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    スイートポテト
    恋愛
    20代OLです。最近、結婚に希望が持てなくなってしまいました。

    つい先日まで結婚を約束した彼氏がいました。しかし彼の借金発覚や考え方の違いで破局しました。金銭問題以外は本当に信頼していて大好きだったので辛いです。

    本当に好きな人と金銭的な理由で一緒にいれないなら、今度は条件のいい人を見つけてやる~!!と意気込んでみたものの…。どんなにいい条件の相手と結婚しても、このご時世一流企業も潰れて行く時代です。いつどうなるかわからない…。それに離婚したり先立たれてしまえば結局は自分。

    だから自分がある程度稼ぎ、安定を身につけておくのが1番なのかなと思います。旦那様に頼らずに自分が強くいないとと。

    皆さんのお話を聞いていると浮気、不倫、離婚。結婚しても辛いことばかりな気がして…。一人でいれば経験しないことを結婚することで経験してしまう。。なんだか結婚することの意味を見いだせなくなりました。

    失恋したばかりの私は心が荒んでいるのでしょうね。結婚って何なのか本当に分からなくなりました。結婚に何が大切なのかも。皆様、皆さんの考える結婚とは何でしょうか?くすんで曇った心の私に教えて下さい。

    トピ内ID:8451436340

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    独りで死なない幸せ

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    名無し子
    私にとっては、結婚は独りで死なない人生が手に入る幸せ

    だから、相手が生きて笑っていてくれれば幸せ、と私自身が一歩退いていられる人を見付けるまで、結婚しないと思います

    幸運な事に今そう思える人がいますが、あまり頻繁にはあえないので、牛歩で関係を深めています

    お金はあって困るものではないし、仕事だってキャリアがあればそれに越したことはない
    でもそれだけだと、下手すれば独りひっそりと死ぬことになるかも知れない
    だから何があっても自立出来るよう自分を高め、死ぬまで出来る趣味を見付け、出会いと結婚には肩の力を抜く

    頑張らず一緒にいられる人となら、何も怖くないと思うから

    トピ内ID:2117621039

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    表と裏

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    ラッテ
    > 一人でいれば経験しないことを結婚することで経験してしまう
    ポジティブに取れば、一人じゃ絶対経験出来なかった事も経験出来た。
    になりますよ。

    結婚の意味と言っても
    好きな人と一緒にいられる。
    社会的にも、身内として認められる。
    これだけで充分だと私は思うのです。

    好きな人と毎日暮らせて、好きな人との子供を二人で可愛がり
    些細な事でも家族で喜べる。
    平凡な毎日でも、自分の居場所はここにあるんだ。と思える。
    そんな心の拠り所を支えるのが、結婚という一つの節目ではないでしょうか。

    まだ未熟な私ですが、結婚に大切なものは
    相手の居場所を守ってあげる事だと私は考えています。
    心の癒される場所があるって、すごい支えにも元気の基にもなりますよ!

    トピ内ID:8571639648

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    大失恋は幸せな結婚への貴重な糧

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    あやめ
    結婚とは・・・難しいですね。
    こればかりは十人十色、世間では一つの「結婚」と括られても
    その夫婦の数だけ∞パターンの結婚がありますから。

    私の場合はお互い協力・支え合いの生活を営むことでしょうか。
    ありきたりですが。

    ただ、実際に結婚してみると恋愛とは絶対に違いますよ。
    私も大失恋したことがありますので。
    恋愛は一方通行だし、相手の裏切りや擦れ違いで必要以上に苦しむ。
    終われば、やはり運命の人では無かったことを散々思い知らされます。

    結婚相手は家族となってもお互いの全部を知り尽くすわけではない、
    それぞれのプライバシーを認め合いながら尊重し合うんですよね。
    まるで前世からの魂のつながりがあるのかと思うくらい
    生活上色々なタイミングがマッチすることがあります。
    「同じことを考えてた」は日常茶飯事で。

    ややスピリチュアルに話が飛躍しましたが・・
    そう考えると、大恋愛→失恋の経験は決して無駄では無いですよ。
    トピ主さんの恋愛経験はいずれ訪れる結婚の貴重な糧になると思います。
    今のうちに経験しておいて良かったんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:7967649119

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    自分で答えを書いてるじゃないですか

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    彼は好きだけど、借金があったから別れて、条件のいい人を探そうと思ったけど、このご時世、ずっと高収入か分からないと書かれていますよね。

    つまり、トピ主さんが結婚に見出している価値とは相手の稼ぐ「お金」なんですよ。金がない相手とは別れて、金を多く稼ぐ相手を探そうとするが、その相手が金を稼げなくなったら、結婚した意味は無いというのですから。

    結婚って何でしょうか、と悲劇のヒロインになっていますが、トピ主さんの深層心理には「結婚=(相手の持つ)お金」という答えがあるのです。

    大抵の人は好きだから結婚するのだと思います。好きで結婚するからこそ、お金や病気で苦労しても、ともに乗り越えようとする。それが夫婦だと思いますがね。

    まあトピ主さんの考えは、現代の女性の典型なのかもしれませんね。お金目当てで結婚するんじゃない、そんなに浅ましくない、と表向き言うものの、現実にはお金がある人を探し、お金が無くなればさようなら。

    昔は貧しい時からともに苦労し、ともに豊かになったもんですがね。私は30代男性ですが、いつから女性は苦労するのは嫌、豊かさだけよこせと考えるようになってしまったのでしょうか。

    トピ内ID:3466622529

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    お勧めのトピ

    しおりをつける
    😉
    桜月
    スイートポテトさんは今、失恋したばかりで心が混乱しているから分からなく
    なっているだけです。また元気になれば大丈夫。何が大切かきちんと
    分かってきますよ。

    そんなスイートポテトさんにお勧めのトピがあります。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0705/249661.htm?o=0&p=17

    結婚って素敵だなって思えるトピです。

    早く元気になってくださいね。

    トピ内ID:2699569988

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    結婚…相手さえ間違わなければ楽しいですよ!

    しおりをつける
    😨
    うめ
    相手の条件ではなく、本当に自分に合う人を見つけること。(不倫は問題外)


    それさえ満たしていれば、あとは互いの努力と協力で何とかなります。


    『相手は外科医』といった枠を最初から作っている人(最近小町でヒット中のトピ)もいますが…。そこまで相手を絞ったら、そりゃ見つかるものも見つからないでしょう。


    20代であれば、周囲を見渡せば、結構人生のパートナー候補はいると思いますよ。


    結婚というのは他人と同じ空間で生活していくこと、良い空間を維持していくことはなかなか大変です。メンテナンスを怠るとあっという間に居づらい空間に…。


    相手の条件だけで良い空間を維持していくのは困難でしょう。

    トピ内ID:4793631918

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    簡単

    しおりをつける
    🙂
    まっち
    どんな状況下でも諦めきれないほど
    一緒に居たい人が現れれば結婚すれば良いし、
    そうじゃなければ辞めた方が良いと思う。

    おっしゃる通り、相手には頼れないご時世、
    幸せにさせてもらおうと思って結婚すると
    こんなはずじゃなかった!と一度は思うことになると思います・・・。

    トピ内ID:0451169612

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    私も

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    🐤
    りん
    それ知りたいです。トピ主さん同様最近、婚約破棄しました。
    それからお見合いの話が何件か来て(物凄く条件がいい方)全部ぴんと来なくて断っていたら、結婚願望がなくなってしまいました。(今は)
    ときどき彼を思い出しますが、戻りたいとも思いません。

    結婚するにも自立は必要なので今、結婚したくないのなら自分をしっかり自立させておけばいいと思います。私は今そうして踏ん張ってます。

    離婚、死別などなど悪く考えるとマイナスなものが来るしきりがないので「これから幸せを掴んで行こう!」という気でいればそのうちポンと自分が進む道が見つかるかもしれません。
    運命の人に出会ったり・・・。

    トピ内ID:9069617415

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    結 婚 と は

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    離婚経験者
    友情に良く似ていて、喜びを二倍に悲しみを半分にしてくれます、しかし同時に煩わしさも二倍に自由も半分になります。
    結婚は誰でも出来ますが結婚生活を長く維持する為には何よりも 『 包容力 』 が必要だと思います。
    最後に名言をひとつ
    結婚は判断力の欠如、離婚は忍耐力の欠如、再婚は記憶力の欠如に因って起きる。
    要するに結婚前は相手をよく観察し ( 酒・借金・浮気・暴力・煩い家族等 ) 不安があったら止め、結婚後は我慢強く、過去の失敗や前例に良く学ぶ事が重要です。

    トピ内ID:8462546824

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    雑感

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    カボス
    自分を180度とまではいかないけれど、変えられない頑なな人は、結婚には向いてないです。
    相手と意見が違った時、結局、どちらかがどちらかに合わせなくては丸く収まらないときもあるわけです。

    あと結婚という制度は、もう二度とパートナー以外の人と恋愛はしないことを自分に課す契約であるとも思います。
    浮気されたり、他に好きな人が出来たからといって、簡単に離婚できないのです。
    いろんな理由で離婚も増えてきていますが、大多数の方は最後まで添い遂げますし、
    また多少嫌なことがあってもある程度我慢すべし、という風潮が未だに根強いのも事実です。

    個人的には結婚は、相手と家族になって一生添い遂げる覚悟がなければ、あまり意味のない制度だと思っています。

    トピ内ID:1074608779

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    人生の墓場です

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    🐶
    かはら
    と思ってました。周りにも言われてました。でも結婚してはや15年、年々奥さんを好きになりまして…恥ずかしながら、本当に幸せです。
    結婚は俺のスタートでした。憧れではなく現実でした。現実を知り初めて自分の居場所を見つけました。どうかトピ主様にも素敵な出会いがありますように!

    トピ内ID:6074190476

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    見つめなおす時なだけ

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    5年前の私?
    5年前大好きな彼がいました。「この人の子供を産みたい」と初めて思った人。彼からもいつか結婚しようと言われていました。
    でも、10年先かもわからない(不倫じゃないです)と言われ…
    「どうして彼の人生プラン(しかもノープラン)にあわせてばかりで、
    私の選択肢はないんだろう…」って疑問に思って別れました。

    その後、「自分はどんな結婚生活を送りたいのか、どんな人が合っているのか」考えました。
    そしたら悲しいことに彼は私の理想のパートナーではなかった。
    どんなに好きでも、相手も自分も幸せになれないんだなぁと切なくなったものです。

    結婚はゴールではありません。長い人生を一人では乗り越えられなくても、
    二人なら乗り越える力をくれる。そんなものだと思います。

    >結婚って何なのか本当に分からなくなりました。結婚に何が大切なのかも。
    一つでもお互いに尊敬できる所があること。

    「幸せにしてもらうもの」ではなく、
    「互いに相手を幸せにしあう」ように努力できること。
    だと私は思います。

    トピ内ID:5543857147

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    結婚と同棲の違いはそれが「法律行為」であること。

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    otto
    結婚の意味を知りたければ、民法第750条以下を読めばよろしい。
    相互扶助義務、日常家事債務の連帯責任、離婚時の財産分与etc…婚姻の効力について書かれています。

    逆にいえば、結婚の効力はそれだけです。
    それ以外のもろもろ…例えば、「神の前で永遠の愛を誓う」だとか、
    「社会に承認される」だとかは、単なる幻想、虚構です。
    各種の法律に書いてある以上の効果を勝手に期待するのは、
    単なる夢見がちなイタイ乙女でしかありません。

    「白いテーブルに二人で腰掛けて、おしゃべりしながら飲むカフェオレで一日が始まる」(by シュガー『ウェディングベル2』)のが結婚生活だ、
    なんて結婚生活を思い描いていても、そんなことは法律のどこにも書いていないのです。
    逆に、カフェオレを飲むぐらいなら、単なる同棲でも可能でしょう。

    結婚の意味、結婚に固有の機能は、それが「法律行為である」という一点に尽きます。
    それ以外は単なる妄想、幻想でしかありません。

    トピ内ID:9297725657

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    鰐さんのレス 脱帽です

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    外野
    わたしは女性で既婚、子供もいます。
    トピ主さんのおっしゃることすんごくわかる。
    わたしも独身時代同じようなこと考えてたし
    今は専業主婦ですが時間があるけどお金がない。
    人間困窮すると本心がむき出しになりますね。
    「もっと給料のいい人と結婚してれば」とか考えてしまう。

    鰐さんのレスを読んで
    自分自身の矛盾点を明確に指摘された気がして
    「そうそう。そうだよね。」と激しく同意してしまいました。

    でも一方で、
    ラッテさんが書いてた「居場所」って言葉もぐっと来た。
    今現在経済的に苦しいから上に書いたようなことを
    考えてしまうけど、同時に自分の居場所は
    旦那の隣しかないとも思ってるよ。
    なんだかんだ言っても生活苦しくても
    旦那と一緒にいる今がこれまでの人生の中で一番幸せだもん。

    トピ主さんもご自身が書いているように
    今が苦しいからそう考えてしまうのかもしれないね。

    小町に書かれてるのは「悩み相談」ばかりだからさ。
    幸せな結婚をしている人はこの何倍もいると思うよ。
    幸せな話ってのは普通、表面に出てこないから。

    トピ内ID:8431049524

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    代わりがいない

    しおりをつける
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    ハナビ
    私は結婚を決める時、「結婚とか形式はどうでもいい。一生この人の傍にいたい。離れて生きていきたくない。私にこの人は必要だ。この人でなければ駄目だ。自分が幸せになりたいというより、夫を幸せにしたい」と思いました。男として人間として、心底惚れて結婚しました。

    私は両親が不仲だったので結婚に希望が全く持てませんでした。結婚すると両親みたいになるかもしれない。結婚せずにずっと恋人のままでいたほうがいいんじゃないかなって思うぐらい怖かったんです。頭では幸せで仲良し夫婦もいるはずだとわかっていても、どうしても想像できませんでした。

    でも今、すごく幸せですよ。夫は宝物です。配偶者は大切に大切にするもんです。大変なことは色々ありますが、2人でそれを乗り越えることで人間的に成長していきます。私にとって結婚はこういうものです。

    トピ内ID:2587383100

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      最小単位の変化と修行(まだまだ若輩者ですが)

      しおりをつける
      😉
      唐草
      29歳主婦、結婚して10年になります。

      結婚って楽しい事だけじゃないですよ。
      もしかしたら楽しい事以上に苦しい事も待っています。
      人生の最小単位が1から2へ変わります。すごい事です。

      ちょっとした価値観の違いは当たり前で、結婚してから次々に合わない事が出てきました。
      でもそれを乗り越えてより深い絆が生まれ
      ちょっとした事じゃ揺るがない、なくてはならない存在になっていきます。

      結婚してもいつどうなるかわからない。
      確かにそうです。だからこそ私達は結婚している「今」を支え合い歩んでいます。
      最近、私の夫の給料が10万程下がりました。
      だからといってお互い誠実だし絆もあり「話が違う、こんなはずじゃ!」とは思いません。
      私も「その分私が守る!私も頑張る」という思いです。
      離婚については考えた事がないのでわかりませんが
      たとえ死別したとしても、支え合った事など今まで夫婦でやり遂げた事は無くなりません。
      死別後の生きる糧になると思っています。

      結婚とは2人で行う修行。
      うまく続けるコツは、お互いに尊重・尊敬し合って感謝する事だと思っています。

      トピ内ID:4558525746

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      病気

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      m
      人生で多くの人が乗り越える問題や不幸にどんなものがあるでしょうか?

      浮気、離婚。そんなキーワードがあなたには浮かぶようですね。

      私が思う不幸の1つに、病気。があります。

      あなたは今健康で、あまり意識を向けたことがないかと思いますが、

      世の中の殆どの人が長い人生に病気になります。

      日本人の死因ナンバーワンは老衰ではなく、ガンです。

      その時、はじめて、自分ひとりでは生きられない。もしくは、生きていても楽しくない。と実感すると思うんです。

      またその時、支えてくれる人がいるありがたさを感じると思います。

      もちろん、自分もパートナーを支える時期があるでしょう。

      うちの家の前の奥さんは。お子さんがいませんが、病気でほとんどベッドから起きられない生活をしています。

      耳もほとんどきこえず、テレビもみれないそうです。
      複雑は病状で快復はあきらめているそうです。

      そんな奥様を旦那様がずっと守って生活しています。

      奥様、パートナーがいて、よかったなあ・・とつくづく思います。

      トピ内ID:1723173754

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      その問いに普遍的な答えなどない

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      アールグレイ好き
      40代女性です。
      私は晩婚なのでまだまだ新米ですが、長く夫婦生活を続けている人に聞いても、いまだに「結婚とはなんぞや?」に対する普遍的答えは見つからない、夫婦の数だけ答えがある、と言ってました。

      なので私なりに考える結婚について書きます。
      理想の結婚生活は、

      自分以外の誰かのために生きることが喜びだと感じられる生活
      自分の能力や人間的(あるいは女性、母性)魅力が、家族を幸せにしていると実感出来ること

      です。
      その二つを確信できたので、夫と結婚しようと思いました。
      これからずっとこの気持ちを持ち続けられるように日々暮らそうと思っています。

      一人身と家族持ちってスポーツの個人競技と団体競技の違いのような気がしています。
      どちらにもどちらの良さがあり苦しみがあるでしょ?
      そして同列で優劣を比べるものではない。
      個人ではぱっとしなくても団体戦で力を発揮出来るタイプ、個人戦のほうが黙々と記録を伸ばせるタイプなど、人によって向き不向きもある。

      主さんは主さんなりの「答え」をこれから見つけてくださいね。

      トピ内ID:3105474322

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      インスタント愛

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      リオ
      貴女は自分だけが幸せに
      なりたいだけで
      相手を幸せにしたいとは
      思えない人だからです。

      お金が全てだとお考えの
      方は結婚されてもお互い
      幸せになんてなれないと思います。

      ステキなチャペルで
      永久の愛を誓い夫婦になったはずなのに浮気、不倫こんな話し今じゃ珍しくもない話しですよね

      そもそも愛が薄っぺらい
      んですよ。
      食生活も簡単になって
      インスタントが豊富です
      愛もインスタントなんじゃないですか?

      主人は結婚前に事業失敗
      で多額の借金をかかえましたが、だからといって
      結婚どうしようとか
      この先どうなるんだろうなんて全く考えませんでした。二人で支え合い頑張ればなんとでもなる

      仕事への姿勢はとても真面目ですし常に努力している主人を私が一番知っています。
      当時落ち込んでる主人に言いました。
      「これからの私達の人生には必要な経験になると思う学ばせてもらえるんだからラッキーやよ」とびっくりした顔をして
      「ありがとうリオは俺の太陽やわ本当にありがとう。よし頑張る!絶対に幸せにするからついて来てな」 って…
      愛も絆も深まるばかりです。

      トピ内ID:0344071575

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      今はスランプなだけ

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      葡萄
      >皆さんの話を聞いていると、浮気、不倫、離婚
      それは当然です悩み相談のサイトだから!それを全てのように見て「結婚てあまりよくないのかな」ってなるのはどうかと思います。

      要するに、主さんは今うまくいかないから、マイナス材料を見つけて1人で生きるための説得を自分になさっているだけなのではないかと思います。

      でも…かなり説教くさくてごめんなさい。多分多くの、夢を叶えられない人がそうだと思いますが、夢に言い訳して諦めてしまうから、叶わない。最初から価値あるものを価値がないと否定して努力を放棄してしまえば、行動はしなくなるでしょう。叶うものを叶わなくさせる恐ろしい思考はこういうところから始まります。
      ゆえに、辛くても、叶えたいなら価値を常に肯定することです。結婚したいなら、諦めないで相手を求めることです。努力すれば何らかの結果は出ます。
      ちなみに個人的には、うまくいかない陰にチャンスはあると思います。フレキシブルな人なら行動していればわかってくると思います。

      トピ内ID:8502514182

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      トピ主です。ありがとうございます

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      スイートポテト
      皆様、ご意見いただき誠にありがとうございます。温かく優しい言葉に涙したり、厳しい言葉にハッと気付かされたり一喜一憂しながら読ませていただきました。そして、私の思いを多くの方が気にかけてくださったこと感謝いたします。本当にありがとうございました。

      私は次の誕生日で29歳になります。自分自身ではそれほど自覚がなくても結婚に焦っているのでしょうね。頭でっかちになって色んなことを考えています。

      今回の失恋で学んだことは本当に多く、そして皆さんの意見を見て、改めて反省したことも多くありました。彼とは金銭問題が発端で破局しましたが正直まだ私の中に未練があります。彼への愛情を取るか、すんなり結婚できる相手を探すべきか。

      多くの人の中で彼と出会い、恋に落ちたこと自体が奇跡ですが、その相手となんの問題もなく結婚できた方たちを本当に羨ましく思う今日この頃です。

      トピ内ID:8451436340

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      先ずは・・・

      しおりをつける
      🐤
      majority
      先ずはささくれだった心を癒しましょう。

      一度は結婚しようとしたのですから、
      いつか良い相手に出会えたら
      また結婚したいと思える日がきますよ。

      トピ内ID:7195341232

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      それでは結婚して幸せな私から「結婚」について

      しおりをつける
      😉
      結婚20年
      幸せな人は別にトピ立てませんね。
      結婚して幸せな人は案外ごろごろいるんじゃないかなぁ。
      人前で「私すごく幸せ!」って言わないし。

      なんだかんだ言って、夫が好きなんだなぁ。
      一緒にいて楽しいし。
      困ってると助けたくなるし、
      向こうも助けてくれるし。
      一緒にご飯食べててもおいしい。

      この20年、大変な時期もあったけど、
      いつでもやっぱり頑張ろうと思ってきました。
      がんばれるのは側に家族がいてくれるから。
      一人だったらどうでもよくなったかもしれません。

      この人が好きだなぁ、という人を見つければいいのですよ。
      一緒にいて心が和む人。
      一緒にいると元気が出てくる人。
      一緒にいると幸せだと思える人。

      あとは頑張るんですよ。
      結婚しようがしまいが、頑張ってないと生きてはいけないものだから。
      でも、頑張ってるから張りもあるし、喜びもあるんじゃないかな。

      どうぞ
      好きな人を見つけてください。

      トピ内ID:1103587989

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      修行・・

      しおりをつける
      🎂
      プリン
      結婚2年目です。

      結婚して幸せでしょうがないって人もいるみたいですが、すごいなーと思います。まー、私の場合、結婚して一年後に事件が起こって、夫を見る目が変わったのもかなり影響してるとおもうけど。
      結婚後の義理親や義理の親戚との付き合いも、無理しなきゃ上手くやれないし、本当面倒そのものです。

      物事には必ずプラスとマイナスがあって、結婚すればすべて帳消しにできるなんて、多くを期待するのはよくないのかなと思います。

      ただ、どんな環境下でも大事なことは外で働いて自分の収入を得ること。自由を得るために常に自立することですね。

      私は生活費は折半だけど、自分の貯金額を増やすため、仕事はつづけるつもりです。いざと言うときをいつも頭に考えてます。

      トピ内ID:9131180692

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      形は違っても苦労は一緒

      しおりをつける
      🎶
      minmin
      結婚して36年ですが(子供二人)、結婚したからこそ味わった幸せ、悩み、地獄も味わいました。結婚さえしなければ体験していない筈の地獄も見ましたが(笑) それらは私には必要な事だったと受け止めています。人生勉強だったと思っています。後悔は全く無いです。

      昔との違いでしょうね。テレビ、ネット等があり情報が氾濫しています(良い悪いは別です)。この小町を見る限り悩み相談が多いので、気落ちする回答などが多いのも事実ですね。悩むのも当然です。それを上手に仕分けして自分に取り入れればいいのでは無いでしょうか。失恋直後は悪い回答のみが目につきやすい(探す・・?)のでは。
      結婚して苦労するか、結婚しなくて苦労しないかでは無いです。
      形は違っても苦労、悩みは来ます。
      身近の女性知人を見ても、結婚しないで(本人の家庭の事情で)銀行定年後、趣味三昧の楽しそうな日を送っていますが、親は亡くなり一人生活になり初めて寂しさを口に出しています。本人はそれなりの悩みなのです。

      どちらが正解は無いです。心が落ち着き安定したらゆっくり考えれば良いのではないですか?
      ポジティブな考えで生きて下さい。

      トピ内ID:1300054895

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        ちょっと前までお見合い結婚が主流だった。

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        komachi
        ところで、最近は、「結婚」と「恋愛」の区別がつかなくなって
        きている人が多いのが気になります。

        厚生労働省の調査によると、
        一昔前までは、お見合い結婚が結婚の主流でした。

        「国立社会保障・人口問題研究所『第13回結婚と出産に関する全国調査
        』恋愛結婚と見合い結婚の歴史的転換」
        http://www.ipss.go.jp/ps-doukou/j/doukou13/chapter1.html#12b

        すなわち、「結婚」はあくまで「恋愛」とは別個の「法律行為」で、
        言い換えれば、将来の生活保障のための「契約行為」だったわけです。
        この時代から、民法は変わっていません。

        もちろん、最近は恋愛結婚が圧倒的多数ですが、単純に
        「好きだから結婚する」とか
        「一生一緒にいたいから結婚する」などというのは、
        極端に言えば、お子様のおままごとと何ら変わりません。


        結婚は、何より財産行為であるということを認識する必要があります。
        経済的裏付けのない結婚は空手形に等しい。

        若年結婚が離婚で終わりやすいのも、この点が関係しているのではないでしょうか。

        トピ内ID:4420277389

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        結婚とは

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        ひらり
        結婚とは、新しい家族を築くために、他人同士が家族になる、
        という誓いをたてることです。

        他人同士が新しい家族を作るのだから、覚悟が必要です。

        私の場合、すばらしい夫に恵まれて、とっても幸せです。

        子供もかわいくて、毎日が楽しくて幸せです。

        相手をしっかりと見極めて結婚する事が大事でしょう。

        そして、その相手に見合う自分になること。

        ちなみに、私の結婚した人は、別にものすごく愛した相手、
        というわけではありません。
        でも、すばらしい人柄で、とてもいい友人関係を持っていました。
        彼の方が私を大好きでしたが。

        おかげで、結婚後も夫は常に優しく、私を一番に大事にしてくれます。
        今は、子供が居るので、夫婦で子供が一番ですが。

        結婚は、一番好きな相手とするより、一番愛してくれる相手と

        すると幸せになるって、よくいいますよ。

        トピ内ID:6091266321

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        トピ主さまなら問題ない

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        🐱
        ぴの
        トピ文から大変真面目でしっかりした方と言う印象を持ちました。
        不幸になる結婚、幸福になる結婚、いろいろあると思いますが、トピ主さまなら問題ないと思います。

        今は失恋で心が傷ついているのでしょう。
        しばらくゆっくりして、また新たな伴侶を見つけられて下さい。
        陰ながら応援します。

        トピ内ID:2687325593

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        結婚8年目です

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        はな子
        一人でいれば経験しないですむことを結婚すると経験してしまう。とありましたが、結婚したから夫婦二人だから、経験できるって思えば楽しいですよ。
        まぁ辛いこともありますが。

        普段の何気ない生活の中で結婚してよかったって思ったことは、、

        お風呂で体を洗う時に使うタオルが古くなったので捨てようとしたとき、夫が「ゾウキンにすれば?」と一言。

        なんで?と思った私は、
        「ここで問題です。あなたはこの古くなったタオルです。
         1.このままタオルとして一生を終える
         2.ゾウキンとして第2の人生を歩む
         どちらの一生を選びますか?選んだ理由も答えてください!」

        って言ったんです。
        私自身はゾウキンに格下げ?されてまで生きたくない、タオルとして死にたいって思ったから、そしたら夫が、

        「2番。理由は、ああボクはまだゾウキンとして必要とされてる~嬉しい~って思うから。」

        夫の言葉に目からウロコでした。
        なんだかその時結婚してよかったなって思いました。
        答えになってないようなコメントでごめんなさい。

        ちなみにタオルはゾウキンとしての第2の人生を歩んでます。

        トピ内ID:9937823676

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        私は29歳の時、挙式3ヶ月前に

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        🙂
        ぴっぴ
        6年ほど付き合った彼から婚約破棄されました。彼に好きな人ができたから。あの時は辛かった。
        その後いろいろありましたが、もう男の人を信じられない=好きになれる人は現れない。ならば条件や価値観の合う人で生理的嫌悪感のない人を探そうと思い、31歳の時お見合いで結婚しました。あれから15年近く経ち、今は子供2人の家族4人で平穏にそして幸せに暮らしています。

        今となっては婚約破棄してくれた彼に感謝しています。当時、私は彼のことが大好きだから一緒にいたいと言う気持ちだけで、彼との生活感覚のズレや価値観の違いに気付きながらもそのまま結婚して生活を共にしたらどうなるか考えていませんでした。
        結婚する前に大好きじゃなくても、価値観の似た人と生活を共にし支えあっていくうちにどんどん大好きになるものだなって思います。今は主人と子供達が私の宝物です。

        トピ主様の3月7日にレスで、彼への愛情を取るかすんなり結婚できる相手を探すべきか、と書いてあるのを拝見し思わずレスしてしまいました。
        最後になりましたが私にとって結婚とは覚悟と契約、そして結婚生活は愛を与えあう場、またその修行の場です。

        トピ内ID:7734603577

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