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    娘と彼女の友達のこと

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    😢
    つくし
    ひと
    もうすぐ小学校を卒業する娘の母親です。
    六年生になってから二人の女の子と三人で仲良くしていた娘ですが、二学期の終わりから
    様子がおかしくなってきました。
    親が気づいたのは1月の終わりだったのですが、どうやら娘の態度に二人が我慢できなくなってしまったよう。
    二人のうちの一人は幼いころから家族ぐるみで仲良かった友達だったので、本人も相当ショックをうけています。
    その友達のお母さんによると、娘は自分の思いどおりにならないとすぐにすねたり、幼馴染がもう一人と仲良くしていると腹を立てて、そのもう一人を無視したりしてたみたいで、その幼馴染もそれがいやになったと。
    本人にももちろん言い分があるのですが、親としても二人から嫌がられているということはやはり本人が悪いのだと思っています。
    ただ卒業式前のトラブルなので娘もかわいそうで。
    親としてどう娘に接したらいいのでしょう。
    怒ってばかりで娘も泣いています。
    厳しくても構いません。アドバイスをお願いします。

    トピ内ID:9578931574

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    うちもありました。

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    🎶
    ブイヨン
    女の子3人。難しい年頃ですね。うちは三角関係?で真ん中の子をめぐり、取られたくない病にかかっていました。
    最初は静観していましたが、娘の一日の話題がそればかりになってきた(良くはいいません)ので、うちの場合は親も含めて話合いをしました。

    そして…私から娘に話したこと。
    一人になる勇気。そして一人の時間を大切にする。本をたくさん読む。
    独占欲は自分を苦しめる。「これでないといけない」は他人には通用しない。自分がされて嫌なことはしない。
    友達がたくさんいても、グループでいても、ひとりひとりを大事に出来ないなら、一人でいなさいと話しました。
    あとは、あいさつをする。相手がコソコソしても、あいさつを返してくれなくても、自分から「おはよう」「バイバイ」をいう。

    すぐに好転するわけではないので、折に触れていろんな話をしながら、その都度抱きしめました。
    娘は中学生になり、小学校時代とは違う人間関係に悩みながらも「あの時の嫌な気持には戻りたくない。考える。」と前向きです。
    もめた3人ですが、価値観が変わったのか、親しい友人という感じではなく、今はただの同級生です。

    トピ内ID:1281815082

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    あまり

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    🙂
    ひな
    キツく叱らないであげて下さい。私も小学生の頃は友達にもワガママで中学に入るとすぐ嫌われました。だからこそ、自分で気付き、人の気持ちを考える事、自分のその場の気持ちだけで発言せず相手の気持ちになって発言出来る様になりました!!娘さんもそのうち気付いてくれるでしょう。ただ、親として叱るのは当たり前なんですが叱りすぎると娘さんの居場所がなくなってしまいます…。わたしはそれで過食症になりました。娘さんが話を聞いて欲しい様だったらちゃんと話を聞いてあげ、叱るではなくわかる様に説明をしてあげてください。話をしたくない様であれば、ニコニコと普通に接してあげて下さい。そんな辛い時こそ家族の有り難み、人の優しさを学んでいくと思います!!

    トピ内ID:9437774387

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    三人は難しいですよね。特に女の子は。

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    blank
    幼なじみさんが新しい子の方へ行くのが淋しいのかな?

    大きな揉め事でなく普段の些細な事で始まってたのではないかと思いますが、誰が悪いわけでもなかったんじゃないかな。幼なじみさんと仲良くしてる所へ新しい友達が入ってきて、ただ淋しかっただけだと思いますよ。そこを上手く伝えられるとよいのですが。新しい友達は取るつもりで仲良くしてきたわけでもないんでしょう?幼なじみさんとその子が仲良く話してるとついムカムカッとなってしまったり、たまたま同じ物が好きだったりする所を見て腹が立ったり。

    小さい頃はありますね。分かります分かります。先ずはトピ主さんと娘さんの間でもう少し話し合ってみたらどうですかね。気持ちの整理をしてから幼なじみさんに伝えるようにしないと益々拗れてしまうと思うから、娘さんの気持ちを引き出すような話し合いをして先ずは落ち着かせた方がよいと思いますよ。

    トピ内ID:8870305471

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    心配ですね。

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    blank
    パーク
    お母さんとして、自分のお子さんの非も理解してらっしゃるみたいなので、そういうお母さんが傍に居ればいつかお嬢さんも軌道修正できると思います。

    卒業式には、お嬢さんに自分を抑えて「今まで色々嫌な思いをさせてごめんね。」と言わせると良いと思います。

    わがままに付き合えば人は自分から離れて行くということを学ぶことが大切だし、小学校で学べたことはラッキーです。
     
    相手のせいにしていたら、今後の人生が孤独なものになります。
     
    お母さんもお嬢さんも頑張って♪ 明るい中学校生活を送ってくださいね。

    トピ内ID:6459457700

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    つらいですね

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    ランドセル
    お母さんも、娘さんもつらいですね。

    同じ6年の子を持つ母です。
    卒業まであとわずか、なんとか仲直りして気持ちよく卒業させてあげたいです。

    学校の先生に相談しましたか?
    時期も時期なので先生にも入って頂いて修復出来る補佐をして頂けたらいいですね。

    &私なら自宅に呼ぶかな。
    若しくは子供達を連れて一緒に買い物へ出かける。

    基本子供で解決するべきだと思いますが、卒業がせまっているので早い修復を願っています。

    子供は傷つきながら大きく成長しますよね。
    今は苦々しい気持ちだと思いますが、それもきっと良い経験だったなと思えるようになるはずですよ。
    みんな完璧じゃないし、悪いと思うなら心から反省して謝ればいいと思います。

    お母さんが娘さんを否定せず、受け入れて愛情を注いであげていれば
    娘さんも頑張れるのではないでしょうか。

    良い方向へ解決しますように!

    トピ内ID:8396369116

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    親が出ないほうが

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    blank
    匿名
    同じ年の女の子を持つ母です。

    女の子同士のトラブルはしょっちゅう聞きます。
    わがまま、自己中の子は少しずつ距離を置かれます。
    大人がいくらみんな仲良くって言っても、それは余計なお世話かもしれません。子供には子供の世界があるのですから。

    親が心配してくれる子供のころにこういう経験をして良かったのでは?

    大人になるまで人間関係何の挫折もなかったらダメージが大きいですから。

    トピ内ID:1681876405

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    撒いた種

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    🙂
    私も母親
    嫌われてしまう女の子にありがちなパターンですよね
    ちゃんと2人に謝る事を娘さんに教えてあげて下さい
    謝っても判って貰えなかったら、それはそれで娘さんが今までそんな態度をとってしまったんだからと解らせてあげて下さい
    中学に行けば、また新しいお友達もきっと出来るはず
    ただ中学に行ってもまたおんなじ事をしてたら、また嫌われちゃうかと思いますけど
    何とか立ち直ってくれるといいですね

    トピ内ID:1758306409

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    チャンスです。

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    emichan
     3人は2対1になりやすく、バランスが難しいですね。
     「娘もかわいそう」と思わず、人間関係を学ぶチャンスだと思えませんか?

     トピのお話からすると、お友達は我慢の限界だったのでしょう。娘さんの幼い行動に気付くチャンスになりました。娘さんはお友達に謝ることは出来たのでしょうか?

     女同士は一度こじれると、やっかいです。さらりと自分の非は認め、お友達が受け入れてくれる時がくるまで、ゆっくり待ちましょう。幼馴染にこだわらず、広いお友達関係も築けるようになるといいですね。

    トピ内ID:1515081946

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    おんなのこ難しい

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    おばさん
    おんなのこ3人は難しいですよ
    ずっと、3人というのは無理です、どうしても2対1になります

    そして、必ずしも2のほうが多数決で正しいとは限らないです

    確かに、娘さんはすねたり、幼馴染でない子を無視しようとしたりして悪いことをしました。それが最終通告の理由でしょう、
    しかし、それが始まる前に、
    友達二人だけ仲良くすることに、娘さんをはずすという意図がなかったとは言い切れません。
    そしてはずす理由が必ずしも娘さんが悪いとは限らないです
    たわいもないこと、違うものがすき、きらい、何か持ってるっもっていない、そんなことでも理由になりえます

    トピ主さんは怒っても仕方がないです

    娘さんは言い訳せずに、自分がしたことが悪かったということだけ謝罪するということを教えるしか無いとおもいます
    その後関係がうまくいくかどうかは、誰にもわかりません

    トピ内ID:8608289269

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    ありかとうございました。

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    つくし
    トピ主つくしです。
    こじれたお友達には言葉、手紙であやまったそうです。
    今は他の女の子と一緒に過ごしています。
    その女に子たちは娘の様子に気づき、「〇〇ちゃんのこと好きだから一緒にいよう。」
    声をかけてくれたとのこと。
    娘もまだつらい気持ちは持ったままですが、みなさんが言ってくださってように自分がまいた種。
    自分で刈り取るしかないですね。
    また同じ過ちを繰り返さないよう厳しく優しく見守ります。
    他の保護者の間でも娘の話が回っていて色々言ってると耳に入ってきてました。
    それは違うだろうと言いたい部分も正直あったのですが、そうするとますますこじれる
    ことはわかっているのでやめました。
    みなさんのレスかみしめながら読みました。
    涙が溢れました。ありがとうございました。

    トピ内ID:9578931574

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    つくし様↓のトピ主のponです

    しおりをつける
    🐴
    pon
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0224/297249.htm?o=1&from=nwld
    のトピ主です。
    読んでいてビックリ!!
    もしや娘とトラブルのあるAちゃんのお母様?
    と思いました。学年も同じ、状況もそっくり!

    ただ、Aちゃんは今現在も反省した様子は無く
    取り巻きの子達とつまらなそうに学校でウジウジとやっていますので別人でしょうね、
    同じような事はどこにでもあるのですね。

    私も娘のことで悩み中でアドバイスできるようなことは無いのですが
    娘さんのよき理解者になってあげてください。

    私が上記のトピで学んだことは
    いじめっ子・いじめられっ子どちらも
    信頼できる大人がついてあげることが一番なのだ
    ということです。

    お互いに頑張りましょうね。

    トピ内ID:9427019220

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