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    ショックだった母の一言(一部不愉快な表現アリ)

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    りょうこ
    ひと
    もう7年も前の事です。
    私は結婚が決まって実家を出る事になりました。
    式はすぐにはしない予定だったので、旅立ちの前夜、父と母がそれぞれ部屋に来て言葉を贈ってくれました。
    父は「嬉しい」と言ってくれ、私も嬉しい気持ちになりました。

    問題は母です。
    部屋に入って扉を閉めるなり、
    「あんた、ちゃんと洗いなさいよ。」
    と言ったのです。

    (嫌な予感…)
    「…何を?」
    「あそこ。」

    …頭が真っ白になって呆然としてると、
    「大事な話よ!ちゃんと聞きなさい!」

    その後も何か言ってましたが全く耳に入らず、ずっと
    (贈る言葉で、下半身を洗えと言われた花嫁が、一体何人いるだろう…)
    と考えていました。

    私は母に婦人科系の相談をした事もないし、なぜ突然そんな発言をしたのか全く不明です。そもそも普段からおかしな言動が多いので、関わり自体を避けていました。

    後に父から母は人格障害であると聞かされました。(父には母の発言の事は言ってません)
    私はその一件もあり、それ以外にも色々あったので、今は実家と疎遠にしています。

    問題の母の発言は、数年たった頃、夫には話した事があります。(早く言えば良かったのに、と言ってくれました)
    それ以外は自分の胸に秘めてきました。なので未だに消化しきれずにいます。
    人格障害の母に常識を求めても無駄なのは分かっています。
    しかしどう考えればあの衝撃が和らぐのでしょうか…。

    切り裂かれるような心の傷ではないけど、私は傷つきました…。どうすれば癒されるでしょう。

    トピ内ID:1219302444

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    お母さんの真意は判りかねますが

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    blank
    なるみ
    気にしない事です。その発言でご自分の体が気になって例えばセックスレスになったわけではないんですよね?

    心の傷は誰しもあるものです。私なんか沢山ありますよ。親や祖父母に子供の時に言われた傷ついた言葉は40近くになった今でも寝ている時に突然思い出し涙する事がありますし。。

    トピ主さんも愛するご主人と新たな家庭を持たれているわけですしお母さんが人格障害と聞かされてるわけですからトピ主さんが大人になって聞き流すようにした方がよいですよ。

    トピ内ID:6374752360

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    母心じゃない?

    しおりをつける
    💤
    馬鹿ひよこ
    子供の立場じゃわからないかもしれませんが、母親って娘のことを心配していますよ。
    私も嫁入り前は母親に似たようなことを心配されました。
    体を旦那様に見せることになるってわかってますからね。

    たしかにびっくりしましたし、恥ずかしかったですが、心配してるんですよ。
    父親が言うわけはないですけどね。

    江戸時代も嫁入り前の娘にはいろいろ聞かせるって読んだことがあります。
    初夜は夫になにをされても驚かないように。とか、おとなしく言うことをきくのですよ。とか。
    嫁入り前の娘には当然する心配のようです。生娘なら教えてやらないといけないことですから。

    現代の経験豊富な娘には不必要な心配なのかもしれませんが。

    トピ内ID:4830151001

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    似たような経験があります。

    しおりをつける
    blank
    ひーちゃん
    私の母も、たまにびっくりするような、時には傷つくようなことを言います。
    発言にデリカシーがないといつも思います。
    精神の障害とまではいかなくても、紙一重というか・・・。

    結婚してもなかなか子供ができなかった私に対して、帰省して実家の玄関に入るなり、「いつが子供ができやすいか知ってる ? 」と言ったことがありました。
    孫欲しさゆえの発言なんでしょうが、普通はこんなにストレートに言いませんよね ? しかもまだ靴も脱いでいないこの状況でいきなり、です。親しい友人に話したら、「いくら母親といえどもそんな会話はしたくない」と言われました。私も同感です。
    他にも似たり寄ったりのことがいろいろありました。
    私も今は母親とは距離を置いています。精神的な傷が増えていくだけなので。
    心の傷はずっと残ると思います。私も残っています。仕方のないことだと思っています。そういう母親を持ってしまった運命とでも言うか…。
    ただ、これ以上は傷を増やさないようにと、自己防衛だけは心がけています。(距離を置くということで )

    トピ内ID:6389572037

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    今が幸せなら…

    しおりをつける
    😨
    冷蔵庫
    その気持ち、お察ししますよ。
    分からない人には7年も経つのに…と言われそうですが、思い出すたび、心がじゅくじゅく痛むのですよね。

    私は、10年前です。
    結婚する直前に
    「お前なんて、自分で結婚相手すらみつけられなかったくせに」
    と、父にニヤニヤ笑いで言われました。普通に会話していた時に、です。

    確かに、夫とは知人に紹介されて見合い(二人だけで会ったので格式張った見合いではなかった)でしたが、きちんと付き合ってから決めるまで、自分で決断してきました。
    また、数年前、長年付き合っていた彼と、破局したのを父は知っていました。
    昔の見合いで結婚した父が、どの口で言うか!と唖然呆然…

    いまだ、ひっかかってます。
    その他、人を傷つける発言がひどすぎるので、実家とは疎遠です。父も人格障害かもしれません。

    疎遠にして思い出さないようにしていますが、たまに心は痛みます。でも、幸せでいること、それを知らせないことが仕返しだと思っています。

    お互い、親には恵まれませんでしたけれど、伴侶は恵まれましたよね?トピ主さん!

    トピ内ID:4570218898

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    笑い飛ばす・・・かな?

    しおりをつける
    🐧
    かっぱ
     きっと、ふだんからいろいろあっての、その言葉だったので、ショックだったのでしょう。
     普段から相談したり、ささいなことに笑い合ったり、という関係があったなら、なにいってんだろ?くらいで済んだろうし、そもそもお母様もそんなこと言いださなかったでしょうしね。

     私はレスしよう、と思ったのは、去年娘(当時5歳)にあそこの洗い方をちゃんと教えたからです。
     私自身は母に教えてもらっていないです。自分で習得(?)しました。
     一般には、みんなどのように誰に教えてもらうんだろう?って思っています。月経血コントロールについてのトピにも、母に教えてもらったので普通のことです、という方が何人かいて、でもほとんどの人は知らずに眉唾とさえ思っている。
     いつから女性はそう言う話を娘とすることを避けるようになったのだろう?と疑問を持っています。
     母は娘にもっと体のことをいろいろ教えないといけないんでしょうね。こればっかりは、学校では教えてくれませんから。
     私は娘にはいろいろ教えるつもりです。

     続く・・・

    トピ内ID:7246819594

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    つづき

    しおりをつける
    🐧
    かっぱ
     (完全にずれてきました。申し訳ありません。)

     そんなことを、このトピックを見て考えてしまいました。

     なので、トピぬしさんも、あれは母の愛情だったのかもしれない。今までそういう話題が苦手だったのに、娘の結婚に際して意を決して話さなきゃ、と思って話してくれたのかもしれない。

     と、考えるのはいかがでしょうか?

    トピ内ID:7246819594

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    恥ずかしいけど…

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    blank
    あいらびっと
    お母様は、そういうアドバイスをしておいてあげなければならないほど、トピ主さんがウブだと思っていたんじゃないかなあ…

    実際、ウブなままお嫁に行った昔々の花嫁さんには、母親がソノ時の心構えを教えたりしてたらしいし。

    もし私がトピ主さんだったら、「そんな恥ずかしいこと言わないでよーー!!」と思うと同時に、「ってか恥ずかしいと思ってしまうのは、自分がウブじゃないからなのね。ごめんね、お母さん。もうそのアドバイスは私には要らないの…」と申し訳なく思うと思います。

    トピ主さんにはショックなことだったのだろうけれど、でもそんなにショックを受けなければならないことかしら。
    夫婦円満のためにとても大切なことなのは事実なんだしさ。

    お母様にとってその言葉は、妻となる身のトピ主さんの幸せのために、わざわざ言わなければならないほど大事なことだったのよ。

    トピ内ID:1231565659

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    無題

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    人格障害者相手に気にする事ないと思います。
    同じ穴の貉です。
    トピ主様は、実母の事を嘲笑いたいのでしょうか?
    顔は見えないとは言え、不特定多数の人に「私の実母は、結婚する時に、あそこを洗えと言います」と公言してるのです。
    とても恥ずかしい事ではないですか?
    私なら、掲示板で相談できません。
    ここで質問しても癒されるとは限りませんし…。

    トピ内ID:6704278025

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    母親だからこそ言えた言葉

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    😨
    kappa
    そんなにショックをうける言葉でしょうか? 
    恋人から突然言われたらショックかもしれないですけど。

    事実、下半身をきれいに洗う女性がどれだけいるか? 
    温泉など行って、ちゃっとお湯をかけただけで湯船に入る人を見かけると、
    下半身をしっかり洗ってから湯船に入ってほしいと思います。

    もしかしたら、お母様は、トピ主さんの下着を洗濯した時に(もしそんなことはなかったのでしたら、ごめんなさい)何か感じるところがあって、きちんと洗いなさいねと声をかけてくれたのではないでしょうか? 
    だとしたら、その言葉をうけて、下半身をきれいに洗うようになればよいだけの話ではないですか? 

    私に娘がいたら、子供のころから、きちんと洗うように、と言います。
    現に、男の子を持つ友人(普段はほとんどシャワーだけの生活)と温泉場に一緒に行ったときに、息子が初めての温泉だということで、「お尻」をきれいに洗ってから湯船に入るように、としつこく言ってましたけど。

    トピ内ID:3150697603

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    @かなしいね

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    🐴
    @
    ああ ここにわたしがいる
    と思いました。

    初潮を迎えたわたしに
    「いやーね汚らしい」

    思春期の頃 においが強くなったころのわたしの
    脱衣所にわざわざ入って来て大声で
    「臭いわ あんたのあそこ腐ってるんじゃないの」

    結婚が決まったわたしに
    「もうやってるんでしょ」

    すぐ妊娠したわたしに
    「よくやるわ すぐ妊娠すると夫が浮気するのよ」

    二人目妊娠に
    「いやだ まだ産むの」

    夫の帰りが遅いと
    「浮気してたりして」

    もーう枚挙にいとまがありません
    傷付いた といっても
    まったくわからないみたいで
    自分では「恥ずかしがり屋の上品なひと」のつもりでいます
    実際 対他人には品のいいいひとなんです

    多分「娘」であることが彼女のなにか垣根をなくすのでしょう
    あのひとのアタマはそういう性的な想像で活性化されるんだろうな
    と自分をなだめ
    最近は
    「ああいうイキモノなんだ」とものっすごく突き放して見られるようになり
    かなりラクになりました。

    かなしいけど 自分が揺れないようにすることです。

    トピ内ID:5405832439

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    別に

    しおりをつける
    🙂
    さか
    そんな事で何年も悩むトピ主て繊細なんだな、て思いました。

    トピ内ID:0157577591

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    そんなにショック?

    しおりをつける
    blank
    おてもと
    ごめんなさい。
    私には何がショックで何が傷つくのかわからないのですが、我が家がオープンすぎるのでしょうか?

    お母様は初夜?のことを心配して言ったのではないですか?
    ちゃんと聞かなかったその後の大事な話がわからないのでなんともいえませんが、ちゃんと聞いてあげたらよかったのになと思います。

    女同士、お母様からの気持ちだと思いますよ。
    あまりどぎついのは困るかもしれませんが、別に傷つくことではないと思いますよ。

    トピ内ID:3997862877

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    母親の務めだと思っていた可能性あり

    しおりをつける
    blank
    みんと
    小学生の頃(昭和40年代です)、親戚のお姉さんが家に泊まりに来て、読み終えた雑誌を置いて帰りました。
    その雑誌に「お嫁に行くに準備」のような記事があって
    結婚前から家の家事をして慣れておくようにとか、男女ともに健康診断を受けておくようにといった事に加えて
    「数日前から毎日洗っておく」というのがありました。
    ドコソコに垢(!)が溜まりやすいとか、手拭でどうこうとか、かなり詳細に書いてありました。
    読んでいるところを母に見つかって取り上げられたので、あまりよく読めなかったのですが
    衝撃的な内容で印象に残っています。

    だからお母様は、母として当然のこと、母しか言ってやれないことを娘に言ったつもりなのかも知れません。
    病気とか不潔とかいうことではなく、未婚女性は自分の身体に無頓着とされていたのでしょう。

    トピ内ID:2575285501

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    それでも求めているから

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    blank
    AC
    >人格障害の母に常識を求めても無駄なのは分かっています。
    頭で理解したつもりでも心の中で納得していないからではないでしょうか。
    突拍子もない言動がいつもなら、周囲も理解してくれますが、変に知恵が回るというか体裁を繕うのがうまいというか、こっそり、ねっちり、人を傷つけるのが得意な類の人ですよね。

    トピ主さんのお母様をそのように表現して不愉快だったら申し訳ありませんが、
    いまさら、ではないでしょうか。
    その一言が初めてではないでしょう?

    よりによって、どうして、というショックはわかりますが、よく考えてみれば、そういう人だったっけ、と思えませんか。
    出来ない人に出来ないことを期待しても無駄、
    気づかない人に気付けというのも無理、
    あきらめるしかないと思います。

    納得して付き合うか、もう振り回されなくない、煩わされたくないから疎遠にするかは、トピ主さんが決めることです。
    今の内に事実と向き合って気持ちを固めておかないと、年を取るに従って被害妄想や不安がひどくなって困ることになりますよ。

    トピ内ID:9636398445

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    忘れんしゃい

    しおりをつける
    🐴
    自動車
    すみません、失礼ですが笑っちゃいました。
    でもこういう悩みってなんというか、言われた事を何度も何度も自分で思い出して、自分がイヤな思いをしてしまうだけなんですよね。忘れられるなら、とっくに忘れてる?そうですね。でも私からしたら、ありがたーいおもしろアドバイスだと思いますよ?下半身の清潔を保つことは重要です。受け取る人によって、受け取り方が違うのでしょうね。

    とにかく母親の発言があなたにとって不愉快だったことは理解できました。今度はあなたが「私自身を7年も苦しめ続けているのは、母親の発言ではなく、何度も思い出して自分を不愉快にしている私自身だ」という事を理解した方がいいです。もうその発言は7年前に聞いています。済んでいるんです。あなたが壊れたテープレコーダーのように何度も何度も繰り返し再生してるだけなんです。誰が悪いわけではありませんが、あなたを苦しめ続けているのは、あなたの記憶だということだけは理解してほしいです。

    それにしても、お母様のアドバイスは名言ですね。

    トピ内ID:9320906957

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      お母さんの話

      しおりをつける
      blank
      >なぜ突然そんな発言をしたのか全く不明です。

      思うに、お母さん自身がそれで失敗したか何かで、自分の匂いを気にしてたんじゃないでしょうか。
      それで「女性はみな結婚前にあそこをちゃんと洗わないと困ったことになる」という思い込みがあったのでは。

      疎遠になっているようなので難しいとは思いますが、自分を癒すにはそのことを忘れるか、逆にお母さんがそういう発言をした理由や背景を探って理解するしかないのではないでしょうか。(お母さん自身がそれで悩んでたのね、みたいな)

      トピ内ID:7899273340

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      あれ?

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      blank
      さくらんぼ
      実際お会いしていないのでなんとも言えませんが
      けっこう可愛いお母さんだな、とか
      思っちゃった私ってヘンなのかな…?

      トピ内ID:2718814154

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      ショックはあると思いますが。。。

      しおりをつける
      blank
      tamaki
      トピ主様のお気持ちは凄く分かります。

      が、お父様もトピ主様も、お母様に人格障害があると認識されているのであれば、トピ主様が言われた言葉を忘れて、消化するしかないように思います。

      通常のコミュニケーションが取れる人が相手なら、謝って貰うとか理由を聞くとか出来ると思いますが、そうではないみたいなので・・・。

      トピ内ID:6810396321

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      私なら吹き出してる…

      しおりをつける
      blank
      猫耳仮面
      え~、普段のお母様を知らないので何とも言いがたいですが…もし私がトピ主さんの立場だったら間違いなく吹き出してます(笑)

      で、とびっきりの笑顔で母親に一言「任せといて!」

      とまぁ私の話はおいといて、お母さん…しんみりしたくなかったからわざとおかしな事言ってみたんじゃないかな?そしたら、そんなにウケなくって寒ーい感じになっちゃった…みたいな(笑)
      他の言動も気になりますが、疎遠にされちゃうのもちょっとお母様が気の毒かなぁ~って印象を受けました。

      トピ内ID:8193389926

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      それでも、贈る言葉として・・・

      しおりをつける
      🐶
      リンデンバアム
      強烈にエキセントリックな母親に育てられた者です。

      トピ主さんのお母さんは、言葉こそ???で
      デリケートな問題をいきなり突きつけられ
      嫌な思いをされたかもしれませんが

      お母さんは、それでも、トピ主さんに伝えたかったのでは?

      処女である娘の為に起こるであろう、初夜の出来事の後、
      どうしたらいいか。と戸惑う娘の為に

      少女が初潮を迎えた時の驚きと同じ様に
      「心配しなくても大丈夫なんだよ」と言いたかったのでは
      ないでしょうか。

      悪く捉えれば、きりがないです。
      実際に7年も経つのに、忘れきれない嫌な思い出に
      なってしまったのですよね。

      実家と疎遠にされたのなら、それでいいと思います。
      ただ、ご自分の辛さを和らげる為にも
      悪い解釈から、「ものは考えよう」として
      プラス思考に変換して、いずれ忘れられる思い出に
      変えていく事が出来たら、精神衛生上よろしいかと思います。

      トピ内ID:8539341821

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      これはショックだ・・・

      しおりをつける
      今回は匿名
      トピ主様のお母様のことなのに、ごめんなさいね。
      でもなんだかこれはとてつもなくショックでしたね。。

      ご主人が理解をしてくださってるので、よかったです。涙

      みにくい姿、行動を示してくれて、自分がやる分を背負ってくれている、と

      無理やりにでもする発想はいかがでしょうか。

      DNAって怖いけど、確実にあると私は思います。

      あなたもお母様のような発言をわが子にしますよ、とかそんな脅しではなくて。

      精神疾患を患うようなものをお母様が一人で一手に引き受けて背負われているとしたら・・?いかがでしょうか。

      感謝はできなくても、そんな母をゆるす とか、そういう心のゆとりができるように思います。


      ご主人が受け止めてくださる器が大きそうな方なので、少しずつ・・しまってしまった胸の内を出してゆくのも良いと思います。

      どうぞご主人といつまでもお幸せに!

      トピ内ID:6875354249

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      母親としての気持ち

      しおりをつける
      blank
      み子
      言い方が突然だったり、言葉のトーンが悪かったり、色々お母様にもまずい点が多いとは思いますが、嫁ぐ娘に対してのひとまずは思いやり、母としてのしつけのつもりだったのではと思います。

      性体験が無い方には、思いも寄らないような接触があると思いますし、母親としては、娘が性体験のないまま嫁ぐという気持ちだったかも知れません。

      お母様ご自身が、そうしたことで恥ずかしい思いをされた経験があるのかもしれません。
      嫁ぐ前の言葉として、甘くやさしいものを期待していたであろうトピ主様にはお辛いことだったかと思いますが、お母様も、貴女に恥をかかせたくない一心であった事は、感じ取ってあげて欲しいと思います。

      トピ内ID:4431049455

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      私の母も人格障害。

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      blank
      ヤツハシ
      川沿いで強姦未遂に遭って、家で警察の聴取を受けた次の日、台所に立つ母は背を向けたまま
      「昨日土手で寝転んで何してたの?」
      と言いました。

      私は無言でした。

      辛いですよね。
      今でも実家で母と二人で暮らしていますがそろそろ出なきゃ自分がおかしくなりそうです。(すでに影響受けてますが)

      子供である自分としては割り切るのは難しいですが、母に対しての期待は持たないようにして、出来るかぎり聞き流すようにしています。

      トピ内ID:7468782619

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      トピ主です なるほど

      しおりをつける
      💔
      りょうこ
      皆さんの意見を読んで少し整理できました。
      「初夜の心得」のつもりがあったのかも。
      そう言われると母の突飛な言葉も少しだけ納得です。

      友人の引く姿を想像すると相談できず、長年モヤモヤしてましたが、少しだけ胸のつかえが取れたようです

      ただ前述のように私と母は普段からコミュニケーションが断絶していたにも関わらず、開口一番に性的な事を言うという、その無神経さははかりしれません…
      「母親のつとめ」という思い込みが暴挙に出させたのかな。
      普段から会話がなく、最後がそんな言葉…(汗

      父親の嬉しい言葉の後だったので余計にガッカリでした。

      せめて日常そういう話をして、花嫁を見送る時には嬉しい言葉をかけてほしかった。
      生まれてこの方、母親から愛情のある言葉をかけられた事がなかったので、余計に。
      まるでウェディングドレスに泥を塗られたように思い残念でした。
      母親の愛情や嬉しい餞別の言葉、喉から手が出るほど欲しいけど、私には無縁のものでした。

      もう少し時間がかかりそうですが忘れるようにします。忘れるためのステップとしてここに相談した事をご理解頂ければと思います。

      トピ内ID:1219302444

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      おしとやかにして欲しいよね

      しおりをつける
      blank
      パトリシア1972
      そういうことを言うにも
      もうちょっとソフトな表現にして欲しいよね。

      私は嫁入り時に養親(養父)に
      「一緒に風呂に入りたい」
      と言われてゾッとしました。
      絶対入りたくない!という意思表示はしました。

      実父が亡くなっており
      「俺を実の父だとおもって」
      と言われて
      「実の父でも入りませんが?(は?)」
      と答えましたが。未だにさぶいぼが立つぜい。

      トピ内ID:7156772436

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        もっと強くおなりなさい

        しおりをつける
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        れもん
        私の母の方がもっと酷いですよ。

        彼氏が出来た時なんて「貴女は初恋の人と身体の関係になれて幸せね」と言われた時は唖然としました。
        昔から「性にオープンな親」であるつもりらしく、私が小学生の頃から父との性生活の話をされて嫌で仕方ありませんでした。
        前後の繋がりがなく、突然そういう話をするのが特徴的で、こちらに覚悟がないのでその度にショックを受けていましたよ。
        人格障害なんて大袈裟なものじゃないと思います。
        頭に浮かんだものがストレートに口に出るだけ。物事を深く考えない思慮が浅い人格なだけです。

        こういう母親で居て欲しいという理想はありますが、親は選べません。
        母と子という関係性から、女の先輩であるという変化に対応出来ず、何を言おうと思った先に出た言葉なんでしょう。

        まぁ、他人からしたら「ちゃんと洗う」は当たっています。
        主さん、お母様の教えを守って、ちゃんと洗いましょうね。

        トピ内ID:7714380593

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        良いアドバイスです

        しおりをつける
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        男性ですが
        結婚3年ですが、私の妻は時々匂うことがあり、
        せっかくムードが出てきても、その匂いが気になり戦意喪失することがあります。
        妻には言いづらくて、言った事はありません。
        お風呂に入ったらちゃんと洗ってくれればいいのに。

        妻の義母がトピ主さんの母親だったら良かったのになー。

        トピ内ID:1366421746

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        トピ主様の  皆さんの意見を読んで少し整理できました。。。

        しおりをつける
        blank
        アメリカ永住
        よかったですね。

        とかく母娘の間柄ですと、ついお互いに無遠慮になってしまいがちですが、やはり言葉って選ばないと後々まで影響しますものね。

        明治生まれの私の母はそのような話は一切口にした事がなく、私が初潮を迎えても暫くの間は話せませんでしたね。

        ですので、私の2人の娘には小さい頃から、女子としての体、衛生観念はあれこれと言い聞かせていました。(排便後の拭き方なども)

        アメリカでは昔、州によっては性病の血液検査をパスしなければ結婚許可証が出ず
        結婚出来ませんでした。
        エイズがはびこっている現代と言うのに性病検査は必須でなくなっている様ですが、子供達には相互の検査なしでは性交渉は避けるようにと注意したほど神経質になりましたね。夫々、初恋の相手と結婚しましたが。

        横ですが 
        @さま

        信じられない程の強烈な母親の言葉でしたね。

        と言うのに@さまの

        「ああいうイキモノなんだ」とものっすごく突き放して見られるようになり
        かなりラクになりました。
        かなしいけど自分が揺れないようにすることです。

        偉い! あなたには頭が下がりました。

        トピ内ID:9733662193

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        気分が悪くならぬ方がおかしい。

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        母の言動でPTSD
        〉そもそも 普段からおかしな言動が多いので関わらないようにしていました。(主さん、賢明。)
        ・頭が真っ白になり その後も何か言っていたみたいだけど 聞くどころの話じゃなかった。 
        ・その後もずっと胸にしまったまま。
        ・・私だけじゃないんだと思いました。
        ウチの母も人格障害でいつもそう。(泣)どれくらい私は気分が悪く死ぬほどの思いをしてきたか。悪かった、と言ってもらえる訳もなし。いつも自分で気持ちの処理をするしかなく、ここ2、3日もずっと胸が気持ちが悪くて大変でした。こんなふうに身体症状にまでなると大変です。毒ガスに関わらぬしか、手はない。私も解決策が知りたい。他人だったら社会じゃ侮辱罪になるのに。血が似てるだけで冤罪!?許されない。
        私も父には 母は病気だからと言われていますが、これだけキズつけ続けられ納得できない。父は他人なのでまだ他人ごとで割り切れるようですが。でも私達は(泣)。
        でも別人格だから他人の一種と思うようにしています。          
        きっと時間と旦那さんが癒してくれます。旦那さんを信じ主さん達のお幸せのみ。心からお祈りしております。

        トピ内ID:7904588454

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        忘れるだけじゃなくて

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        寝る子
        お母様が精神障害をお持ちなのでしたら,その言動は確かにドッキっとさせられるのもがあると思います。既にお解かりのことと思いますが,それは本人の不徳のせいではないのです。

        いろんな辛い経験をされたことでしょう。過去を塗り変えることは出来ませんが,自分の中で捕らえ方を変えることは出来ます。

        お母様が自分の障害をどのように受け止めておられたのかは解りませんが,いろんな機会に周囲と自分との違いにとまどったり生きにくさを感じてこられたことと思います。

        それでもあなたを産んで育ててこられました。あなたは思いやりのあるパートナーに恵まれて,こんなにしっかり自分の意見を言える人に成長されました。毎日が楽しければ楽しいだけ生まれてこられたこと,産んでくれた人があったことに感謝したいと思いませんか。食べ物を与えて服を着せて,当たり前といえば当たり前ですが,障害を持ちながらも自分に出来ることを精一杯してこられたのでしょう。子として不満はあるかも知れませんが,残念ながら誰にでも能力の限界があるのです。

        (長くなってしまいました。続があります。)

        トピ内ID:4135983520

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        忘れるだけじゃなくて

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        寝る子
        (続き行きます)

        こういう私も実は母の言動に振り回された1人です。40半ばまで何回も悔し泣きをしました。それでも思い直すことが出来たのは子供達のお陰です。
        私の心が円満でないと,この子達に楽しい家庭を作ってやれないと気が付いたからです。
        今年で80歳になる母は何事も無かったかのように優しい声で電話をくれます。
        何も覚えていないというか,傷つけた自覚もないのでしょう。

        距離をとるのも良い考えだし,時間をかけるのも大事なことです。
        でもいつか,世界中で1人しかいないあなたのお母さんを まるごと肯定できる日が来ますように。

        トピ内ID:4135983520

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        トピ横ですが、自動車さんありがとう

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        50の手習い
        トピ主本文を読んで、私には対象者が母ではありませんが同じような事があり、わかるなぁ…その気持ち
        と思って読み進んで行くうちに自動車さんの「忘れんしゃい」に出会いました。

        言われる事、ずんずん胸に響き渡って行き、最後にはストンと落ちました。
        ほんとに、おっしゃるとおりです。  どうして人は自分で自分を追い込むのでしょうか…
        いつまでもとらわれてる自分、なんだか初めて目が覚めたような気持ちです。

        不特定多数の掲示板だからこそ相談できたかも知れない内容、不特定多数の掲示板だからこその皆さんのレス…
        そこで、出会えたことに今は感謝しつつトピ主さんと自動車さんにお礼申し上げます。

        完全に横、大変失礼しました。

        トピ内ID:0491193465

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        5日のトピ主さんのレスを読んで

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        50のおばちゃん
        私の亡き母と同じです。
        えっ??という発言が、性的なことに集中していました。

        実体験として、
        *私が20歳の頃、ある事件の未遂に遭い、刑事さんも家に来て大騒ぎになったのに、後の母の言葉は、
        「そんなに、男が欲しかったの?」
        *可愛い下着を買ってくるとわざわざタンスをあさり、
        「男に媚を売る、いやらしい女」
        *私の新婚旅行のプレゼントは、スケスケのネグリジェで、
        「これで、楽しんでね」
        これは、一例で、いつも性的ないやらしいことをいうので本当に嫌いでした。

        母は、いい年していかに男にもてたかということが人生で、一番大事なことのように思っていたようです。

        トピ主さんも、過去に母親に下品で不愉快なことを言われていたのではないですか?
        一見上品に見える、実母のことを死んだ後も嫌悪感が拭い去れません。

        トピ内ID:5484271678

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        トピ主です 最後に(1)

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        🐤
        りょうこ
        初夜の心得の可能性を教えて下さった方々、ありがとうございます。
        気づけて良かったです。

        また、考え方のアドバイスを下さった方々も。
        >今までそういう話題が苦手だったのに、娘の結婚に際して意を決して話さなきゃ、と思って話してくれたのかもしれない /かっぱさん

        >「女性はみな結婚前にあそこをちゃんと洗わないと困ったことになる」という思い込みがあったのでは。 /楽さん

        >みにくい姿、行動を示してくれて、自分がやる分を背負ってくれている、と無理やりにでもする発想はいかがでしょうか。/今回は匿名さん

        >お母様も、貴女に恥をかかせたくない一心であった/み子さん

        そう考えると少しショックが和らぎます。母の真意は分かりませんがそう考えるようにします。
        私にとっては最悪のタイミングだったが、母にとっては「今まさに言わなければ」というタイミングだった。思い込みの強い母がそう思ったのだということも理解できました。

        だからといって母のとった行動はやっぱり非常識と思いますが…(汗)

        トピ内ID:1219302444

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        そう、洗った方がいい

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        ピカピカ
        母にしか言えない事ですよね。
        父は言えない。笑

        人格障害なんて言っちゃダメですよ。
        初夜の心得ですよ。
        他人の子には言わないでしょ? それ。

        トピ主さんちょっと、繊細すぎますね。
        恐らくあなたは父似なんでしょうね。

        だけども母を人格障害とココで言う娘のほうが
        よっぽどヒドイと思いますよ。

        トピ内ID:2815482318

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        私は母から

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        🐧
        婆です
        赤ちゃんは何処から生まれるのと聞いたらお腹を切ってだよと言われずーーとおもってきました。ほんとのことを知った時衝撃でした。感受性の強い歳のころは男女の行為が汚く思いました。だから私は 自分の娘には 本当のことを教えましたよ。低学年だったと思います。だからあそこは綺麗に そして大事にしないといけんよと 教えてきました。この間孫が(7歳)赤ちゃんは何処から?と聞いてきたので きちんと教えましたよ。だから大事なところだから綺麗にするんよと。。ふーんと言ってました。私は初潮が早くて(其の時代で5年生でした)全然知らなかった 下着が汚れるのが恥ずかしくて 2日ほどしてから親に言いましたよ。 そしたらお赤飯を炊いてくれました。其のころは脱脂綿でした。生理帯は真っ黒なパンツでした。女って汚いと思いましたよ。多分お母さんは 真面目な顔をして貴方と向き合って話すのが恥ずかしくって ぶきらぼうに あそこを洗うのだよと 教えて下さったと思いますが 悪く悪く捕らえないでね。 貴方の方が 人格障害かも??   

        トピ内ID:4507236157

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        そんなことぐらいで…

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        banana
        …とお説教するつもりはさらさらないんですが、実はわたしの母も訳のわからないこと、暴言、卑猥な言葉を少女の頃から私に投げつける人で、つい最近まで母の思い出に苦しんでいました。相談者さんは、旦那様やお父様が理解がありそうで、うらやましいです。私は父に母の暴言で相談したときは「お前がすべて悪い。だからお母さんにそういうことを言われるんだ。文句を言える人間か」と怒鳴られたり、夫にはフフンと鼻でせせら笑われたりしたりしました。わたしは父母とは決別して16年ぐらい連絡を取っていません。夫にはもう相談事をもちかけるのはやめました。相談者さん、あなたよりもっと嫌らしい言葉、酷い言葉をお母さんからもらって涙も枯れ果てたわたしのような人間もいます。心の傷を自分で癒して、愛情をお母様から期待しないようにしたらいかがでしょうか。失礼しました。

        トピ内ID:5098797924

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        トピ主です 最後に(2)

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        🐤
        りょうこ
        それにしても、初夜の心得=下半身を洗えと突然発言する、というズレた行動。
        常人には理解できないし、本当に付き合いづらいです。
        きのう今日知り合った人格障害の方なら優しく接するでしょうけど。365日こんな調子ではこちらが参ります。

        支配的な言動や偏った妄想、自己中心的で愛情を与えられない幼稚さなどが、私たちきょうだいの人格形成に長年悪影響を与えたことを考えると優しくできません。

        人格障害だから仕方ない、と言われても、こちらも人格障害の母と接するのが苦痛だから仕方ない、としか…。

        母の内面を知りつつそれでも妻に選んだ、父に頑張ってもらおうと思います。(父は私にも頑張らせようとするので、それも苦痛になり疎遠になりました。母のおかげで自己愛が育たず苦労してるので、正直これ以上頑張れないのです。疎遠にしてからというもの、劇的に自分の成長が見られ驚きました。)

        トピ内ID:1219302444

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        トピ主です 最後に(3)

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        🐤
        りょうこ
        ちなみに、下半身を洗うことは大事だとおっしゃる方々。ちゃんと洗うようにと言ってくる方々。

        大の大人に向かって言う言葉でない、という事は言わせて頂きますね…。
        小さい子ではないので不愉快でした。
        申し訳ありませんが。

        親しくない人間から下半身について指示や教示をされるのが不愉快だと、トピ趣旨にあるはずなので、そこを読みとってから投稿して頂けるとありがたかったです。

        悪気のない事は分かってますし、レスを頂いたことには感謝しています。

        トピ内ID:1219302444

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        トピ主です 最後に(4)

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        🐤
        りょうこ
        最後に、共感して下さった方!自分のことのように感じてくれた方!すごく嬉しいです。とても癒されました。まとめてのお礼ですみません。

        いろんな体験談を聞けたのも貴重でした。ありがとうございました。
        父親とお風呂はキビシイですね(汗)娘の結婚にあたって暴走する親はうちだけではないんだなと、妙に冷静になりました…。

        思い切ってこのトピを立てて良かったと思いました。
        人に打ち明けず自分の中に留めておいたことが、長年引きずってしまった原因だろうと思い、小町に投稿することを思いつきました。
        7年もたちましたが、これをきっかけに吹っ切れそうです。

        母から愛情を受けずに育ったことは、まだまだ消化しきれませんが…
        むりやり蓋をしても、時々中からあふれてきて私を苦しめます。
        それでもやがて自分を癒せる時がくるだろうと思ってます。長い道のりをゆっくり行きたいです。

        トピ内ID:1219302444

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        言われてましたよ?

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        洗います
        なんだか、この状況の中で言いにくいですが・・・
        「ちゃんと、洗いなさい」「虫がわく」「ただれる」など、子供の頃から言われてましたけど。
        昔は銭湯通いでしたが、周りのお母さん達も幼い娘にそう躾けてました。
        トピ主さんのお母様も、洗えと一言言って立ち去った訳ではなく、その後の話しを最後まで聞けば、新妻の心得として理解できたのかもしれません。

        トピ内ID:6745239495

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