母の葬儀にいかなかった、冷たい娘でしょうか？

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（トピ主 0 ）

猫さん

2005年01月30日 12:13

ひと

私は40代、離婚し生まれた土地を離れて暮らしています。離婚の際のことや、いろいろなことで、6年ほど母とも姉妹とも連絡もとらず、実際今の私の住所や、連絡先、勤め先もなにも教えていず、私自身ももう、縁はきったこととして、実家や、姉妹たちの連絡先もすべて消去しました。実際住んでるところはわかるものの、住所、電話番号などはすべて処分していまいました。去年、母が亡くなったと娘の携帯にいとこから留守電が入っていました。携帯だけは昔教えていたらしく、唯一それだけが番号が残ってたらしいです。娘とも相談の結果、わたしはその留守電はきかなかったこととして、葬儀もいかず、連絡もしませんでした。長くなるので続きます。

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はあ～

ぴぃちゃん

2005年02月02日 15:11

あなたの過去に何があったのか、あなたとあなたの家族に何があったのか知りませんが、最悪ですね。そのままあなたは母のお墓参りにも一生行かないつもりですか？？お腹を痛めてあなたを産んでくれた母に最後のお別れもしないなんて。あなたはそれでも母ですか？

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まだ続きは読んでないですが

2005年02月02日 17:05

全ての責任を自身で背負い、誰にも迷惑かけないならお好きにどうそ、ですが、お葬式に参列した方々はあなたの家族に対して、「娘を葬式にも呼べない非常識な人たち」と思われしまってます。それだけであなたは一生ぬぐえない傷をご家族に与えてます。あなたと家族の間に、たとえどんなに大きな軋轢があったとしても、葬式を無視する理由に足るものは、私には考え付きません。相手から勘当だ！と言われようが、犯罪を犯して離散していようが、家族と言うものは極限の状態では許しあえるものだと私は信じていますから。「冷たいでしょうか？」と問われれば「はい。冷たいと言うより人道に反してますね。」と答えます。堂々と参列できなくとも、離れた場所からでもお悔やみしてあげることくらいできたでしょう。それが、人の道と思います。娘さんのいとこが、どんな気持ちで娘さんの携帯番号を探し出して連絡してきたのか、あなたには一生わからないのでしょうね。

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なんで

2005年02月02日 17:21

こんなトピ立てるの？　　なんで、第三者がどう思うのか気にかけるの？　トピ主自身、縁切ってないじゃない？　心の中でつながっているし、つなげているし、それを許しているじゃない？　本当に関係無いと心に決めたのであれば、他人が憶測で悪口を言ったって、耐えられるよ。　本当に縁を切った方が自身の幸福ならばね。　肉親と縁を切らなくちゃならないなんて、「よほどの」事なんだから。　第三者もまともな人間であれば、事情があるって推測するよ。　

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続きはまだ読んでいませんが・・・

寂子

2005年02月02日 22:34

切ないですね。私も母と離れて暮らしています。行けるものなら行っていた。行かないと決めるほどの理由があった。和解の日が来ないまま、お母様は亡くなってしまった、ということですね。生きていると運命に逆らえないことはあると思います。冷たい娘と、ご自分を責めないでください。ここで気持ちを打ち明けていらっしゃることが、お母様を供養することになっていると思います。娘さんと、これからの人生を大切にしてください。

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続きを読んでないけど

匿名

2005年02月02日 23:20

猫さん初めまして・・・私と同じような境遇の方がいるんだなぁ～と思いレスしました。親の葬儀に行かなかったのには、それなりの理由があったんだと思います・・・人は亡くなったら終わりだと良く言いますが亡くなってからの供養も大切です。猫さんのお気持ちはお母様に通じていると思います私の母も私が落ち込んでいると夢に出てきて気にするなとメッセージをくれます。事情がおありだったのでしょうから冷たい娘だなんてお母様は思ってない・・・ハズ続きを読んでまた・・・

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しかたないですよね

えむ

2005年02月03日 11:45

続きをよんでいませんが、よほどの事があったのでしょう。無理してお葬式に出たとしても、そのことでまた悩むのではと思います。自分の気持ちに正直に生きるって難しいし大変なことだと思いますが、それができる猫さんはすごいと思います。ご自分の気持ちが癒されればお母さんや姉妹のことを許せる日がくると思いますし、その時それなりの行動をとればいいと思います。がんばれ！

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いずれ自分に返ってきます

ちょろ

2005年02月05日 18:26

私の母は、兄（私の叔父）と縁を切り、４０年近く交流はありませんでした。しかし、兄危篤の連絡を受け、母はすぐに病院に走りました。４０年ぶりに再会を果たし、兄（叔父）は安らかに永眠したそうです。兄嫁（叔母）が健在だったのですが、子供もなく、葬儀はうちの両親が取り仕切りました。私は「あぁこれが血を分けた家族というものか・・・」と思いました。トピ主さんの行為は娘さんがご覧になっています。いずれトピ主さんが老いてから同じ目に遭うのでは、と心配してしまいます。それに、万が一の場合に娘さんが世話になることもあるかもしれません。どんな事情があるのかは存じませんが、娘さんをつれてせめてお墓参りにでも行ってあげて下さい。

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普通は行くでしょうね。

ななし

2005年02月05日 18:31

しかし、姉妹や父親ならともかく母親の葬儀に行かないとは考えがたいです。母親にＤＶの被害を受けたとか、育ての母ではないというのならわかりますが。

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理由があるなら当然でしょう

30代

2005年02月05日 19:25

私も親からの虐待が原因で、親とも親戚ともすっぱり縁を切って暮らしています。そういう経験がない人には理解されないし、逆に説教されたりしますけど、私ははっきり相手に言ってやります。親に何をされてきたかを。もっとも、相手はたいてい信じてくれませんが。私も親が死のうが何とも思わないし、葬儀も行く気はありません。親とも思ってないし、育ててもらった恩なんかありません。子供を育てるのは親の義務なんだし、高校に入ったときから自分でお金を稼いで生活してましたし。自分の子供にあんな極悪人を「おばあちゃん」「おじいちゃん」なんて呼ばせたくないですよ。トピ主さんにどんな事情があったかわかりませんが、親と縁を切った方が幸せな場合もあります。私はなんとも思いませんよ。

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今からでも行きましょう。

クッキー

2005年02月05日 19:30

まだ、続きを読んでいないのにレスしてすみません。でも、どうして聞いて欲しくて。。実の親子でも、合う合わないってありますよね。私も、似たような環境なのでわかる気がします。でも、やはりトピ主さんを生み育ててくれたのは事実ですよね。「実母の葬儀に行かなかった自分」が、ご自分でもモヤモヤしているのでしょう？このままでは、この先の人生にその気持ちを引きずってしまうのではないですか？行かないで悶々と過ごすのなら、今からでも仏壇に手を合わせに行かれればいっとき嫌な思いをしたとしてもご自分の気がすむのではないでしょうか。トピ主さん、娘さんもいて今幸せでしょう？それは、亡きお母様があなたを生んでくれたからこその今のあなたの人生なのですよ。今からでも遅くないですよ。自分の為にも後悔しない為にも、勇気を出して下さいね。

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複雑ですね

桜

2005年02月05日 21:10

亡くなられた連絡の前に、入院だとか、体の変調だとかの連絡は無かったんですか？ずっと疎遠だった者が、いきなり葬式に行き難いかもしれませんね。多分後悔なさっていらっしゃるのでしょうが、もう仕方の無い事ですよね。お墓にお参りに行かれればよろしいのではないでしょうか？私は未だ経験していませんが、親兄弟と不仲なので、そういう時が来たらどうなってしまうのか、考えてしまいます・・・

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悲しいですね

yuri

2005年02月05日 21:51

私も母とも兄弟ともうまくいってないので気持ちはわかります。もう、お葬式は終わったのでしょうから子供さんを連れてお墓参りに行かれたらどうでしょう。子供さんの為にもそのほうがいいと思います。

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途中ですいませんが。

はあ～

2005年02月05日 22:37

「冷たくないですよ！。当然ですよっ！」ってレスを期待されているのでしょうか？。それとも、「鬼っ！。人でなしっ！」と言った叱責のレスが欲しいのでしょうか？。こうしたお話を載せたトピ主さんの真意が計れませんが、もう仕方が無いですよ。行かなかったんだし．．．。気に成るなら、これからお墓参りでもしてあげて下さいよ。別に、気に成らないなら何もしない。そのまま普通に過ごせば良いんです。理由の有無や是非とは、同列にあげて語れない事柄かなと思いますね。普通はとか常識ではとかに、自分の行動を常に照らす必要は無いんです。もしも、何か問題が有ればそれが自分に帰ってくるだけ。それだけの事ですよ。

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ぴいちゃんさんへ

平成も今は１７年

2005年02月06日 01:53

続きも読んでいないのに、トピ主さんを一方的に「最悪」よばわりするなんて、ひどい方ですね！！親子といえども、いろいろな事情があったことくらいわからないんですか？

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いいとおもう

おばさん

2005年02月06日 05:44

葬式は､生きている人の為にあるものですから、とぴぬしさんが何らかの理由で､母親とは決着が付いていて別れをいう必要がないとおもっ手入るのならばそれで問題ないとおもいます､ただ､自分の価値観だけで判断して､そういう事が理解出来ない人はとぴぬしさんが母親の葬儀に出なかったことに対して心無い言葉をかけるでしょうから､そのことに関しては人に言わなければ平穏に暮せるとおもいます

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ひどいレスだなあ

がおー

2005年02月06日 09:04

ぴいちゃんさん、ものごと正しいことだらけの頭の中はこどものままの方なのかしら？文から猫さんが親子関係で苦しまれてきたことを全然考えられないのでしょうか。猫さん、娘さんの携帯の連絡を偶然知ってしまったのですね、でもその前の過程で全ての連絡を絶っていたならたとえお葬式でも出ない覚悟でいたと思われます。普段から絶縁していたら、それは仕方のないことではないでしょうか。私はそのお気持ちを察したいです。お墓に行っても、心が親に支配されないように、苦しまないで下さい。絶縁やお葬式に出ないということも、誰が悪いとかではなく、これまでの事でそうなってしまった、そういうこともあるんだ、と自然に受け入れて　自分の人生を大切に生きていくことが一番良いような気が致します。

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いいと思います。

haa

2005年02月06日 11:39

続きをまだ読んでいないので、なんとも言えませんが、色んな親子関係があっていいと思います。確かに育ててもらった恩はあるとは思いますが、それ以上に他人ではうかがい知れない事もあるんじゃないかと・・・。ご本人がこうやって掲示板まで書き込まれているという事は、悩んでいるという事ですよね。悩んで、悩んで、出された答えは、きっと正しい、そう思いますよ。

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続きを読んでからと思ったけれど

わかる気もする

2005年02月06日 12:12

は～さんのレスを読んだので、先に書きます。人それぞれ、トピさんは、自分の離婚時の一番辛い時に、実母、妹さんとなにかぶつかる事があったんでしょう。私も中2のときに、父が友人のお母さんと一緒に駆け落ちしました。外面はいいのですが、それまでも飲む打つ買う、働かず、家では暴力を振るうの無茶苦茶な人でした。多感な時期の私には、学校も針のむしろでした。 20歳の時に会いましたが、どんな苦労をしたとか自分の言い訳ばかりで、父親として責任を果たしていない事の自覚はありませんでした。その時に、私の中で完全に父は死にました。それ以来30年以上会っていなくて、現在、父は80歳近いと思いますが、死亡の知らせがあっても、私は行かないと思います。私の友人も「何があっても、血の繋がった親なのに」と言う人がいますが、こればかりは、心の奥深い所の問題。親でも子どもに愛情がなくて、自分が一番大切な人もいるのです。そんな人の血が自分の中に流れている事すら、受け入れられない人もいるのです。トピさんの続きを待っています。

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いいと思いますよ

マカデミア

2005年02月06日 14:45

他人が何を言おうとも　身内から受けた仕打ちは安易に消えるものではありません。死んだから過去が帳消しになる? そんなことはありません。親兄弟とかかわらない事で　気持ちが平安に暮らせるなら、生きていようが死んでいようが係わらないのが一番です。

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けじめをつける

みまり

2005年02月06日 15:44

親戚一同とも納得の上、縁を切ったというならそれでいいんじゃないでしょうか。娘にいとこから、ということは直接ご兄弟から連絡があったわけでもないでしょうし、出席したらしたで、葬儀の最中にもめる、なんてこともあったかもしれません。気まずい思いは避けられないでしょうし。親戚付合いをするつもりがないなら、別によかったと思いますよ。言い方は悪いですが、もう死んでしまった方には、葬儀に出ても出なくても分かりはしませんから。「生きているうちに何かすべきだった」ならともかく、「葬式に出なかった」というのはちょっと違うのでは。娘さんも納得したならそれでいいと思います。あなたが今一番大事にすべきなのは娘さんですしね。気持ちの整理がつかないのなら、一度墓参りに行ったらどうでしょうか。

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別にいいと思う。

ゆかり

2005年02月06日 19:47

結局、こういう親子間とか親戚間の確執というのはわからない人間には絶対にわからない感覚だと思います。縁を切るからにはよっぽどの事情があったのではないですか？色々言う人もいるとは思います。確かに一般的にみて、親の葬儀に自分の意志で行かないというのは冷たいことかもしれませんが、自分で納得した上でのことならそれでいいと思います。

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続きがまだですが

同じ

2005年02月06日 21:15

他人の家庭の事情は、ひとには解るものではありません。トピ主さんがどういう理由で、疎遠になったかは解りませんが、おそらく、疎遠にしたかったホンネと疎遠に徹してしまった罪悪感とのはざまで、揺れているのでしょう。でも、仕方がないことは、世の中にあると思います。産んでくれたというだけで、なにがなんでも感謝しなければならない、ということはない。私も同じように疎遠なので、冷たい女、人間以下、と思われても仕方ない、という気持ちと、他人に解ってたまるか、という気持ちと、同居しています。トピ主さん、罪悪感があるなら、それは、それと共生していくものなんじゃないかしら・・私はそう思います。

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＞ぴぃちゃんへ＞トピ主さんへ

かな

2005年02月06日 21:29

＞お腹を痛めてあなたを産んでくれた母に最後のお別れもしないなんて。あなたはそれでも母ですか？続きを待っている一人ですが、我慢できずにレスしたのでしょうか。それぞれの事情で相手を許せなければ、そういう気持ちもあり得ます。自分が体験しないことについて批判する時は、もう少し想像力を働かせてほしいと思います。トピ主さん、私はあなたの気持ちがわかります。私は母のせいで今生き地獄のような状態にいるので、私も母の葬儀には行きたくないです。でも行かなかったことを後悔するのかどうかは、本人がいつか体験することです。後悔したなら、お墓の前で謝ればいいし、後悔しないなら、許せる時がきたら、やはりお墓参りに行けばいいと思います。すべてを捨てきれないから、こうして迷って、ここに書いたのだと思いますが、冷たいわけではないのです。人の気持ちは、常識だけでは計れません。世間が言う「行くのが当たり前」なんて、幸せな人のための理屈です。「今は『行きたくない』という気持ちにしかなれない」だけでしょう。ただ、相手を恨んだり憎んだりしてはいけません。そういう感情は自分の器を小さくしてしまいます。

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いやでも

risris

2005年02月07日 07:32

家族と縁を切りたい人間なんてそうそういませんよ! トピさんにはトピさんの、もうどうしようもない、よんどころない、そうせねばならなかった事情があるのでしょう？姉妹や親と仲良くお互い大事にし合って生きていきたいと誰もが、トピさんだって思っているはずです。それを成しえない程の事情があって「縁を切った」と言うことです。冠婚葬祭で関わり合うのならそれは「縁を切った」とはいいませんから。縁を切った人間を非難する人は、所詮「縁を切らざる得なかった」程の苦しさや辛さ、どんなに残念と思っているかを、分かっていないのだと思います。でもまぁたとえば死んだ人間が生きてる人に「死んだ事ないのに死んだ気持ちわかるのか」って言ってるよーなもんで‥解ってくれとはいいませんがせめて非難はしないで欲しいです‥ 「続き」がまだ無いのですが、トピックに関して言うならば「冷たいとは思わない」です。私は。むしろお母さんが亡くなる以前に、トピさんすでに大切なお身内を無くしてる訳ですから‥　私はそれだけでもうトピさんは大きな喪失感に襲われてるとさえ思います。

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冷たいというより・・・

セワール

2005年02月07日 11:38

どんなご事情がおありだったのかはわかりませんが，親の葬儀に行きもしないでそれで済むその気楽さがうらやましいです。介護して看病して葬式出すって，血管ブチキレルほど大変だったから。でもきっと，もっと大変なことがあって縁を切ったんでしょうから，別にいいんじゃないの？

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行かなくてもいいよ。

同じです。

2005年02月07日 17:50

幸せな家庭で育った人はわからないかもしれませんね…。　幸せな家庭は皆似ているけれど、不幸せな家庭は色々です。最初からそういう態度なのではなくて、色々あったから結果そういう行動にでる事を決意された。全ての人に了解をとる必要などありません。少なくとも私は理解します。無理しないで、今は自分の生活を大切にされるといいですよ。

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びっくりしますが

トドクロ

2005年02月07日 17:54

本音の感想は、いくら仲違いしていても葬式だけは別だと思うが。ましてや実の親なら。亡くなれば葬儀の手配やら何やらいろいろあるはず、きょうだいに全部押付けて知らん顔とは。 20歳やそこらならともかく40代で？冷たいというよりも自分勝手、大人気ない、未熟すぎる印象。離婚の時、許せない思いがするようなきついことを言われたのかもしれないが、それも貴女を心配するあまりのことだったのかもしれない。亡くなるまで最後まで貴女を心配しておられて、まさに「親の心、子知らず」だったのかもしれない。きょうだいにすべて押付けて葬式にまで顔を出さないなんて。でもこれは一般論で、この一般論では割り切れないほどの確執がトピ主さんにあったのでしょう。それならもういいんじゃありませんか？もう葬式も終ってしまったんだし、今さら何言っても仕方ない。こんなところにトピ立てるぐらい迷いがあったなら、行けばよかったのだし、「人に何と言われようが、私には私の理由があって行かなかったんだ、私を非難する人は本当の事情や心情をわかってないんだ」と思うならどんと構えてたらいいと思う。

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行っておれば水に流せたものを、、、。

昔の知恵

2005年02月07日 20:35

母親とどれだけ確執があったにせよ、お葬式に行けばそれで水に流すことになり、何よりもあなたが楽になれたのに、と残念に思います。行かなかったことで今みたいに一生ひきずることになってしまうのです。お葬式は故人のためだけではなく、故人と関わりのあった全ての人に心の安らぎを与えるためのものなのにわかっておられませんね。

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なんで

めるも

2005年02月07日 21:28

続きも読んでないのに責めることができるんだか不思議でたまらないです。お腹を痛めてあなたを産んでくれた母だろうが、言ってはならないことをしたのかもしれないし、してはいけないことをしたのかも。トピ主さんは娘さんと相談のうえ、葬儀に行かなかったとのことですが、よくよく考えて出した結論なのでしょう。それを人の道に反してる、とかよく言えますね。家族のありかたはそれぞれだし、いろ～んな親がいます。自分の信じていることを他人に押し付けないでほしいです。私には、たぶん落ち込んでいるだろうトピ主さんに、続きを読みもしないうちから批判する人のほうがよっぽど冷たい人だと思えます。

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簡単に人の道を説かないで欲しい

マサコ

2005年02月08日 00:50

私も片方の親の葬儀には出席しないと決めています。親子で血がつながっているからこそ許せないこともあるのです。全幅の信頼を寄せるべき親から人の道を外れた行為を受けた時、それを子供だからというだけの理由で許せるものではありません。複雑なものなのです。当事者でしか分かり得ません。もちろん、それでも許せる人もいるでしょう。でも、だからといって、大上段から人の道を説かれるのは迷惑です。トピ主さんは、まだ心の整理が出来ていらっしゃらないのですね。でも、いつか必ず自分で納得できる時が来ますよ。それが、後悔だということもあります。もしそうなったら、そのときにお線香でも、お墓参りでもなさったらどうでしょう。「人の道」というものがあるのなら、お母様も許してくれることでしょう。そういうことですよね。

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