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    躁うつ病の彼女と同棲しています

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    みっちぃ
    ヘルス
    初めて投稿させていただきます。

     現在、躁うつ病の彼女と同棲しています。私36歳・彼女35歳で、彼女は数ヶ月前に入院をしていて現在は退院しています。入院をきっかけに職がなくなり、アパートの更新も間近と言うことで一緒に暮らし始めました。
    しかし、思っていた以上に精神的なつらさを体験しています。約一週間置きにうつ状態になるのですが、そうなると言葉・態度で攻撃してきます。例えば、「あなたは最低の人間」「頼れない人との将来は考えられない」「こんな空気耐えられない」等です。
     うつ状態になると、話しかけても不機嫌で返事をしてくれなかったり家出をしたりもします。
     ただ、これが本心ではないのも分かるのです。甘えて来ているのかと感じますが、どう対応して良いのか分かりません。実は、彼女の本心ではない言葉を聞くのが私には一番つらいのかもしれません。別れてくれ!と言いますが、苦しさが伝わってきて私もつらいのです。

     しかし、その状態が過ぎるとうその様に普通になります。その状態の時には、一緒に遊びに行ったりも普通に出来ます。

     要点がつかめない文章かも知れませんが、本心で言ってないと思われる言葉にどう対応したら良いのだろうか?と言う感じです。論理的には正しそうな意見をつなげてくるので、まともに話をすると結論は別れましょうで終わってしまいますし、私もうまく避けないと口論になってしまいます。
     それとも、本当に離れた方が良いのか考えています。(今現在は、別れるつもりもありません。)

     似たような状況に悩んでいる方が居れば、ご意見を伺いたいです。

    トピ内ID:5385797040

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    何故頼れないと?

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    頼れない人という事は、結婚を約束出来てないと言いたいという事かな。違いますか?「こんな環境やだ」でしたっけ。それも結婚の事を言いたいんじゃないですか?不安なんですかね。何とは無しに鬱々としてしまうのか、全くの病気なのか。それとも先程書いたように結婚を考え出すとそうなるのか。どうなんでしょうか。

    トピ内ID:0378013892

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    大変ですよ。。。その1

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    🐤
    おんた
    こんにちは。大変そうですね。

    私は半年前に別れた彼が、軽度の躁鬱でした。彼女は入院されていたとの事ですから、おそらく1型でしょう。とても大変だと思います。

    私の元カレは、軽度とはいえ、本当に大変でした.普段はちょっと陽気で社交的な人という感じですが、お酒が入ったりすると、かなり手に負えない感じになりました。トピ主さんの彼女と同じような感じでものすごく攻撃的になります。モラハラ発言連発、何度も泣かされました。反省も時々してくれていたので、「今回だけ信じよう」と4年ほど過ごしましたが、やはり無理で、私から別れを告げました.

    彼が普通の時は、本当に楽しいことばかりで、今思い出しても涙が出ます。今日、どうしても会わなくてはいけない用事があって、数ヶ月ぶりに15分ほど会いましたが、やはり胸が締め付けられる感じでした。でも、これは、躁鬱の人と付き合った人なら、誰もが感じるジレンマだと思います。

    すごく良い時と、すごくひどく扱われる時のギャップが激しすぎて、私たち、(ある意味普通の人たち)は混乱して傷ついて、さらに時間が経てば経つほど、その悪循環に慣れさせられてしまうのです。

    続きます。

    トピ内ID:1098338954

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    大変ですよ。。。その2

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    🐤
    おんた
    私も彼と一緒に暮らしていて大変でした.家の事はほとんど何もしない。自分で自分をやたら忙しくする。長期的に物事を考えられず、計画ができない。お金をあるだけ使って、貯金は皆無。カードも限度まで使ってしまう。お酒を飲み過ぎて、外で大きな喧嘩になる事、年に3-4回。救急病院に言った回数、年に8回ほど。。。上げればキリがありません。

    また、普通に世間話ができることが少なく、例えば仕事から帰ってきた彼に、「おかえりー。ねー、ガス代ってもう払ったっけ?」みたいなささいな日常の一言に「今仕事から帰ってきたばかりでそんな話するなーー!!!」と怒鳴られる。軽度(2型?)の人には多いらしいですが、とにかく極端にイライラしていることが多く、腫れ物に触るような毎日。、、、と思ったら急に普通に「遊ぼうよ!」「おんたが一番かわいい!」と無邪気に言う始末。それを可愛いと思ってしまうから、結局別れるのに4年もかかったんですけどね。

    軽度でこれなんですよ。。。本当に辛かったです。1型はもっと注意が必要と聞きます。お薬やお医者様は彼女に的確なものを与えてくれてるのでしょうか。なんせトピ主さんが心配です。。。

    トピ内ID:1098338954

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    同じように入退院をしている友人がいます1

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    😉
    なずな
    トピ主さんの彼女のように躁鬱の診断を受け、入退院を繰り返している友人がいます。
    その友人は結婚もしているので旦那さんも相当辛かったことだと思いますが、別れることもなく側に付き添ってくれています。旦那さんは『毎日マイナスのことを考えてどうするんだ。俺はあいつと楽しい方向しかみていないから大丈夫』だと開き直ってとても穏やかな顔で話してくれました。
    友人も言っていました「自分がひどく当たってしまった時にも、逃げてもいいのに…別れた方がいいのに…諦めないでずっと側にいてくれた…それが何よりも嬉しかった」と。

    現在は、「自分のリハビリに付き合って」と私との連絡を日課にし、なんとか日常生活を送っています。もちろん入院する時もあります。私といるときに症状が現れたことはありませんが…病気とはいえ、友人の心も毎日の変化についていけない中、必死に頑張っています。
    私自身「友達なのに何も役に立てないのか…」とかなり落ち込みますが、旦那さんが側にいてくれるということが一番安心です。
    トピ主さん。友人側からの意見からとして本当に申し訳ないのですが、どうかもう少し彼女の側にいてあげてください。

    トピ内ID:4587963021

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    同じように入退院をしている友人がいます2

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    😉
    なずな
    続きです。

    本当に友人側からだと身勝手な意見だったかもしれませが、一般的に躁鬱状態どちらにしても、「自分に自信がない」ということが根底にあるようです。

    実際に友人は私といても『こんな自分でもここにいていいんだよね?』と聞いてくる時があります。その背景には家族問題で悩みを抱えていたことにありました。(これを聞いて「友達失格」だなとかなり凹みました)もちろんそれだけではなく、旦那さんと出会う前の過去のことも蓄積されているようです。
    いろいろな感情がキャパシティを越えてしまい、一番大切な人にぶつけてしまうのだそうです。
    友人も彼女とほぼ同じ事を怒鳴っていたそうです。…そんな時旦那さん言っていました。怒鳴りながらでも心の底から本気で自分の気持ちを訴えたって。

    だから裏腹な意見が返ってきても、思っていることをきちんと話してあげてください。
    彼女も解っています。あなたをとても苦しませていることを…

    トピ主さんが辛くても、まだ彼女と一緒に過ごす楽しいことをほんの少しでも考えることができるなら…その事を伝えてあげてください。それだけで、彼女は救われると思うんです。

    トピ内ID:4587963021

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    困りましたね。

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    blank
    焔の夢
    精神疾患を患っている人って普通の人には無い魅力がありますよね。
    私も似たような経験があります。

    そして、理解しにくいかもしれませんが
    トピ主さんのような人が彼女さんのそばにいれば
    彼女さんに悪影響しかあたえません。

    別れる気はないようですが、少なくても同棲を解消して距離を置く事をお勧めします。

    多分このまま同棲を続ければトピ主さんも躁鬱病になる可能性が高いです。

    トピ内ID:3063796465

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    同じように入退院をしている友人がいます3

    しおりをつける
    😉
    なずな
    そして、平常心の時にできるだけ楽しい未来の話をしてあげてください。
    私たちにはまだたくさん時間があること…
    まだまだやりたいことがあること…
    時には、こんな車がほしいから仕事を頑張っている…とっても些細な話でもいいので。。
    実際に友人の旦那さんが言っていた言葉です。「仕事に打ち込むのは俺自身の幸せのためだから~気にしないで聞いて~」なんてとってもあっけらかんとした言い方で…。
    思いやる気持ちがあるからこそのセリフです。。

    私自身、誰にでもあり得るとても身近な病気だと痛感されられましたし、実際に私だって悩んだり自分に自信もなくなります。でも、一人じゃないことを実感するためにもこれからも友人とたくさん話をして笑って過ごそうと思っています。
    もちろんまだ完治しているわけではないので、突然音信不通になったりすることもありますが、やっぱり「待っているよ…」の言葉しかないと思います。

    だんだん方向性が違ってしまったかもしれませんが…
    トピ主さん。一緒に大切な人を支えてあげましょうね。
    私もがんばります。


    なずなより。

    トピ内ID:4587963021

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    離れたほうが

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    チョコ
    散々そういう人見てきましたが、
    離れたほうがいいですよ。

    絶対に、自分が辛くなり、友達にも周りの人にも迷惑かけますよ。
    早く離れるしか、自分が守れないと思いますよ。

    トピ内ID:6152934317

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    多数の返信ありがとうございました。

    しおりをつける
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    みっちぃ
    > 母様
    確かに、結婚に関しては不安を持っています。と言うのも、2度離婚をしていて次もそうなるかもと思っているのが大きいのです。今度も私が耐えられるかと気にしています。私も不安に思っています。

    > おんた様
    > なずな様
    とても温かなレスをありがとうございました。
    今の悩みは、自分が彼女の助けになると言う強い自信が持てない事です。
    今現在も、隣の部屋の彼女とメールでやり取りしています。話をしてくれません。でも、きっと助けを求めているんです。

    > 焔の夢様
    彼女への悪影響あるのかも知れません。
    以前は物に良く当たっていたんですが、最近はなくなりました。もしかすると、これもストレスなのかなと思ったりもします。
    ただ、彼女には頼れる人も無くて放っては置けないです。

    同棲を始める前には、担当の先生と面談をして「彼女はストレスに弱いだけ」と説明を受けました。もしかすると、私自身が強いストレスになっているのか、それとも彼女にとっては普通の状態なのか分かりません。今は、両方が彼女自身なんだなと思う様になって来た所です。

    トピ内ID:5385797040

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    期限を決めて判断した方がいいと思う

    しおりをつける
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    難しい
    身近に躁うつ病の配偶者を持つ友人がいますが、
    結論から言うと、できるなら早く離れた方がいいと思います。

    なぜなら、一緒にいるうちに健常者の方も大きな影響を受けるからです。
    私の友人は「何か正常なのかよく分からなくなってきた」と言っていました。
    確かに不思議な言動が増え、友人としては心配が尽きません。

    また、結婚となればトピ主さんの親族にかける心配・迷惑も大変なものです。

    ただ、躁うつ病は患者さん本人がうまく付き合えば普通に生活できる可能性もあり、
    彼女さんがそうなれるのであれば結婚も無理ではないと思うのです。

    すぐに別れるのは難しいのでしょうから、期限を決めて見極めなさったらどうでしょうか。
    トピ主さんも躁うつ病についてよく学んでみてください。
    彼女との関係は「自分が支えなければ」と責任ありきではなく、
    「彼女と一緒に幸せになれるかどうか」を考えて決断していただきたいと思います。

    トピ内ID:3964719350

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    質問ですが

    しおりをつける
    😣
    花粉症
    この手のトピを見るたびに
    少し疑問に思うので、
    今回、失礼を承知で伺います。

    彼女とはどこで知り合われたのですか?
    また彼女が躁鬱病だと知ったのはいつですか?
    彼女が躁鬱病だと聞いて、引きませんでしたか?
    (自分なら守れると思うのでしょうか?)
    彼女は離婚歴が2回もあると、読み取れましたが
    それでも構わないのですか?

    勝手な質問ばかりなので
    お答えになりたくなければ
    読み流してください。

    私は父と姉と妹が躁鬱病と診断されています。
    家族ですので、関わり続けますが、
    トピさんの考えが分からないので
    (そこまでして、彼女に関わりたい理由が)
    お伺いしたいと思いました。

    失礼を承知です。本当にすみません。

    トピ内ID:7321607551

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    おんた 再び

    しおりをつける
    🐤
    おんた
    また来ました.

    この病気について、ネットからだけではなく、本から勉強された方が良いです。私は、本(英語の原書で読んだので、翻訳を探しましたが、残念ながら日本語版はありませんでした。)を読んで実践して、「やるだけのことはやったけど、無理だった」とある程度納得できたので、別れる事にしましたが、とにかく知識を得る事が大事です。あと、躁鬱病患者の家族の会のようなものも、多分あると思います。そういうものに参加されるのも、実情を知るのに有効ですよ。とにかく、何となくの知識で彼女に接してはダメだと思います。

    調べてみれば、日本語でもいろいろ出ているみたいですので、1冊まるまるちゃんと読んでください。私は5冊ほど読みました。とても勉強になりましたから、彼女のためでもあり、ご自分のためでもあります。

    トピ内ID:1098338954

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    逆の立場ですが

    しおりをつける
    blank
    C
    逆の立場の者です。躁鬱ではなく気分変調症ですが...

    私の喜怒哀楽に振り回された主人は今、離婚を考えているようです。
    結婚十年目。本当に疲れたそうです。

    躁鬱でも気分変調でも気分の波が一緒なら上手くやっていけるかもしれません。
    相手の気分に合わせるようだとトピ主さんが心のバランスを崩すかもしれません。

    私の場合は気分が沈んでる時こそ自分を大切に思ってくれてそれが伝われば
    心穏やかになります。気分が上がってる時はほっとかれても大丈夫です。
    ・・・わがままですよね。自分でも分かってます。分かっていても気分に負けてしまうのか
    素直になれず苦しみます。


    どうするのかはトピ主次第。
    躁鬱ではないもののこんな調子(薬を飲んで落ち着いてますが)な人もいるよ
    って事でレスをしておきます。

    トピ内ID:5544968294

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    近隣の人

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    blank
    ブラックチェリー
    近所の奥さん(30代)がその様な状態です。精神障害なのか鬱なのかわかりませんが、夜になると暴言がはじまります。

    他人にとっていつ始まるかわからない叫び声や暴言は、はっきり言って迷惑です。

    まだ結婚されていないのでしたらそのまま終わりにした方がトビ主様も普通の人生が送れると思いますが。

    トピ内ID:0196537498

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    皆さんの意見参考になります

    しおりをつける
    blank
    みっちぃ
    彼女は昨日の夜には谷間を過ぎて今日は落ち着いていました。

    落ち着いていると本当に普通なんですよね。

    別れた方が良いと言うご意見が多数のようですし私自身が彼女に悪影響を与えていると言うご意見もありました。
    しかし、もう少し様子を見てみようと考えています。

    本等は自分でも探してみようと思います。

    それから、私は変わっているかもしれませんがメンタル面の病気を持っていても引いたりとかは無いんです。
    彼女以外にも、心が疲れてしまった人は周囲にかなり居ます。
    ただ、もう少し接し方を勉強しないいけないとやっと感じました。

    幸いにも、通院している先生との面談に同席しても良いと許可を貰いましたし、普通の状態になれば色々と話も出来ます。
    落ち込んでいる時には何を話しているのか本人は覚えてないと言う事だったので、その時に言われた事は気にしないことにします。

    温かい意見も多くて、書き込んで良かったなと思えます。
    皆さん、ありがとうございました。

    トピ内ID:5385797040

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

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      まだ結婚していないのであれば

      しおりをつける
      blank
      とら
      とら(♂)と申します。重度の精神疾患の元妻と離婚しました。

      自分の経験からすると,悪いことは言わないから離れた方がいいと思います。
      こう書くと身も蓋もないようですが,暴言を吐き続けるという状態はおそらく一生続くでしょう。
      トピ主さんの彼女さんのような重度の精神疾患患者の看護は,根拠もなく人格を攻撃されたり,過度な買い物をされたりと想像を絶します。よくよく考えた方がいいですよ。

      また,同棲を続けるにしてもトピ主さん一人で抱え込んでは共倒れになりますので,主治医,病院のケースワーカー,地域の保健福祉センターの人や,彼女の親族,トピ主さんの親族と十分協力関係を保って行かなければなりません。

      重度の精神疾患患者の精神症状が出ている時というのは,コンピューターで言えばCPUが熱暴走を起こしているのと同じです。なので,そのような時は人間的な会話はできないものと思って下さい。

      トピ主さんの人生はあなた自身が決めるべきものです。そろそろ重大な決断をすべきときだと推察します。

      トピ内ID:8630092057

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      薬が合ってないのでは?

      しおりをつける
      🐱
      ぴこ
      半年前から重度の躁鬱病を患っている者です。
      つい先月まで壁を蹴って穴を開けるなどの激しい症状がありました。

      問診を殆ど行わないまま薬を処方する医師に見切りをつけ、
      六軒目の病院でようやく、しっかり向き合ってくれる医師と出会えました。
      そして私の体質に合う薬が見付かるまで慎重に何度も薬を変え、
      今はとても穏やかな気分を持続することが出来ています。

      “疲れやすい”“レジでの精算に戸惑う”などといった
      鬱の症状はありますが、気持ちは安定しています。
      二日に一度くらい感情の波が起こりそうな時がありますが、
      頓服薬を飲むと落ち着きます。

      御参考になるかどうかわかりませんが、レスさせて頂きました。

      トピ内ID:2748172987

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      交際は続けても同棲は早く解消しなさい

      しおりをつける
      blank
      れもん
      鬱状態の人と付き合うのは、例え友人でも家族でも難しいもの。
      付け焼き刃で対応しようとしても共倒れになるだけです。

      彼女はご家族の元に返して、同棲は今直ぐ止めましょう。
      彼女は何とかして治癒したくて必死です。
      でも今主さんと一緒に居て治らないなら、今後も同じ環境では治らないという事です。

      交際はそれから考えればいいでしょう。
      少なくても力になろうと思うのも無駄な努力です。
      人は自分の壁を越える為、こういう時期がくる場合もありますが、主さんはそれに参加できません。
      自分が出来る限界というものを知る事が大事です。

      トピ内ID:6484238402

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      離れたほうが

      しおりをつける
      blank
      玄米
      いいと思います。
      まだ35歳ですよね。人生80年としてもまだまだ45年も付き合えますか?
      中途半端にかかわるよりも、離れたほうがあなたの身のためかと。

      こういう人って頼ってる人に裏切られた場合、ものすごい勢いで攻撃してきますよ・・・。
      しかも極論ですが「刺された」としても相手は精神疾患で通院歴や入院歴あったらほとんど罪にもなりませんしね。

      差別になってしまうかもしれませんけど、私はこういう方達に対しては「さわらぬ神に祟りなし」と思ってます・・・。

      トピ内ID:2220968169

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      一生ですよ

      しおりをつける
      blank
      めめんと
      躁鬱は、一度発症したら一生躁鬱です。
      生涯を共にできますか。

      子供ができたら、その子を健全に育てられますか。
      家族を形成できますか。よく考えて。

      トピ内ID:0514514572

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      思い当たる点も多々あります

      しおりをつける
      blank
      みっちぃ
      皆さんの自分の為にと言う言葉には気持ちが揺らぎます。
      論理的に考えれば、間違いなく別れた方が良いのは分かります。

      もしかすると私自身もメンタル面に異常があるのかも知れません。
      まだ大丈夫、何とかなると考えてしまっています。
      一応、私も精神病院に行って見た事もありますが、どうやら性格的には
      病気にならないだろうと言う事でした。
      でも、やはりあまりに非難されると気が重くはなりますね。

      それから、彼女の診療に同席をしました。
      暴走している時の話は覚えてないせいなのでしょうが、
      先生との問診では事実と違う事を言っている部分もありました。
      それを考えると、薬が違う可能性もあるかと思えます。

      ところで、この様な症状が出ているのは一般的に言って重度の症状
      なんですね。かなり軽く考えていました。
      今は減薬をしている最中なので回復傾向なのかと考えていました。

      トピ内ID:2188301951

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      自分か?彼女か?1

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      blank
      ht
      はじめまして。こんにちは。

      まず、
      自分の人生のみを考えるか?
      彼女の人生を考えてあげるか?
      によって大きく違ってくると思います。

      自分の人生のみをと思うのであれば、
      残念ですがお別れしたほうが良いと思います。

      彼女の人生を考えてあげるのであれば、
      彼女に適した病院か?ドクターか?を見極め
      信頼できる病院・ドクターならば
      一緒にカウンセリングを受けるなどして
      病気の原因・症状・対応方法などを学ばなければなりません。
      一通り学んだ上で、彼女に接すると同時に病気とも接するという
      気持ちを持たなくてはなりません。

      鬱病は精神疾病と言われてきましたが
      脳疾患ということも言われてきています。

      元々の性格で多少左右される部分もありますが
      病気によって部分的に脳の活動が変調されてしまっているのです。
      それを踏まえて、彼女と病気と接しなければ
      彼女の病気もどんどん悪化させてしまいます。

      トピ主さんにもかなりの苦労心労がのしかかりますが
      彼女の気分に合わせてあげることは必須となります。

      トピ内ID:0790720581

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      自分か?彼女か?2

      しおりをつける
      blank
      ht
      入院までされていたのならば
      完全な完治はほぼないと思っておいたほうが良いでしょう。

      そういう色々を考えてみてから
      自分か?彼女か?究極の二択のようになってしまいますが
      決めてもいいかと思います。

      彼女と別れたからといって、トピ主さんが冷たいとかという
      問題でもありませんし、ご自分を責めることは何ひとつありません。

      彼女の攻撃も、本心ではない部分がほとんどです。
      病気によって言わざるを得ない状態・症状を引き起こされているのです。
      そういうことも踏まえて、全てが全てを真に受けないというのもひとつです。

      そして、そういう時の彼女に反論・反撃することも
      鬱病には絶対してはいけないことなので
      気をつけてください。

      トピ主さんには申し訳ないことかもしれませんが
      本当は彼女の家族が一緒に生活したり
      治療のお手伝いをしてあげるのが一番です。

      一人暮らしをされていたということにも何か事情や理由があるのでしょうが
      もし、ご家族と生活できるのであれば、一旦ご家族のもとへ
      彼女を戻すことも悪くはないとも思います。

      トピ内ID:0790720581

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      自分か?彼女か?3

      しおりをつける
      blank
      ht
      生活を別にして、彼氏として彼女を支えてあげられれば
      お互いにとってベターだと思います。

      彼女のことのみでいうと、
      一人暮らしをさせることは金銭的以外で問題が起こりえます。
      例えば孤独などで自殺してしまう可能性もあります。

      色々書いてしまいましたが、ご質問に対する答えとしては
      同棲を続けるのであれば、彼女の病気を熟知すること。
      そして二人で病気に向き合うことです。

      同棲=生活をともにするのは辛いということであれば
      彼女を一旦ご家族のもとに返すか
      ご家族が居ない、看てもらえないならば
      入院もしくは専門施設への入所などもよいと思います。

      病気を熟知せず、自分自身も悪いのでは?を責任を感じ、
      彼女とどう接してよいか分からない、では
      二人とも共倒れ状態になてってしまいまそので
      1つずつ慎重に考え結論を出し実行されることを
      願い祈っています。

      トピ主さんまでもが病気にならないようにというのが
      一番心配です。

      長々と失礼しました。参考になれば幸いです。

      トピ内ID:0790720581

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      別居で交際は続けられないですか?

      しおりをつける
      😉
      Kanako
      ごめんなさい、病気のことは詳しくないので頓珍漢なレスかもしれませんが、こういう付き合い方もあるんじゃないかと思って。

      同棲を解消して以前のように別居で交際を続けられないものでしょうか。
      うつ状態でないときには楽しく過ごせるのだったら、うつ状態の時には会わない、普通の状態のときだけ会ってデートする、じゃダメかな。

      彼女だってやりたくてトピ主さんを攻撃しているわけではないでしょう。
      自分をコントロールできない状態のときにトピ主さんがそばにいるから、そうなってしまうだけで。彼女も辛いんじゃないですかね。

      適度な距離を保ってお付き合いを続けた方が、彼女の治療にもいいんじゃないかと思うんですが、どうでしょうか?

      トピ内ID:2794034886

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        タロー
        彼女は、境界性人格障害にあたると思います。私の元妻も同じような状態でした。
        彼女は、常に自分の中の不安と戦っています。
        (小さい頃の親の愛情が薄かったなどうまく成長出来なかったトラウマの不安を抱えているのでは)、
        別れるつもりが無いなら、この病気を研究して、彼女に安心を与えるような的確な対応をしてあげてください。大変だとは思いますが。

        トピ内ID:8073617024

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        離れた方が・・・

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        😣
        今回は匿名で
        こんにちは。
        不快でしたら読み飛ばしてください。
        祖父、伯父(母の兄)が入院するほどの躁うつ病、母が軽い躁うつ病、私は強迫性障害を患っています。
        伯父は自殺しました。

        私個人の意見としては彼女と離れた方がいいと思います。
        彼女として好きなのは分かりますが他人のトピ主さんがそんなご苦労をする必要があるのかと感じてしまいます。
        せめて同居を解消することはできませんか?
        トピ主さんが心配です。

        トピ主さんは今は別れるつもりはないそうですが、やはりこういう相談をされたら「離れた方がいい」という答えが出てきます。
        少なくとも身内に患者がいる私からしたら。

        あと、玄米さんのレスにある

        >こういう人って頼ってる人に裏切られた場合、ものすごい勢いで攻撃してきますよ・・・。

        も正しいです。
        私は身内なので仕方ないと思ってますがトピ主さんがあえて関わる必要はないんじゃないかと思えてしまいます。

        結婚は・・・正直やめた方がいいです。
        祖母は祖父と結婚したことを死ぬまで後悔すると言っています。

        トピ内ID:0505016283

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        実母が躁鬱病です

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        レモン水
        身内でも、一緒に暮らすのは大変困難です。
        私も精神疾患を患いましたが、別居して回復しつつあります。

        共倒れになることを避ける為にも
        同棲の解消を勧めます。

        別れるかどうかと同棲解消は別です。

        それはお互いの為です。

        トピ内ID:6636560970

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        大変とは思いますが・・・

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        🐱
        スッフィー
        弟が双極性障害の2型です。

        躁鬱病は発病すれば、生涯に渡って薬を飲み続けることが必要となります。2型と1型では症状に大きな差がありますが、どちらも個人差と
        どの程度薬で抑えられているかによって、大きく違ってきます。

        躁鬱病のHP
        http://square.umin.ac.jp/tadafumi/

        ちくま新書 「双極性障害」 加藤忠文著

        こちらが大変参考になると思うので、調べてみてください。

        現在、一週間おきにうつ状態になるというのは気になります。
        薬での治療があまり上手くいっていないということかもしれません。

        いずれにしても、彼女と暮らすことが犠牲であり苦痛なのか、
        病気を個性のひとつとして考え、共に病気と闘うのかによると思います。

        上記のHPや本の中には、具体的な話も多くでてきます。
        ぜひ参考にしてもらいたいと思っています。

        それから、ふたりだけで背負わないことです。
        心を許せる友人はむしろ家族に必要です。
        しんどいときには、助けてもらえる友達が何人かいれば、
        がんばれることは多いです。

        希望がありますように。

        トピ内ID:4614894847

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        母が重度の躁鬱です

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        🐤
        マルメラ
        鬱だと死んだように無反応になります。
        ただただ呼吸と排泄だけをし、
        何が起きようと微動だにしません。

        躁だと支離滅裂に話し続け幻覚も見え、
        それを楽しいと喜びます。
        4~5日は眠らず、ずっとハイテンションで自己中です。
        論破しようにも聞く耳持ちません。
        危なくて目が離せません。

        個人差や程度の差もあるでしょうが
        主さんの彼女さんも
        上記のような状態になる可能性を持ってるってことですよね。

        勿論落ち着く可能性も
        同様にありますよね。

        それを
        病めるときも健やかなるときも
        共に歩む覚悟が今現在あるか
        そのあたりをもう一度見直してみるのはどうでしょうか?

        私の場合も母から暴言等、受けますが
        落ち着いている時に
        「心にもないことを言ってしまった」
        と謝罪されることが多いので
        それを支えにフォロー出来ています。

        とか言いつつ
        酷い時期は毎回「死ねばいーのに」
        とうっかり思っちゃうくらい
        ぐったりしますが笑

        共倒れしないように。
        共依存しないように。

        それが不安ならやめといた方が
        良いと思いますよ。

        トピ内ID:1360713179

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