202/279491.htm

    読んだ限り、子供がいないご夫婦のほうが子供がいる場合よりもより甥姪に関心がない・興味がないようです。
    ご自分達が思う存分子供さんを愛してあげてください。

    トピ内ID:1406948177

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    どう思うかって

    しおりをつける
    blank
    はりまやばし
    どんどん要求がヒートアップしそうな、厚かましい義姉から距離を置いているだけでしょう。

    トピ内ID:3367856365

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    あなたがずうずうしいような。

    しおりをつける
    blank
    お疲れ様
    >家の子供たちもゴルフをしたいと言っているのですが、我が家にはそんな余裕はないため以前弟夫婦に子供たちにゴルフを教えてくれるようたのんでみたのですが、そのうちといって教えてくれるそぶりはありません。

    ゴルフにかかる費用は、誰が負担するのでしょうか?
    まさか、弟夫婦じゃないですよね?

    子供がいる家庭と、いない家庭では、生活の流れ、お金の使い方、すべてにおいてが違うので、自分の子を弟夫婦に世話させようなんて思わないほうがいいと思います。

    弟夫婦は子供がいないのだから、子供がいる家庭と接点がないのはあたりまえだと思います。

    頼りすぎは、迷惑ですよ。

    トピ内ID:6081084159

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    傲慢な義姉

    しおりをつける
    理解出来ない…
    まず、どうして実家に顔出したからって、トピ主さんのお宅に
    顔を出さなきゃなんないの?

    子供が生まれたからって、お祝いをあげなきゃいけない法律もなし。
    「子供が生まれたんだからお祝いよこせ!」
    的な傲慢な態度に嫌気が差したんじゃないですか?
    私だったらそんな義姉に出産祝いを渡しませんね。

    それから、自分達の経済状況を棚に上げて弟夫婦にお金の掛かる
    ゴルフを教えろとはこれまた傲慢。自分達の子供でしょ、自分達で
    何とかしなさいよ。

    新居にトピ主さん達を呼ばないのは嫌だからでしょ。
    子供のいないご夫婦の自宅は、子供仕様になっていません。
    ですので、よちよち歩いて何かを壊したりすると危ないからです。
    それぐらい分かりませんか?

    文章を読んでいると、言葉の端々に傲慢さが感じられます。

    子供がいないから甥姪をかわいがれって?
    余計なお世話。

    トピ内ID:8390744091

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    単に子供がいない、ではなく・・・

    しおりをつける
    🐴
    wow
    子供がほしくてもできない(不妊症)ことで辛い精神状態かもしれません
    私もそうでした、今も子供はおりません

    兄弟夫婦だから仲良くしたいのはわかりますが少し距離をあけて彼らの子供のいない生活をそっと見守ろうという気にはなりませんか?

    トピ内ID:2783795490

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    図々しい兄夫婦と思われてる

    しおりをつける
    blank
    子ども居ない夫婦
    主さんの文面から推測すると、図々しいタイプのように見受けられます。
    それと子どもが居ない夫婦だから、姪っ子甥っ子は可愛いだろうという
    勝手な思い込みは止めて下さい。もっと想像力を働かせてくださいよ。

    それに冷たい弟夫婦だと主さんも分かっているのに、
    なぜ、執着するんでしょうか?
    お金と余裕がある弟夫婦を利用するつもりでしょうけど、
    向こうは主の魂胆は分かっているのでお付き合いを避けてるのでしょうね。

    トピ内ID:9884667564

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    よそはよそ、うちはうち

    しおりをつける
    blank
    そぉねぇ
    だんな様の弟さん夫婦、冷たくないと思います。

    むしろ、トピ主さんのほうが厚かましい印象をうけます。

    かわいがられて当然・してもらえて当たり前
    うちの子供たちを拒否するなんてありえないって話でしょ?

    根本が違うんじゃないでしょうか。

    第一、ゴルフレンジでお子様向けのレッスンさえ侭ならないのなら、
    教えるほうが酷なんじゃないですか?
    子供用のクラブ、準備してますか?
    コースに出るには結構お金かかりますよ。
    まさか、費用は弟さん夫婦にお願いなんて考えてませんよね。

    子供がいないんだから、うちに援助してよ
    なんて思っちゃいませんよね?

    トピ内ID:1543690917

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    冷たいとは思わない

    しおりをつける
    🐴
    ヤジー
    私は弟夫婦が冷たいとは思いませんよ。

    自分の子が可愛いのはわかりますよね。
    他人の子はどうですか?
    甥・姪といっても「絶対に可愛い存在」になるかどうかは、その「甥や姪によります」。
    「可愛いと思える」甥姪もいれば、「興味がない」、「事情があって子供がいないので見るのも苦痛」「そもそも子供が嫌い」という場合もあると思います。

    ゴルフだって、子供用のクラブ(特注?)をお持ちですか?
    教えると言っても
    >我が家にはそんな余裕はないため
    と書かれていますよね。
    道具からウェアからシューズからバッグ等・会費(ゴルフ場の会員権や使用料)やレッスン・食事まですべて弟持ちですか?
    親が余裕がないと言っている家なのはともかく、そもそも"子供が行くような場所"ではないです。
    やりたいならゴルフのおもちゃを子供に買ってあげましょう。

    また電話も留守電・新居の訪問も断られているならこれ以上弟夫婦に関わろうとするのをやめてはいかがですか。
    冷たいというより、積極的に関わろうとしていないだけだと思います。

    トピ主さんのトピを読むと図々しそうな感じがしますので。

    トピ内ID:6289723818

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    それは残念ですね~

    しおりをつける
    🐧
    midori
    留守電にメッセージが残っているのに無視を決め込むなんて、失礼きわまりない人たちですね。
    また、3人目のお子さんの誕生についても、別にお祝いがほしいとか、現金がほしいとかの問題ではなく、気持ちの問題ですよね。
    どうして血のつながった身内の誕生をお祝いできないのでしょう。
    私が弟嫁の実母だったら、きっちり注意すると思いますが、どういう教育を受けてきたのかと思います。
    でもこういう考え方もできます。
    もしかしたら弟さん夫婦は不妊治療中で、子供という存在にナーバスになっているかもしれない、と。夫実家に訪れるのも、主様家族と鉢合わないようにタイミングをずらしているかも。
    そんなときは、少し距離を置くのが安全かもしれません。

    トピ内ID:0211521214

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    それは残念ですね~(2)

    しおりをつける
    🐧
    midori
    また、同じようなレスがつくかもしれませんが、新居への子連れの訪問は、よっぽど親しい間柄でないと、小さな子供は汚したり大切なものを壊したりして迷惑をかけがち。招待されないかぎりは遠慮しましょう。
    ゴルフの件ですが、ゴルフって大人のスポーツでは?
    子連れで楽しんでいる人ってあまり見ないので。初心者の子供がいきなりゴルフやりたい、と言ってきても、道具は?とか、おもちゃみたいに振り回して隣の人にぶつかったらどうしようとか、考えてしまいます。

    なんとか接点をもとうとやっきになるより、この先弟さん夫婦にお子さんができたら、過去は水に流して大人の対応をする、ではダメですか?

    トピ内ID:0211521214

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    お兄様との関係は良好??

    しおりをつける
    😝
    さくら
    ご主人は何かおっしゃってますか?
    ここには登場しませんが。。
    ご兄弟で何か確執でもあるのかもしれませんよ。

    お嫁さんであるYumiさんがわからない何かが。。
    それでなければ、考えられない行動かと思いますが。

    普通、甥っ子、姪っ子は可愛いものですから。
    何かきっと理由があるはずです。
    ご主人に一度聞いてみては?もしくは、義父母さんに。。

    読んだ限りでは弟さんご夫婦の行動は理解に苦しみます。

    トピ内ID:4498054524

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    いろいろ理由は考えられるけど

    しおりをつける
    blank
    背胡瓜亭
    そんなに親戚づきあいって、大事ですか?

    義弟夫婦に子どもがいない理由は、わかってるんですか?
    理由によっては、子供がいる家庭には、あまり行きたくないかも。

    義弟夫婦に自分の子供たちのゴルフの面倒を見させよう、ってね・・・
    つまり費用は義弟持ちってことですか。

    なんだか自分たちの都合だけを相手に押しつけて、
    冷たいだの何だの文句を言ってるようにしか聞こえません。

    トピ内ID:7677873829

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    子供が出来ないのでは?

    しおりをつける
    🐤
    ひよまる
    子供がいないから、ゴルフを楽しむ。

    子供がいないなら、姪・甥を可愛がる。

    弟さんご夫婦は子供が欲しくても出来ないのではないでしょうか?
    うちも重度男性不妊で長年子供が出来ませんでした。

    冷たい、とおっしゃいますがゴルフを教えてもらうにも、道具などどうするのでしょう?打ちっぱなしへ連れて行ったりするのかな?そのお金は?弟夫婦におんぶですか?

    新居へ遊びに・・・というのも、子供の居ない家に子供を連れて行くというのは嫌がられることもあります。新居ならまだ綺麗にしておきたいし、傷つけられたり、あれこれ触られたり・・・
    別に冷たいと思いませんよ。

    トピ内ID:3855371149

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    鬱陶しい姉家族

    しおりをつける
    blank
    ぽんち
    本文を読んだ限りではタイトル通りの事を思われていてもおかしくないと思います。
    甥や姪を可愛がる事が当然の義務であるかのように言われるのは妙な話だと思いますね。
    世の中には子供の嫌いな人が少なからずいますし、親戚縁者との付き合いに毛ほどの価値も見出せない人も決して少なくは無いです。

    私の場合、甥や姪が遊びに来たいと言うのなら喜んで受け入れていますし、一緒に遊んだり御小遣いをあげたりしますが、
    彼らの親(私から見て従兄弟夫婦)や祖父母が一緒に来るとなると鬱陶しいなぁ、と思っています。
    私の弟の場合、甥や姪と遊ぶのも苦手で、彼らが遊びに来るとなると外出して顔を合わせないようにしています。
    それは弟なりに考えた上での結論ですので、私も両親もそれをどうこう言う事はありません。
    同じ家庭に生まれ育ってもこの程度の違いはあって当然だと思います。

    現状の弟さん夫婦の対応から考えて、トピ主さんからの接触は控えるのが良識ある大人の態度だと思いますが、
    たとえば鬱陶しい姉家族としての行動を繰り返すのもまた一つの自由ですので、
    よくお考えになって今後の付き合い方をお決めください。

    トピ内ID:3325956556

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    距離感があって良いと思いました。

    しおりをつける
    😢
    通りすがり36歳主婦
    うちは夫の兄弟からお祝いなどはおもちゃを頂きましたが、遊びに来られたことは一度もありません。そして私の兄弟間ではお祝いごとは全く無しです。
    お祝いも夫の兄弟が結婚した後に発生した事柄だけやりとりしています。
    私たちの結婚祝いをもらったかどうか?は夫の親族で夫管理なのでサッパリです~。

    三人のお子さんを連れて弟夫婦さんの新居に行って汚したり迷惑をかけることを考えたら誘われない方が良いと考えてはどうでしょう。

    ゴルフも夫婦二人で楽しみたいところに子供達(複数、ですか?)がお邪魔したら迷惑じゃないですか?一緒に、と誘ってくれたとしても遠慮した方が無難ですよ。余裕がない、との家計なのに弟夫婦と子供のゴルフプレーのお金+お礼+一日かかるのなら食事代だって支払うことになるでしょう。大変な支出ですよ。

    もし上記のように弟夫婦にかけるかも知れない迷惑、渡すお礼のことなどさっぱり考えつかなかった、としたら、弟夫婦に避けられて当然の非常識な兄夫婦、ということになります。このまま程よい距離をとってあげて下さい。

    トピ内ID:2303599341

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    お答えします

    しおりをつける
    🐧
    flyer
    「子供が嫌い」なんです。
    そして、トピ主さんの態度が嫌い。

    顔あわせの時とか披露宴などのときに騒いで迷惑を掛けたということはないでしょうか?
    でも、「子供だからしょうがないでしょ」だったんでしょう。

    義弟夫婦持ちでゴルフも教えてもらって当然。(教えてくれるようにって「ウチは余裕がないから」ということはコース代を出してもらおうということですよね。)

    うるさい親戚の子を甥姪だからと新居によんでもらって当然。(小さい子を2人と妊婦で)なんか壊したり汚したりしそう。
    いやですよ、こんな人。

    子供が楽しみにしているのはトピ主さんが呼ばれてもいないのに行くってい言っているからです。

    》子供がいなければ、普通もっと甥姪をかわいがってくれるものではないでしょうか

    トピ主さんが普通だったたら可愛がってくれるかもしれませんが、強制されたり要求されたりばかり。
    冷たいのはもれなくトピ主さんがついてくるから。
    ここに書いてないことがもっとあったのでしょう。
    大体、旦那さんのことがまるっきり書いてませんが、旦那さんも同じ意見なのでしょうか?聞いてみたら?

    トピ内ID:7122023725

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    ごめんなさいね・・・

    しおりをつける
    blank
    カレン
    >子供がいなければ、普通もっと甥姪をかわいがってくれるものではないでしょうか。

    申し訳ないんですが、誤解です。これは私達のケースなんですが・・・子供が嫌いだからわざわざ「子供を作らない」という約束で結婚し、今に至っているのです。だから甥や姪は別に可愛がる気もないし、関心も極めて薄いんです(意地悪するとか攻撃するつもりは勿論毛頭ありませんよ)。

    だからお子さんのいるご家庭にわざわざ出向いたりはしませんし、一方的に度重なるお祝いにも関心が無いんです。ゴルフを教えるなどの密着した接点は出来る限り持ちたくないし(だって費用もこちら持ちでしょう)、子連れでの来訪は頭を抱えるほどの迷惑です。

    私の弟もよく「甥や姪は可愛いでしょ?溺愛もんでしょ?あ、お小遣いあげてよ」って言いますが、毎度眩暈が致します・・。

    トピ内ID:9465563495

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    ここにもいた!くれない族

    しおりをつける
    にんじん
    どうして人に期待するのでしょうか?
    親戚だからといって自分の願望をかなえてくれるのが当たり前ですか?

    >子供がいなければ、普通もっと甥姪をかわいがってくれるものではないでしょうか

    この思い込みも自分の都合。。。

    トピ内ID:1515231852

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    カンベンしてください、お義姉さん

    しおりをつける
    😣
    たまみ
    子供、っておいくつです?

    まだ就学前と勝手に解釈して、子供のいない家に、小さい子を連れてこないでくださいよ。
    困ったガ…お子さんの被害者宅の話は、それこそ小町にいくらでもあります。

    それに、子供がいない人に子供連れてどこか行けって、無理無理。
    どう扱っていいかわかりませんて。
    責任持てないし。
    甥姪だろうと 可愛くない ですよ。別に。

    子供をゴルファーにしたいなら、シロウトに頼まず、スクールに入れてください。最初にヘンなクセついたら、もうダメですから。
    倶楽部によっては、初心者スクールは最初は道具レンタルもあります。

    つか、貴女の実弟じゃないんでしょ?
    他人の家はほっときなさいな。

    トピ内ID:4701651722

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    たぶん

    しおりをつける
    😨
    弟さん夫婦の立場に立って考えてください。そうすれば解ると思います。
    どんなに子供が欲しいと思っている事でしょう。貴方には3人も居るんですね。兄弟であればなおさらです。子供を見る度に辛くなります。3人も生んでゴメンなさいと言ってあげてください。

    トピ内ID:2725672775

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    子供嫌い?

    しおりをつける
    blank
    梅干し
    子供嫌いなんじゃないですか?

    >子供がいなければ、普通もっと甥姪をかわいがってくれるものではないでしょうか。

    私はそうですけど、子供嫌いな人は甥姪だろうと関係ないんじゃないかな。
    お子さんたちが何歳かわかりませんが、
    「子供は散らかす・汚す・壊す」というイメージもあるので、
    新居には来てほしくない、という人もいます。
    子供嫌いの人に「甥姪をかわいがれ」というのは、迷惑な押し付けです。

    また、もしも不妊治療中だった場合、
    人によっては子供と接するのもつらいということもあるようです。

    どちらにしても、弟さん夫婦はトピ主さん一家とあまり親しく付き合いたくないようですから、
    無理強いせず、今の距離感を保ってはいかがですか?
    別に不都合はないですよね?

    トピ内ID:6260839406

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    冷たくないです

    しおりをつける
    🐱
    子育てを終えました
    子供がいない夫婦にはそれなりのライフスタイルがあります。老後のことも念頭に入れていると思います。
    主さんの文章からは弟夫婦を都合よく利用しようという魂胆の様なものが見えてしまいます。三人目の出産祝いがなかったとのことですが一人目、二人目もなかったのでしょうか?子供たちが学校に上がり、これから延々と続くお祝い事に対してあなた方夫婦は弟さん夫婦にお返しをする機会があるのでしょうか?
    お金の余裕のない主様のまだ小さいと思われるお子さんにゴルフなど無駄ではないでしょうか。弟さん夫婦のお金をあてにしないで下さい。
    弟さん夫婦とこのまま距離を開けてお付き合いされることをお勧めします

    トピ内ID:0017245527

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    おつきあいに悩まなくても・・・

    しおりをつける
    🐤
    茶巾絞り
    弟さんご夫婦はトピ主さん家族と付き合う気が全くない、ということが
    なぜ分からないのでしょう?

    ご主人と弟さんの関係も大して良くはないのかな?

    そこへずうずうしいお嫁さんがすべてをもう不可能にしている感じです。

    子供のゴルフスクールは打ちっぱなしで大抵やっていますよ。

    弟さんも人に、特に子供に教えたりしたくないでしょ?
    プレーした方が楽しいですから。

    遊びに行きたければまず招待して、もてなす。
    彼ら夫婦に子供がいないのだから、出産祝いを貰っても
    内祝いは多めに返す。
    など、今までやってきましたか?

    甥・姪というより、あなたの非常識が生んだ結果だと思いますけど。
    弟さん夫婦は普通です。
    嫌いな人に、冷たいのは当たり前ですよ。

    トピ内ID:3226907244

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    迷惑かな、とか思わないの?

    しおりをつける
    💢
    呆れた
    まず甥姪だからかわいい、とはならないです。期待しすぎ。
    普段大人だけの世界で暮らしている弟さん夫婦は、おそらくお子さんたちとどう接していいかもわからないでしょう。しかも3人!

    ゴルフ教えてって、どこでどうやって?
    自分ができるからって子供にも教えられると思う?
    新居に遊びに行きたいというけど、おとなしく座っていられるお子さんですか?
    絶対に家の物傷つけたり壊したりしない?

    それより心配なのはお宅のお子さんを怪我させやしないかということです。
    普段子供と接しない人は子供の制御の仕方がわかりません。

    というような考え方が想像できませんかね?
    将来子供ができるかもしれないんだから、今のうちにうちの子に接しておきなさい!と思ってるなら、それは押しつけですよ。
    子供作らない主義かもしれないし、できなくて悩んでるのかも。

    どちらにしても電話不通の時点で、おつきあいは避けられているということですね。鬱陶しいから。

    トピ内ID:2077378957

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    我家も弟夫婦です子供はいません。

    しおりをつける
    💢
    マーボーナス
    義姉家族とは特別なことがない限り付き合いはありません。
    お正月も会いません。
    お年玉をあげたくないからです。
    たかるばかりで、菓子折り一つのお返しもないからです。

    トピ主さんも「弟は子供が居ないから、お金がある」と何でも
    自分の子供に使わせようとしていませんか?
    だいたい、姪や甥なんて、可愛くも何ともないですよ。

    トピ内ID:5248024321

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    興味ないんでしょ。

    しおりをつける
    blank
    ちっち
    二人の生活を満喫してるようだし。
    そんなもんかと思うだけでしょ。
    子供をダシにしてそこまでして同情票を集めたい?

    子供を見せたいのもトピ主。
    新居で暴れたいのもトピ主。

    おまけに弟夫婦のお金で習い事させたいなんて図々しい。
    家計に余裕が無ければ習い事なんて諦めてください。
    お金を出してくれなきゃ冷たいなんて酷い言われようです。

    子供の教育は自分たちでしてください。

    トピ内ID:5246640617

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    押し付けないで。

    しおりをつける
    blank
    くう
    悩んでいます、、、ってあなたが色々要求して、、その要求がとおらないからでしょ、。
    向こうはあっさりした付き合いを望んでいるのでは、、。
    あなたもそうしてください。
    悩む事はありません。

    トピ内ID:1905423502

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    可愛いのは姉や妹の産んだ甥姪です

    しおりをつける
    blank
    義妹
    姉や妹の産んだ甥姪は本当に可愛いです

    男兄弟の嫁が産んだ甥姪なんて接するにも嫁に気を遣うだけで
    全然可愛くないでしょう
    弟妻にしてみれば夫の兄の嫁の子供・・・果てしなく他人です

    他人の子供に気を遣って優しくしているだけです
    一線引いた接し方で子供に悪影響なく更にお祝い事でお金も貰えて
    無償のベビーシッターを押し付けられるし貴方はさぞかし気分が善いでしょうね

    お願い!知ってください!
    男兄弟に甥姪って本当に全然可愛くないんです!!

    トピ内ID:0216676335

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    はっきりいって

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    かりん
    トピ主の思考回路に呆れるてしまう。こんなトピ立てて自分が支持されると本気で考えているんですか?
    少しは自分のずうずうしさを自覚したらどうです。
    最近こんな兄弟姉妹にたかろうとするトピばっかりでうんざりしてしまう。親しき仲にも礼儀ありとか言う言葉って、すでに死語なんでしょうか。

    トピ内ID:2000436179

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    普通の反応でしょ?

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    😨
    なお
    だって、トピ主さん厚かましいもの...。3人の子供産んでくれって弟夫婦が頼んだわけじゃないですよね?自分達で選択した結果じゃないんですか?それなのに、余裕がないからって弟夫婦に金銭的な援助要求してますよね?

    大人だけで綺麗に暮らしている家に、小さい子なんか入れたくないでしょ。

    子供が居ないからって甥や姪が可愛いと思うとは限らないし、その親との関係があまりよくなければ嫌悪の対象かもしれません。

    トピ内ID:5483837405

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    他にも要求したものはありませんか?

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    blank
    ノア
    一人目・二人目のお子さんのとき、お祝いは何をお願いしましたか?
    実際何をいただきましたか?


    また、日常で他にも要求したことはありませんか?
    例えば船釣りに連れていって欲しいとか…。

    トピ内ID:3458100882

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    そんなもんでしょ

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    カフェラテ中
    夫婦だけの生活が長かった頃は、たとえ知人の子でも会って相手するのは面倒だったな。可愛いと思わないわけではないけど。子連れで遊びにきたいと言われても、オモチャないし、子供にさわらせたくないものがたくさん散らかってるし、歓迎できなかっただろうな。弟夫婦にとって兄の妻は元々他人なんだし、過剰に期待しなければ悩むこともないんじゃないでしょか。
    人のこと冷たい!と思うときって、相手に期待しすぎてることが多いもんだよ。

    トピ内ID:4772318322

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    でたぁ~

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    🍴
    今日はちらしずし
    この手の「自分本位」トピ!!

    小町で大流行中です

    早急に予防接種をうっておかないと感染してしまうかも~!!

    このパターン定番ですよね。

    「あなたのところは子供がいないのだからうちの子を可愛がれ」
    「うちを優先しろ」

    WHY????

    お互い別家庭なのですから つかず離れずがいいじゃん。
    会った時しゃべる程度ではだめなの?
    ゴルフ そんなにやりたかったら アンパン●ンのゴルフで遊ばせたら?パター位は出来るんじゃない?(おもちゃ屋さんで売ってます)
    子供なんてそれで十分さ。
    ゴルフはお金のかかるスポーツです。それを他人にやらせて…
    うちには身分不相応だよって言えばいいのに。

    トピ内ID:8097959442

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    とぴ主さんたちは何をしてあげた?

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    でん
    3人目のお祝いがなかったそうですが、2人目まではくれてたんでしょうか? それで、内祝いは? 「身内なのに水臭い」「余裕がなかった」? じゃあ先方も同じ理由かもしれません。

    あと、子供がいない夫婦の場合(「お互い様」にならない場合)、3人目のお祝いはしないという考えもあるようです。私自身が3兄弟の3人目なので、ちょっと寂しいですが、、、

    3人目が新生児ということですが、上の2人は何歳? お金のことは抜きにしても、就学前や小学校低学年くらいでゴルフに連れて行って意味があるんでしょうかね? また、子供がいない夫婦ならなおのこと、小さな子供を預かることに不安を感じるものなので(うちもそうです)、それは仕方ないかもとも思いました。

    招待しない理由は、、、子供じゃないですかね、やっぱり。私も新築マンションを買って3年目ですが、どれだけ仲のいい友達、親戚でも子連れで来ることが分かっている人は招待できません。何かあってトラブルにしたくないからです。

    トピ内ID:3123053628

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    甥姪は可愛いよ

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    blank
    りりあん
    甥っ子、姪っ子は可愛いですよ。
    夫のほうのだってなんだって可愛いです。

    自分もおじやおばから可愛がられたし。
    そういうものだと。

    私も親になってさらに親戚の甥っ子、姪っ子が可愛くなりましたね。

    ただし、その親が
    「普通の感覚の人間ならば」
    です。

    主さんのようなたかり精神の人間は大嫌い。
    「親戚なんだからたかってもいいはずですよね」
    「お金もらって当然ですよね」
    「うちの子も連れていってもらって当然ですよね」
    「可愛がって当たり前ですよね」
    「そうしない人は冷たい人ですよね」

    という人間とは金輪際付き合いたくないです。
    つまり主さんは正常な大人の感覚を持ち合わせてないので、人さまとつきあう資格はゼロというわけ。

    私でもそんなばか親の子どもを可愛いとは思えません。

    他のトピの
    「離婚してかえってきた私と子どもたちを義姉、妹、親がめんどうみて当たり前ですよね。妹のリッチなマンションに住まわせてもらって当然ですよね」
    と言う主さんと同じ匂い。
    どっちもばか親です。

    弟夫婦との接触はやめてあげてください。

    トピ内ID:0379659884

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    (・・・20年後)冷たい甥姪

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    blank
    もじゃ
    主人の兄方の甥姪とのつきあいに悩んでいます。私達は近くに住む主人の実家には
    たまに顔を出しているのですがそこから程近い甥姪の家には一度も招待された事がありません。
    また甥姪は3人もいるのに、彼らの携帯に何度電話をかけても留守電でつながらず、私達の還暦のお祝いもなしでした。甥姪は家族仲が良いため、皆で旅行をしてたのしんでいるようです。

    私達も親孝行旅行に招待してほしいと言っているのですが、我が家は子どもがおらず孝行してくれる子供たちがいないため、以前甥姪たちに招待してくれるようたのんでみたのですが、そのうちといって招待してくれるそぶりはありません。
    以前結婚した甥姪の新居に、1ヶ月ほど遊びに行きたいといった時も体よく断られました。
    私達は楽しみにしていて今でも甥姪のところにいきたがっています。
    親族の少なくなってきている今、普通もっと叔父叔母を大切にするものではないでしょうか。
    仮にも叔父叔母にどうしてこんなに冷たいのか理解できません。トピ主さん冷たい甥姪をどうおもいますか。

    トピ内ID:4667354677

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    甥姪はかわいいです

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    🎂
    奈緒美
    私には子供はいませんが、姉の子はかわいいです、と言うかかわいかったです、幼児の頃は・・・・・
    でも、小学生になった今ではそれ程興味はないです、滅多に会う機会もないので懐いてないし、姉夫婦は低収入なせいか何かと私達夫婦に(共働き)たかろうとしているのがミエミエなこともあり、必要最低限の付き合いしかしていません。
    姉は子供を産んでから、とてもがめつくなり人が変わってしまったようです。

    夫婦二人の楽しみに子供がついてくるのは迷惑です、どうしても子供中心になってしまい自分達は楽しめず、時間とお金を無駄に使ってしまうからです。
    ところで、お子さんのゴルフ道具は準備されてるのですか?揃えるだけで結構かかりますよね。

    トピ内ID:6635731207

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    ラッキー!

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    ミラノ
    べったり付き合いたい親戚を疎遠にするのは、心労がたえないし罪悪感もありますが、
    弟夫婦さんがその様な感じなら、私なら逆に「ラッキー!」と小躍りしますけれど?

    結婚して家庭を持ったら実の兄弟でさえ適度な距離があったほうが楽ですよ。
    まして義理の兄弟なら疎遠なくらいの方が良い関係が保てると思います。

    トピ内ID:7867821412

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    何を期待しているの

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    そう
    私も子供のいない夫婦で主人は次男で兄夫婦には二人子供がいます。
    まずお祝いの件ついてですが、確かに主人は出産祝いやお年玉渡していますが主人の両親からは主人に子供いないんだから渡さなくてもいい(一方通行だから)といわれます。

    また一度預かって遊園地に連れて行きましたが兄夫婦からは御礼も言ってもらえませんでした。費用も私達が出しました。(兄夫婦の方が裕福です)
    夫は子供が好きだし、気にもしていませんでしたが私はちょっとと思いました。ちなみにお互いの家に行ったことはありません。(仲が悪いわけではないし、30分くらいの距離)

    主人の兄弟は実家には両親の様子見によく行きます。そんなこと普通ですよね。トピ主は実家に行くのに自分とこに来ないと言ってますがなぜ行く必要があるのでしょう。

    お互い子供がいる兄弟なら行き来もあるでしょうがどちらか一方なら、なくても普通だと思います。

    それに子供に関係なく、兄弟間の生活格差で金銭的な下心を抱くなんて信じられません。親戚だからそんなの関係なく付き合えると思いますが子供いないから余裕あるでしょって感じなら兄弟でもお断りです。

    トピ内ID:5712456281

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    皆さん冷たいですね

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    😢
    yumi
    トピ主です。甥姪をちっともかわいいと思わないという人がおおくてびっくりしました。主人も兄弟はたすけ合うのが当然といっていますし、自分たちもおじさんおばさんにはかいがってもらったので弟夫婦は冷たいといつもおもっていました。

    主人のおじさん、おばさんは会うたびに子供たちにおこずかいをくれたりするのに、弟夫婦からはお年玉の他はなにも貰ったことはありません。だから子供たちがしたがっているゴルフくらい教えてくれてもいいのにとおもいます。それに子供のしてもらった事にお返しなんているんでしょうか。

    子供のためを思ってしてくれているのだから我が家はお返しなどした事はありません。夫もおなじ考えです。それと新居が子供によごされるからきてほしくないというのもおどろきました。かわいい子供より家のインテリアのほうが大事なんでしょうか。

    トピ内ID:6076105111

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    私のことですか?

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    🐶
    おっとっと
    その義弟夫婦って私達夫婦のことかもしれない。
    夫婦でゴルフとか、最近、夫の兄夫婦に子供ができたとか、
    でも3人目じゃないから違うと思う。

    正直、そんなどうでもいいことを気にしてるなんてどうかしちゃったんですか?
    って思います。

    私達、夫婦に子供がいないのは、ずばり、子供が嫌いだからです。
    子供が嫌いなので、甥だろうが姪だろうが可愛いとは思いません。
    見てて、まどろっこしくてイライラするし、
    こちらが無視してもかまってオーラを出してくるので、ウザイです。

    ゴルフ位、自分達の甲斐性でやらせてあげてください。
    それができないなら、無理に子供達にゴルフをさせようなんて思わないでください。

    私達夫婦にとっては、甥や姪の存在は、正直、どうでもいいし、
    いちいち、関わりを要求されると迷惑です。

    私達夫婦みたいな人もいます。
    だから、放っておいて。

    トピ内ID:2052280334

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    逆ですが

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    blank
    ちる
    うちは主人実家近くに義弟夫婦の家がありますが、
    引っ越し祝いを持って行ったきり、行ったことありません。
    仲は悪くありませんが、すいません、行く意味わかんないです。

    義両親は顔見せや様子うかがいで、顔を出すようにはしていますが、
    義弟宅ってなんのためにいくのですか?

    また、うちは子供がおらず義弟側に姪がいます。
    懐いてくれていますし可愛いと思いますが、それだけです。
    姪たちのために何かをやるのは、私たちではなく親の責任。

    ショッピングセンターなどに一緒に行っておねだりされますが、
    買ってあげたことありません。
    私たちが買う意味も分かんないですし、
    私の場合ですが、家にものが増えるのが嫌なので、
    勝手に買っていいものかどうかがわからないからです。
    「ママに頼んでごらん」で終わりです。

    ゴルフも1回くらいならいいですけど、
    継続してお願い、となるのであれば、相応の月謝とお礼をすべきですが、
    それは、もちろんと思いますが、考えており伝えていますよね。

    主さま、弟夫婦にちょっと依存傾向にあるのでは?

    トピ内ID:6938170137

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    子連れで大人だけの家に行かないほうがいいよ

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    🐱
    永遠の2歳児
    子供がいなくてリッチな夫婦は住環境にはこだわっています。
    インテリアや家財道具の値段知らないでしょ?
    3人の子供がまったく傷もつけずシミもつけず汚さないように見張れますか。万一のとき弁償できますか。
    子供は平気でソファーの上でトランポリンしたり
    無垢のフローリングやアンティークのテーブルの上でミニカーを走らせたりします。涎もゲロもオシッコもたらす。

    ソファーは上代の7~8割くらいの値段で張替えできます。
    80万のソファーなら60万程度で新品同様にしてくれます。弁償できますか?
    一点もののアンティークなどは傷つけたらどう弁償しますか?
    カーテンも輸入のオーダーなら一部屋で100万なんて普通にありえます。
    ラグだってホームセンターのイチキュッパしかみたことない人に
    シルクの手織り絨毯か化繊の機械織りなのか見分けつかないだろうけど染みでもつけたら大変ですよ。
    え!こんな小さな玄関マットが40万?!あると思います。


    ゾ~~~~~っとしませんか。ゴルフのレッスン料どころじゃないでしょ?
    行かないほうがいいですよ。
    向こうもそれを望んでいます。

    トピ内ID:3945730595

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    義妹の立場です。冷たい?とんでもない!

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    blank
    ひとり
    親族同士でお付き合いをするのが当然の家庭、地域なのかなぁ。
    私はお正月に夫の甥達にお年玉を私に行く時以外、
    義兄、義姉の家に行きませんよ。
    所詮他人ですし、家に来られるとうざいんですよね。
    それがふつうじゃないですか?
    冷たい、って・・・。うっとおしいわ

    トピ内ID:1009392160

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    嫌われているのかな?

    しおりをつける
    🐤
    クミッキーママ
    たぶん、あなたのそのタカリっぽい精神が伝わってしまっているのではありませんか?

    気をつけたほうがいいですよ。お祝いをもらったら内祝い(お返し)は同額のものを送って、人の新築の家には呼ばれない限り行くべきではありません。

    よくお年玉は子どもにあげるものとか言う人いますけど、親しき仲にも礼儀ありと考え、義妹さんに同額のプレゼントか何かあげるといいと思います。

    ゴルフ教えてとかコースに連れてけとかも言っちゃだめっ! 図々しいって思わないの?

    弟夫婦なんだから、あなたが姉らしく太っ腹しないといけないと思うよ。それくらいの気持ちで頑張ってみてね! そしたらいい関係が築けるよ、がんばってね!

    トピ内ID:6953151384

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    弟夫婦には、なぜ子供がいないのか

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    😀
    かりんとう
    理由はご存知ですか?

    もしかしたら、2人ともあまり子供が好きではないのかも。だとしたら、姪甥だとはいえ、子供好きでもない人に興味を持てというのは難しいですよ。

    もう一つの理由として、弟夫婦が赤ちゃんを授かりにくい体質ということも考えられます。この場合、小さい子と触れ合うのが辛いため、主さん一家と疎遠にしたがっても仕方がないと思います。

    上記のいずれでもないなら、単にがめつい兄家族と仲良くしたくないだけでしょう。
    私なら、「~して欲しい」と要求ばかりしてくる人たちと仲良くなんてしたくありませんもの。

    トピ内ID:6127110032

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    そのままでいいのでは?

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    blank
    nya
    夫さんも同じ考えのようなので、そのまま冷たい弟夫婦と思っていていいのでは?
    冷たいんですから期待しなければいいんです。

    ただ助け合うとは何?お祝いをもらっても子供にしてくれたことだからとお返しも
    不要と考えているんですよね?ゴルフを教えて欲しい、新居を見せて欲しい、~して欲しいは
    全てあなた方が相手に対して思っていることで弟夫婦の為にしてあげることは何?
    かわいい子供を見せてあげるのだから、てことですか?
    それが向うの助けになるくらいありがたいことならもっと望まれるはずなのに言っても
    来ないのはそれが助けにもならないから。
    夫さんのおじおばのように甥姪を非常にかわいがる人、何の関心も持たない人、
    私の周囲に限っても両極端両方存在します。

    今までどおり、お祝いもくれない冷たい弟夫婦ね、と自分達家族で楽しく暮らせば
    すむだけかと思います。

    トピ内ID:5871401873

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    え?

    しおりをつける
    blank
    チョイチョイ
    >子供のしてもらった事にお返しなんているんでしょうか

    するでしょ、普通は。
    いちいちその時にこれ見よがしにお礼しなくても、例えば旅行に行った時にお土産を買ってくるとか、お返しする機会を探すもんですよ。
    うちは子どもがいないので子ども関係はないけど、一方的に人から何かをしてもらいっぱなしで平気ではいられません。

    助け合うのが当然なんでしょ?助けてもらいっぱなし、してもらいっぱなしは変じゃない?
    まさか、出産祝いの内祝いもしてないんですか?
    年始に菓子折くらい、渡してます?
    お年玉もらって「さよなら」ですか?
    お互い様にならないから、って遠慮する人も少なくないと思いますよ。

    >かわいい子供より家のインテリアのほうが大事なんでしょうか

    だってトピ主さん夫婦って、高価なものを子どもが壊しても床を傷つけても
    「かわいい子どものしたことだから」
    って、お詫びも弁償もしなさそう。
    甥姪がかわいくない以前に、非常識なトピ主さん夫婦が相手にされてないんですよ。

    トピ内ID:1191448408

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    トピ主さん一家は、弟さんご夫婦の何を助けているの?

    しおりをつける
    「兄弟は助け合い」とレスに書かれていますが、トピ主さん一家は裕福な弟さんご夫婦に、単にお金の無心をしているだけに聞こえます。

    トピ主さんの旦那さんは、あなたが弟さんに図々しいお願いをしていることを何とも思わないのですか?お返しもないとは、浅ましい考えですよ。お金が無いんですか?

    本当の兄弟だったら、それぞれのライフスタイルを尊重することが、大切ではないでしょうか?

    自分のライフスタイルを押し付けるのは、他人だけでなく兄弟にもしないことです。私達夫婦も子供はいませんが、子持ちの家族を全く羨ましくはありませんし、子供が居ない自分たちの生き方を強要もしません。それは、弟さんご夫婦同様、夫婦の生活を楽しんでいるからです。

    トピ主さんは、ご自分の子供をプッシュしすぎです。子供以外のことを、考えられないのですか?

    トピ内ID:4681447824

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    『皆さん冷たい』ではなく

    しおりをつける
    🐤
    年子ママ
    あなた方夫婦が『非常識』なのです
    だからあなた方の子供なんか可愛がりたくないのです
    私は子持ちで、弟夫婦には子供がいませんが、節度ある付き合いをしています
    お祝いやお年玉には、きちんとお返しをしています
    だから会ったときはとっても可愛がってくれますよ

    親しき仲にもなんとやらです
    何事も『~してほしい』ばかりでは相手は見向きもしませんよ

    トピ内ID:9497070388

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    レス見ました。

    しおりをつける
    😠
    まだ言う
    かわいーい子供になにかしてもらっても当たり前なんだ。
    かわいーいぃぃから当たり前なんだ…

    そのほうが変。
    しかも押し付けがましい。
    悩んでるのはむこうだよ。

    甥姪はかわいくないし、新居とインテリアのほうが大事だから。

    ここまではっきり言うんだから、そういう人もいるんだと納得してください。そして弟さん夫婦のことはそっとしておいてあげてくださいねー!

    トピ内ID:2077378957

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    旦那さん経由ですか?

    しおりをつける
    blank
    匿名さん
    お祝いの催促の連絡とか、ゴルフの事とかって
    旦那さんを通じてお願いしてるんですか?

    旦那さんから弟に
    3人目が生まれた、お祝いをくれ
    って言うなら、まぁ兄弟だからありだと思うけど
    トピ主さんが直接、義弟やその奥さんに言うのは
    よくないと思う

    もし、旦那さんが言ってもあまり遊んでくれないんだったら
    旦那さんが文句を言う立場であってトピ主さんはあいづちを
    打つくらいがちょうどいいんじゃない

    旦那さんの弟が甥、姪をかわいがらないのはよくわかんないけど、
    義弟の奥さんにそれを言ったらダメでしょう
    だって、他人だもん

    トピ内ID:1764664885

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    たかり根性丸出し・・・

    しおりをつける
    blank
    カレン
    >たすけ合うのが当然

    「助け合い」というのは双方が同等に相手に与えることが出来る関係を指します。どちらかが一方的に与える関係は助け合いとは呼びません。たかりといいます。

    >弟夫婦からはお年玉の他はなにも貰ったことはありません

    お年玉戴けるのなら充分です。先方に子供が居ないのですから、一方的に貰うばかりでしょう。

    >子供のしてもらった事にお返しなんているんでしょうか。

    たかり根性丸出しですね。

    >かわいい子供より家のインテリアのほうが大事なんでしょうか。

    ですから皆さんおっしゃっているように「可愛くない」んですよ。可愛くない子供より家や私物が大事です。

    トピ内ID:2596742237

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    で、あなたは弟さんに何をしてあげたの?

    しおりをつける
    blank
    はりまやばし
    >自分たちもおじさんおばさんにはかいがってもらったので
    それは、あなたの親がそのおじさんおばさんの子を可愛がってあげたからでしょ?
    あなた自身は、自分の甥姪を少しは可愛がっているの?

    >かわいい子供より家のインテリアのほうが大事なんでしょうか。
    わたしにも可愛い甥姪がいますが、わたしはインテリアがどうとは思いません。
    そのかわりイタズラしたら遠慮なく叱る。
    子供たちともその両親とも、それなりの信頼関係があるからです。

    あなたは弟夫婦が子供を叱ったら、どうせ文句言うんでしょ?
    そんな親子とは、親戚であれなんであれ、つきあいたくないです。

    トピ内ID:3367856365

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    求めるばかりでは嫌われます。

    しおりをつける
    blank
    ちぃ
    新居って、新築ですか?
    弟さんは、家を建てられたのかな?
    新築祝いとか、引越し祝いなどのお祝いは贈りました?
    「助け合って当然」とおっしゃるくらいなら、当然していますよね…?

    トピ主さんが我が子が可愛いのはわかりますけど
    その気持ちを相手に押付けちゃ駄目ですよ…。

    私にも甥・姪がいて、可愛がってますが
    その子たちが、優しくていい子たちだからかな。
    甥・姪との距離感って、無条件に可愛い!と思えるものではないと思います。

    まぁ、してもらって当然、お返しなど考えないというトピ主さんご夫婦が
    弟さんたちご夫婦には理解できませんってことなんじゃないでしょうか。
    お互い理解しあえないということで、疎遠でいいじゃないですか。

    トピ内ID:6004261110

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    ん…

    しおりをつける
    😨
    ほい
    うちも子どものいない夫婦です。甥姪は可愛いですよ。主人の方に姪っ子ちゃんいますけど、可愛いですね。クリスマスや誕生日にはプレゼント送りますし、お年玉もあげます。たまにはデートでもしておいでと、姪っ子の子守りもします。義兄の奥さんも時々うちに姪っ子ちゃんを連れて来てくれます。私の依頼です。その後、たまには一人でお買い物でもしておいで~って感じで我が家で姪っ子ちゃんを預かる事もあります。ただしこれは私が子供が大好きだからですし、義兄の奥さんがとても素敵な方だからしたいと思う事なんです。逆に義弟にも甥っ子がいますが、プレゼント、お年玉はしょうがないからしますけど、正直なんとなくあげたくないですし、子守りもできません。見てもらいたいと依頼はありましたけど、義弟の奥さん、厚かましいし、義務化されたくないので、お断りしてます。

    トピ内ID:8699981369

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    もう主さんったら!冷たいって言われてもね~

    しおりをつける
    blank
    ガリクソン
    だって、yumiさんのお付き合いの尺度って、金とモノなんですもん♪
    オマケに、「助け合い」とかもっともらしい事仰ってるけど「合って」ないし。アレしてコレして「貰う」だけだし、タカる気マンマンみたいですし!
    何か、お下品で、余りお付き合いしたくないタイプかしら…。

    弟さん達、子供が苦手だから作らないのかも知れないのに、甥姪の面倒押し付けられたら 最悪よねぇ。


    内祝しない主義といい、追加レスで次々とビックリ仰天のカミングアウトがあると思われるので、心して待ってますね!

    トピ内ID:3344161545

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    弟夫婦さんの気持ちが分かります。。。

    しおりをつける
    😑
    チョコパンダ
    トピ主さんの家に、弟夫婦さんが寄り付かないのは、ズバリ、関りたくないからだと思います。私も、夫の姉夫婦(子供2人)を避けています。
    姉も「たかり根性」丸出しの人で、それを自分で自覚して居ないのです。そして、何でも人のせいにする。
    自分の子供をゴルフ教室に通わせるだけの経済力がないのであれば、通わせるなと言う事なのではないでしょうか。
    自分達の生活レベルにあった教育をさせるのが筋ではないでしょうか。
    いくら身内だとはいえ、兄弟や親に、たかるのはやめましょう。
    大変迷惑です。

    トピ内ID:3828703032

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    そうですね

    しおりをつける
    💢
    かりん
    兄弟は助け合うべきです。
    でも、それはちゃんとやることをやっている者が言うセリフです。
    一方的に依存している状態で言うのはちゃんちゃら可笑しいってわかってますか。
    わかってないでしょうね。
    だってこっちは子供がいるし向こうはいないじゃない…って都合のいい言い訳だけしている主さんには。

    トピ内ID:2000436179

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    いやいや我が子に接してもらって嬉しいですか?

    しおりをつける
    blank
    ひとり
    家具が大事うんぬんより、嫌と思っているであろう人に
    自分の考えを押し付け過ぎです。
    明日今日、義理夫婦が急に子供好きになるとでも思っているのですか?

    >子供のためを思ってしてくれているのだから我が家はお返しなどした事は>ありません。夫もおなじ考えです

    で?百人が百人、あなたたち夫婦と同じ考え、感覚と思っているのですか?
    他人に求め過ぎです。あなたの結婚相手じゃないのだから。
    他人が可愛がっている子供やペットを『あなたも可愛がってよ』と
    押し付けられるとトピ主さんもうざくないですか?

    それと同じことですよ。冷たい、ってちょっと違いますよ。
    言っていることが分かりませんか?

    トピ内ID:1009392160

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    甥姪に興味がない

    しおりをつける
    blank
    子供の居ない兄夫婦
    ずばり、伯父である私の夫のことです。

    甥姪の行事のお誘いを頂いても「だから何?」
    「なんで貴重な休みに(例えば)バレエを見に行かなきゃ行かないわけ?」
    「お年玉あげなくて良いでしょう」「進学祝?義務教育なのに?」
    とことごとく拒絶。

    「だって興味ないもの」ときっぱり。

    そもそも子供が嫌いなのかもしれません。夫の意向で我々には子供がいません。

    私は一人っ子なので血縁の甥姪はなく、甥姪の存在自体がピンと来ないのです。そして基本的に夫実家関連は夫の言いなりですから、夫がそこまで拒絶するのならと、親しく付き合うことはしていません。


    そういう人間もいる、という理解の下での親戚づきあいをお勧めいたします。

    トピ内ID:9180228570

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    文章力がないようだけど、読解力は大丈夫?

    しおりをつける
    blank
    ノア
    『我が子に良くしてくださって有難うございます』とお礼をするのは親の義務ですよ。

    『子供だから何をしても許される』と思っている人と、距離を置こうとするのは自然なことです。厄介事に巻き込まれたくはありませんから。


    それからトピ主さん。あなたの文章は?

    母親なのにそんな文章しか書けないのはいかがなものでしょうか?

    トピ内ID:3458100882

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    助け合い...じゃないのでは?

    しおりをつける
    🐤
    うめ
    私には弟妹が、夫妹がいます。
    兄弟で助け合うのは確かに必要だと思います。

    うちも普段は弟妹と連絡を取ることはあまりありませんよ。
    ただ、父が入院手術をするときなどは分担して母の付き添いや病院までの送迎をしましたよ。
    助け合いってそういうことをいうのであって、子どもにゴルフを教えるとか遊びに行くとかって助け合いじゃないと思うんですが...

    お年玉はともかく、出産のお祝いもお返ししなかったんですか?
    子どものためを思ってしてくれているのだからお返しなどしたことありませんって、かなり非常識だと思います。

    親しき仲にも礼儀ありだと思いますよ。

    トピ内ID:1120469597

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    完全に避けられてる

    しおりをつける
    まや
    だって、あなたの今までの行い聞いたら、そりゃ避けられてるって思いますよ。
    自分で気づきましょう、そんなんでお母さんをしてるのですか?

    人からお祝いしてもらったら、ちゃんとお返ししましょう。
    子供のいない家に自分から子連れで行きたい、って言うのはやめなさい。ご迷惑かもしれないでしょう?
    ご主人の弟さんの家は、あなたにとって他人の家です。(ご主人が弟さんに頼むのならまだ理解できますけど。)
    あなたは、ちゃんと立場をわきまえてしつこくしない。

    それから、やたら文章ひらがな多いですね。もっと漢字使えませんか?
    あなたの子供っぽいところが前面に出てますよ。
    もっと人の親として、社会人として、常識を身につけましょう。

    弟さん夫婦は甥・姪はかわいいと思ってるかもしれないけど、
    あなたが原因で避けてるんでしょうね。
    無邪気な子供よりも、非常識な大人を家にあげる方がよっぽど苦痛です。

    避けられて当然ですね。

    トピ内ID:0178483495

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    おとなしくしましょう

    しおりをつける
    レインコート
    急いては事を仕損じる、です。

    このまま、弟さん夫婦に子どもができなければ、子供さん達にも、遺産相続の権利があります。
    ご機嫌を損ねて、遺書などで取り分減らされないように気をつけましょう。

    トピ内ID:9972217251

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    ひどすぎる…

    しおりをつける
    blank
    ちる
    >弟夫婦からはお年玉の他はなにも貰ったことはありません。

    私もお年玉以外は上げませんよ。上げる理由がないからです。
    叔父様叔母様とご主人のご両親との間には、持ちつ持たれつの関係があるからだと思いますが、義弟さん夫婦にあなたたちがしてあげていることを教えてください。

    >それに子供のしてもらった事にお返しなんているんでしょうか。

    いるでしょう。
    弟夫婦が自発的にやったことならいいかもしれませんが、今回の件、「主さん」が「お願い」しているんですよね。お礼はあたりまえです。
    常識ですよ。

    >かわいい子供より家のインテリアのほうが大事なんでしょうか。

    当然自分の城のほうがはるかに大事です。
    そりゃ、自分の子供なら120%子供のほうがかわいいですよ。
    でも他人の子でしょ。家、インテリアのほうが大切ですよ。

    あ。もしかして主さまは、インテリアよりも弟夫婦のほうが大事(だって、ご主人と血のつながる兄弟ですものね)なんだから、彼らに家を汚されても全然平気なんですね!
    これはこれは失礼しました。

    でも他人の子より自分の家です。

    トピ内ID:6938170137

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    だから、

    しおりをつける
    😀
    ぶ~
    こんだけ言われてるのに、わかんない人だねぇ

    何もしてもらってないから、ゴルフ教えるのは当たり前だとか、
    子供にしてもらったことにお礼は必要ないだとか、
    そんな図太い神経だから弟夫婦から疎まれるんでしょ
    人の財布や好意を当てにしすぎ
    下心見え見えの卑しい人だね
    考え方改めないと、親戚一同から疎まれるよ

    あ、あと、
    子供なんかより、インテリアの方が大事ですよ
    当たり前でしょ

    トピ内ID:7062067152

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    親しだい。

    しおりをつける
    🎁
    まんまる
    >自分たちもおじさんおばさんにはかいがってもらったので弟夫婦は冷たいといつもおもっていました。

    これは、トピ主さんの親御さんがちゃんとお礼をしていたんでしょうね。
    親が何もせずに、子供をかわいがって当然という態度では、図々しさのほうが先に立ちますよ。
    おこずかいだって、お年玉ちゃんとくれたんなら、それだけでも感謝してしかるべきです。なんで、会ったたびにおこずかいあげなきゃならないの?
    そんなことされたら、かえって気を使いませんか?
    あ、、気を使うわけなかったですね。
    子供に何かをしてくれて当然だと言いきってるトピ主でしたね。

    かわいい子供と思うのは、親のあなただけですよ。
    甥姪をかわいいと思うのは、その親との関係しだいだと思います。
    今まで、あなたが弟夫婦に何をしてあげたのか、考えてみてくださいね。
    子供が3人もいて余裕がないから、、なんていわずに。

    トピ内ID:2753537387

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    お返しはしましょうよ

    しおりをつける
    blank
    うわあ・・
    トピ主さんのレス読みました。

    これまで上の子2人の出産祝いはもらっていたんですね?
    それで「内祝い」もした事ないと・・
    義妹さんがうんざりするのもよくわかります。
    本当、こんな図々しい義姉がいて義妹さんがお気の毒です・・。

    もう少しトピ主さんは世間の常識を勉強した方がいいと思います。

    トピ内ID:0737749701

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    冷たいと思いません

    しおりをつける
    😑
    うどん
    弟さん夫婦は冷たいとは思わないです。
    自分の家族のことは、自分で面倒見ましょうね。
    あなたは自分達の意思で3人目を作ったのですから。

    ゴルフを子供達に教える余裕が無ければ、教えなくてもいいのです。
    大きくなって必要があれば、自分達で始めるでしょうし。

    新居を作った人によると、小さい子供を自宅に入れることは
    恐怖だそうですよ。
    傷をつけられたり、落書きされたり。
    あなたは実際そうなっても、子供のしたことだからと
    大して重要なことだと思わない人だろうと思います。

    考え方が自己中心的すぎます。

    トピ内ID:5023082255

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    凄いなぁ

    しおりをつける
    💢
    卑弥呼様は新潟県
    >それに子供のしてもらった事にお返しなんているんでしょうか。

    常識的に考えて してもらった事にお礼やお返し普通にしませんか?
    それをしていていないのですね?子供がいればなんでもOKだなんて!
    親兄弟でもお礼お返しするものですよ。

    かなりずーずーしい性格みたいですね。

    トピ内ID:9062724726

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    笑。

    しおりをつける
    blank
    ちっち
    もー、最初に頂き物にお礼を言えない非常識なトピ主だってことを教えてくれないと!

    まだまだ足りないからゴルフレッスン代を出せと!
    すごーい。

    インテリアを気にするのは基本奥様ですね。
    奥様からしたら夫の兄の子でしょう~。
    しかも自分たちは子供無しライフを楽しんでる。
    私だったら非常識な親の子よりインテリアの方が大事だなあ。
    だって壊されたら「子供のやることだし謝罪する必要ありますか?仕方ないです!」って主張しそうだもん。

    あ。
    助け合いでしたっけ。
    トピ主さんは何をしてあげたんですか?
    まさかこれから何かあったとき、とか言わないよね。
    すでに何かしてあげたんですよね!?

    トピ内ID:5246640617

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    厚かましさは人を遠ざける

    しおりをつける
    blank
    だらっと
    >それに子供のしてもらった事にお返しなんているんでしょうか。
    常識を備えた方ならお返しをします。
    残念ながら似た者同士のトピ主ご夫婦には備わっていないだけです。
    貰って当然、何でお返しする必要があるの?と厚かましさが滲み出ているんですね。
    タカリ根性は人を卑しくする一方です。
    貴方達は、他の方からも「厚かましい」と思われているでしょう。

    >かわいい子供より家のインテリアのほうが大事なんでしょうか。
    万一、お子さんが新居で何か破損でも起こしたらこう言いますか?
    「子供のしたこと、仕方ないわ」
    弟ご夫婦は貴方の卑しい性格に辟易してるのでしょうね。
    だから必要以上に関わらないようにしている。
    冷たくなどありません。
    お年玉を頂いてそれで充分ですよ。

    お子さん3人の今後のためにも、貴方達の現在の非常識さを見直す必要があります。
    「子供がいれば○○してもらって当然」
    この考えは改めて下さいな。
    ゴルフは自分達のお金で、助け合いと言い繕って他者にタカるのは非常識です。

    トピ内ID:3435372020

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    子供、子供ってうるさいな

    しおりをつける
    blank
    甥姪なんて興味なし
    かわいい子供のためにって言うけど、人の子供に興味ないです。
    子供をダシにして、当然の如く人にタカるのはやめましょう。
    助け合いを主張するなら、あなた方夫婦も弟夫婦に何かしてあげないと。
    お付き合いは、ギブアンドテイクじゃないとね。

    トピ内ID:6037085335

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    言わせてもらえれば

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    blank
    りお
    あなたは自分の子だからかわいくても、弟夫婦にとってはかわいくもなーんともない。
    ついでにあなたが、うちの子かわいいでしょ的なうっとーしい人だから、か か わ り た く な い。
    以上。

    トピ内ID:8469467920

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    子供が可哀想っていうタイプのトピ主さんですね。

    しおりをつける
    うさぎピース
    子供達がゴルフできなくて新居にも行けなくて可哀想って事ですよね?

    子供を可哀想にしているのはトピ主さんですよ。
    子供になんでそんな話するんですか?
    そんな話するから、期待して楽しみにしちゃうんじゃないですか。
    で、行けなくて子供達ガッカリ。
    これは弟夫婦のせいじゃなくて、トピ主さんが期待させるようなこと子供達に言うからですよ。

    弟夫婦は夫婦水入らず(デート)でゴルフや新居を楽しんでいるんです。
    そこへうるさいを子供(甥姪)連れて行くわけないじゃないですか。
    邪魔しないでもらえます?

    子供達がゴルフや新居をほしがっているならご自分達で何とかしてください。
    それができないなら、そんな話は子供にしてはいけません。

    トピ内ID:2839738994

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    私も義妹の立場です

    しおりをつける
    🐧
    ガーベラ
    我家の場合子供はいますが、義妹の立場です。

    私自身兄弟がいないので子供にとっての従兄弟や親戚付き合いはしたいと思っていました。
    でも出来ませんでした。

    義兄の所は女の子と男の子1人ずつ、どちらも躾がなっていません。
    義兄も義兄嫁も私よりも年上なので呆れるばかりです。

    甥や姪が可愛い?
    とんでもないです。

    義兄の家にも必要最低限しか行きませんし、うちに呼ぶこともありません。
    連絡もとっていません。

    親戚付き合いを鬱陶しいとも思っていないので、主人の従兄弟とその子供達(うちの子供からみてはとこ)とはお付き合いさせていただいてます。

    嫌がる理由?
    躾のなっていない子供と、何でも「してもらって当たりまえ」と思っている図々しさと、人柄ではないでしょうか。

    生活に余裕がないのなら3人目の出産はなさらない方が良かったのではないでしょうか。
    人の財布を狙うなんていやしい行為を親のあなた方が今から子供に教えるなんて呆れます。

    そんなに子供にゴルフをさせたかったら、子供を保育園に入れてあなたが働いてお子さんにゴルフをさせると良いですよ。

    トピ内ID:2765376614

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    鬱陶しい

    しおりをつける
    😣
    いちこ
    かわいい子供 かわいい子供って
    鬱陶しいです。

    考え方が違うんだから
    つきあいなさんな。

    トピ内ID:0254409560

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    バカ親の子供は可愛くない

    しおりをつける
    🐷
    りん
    タイトルの通りです。

    おじ・おばが姪甥を可愛がるのは、兄弟関係が円滑な場合のみと思ってください。

    私もおじ達に可愛がられて育ちましたが、私の両親はそりゃあ親戚付き合いの礼儀を欠かない人間でしたから。

    ちなみに我が家も夫の兄夫婦(子供なし)があれこれ子どもにプレゼントしてくれたりしますが、その場での「ありがとう」はもちろん、何かの折には必ずお返しになるような物を贈ったりしてます。

    ご夫婦揃って礼儀を知らないようですが、割と男性は自分の母の親戚付き合いなどをよく見ていなくて無頓着であることが多いように思いますし、「夫婦で非常識」は妻の方の責任が大きいと感じます。

    トピ主夫妻の「助け合い」は「厚かましさの言い訳」に思えます

    トピ内ID:0653215379

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    横ですが

    しおりをつける
    硫黄泉
    かいがって とは、かわいがって の意味ですか?方言?
    おこずかい は、おこづかい が正しいです。
    おもって おおい いきたがって など、変換キーを押せば漢字になるのに何故、平仮名のままなのですか?
    公の掲示板で おじさんおばさん って・・・。
    伯父伯母(叔父叔母)と書きましょうよ。

    トピ内ID:7809740758

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    ????

    しおりをつける
    blank
    ho
    そんなにかわいい子供なら、自分で金出して教室にでも通わせてゴルフも教えてやりなよ。
    かわいいんならいくら金かけたって惜しくないでしょ?え?金が惜しいの?子供はかわいくないの?

    トピ内ID:4102211751

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    はい?

    しおりをつける
    ゆきんこ
    何を期待してるんですか?
    ハッキリ言って甥姪になんて興味ないです。
    ましてや親(トピ主)が必要以上に
    何かを求めてくるようなタイプなら
    尚更、近寄りたくないです。

    トピ内ID:3469195246

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    絶対にイヤなタイプ

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    おこずかいを貰うのが当たり前ですか!?
    子供のしてもらった事にお返しをしないのが普通の考えの夫婦ですか!?
    いくら兄弟だからって、何かしてもらって当たり前ですか!?
    非常識、恥知らずだと認識を変えた方が良いと思います。
    自分にしてもらった事も
    子供にしてもらった事も感謝する
    それなりのお返しを考えるのが常識です。

    新居を汚されそうで
    躾の出来ていない
    ましてや“かわいい子供より家のインテリアのほうが大事なんでしょうか”
    なんて、すっとぼけた事言っている親の子供なんて、来て欲しくないです。絶対に!
    きっと、トピ主は
    子供が騒いでも、走り回っても
    何一つ注意、叱れない親なんでしょうね!
    トピ主夫婦にとったら“かわいい子供”でも
    弟夫婦にとったら“かわいくない”ですからねっ!その辺理解された方が良いと思います。

    トピ内ID:3469195246

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    価値観の押しつけでは話にもならない

    しおりをつける
    blank
    通行人A
    > 子供がいなければ、普通もっと甥姪をかわいがってくれるものではないでしょうか。
    これはトピ主さんの価値観であって、世間の人みんながこんな考えを
    持っているわけではないことをまず自覚して下さい。

    子供がいないと言うことは、子供嫌いである可能性も十分ありますが、
    その辺りはちゃんと情報掴んでいますか?

    また、一般に何かお願いするのであればそれに見合った見返りが必要です。
    他人ならばお金ですね。
    親ならば子供の笑顔ですが、子供が嫌いな人にとっては子供の笑顔は却ってマイナスですけど。

    子供嫌いな人に対するギブアンドテイクであれば、例えばゴルフを教える代わりに
    子供たちに弟さん夫婦の将来の介護をすることを約束してくれ、って言われたら
    はいって応じますか?

    トピ内ID:2668772514

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    お気持ち分からなくありませんが、変えられるのは自分だけです

    しおりをつける
    blank
    子持ち中年
    留守電にも反応ないのは、確かに冷たいです。
    でも、お年玉以外にお小遣いが欲しいというのは、ちょっと期待しすぎではないですか。
    でもって、ゴルフの件はちょっとどころか図々しい域ですよ。
    ゴルフを教えるって1回2回で済むものではありません、夫婦で過ごすはずの休日をレッスンで潰せと?
    それにどなたかも書いてましたが、プロでもない人が教えるのは難しいですよ。
    自分がするのと教えるのは全然違います。

    それに、ゴルフってお金の掛るスポーツなのに、余裕のない暮らし向きで何故わざわざやらせたいんですか。
    本格的に始めたらどうするおつもりでした?
    お子さんの年齢にもよりますが、ご家族でお弁当持って、遊園地や公園にあるパターゴルフで遊ぶほうが、お子さんも楽しめるのではありませんか
    うちも良く隣町の公園でパターゴルフしましたよ。
    おとなも子供も一人9ホール二百円でコースを回れて、とってもリーズナブル。
    身の丈にあった生活をなさいませ。
    人を羨んで、自分に無い物を欲しがっても不毛なだけですよ。

    トピ内ID:2158158704

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    トピ主です

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    😢
    yumi
    甥姪がかわいくないなんて、本当に冷たい人が多いですね。弟夫婦は生活に余裕があるのだから子供をもっと気にかけてくれてもいいのではと思います。私達夫婦に何かあったり、生活できなくなったら子供達の面倒をみるのは間違いなく弟夫婦だし、面倒を見る義務もあると思うのでもっと自覚してほしいです。皆さんも甥姪が生活に困っていたら援助しますよね?

    トピ内ID:6076105111

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    子供なし夫婦です。

    しおりをつける
    🐱
    くりいむぱん
    甥姪いますがウチに遊びに来た事ないです。
    来ても困っちゃう。おもてなしの仕方がわかりません。
    お年玉やお祝いはあげてます。もらったことないけど。
    冷たいとかではなく普通のことだと思います。

    トピ内ID:2976131080

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    まさかゴルフ教えて代金もね!って?

    しおりをつける
    blank
    かぼす・2号
    ぎゃー。

    子供の居ない実姉と義兄が居るけど気をつけようっと。
    よかった義兄うちの子供かわいがってくれて。

    トピ内ID:3073507847

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    このままではモンスターになりますよ

    しおりをつける
    blank
    tomo
    世間一般の考えは、甥や姪をかわいがるのはその人の好意です。
    だから「かわいがって」と催促するのは厚かましい考えですよ。
    子どもの物をもらったら必ずお礼のお返しをするのが当然です。

    ゴルフはお金がかかります。安くできる地域でもなければ
    子どものゴルフ人口は限りなく少ないです。

    それを弟さんのご夫婦にたかるなんて、恥ずかしいですよ。
    どうしてもやらせたければトピ主さんの家計でどうぞ。

    トピ主さんとトピ主さんのご主人の考えが世間からずれているのです。
    皆さん「弟さん夫婦は冷たくない」とおっしゃっていますよね。
    トピ主さんの質問に答えているのに逆切れで「皆さん冷たい」ですか。
    おかしいと思いませんか。

    あと、伯父(叔父)、お小遣い、思いますか、など。
    簡単に変換できるものは読みやすくしていただけると助かります。

    トピ内ID:7047248290

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    これはどうですか?

    しおりをつける
    blank
    オオサワおやびん
    >私達夫婦に何かあったり、生活できなくなったら子供達の面倒をみるのは間違いなく弟夫婦だし、面倒を見る義務もあると思う

    こんなことを本気で思ってるの?だからあれこれやってもらうのが当たり前な態度取ってるんだろうね。避けられるのは当然です。まああなたたちに何かあっても甥っ子の面倒は見てもらえないでしょうね。だってそんな夫婦の子供をかわいいと思えるはずがない。

    逆にこれはどうですか?

    叔父叔母が迷惑なんて、本当に冷たい人が多いですね。甥姪は生活に余裕があるのだから叔父叔母をもっと気にかけてくれてもいいのではと思います。私達夫婦に何かあったり、生活できなくなったら私達の面倒をみるのは間違いなく甥姪だし、面倒を見る義務もあると思うのでもっと自覚してほしいです。皆さんも叔父叔母が生活に困っていたら援助しますよね?

    と弟夫婦が甥姪に対してこう思っていてあれこれやってもらって当然の態度をとっていたら甥姪はどう思うかな?

    ご自身のずうずうしさをもっと自覚すべきです。

    トピ内ID:0107919755

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    勘違いしないでください

    しおりをつける
    blank
    ぐらたん
    >甥姪がかわいくないなんて、本当に冷たい人が多いですね
    別にすべての甥姪がかわいくないなんて誰も言ってませんよ。
    勘違いしないでください。
    常識的な親に育てられ、最低限の躾をされている甥姪ならかわいいですよ。
    ただ、トピ主みたいに非常識な馬鹿親に育てられた子供は、
    甥や姪であってもちっともかわいくありませんが。

    >私達夫婦に何かあったり、生活できなくなったら子供達の面倒をみるのは間違いなく弟夫婦
    は?なんで?面倒を見る義務?そんなものありませんよ。
    何勘違いしてるんですか?
    人に自覚を求める前に、最低限の常識ぐらい見につけたらどうですか?
    他人様に何かしてもらってお礼もしないなんて、
    いったいどういう育ちをしてきてるんでしょうね。
    たとえ弟夫婦さんがあり余るお金があっても、
    あなたの子供のために援助する義務は一切ありませんから。
    ご自分の子供の面倒はご自分でどうぞ。

    トピ内ID:5092280748

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    節度を持って接しましょう。

    しおりをつける
    😀
    おまんじゅう
    弟夫妻に、トピ主ご一家の面倒をみる義務は一切ありません。
    もしもの時は国に面倒を見てもらいましょう。

    子供は確かにかわいいですが、子供の責任・面倒・お金は1000%親がみましょう。

    義弟さんが可愛いのは、甥姪ではなくて、自分の家族、妻です。
    子供がいない分、自分に何かあっても後が安心なように、
    持ち家も貯金も保険もばっちり考えていると思いますよ。

    弟夫婦に余裕があるように見えても、
    大事なお金を、家族以外に使っている余裕はないはずです。

    トピ内ID:2756536379

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    ということは

    しおりをつける
    blank
    クンパルシータ
    >私達夫婦に何かあったり、生活できなくなったら子供達の面倒をみるのは間違いなく弟夫婦だし、面倒を見る義務もあると思うのでもっと自覚してほしいです。

    ということは、もちろんあなたの子供が彼らの老後の面倒を見るのですね?

    トピ内ID:3367856365

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    甥姪はいない

    しおりをつける
    blank
    ピカ
    弟夫婦はトピ主さん達にはいわないけど、不妊で治療中と、子供と一緒にいるのが辛いのかもしれないですよ。

    トピ主さん達になにかあった時、弟夫婦がトピ主さん達の子供達の面倒見なきゃいけないの?
    裕福なら甥姪に優しくしなきゃいけないの?

    そんなの初めて知りましたけど

    トピ内ID:2596835008

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    可愛い

    しおりをつける
    blank
    うみ
    姪甥はかわいがっているかもしれませんよ。もしかすると

    でも可愛いと思っている以上に貴方の事が嫌いなんで遊びたくないんじゃないですか?

    トピ内ID:9030312512

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    どんなにレスしても、意地汚いタカリ根性しか伝わってきません

    しおりをつける
    blank
    甥姪なんて興味なし
    >弟夫婦は生活に余裕があるのだから子供をもっと気にかけてくれてもいいのではと思います。

    はあ?人の子にお小遣いをあげるために頑張って働いているわけじゃありません!
    それって、「あなたはお金持ちだから私に奢ってくれたっていいじゃない」というタカリと一緒。

    >もっと自覚してほしいです。

    子供にいい思いをさせたかったら、親であるあなたが必死に働けばよいでしょう。
    もっと親の責任を自覚してから物事言ってくれませんかね。

    >皆さんも甥姪が生活に困っていたら援助しますよね?

    バカ親の子供なんて、援助する気ありませんが?
    大体、いま生活になんて困ってないでしょ?
    贅沢させられないだけで。
    子育ては、親の財力に見合った範囲でどうぞ。
    贅沢させられないのは、親の甲斐性がないからです。
    そんな夫婦が子供3人も作らないでくださいよ。
    タカられる周囲の人々にとっては、迷惑この上ないです。
    お金がないなら、ないなりの生活してください。
    「分相応」って言葉知らないのですか?

    トピ内ID:6037085335

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    なんで?

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    🐧
    アルカノイド
    なぜトピ主夫婦に何かあった場合、弟夫婦に面倒をみる『義務』が発生するのかしら?
    困ったことがあったら、自分たちでなんとかしようとせず弟夫婦に頼るなんて…。

    事ある毎に『たかる』んでしょうね、トピ主さん。
    貴女は『そんなことない!!当たり前の事を言っている!!』とか言いそうだけど、端からみたら立派なたかり屋さんですよ。

    貴女みたいな義姉がいたらどんな手段を使ってでも、疎遠にします。

    あ、当方姪がいますがとても可愛いです。
    でも、あなたみたいな親だったら可愛いとは思えなかったと思います。

    トピ内ID:1023552715

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    「してくれて当然」な人には、したくないのが人情

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    blank
    よるくま
    タイトルの通りです。

    関係が何であれ、「してくれて当然」と思っている人は
    たとえ感謝の言葉を口にしていても本心は自然に透けて見えてます。
    そんな人にちょっとでもいい顔を見せたら、何をたかられるか。
    (現にトピ主さん夫妻はゴルフ練習費用をたかるつもり満々ですし)

    ようは子供たちがかわいくないんじゃなくて
    トピ主さん夫婦が苦手、または嫌いなんじゃないですか?

    私も子供がいない夫婦ですが、夫側、私側ともに
    甥姪は目に入れても痛くないほど可愛がってます。

    でもそれは、それぞれの義弟、義妹、実妹たちがほんとにいい子だから。
    親ぬきで子供だけと付き合うことはまずありません。
    たとえ子供がかわいくても、お近づきになりたくない親になってませんか?

    トピ内ID:2495648159

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    みないよ

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    れんこ
    夫婦の生活優先です。

    大好きな兄弟の子供ならまだしも嫌いな兄弟の子供はもしもの時も面倒みません。

    普通はもしものために親が生命保険なり準備しておくはずですから。

    私もそれなりに子供のために準備はしています。

    逆にあなたは妹夫婦が働けなくなったら面倒みます?

    トピ内ID:8203614459

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    失礼を承知で書きますが

    しおりをつける
    blank
    ///
    弟夫婦が嫌っているのは、甥姪ではなく、押しつけがましいトピ主さん自身では?
    トピ主さんが嫌だから、当然、その子供達も嫌。
    そんな気がします。

    私の親戚でも、すごく嫌な親のところの子供達は嫌いですが(子供達も親に似て、嫌な子が多い)、
    親との関係が良好なところの子達は、とっても可愛いですよ。

    トピ内ID:9466658492

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    タカリ体質

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    🐧
    うみ
    子供は基本的に親がそだてるもの
    少子化の影響で子供一人に財布が6つ(夫婦、それぞれの祖父母)と揶揄されますが
    それに加えて叔父、叔母まで当てにしたいのですか?
    呆れてものもいえません

    トピ内ID:5376751695

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    だって冷たいんだもの

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    nya
    >甥姪がかわいくないなんて、本当に冷たい人が多いですね

    そうですよ。弟夫婦はあなたが自覚しているように冷たいんです。
    冷たい人に愛情や支援を期待しても無理ですよ?
    自分達だけがかわいいに決まっているじゃ無いですか。
    冷たいんですから、あなた方がたかりたくても、何行ってるの?
    うちは知らないわ。生活に困っているなら住み込みで稼げる仕事でも
    探せば?て言われるのがせいぜいですよ?
    冷たい人というのはそれくらい平気で出来るから冷たいのですよ?
    ほら。ここでもあなたに批判ばかりでしょう?
    冷たい人はたくさんいるんですよ?期待しても裏切られたら悲しいでしょう?
    だからあなた方だけで楽しく過ごせるように出来る生活をすればいいのですよ。

    あなた方だって弟夫婦に何があっても手助けなんてしなければいいんですよ。
    冷たい人に自覚してもらうなんて、氷に向かって、自分はお湯であると思い込め、と
    いうくらい実現不可能なことなんですよ。

    トピ内ID:5871401873

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    そりゃ、嫌だわ

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    😑
    なお
    トピ主さんのレス見てびっくり。ご主人共々どこに常識落としてきましたか?早く拾いに行きましょう。

    まず、トピ主さんご夫婦に何かあった場合、面倒を見るのは弟さん夫婦じゃありません。弟さん夫婦にその気持ちがなかったら、他の親戚に打診され、それもダメだったら児童擁護施設に行き、そこで育つんです。金銭的に余裕があっても断る権利はありますよ(笑)。

    自覚しなくちゃいけないのは、トピ主さんです。子供を育てるのは親なんです。金銭的に余裕のある親族を当てにするのは間違い。お金がないなら働いてください。助け合いって言うけど、トピ主さんが言ってるのって「助けて」だけじゃないですか。弟さん夫婦になんの旨みもありません。

    子供がしてもらったことにお礼をするのは人として当然のことです。そんな事もわかってないから嫌われるんです。お年玉貰うだけでもラッキーですよ。

    お子さん達お気の毒ですね。本来ならもっと愛されたかもしれないのに、親が非常識だったばっかりに、嫌われて。弟さん夫婦はとてもしっかりされているようなので、トピ主さんの思い通りになることはありません。

    トピ内ID:5483837405

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    たかり体質ですね・・・

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    🐱
    うちの兄に似てるー
    兄弟には扶養義務はないですよ・・・トピ主さん。

    うちの兄に似ています。とてもたかり体質です。
    そして、「孫はかわいいもの!」「甥姪はかわいいもの!」という思い込みが強いです。

    うちの親は、「孫だからって無条件にかわいい訳じゃない。定年後夫婦でのんびりしたいし、孫は盆正月に会えれば十分」という人なのに、孫の世話を押し付け、「孫と遊べて嬉しいだろう」という態度なので、ジジババすら甥姪に会いたがりません。

    はっきり言って、甥姪なんてよその子です。別にかわいいとは思えません。

    私も、誕生日等プレゼントはあげるようにしていましたが、「やってもらって当たり前」「お前は独身なんだから」という態度にいらいらして、自分の結婚・出産を機に関わるのをやめました。
    うちの娘には、何もしてきません。「うちは子供2人いて、困ってるんだから。そっちは共稼ぎだろ」だそうです。

    人にたかって恥ずかしくないんですかねー。
    私の下の妹は独身で医者なのでさらにあてにされているようで、うんざりしていました。

    トピ内ID:5754703353

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    勘違いしていますよ

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    フラットバー
    多くの人は、「あなたがたのような非常識な親」の子供はかわいくないと言っているんですよ。
    あなた方夫婦が嫌われているからその子供である甥姪もかわいくないんです。

    人に何かしてもらうことを当然と思う人ってもっとも嫌われるタイプの一つです。
    そのことには気づいていますか?
    あなたは常識がない人です。周りからそう思われています。
    親なんですからしっかりしてください。

    あなた達二人に何かあった時には生命保険でどうにかなるだろうし、働けなくなった場合には見捨てますね、私なら。
    だって仮に援助したとしても感謝しないだろうし、それを当然の事だと思ってるんだもん。

    どうして自分たちが弟夫婦に嫌われているってわからないんですか?

    トピ内ID:1996685201

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    義務なんて無いよ。

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    blank
    もりー
    親しくも無い甥姪の面倒なんて見ませんよ。
    食うや食わずだったらご飯くらいは食べさせるかも知れませんけど。
    自覚しろと言われる筋合いはまったくありません。

    自分たちに何かあったらと考えるなら貯金をおススメします。
    もちろん保険はバッチリ入ってますよね?

    大体、自分たちが望む教育を受けさせてあげられないならなんで2人も子供生んだんですか?

    少子化がどうのとか言い出さないようにね。

    甥姪がかわいいのと、
    引き取って育てたりお金をかけてやったりするのは、
    まったく別のことですよ。

    子供の教育は親の役目なので勝手に押し付けないで下さい。
    やだやだ。

    トピ内ID:5246640617

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    娘がゴルフやっていますが

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    🐱
    10歳の娘がゴルフやっていますが、半端なくかかりますよ、お金。

    クラブだって大人と違って成長とともに買い替えなくてはならなくて主人はその度に自分のクラブを下取りし出しています。

    打ちっぱなしにだってクラブ持参しないんですか?レンタルで子供用置いてあるところもありますがそんなに数はないと思います。

    打ちっぱなしだって一回行けば数千円すぐに飛んでいきます。
    コースに行けばアナタ、ン万とか。
    我が家は主人がやらせたくてお小遣いの範囲でやってもらってますし、会員券もってるところなら若干安くはなりますがそれでも普通の子供の習い事よりかなりかかりますよ。

    それを全部弟さんご夫婦に負担させたいのですか?ただの興味でやるにはクラブ、シューズ、ゴルフバック、ボール・・・もろもろにお金が掛かるので半端な気持ではやらない方がいいですよ。娘はプロになる気(なれるかは別ですが)でやっていますからこのくらいはしょうがないかなと思っています。

    でも遊びで「教えてね♪」と出来るものでもないと思います。

    トピ内ID:2448506757

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    なにかあったら?

    しおりをつける
    💔
    えっ
    なにかあったら面倒見させるつもりなの?3人も産んで産みっぱなしですか?

    弟さん達は別世帯であり、自分たちに子供がいないことをわきまえて、将来甥姪に迷惑を掛けないように心がけているはずです。今はよくても老後を考えたら余裕なんてありません。
    それともお宅のお子さんには、伯父伯母の老後も気に掛けるように育てていらっしゃるのですか?

    自分の家庭ばかり考えて、ああしてこうして!というのは顰蹙ものです。直接嫌いだとは言われなくても、避けられている以上感じましょう。嫌われてるんです、あなた。

    トピ内ID:2077378957

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    あなたのような人を

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    アイナ
    「タカリ」と言います。
    知らないの???

    トピ内ID:2700004281

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    私だったら

    しおりをつける
    😠
    そんなのいやだ
    私だったら絶対イヤです。

    甥・姪が可愛い可愛くない以前に、あ・な・た と関わりたくない。

    私は上に兄がいますが、常識をもっている人を奥さんにしてもらって本当によかった。
    こんなずうずうしい人が、兄の嫁なのかと思ったらうんざりします。
    むしろ関わりたくないので、何かと理由をつけたりしてお断りしますね。
    まさしく、主人の弟夫婦のように。


    もしあなたが、子供のいない夫婦で兄弟がいてそのお嫁さんに
    「うちの甥姪可愛いでしょ!貴方達子供いないんだからお金に余裕あるでしょ。だから面倒みてよ。」
    と言われたらどう思いますか?
    嫌になりませんか?

    相手の気持ちになって、迷惑か迷惑じゃないかくらいわかりませんか?
    そんな人が子供の親だなんて・・・・お子様の性格が心配ですね。

    トピ内ID:0012199439

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    な・・・なんで!???

    しおりをつける
    blank
    とうふ
    >弟夫婦は生活に余裕があるのだから子供をもっと気にかけてくれてもいいのではと思います。

    子供の居ない夫婦はお金に余裕などありません。年金を貰えない世代ですから、老後の資金をしっかり用意しなければいけません。老後は施設に入り、自分の死後も他人に迷惑をかけないように民間サービスを利用しなければならないからです。他人の子供にばら撒いている場合じゃありません。

    >私達夫婦に何かあったり、生活できなくなったら子供達の面倒をみるのは間違いなく弟夫婦だし、面倒を見る義務もあると思うのでもっと自覚してほしいです。

    そんな義務ありません。ちゃんと調べて下さいね。

    >皆さんも甥姪が生活に困っていたら援助しますよね?

    絶対にしません(笑)何言っちゃってるの。

    「甥や姪を可愛がれ」って迫る人ってみんなこんな思考回路なんだと勉強になりました。弟と疎遠にしておこう・・・。

    トピ内ID:0840980693

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    すごいな・・・

    しおりをつける
    blank
    かみなり
    >血の繋がった甥っ子だし結婚式に出席する権利はある

    出席の権利があるのは、新郎新婦に招待された客だけですが・・・。

    >最低でも集合写真には入れてあげないと可哀想です。生まれたばかりとはいえ紛れも無い親族なのに

    人様の結婚式というのは、「親族が集う会」ではありません。親族の集合写真が欲しければ写真屋へどうぞ。

    >もうしばらくはこのままの状態でいたいと思っていますがそれすらもいけないことなのでしょうか

    滞在そのものはそこに住む全員が了解していれば構わないでしょう。弟さんへの押し付けは即刻辞めるべきでしょう。

    トピ内ID:6317353497

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    信じられん

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    blank
    こうのとり
    「私の子を可愛がれ。あなたの甥(姪)なんだから」と強要する人ってこんなに要求がエスカレートしていくんですね・・。

    私も弟と関わりを絶っておかないと将来まずいことになりそう。こんな兄弟がいたら物凄いストレスだわ・・・。

    トピ内ID:8314497460

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    私の本音

    しおりをつける
    blank
    えり
    30代子供無し夫婦です。
    裕福な暮らしをさせてもらっています。

    私の本音をはっきり言います。
    姉や妹が産んだ甥姪はものすごく可愛いです。
    表情のひとつひとつ、仕草のひとつひとつに小さい頃の姉や妹が重なります。
    援助もたくさんしますし、いざとなれば引き取ることもいとわないです。

    ただ、義妹(夫の妹)が産んだ甥姪は全然可愛くないです。
    赤ちゃんって本当に赤くてみっともないんだなあ、子供ってうるさいなあ、としか思えません。
    義妹は嫌いじゃないですが、甥姪へのここまでの愛情の差に自分でも驚きでした。
    お祝いなど通り一遍のことはするつもりですが、それ以上は考えられません。

    夫がどう思っているかは知りません。
    でも自分の妹が産んだ甥姪より、私の姉妹が産んだ甥姪の方を可愛がっているのは明らかです。
    その心理については良く分からないのですが・・・。

    トピ内ID:0472080964

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    依存の塊、そんなだから避けられるの

    しおりをつける
    😑
    あきれた
    >私達夫婦に何かあったり、生活できなくなったら子供達の面倒をみるのは間違いなく弟夫婦

    主夫婦が亡くなれば、健在なら祖父母がみるもんでしょ。
    主夫婦が生活できなくなったらって?!国でしょ~生活保護を受けるか、そうならないよう頑張らないと!

    >義務もあると思うので自覚してほしい

    法的にも兄弟やその子供を扶養する義務はありません。

    >皆さんも甥姪が生活に困っていたら援助しますよね?

    状況によります。
    両親とも亡くなり、祖父母もおらず、甥姪が幼く保護者を必要とするなら。それでも、自活できる年齢まで・最低限でしかみません、それが精一杯でしょうね。

    留守電に反応無しは寂しいですね。
    親戚内で出産祝い無しとは少々礼儀に欠けますが、日ごろの主様の様子や言動をみて「疎遠に決定」とジャッジを下されているんですよ。
    なぜかわかりませんか?
    兄弟は他人のはじまり、その妻にいたっては他人です。
    何かしてもらうことを求めてはなりません。

    現在、ランキング10位のトピ「弟からの申し出を拒否・・・」とレスを参照してみてください。どう感じますか?

    トピ内ID:9339558192

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    なにかあったら…そうですね

    しおりをつける
    blank
    ちる
    >私達夫婦に何かあったり、生活できなくなったら子供達の面倒をみるのは間違いなく弟夫婦だし、面倒を見る義務もあると思うので(以下略)

    もし何かあれば、出来るだけのサポートはしますが、
    面倒をみるのは公的機関であり、義両親、もしくはあなたの両親だと思います。
    もし見ることになったとしても、それは「義務」ではなく「好意」だと思ってください。

    あ、ところで、人間関係はもちつもたれつなのですが、
    あなたは、弟夫婦の何をもっていますか?
    教えてください。

    トピ内ID:6938170137

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    ゴルフ

    しおりをつける
    blank
    ありゃま
    まずは家族旅行でパターゴルフから始めてみては?
    でなきゃオモチャのゴルフ。

    因みにゴルフに同伴させるときはお子さんの分のレンタル料金、コース代、食事代、交通費、謝礼はだすんですよね?

    因みに子供がいない理由はさまざまです。
    もし不妊治療中なら甥姪は可愛いに決まってるアピールしすぎると子供がたくさん生まれたことを自慢する義姉さんとして嫌われるかも知れませんよ…

    トピ内ID:1592381184

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    何かあったら

    しおりをつける
    😍
    別の観点で
    「私たち夫婦に何かあったら」って、弟夫婦に「保険」のような役割を期待しているのですか。

    それなら、きちんと弟夫婦に「保険料」を払いましょう。毎月数万円も支払っていれば、いざというとき弟夫婦が面倒をみてくれるかもしれません。逆に、普段、弟夫婦にタカっているようでは、本当にいざというときでも無視される「言い訳」を与えているだけと思います。

    トピ内ID:6108103147

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    別にアナタたち家族と家族になりたくて生きてる訳じゃない

    しおりをつける
    🐧
    ペンギン
    主様に学んで欲しい事があります。

    人間関係とは必ずどこかで give & take が成り立ってるのです。

    必ずしも物と物ではありませんが、
    アナタのお子さんの面倒を見て
    弟さん夫婦は何のメリットがありますか?
    何か満たされるの?

    尽くされたいなら、まずはアナタが相手にして
    欲しい以上の事を尽くしなさい。
    見返りを考えるのは人間の性だから仕方ないけど、
    何もしてないしお返しもしないのなら、
    誰もアナタたち家族に尽くしたくなくなる。

    つうか、子供が未成年の内は子供へのお祝いやプレゼント頂いたら
    親が何かしらの品や金券とかで同額か以上くらいのお返しするけどなぁ?
    普通はね。
    それもしない(出来ない)教養の無い人間が人のこと冷たいとか
    言うこと自体些かなものかと。
    子供が似て図々しくなる前に何とかしないと可哀想ですよ。

    トピ内ID:2434981323

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    もう手遅れでしょうが

    しおりをつける
    🙂
    フレエビメホタ
    > 私達夫婦に何かあったり、生活できなくなったら
    > 子供達の面倒をみるのは間違いなく弟夫婦だし、

    そこまで分かっていながら,「厚かましくしたら,自分たちにもしものことがあって子どもが引き取られたときに,弟夫婦は子どもたちにつらく当るだろう」ということにどうして気付かないのだろう?へりくだる必要まではないが,節度ある距離を保てばよかったのに,もはや手遅れですね.子供さんたちのためにも,健康で長生きしましょう.

    トピ内ID:7710992045

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    トピ主さんの問題

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    blank
    甥はいない
    弟夫婦が冷たいんじゃなくて、トピ主さんや考え方や価値観が一緒ならご主人も、周りの人が「助けてあげたい」と思えない人柄なんですよ。

    弟夫婦が裕福だろうとそんなものはトピ主さん夫婦には関係ありません。
    でも、トピ主さん夫婦の人格や弟夫婦の性格によっては援助はしてくれるかも知れません。

    弟夫婦が冷たいんじゃないんです。
    トピ主さんが付き合いたくない性格なんです。

    弟でお金があるんだから、ウチに回してくれて当たり前。
    子供がいないんだから私の子を可愛がってくれて当たり前。お金くれて当たり前。新居ボロボロにしようが呼んでくれて当たり前。
    こういう人の望みを全て叶えてあげようと思う人なんて、余程の変わり者か物凄くボランティア精神に溢れる富豪くらいじゃないですか?

    姪、甥可愛い可愛くないは、その親の人格、親との付き合いによる所が大きいと思います。
    私は姪は可愛いし、折に触れてプレゼントしたりもしてますが、義姉がトピ主さんのような人だったら、一切付き合いはなくなってると思います。

    トピ内ID:2663523091

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    今からサー

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    blank
    あちゃも
    何かあった時のために貯蓄をしっかりしとおきましょう!人任せはだめですよ。

    トピ内ID:1974424739

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    うわあああ

    しおりをつける
    🐧
    まりるくらん
    >弟夫婦は生活に余裕があるのだから子供をもっと気にかけてくれてもいいのではと思います。


    開いた口がふさがらないとはこのことを言うのですね。

    トピ内ID:7129170305

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    う~ん・・

    しおりをつける
    blank
    うるとらはは
    私の妹は結婚していません。
    夫の弟夫婦には子供はいません。
    我が家には4人子供がいます。

    私は実の妹や義理の弟夫婦に対して
    「うちの子供たち(兄弟たちから見たら甥・姪)を
    可愛がれ!」とは言いません。

    それぞれの兄弟には自分たちの生活があり、
    生活のパターンもある。
    私たちにも同じです。

    >3人目出産のときに電話をかけたけど留守
    >お祝いもなし
    >子供たちはゴルフをやりたいのに、教えてくれない

    主さんは何を期待しているんですか?

    >子供たちを可愛がってくれない

    こんな考えを持つ母がいる子供たちだったら
    私だって可愛がりませんよ。

    他人におんぶするのはやめましょう。
    子供たちはあなたのやっていることを
    ちゃんと見てますよ。

    将来とばっちりを受けるのはあなたです。
    その時に子育て失敗を悔いても遅いです。
    あなたの生き方が子供たちに反映されること、
    よ~~く考えて。

    トピ内ID:0415704445

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    「あなたの子」だから嫌なのでしょう

    しおりをつける
    😀
    おばちゃん
    私は甥も姪も大好きです(みんな大きくなりましたが)。
    小さい子が苦手だったのが、彼らのおかげで小さい子に対する苦手感が薄れました。

    彼らの両親が日々頑張っている姿を見ています。だからあの子達があんな真っすぐに育っているのを見て、私も良い刺激を受けています。なので、叔母として出来ることは何でもしてやりたい、と思っています。

    …良い大人で、人の子の親なんですから、他力本願はみっともないですよ。
    まず「親としての自分」をお持ちになったらどうですか。

    トピ内ID:1535962519

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    兄弟は他人の始まり

    しおりをつける
    🙂
    男中年
    タイトルは私の父が言った言葉です。それにしても、貴女の旦那さんは「兄弟はたすけ合うのが当然」と言っているようですが、貴方達夫婦はどのように弟夫婦を助けているんですか?どちらかが一方的に助けることを「たすけ合う」とは日本語では言いません。

    私の場合、母の姉(生涯独身)には、本当にお世話になりました。でも、私の両親は伯母が何時も甥姪にあげるばっかり、と大変気にしていました。伯母には、色々と気を使ってプレゼントをしたり、一緒に食事した際には父が払ったりしてました。トピ主さん夫婦はお返しさえしないんですから、そんな事は当然されませんよね。

    後、ご主人の方の兄弟は、ご主人のご両親(特にお母様)が、色々と気をかけている可能性はありますよ。一般的にはお祝いのお返し等は、女性がしますから、トピ主さんの場合、お返ししなくても平気に育てられたのですから、お母様も同じ状況でしょう。その状況では弟さんも貴女の子供に何もしなくても、良心が痛まないでしょう。

    子供に何かして欲しいなら、親が気を遣うのです。子供が何もして貰えないなら、親の付き合いの仕方に問題あり、と思った方が良いです。

    トピ内ID:0704192997

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    他人に依存しすぎ

    しおりをつける
    おっとせい
    >私達夫婦に何かあったり、生活できなくなったら子供達の面倒をみるのは間違いなく弟夫婦だし、面倒を見る義務もあると思うのでもっ>と自覚してほしいです

    ここが間違ってます。
    兄弟は他人の始まり。親ですら親族であり家族ではありません。
    結婚したら配偶者とその子供が一番守るべき大切な家族であり、貴方や親との関係は薄れるのが普通なんですよ。
    依存しているし、相手に期待しすぎです。

    姪っ子や甥っ子を養う義務はないのです。
    面倒をみないのは、貴方が苦手だからだと思いますよ。
    嫌いな相手の子を可愛がれるはずありません。
    貴方が病気しようと、他界しようと、養ってもらえるなんて思わないことです。それが普通なの。
    貴方との長い間の付き合いがどういったものだったか、でお付き合いは決るのですよ。

    トピ内ID:0071946217

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    あなたがあつかましい!!

    しおりをつける
    blank
    あんな
    全然弟夫婦は冷たくないですよ。

    「子供を連れて、遊びに行きたい」「子供たちにゴルフを教えてほしい」とかあなたの要望が叶えられなかったから、弟夫婦が冷たいって言うのは勝手すぎない?

    あなたにとってはかわいい我が子でも、他の人(弟夫婦や友達等)から見たらただの子供ですよ。
    どうして甥姪だからってかわいがらなければいけないの?

    それに弟夫婦から「かわいい」って思われるような努力はあなたはしてないんじゃないですか?

    トピ内ID:2778612436

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    で、兄夫婦から

    しおりをつける
    🐷
    つきあいは対等に
    弟夫婦に新築祝いは送ってあるの?
    あと、夫のおじさん、おばさんにも何かしら返してないならフェードアウトされるのも間近でしょうね。
    今までの出産祝いのお返しは周りにもしてないんですか?
    弟夫婦さんは、二人目までのお祝いはくださってたんでしょ?今回も、と思い連絡したかったんですよね?多分、今までのお返しがないんだから出す意義がなかったんでしょう。

    てか、弟夫婦さんとつきあってないのに、つきあいに悩むって不思議です。

    トピ内ID:9746545159

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    もし弟夫婦が不妊で悩んでいたら…?

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    😝
    なたまめ
    主さまがされていることは、とても、とても、無神経なことです。
    もし治療されていたら、子供を見るだけでも辛いことなのですよ。

    私も15年治療してできませんでした。家族もみんな私の気持ちをわかってくれたので、
    お年玉くれだの、遊んでやってくれだの、何一つ要求してきませんでしたよ。
    ありがたかったです。弟夫婦、お年玉くれるだけで優しいじゃないですか。十分だと思います。
    それに、弟夫婦は老後、甥姪に面倒見てもらおうなんて、思っていないと思いますよ。

    お聞きしたいのですが、子供たちがお年玉もらって、ちゃんとあなたからも
    「子供たちにやってくれてありがとうございました」と、お礼を言いましたか?
    当たり前と思っていたら、大間違いですよ。

    トピ内ID:7298102938

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    トピ主さんは今いずこ・・・

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    7196
    トピ主さんが登場されませんね…

    トピ内ID:2082238965

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    分からないわけではないけれど。

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    blank
    chocolate
    トビ主さんに対して厳しい意見が多いですね。
    たぶん主さんは子供のころ、弟さんをとても可愛がっていらしたのではないでしょうか。で、今度は弟がわが子を可愛がる番だと、思っていませんか?

    でも、兄にしても弟にしても男の子は結婚すると、ほぼ90%は嫁さん側につきます。母であろうと、姉妹であろうと、実家の人間は嫁さんの家族より後回し、これが世間の定説です。周りを見回してもそうです。主さんも男子がおられたら将来わかるでしょう。若干マザコン、シスコンの例外もありますが、それはそれで困ったものです。主さんの弟さんが冷たくてもそれは一般的と思います。

    でも、将来年取ったら状況が変わることもあるかもしれませんよ。母は母の兄(私の伯父)と仲が悪く、冷たいといつも言っていましたが、年をとってから晩年の兄はとても優しくなったそうです。主さんも弟に子供の面倒を見てもらおうなどは考えないで、つまらないことに気をわずらわされず、ご夫婦の幸せを優先したほうがいいと思います。

    個人的にはおめでとう、の一言ぐらいあってもいいかとは思いますけどね。

    トピ内ID:4288251321

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    弟夫婦、普通だと思います

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    😨
    大根の漬物
    私には子供が居ますが、姪・甥は可愛くありません。
    そういう人もいるというだけの話です。
    貴方は母親なんですから、もっと広い視野を持ちましょう。

    トピ内ID:3830277445

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    困っているの?

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    🐶
    白チェブ
    生活に困ってるんですか?
    子供3人の食費もない状態?
    このままでは 生活保護 ってな状況だとしたら、

    義弟夫婦が助けるべき

    だと思いますよ。市役所からの連絡後に(笑)

    子供がゴルフしたい、ってね…
    どれだけお金がかかると思ってるんですか。
    フィギュアスケートとゴルフ、家潰しますよ。
    クラブからしてサイズが違う。
    キャッチボールじゃないんだから公園では出来ない。
    打ちっ放しに行くにも1球いくらで、
    コースまわればいくらかかるか…ご存じですか?

    それと嫁の立場から言わせて頂くと、義理の甥姪は他人です。
    可愛くも思えないし、お金をかけたい対象ではないです。
    まして、yumiさんの思考パターンから察するに、
    躾の行き届いた子供とも思えず自宅に呼びたくもないでしょう。

    yumiさんがビクトリアとかゴルフ練習場でバイトして、
    子供のレッスン代を捻出する方が早いと思いますよ。

    それと、子供がいて家は大変、子供のいない夫婦は余裕がある、
    という考えムカつきます。
    子供は将来の資産なんですから。あなた達の老後をみるのは子供達です。
    子供が負担と思うなら3人も作るな、って話です。

    トピ内ID:1583412595

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    非常識

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    ナナフシ
    私の義妹夫婦が貴方の義弟夫婦と似てます(夫婦二人暮らしだけがね)。

    でもね、義妹夫婦の趣味のゴルフ教えてだとか、新居に行かせては言った事ないよ。自分の子供に貰った場合、相手の子供にお返しは出来ないから義妹夫婦の誕生日やらクリスマスやイベントごとにお返ししてます。してもらったら返すこれが当たり前でしょう。してもらう事ばかりの貴方じゃイヤになるよ。義妹夫婦から新居に呼ばれたけど、こちらが気を使います。高い家具やらがあるので・・・でも、うちの子は勝手に触らないし、よそ様の家での最低限の躾はしてますよ。貴方してないでしょう?

    逆に義妹夫婦に「亡くなったら財産上げるね」と言われて困ってます。財産欲しくて親戚付き合いしてるわけじゃないので・・
    貴方の場合。義弟夫婦が貴方の下心に嫌気がさしてるんじゃない。

    トピ内ID:7709896748

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