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    🐤
    Lola
    子供
    ついこの間、初期流産しました。もう少し妊娠が安定するまで(結婚を前提)同棲している彼への報告を待っていました。ですが、流産したことをあることが原因でけんかしたときに、つい口が滑っていうと、ものすごく逆切れされました。
    隠そうとしていたわけではなく、安定してから一緒に病院にいって喜んで欲しかった、そのはずが初期の流産になってしまったので彼が彼のせいだと思って悲しい思いをさせたくなかったので時期を待って報告しなかった、と事情を告げても、私の赤ちゃんを失った悲しみとそのときの痛み、彼へいたわったきもちを、彼はわかってくれず、抱きしめたり私をいたわる言葉もありませんでした。(未だに)。
    それを考えるととても悲しいです。ですが、その彼とは子供が欲しいくらいとても好きですし、今も避妊せずにいるので、もし今度妊娠したときは彼に何と報告すればいいか不安です。正直、女として好きな男性と一緒に喜んで愛情を見せて欲しいです、今回みたいに逆切れされるのではなく・・・みなさんはどういう報告をされましたか?妊娠する前かこんなこと考える必要はないかもしれませんが、どうかご意見お願いいたします。

    トピ内ID:9643207552

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    結婚が先

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    🐶
    ともちゃん
    まず、同棲を解消することがよいとおもいます。
    いまのままですと、結婚を前提としているだけで、彼もあなたも相手に対して、無責任のままです。
     彼の中に、妊娠を喜ぶ気持ち、妊娠を避けたい気持ちどちらがあるかわかりませんから。

     子供ができて、結婚できれば良いですが、だんだん熱が冷めてきて子供ができて分かれたとなれば、子供は親に捨てられた子になってしまいます。

     何よりも、一緒に生きてゆきたければ、結婚することが先です、
    二人とも、其のことには気がついているはず。

    トピ内ID:3594372713

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    彼が父親なのですよね?

    しおりをつける
    🐶
    妊娠の兆しがあったらすぐに言えばいいのでは?
    安定期に入ってから一緒に病院へ行って・・・って、
    あなたはいいかもしれないけど、彼は「最初から妊娠を実感したい」と
    思っているのでは?

    私も婚約中に妊娠しました。
    判定薬で出た瞬間に、当時彼だった夫に電話しましたよ。
    もし流産したら彼が悲しむなんて考えもしなかった。
    だって彼の子ですから、喜びも悲しみも
    分かち合うものだと思っていました。

    逆に夫が妊娠して、安定期まで「良かれと思って」隠されていたら
    怒りますね。
    (子供でもそうです)

    トピ内ID:5568276617

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    それより

    しおりをつける
    blank
    ワサビ
    まずは結婚してからにしませんか。
    そこまで子供が欲しいと懇願する彼なら、まずは結婚するべきです。
    順序が違いすぎるし、彼の誠意が全く感じられません。
    あなたもです。
    子供に対する責任を感じているなら、社会的立場を確立する事の方が優先でしょう。
    なのにあなたは、そんなことは二の次で、彼の機嫌伺ばかりしている。

    正直、好きにしなさい、としか言えませんね。

    トピ内ID:9403360109

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    その前に

    しおりをつける
    🐱
    のだめ
    純粋に疑問だったので良いですか?

    妊娠の報告の心配の前に結婚されない理由がおありなんでしょうか? 考え方古いかもしれませんが妊娠希望してるならその前に結婚じゃないかな?と思うのですが。

    そして、私は既婚、2児の母ですが、1人目の時も2人目の時も計画的に妊娠、よってこの日以降に検査薬で陽性が出るというのが2人ともわかっていたので、検査薬で陽性が出たら写メと「陽性だったよ♪」メッセージで報告しました。帰宅後に実物見せて、「○日に初診予約した」と伝えました。健診には一緒に行けないのでエコー写真や録画ビデオなど一緒に家で見て説明してました。

    実家や義実家なら安定期になって報告でも良いですが(友達とかも)、旦那さんや彼氏ならすぐでも良いんじゃない?と思いますよ。

    トピ内ID:9560539236

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    ちょっと、その前に。

    しおりをつける
    🎁
    あうまり
    普通、結婚してから妊娠するもんです。
    トピ主さんはわかってません。妊娠したから、同棲してたから、結婚できるという発想は危険なんですよ。ちょうどそのタイミングで男が浮気、はたまたは別に好きな人ができた、とかありますよ。
    そのときは今より何倍も辛い思いをするでしょう。

    流産した時の報告がケンカをしてる最中であれば、頭に血が上ってる状態です。はっとわれに返り、そんなことがあったのか、なんて思えるでしょうか。人ってそれほど器用ではないでしょ。特に男性は。

    また、妊娠をするということがどれほど大変で、出産がいかに大変なのかなんて言葉で一度くらい説明したってわかるわけありません。つわりで青ざめた顔を見せて初めて辛いのかとわかるくらい「鈍い」生き物なんですよ。

    妊娠をしたいと思う前にきちんと籍をいれて、親の了解を得たり、友達に祝福されてからにしましょう。
    順番を踏んでいくと男性も成長します。いきなりハードルを高く設定するから自分が思ったほどやさしくないとかしっかりしてないとかが見えるんですよ。

    避妊は女性側からだけでもできます。自分の身を守りましょう。

    トピ内ID:4860859172

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    彼って友人でも親でも兄弟でもないでしょ

    しおりをつける
    blank
    よくわからん
    報告の仕方なんて簡単ですよ。
    相手も妊娠を望んでいるのだから病院で妊娠が確認できたら
    「妊娠したよ」と報告すればいいだけの事です。

    彼が逆切れしたのはトピ主さんが独りよがりだったからだと思います。
    妊娠がわかった時点、流産がわかった時点できちんと報告していれば
    十分避けられた問題です。

    妻、妻に準ずる相手に妊娠や流産の事を隠されて
    「僕に気を使ってくれたんだね」で済ませれる心の広い人なんて
    なかなか居ないですよ。
    普通は「どうして話してくれなかったの?」とモヤモヤするでしょうね。

    彼の対応も大人じゃないですけど独りよがりで重大な事を隠した行為を棚に上げて
    「彼の対応だけがおかしい妊娠したらどういえばいいの?」と本気で思っているトピ主さんも
    何か変です。

    トピ内ID:4485997630

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    すぐ報告してあげて

    しおりをつける
    blank
    K谷
    ふたりの子供のことについては、喜びも悲しみも、すべからく二人のものであるのですよ。
    私は検査薬で陽性が出たとき、まだ確定じゃないからまず病院に行って確かめてから夫に・・・と思っていたら、実母にとても怒られました。すぐに、一番に夫に報告しろと。

    まず二人の子供のことで一緒によろこびも悲しみも寄り添って共有してほしいというのなら、妊娠の可能性が出たら、まっさきに報告してください。
    安定するまでって、一般的には5ヶ月めくらいからです。
    ガッカリさせたくないと慎重になるのは解ります。が、それまで父親が何も知らないって、酷です。

    初期流産を責めるのでれば、または片方のせいだと誤解するのであれば、それは子供待ちのご夫婦としては理解と互いの思いやりがなさすぎます。
    これは彼氏さんもそうですが、できれば妊娠する前から二人歩み寄り添うことからはじめてください。

    赤ちゃんが、仲のいいおとうさんとおかあさんの元にやってきますように。

    トピ内ID:7653180005

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    力関係、大丈夫?

    しおりをつける
    blank
    momo
    流産というのは、女性にとって
    それは悲しい辛い出来事ですよね。
    たとえ喧嘩の場で言ったにしろ、いたわりの態度が見えないのは
    人間として問題があると感じました。

    わかってくれない、と泣くのは勝手ですが
    彼は、わかれない人間なんだと思いますよ。

    最大のパートナーである子供の父親に
    安定するまで報告しない、というのは
    何か…力関係がおかしくありませんか?
    普通、真っ先に告げて
    その後、親兄弟にはいつ言おうか、というのは
    パートナー同士で相談するものです。

    貴女が言わなかったのがいけない、ではなく
    安定してから言おう、と貴女が感じる
    そういう関係に、何か問題を感じます。

    貴女と彼との関係、本当に大丈夫ですか。
    彼が避妊しないのは、子供が欲しいからでなく
    「生でやらせてくれるから」だけではありませんか。

    あ、逆ギレしないでほしい、愛情を見せてほしい、ですが
    男の人は、そういうところは変わりません。
    結婚して悪くなった話こそ良く耳にしますが
    良くなった話は全く聞いたことがありません。

    トピ内ID:1859162914

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    逆だよ

    しおりをつける
    blank
    結婚してから、妊娠すればいいんだよ。
    そうすれば、心配しないで、大好きな彼の子供作れるじゃない。

    トピ内ID:8683691708

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    速やかに

    しおりをつける
    blank
    ppm
    いきなり「実は妊娠4ヶ月なの」と言われたら、「ちょっと待って!」と思うでしょう。
    「なんで教えてくれなかった?」となるでしょう。信頼感も減ります。

    妊娠が判明したら、速やかに報告しましょう。心の準備もありますから。

    トピ内ID:6148153743

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    原因は?

    しおりをつける
    🙂
    華子
    彼が逆切れした原因は何ですか?
    すぐに妊娠したことを報告しなかったというのが
    理由なら次に妊娠がわかった時はすぐに
    報告すればよいと思うし。。。
    妊娠に対して怒っているのなら
    問題大ありだと思うのですが。

    トピ内ID:8149259024

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    いつ報告するか

    しおりをつける
    🐤
    ゆみこ
    一般的にはどうかわかりませんが
    夫には検査薬で反応が出たときに伝えました。
    両親や友達には心拍が確認できてから。

    それと、妊娠やお子さんをなくしたことは貴方だけのことではなくて
    彼も自分の子供を失ったことになるんですよ。
    そういう彼の気持も考えてあげて下さいね。

    トピ内ID:4871171717

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    妊娠してたら直ぐ 報告する

    しおりをつける
    🐶
    ソックス
    検査薬で陽性反応が 出た時点で 私は夫にだけ報告しました。
    一緒に喜びたかったからです。

    彼が何故 逆ギレしたのか・・・トピ主さんが 直ぐに報告してくれなかったから。だと思いますけど?

    妊娠初期は特に 慎重にすべきなのに 近くにいる彼に 何故 直ぐに報告しなかったんですか?

    次回 赤ちゃんが やって来てくれた時は 直ぐに報告して下さいね。

    トピ内ID:3121781635

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    大変でしたね

    しおりをつける
    blank
    ちょもくろぽりん
    流産大変でしたね。
    私も先日初期流産と処置の手術を経験しました。

    流産したことも、
    安定したら話そうと思って妊娠を伝えていなかったことも、
    どちらもトピ主さんは悪くないと思います。

    ただ彼からしてみると、
    子供ができた喜びを共有したかった気持ち、
    それがケンカ中にいきなり判明した驚き、
    トピ主さんが妊娠・流産して不安だった気持ちを汲んでやれなかった(伝えていないので当然なのですが)ことに対しての自責の念、
    そういった諸々で軽いパニック状態なんだろうと思います。

    彼が状況と気持ちを整理できるまで時間を置き、
    初期の流産は親ではなく胎児側の理由で起こることがほとんどだと言うことを前提に、
    妊娠を伝えていなかったことの理由、
    流産したことをケンカ中に感情的に伝えてしまったことの謝罪、
    今後妊娠したらこういう風にしようと思う、という内容を話し合えるといいですね。

    我が家の場合は、
    「生理が遅れてるんだ~妊娠かも♪」
    と、妊娠検査薬で検査できる日よりも前に告知しておき、
    検査薬を一緒に買いに行きましたよ。
    早く仲直りできるといいですね。

    トピ内ID:4844369142

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    え~と

    しおりをつける
    💢
    ヂョディー
    妊娠したら結婚という考えですか?
    だったら先に結婚してから子作りしたら?

    子作り中なら「あれ?」と思った時点で伝えた方がいいと思います。検査薬が陽性になったとか、体温表で4~5日高温期が長く続いたとか。
    お腹の子供については、父親である彼も知る権利があるのですから。
    彼は教えてもらえないまま失った子供のことでショックを受けていて、それを隠していて喧嘩のついでに持ち出した貴方を許せないのでは?

    子作りと結婚のこと、二人でもう一度真剣に考えた方がいいと思いますよ、ほんと。

    トピ内ID:4309657572

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      トピ内ID:1549133115

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      しおりをつける
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      トピ内ID:3866944206

      閉じる× 閉じる×

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      しおりをつける
      blank
      うーん
      一応結婚を前提に同棲しているパートナーなんですよね?

      >もう少し妊娠が安定するまで(結婚を前提)同棲している彼への報告を待っていました。
      そんな事を言わずに検査薬の陽性でも見せてたらよかったのではないでしょうか。

      まわりの報告については妊娠が安定してからでいいと思います。

      >隠そうとしていたわけではなく、安定してから一緒に病院にいって喜んで欲しかった、そのはずが初期の流産になってしまったので彼が彼のせいだと思って悲しい思いをさせたくなかったので時期を待って報告しなかった、と事情を告げても、私の赤ちゃんを失った悲しみとそのときの痛み、彼へいたわったきもちを、彼はわかってくれず、抱きしめたり私をいたわる言葉もありませんでした。(未だに)。

      これがよくわからないですね。
      一緒に喜びも悲しみも分かち合いたいと思うなら最初の時点で報告しておかないと、
      彼にしては「流産した」と言われても実感が湧かないでしょうし、
      喧嘩の時に言われても対応に困ると思いますよ。

      トピ内ID:4158745276

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      よそよそしい

      しおりをつける
      blank
      ///
      私も流産経験が2回あります。

      私が思うに、彼は流産の前に妊娠を教えてもらえなかったことで、
      軽く思われている、信頼されていないなどと感じたのではないでしょうか。

      彼の存在があっての妊娠です。
      妊娠発覚後すぐに知らせないのは、あまりにもよそよそしすぎます。
      それが、彼の逆切れを産んでしまったのではないですか?

      親や友人達には、安定期に入ってからの報告で良いでしょう。
      しかし、彼とは流産という「苦」を共にしたって良いではありませんか。
      将来添い遂げたいと思う相手なら、楽だけでなく、苦も共にしようとは思いませんか?
      「苦」は一人で抱え込んで、「楽」だけ共にしたいわなんて、悲劇のヒロインぽい自己満足ではないですか?

      彼にとっては、直ちに妊娠を知らせてもらえなかったことこそが、「苦」なのではないですか。
      なんか、彼がちょっと可哀想だと感じました。

      次に妊娠した時には、直ちに報告する。ただそれだけでいいと思います。

      トピ内ID:0467513243

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      ひどいのはトピ主さんでしょう

      しおりをつける
      blank
      あーあ
      >彼が彼のせいだと思って悲しい思いをさせたくなかったので
      >時期を待って報告しなかった

      >私の赤ちゃんを失った悲しみとそのときの痛み、彼へいたわったきもちを、
      >彼はわかってくれず、抱きしめたり私をいたわる言葉もありませんでした。

      自分の子供のことなのに完全に蚊帳の外にされてしまった彼の気持ちを分からないあなたが、どの口で言うんですか?
      一緒に悲しむべきときにそれができなかったなんてひどい話です。
      第一段落は何が書いてあるのか読み取れませんでしたが、喧嘩のときにぽろっと口走ったんですよね?
      隠すつもりはなかったとしても、結果的に隠してしまった形になり、しかも最悪のタイミングで相手に伝えたわけです。
      逆切れでもなんでもなく、怒って当然では?

      私だったらその場で別れてますよ。

      「二人にとって」大事なことを一人で抱えて済ませてしまうのではないかと、彼のほうこそ今後が不安だと思いますよ。

      トピ内ID:0929515598

      閉じる× 閉じる×

      へぇ~!?

      しおりをつける
      🐱
      リリコ
      正直トピ主さんの様な状況で、私は妊娠したくないです。
      流産から喧嘩までの流れも一人相撲って感じがしますが・・。

      父親となる相手に、妊娠した事すら伝えていないって不思議です。
      もう少し妊娠が安定するまで・・ってそりゃ親や職場ならありえますが、彼には真っ先に伝えるべきでしょう。

      で、妊娠が安定するまでって何時なんですか?3・4ヶ月になってからですか?それって遅いですよ、母子手帳貰ってるだろうし、産婦人科に分娩予約も済んでるだろうし。母子手帳も貰った、出産する産婦人科も決めてるからっていう状態で報告って訳ありじゃないですか!

      私は検査薬で陽性が出た日の夜に、夫に報告しましたよ。
      たとえ流産しようが、この喜びを黙ってらなかったです。嬉しすぎて、やったー!って叫びました。

      っていうか妊娠する可能性があるなら、何で結婚しないんですか?
      だから不安なんですよ。一緒に笑って喜べる環境が第一でしょう。

      トピ内ID:1312574967

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      直ぐに言えばいいだけ

      しおりをつける
      blank
      murano
      妊娠した際に「安定するまで報告を待つ」というのは親族や友人への対応であり、(結婚していようがいまいが)その子の父親への対応では有り得ないと思います。

      ましてや結婚前提であるのにそんな重大事項を言わないなんて、彼が「自分は信用されていない」と受け取っても仕方ないし、もっと言えば本当の父親が誰かわからなくするための時間稼ぎととられても仕方ないのでは?

      単にあなたが自分本位なのか、そうでなければ後ろめたいところがあるようにしか感じませんでした。

      それと私も他の回答者と同じく、「結婚が先」と思います。

      トピ内ID:3916684596

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      結婚しましょう!!!

      しおりをつける
      🐱
      二児の母
      子育てって、財力・体力・気力…すべてが必要です。

      彼が好きだから…なんて気持ちに酔って、彼が結婚してくれるのかも分からない状態で、安易に子どもなんて作らないで!!!

      あなたの親、彼の親、すべての人に祝福されて命をさずかるべきなんです、赤ちゃんは。

      あなたはまだ、妊娠自体が夢のようなものかもしれませんが、
      出産したら現実が待っています。

      妊娠する=親になる

      って自覚をきちんと持ってください。

      赤ちゃんをきちんとうけとめられる体制をととのえないで、
      子作りなんて、もってのほかです!!!!

      トピ内ID:2934787597

      閉じる× 閉じる×

      その彼でいいの?

      しおりをつける
      blank
      きのこ
      妊娠したら、妊娠している可能性がある場合でも、私ならすぐに話します。
      なんせパートナーだから。勘違いの妊娠であっても「あっ違ってたね、今度はがんばろうね」となると思うし、もし安定期に入る前に流産・・・ということになってしまっても、一緒に泣きます。

      それよりも、どうして今回、トピ主さんは彼に気を使わせたくないと感じていたのでしょうか。それに彼もどうして逆切れしたのだろう、つらいのはトピ主さんなのにね・・・。いくら報告が遅かったからと言っても、いまだにいたわりの言葉もないなんて、そんな彼でほんとに大丈夫なのでしょうか。

      皆さんもご指摘されていますが、結婚するまでは避妊したほうがいいと思います。

      トピ内ID:3582037610

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        皆様、お返事どうもありがとうございました。

        しおりをつける
        🛳
        Lola
        男性からのお返事も中にはあったかと思いますが、見え辛かった彼の気持ちがもう少し見えてきたような気がし、反省しております。

        事情を説明不足だったところを補います。私は仕事上海外生活が長く、一人暮らしも長いです。年はもう結婚して一人子供がいてもいいくらいの年頃でしょうか。私たちは結婚前提に(在住中の国の経済的理由にもより)同棲、彼も子供を望んでいます(が子作りに励むというより自然妊娠を望んでいます)。国の法律上、同棲カップルは結婚したカップルと同様の権利が保障されています。子供も比較的育てやすい国です。ですのでその面から両方の両親はそれを確認の上、私たちの国籍の違いからの書類手続きや宗教の違いはあまり心配していません(現在私は彼の宗教へ改宗する過程中です1年ほどかかります、その後、やっと同じ宗教上の聖地で結婚→日本側書類の手続き。改宗については、私の両親は認めています)私の両親が書類にこだわっていないのは、母も流産経験(子宮外妊娠)+産後1週間ほどで赤ちゃんを一人なくした経験、妊娠しにくい家であることからかもしれません(祖母の心配で口癖にすることば)。

        トピ内ID:9643207552

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        ↑ の続きです。

        しおりをつける
        🛳
        Lola
        そういった背景、前夫との間にも一度流産を経験していることなどから、私自身、怖がりすぎて自分の怖さを必死に隠そうと独りよがりだったのかもしれません。もっと彼を信用して、報告してあげるべきだっだかもしれませんね。

        皆様、厳しくまたは暖かいご意見ありがとうございました。とても勉強になりました。

        トピ内ID:9643207552

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        トピ主のコメント(2件)全て見る
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