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    娘(年長)がいじめをしていました(愚痴です)

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    umi
    子供
    卒園間近だというのに娘(年長)がお友達をいじめていたのが発覚しました。
    昼食後ピアノを弾いてよい事になっているのですが、他のお友達と一緒に
    「○○ちゃんの事が嫌いだから順番を抜かしちゃおう」と相談して順番を抜かしたそうです。
    先生には叱られたようでピアノは使用禁止になったようですが・・・

    園からの連絡もなく私は全くそのことを知らず、いじめられていた子のママから聞いて初めて知りました。
    娘を問い詰めると他にも発表会前に「頑張ろうね」と言い合っている所に「○○ちゃんは下手くそなくせに!」などひどい事を・・・

    本当に情けないです。。。

    娘に何故嫌いなのかと聞くと「○○ちゃんはいつも先生の話をきかずに変な声を出したり座ってないから」と・・
    確かに○○ちゃんは少し変わった所があり集団行動や場の空気を読むのが苦手なようですが・・

    いかなる理由があろうとも自分がされて嫌な事は他人にもしてはいけないと、お友達とは仲良くするようにと教えてきたつもりだったのですが・・

    先方のお宅には菓子折りを持って娘とお詫びに伺いました。「気にしないでね」とは言ってくれたものの、直接私にいじめられたと話すという事はよほど腹に据えかねていたのだと思います。

    本当に親として情けなく、厳しくしすぎたか?何か娘にストレスを与えることを私がしていたのか?と悩む毎日です。

    本当に駄目な親です・・・

    トピ内ID:9899617780

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    クラスメイトでいました

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    みちる
    umiさんはしっかり母としてもつとめをしていますね。普通はうちの子に限っていじめたりしないと切れるお母さん達ばかりです。

    小学生の頃学級委員を歴任し、足も速く勉強もでき先生にもクラスメイトにも一目置かれる女子生徒がいました。ほんと非のうちどころがないのです。ところが彼女はクラスで一人だけいじめの対象を作り散々陰湿な方法でいじめ抜いていました。

    最初は無視をするという簡単な方法でしたが、エスカレートしてクラス中の女子を集めてターゲットの子の足を踏みつける、給食のスプーンを隠す、グループから追い出して教室の隅で授業を受けさせる、等々頭が言い分悪知恵が働いていました。

    どうして子供なのにそこまで他人に意地悪になれるのか?それはその子のおかれている環境が大きいと思います。トピ主さんのお子さんがいじめをした時はちゃんとお父さんと一緒に叱らないと駄目です。お母さんが優しく注意をしただけでは親をばかにします(頭の良い子ほどそうです)
    親子関係は友達ではありません。毅然とした態度で臨みましょう。

    トピ内ID:5078631326

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    落ち込んでる場合じゃない!!

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    満月
    辛口なタイトルですみません。

    確かに我が子がいじめをしていたとしたら、とてもショックだと思います。でもね、いじめられてた子のお母様の方が主さんの数倍ショックだったと思いますよ。

    これから先、小学校にはもっといろんなタイプのお子さんがいると思います。

    >いかなる理由があろうとも自分がされて嫌な事は他人にもしてはいけないと、お友達とは仲良くするようにと教えてきたつもりだったのですが・・

    無理に仲良くする必要はないと思います。が、決していじめてはいけません。主さんも分かってらっしゃると思いますが。

    幼稚園の先生から連絡がなかったということは、そんなに目に余るほど連日行われていたのでは、ないかも知れませんね。芽の小さいうちに、お子さんとしっかりと話し合ってくださいね。

    トピ内ID:4312148123

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    女の子って大変ですよね。

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    🐱
    momo neko
    トピ主さんがいいお母さんでよかったです。

    私も同じ立場なら、娘を叱り、謝りに行くと思います。
    (同じ歳の娘がいます。)

    うちの娘は大人しい弱弱しいタイプなので、どちらかというと、意地悪されたらいやだなあ。という母の気持ち。

    それにしても、女の子って、ちいさいうちから、いろいろありますよね。異質なものを嫌がったり、お友達でもその日の気分でちょと、仲悪くなったり・・・。

    先に息子を育てているので、女の子はなんて、簡単なんだ!と思っていたけれど、お友達関係は息子の方が楽です。

    先日、仲良しの子が「今日あなたとは遊ばない。」と娘に言って、娘がショックを受けた日、私も凄く悲しい気持ちになりました。幸い、母親同士が友達だったので、「今日ね、こういう風に言われたの。」って軽く言え、お互いに、「女の子って難しいね。」と語りました。

    その後、二人は仲良し、親同士はやれやれです。

    女の子って、大変です!!トピ主さんもがんばって!!

    でも、トピ主さんはいいお母さんだから、娘さんも大丈夫って気がします。まだ、小さいから、今回のことはしょうがないかも。

    トピ内ID:7563705012

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    知恵がつく 怖い

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    I.C
    丁度この位の時期って、物が分かるようになり、知恵がつくのだと思います。
    人の好き嫌いもはっきりしてくる。
    嫌いでもなんでも、いじめは悪い、もし自分がその子にいじめ返されたとしたら、ドキっとしない?*ちゃんも自分がいじめられて嫌だけど、上手く言えないだけかもしれないよ。と娘さんへ言ってあげてみて下さい。

    トピ内ID:6045906762

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    ダメな親?

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    みゆ
    それは違いますよ、トピ主さん!トピ主さんは謝罪に出向いたし、お嬢さんにちゃんと教えたでしょう。
    親が頭下げてるの彼女は見てるわけですから、小さいなりに理解したと思いますよ。

    トピ内ID:4071865024

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    あまり御自分を責めないでください。

    しおりをつける
    🙂
    プミポン
    あなたは良識ある方です。
    そのような方の娘さんですから、そのうち分かる日が来ます。あなたみたいな方が増えたら、日本は良い国になるのに。

    相手にもあなたの誠意は伝わってます。あまり御自分を責めないでください。娘さんもあなたのように素敵な女性になりますよ。

    トピ内ID:5333724780

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    甘やかしすぎたんじゃないの?

    しおりをつける
    🐤
    コロコロ
    子どもが自分より弱い子をいじめるのは
    なにもストレスからだけではないですよ。

    その子の性格に問題があるんです。

    それを、厳しくしすぎた?ストレスをかけすぎた?
    笑っちゃいますね。

    自分の子は悪くないと思いたいんですか?

    トピ内ID:4463453783

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    冷静に

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    悠子
     主様、お疲れ様です。保育中の話なら相手ママから言われると辛いですよね。
     保育中のトラブルは、まず担任を通すべきで○○ちゃんママも、観察不足の先生もどうかと思います。子供同士のことが親同士のことへ悪影響しなければいいですね。


     お嬢さんも、自分の非がわかってるんですよね?相手親子にも謝罪したら、後は、よく言って聞かせるでいいのでは?
     ショックのあまり、親が躾をきつくすると逆効果になることがあります。



     ちなみに私の娘については、保育中のトラブルにおいて、お気の強い親からは抗議の電話がきたり、ママ友にグチるタイプのママからは、陰で悪い噂を流されました(涙)

     女児は、母親の心をみすかすようなところがあるので、保育中のトラブルは結構、しんどくなることがあるようです。

     がんばって下さい。

    トピ内ID:2250997103

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    私も、まったく同じ悩みです・・・。

    しおりをつける
    😢
    ririn
    うちの子も年長の女の子、双子です。
    一人は、お友達とも上手に付き合うことができ、お勉強のほうも平均的にできるほうです。

    悩みはもう一人…。
    umiさんの悩みと同じよう、お友達に意地悪をよくしているみたいです…。
    本当に同じようにお友達のお母さんから知らされて何度謝ったか、情けない思いをしたか…。


    二人には同じように育ててきたのですが、年中くらいから差が出てきてしまいました。

    「自分がされて嫌なことはいてはいけないよ」
    と口がすっぱくなるくらい、噛み砕いてわかりやすいように、
    何度も何度も繰り返し教えていますが、本当に意地悪です…。
    本当に親として、情けなく、厳しすぎるのか、ストレスを与えすぎているか本当に悩みます。

    ダメな親は私のほうです。
    私なんて毎日鬼のように怒ってばかりです。
    優しく育ってほしいのに、私が怒ってばかりじゃ悪循環なのでしょうが…。

    何の答えにもなってなくてすみません。

    トピを読んで、私の悩みとまったく同じでしたので、レスせずにいれませんでした。

    トピ内ID:1398529545

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    子どもは親を映す鏡

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    みさこ
    あなたに思い当たる所はありませんか?
    長年小学生相手の塾で働いてきましたが、母親の言動を、確実に子どもは真似をします。
    問題を起こしたお子さんのお母さんにお会いすると、なるほどねえと納得しますもん。
    心の中でですが。

    トピ内ID:4835347495

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    ショックですよね・・・

    しおりをつける
    🙂
    春巻き
    今回トピ主様がお子様を連れて先方へ出向いてきちんと謝られた事は、娘さんにとってとても良かった事と思います。自分のした事のために親が頭を下げている姿というのは、子供にとってはショッックであって、二度とこんなことはしてはいけないのだと心底思っていると思いますよ。私がその子供の立場でしたので、よくわかります。

    私は4歳か5歳の時に、友達の家からたくさんあったキャラクターの消しゴムがどうしても欲しくて、2個ポケットに忍ばせて家に帰りました。そしてそれを帰り道に見つけた母親は、すぐさま私を連れてそのお友達の家へ戻り、謝罪して消しゴムを返しました。その後母親になんと言われて怒られたのか、実際怒られたのかどうか全く記憶にありませんが、母親の謝る姿ははっきりと覚えています。もちろん二度と人の物を盗むことはありません。母親が他人に謝る姿というのは、直接言われる言葉よりもよっぽど効き目のある方法だと思います。

    お子様は十分反省していると思いますので、トピ主様もこの事にあまり思い悩まず、気持ちを切り替えてお子様と接してあげてくださいね。

    トピ内ID:4597915734

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    親として

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    🐤
    ひよこママ
    お子様がお友達をいじめてしまったのは、どんな原因があったのかわからないですし、済んでしまったことは仕方ないことだと思います。umiさんは親としてちゃんと対応されたと思いますよ。
    そして、今後娘さんにどう接していくかが重要な課題だと思います。

    実は、うちの娘がいじめられている立場で、これからどう動こうかと悩んでいるところなので、相手の親御さんがumiさんみたいな方だったら安心だと思いました。
    いじめをしている子供の親って、「うちの子はそんなことをしていません」って言う方が多い中、umiさんは、本当に立派なご対応をされたと思いますよ。
    あまり、自分を責めないでくださいね。

    トピ内ID:7539869419

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    部分的にしか言えませんが

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    お母さんが悲しむ姿を娘さんも見ているでしょう。
    幼い心に、大好きなお母さんを苦しませるようなことはもうしないと刻まれるでしょう。
    それが何よりも深く強くこれからの彼女を育ててくれると思います。

    内容は少し違いますが、私も娘のしたことで人様に頭を下げ、申し訳ない気持ちと、こんな大切なことを教えなかった自分に対する情けなさで涙が止まらなかったことがあります。
    そのとき相手の方は娘に「お母さんを見なさい。なぜ泣いているのか考えなさい。」とおっしゃいました。
    娘は顔を歪めて黙っていましたが、10年近くたった今も、口にこそ出しませんが忘れていないのがわかります。
    そして二度と同じことを繰り返さないと信じることのできる人間に育ちつつあります。

    今回のことでまた苦しくなったら、その都度娘さんを抱きしめてあげて下さい。
    何も言わなくてもきっと伝わります。

    トピ内ID:1068774769

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    これからが大事

    しおりをつける
    🎶
    だいじょうぶ
    本当は一度だってお友達にいじわるをして欲しくないですが、
    お子さんも卒園間近とはいえ、まだ幼稚園児です。
    生まれて、たった6年でしょう。
    相手のお子さんには悲しい思いをさせてしまって大変申し訳ないですが、
    間違った事をしてしまうこともあるかと思います。

    大事なのは、これからですよ。
    トピ主さんは、お子さんをしっかり叱り、よくよくお話をしたことでしょう。
    相手のお子さんと親御さんに、一緒に謝って、お子さんも色々感じたでしょう。
    これからの行動が、本当に大事なところです。
    信用しつつも、よく見守っていきましょう。

    子供は大きくなればなるほど、お友達とのトラブルも難しくなっていきます。
    悪い芽は、早めに摘むほうがイイです。
    今回の事で、お子さんの問題も発覚し、トピ主さんもしっかり叱れて
    良かったと思いますよ。 お母さんがお子さんのそういう部分を早めに把握できた事を、良かったと捉えて、いつまでもグチグチしていないで、これからに目を向けて行きましょう!  

    トピ内ID:3588640091

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    そんなことない

    しおりをつける
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    うめお
    うちの娘に限って!なんて言い出さないのだから、素晴らしい親だと思います。
    そのままきちんと教育したら、娘さんもわかってくれると思います。

    トピ内ID:4648471559

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      お母さんに気に入られたいから

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      ぐー
      >「○○ちゃんはいつも先生の話をきかずに変な声を出したり座ってないから」と・・確かに○○ちゃんは少し変わった所があり集団行動や場の空気を読むのが苦手なようですが・・

      お母さんが思っていることは、敏感に感じ取ります。
      「いい子」のお嬢さんは、感じ取ったままに表現しただけです。

      この文章だけ読むと、「○○ちゃんは~だからある程度仕方ないですよね?」と愚痴られているような気持ちになります。

      几帳面で真面目で、人と違ったことがお嫌いではないですか?

      トピ内ID:8910473280

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      今が躾しなおし時なのでは。

      しおりをつける
      blank
      ゆきんこ
      >確かに○○ちゃんは少し変わった所があり集団行動や場の空気を読むのが苦手なようですが・・

      そこはかとなく、
      「いじめられる側に理由あり」を言うなんて、
      そりゃ、子供に通じますよ。

      ただ、この件が年齢的に
      小さいうちにわかってよかったんだと思いますよ。

      集団生活の中で、小競り合いひとつなく育っているよりは、
      語弊がありますが「健全」なのかもって思います。

      個人的には、
      「なぜ○○ちゃんを嫌いなのか」という
      問いかけは、しないと思います。
      「なぜこんなことをしたのか」かな。

      娘さんに厳しかったわけでもなく、
      ストレスを与えたわけでもなく、
      どちらかというと、
      「まだ自分中心で我が通るわがまま状態」が
      家の中にあるのではないか、と思いましたけれど。

      >自分がされて嫌な事は他人にもしてはいけない

      自分のしたことが嫌なことだっていう
      認識が低かったってことなんでしょうから。

      でも、年長さんなんてそんなものですよ。

      さ、お母さんは落ち込んでいる暇なんかありません。
      ファイトー!!

      トピ内ID:8855350645

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      自分の子供をきちんと見ましょう。

      しおりをつける
      🐶
      ともちゃん
      子供は無邪気に人をいじめたりします。
      ただ、それを、繰り返し戒めれば其の行為が悪いことだと、気がついて理性で制御することができます。

       お子さんがいじめっ子として、定着してうれしい親はありません。
       
       しかし、概念で教えても、子供はわからないです。
       具体的に、●●チャンにした、●●は、いけないことだよ。ということをわからせるということの繰り返しです。


       しかし、一方、子供が何か言おうとしていることは、さえぎらずに全部聞くことです。
       子供が意地の悪いことをするのにはやはり、理由があります。
       そして、偶然にそうするのではありません。
      必ず、わざとそうするのです。ですから、是は防ぐことができるのです。

       幼稚園の先生に、お子さんの普段の行動や印象をきちんと聞きにいくということが大事です。
       いじめをする子は、大きくなっても其の傾向があり、特に制御の利かない中学、高校まで持ち越す、場合がおおいです。

       今職場でいじめがありますが、女性は陰湿ないじめをし続けます
       是がいじめの継続の現実です。

       

      トピ内ID:1290739393

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      良いお母さんだと思います

      しおりをつける
      🐶
      たまゆら
      そのくらいの頃から、女の子は精神的に発達は早いですから、
      小ざかしくなるのですよね。
      周囲との差異がはっきり認識できるようになって、自分の主張もはっきり言い出す。
      とともに個性も強くなっていきますよね。

      性格的に勝気だったり、ものおじしないタイプだと、いじめとも取れる行動や発言をするようになります。

      それは、個人の性格によって表現は違いますが、誰もが通る成長過程の一つだと思います。
      誰しにも子どものころを振り返ると、行動にはしなかったけど、心の中で仲間はずれにしてみたり、
      意地悪な事を考えたり、消極的にいじめっ子に加担したりあると思います。

      そこで、トピ主さんのように真剣にわが子のした事を重要視し考えるのが大事じゃないかなと思います。
      昨今では、「それが何よ? 言われる方が悪いんじゃないの?」的に考える、いわゆるバカ親、も増えていますので。

      お子さんにはしっかり言い聞かせて、自分がされたらどう感じるか、
      シミュレーションしたりしてみたら良いと思います。
      そんな失敗を元に、子どもは経験値を積んで成長して行くのだと思いますよ。

      トピ内ID:1327970014

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      ため息でるわー

      しおりをつける
      blank
      タッセル
      トピ主さんの行動は最善だったと思います。娘さんも勉強になった事でしょう。

      だけど…それくらい幼稚園くらいの子にはよくある事じゃないかなー?やったりやられたりして人間関係を学んでいくんだと思います。私が被害者側ならわざわざ相手の親に言わないです。逆に加害者の親に謝られたら困惑するわ。怪我した訳でもないし…。

      私も幼稚園時代、気の強い子にやられたけど幼な心にも「お母さんに何とかしてもらいたい」なんて思わなかったなー。被害者の女の子もそんなつもりじゃなかったと思うな。母に○○ちゃんが嫌な事言うよーって泣き付いた事もあったけど、どうにか知恵をしぼって自分で身を守ってたと思います。(別の友達作るとか、言われても無視するとか…)

      最近の風潮、過保護過ぎませんか?

      トピ主さんもビビり過ぎです。私には、周りから「非常識な保護者」呼ばわりされたくないという感じに読めます。

      トピ内ID:0485591999

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      大丈夫

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      blank
      中高生の母
      お子さんの非を認めて対処なさったとぴ主さんは、駄目な親なんかじゃありませんよ。元気出してください!

      今は、自分の子供が何かしでかしても、認めたくない親が多いです。口では謝っても、他では逆のことを言っている母親を何人か知っています。「うちの子は誘われてやった。」とか「そんなこと誰でもするでしょ。」とか「そんなことで先生が連絡よこした。」とか…。一見ちゃんとした人達が言うので驚きます。

      もし、今回の意地悪が尋常でなかったのなら、先生はとっくにとぴ主さんに連絡していたでしょうから、様子見をなさっているのだと思いますよ。
      お互いにもまれながら育って行くチャンスの場です。色々ありますって。

      おやつでも食べながら、娘さんの園での話し、よく聞いてあげて下さい。大丈夫。

      トピ内ID:2127631927

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      ありがとうございます(トビ主です)

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      blank
      umi
      皆様のお言葉をありがたく読ませていただきました。
      みゆ様、励ましのお言葉ありがとうございます。
      IC様、満月様本当におっしゃる通りです。
      momo neke様、逆の立場からの貴重なご意見本当にためになりました。

      娘には小さな頃から、集団の中や公共の場でのマナーを口が酸っぱくなる程教えてきました。時には叱り、その場からつまみ出したりしてきました。
      彼女の中では、幼稚園で、又お稽古で先生の話を聞かず自由にしているお友達の事を「?????なんで?」と思っていたようです。
      それに娘の元来の気の強さも加わって、いじめにつながったのだと思います

      待ってあげられる優しさや思いやりについて話す機会が少なかったのではないかと思っています。

      先方のママの私達親子に対する様子が年末あたりからおかしかったな・・・と逆に娘がきつい事を先方の娘さんに言われても「この子達、いろいろあるみたいからね」と・・思えばあの頃からだったのかな・・と知らなかったことを後悔しています。
      辛口のご意見でもかまいません。今後のアドバイスを頂けたらと思います。
      よろしくお願いいたします

      トピ内ID:8884411798

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      今が躾どき

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      😀
      ぷりんちゃん
      トピ主さん、勤めてらっしゃって、娘さんは最初の子ですか?
      専業主婦なら、お子さんは兄妹の末っ子とか?


      比較的、親の目が届かない環境の子供&自信満々の親の子に、トピ文の様な特徴がありますよね。もちろん全てではないですけど・・・

      これまでに、様々なタイプのお子様とその親御さんを見てきましたが、
      いじめる子供の家庭に、比較的似た特徴あります。タイプはいくつかありますが、ほぼ当てはまります。

      トピ主さん、お子さんがピアノができるかもしれませんが、できない子を引き合いに出して娘を誉めるのはいけませんよ。

      お子さんは「○○ちゃんって、まだここ弾いてるんだよー」など言いがちですが、「人は人!」と律しなきゃダメですよ。

      トピ内ID:5571329077

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      舐められてはいけない。

      しおりをつける
      blank
      みなみ
      女の子はやはり陰湿です。男の子のようにいい合いになったり取っ組み合い・・という風にはあまりなりませんよね。
      まだ年長さんでももう「知恵がついている」のでしょう。

      理由なんてそれに値するものでもなく、周りを集めて輪の中心でいじめをするような子はずるがしこいのでしょう。
      残念ですがとぴ主さんご自身がもっと冷静にわが子を見ているしかないのでは?
      甘やかした、厳しすぎた・・ストレス・・どんな理由でも許されるべきではないですから。

      冷静に「あなたのした事は許される事ではない。」と一蹴するべきではないかと思います。
      泣いたり落ち込んだりしていては子供に気持ちは伝わりませんよ。

      トピ内ID:7682081294

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      トピ主です

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      umi
      皆様、本当にありがとうございます

      みさこ様、ぐー様のレスを拝見して重大な事に気が付きました。

      そうです!娘は私の鏡だったということを!
      実は以前、他のお友達のピアノの発表会に行った時の事です。
      ○○ちゃんもお母さんと一緒に来ていたのですが、最前列で立ったり座ったり椅子を上げたり下げたり、回りの方から睨まれたり注意されたりしていたのですが、一向にやめず、見かねて私も演奏の合間に注意をしに行った事がありました。
      帰りの道中、私は娘に「○○ちゃんみたいな事しないでね。」と話したり帰宅後も主人と「あれは・・・ちょっとどうなのかしら?」などど子供の前で話したりもしていました。
      大失敗です!本当に私のバカ!
      子供の前ですべき話題ではなかったです。

      それとコロコロ様、悪いのは私の育て方と娘です。
      ただ厳しくしすぎて家ではいい子、外ではいじめをする子になってしまったのでは・・・と言う意味です。
      娘が気が強く、性格も良くないのは本当に私のせいです。
      どこでどう間違ったのか。。。

      またご指導のほどよろしくお願いいたします。

      トピ内ID:8884411798

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        ありがとうございます(トピ)主です

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        umi
        皆様ありがとうございます。
        たくさんのご意見に励まされたり、自分の至らなさに気づかされて涙が出そうになったりたくさんの気づきをありがとうございます

        もうしばらく皆様のご意見を聞かせてください。
        娘は長女で下に年少の次女がおります。
        私は時々依頼のあった仕事をする程度のほぼ専業主婦です。

        皆様のご意見を聞いて本当に反省すべきは自分の考え方、育て方だったと痛感しています。

        娘がいじめていたお友達は前にお話した通りちょっと落ち着きのない所がありますが、とてもピュアな可愛いお嬢さんです。
        だからこそ自分の軽はずみな言動が娘を通して彼女やご両親を傷つけてしまった事が悔やまれてなりません。

        娘とそのお友達はバレエを同じ教室で習っています。
        2人ともピアノも習っておりますが別の教室です。
        ピアノはお友達の方が格段に上手です。
        娘はバレエが大好きで、そのバレエのお稽古中に奇声を発したり、自由行動(と言うのでしょうか・・)をとるお友達を先生が叱る→お稽古が止まるといった事にどうもモヤモヤしていたようです。

        トピ内ID:8884411798

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        続きです

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        umi
        だからと言って、相談して順番を抜かすような事やいじわるな事をいって良い訳ではなく、そのことはこっぴどく叱りました。

        娘は気が強いため小学校にいけば、いずれいじめられる対象になるだろうと考えていました。
        それでもいいと。あえて洗礼を受けて少しずつ自分の気持ちを自制して心の痛みを知っいければいいと考えていました。

        ・・・・甘かったです・・・・

        今更と思われる方もたくさんいらっしゃるでしょうが。。
        もっと娘と優しさや柔軟な心について話し合って行こうとおもいました。

        もうしばらく皆様のご意見をお聞かせください。
        よろしくお願いいたします

        トピ内ID:8884411798

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        いい娘さんになりますって

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        のんの
        だってお母さんさんが本気で娘さんを心配して 悩んで周りにも的確に対処されてますから。
        娘さんへのフォローも大切にね。あなたが大好きだから心配で叱るのょと気持ちを込めて話せばもう大丈夫。つらい経験でしたが、きっといい娘さんになりますよ。自信持ってね。

        トピ内ID:8271435168

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        子は親の鏡・・でも別人格

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        昨年、小学生の娘がいじめられていました。海外の、狭い日本人社会の中で。数少ない、母国語で話せるお友達だったのに・・・。日本語のイジメゆえに、現地の先生にも頼れず、娘が毎日のイジメで嘔吐するようになり、相手のお母様と直接話さざるを得ませんでした。動機を聞くと、妬みでした。
        相手のお母様は泣きながら謝ってくれましたし、そのお子さんも、お母さんが泣いているのを、自分も泣きながら、見ていました。

        子は親の鏡です。そのお母様も、他人と自分を比較しがちなのが欠点、という方です。親となるべき人格がどうとか、私も人に言えません。でも、素直な目の前で、母親がどのように振舞っているか、私も改めて考えさせられました。

        取り留めのないレスになりましたが、お互い長い子育て頑張りましょう。
        人の痛みが分かるようになる、というのは、本当に難しいことですよね。お嬢様の良いところも、どうかこれまで以上に言葉に出して褒め、抱きしめてあげてくださいね。お嬢様も今、貴方の目に映る自分に、怯えているのではないでしょうか。
        鏡と言っても別人格。言わなきゃ伝わりませんよ。何があっても愛している。だから辛いと。

        トピ内ID:3588773494

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        トピ主さんは間違ってません。

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        🐱
        momo neko
        トピ主さんの育て方間違ってるとは思いません。トピ主さんは優しい心を持っていらっしゃるし、他者を尊重できる方だと思います。

        子供って、育て方や環境も影響しますが、持って生まれた性格ってあると思います。
        うち、同じ育て方でも3人、まるっきり違います。

        私はトピ主さん、とってもいい方だと思ってます。子供を通して、人生学んでるんだと思います。親も。今後、子供が、いけないことをする度、叱り、謝り、二人とも成長していくんだと思います。

        うちの娘は引っ込み思案なので、はきはき、前に出れる子供を羨しく思います。でも、心の優しい子です。

        トピ主さんのお子さんは、今回は、間違ったことをしてしまいましたが、普段は誰の前でも物怖じしない、ハキハキした、リーダー格なんだと思います。

        どちらの性格もよい面、悪い面あります。

        良いところを誉めて、苦手なところを親共々、反省していきましょうね。

        ririnさんへ
        躾のあとは、どうか、優しくお子さんに愛を注いでくださいね。
        躾は大切だけど、怒ってばかりは子供の心が寂しくなります。
        子供に愛の充電をお忘れなく!!

        トピ内ID:7563705012

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