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    夫が失業して3年・・・

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    夏木
    ひと
    40代の主人が3年前に交通事故にあい、ムチ打ちの後遺障害が残りました。事故以来毎日の頭痛、めまいがずっと続き、以前の仕事に復帰するのは無理だそうです。車の運転、レジャー、ジムでの運動などの日常生活は普通に送れますので、一見普通の健康な人には見えますが。

    もう3年近く主人の収入がないので、家計は火の車、将来が不安です。私のパートや派遣の収入が多少ありますが、長期の仕事にありつくのは非常に困難で、年収150万以下です。微々たる事故の補償金と独身時代の貯蓄も残りわずか、多くの病院と整体は巡りましたが、この先、彼が治る見込みもなさそうです。

    年齢からいっても、彼には早く就職してほしいです。しかしその話を切り出すと、「俺だって探す努力は続けている。すぐに辞める仕事ではなく、本当に続けられる仕事を探している」と繰り返します。職安には通っていますが、今までどこにも応募していないのが気になります。どういう仕事を探しているのか聞くと、答えはあるものの、じゃあその求人はあるの?と訪ねると「なかなかない」。
    あまり言うと、「俺のこの体のツラさは誰にもわからない。働きたい気持ちはすごくあるし、状況もわかっているけど、身体が言う事をきかないから、余計もどかしいんだ」とものすごく不機嫌になって家の中が暗くなり、それ以上の話し合いもできません。

    「彼自身が一番辛いんだ」と理解したい思いで支えて3年、しかし「お金がないと生活できない」のが現実です。
    家事はある程度やってくれますが、できればバイトぐらいやって欲しいので、もう少し「なにか少しでも働いてよ」と強く言ったほうがいいのか、あるいは彼が本当に確実にできる仕事を探してくる日を信じてさらに見守った方がいいのか、悩みます。本来はとても真面目ないい人なので・・・
    今後彼にはどう対応するのが良いのでしょうか?

    トピ内ID:9059505302

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    鬱なのかもしれないけど

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    🐶
    おしるこ
    只の怠け者の言い訳っぽいね。

    いついつまでに仕事見つけて働かなければ「もう別れる」ぐらい言ってためしたら?

    頭痛でもめまいにしてももっとひどい状態で働いてる人なんてたくさんいるよ。

    トピ内ID:2396166324

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    脳脊髄液減少症

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    するめ
    という病気を以前テレビ番組で観て、症状が似ているのでレスしました。この病気の患者さんも毎日頭痛やめまいに悩まされていて、本当に辛そうでした。専門で診てくださる病院もあるようですから、一度行ってみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:4934099074

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    彼が一番つらいと思うのなら・・

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    るう
    仕事を強要するのは厳しいでしょうね。

    主夫をお願いしてトピさんが仕事を探して大黒柱になるしかありません。
    パートや派遣の多少の収入ではなくきちんとした仕事を探しましょう。

    今のご時世厳しいかもしれませんが夫に働いてもらうより可能性はあるのでは。
    彼への対応は無理強いしないことだと思いますので。

    トピ内ID:0158285759

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    アルバイト

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    g
    正式な理想の仕事はこれからも探し続ける事は否定しないので、

    その仕事にいつの日にか得られるまで、やりがいなどを度外視した
    お金目的だけのパートもしくはアルバイトの仕事を始めて欲しいと
    そうだんされてはどうですか?

    それは出来ない。というのであれば、一度別居してみたら?

    トピ内ID:5577594259

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    おつらいでしょうが

    しおりをつける
    🐶
    し~
    ご主人の辛さがわかるのはご主人だけだと思います。
    でも、そのご主人の辛さを一番理解しているのはあなたです。
    現在は、妻が働いて夫が家庭を支える家庭も少なくありません。
    ご主人には主夫をしていただいて、あなたが家計を支えるしかないように思います。

    思い描いていた結婚生活とは違ったものになるかもしれませんが、ご主人を支えることができるのはあなただけですから。

    トピ内ID:2181307357

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    危機感

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    I.C
    強くびしっと「働かないと大変だ」の気持ちを込めて、言ってみて下さい。
    目の前で泣いてもいいと思います。
    頭の悪い人の様には思わないため、理解してくれると思います。
    ただ、自分に自信がなく、能力もないから、会社でゴタゴタが起きて辞めたくなってまた辞めたり、入社できても早期に解雇される事をおそれて、働きたくないのだろうと思います。
    働いて無給である事に対して危機感がない感じです。
    働かないと一家を支えられない。
    生きていくためにはお金が必要。
    いざと言う時、お金のありがたみが分かり、仕事をしていず、無給であれば貧乏は辛いと体感すると怖くなる事を説明して下さい。
    仕事ってどこも同じです。
    学生グループの自分が好きな人同士の仲間と一緒にいるわけではない。
    お金を稼ぐのですから、皆辛くても折り合いをつけて働き続けています。
    給料は我慢料と思う事もできます。

    トピ内ID:8404750070

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    三年

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    😨
    かと
    三年の間にあなたが正社員になって大黒柱になり、ご主人には家庭のことをやってもらおうとはしなかったのですか。素朴な疑問です。派遣やパートではなく。

    トピ内ID:9442545403

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    甘えてますね~

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    ももたん
    世の中の失業者達は、バイトをしながら就活しています。深夜のコンビニでバイトぐらいできませんか?今、コンビニで働く中年男性って多いですよ。

    日常生活に問題ないならバイトぐらいできるはず。体が辛いのはかわいそうですが、だからといってヒモ生活をしていてはダメです。

    もっと辛い障害を抱えながら働いている人もいるのに。ご主人甘えてますよ。主さんの稼ぎだけで養えないのなら、ご主人が働かなくては結婚生活は成り立たないでしょう。

    ご主人!パートでもアルバイトでもいいので今すぐ応募して下さい!奥様が倒れたらどうするつもりですか!

    トピ内ID:4927913209

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    別居

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    またまた
    可能なら別居しましょう。愛しているならなおさら、彼に頭をひやしてもらいましょう。早いほうがいいですよ。お金がなければ生きていけないんですから。

    トピ内ID:0018993105

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    対応も何も

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    あらら
    なぜあなたが頑張って働かないのでしょう?
    家計が火の車なんですよね?だったらダブルワークなり正社員を探されるなり、何でもできるはずです。
    夫婦は助け合いですよ。
    相手にばかり求めても、上手く行かないと思います。
    ご自分から頑張っている姿を見せれば、旦那さんにも変化があるかも知れません。

    トピ内ID:9033770836

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    ふむ

    しおりをつける
    🐱
    その状態なら、ご主人さんを主夫にして、夏木さんが正社員で働くのがいいのでは?と思います。

    車の運転等ができるのなら、ある程度の家事はできるでしょうし、お子さんがいくつかまた見えるのかも不明ですが、お子さんのお世話やお迎え等々できるのではと思います。

    男の人で3年のブランクは長すぎます、この不況時、応募しても3年のブランクを絶対に聞かれます。交通事故の後遺症・・ではもう理由にならないと思いますよ

    頼りないご主人さんなら、夏木さんがしっかりするしかないでしょう。パートや派遣ではなく、正社員を目指し、とりあえず収入アップをめざしましょう

    トピ内ID:1706868161

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    トピ主さんが動こうよ

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    フィヨルド
    トピ主さんは何歳ですか?
    私ならヘルパーの資格を取ってフルタイムで働きますけど。
    仕事はきついけれど、介護職なら40代でも正社員の口もないことはないし、一番取りやすくて仕事にすぐ結びつくのがヘルパー2級の仕事だと思います。
    介護の仕事で年季を入れて、ケアマネの資格を取ってもいいし。
    少なくとも年収150万以上にはなりますよ。
    トピ主さんが頑張っている姿をみれば、ご主人も考えるところがあるのではないでしょうか。

    トピ内ID:7675942559

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    なぜ、自分はパートや派遣なんですか?

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    疑問
    40代といえば、バブル世代だから
    女は養ってもらうのが当たり前という価値観で結婚されたから仕方ないのでしょうが

    ご主人の状態云々の前に、なぜ自分から稼ごうとされないのか疑問です

    これ立場が逆だったら、小町主婦が
    「体が不自由な妻に仕事をさせるなんて、ふざけたご主人」という展開になるとおもいます

    今後のことを考えたら
    私は相手に頼る前に、自分で稼ぐ事を考えた方が懸命だと思います
    それでもご主人が頑なに働こうとしないのであれば、それから考える事では?

    まずは、家計の為に、あなたが率先して稼がなきゃ、やっていけないんでしょ?

    トピ内ID:5528625148

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    軽いうつ病を疑う

    しおりをつける
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    兄貴
    事故処理やその後の治療などが大変だったと思います。
    心身の不調が続いているご様子で日々の生活も暗く成り勝ちでしょう。
    ただ、運動ができる程度に快復されていることは好かったですね。

    提案なのですが、一度「うつ病」の診察を受けて見られては如何でしょう。
    ご主人は、うつ病を発するリスクが高いです。ハローワークに行きながら
    その先に進めない、私の辛さを分かってくれない等の訴えから推測すると
    精神的なものが影響している可能性があると思います。

    事故、その後の体調の悪さ、離職、経済的な心配などが、彼を圧迫してい
    る可能性があります。事故の無念さや体調の悪さなどは、誰にでも訴えら
    れる事ではないだけに、持って行き場のない怒りや辛さがありましょう。

    鞭打ち症と言われるものは、気分の悪さが何時までも続きます。
    交通事故に遭った人でなければ分からない辛さです。
    そのような気分の悪さを、薬で緩和することも大切な事ではありませんか。
    ドクターや薬に頼りながら、少しずつ改善して行かれれば宜しいですね。

    トピ内ID:8370948366

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    困難…

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    😨
    サンク508
    トピ主さん自身が、長期の仕事につくのは非常に困難。
    とのことですが、何故?


    基本的に、せめてどちらかが働かないと食べていけないし、もしお二人とも本当に働くことができないのだったら、公的に援助を受けるしかないですね。

    トピ内ID:8458001629

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      追い詰めるのが得策なのでしょうか・・・

      しおりをつける
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      通行人A
      なまじ旦那さんが働けそうだと感じるからでしょうね。

      でも、今以上に旦那さんを追い詰めると、体の不調に加えて精神まで病みそうです。

      失業状態って周りは経済的に大変でしょうが、精神的には失業者本人が一番辛いんですよ。


      もし、旦那さんが働けそうもない状態になったら、否応なくトピ主さんが
      仕事+家事+介護ということになりますが、そういう覚悟はあるんですね。


      > 私のパートや派遣の収入が多少ありますが、長期の仕事にありつくのは非常に困難で、年収150万以下です。
      健康体のトピ主さんでさえこの状態なのですから、
      体の不調を抱える旦那さんが長期の仕事に就くのは
      もっと大変だと思いませんか?

      トピ内ID:9146302137

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      ず~っと一生養ってあげるの?

      しおりをつける
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      残雪
      事故の後遺症は他人には分からないので,ご本人はとても辛いのかもしれません。でも,レジャーやジムで運動はできるんですよね?
      失礼ですが,トピ主様の稼ぎで食べることはできるので甘えている=ヒモの印象があります。
      世の中には,持病があったり体調不良でも必死で働いている人がたくさんいます。その人達からすると旦那様は怠け者のように思えてしまいます。
      40代・体の不調・不景気・今までの怠け癖,多分このままでは働く気はないでしょうね・
      >本来はとても真面目ないい人なので・・・
      とあいますが,失礼ながら3年も無収入で無職で家事もしないのなら,まじめではないのでは。
      トピ主様も旦那様に情があると思いますが、一度「疲れたので、離婚したい。嫌いになったわけじゃないので、お互いに生活を立て直したら復縁しよう」と言ってみては?
      体調不良の旦那様を見捨ててしまうようですが、3年の猶予期間は十分だったと思います。
      ちょっときついショックを与えないとダメな気がします。
      蛇足ですが朝は会社勤めのころと同じくらいに起きてますか?生活リズムが乱れているとしたら、社会復帰はますます大変だと思いますよ。

      トピ内ID:3198942817

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      お子さんは?

      しおりをつける
      😨
      なお
      自覚症状のみの後遺症って、怠けているとしか見えないよね、傍から見ると。実際はほんとに頭が痛いのかもしれないけど。

      でも一家の長として3年も働いていないって、事情はどうあれ、ダメだよね。本当に仕事が出来ない状況なら、障害者年金とか申請しないと。トピ主さんの年収150万円と貯蓄を食いつぶしていくだけなら、離婚した方がお荷物(失礼)が居ない分だけ普通の生活ができると思いますが。お子さんが居るなら尚更です。

      ご主人のセリフから甘えが見え隠れしています。身体が辛くても、家族のために少しでも稼ごうって思うのが男じゃないの?そんな夫必要ですか?

      トピ内ID:3497992444

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      働く気…あるんですよね

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      呑気にしてたい
      車の運転、レジャー、ジムでの運動、日常生活は普通なのに何故、仕事ができないんですか?

      3年間どうにか生活できてきたから、これから先もどうにかなる、奥さんがやってくれると思ってるんじゃないんですか?

      トピ内ID:9778232212

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      働かないと思うよ

      しおりをつける
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      にゃおん
      悪いけど、ご主人は働かないと思いますよ。
      3年間でしょ。
      遊びに行くことも、車の運転もできる。ジムで運動もできる。
      でも、就職活動はしないんだもの。

      今必要なのは、本当に続けられる仕事 じゃなくて、とりあえずの生活費。
      それを稼いでこないんだもの。
      別に、トピ主さんが大黒柱として働き、専業主夫をやってもいいですよ。
      お互いの合意があれば。
      でも違うんだよね。

      私の元夫は、夢追い人でした。
      結局、結婚している間は、家にお金をいれませんでしたよ。
      働かなくても生きていける環境があったら、働かないってタイプの人は大勢います。
      そういう人が、一度ラクを覚えたら、必然性が生まれるまでは働きません。

      元夫は離婚して収入源(私の稼ぎ)が途絶えたら、働き始めました。

      トピ内ID:9561785221

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      ジムには行けるんだ

      しおりをつける
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      みさこ
      車の運転・レジャーは大丈夫の人が、仕事は出来ないのですか?
      ましてジムで運動はできるって・・・ヘンですね。
      コンビニのバイトとかも無理でしょうか?
      歳を取れば取るほど仕事は見つかりませんとね。
      別れる事も視野に入れて期限を決めたらいかがですか?

      トピ内ID:4530552907

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      甘えてるのかなぁ

      しおりをつける
      🐧
      ガーベラ
      御主人、本当に体調が悪いのでしょうか?

      車の運転、レジャー、ジムでの運動などの日常生活が出来て、仕事は出来ないってちょっと疑問です。

      トピ主さんの優しさに甘えてるのかなぁって思ってしまいました。

      御主人の親御さんや御兄弟などはいらっしゃらないのですか?
      相談してみてはどうかと思うのですが…

      お子さんはいらっしゃらないのですか?

      トピ内ID:9168737270

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      大変ですね?

      しおりをつける
      🐶
      はなまる
      けれど、少し分からない点が...。
      毎日の頭痛、めまいがずっと続き、とありますが、その状態だと普通、車の運転、レジャー、ジムでの運動などの日常生活は普通には送れないのではないでしょうか?
      ずっとではなく、一日の中でほんの少しだけなのでしょうか?それなら、以前の仕事が何かは分かりませんが、その仕事に復帰できるのではないでしょうか?めまいがしていては運動などはもちろん車の運転などしない方が良いのでは?事故にまた遭いかねませんし、その事故で他人をそういう目に合わすこともあるのではないでしょうか?

      あと、そのめまいや頭痛が相当酷いものであれば、以前聞いた事があるのですが、脳髄液減少症という病気ではないでしょうか?

      さほど酷いものでなければ、事故のせいでやる気が起きない、など少し欝っぽくなっているのでしょうか?
      私の姉も事故に遭いましたが、頭痛は低気圧が近づいてきた時とかで、毎日ではありませんし、仕事が出来ないほどの頭痛ではありません。なので、それほど酷いなら「脳髄液減少症」ではないか?と病院で尋ねてみてはいかがでしょう?

      早く安定した生活が送れますよう祈っております。

      トピ内ID:8435828931

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      ようするに

      しおりをつける
      婆です
      大人になれていない 夫です。40代ならあっという間に老後がきますよ。資金残せますか? さきは家族でホームレス?? 離婚するにも お金がない!! 困りましたね。 男は女を養ってこそ値打ちあります。 お可哀そうに。。

      トピ内ID:9860467758

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      ご主人を働かせる以外の方法

      しおりをつける
      🐶
      レレイ
      お金がない、仕事はどうする、いつから働くのか、という質問を、ご主人にただ
      ぶつけるだけでは、ご主人のほうも追い詰められているような気持ちになり、
      感情的なやり取りとなってしまいます。

      今後の人生設計(年表)みたいなものをざっくりと作り、マネープランを一緒に
      考えて、長期的な視野で話し合っていくほうが有益と思います。2人で歩んで
      いくイメージを具体化、図式化していきます。

      ↑に関して重要な点ですが、トピ主さんが大黒柱になるという発想もアリです。
      むしろ、そのほうが現実的です。

      ご主人のほうは、後遺症が残っていること、現在も体調が悪いことを考えると
      正社員での応募自体が難しいかもしれず、この先も軽作業など負荷の軽い仕事に
      従事せざるを得ない可能性も高いのではないでしょうか。

      年収150万以下から脱却する意思、気力がないのであれば、ご主人を追い詰めて
      一刻も早く働かせるしか方法はありません。

      今までのリスク管理のことをこの状況下でいっても仕方がないと思いますので、
      これからのことを最大限前向きに考えていくべきです。

      トピ内ID:0917188238

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        お疲れさまでした

        しおりをつける
        😑
        おばさん
        大変でしたね。よくがんばって来られましたね。
        ご主人は「車の運転、レジャー、ジムでの運動などの日常生活は普通に送れます」にもかかわらず3年間どこにも応募もしていないんですね。
        ならこの先も大して変わらないでしょう。もう期待しない方がいいです。

        あなたもご自分の将来を考えるべきです。
        この先、ご主人に寄生されてずっと過ごしてもいいと思いますか?
        あなたは本当に良くやって来られました。もう充分なさいました。

        離婚をお勧めします。
        まだやり直しが出来ます。
        ご主人に情は残るでしょうがもう仕方ありません。
        ご自分の幸せを考えて下さい。
        私の娘があなたの立場と同じだとしたら心からそう願います。

        トピ内ID:7405613354

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        そうですね

        しおりをつける
        ROM AND A
        正社員で探しているからでしょうね・・
        パートでもアルバイトでもまず始めてもらいましょう
        それしかありませんね・・
        働きながらいい所を探す、これですね・・

        トピ内ID:0193126163

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        本当に本来は真面目ないい人なの?

        しおりをつける
        💤
        house

        生活が火の車なのに、のんびりとジムに行ったりレジャーで出かけたりする神経がわかりません。

        たとえ、長くできる仕事を探していても、短期でできる仕事をしながらでも探せるはず。

        あなたが必死で掛け持ちしてるのを横目に、ハロワでもエントリーもせずに
        呑気に構えているご主人に対し、不信感ですし非協力的な態度に愛情も冷めますね。どう考えてもヒモ癖がついているようにしか、、、、

        年収150万ならどう考えても共働きじゃないときついです。

        トピ内ID:9265752175

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        働かない言い訳ではないですか

        しおりをつける
        blank
        ei
        本当にムチ打ちの後遺症が酷いなら
        車の運転は、いつ頭痛やめまいが襲ってくるかわからないので
        怖くて出来ないはずだし

        そういった状態でも、軽い仕事で周りに人がいるなら
        仕事をしていた方が危険ではありません。

        慢性的に酷い痛みがあれば、ジムでの運動や
        車の運転も一人では難しいです。
        レジャーは出かけるようだし、その時に痛みはないのですか?

        衣食住、ジム、車、レジャー、小遣いと
        何から何まで、十分とはいえないまでも揃っているので
        トピ主さんに甘えて、怠けているのではないでしょうか

        生活出来るならいいですが
        そうでないのに、一人で生活から何まで負担するのは
        大変だと思います。

        まだ働き盛りなのに、甘やかしているとずっとそのままだと思います。
        働かないなら、実家に帰ってもらうか
        義理の親に相談するか、生活が出来ないからと強く言えばいいのではないですか
        それでも何もしないなら、離婚を考えてもいいのではないですか
        ご主人は言い訳をしているだけだと思いますが

        トピ内ID:8525504659

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        友人が同じ状態です。

        しおりをつける
        😑
        じゅぴ
        タイトル通りなのですが、友人(43歳)が事故に遭った時期が3年前、
        車やバイクを運転し、日常生活は普通にしているのに、
        事故の後遺症を理由に、2年間全く仕事をしていませんでした。

        貯蓄は使い果たし、支払いが滞ったために子供達の学資保険をおさえられ、
        そのことが奥さんに知れて、離婚になりました。
        もともと家庭内別居状態だったのが、いいきっかけになってしまったようで。

        夏木さんも書かれている通り、彼が辛いのも理解したいけれど、
        お金がなければ生活さえままならないのが現実ですよね。
        お2人で話し合われても、埒があかないようでしたら、
        彼が素直に話を聞いてくれる方に、間に入ってもらえたら、と思います。
        40代ともなると、色々面倒だとは思いますが。(苦笑)

        ちなみに私の友人は保険業界に精通しているので、
        裁判訴訟を起こしていますが、生活に限界を感じて働き始めました。
        いざとなればちゃんと働けるのに、友人の場合は仕事を選び過ぎって感じ。
        40代って体にガタが来るお年頃なのに、
        全ての不調は事故のせいだと未だに言い張っていますよ。(遊ぶときは平気なのに。笑)

        トピ内ID:3307896732

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