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    ねーろん
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    今も同じ職場の元彼と半年前に別れました。
    理由は彼の束縛が重荷になったためです。
    向こうからの告白で、お互い嫉妬や束縛は大嫌いなので絶対しないという事で付き合いました。
    しかし一ヶ月ほどして真逆の態度になりました。
    暴力や怒鳴ったりはしませんが、別の男性と仕事で話しただけで傷ついたような態度を取ったり、
    夜中に訪ねて来てはつらつらと泣きながら語るのです。
    お互いのプライベートを尊重すると言っていたのに片時もひとりにさせてくれませんでした。

    また相談と称して会社の男性を呼び出して私に近づくな、と念を押していたようです。
    別れた後もそれは続き、身内の不幸を利用して「家に行きたいなど」と要求してきました。
    周りにまで迷惑をかけていたのが許せなくて、突き放すために一度厳しい内容のメールを送りました。言い合いになりましたが翌日直接謝られました。
    おさまるかと思いましたが、彼の嫉妬はエスカレート。
    男性と仕事の話をしている最中に邪魔をしてきたり、それができない場合は物に当たってわざと大きな音を出したり、関係のないことで執拗に呼び出したり、自分の仕事を押し付けたりしてくるようになりました。
    相談と称した念押しも相変わらずしているようです。

    元彼のこの行動はどうすればおさまるのでしょうか?

    また元彼は、以前私が男性に一方的な過剰な好意を寄せられたりストーカーを受けたり、女性の友人から束縛を受けたりした経験を話した際、
    『最悪。クソだな』などと言い『自分も前の彼女は束縛が強くて別れた』と話していました。
    別の異性と付き合ったことで性格が変わってしまう事はあるのでしょうか?
    もしくは本性がバレたら幻滅されるようなそんな嘘をつこうと思いますか?

    トピ内ID:3442948057

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    ねーろん
    今回相談に踏み切ったきっかけとして、この職場に気になる男性がいます。
    彼も「相談」の被害者でありうんざりしているそうです。
    こちらの味方をしてくれますが、やはり二人で会ったりすると元彼に攻撃されるので避けたい様子。
    私もそれは申し訳ないので個人的に誘ったりはできません。
    3人以上でと言うと快く一緒してくれるし、隣に居たり接触があっても避けられたりはしませんし普段も向こうから話してくれます。
    私としてはやはりこの人に想いを伝えたい…でも元彼が何をするか分からず恐ろしくて踏み出せません。

    元彼と気になる相手にとるべき行動のアドバイスを頂きたいです。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:3442948057

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    うーん

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    社内恋愛
    その人、異常ですね。

    トピ主さん、行動範囲を広げて、社内以外で好きな人を作ったらどうですか?
    そしたらその元彼の嫌がらせも(社内では)収まるんじゃないかしら?

    トピ内ID:9591469273

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    読んでて腹が立った

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    😑
    のほほん
    最低な男ですね...
    それだけ露骨にやられてて、上司はなにも言わないの?
    あきらかに仕事に支障が出てるのに...

    人事部がある会社ならば人事部に事情を話して、対処してもらいましょう。

    >『最悪。クソだな』などと言い『自分も前の彼女は束縛が強くて別れた』と話していました。
    別の異性と付き合ったことで性格が変わってしまう事はあるのでしょうか?

     それは貴女に話を合わせて気を引こうと嘘をついたんだと思います。
     そんな経験してないし、元々の性格なんでしょ。途中で変わったんじゃないんでしょうね。

    >元彼のこの行動はどうすればおさまるのでしょうか?
     信頼できる上司か人事を交えて、元彼に「何をしようが今後絶対にあなたと元に戻ることは無い」
     「あなたのしている事はストーカーです」と強く伝えた上で、「今後一切貴女に関わらない」事を約束させましょう。

    トピ内ID:2203076753

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    ありがとうございます

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    ねーろん
    ご回答拝見しました。
    外で恋愛を、という事も一度考えました。
    しかしこのことがあって、恋愛に対して臆病になっています。
    仕事意外の人間関係もそれなりにありますが、積極的に恋愛をしようという気になれません…。
    いま好きな人は1年以上共に仕事をして自然と打ち解けてお互いを理解できてきた所で気になり始めました。

    まずは上司に相談してみました。元彼も個人的に信頼している上司です。
    元彼は少し前から仕事をやめたいと言っており、私の事を含め既にアドバイスをしてくれていたそうです。
    退職については上司が止めました(非常に人が少なく厳しい状態)
    彼は今1週間ほど休みを取って考えている所です。
    私の事については気にするな、仕事は仕事と割りきってくれ、と助言したそうです。
    「未練はない」などと言っていたようですが、誰の目から見てもそうでない事は明らかです…。
    ご意見にもあったように、その場に合わせて嘘をつく性格のようですね。
    彼が仕事を続ける事を決断し、それでもまだ行動をやめない場合「関わらないで」とはっきり伝えたいと思います。
    感情的に反論される可能性もありますが…。

    トピ内ID:3442948057

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    相手をモンスターにしていませんか?

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    既婚ねずみ
    キツイ事を少し書きます。恋人・友人問わず同じ問題を繰り返してるトピ主さん。ということは、あなたにも相手にそういう行動を取らせてしまう要因があるのではないかと思います。

    交際がうまくいかなくなるのは、お互いに原因があります。確かにお相手の行動は誉められたものではありませんが、繰り返してるということは、あなたにも責任があります。

    お付き合いしている時、自分を大事にするだけでなく、相手の立場に立って気持ちを汲んであげるようなお付き合いをしてましたか?お別れを告げる時、一方的にあなたの気持ちを告げて別れませんでしたか?きちんと相手が心から納得するように、失恋する側にいる相手の立場や気持ち、プライド等を思いやりながら、お別れしましたか?

    それをきちんとしていれば、このような問題を何度も引き起こさないはず。

    以前、調査会社のHPで「元交際相手がストーカーになり困ってる」という相談者の8割は、思いやりのない別れの告げ方をしていた、あれでは相手がそういう態度になっても仕方ないとありました。

    相手のせいばかりにしていたのでは、誰と付き合っても同じ問題を繰り返しますよ。

    トピ内ID:1439322136

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    ありがとうございます

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    ねーろん
    そうですね。
    私自身が人と距離を詰めるのを、相手が思ってる以上に苦手としているのだと思います。
    今回の場合、相手もそうだと言われたため安心して一緒にいたのに、実は違ったという事に問題があったのでしょう。
    真逆の感覚なのですから不満が募って当然です。
    半年ほどお付き合いをしていましたが、そのほとんどは話し合いでした。
    自分がこの人を神経をおかしくしてしまったのではないかと悩みましたし今もそうなんだろうなと思ってます。

    相手にも新たな方面に足を踏み出してほしいものです。

    トピ内ID:3442948057

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    少し分らない事が...

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    😑
    激しく横ですが...
    既婚ねずみさんのレスで、
    >恋人・友人問わず同じ問題を繰り返してるトピ主さん。ということは、あなたにも相手にそういう行動を取らせてしまう要因があるのではないかと思います。

     とあるのですが、トピ文を何度熟読しても「恋人・友人問わず同じ問題を繰り返してる」 部分にあたる文章がみつけられないんです。

    トピ主さんのお知り合いで、一部始終をご存知の方のレスなのならなんとなく意味が分るのですが...私の読解力が足りないのかな...。

    トピ内ID:2203076753

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    ありがとうございます。

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    ねーろん
    既婚ねずみさんから頂いたレスは、
    >以前私が男性に一方的な過剰な好意を寄せられたりストーカーを受けたり、女性の友人から束縛を受けたりした
    と言う部分に対してではないでしょうか?
    一度でないという事はやはり私にも問題があるのかもしれません。
    性格がら、周りにいる人全員に気をくばってしまうのですが、
    独占したいと思っている人に取ってはそれが不愉快なのでしょう。

    トピ内ID:3442948057

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    誰にだって弱さはあるものですよ。

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    既婚ねずみ
    話が少しずれますが、すいません。

    >激しく横ですが...さん

    トピ主さんの

    >以前私が男性に一方的な過剰な好意を寄せられたりストーカーを受けたり、女性の友人から束縛を受けたりした経験を話した

    の部分と今回の件を受け、そう感じました。

    私個人の印象ですが、トピ主さんはとてもしっかりした自立心の強い魅力的な女性とお見受けします。
    なので、その魅力に魅かれて、男女問わず守ってあげたくなるような依存心(弱さ)の強い方を引き寄せたり、お付き合いしているうちに、初めは自立心の強かった人でも、自分より頼れる強さを持ったトピ主さんに刺激され、押さえていた依存心(弱さ)が引き出されていきます。

    通常は、自立と依存の立場を交換しあって愛情を深めていくものですが、役割が固定すると、自立側は依存する相手を「重たい」と感じるし、依存側は「寂しい」と感じます。自立側に立ちっぱなしのトピ主さんなので、依存側に立たされっぱなしの元彼は、弱さ(寂しさや甘え、悲しさ等)を受け入れて欲しくて、執着するのです。

    なので、ご自分をもう少し省みられた方がうまくいくと思いますよ。

    トピ内ID:1439322136

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    「激しく横ですが・・・」です。

    しおりをつける
    😑
    なるほど。
    >既婚ねずみさん すみませんでした。
    何度も読んだつもりなのに読み飛ばしてました。
    失礼いたしました。
    お気を悪くしないでくださいね..。

    トピ内ID:2203076753

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    お返事ありがとうございます。

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    既婚ねずみ
    >激しく横ですが...さん
    いえいえ。私一人、皆さんと違う意見。
    「えっ、どゆこと?!」ってなりますよねぇ。
    お気になさらず。(笑)


    >トピ主さん

    周りの方全員に気を配れるという事は、とても魅力的で頼りになる行為です。が、それに専念してると、心理的に近い距離にいる方(恋人や親友)には、とても寂しくさせる行為ではないですか?相手はあなたのブランド品(価値の高いもの)だと思っていたら、スーパーに一緒に並べてある商品と同じように扱われてるわけです。相手の自信を奪っていけば、頼りがいも奪うことになります。

    何度か交際中、話し合いをされたそうですが、それはお互いに「こうつきあいたい」という自分の希望を述べ合うだけではなかったですか?相手の気持ちをよく聞き、ここまでは無理なく考慮して動けるな、と二人が幸せになるような話し合いをされましたか?例えば彼が寂しいから毎日会いたいというけど、自分には無理。でも毎日5分だけ電話ならできるなど、相手の寂しいという気持ち、自分に無理させないという気持ち、両方を大事にしましたか?後者だけを大事にした話し合いではなかったですか?

    トピ内ID:1439322136

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    詳しくは解りませんが、、。

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    😑
    カカ
    半年の交際では、さほど深い関係と云うわけでは無さそうですが
    結局今は他人なんだし、付きまとわれるのはただのストーキングでしょう。
    誰と話そうと元カノの勝手だし、物に当たるというのは業務妨害。
    トピ主さんにも落ち度があるんだろう、みたいな推測するのは野次馬の自由ですが、今起きている事はもうトピ主さんの責任じゃないと思います。
    上司も関わったんだから、職場の問題。
    トピ主さんは、相手を基本、同僚の一人として付き合うので良いでしょう。

    トピ内ID:2105405070

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    続きです。

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    😑
    カカ
    もう終わった事だしまして他に好きな男性がいるんですから、
    トピ主さんが元彼のお守りに時間と
    エネルギーを費やす必要も義務もありません。
    いい大人が半年付き合ったくらいで、
    人間性が激変するとは考えられません。
    元彼の性格は元々でしょ?
    それが嫌で別れたんですから。
    こう云う人は、貴方が何を言っても都合のいいように解釈するか、
    逆切れするかしかリアクションの術を知りません。
    なまじ気をもたせて蛇の生殺し状態にするより、
    きっぱりと拒絶するのが元彼にとっても最善です。

    トピ内ID:2105405070

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    ありがとうございます

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    ねーろん
    もちろん自分に何が出来るか、どうして欲しいか聞いた上でできる範囲の事は実行していたつもりです。
    するとすぐさらに大きな事を望んでくるのできりがない、と言うか…ついていけなくなってしまいました。
    別れてからも少し会話をすると復縁を迫るような、同じ事の繰り返しです。
    これからの人間関係はぜひ、既婚ねずみさんのアドバイスも真摯に受け止め相手の希望を汲んだ行動する工夫をしたいと思います。

    ただ、過ぎた事はどうしようもないですね…。
    いま彼に理解してもらうにはどうしたらいいのか、という事です。

    トピ内ID:3442948057

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    ありがとうございます

    しおりをつける
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    ねーろん
    >こう云う人は、貴方が何を言っても都合のいいように解釈するか、
    逆切れするかしかリアクションの術を知りません。

    うーん的確…そのとおりです。
    「普通に話したい」と言うのでそうするとグイグイ来るし、
    避けるようにすると周りを攻撃しだすので、
    どちらの選択をすればいいのかでいつも悩んでいます。
    「業務中必要な話はするけどあなたとお付き合いする気は
    二度とないので付きまとうのはやめてください」
    と伝えるべきでしょうか…。

    以前似たような事を言ったら
    「勘違いしてんじゃねえ」風な返しをされて、
    でも結局何も変わりませんでした(苦笑)
    これが私の本音なので、回数を重ねて伝えることで
    落ち着いてくれればいいのですが…。

    トピ内ID:3442948057

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      3度目です。

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      😑
      カカ
      よくお分かりの事と存じますが、口で言っても徒に元彼の意地や見栄や依存心を刺激するだけで、却って状態が悪化すると思います。
      職場での挨拶や業務連絡など、同僚として必要最小限の関わりは仕方ないですが、メールに出ない、呼び出しに応じない、押しかけてきても会わないなど、態度で「これっきり」を伝える事でしょう。
      上司にあてにされるくらいですから、まんざら馬鹿じゃないんでしょう。
      頭を冷やせば判ると思います。
      しかし、嫌がらせやストーカー行為が続くようなら、同僚や上司に再度相談するとかそうした行為の記録をつけておくなど防衛策も必要です。

      トピ内ID:2105405070

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      通りすがり
      トピ主さんが思いを寄せている彼が、元彼よりも強い立場(上司と部下とか先輩と後輩とか)にいるならば思い切って彼に打ち明けたら如何ですか?
      元彼はストーカーというより臆病なダメ男だと思われますので、堂々と新しい交際をスタートさせると諦めてくれると思います。

      トピ内ID:0023027912

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