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    幼稚園は別、小学校は一緒のママ友と距離を置きたい

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    😨
    モモタロス
    子供
    息子の幼稚園入園前に近所の公園で知り合ったママAさんがいます。
    家もとても近く、私の息子とAさんは同じ年の男の子のママで、近所に息子の友達がいなかったのと、幼稚園入園前で時間もあったので、よく遊んでいました。
    うちの息子は活発で、Aさんの子はどちらかといえばおとなしいタイプでした。
    お互い別々の幼稚園へ行き、息子も幼稚園で活発なお友達と仲良くなり、園庭で遊べる幼稚園なので、仲良しの子と遊んで帰ってきます。
    私も幼稚園で、Aさんとはタイプの違う、自分と服装やライフラスタイルの合うママ友に出会って、楽しく過ごしています。
    入園後にAさんから2人でランチをしよう、とメールがきます。
    正直、Aさんは私にとってママ友ではなく、息子の遊び友達のママという感覚で、2人では会いたくないです。
    パートをしているので、昼間はあまり空いてません。それをメールで伝えてランチは断り続けていますが、入園後早1年ずっとAさんからランチの誘いのメールがきます。
    いずれ子ども同士同じ小学校なので、完全にメールをスルーするわけにもいかず…私は適度に距離を置きたいのですが…。
    今後どのように接したら良いでしょうか?

    トピ内ID:5065658883

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    そのままスルーで良いのでは?

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    🐤
    ひまり
    小学校に入ったら、幼稚園の頃のような母親同士の蜜な(?)関係は無くなるので、そんなに嫌ならこのままスルーで良いのでは?と思います

    ただ、学校の情報収集や、子供の事で相談する相手は、いないよりいる方が良いとは思うので、その時(入学してから)になって、知り合いがいない・・!と焦って「Aさぁ~ん」と仲を復活させようと擦り寄ったりする事は止めた方が良いとは思いますが・・

    そうでなければ良いと思いますよ
    学校で友達が出来ても、幼稚園の頃とは違い、親を巻き込んだ付き合いはしません。親同士交流があれば尚良いのでしょうが、うちの息子は交流のあるお家のお子さんとも遊べば交流の無いお家のお子さんとも遊んでいます
    基本親は干渉してません

    今と同じように仕事を理由にしてスルーで良いのでは?

    トピ内ID:6864834822

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    価値観のずれなんですね

    しおりをつける
    blank
    りんどう
    トピ主さんみたいに、ドライに付合いを完全に分けている方もいらっしゃるんですよね。
    小町は本当に勉強になります。

    私にはAさんは気の毒に映りますが、お付合いしたくないのなら
    仕方ありませんね。
    メールがくるのが煩わしかったら、キッパリと 「あなたとお付合いしたくありません」と
    伝えたらよいのでは?
    下手にかわすよりも、よっぽど親切ですよ。

    そこまでクールに 付き合いたくない意思をお持ちなのだから
    それくらいできますよね?

    トピ内ID:8029032339

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    それがママ友

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    🐶
    さくら
    「息子の遊び友達のママ」これがまさに「ママ友」なのでは?
    この状態からランクが上がると「(自分の)友達」に昇格するのだと思います。
    そこまで2人では会いたくないというのが、理解しづらいですが(今まではお子さんを通してでもそれなりに仲良くしていたんですよね?)そこまで嫌なら毎回「ごめん。忙しくて。」と断り続けるしか無いのでは?
    お断りのメールに社交辞令でも「本当は行きたいんだけど~」なんて匂わせていませんか?それなら本当に忙しいだけで、本心は会いたいんだと思っているのかも知れません。だからAさんに時間が空いたときには何度でもお誘いをかけてくれるのでは?
    離れたいのなら返事はそっけなく、必要最小限で場合によっては理由も書かずに「ごめん無理」だけ返すとか、相手に「あ。この人私に会いたくないのか」と伝わるようにしないとダメですよ。

    ただし、ここで切ってしまうのなら小学校に入学しても、もう縁はないものと思った方が良いです。Aさんにとってモモタロスさんは単なる知り合いに格下げされているでしょう。場合によっては知り合いとしても扱って貰えないかも知れませんね。

    トピ内ID:9161912051

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    それがママ友2

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    🐶
    さくら
    完全に切ってしまうことなく
    >適度に距離を置きたい
    というのなら、適度にお誘いにのって旧交を深めることも必要ではないですか?

    「もう会いたくないけど、感じが悪いとも思われたくない」なんて、すごく自己中だと思います。どちらかが遠方に引っ越しでもしない限り無理では?

    2人で会うのが間が保たないのであれば、たまには「久しぶりに○○君と遊ばない?」とお子さんを連れ出しても良いのでは?意外とお子さん自身は楽しんで一緒に遊ぶかも知れませんよ。

    トピ内ID:9161912051

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    あまり・・・。

    しおりをつける
    狸の家族
     お勧めしませんが、とにかく一度一緒にランチしてみればいいいじゃないの。

     (誘われて早1年って・・。Aさんて結構マメですね。)
     そこで、やっぱり合わないなと思えば、わざと話が噛み合わないように外しながら話したり、つまらなさそうにしたり、私は忙しいと誇張してみたりしてみては?

    トピ内ID:7167420703

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    仕事が忙しい

    しおりをつける
    blank
    りん
    と言って逃げちゃいましょう。
    それにしてもAさんは、1年間もランチを断られているのに、めげないのでしょうか?

    トピ内ID:8550120891

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    トピ主です

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    😨
    モモタロス
    ご意見を頂いた方々ありがとうございました。

    ある程度辛口は覚悟していましたので、真摯に受け止めたいと思います。

    ただ「ぺんたごん」さんの「私の子供がいじめられて、親子共々苦しみますように」て、トピを読んだだけの、2人の関係を深く知らないのに、そんなことを書くのは人としてて最低だと思います。

    トピ内ID:5065658883

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    補足(トピ主)

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    😨
    モモタロス
    こういうの小町では後出しと言って、トピ主はたたかれていますが、制限字数の関係で書ききれなかったので、補足します。

    私の息子の幼稚園は小学校の学区内にあり、同じ小学校に行く子供が多いです。
    だから私は選びました。

    Aさんの子の幼稚園は小学校の学区外で、同じ小学校に行く子はほとんどいないです。
    Aさんが決めたことです。

    Aさんは入園前から「小学校に入ってもよろしくね」と息子に向かって言っていましたが、私は息子自身が決めればいいことだと思っていました。

    入園前に息子が入院した時、毎週遊んでいたAさんから心配のメールはなく、「いつなら遊べる?」というメールで、その後に私が高熱で寝込んでしまい「遊べない」とメールをしたら、寝込んでる私に急用でない予防接種についてしつこくメールがきました。

    この辺りから私とは合わないのではと思いはじめました。

    そして入園後はAさんから「今日はママ友とランチしてきました」「暇な時はママ友と家でお茶しています」とか一週間の予定の報告のメールが続きました。
    今も近況報告のメールがきます。メールの最後は「小学校に入ってもよろしくね」です。

    続きます。

    トピ内ID:5065658883

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    補足2

    しおりをつける
    😨
    モモタロス
    Aさんにもママ友はたくさんいるようなので、私は必要ないのでは?と思います。

    私は小学校のことを考えて、今の幼稚園を選び仲良くしているママさんもいるのに、小学校に入ったらAさんと一緒にいなくてはいけないんでしょうか?

    私がかなり冷たい人間なようなので、これ以上の辛口は遠慮したいので、トピは締めます。

    トピ内ID:5065658883

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    すごい意見がありますね びっくりしました

    しおりをつける
    blank
    びっくりしたよ
    ずいぶん強引な人間関係を過ごしてらっしゃるんですね

    私は、合うから一緒にいたい
    合わないから、それなりに で良いと思っていますよ

    べったりか、完全無視、以外ないんですか??? 本当にびっくりしました
    ぺんたごんさんは、何の八つ当たりですか?
    ホント最低ですよ・・・

    私は交友関係は広い方ですが「仕事してる人で、誘って断る人」を1年も誘い続けるのが、ちょっと粘着質な感じしますけど・・
    うっかり行って、付きまとわれても「断らないからでしょ!」ってレス付きそうですよね(苦笑)


    どのように接したら ですが
    大人ですから「残念だけど」で通すしかないでしょうね
    はっきり言う必要ないですよ ここは日本ですから。

    トピ内ID:4300556628

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    私も同様の断った経験があります。

    しおりをつける
    blank
    タケコ
    モモタロスさん色々御愁傷様です。
    本文 >それをメールで伝えてランチは断り続けていますが、
    それで良いと思います。
    普通2、3回断られれば「忙しそうだから遠慮しとこう」とか
    「もしかしたら、私とランチをしたいとは思わないのだな」と思ったりして、
    誘わなくなると思うのですが、その方は鈍感なタイプのよう。ましてや、予定などをしょっちゅうメールされても、困りますよね。

    私も同様の断った経験があります。
    「当面仕事やらなんだかんだで忙しく中々時間が取れそうになく、
    他の方々との前々からの約束も全然果たせていない状態です。
    ごめんなさい、他の方を誘ってくださいね。」
    これが無難に遠ざかることができた断り方でした。
    私が遠ざけたかった方は、私にはちょっと手に負えない方で、関わりたくない方でした。
    もし本当にランチをしたい相手なら、
    「○月以降は時間ができそう」等と意思を示したりしますものね。

    逆に、私が無職、相手は正社員の主婦のかたをお誘いしたこともありました。やはり、仕事と保育園の送迎、準備諸々と家事で忙しそうと思い、メールもお返事が来なくなったらこちらからも出さずに、そっとしておきました。

    トピ内ID:6586657105

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    ごめんなさいね

    しおりをつける
    🐧
    ぺんたごん
    〆たあとですが。
    私は人間関係を切らないタイプなのであなたが悪いひとに思えてしまって。
    追加を読んだら相手の身勝手さもわかりましたが。

    Aさん本当にお友達いっぱいいます?聞いただけじゃなくて見ました?

    今の状態、自分が苦しいだけでなく相手も苦しんでいると思います。
    やんわりでも、期待をもたせないように「今は付き合えない」と伝えてあげては?

    のらりくらりは生殺しだと思いますよ。

    トピ内ID:4187644454

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    〆後ですが

    しおりをつける
    🐧
    おやつはなあに
    別につめたいだなんて思いません。
    十分相手の方も とぴ主さんが寝込んでいる時にしつこくメールしてきたりしてるんですから。

    それに 相手の方が勝手にとぴ主さん親子に固執していますよね。
    小学校へ入った時の保険って言うんですか?

    ほっておいていいと思います。

    子供は子供で仲良しを見つけてきますから。無理にお付き合いするよりも 大人の関係でいればいいと思います

    会えば挨拶雑談程度で ランチなどはあまり行かないとか(深い付き合いはなし)

    Aさんの執着が見れて私でも嫌です。

    メールもほっとけばいいと思います、絶対に返事をするような内容ではないし。アドレス変えるのも手かも。

    私も冷たいって言われるのかなー でも 今後の事を考えて幼稚園を決めて人間関係を作ってるとぴ主さんは全然悪くないと思いますし ただ単にAさんが執着してるだけだと思います

    トピ内ID:0812101802

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    人は人

    しおりをつける
    blank
    寅吉
    ぺんたごんさん

    >私は人間関係を切らないタイプなのであなたが悪いひとに思えてしまって。

    人間関係を切らないのが正しいわけではありません。そしてあなたと違うタイプだからと言って悪い人とは限りません。
    小町の相談でも目にしますけど、子供同士のお付き合いなのだから、ママ同士は当たり障りのないお付き合いというのが望ましいという意見が多いし、私もそうだと思います。

    >Aさん本当にお友達いっぱいいます?聞いただけじゃなくて見ました?
    なぜそこまでして確認をする必要があるのでしょうか。
    そしてAさんの交友関係をどのように確認するのでしょうか?その方法を教えてください。

    トピ内ID:6013764754

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    気になりましたが

    しおりをつける
    😨
    グレース
    たまたま読んでいて気になりましたが、そんなにしつこいお誘いって、もしかして宗教の勧誘では?
    近所のマンションに住むママから私の親友に同じようなこと(しつこいランチのお誘い)があって、断りきれず休みの日にランチしたら、宗教の勧誘だったそうです。
    小学校の担任の先生にこっそり相談したら、同じようなクレームが発生しているとのことでした。

    トピ内ID:6120128808

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      かわいそう

      しおりをつける
      😝
      あいーん
      なんだか、その、Aさん、かわいそう
      せっかく、お友達と思ってるのに
      そんなに、嫌なら、仕事が忙しいとか
      メールでも、敬語を入れるとか
      敬語を入れると、距離を置きたい気持ちが
      伝わりやすいかも。。
      そのお母さんが、傷つかない事祈ります。

      トピ内ID:1330852307

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