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    最低な元彼。私は立ち直ることはできるのでしょうか?

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    あんこもなか
    恋愛
    29歳です。
    彼(36)に「元彼女と戻りたい」と言われ、振られました。
    元彼女とは、過去に私と二股をかけていた女性で、
    修羅場の末、昨年の夏からは私だけを付き合っていました。(そう思っていました)
    私はその時のゴタゴタで鬱になり、仕事を長期休んだこともありました。

    私は元彼女の連絡先を知っていたので、
    思わず彼の本性をばらすようなメールを送りました。
    「彼だけのうのうと幸せになるなんて!」と思ってしまったのです。
    すると女性から電話が来て、いろいろと話しているうちに彼の嘘が出るわ出るわ…。

    そもそも夏からも二股は継続していて、
    私のことを「あいつはしつこい。情で付き合ってやってると言い、
    「もう別れるから、付き合ってほしい」と彼女に連絡し続け、会っていたというのです。
    夏以降、彼を信じていた私は頭を殴られたような気分に。

    私が信じてきたものは何だったんだろう…。
    彼が不誠実な人だとはわかっているので、そんな人に期待した私が馬鹿だったのか…。
    また、彼は「今度こそ俺は変わる。彼女を幸せにする」と言っていますが、私は変わるほどの価値がない女なのか…。

    未練はありません。
    ただ、いま心がボロボロです。立ち直れるのでしょうか?

    トピ内ID:4824445904

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    立ち直れます。

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    大丈夫
    そこまでヒドイ男、想う価値まったくナシです。しばらく男性不信になるかもしれませんが、恋愛は落ち着くまでお休みして、まずは自分を癒してください。心が平穏になってプライドを取り戻せた頃、きっと良い人にまた出会えます。

    トピ内ID:8703738547

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    立ち直れます

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    ラッテ
    筋肉が傷ついた時に一回り大きく蘇生するように、
    心が傷ついても時間が、一回り大きな心へ成長させてくれます。

    苦しみは幸せへの糧です。
    今は苦しくてもその苦しみを乗り越える事で
    トピ主様を本当に幸せにしてくれる世界でたった一人のパートナーと
    出会える道が開けるのです。
    今は、落ちる所まで落ちてください。苦しみもがいてください。
    いっぱい泣いてください。

    時間がその苦しみの壁を乗り越える力をトピ主様の心に与え、
    新しい一歩を踏み出す元気を与えてくれる時が
    必ずやって来ます。

    トピ内ID:7006420236

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    別れて正解です!

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    🐶
    ゆず太郎
    最低な元彼ですね。
    でも、その彼と別れてよかったのではないでしょうか。
    結局、元彼女と復縁したとしても、同じことを繰り返すのは目に見えています。
    結婚したとしても、浮気を繰り返すタイプでしょう。
    うそばかり重ねて。
    こういう性格は一生治りません。
    別れて正解だったと思います。
    こんな最低な男と別れられてよかったですよ。
    トピ主さんにふさわしい人はもっと別にいます。
    今はお辛いでしょうが、なるべく自分を忙しくして元彼のことを考えないようにして
    今度こそいい恋をして下さい。
    立ち直ることはできます。
    頑張って下さい!

    トピ内ID:6850491031

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    大丈夫,立ち直れます!

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    🐶
    クピ
    読んでいてあまりに元カレと似ていたので、思わずレスしました。

    私の元カレも、私とつき合いながら、元カノとも会ったりしていました。
    しかも、私には「アイツ(元カノ)は精神的におかしい、しつこくて困る」など
    色々と言っていたのに、

    元カノには「女(わたし)が帰ったから、うちに来てもいいよー」なんて
    メールしたり、“女”呼ばわりされていました…。

    要は、両方にいい顔していたんですよね。

    そんな男と一緒にいても、幸せになれるはずがありません。
    トピ主さん、切れて本当に良かったです!

    >また、彼は「今度こそ俺は変わる。彼女を幸せにする」と言っていますが
    そんなの嘘です。
    わたしの彼も、わたしに泣きながら同じようなこと言ってきましたから(笑)
    嘘つき男は、一生治りませんからね。

    元カノさん、哀れですね(笑)
    これから彼の嘘とつき合って行かなきゃいけないなんて。

    彼と別れて良かったと喜びましょう!
    ちなみに、わたしは誠実な彼氏に出会って、今は幸せです。
    トピ主さんも絶対幸せになれます、大丈夫!

    トピ内ID:4245549773

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    大丈夫です♪

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    😀
    ohagi
    あんこもなかさんの書く文章から活力を感じました。
    迷いや疲れも感じますが、この状況で自分が馬鹿だったのかと、自己分析出来ているのは素晴らしいです。

    その年齢ならば、結婚など意識していたのでしょうか。
    でもまだまだ若いです。チャンスは他にもありますよ。
    つまらない男に尽くすより、あんこもなかさん自身を本当に大切にしてくれる男性を見つけましょう。

    大丈夫。時間は掛かるかも知れませんが、必ず立ち直れますよ。

    相手の女性、彼があんこもなかさんと付き合い続けていた事を知ってどう思ったんでしょうね。女性として、その様な不誠実な彼を受け入れるとは思えませんが、受け入れる様ならよっぽど頭が悪いとしか思えないですね。

    心配なのは女性と上手くいかなかったからと、あんこもなかさんの所へ戻ってくる事ですが、こういう男性は繰り返すので、自分の幸せの為にも、きっちり縁を切っておく事をお勧めしますよ。

    トピ内ID:4360916216

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    私も同じでした(1)

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    😣
    きらら
    昔私もトピ主さんと同じ状況でした。彼に好かれようと頑張ったり、そうかと思えば急に物凄い嫉妬心が沸き出てしまい、自分の感情をコントロール出来なくなってしまったり。

    今思うとその時は彼に嫌われるようなことばかりしてしまっていたと思います。
    トピ主さんの彼と違うのは私の元彼は結局どちらとも切ることが出来ずに、どちらにも良いことを言ってずるずる続けていたものの、二人から責められることに耐えられず、新しい女をもう一人作ってました。めんどくさくなっちゃったんでしょうね。

    新しい彼女は傷つけないように俺は変わるとか言いながら、私ともう一人とも続けていましたが、そのうち私ともう一人の彼女はやっとで目が覚め(遅すぎですよね)彼と別れました。その新しい彼女と結婚したようですが、結局離婚しました。彼は自分が一番かわいいだけなんでしょうね。いつも楽なほうに逃げようとする人でした。結局奥さんにも愛想つかされたようなので、変われなかったってことでしょうね。

    トピ内ID:2319280045

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    次に好きな男が出来たら

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    blank
    サラマンダ

    すぐ立ち直れますよ。

    その前に男を見る目を養ってください。

    トピ内ID:4147057635

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    いやいやいやいや

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    blank
    ひええ
    そりゃお祝いモンですよ!

    最低な彼に騙されて付き合い続ける不幸を、元カノが全部持って行ってくれたんでしょ?

    本当に良かったですね!

    トピ内ID:4616254153

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    大丈夫です。

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    blank
    匿名きぼう
    トピ主さんが、幸せになることを諦めなければ。
    そう言い切れるのは、過去の私と殆ど同じ経験だからです(笑)。
    私も、元カノに持っていかれました。ストーカーチックな行動も取ってしまうほど、ボロボロでした。
    元カノと比較されて、ズタボロになるような事も言われた気がします。
    気がしますというのは、あんまりな事なので、当時の記憶が不鮮明なんですよ。
    ボロ雑巾みたいでしたね、当時の私。

    声が枯れるほど泣いていい、相手と彼女を恨んでいい。我慢しなくていい。イイコにならなくていい。
    その時期を大切にね。
    自分が誰かをこんなにも恨むことが出来る、という経験をしておくほうがいい。
    それは無駄にならない。人間の恐ろしさが自分の内部にもあるって事を知ると、自分をコントロールできるようになるから。
    とことん底まで行き着けば、自然と浮上します。
    幸せになりたい!と心から思えるまでは、まだ底に辿り着いて無いって事です。
    幸せになりたい!と心から感じて浮上すると、自分の恐ろしい部分を知った人間は必ず、強く優しく深くなれるはずです。
    つまり、魅力的になれるって事です。
    彼はあなたに相応しくなかっただけ。

    トピ内ID:7799098542

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    私も同じでした(2)

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    😣
    きらら
    すみません続きです。

    私は4年その彼と付き合いましたが、良い経験になりました。当時は変わるかもって期待してましたが、人ってそう簡単には変われません。
    今思うとそんな男に執着してた自分が馬鹿みたいです。でも自分も悪かったんだなと反省しています。
    駄目男を見る目を養えたお陰で変な男にひっかかる事はなくなり、今は優しい彼が出来ました。
    私にはトピ主さんの彼が人生を一生捧げる価値のある人間だとは思えません。
    変われる人はもうとっくに変わっていると思います。
    誰が変えるかではなく、誰で変わるかだと思います。本人が気付いた時でなければ変わる事は出来ないと思います。
    トピ主さんの彼は基本女の子に気を持たせるような態度をしませんか?
    でもめんどくさくなると言い訳をし、相手に向き合うことから逃げませんか?逆切れしませんか?
    そういう人って結局自分がかわいいだけで、口だけの人間ですよ。

    今は別れることが凄くつらいと思います。でも少しずつかもしれませんが時間が忘れさせてくれます。
    早くそんな男こっちから捨ててやりましょう。
    トピ主さんに幸せになって欲しいです。

    トピ内ID:2319280045

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    無理でしょう

    しおりをつける
    blank
    ゼフレエビメ
    > 立ち直れるのでしょうか?

    たぶん,無理だと思います.

    トピ内ID:9712587615

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    大丈夫!!別れて正解

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    💋
    ミズキ
    交通事故に会ったと思いましょう。
    そんな奴はくれてやって正解です。

    元彼女の方が心配ですね。
    そういう男性は一生治りませんから。嘘をつく男性だったのですよ。

    現実的に考えると本当に辛く悲しいでしょうが。時が解決してくれます。
    そしてまた立ち直って素敵な人に巡り合うことでしょう。

    そんな奴の為に心がぼろぼろになる必要なんてないと思いましょう。
    もったいない!
    いい勉強をしたといつか必ず思える日が来ます。

    大丈夫。立ち直って見返すくらいの幸せをつかみましょうね。
    自然体でいましょうね。

    あなたは悪くない。交通事故にあっただけ。
    でも、この経験は無駄にはしないで、糧にして下さい!
    頑張ってね。大丈夫だから。
    忘れましょう。

    トピ内ID:2648701817

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    体質を変えること

    しおりをつける
    blank
    はなみ
    幸せな恋愛が出来るかどうかは、その人の体質によると思いますよ。

    ・二股かけるような男を受け入れられる
    ・恋愛にのめりこみ、仕事にまで影響
    ・振られたら腹いせの行動を起こす

    正直、こういう人に幸せが来るとは思えません・・・。
    はっきりいってトピ主さんのこういった行動はプライドではありません、
    意味のない、くだらない意地です。

    偉そうなこと言ってすみませんが、私も過去そんな経験があるからこそ、今では分かります。自分にプライド持てる恋愛することがすごく大事だってこと。相手のことも、同時に自分のことも大事にできる恋愛でなければいけません。自分を大事にするっていうのは、自分を貶めることをしないことっていう意味ですよ。そういうくだらない男のために、自分もくだらない人間にならないように。

    トピ内ID:0893249416

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    時間の仕業

    しおりをつける
    別虎
    >私は立ち直れるでしょうか
    赤の他人に聞いてもそれはご自分でその気があるか?では・・
    でも、世の中にはあなた以上に「悲惨」な目にあった人は数知れずいる
    でしょう。(男も女も)そういうひどい目にあった人が一人残らず
    立ち直れなかったとしたら、国が変になりそうですね。幸いあたなは
    その男に全く未練がないということですので、忘れる日は嫌でも来ますよ
    それが「時間」というものです。あなたが騙され続けていた期間も「時間」
    ですね。でも、この騙されていた期間を忘れさせてくれるのも「時間」です
    私も30代で酷い目にあいました。お金も絡んで今でも急に思い出して
    「あの野郎~!」な~んて気になる時があります。でも、私も世間の人達
    と同じく「時間」が手伝ってくれました。そりゃ~当時は怒りと惨めさと
    で、ぐちゃぐちゃでしたけど。あなたにも必ずその日が来ますので
    大丈夫ですよ。今は、御自分を反省する時間かも知れません。もう、二度と
    そういうおかしな男と出会わないよう自分をよ~く見て・・
    頑張ってね!

    トピ内ID:8007751024

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    大丈夫

    しおりをつける
    🐶
    エルフ
    小町に書き込んでるくらいなら立ち直れると思いますよ

    本当に苦しいのなら書き込むことさえ出来ませんからね

    嘘をついて騙す方も悪いですが

    付き合っていながらも、トピ主さんが彼の嘘を見抜けなかったのも事実
    恋愛は一生勉強です

    今回の事は忘れずに心の奥へ
    次回の恋へと生かす事が幸せに繋がると思いますし、これでまた一つ恋愛の勉強が出来たと思います

    同じ過ちを繰り返さない事が幸せの1歩です

    もっと良い人見つけてやる! そんな気持ちで頑張れよー! 

    トピ内ID:6206208445

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      こういう馬鹿たれは

      しおりをつける
      😠
      はるゆか
      こういう男は、同じ事を何度も絶対します。

      『俺は変わる』と言ってますが、また新しく好きな女性が出来たら、現在の彼女はトピ主さんと同じパターンで振られるでしょう。

      今は落ち込んでいて現実を受け入れたくないとは思います。思い切り泣いて、次の恋に備えて自分磨き頑張ってくださいね。応援しています。

      トピ内ID:5093456971

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      大丈夫。立ち直れます!

      しおりをつける
      blank
      ロゼ
      トピ主さんは悪くありません。
      悪いのはその男です。
      トピ主さんに価値がないわけがないです!

      だってよーく考えてみてください。
      そのような人を傷つけて平気な自分大好き男に
      「俺は変わる」と言われなかったからと言ってなんなのでしょうか?
      所詮、その程度の男にですよ?

      今度こそ俺は変わる、彼女を幸せにする
      と言ってるようですが、まぁ無理でしょう。

      今はお辛いでしょうけれど、いずれ立ち直って、
      「あの時あの男が選んだのが私じゃなくてよかった!」
      と思える日が必ず来ます。

      トピ主さんにはもっと素敵な出会いがあると思います。
      好きなことをして自分を癒して綺麗になってギャフンと言わせてやりましょうよ。

      またその男が言い寄ってくるかもしれませんが
      絶対突っぱねてほしいです。
      そして、本物の幸せを手に入れましょう!!
      絶対大丈夫だから!!

      トピ内ID:7027449326

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      ボロボロのほうが回復すると思う

      しおりをつける
      blank
      マグ
      27女性。
      下手に【相手の嫌な部分を知らないうちの別れ】や【キレイな別れ方】すると、元々美化されがちな「思い出」というものが美化され過ぎて、「あの素敵な元彼・片思いの男性以上の人が現れない」と何時までも引きずる事も。

      私もダメ男と6年いましたが、大幻滅して大喧嘩で別れたおかげか、1ヶ月でスッキリ。ダメ男の攻撃で出来た変なトラウマも1年くらいの時間薬や友人達により良くなりました。
      数ヶ月は悲劇のヒロインでいても良いと思います。だって悲しい事があったんですから。ただ、それを延々引きずらない事かな。
      あとは…そのダメ男と他の男性を混同しない事。混同してしまいそうなら、まだ男性と付き合う時期じゃないのかも。「新しい恋で癒やす」とか言って次と付き合ったのに結果は「前の彼と比べちゃって」「元彼にされたようにまた裏切られるような気がして今の彼に酷い行動取っちゃう」など。傷が深くなり長引き、男性も傷つけるので、混同しそうなら友人に留めるとかが良いかも。

      落ち着いたら自分にも非は無かなったか考えてみるのも次に繋がると思います。

      痕は残るが傷は治る!痕は貴女が同じ失敗しないよう教えてくれますよ。

      トピ内ID:8868510728

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      こう考えては如何でしょう?

      しおりをつける
      🐱
      ぶちにゃん
       貴女と彼の心のレベルがあわなくなってきただけでは?

      彼は不誠実な人だとわかっているのでしょう? 貴女が誠実で常識的な人なら、不誠実な人間は貴女と一緒にいて心安らかではいられないのではないでしょうか? 逆の場合もそうではなでしょうか? 信用できない相手と居て辛くはなかったですか? 彼は貴女から離れ、貴女よりもっと制御し易い相手、自分にとって都合の良い相手(元彼女)に乗り換えた。 こういうことではないでしょうか?


      大丈夫。必ず立ち直れます。今は思いっきり泣き喚いて下さい。
      好きなだけ泣いて、喚いて、愚痴ったら、何時かきっと立ち直れます。

      トピ内ID:7642089069

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      縁が切れてよかったと思うことにしたら

      しおりをつける
      blank
      厄払い
      どのような状況で二股になったのかはわからないですが,元彼がもう一方の女性を「元彼女」といっている以上,トピ主さんは「元浮気相手」でつい最近までは「彼女」だったということでしょう。

      浮気する時点で最低ですが,浮気相手の悪口を彼女に言って自分を正当化するあたり,さらに最低だと思います。
      だって,仮に本当に浮気相手がしつこくて引きずられたのだとしても,悪いのは自分じゃないですか。

      よかったじゃないですか,そんな男と縁が切れて。
      新しい彼氏ができれば,立ち直れると思います。
      女性の恋愛は上書き保存といいますから。

      トピ内ID:7757794812

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      新しいものは捨てないと得られないから大丈夫

      しおりをつける
      blank
      まーやん
      そのサイテー男(ごめんなさいね)一生変わらないと思うよ。
      そんなヤツと縁を切る事が出来てよかったです。
      私から見たらトピ主は助かったんだと思います。

      悪い状況はずっとは続かないので大丈夫。
      これから新しい出会いがどんどんあるよ。
      29ってお年頃で色々考えちゃうと思うけど全然若いし!

      これから暖かくなるのでおしゃれを楽しんで、女友達とごはん食べに行ったり、旅行に行ったり、色々な事を経験して自分の糧にしてください。

      あ、元彼から連絡が来てももう戻っちゃだめだよ~

      トピ内ID:1426568755

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      口ではいくらでも言える

      しおりをつける
      blank
      パトリシア1972
      彼女のために変わると言って変わった奴を見たことがない。
      と言うのが通説。

      はっきり言えばそんなことは口に出さないで
      頑張るのが普通だと思う。
      あなたが魅力云々と言うより
      相性が合わなかったんじゃないの?
      運命の人じゃなかったってことで!

      トピ内ID:6139968524

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      大丈夫

      しおりをつける
      🐱
      やよい
      立ち直れますよ!

      元カノ可愛そうですね。
      平気で二股をするような男に選ばれてもね~
      元カノを選んでも、うまく行かなくなったら他の女に走りますよ。

      自分だけを愛してくれる男性がいますよ!
      大丈夫!
      二股男なんて捨ててしまえ~
      二度、相手にしちゃダメですよ!

      トピ内ID:3790569944

      閉じる× 閉じる×

      大丈夫と言えますよ!

      しおりをつける
      🐤
      野薔薇
      私も全く同じか?と思う経験あります。
      両者に良い顔をして、この事を職場に行ってバラすと言ってる…
      だからお前を守る為に相手とは我慢して付き合ってると正義ぶってました。
      相手の人と全く同じ言動で別れると言えば攻撃パターンも一緒

      手を替えて2回も騙され戻ったり離れたり
      最後は相手の女性と被害者同盟の様になり
      男の言動を情報交換して
      私達に愛想尽かされましたね。

      そんな安い男、いりませんよ!

      自分を選んで付き合ってると思った間、疑心暗鬼だったり辛かったと思います。
      けど、そんな中でも良い出来事無かったですか?
      そんな最悪な状態でも良い事あるんだから
      最低な男と切れたら主さんの運はもっと良くなりますよ!保証します。

      そして男は因果応報、自業自得で不幸になるだけです。

      トピ内ID:3373877427

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      人の不幸を望まない

      しおりをつける
      😝
      男性です
      いろいろ書いている人もいますが、その男と女は、
      トピ主のことなど何もかも忘れて、
      幸せになると思いますよ。

      トピ内ID:8411797259

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        最初はスルーしようかと思いましたが

        しおりをつける
        blank
        3児のパパ
        少し辛口の意見をいいます。

        トピの文面から読み取れる貴方の性格は最低です。

        修羅場があったから鬱になり仕事を長期休まれたとありました。
        社会人失格とまでは言いませんが、心が弱すぎです。

        本性をばらすメールを元彼の彼女にしたんですか。
        結果オーライと言えばそれまでですが、最低女の行動ですね。

        トピの質問ですが、恋愛の心の傷は時間とともに、そして、新しい出会いとともに癒えます。
        共感して欲しいだけだと感じられました。(それは悪いことではありませんが)

        性格ブスには男は近寄りません。(結婚相手として)
        幸い性格はある程度矯正できると思いますので、ご自分の悪い点を直していければより幸せに人生を送れると思います。

        トピ内ID:3163086050

        閉じる× 閉じる×

        本当のところわかりませんが

        しおりをつける
        🐤
        そめたろう
        都合の良い所はかくして
        「かわいそうな私」を誇張しているような気がするのです。

        立ち直れていないのならば未練タラタラな感じがしますし。

        >思わず彼の本性をばらすようなメールを送りました。
        >「彼だけのうのうと幸せになるなんて!」と思ってしまったのです。
        >すると女性から電話が来て、いろいろと話しているうちに彼の嘘が出るわ出るわ…。

        って結構ひどい事を相手にしてると思います。
        彼氏もそりゃ逃げますよ。

        でも終わった事ですし前を向いてもっと良い男を探してください。

        トピ内ID:2343087886

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        みなさま、本当にありがとうございます。

        しおりをつける
        😣
        あんこもなか
        みなさまの温かい励まし、本当に嬉しく思います。

        元気になれるときが必ず来る。今度こそいい恋を。絶対に幸せになれる。彼はあなたに相応しくない。頑張って。大丈夫。応援しています。これらの言葉、一つ一つが胸に沁みてきます。

        こんな悲しい思いをしているのは、私だけではないのですね。
        私は悲劇のヒロインになっていたと思います。

        トピ文では、不足している部分があったので補足します。
        元彼女は、ずっと私の存在を知りながら彼と付き合っていました。
        そして、私はまったく知らされていませんでした。
        それでも、元彼女は彼とは切れずにいたそうです。

        元彼女とは電話で話し、「あんな奴とは縁を切ろう!」ということで一致しました。
        彼女も本当に苦しめられたらしく、もういい加減に縁を切りたいのだということです。
        ところが、電話では「あの人しつこくてウザい」と言っていた元彼女ですが、
        どうやら自分から彼に連絡したり、「抱いて」と求めていたりするらしいのです。
        もう、なんだかなぁ~という感じです。
        肉欲に弱い者同士、仲良くしてもらうのが一番なのでしょうか。
        この三角関係がとても汚く穢らわしいものに思えてきました。

        トピ内ID:4824445904

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        続きです。

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        😣
        あんこもなか
        不幸を望む気持ちは持っていないつもりです。
        でも、彼の幸せを願う気持ちにもなれません。

        いま一番辛いことは、自分を卑下してしまうことです。
        私は本当に彼を信じて、自分なりに精一杯やってきたつもりでした。
        でも、相手の女性が教えてくれた“彼が陰で言っていたこと”が私を苦しめます。
        ・鬱になったから情で付き合ってやってる
        ・いつもあいつがしつこくて、別れたくても別れられない

        彼の本質を見抜けなかった私が愚かだとも思います。
        でも、どうしてこんなに酷いことを言われなければならないのか、
        自分でも本当にわからず、とても苦しく辛いのです。

        構図としては、

        私が彼を好き
        →彼は元彼女に、私の悪口を言いながらつないでおく
        →元彼女が縁を切りたがる
        →彼がしつこく迫り続ける。ついに私を振って、元彼女の元へ

        こう考えると、私はセカンドだったのか!?と思って、
        悲しくなってしまうのです。
        (こんな状況で、本命もセカンドもどうでもいいのに…)

        私の何がいけなかったのか?
        私はこんな扱いを受けて当然の人間なのか?
        彼を100%悪者にすることもできず、心の中で悲しみが暴れ回っています。

        トピ内ID:4824445904

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        続きです。2

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        😣
        あんこもなか
        このトピを立てた目的は…
        きっと「彼は変わらない」と言って欲しかったのだと思います。
        そう言ってもらえることで、自分が楽になるから。

        元彼女宛てにメールを送った私は心が醜いのでしょう。
        でも、そうでもしないと心がつぶれそうでした。
        世の中には、振られた相手にすぐ恋人が出来て目の当たりにして…
        それでも必死に前を向いている方もいらっしゃるのに。
        私が本当に弱いのだと思います。
        それでもメールを送ったことに関しては後悔していません。
        元彼女にどうしても伝えたかったし、
        分かっていてほしかったから。

        こうなってしまった原因は、私の心の弱さにもあります。
        たかだか失恋で鬱になり休職までするというのは、
        社会人失格だと思います。
        彼にしがみつき、プライドまでも捨ててしまう。
        これでは大切にされませんよね。
        でも、当時は必死でした。もう死にもの狂いでした。

        そめたろうさんのおっしゃるように、
        私は「かわいそうな自分」を誇張しているのかもしれません。
        こうなってしまったのは、彼だけでなく私にも原因があるのでしょうに。

        これを機に“自分”をきっちり見つめて、
        少しずつ成長していきたいと思います。

        トピ内ID:4824445904

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        二度目です

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        🐤
        野薔薇
        私は電話ですが、された方です。
        貴方の構図といい、笑っちゃうほど似てます(失礼)
        相手の女性と悪口言いあった後、結果戻ってましたね。
        相手の女性は男に私の事を聞き出す→悪口を言う→別れろと迫り→男を追い込む
        私の悪口をこう言ってたとか聞かされて怒りや悲しみ苦しみ味わいましたが
        片方といる時は、つなぎ止めるなら男は良い顔もしますよ。
        しかし自分のした事を棚上げして悪口を言う最低な男だという事に相手の彼女は気がつかない事が可哀想ですね。
        下品な女に、お似合いと思えばスッキリですよ。

        トピ内ID:3373877427

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        いいんですよ

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        blank
        まぁ
        トピとしてはまとまってるようですが、トピ主さんの最後のレスをみて
        少し書きたくなりました。

        > こうなってしまった原因は、私の心の弱さにもあります。
        > たかだか失恋で鬱になり休職までするというのは、
        > 社会人失格だと思います。

        あなたの心が特に弱いわけではありませんよ。
        みんなそんなもんです。

        社会人失格? いいんですよ、たまに失格くらいしても(笑)
        立派な社会人であることより大切なことなんて、
        人生にはいくらでもありますからね。

        きっと今たくさん辛い思いをしている分だけ、他人の痛みの分かる
        さらに素敵な女性になりますよ~。

        トピ内ID:3738732326

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        野薔薇さん。ありがとうございます。

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        あんこもなか
        二度もありがとうございます。

        相手の女性も、彼のしたことは分かっていると思います。
        「なんで執着してしまうんだろう。今度こそ切る!」と、言っていましたから。
        ああいう男性って、何とも言えない魔力のようなものがあるように感じます。
        絶妙のタイミングで連絡してきたり、言ってほしい言葉を優しく言ってくれたり…
        でも全ては虚構にしか思えません。

        その女性も、彼とは縁を切ったようです。
        彼の認識では、彼女と付き合えなかったのは私が彼女に連絡した結果だということになっているので、
        余計に彼女に未練が募り、余計に私に対する憎しみが募るようです。
        (彼は彼女と復縁できると思っていた。実際は彼女は、彼にただ抱かれたかっただけで、やり直すつもりはなかったようですが…)

        体を動かしたり、英語の勉強をしたり、友人に出会いの場をセッティングしてもらうようにしたり、
        とにかく自分から動くように心がけています。
        まだ食欲はなく、夜も睡眠薬をのんでいますが…。

        前を向いていけるような気がしています。
        野薔薇さんはじめ、レスをいただいた皆様のおかげでもあると思っています。
        本当に、本当にありがとうございます。

        トピ内ID:4824445904

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        まぁさん。ありがとうございます。

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        あんこもなか
        優しいお言葉、ありがとうございます。

        吹っ切った!と明るくなれたと思ったら、
        思い出に浸ったり、自分を責めたりして暗くなったり…そんな感情の繰り返しです。
        だんだん、明るいと暗いの比率が変わってきてはいますが…。

        たかが失恋でうつになるなんて、と自分でも思ってしまいますが、
        ネットで調べると、それほど珍しいことでもないようです。
        ただ、職場に迷惑をかけてしまったことは確かなので、そこは受け止めなければならないと思います。

        辛い思いをした分だけ、他人の痛みがわかる。
        本当にそうですね。
        もし、将来自分の同僚や部下、友だちが同じ思いで苦しんでいたら…
        それはもう親身になって話しを聞いてあげられると思います。フォローもできると思います。

        完全に彼と切れてから、まだ2週間弱。

        いまだに彼のtwitterをチェックしてしまいます。
        (彼が暗に私の性格を非難していたり、彼女を恋しく思う気持ちを綴っていたり)
        見るだけ辛くなる、もう見るのを止めよう、と思いつつもやめられません。
        やっぱり私は、まだまだ弱いですね…。勝手に見て動揺したり、落ち込んだりするなんて。

        もっと強くなりたいです。

        トピ内ID:4824445904

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        だいじょぶだいじょぶ

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        🐧
        うっつー
        わかります!
        すごくわかります!

        いいじゃないですか、休職したって。
        批判レスありますけど。
        ニートがごまんといる日本、あんたはえらいっ!
        下とくらべちゃいけないっていうけれど。
        ちゃんと復帰したのでしょう。
        えらいですよ~。

        最低な男でも、好きになっちゃうと、一瞬洗脳されたみたいになっちゃうんですよね。経験あります(汗
        良い経験でしたよ。
        一回経験しておけば、もうはまらない!
        良かったじゃないですか。
        今度は、きっと幸せになれます。

        それに、私は、あなたの存在を知った上で付き合ってた女の方がやなやつだと思う、、、

        トピ内ID:1517893867

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        うっつーさん、ありがとうございます。

        しおりをつける
        blank
        あんこもなか
        職場には一応戻れましたが、鬱の症状が再発してしまっています。

        今度こそ誠実な男性と幸せに!と思ってはいますが、
        心と行動がついていかないのが現実です。
        半年後、1年後…。あんなこともあったねぇ、と笑っていられるのでしょうか。

        彼のtwitterを見て、例の女性とうまくいっているような内容を見て落ち込む…。
        見ちゃいけないのに、勝手に見てショックを受ける。
        前を向いていかなければいけないのに、執着にとらわれ、
        彼と彼女の幸せを願うことができず、むしろ不幸を願ってしまう。
        「なんで私がこんなに辛い思いをして、彼が幸せになるのか」と。

        こんな醜い自分が本当にイヤなのです。
        こんなことを考えている私が幸せになんかなれない。

        今日は、有名な占い師の方の電話相談を申し込みました。
        週末は、エステと合コンのお誘いが入っています。
        徐々にでも前を向いていかなければいけませんよね。

        それでも、執着を抱いてしまう自分との戦いは続きますが…。
        みなさんは、こういう気持ちを抱いてしまうことはないのでしょうか?
        そして、どのように消化されているのでしょうか?
        ぜひお聞かせ願えればと思います。

        トピ内ID:4824445904

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        否定しないで!

        しおりをつける
        🐶
        mika
        失恋して、鬱になってもいいじゃない!
        そんな自分と折り合いをつければいいじゃない。

        ただ、
        元彼の情報は全て綺麗に消してしまいましょう。
        ツイッターなんてもっての他!

        失恋した気持ち(想い出)は残してもいいけど、
        惨めな気持ちは捨ててしまいましょう。

        これから暖かな春ですよ。
        出会いのチャンスも増えるはずです。
        元カレのその後を気にしていては前には進めません!
        思い出は思い出にしないと、幸せのしっぽをつかみそこねますよ。

        『すてる神あれば拾う神あり』っていうじゃないですか。
        前に一歩進みましょう!

        出会いを求めていないのであれば、自分磨きに精を出しましょう!

        トピ内ID:8595905849

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        同じような経験をしたことあります!大丈夫^^b

        しおりをつける
        🐱
        ちゃん

        私も数年前に同棲していた彼に二股かけられて「元カノとやり直したい」
        といって、出ていかれたことあります。

        最初は辛かったですが、友達などが励ましてくれたことと、
        頑張って前向きに考えるようにしたことで、なんとか立ち直りました。

        立ち直るときって、時間が解決してくれるんだけど、
        そこにたくさんの時間をかけなきゃいけないのか。。っていうことに
        ちょっとゲンナリするんですよね。。
        だから、なるべく早く元気になれるように、自分に自信を持って
        新しくもっとよい彼氏を選べるように自分磨きをしてください!!

        ちなみに、その私の元彼は、その一緒になった元カノから結婚詐欺に
        あってました(笑)
        不幸を望んでいたわけではないですが、バカだなぁって思っちゃいました。


        「他人と過去は変えられない、自分と未来は変えられる。」


        この言葉で私はすごく勇気づけられました!
        大丈夫です。同じ経験した私が立ち直れたんですから♪

        トピ内ID:1439065158

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        まだまだ

        しおりをつける
        🐶
        たんたん
        大丈夫ですよ。
        そんな後ろむきな所も含めて全部アナタなんですよ。恋愛で病が改善したりもあるみたいですよ、だから落ち込んでも、まぁいっかで歩いて行きましょう!
        一分一秒、後には戻れないから、前に進むしかないですよ!胸を張って深呼吸して新しい一日を楽しみましょう。
        どこにどんな出会いがあるか、後ろ見てたら見逃しますよ。
        ゆっくりでいいですよ、毎日一つでも笑える事を見つけましょう。
        そのうち心から笑顔になれますよ。
        無責任な励ましですいません。
        でも笑顔の素敵な女性って憧れますよ。

        トピ内ID:4997989332

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