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    夫を取り戻したい

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    りんご
    恋愛
    夫が浮気をしました。
    私は、やり直したい気持ちが強く、再構築を願っています。
    夫の気持ちを取り戻し、女性と別れてもらうには、どんな方法がベストでしょうか。

    ケースバイケースだと思いますので、我が家の経緯をまとめます。

    付き合って5年、その後結婚し現在結婚6年目。
    結婚3年目から浮気。
    4年目に発覚、話し合いでは私は「やり直したい」、夫は無言…。
    夫に積極的な離婚の意志は無く、私はおろそかにしていたことを頑張り、表面上以前より仲良い夫婦に。
    その後妊娠、出産。
    妊娠5ヶ月時に、別れたことを口頭で確認し、安心して出産、育児に専念。
    出産後、子供が7ヶ月の時に浮気相手と続いていることが発覚。
    泣いて責め、別れてくださいと私が頭を下げました。
    夫は「なるべく早く別れる」と言いました。
    …が「ばれなければよい」とこっそり会い続けている可能性を捨てきれません。

    夫は、肉食系でマメ。頭が良く効率重視、出世タイプ。
    自分にも人にも厳しい様に見えて、自分には甘い所がある。

    私のタイプは(自分を客観的に形容するのは難しいですが)
    貧乏症で、家で手仕事(編み物、ケーキ作りなど)が好き。
    神経質ですぐ考え込むタイプ。体が弱くぜんそく持ち。

    結婚当初は仕事が忙しく、夫の朝食作りや見送りをしませんでした。
    また、ストレスから過度の飲酒をしていました。
    今は上2点を直し、他には、スカートをはいたり夫が気に入るよう頑張っています。
    容姿は並の上ぐらいだと思います。

    もう絶対あんな女に戻らないよう、がっちり取り戻したいです。
    でも、辛くて何もかもぶちまけて別れてしまいたいときもあります…
    こんな私ですが、ご助言よろしくお願いします。

    トピ内ID:8293889897

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    yk
    夫に離婚の意思がないなら、彼はその女性よりあなたとの生活を選んでいるということですよね。
    こちらは妻、向こうは二号さんとでも思って、妻の貫禄で大らかに構えていたらいいんじゃないでしょうか。あまりあれこれ言われると、それがうっとおしくて彼はあなたから離れてしまうかもしれません。

    ただし、線を引くところはきっちり線を引いて、妻としての立場をはっきりさせておくことは大事です。万一、向こうに子どもが出来ても養育も相続もこちらの家庭が優先だし、あからさまに「二号さん」の存在を見せるようなだらしなさには、ピシッと釘を刺すくらいがちょうどよいと思いますよ。言ってみれば、山崎豊子の「ぼんち」の世界です。

    トピ内ID:7987374485

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    どうしたらいいか?よくある質問ですが、

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    🐱
    ぽこた

    あなたの旦那様が、一番何を望んでいるかを知り、
    それをあなたが叶えてあげる。

    それしかないのでは?
    欲望や希望や期待を内に求められないから、外に求めるのでは?

    もちろん、外に求めることを肯定しているわけではないです。
    浮気や不倫は最低です。外に欲望を向ける人間は、下劣だと思っています。

    離婚してしまえと言うのは簡単ですが、
    トピ主様は、わが身を振り返り、悪い所を直し、さらにどうしたら良いか?と
    とても向上心のある方のようですので、トピ主様の意思を尊重し、応援したいです。

    トピ内ID:6604557802

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    浮気の理由

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    blank
    a
    旦那さんのタイプや状況を見ると、

    いくら浮気をしてもあなたの位置は安泰に見えます。

    夫の朝食作りや見送りをしませんでした・・・とそれが理由で
    浮気をされたのかと思っているようですが、逆ですよ。

    あなたは、それが原因とおもって夫につくすような神経質で真面目な
    奥様タイプ、

    浮気相手は。きっと一緒にいて馬鹿笑いできる、家庭には向かないけど
    楽しいタイプなんでしょうね。

    だから、旦那は、自分の肉食系を生かして、一挙両得なんでしょう。

    まじめに家庭を守り、子供を生んで浮気も許してくれる貴方。
    遊びように、ただ一緒にいて楽しい浮気相手。

    本気で別れを決めれば、もしかしたら浮気はやめるかもしれません。
    貴方を失うくらいなら、楽しみを失ってもいいと思うかもしれません。

    けれど、旦那さんがどういう人間かという部分は一生変わらないでしょう。
    それでも、いいのなら、適当にけん制して、自由に浮気できないように夫婦生活続けましょう。

    一番効果的なのは、お金をあなたが全部管理することだと思いますよ。

    トピ内ID:4217522640

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    安らぎを求め

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    🐶
    男性です
    結婚三年目頃、結婚生活に慣れが生じる頃ですね。
    優しさが薄れ新妻が強くなる時期ですね。
    体が弱くぜんそく持ち、これらを踏まえてレスになりがちだと思います。
    ご主人は安らぎと捌け口を求められていませんか、まだまだ取り戻す事は出来ると思いますよ。

    トピ内ID:3966021667

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    自己評価低過ぎ

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    blank
    とっても大切な所をきちーんと抑えてるのに自分を低く見過ぎてますよ。
    そこが良い所でもあり悪い所でもあるんじゃないですか?

    貧乏性だなんて、、家計をきちんと守ってるいいお嫁さんじゃないですか。
    お菓子作りにしてもこれから暫くは子どもにも食べさせなきゃならないのだからお母さんとしても二重丸ですよ。

    旦那様がどんなに優れた人であっても浮気者は浮気者。あなたが怒る所をお願いしたり謝ったりはおかしい。
    そこがダメなんです!まぁね、性質の良いトピ主さんだからこそそうしたのですよね。

    ご主人がいけないのは変わりないんですから、もう少し毅然とした態度でピシッと事に当たる方がよいですよ。なめられていては答えは出せません。

    相手の住所名前電話番号は聞いたのですか?あなたでは話にならないから直接彼女に話そうと思いますと言ってみたらどうですか?

    トピ内ID:6824802308

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    トピ主家は明るい家庭ですか?

    しおりをつける
    🙂
    ふむ
    でなければ、夫は家に帰りませんよ…。


    我々が親元にいた時は、親が愛情を持って接してくれていたから毎日当たり前のように家に帰ったんですよ。


    他人同士で暮らす夫婦の場合、互いの日々の努力なしでは結婚生活の維持は難しいでしょう。


    自分にとって居心地のいい空間があれば、夫は戻ってきますよ!

    トピ内ID:1641972173

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    夫の浮気が離婚原因になる典型的な家庭

    しおりをつける
    blank
    3児のパパ
    40代の夫です。

    旦那さんの容姿は書かれていませんでしたが、この手の男性は容姿に関係なく女性にもてるタイプです。仕事はキッチリこなし、対人関係が良く、センスの良さを感じているはず。常識をわきまえていますから、恐らく不倫は不倫、家庭は家庭と区別して生活できる方です。

    世の奥様方は他の女性と話をしただけで、食事をしただけで不倫だと目くじらを立てますが、貴方はよく耐えてきました。

    恐らくですが、最適なアドバイスは夫の不倫に耐える覚悟が貴方にあるかないか。耐えられなければそこで終わりです。モテル夫を選んだのは貴方。

    男は家庭は家庭、不倫は不倫と割り切る生き者。

    親に相談するのは不味いです。相談はご友人にしたほうがいいでしょう。世の中には親が介入して別れさせられる夫婦のケースもあります。私の妻の親友がそのケースでした。

    あと、貴方の事を書かれていますが、正直性格が読み取れませんでした。
    それと、夫に妻の可愛い姿を見せるのは結構な事ですが、男は胃袋と体で捕まえるしかありません。夜の方も強い方ですので相当な努力が必要かと。
    (字数制限が)

    トピ内ID:9946002619

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    トピ主です。

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    😢
    りんご
    初めての投稿なので、文章など失礼があったりするかもしれませんがよろしくお願いします。

    このトピックを立てた朝、夫に「もう別れたの?」と聞いてしまいました。
    すると「うん、別れたよ」とそっけない返事をして
    すぐにそのまま仕事へ出かけました。
    その返事から、まだ別れてないんだなあと感じました。
    一年前、妊娠中に別れたのか確認した時と同じ口調だったからです。

    それで、頭がいっぱいいっぱいになってここに投稿しました。

    初めての子育て中ですが、子どもと2人のときは
    夫の浮気に対しどうしたらよいかわからず、ぐずぐずと泣いてばかりいます。

    いろんなサイトをみて、居心地の良い家庭を作る努力はしていますが、
    今朝のことがあってから、自分から、例えば相手の女性に内容証明を送るなどの行動に出ないとどうにもならないのではないか?とも思ったりしてきました。
    でも主人はプライドの高い人なので、私が全面的に折れる形なら戻ってくる可能性が高いような気もします。

    どうしたらよいのでしょうか…

    トピ内ID:8293889897

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    冷静に...

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    blank
    なな
    お気持ち分かります。お辛いですね。
    ご主人、本気で取り戻したいんですよね?そしたら、まずその涙を拭いて深呼吸ですね。

    まずね、冷静に考えてみて下さい。
    今の自分、魅力的ですか?
    男性に口説かれる自信おありですか?
    スカートはいてもご主人戻りませんよね、それは何故だと思いますか?
    よろしければお答え頂けますか?

    まず、自分を見つめる事が大切です。
    内容証明を送るなどいつでも出来ますから焦らないで下さいね。

    トピ内ID:1328740655

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    トピ主です2

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    😢
    りんご
    皆様、レスをありがとうございます。
    友人にも少ししか現状を話せず(こんな話友人の負担になるかと…)、
    落ち込んだり、でも主人の優しさに「このままで幸せ」と思ったりの繰り返しでした。
    日本のどこかで、私のことを一瞬でも考え投稿してくれた方々がいると思うとうれしくて、涙が出てしまいました。

    yk様
    >こちらは妻、向こうは二号さんとでも思って
    受け入れて、妻の貫録を身につけたら、私は女として見てもらえなくなってしまわないでしょうか?
    まだ30代になったばかり、もう少し、女として見てもらいたいです。
    欲深いでしょうか?

    >万一、向こうに子どもが出来ても
    子供ができた場合は、権利は平等だと思います。この世に生まれた命は、同じ命だと思います。
    …と書いていますが、実際そうなったらどう思うか分かりませんよね。
    そうならないように、早く別れてほしいです。

    トピ内ID:8293889897

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    トピ主です3

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    😢
    りんご
    ぽこた様
    >あなたの旦那様が、一番何を望んでいるかを知り、
    >それをあなたが叶えてあげる。
    夫がなにをのぞんでいるか、夫はあまり自分の気持ちを言わないので、よくわかりません。
    朝食作り等は、初めに浮気が発覚した時の話し合いというか口論の最中、本当に小さな声で漏らした不満でした。
    飲酒については大きな声で言われました…ぜんそく・アトピー持ちなのに自虐的な飲酒、我慢ならなかったのでしょう。でも、面と向かって「飲むな」と言われなかったので、ストレスから逃れたくて溺れていました。
    他にも何か望むことがあるか、面と向かって聞いてみようと思います。

    トピ内ID:8293889897

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    トピ主です4

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    😢
    りんご
    男性です様
    取り戻したいですが、我が家の引っ越し・妊娠出産のイベントをスルーして3年以上つながっています。その都度、別れ話が出ているようですが、どういうわけかまたデートをしているようです。

    >体が弱くぜんそく持ち、これらを踏まえてレスになりがちだと思います。
    結婚当初より、こちらが誘っても断られることが多かったです。(ぜんそくが悪化したのは出産後。)
    体調の良い時にまた誘おうかとも思っていますが、断られるのが怖いです。


    母様
    >ご主人がいけないのは変わりないんですから、もう少し毅然とした態度でピシッと事に当たる方がよいですよ。
    >なめられていては答えは出せません。
    「夫が悪い」そう言っていただけると嬉しいです。
    外面がよく、子煩悩で家事をよく手伝う夫だと友人たちに思われています。
    誰も、夫を悪く言う人はいません。

    びしっと言ったら相手方に逃げてしまいそうで怖いです…。
    相手方の名前・住所・勤務先は抑えています。

    トピ内ID:8293889897

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    トピ主です5

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    😢
    りんご
    ふむ様
    >トピ主家は明るい家庭ですか?
    明るくなるよう努めます。
    私の実家は、なんというか父母が月一で口論し、母はネチネチとしていて独善的、よく父の悪口を言っていました。
    なので、妻とは夫の悪口を言うものだという刷り込みがあったようです。
    そんなわけないですよね…。

    3児のパパ様
    >世の奥様方は他の女性と話をしただけで、食事をしただけで不倫だと目くじらを立てますが、
    >貴方はよく耐えてきました。
    辛いです。もうだめかも、離婚して何もかも終わりに、いや子供と2人で死んでしまおうか、とすら思います。

    >最適なアドバイスは夫の不倫に耐える覚悟が貴方にあるかないか
    覚悟しなければならないのでしょうか。
    なんとか、私だけの元に戻ってくる方法はないのでしょうか?

    >男は胃袋と体で捕まえるしかありません。
    胃袋。得意料理は美味しい美味しいと言ってくれます。苦手料理を克服するようがんばります。
    体。結婚当初から誘っても断られることがあります。私のことを、もう女として見てくれていないのでしょうか。

    トピ内ID:8293889897

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    トピ主です6

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    😢
    りんご
    なな様
    コメントありがとうございます。

    では、乳飲み子を連れどこで誰に口説かれに行けばよろしいでしょうか?

    …嘘です。虚勢。
    正直、なな様のコメントが一番ガツンと来ました。

    容姿についてですが、トピ本文に並の上と書きましたが、
    ほんとはそれよりもう少し上だと思っていました。
    妊娠前なら、男性からの「私の容姿を気に入っている」視線を感じていましたので、少し自信がありました。

    浮気相手の女性の写真を見たことがあります。
    正直、勝っていると思っていました。

    でも、夫からみると、負けていた、ということでしょうか。
    顔立ちそのものではなく、服装の趣味、容姿への気遣い、しぐさ、言葉づかい。
    女として負けていた
    これが最大の事実なんでしょうか。

    トピ内ID:8293889897

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    泣いて旦那さん戻りますか?

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    blank
    ゆず
    正直、こんな女性に魅力なし!そう感じます。
    取り戻す、夫、不倫、涙、耐える...演歌の世界ですか?
    トピ主さん、あなた母親になったんですよね?
    母より女を優先し、泣いてばかりでどうするんですか?
    もっとしっかり!

    いい男に振り向いてもらいたかったら、いい女になる!
    それ以外何がありますか?
    いい女といっても外見ではありません。
    内面の輝きを取り戻すことです。
    あなた、ご自分というものがない!
    旦那さんの事は横に置いて、「自分」とは何ですか?
    編み物、ケーキ作りをする自分好きですか?
    好きならそんな自分に自信をもって堂々と生きていればいいのです。
    しがみつく女房から逃げる夫...
    それが分かりませんか?

    旦那さんを追っかけるより、自分の心の成長を優先!
    それがあなたに出来れば、旦那さんも戻ります。
    自分が変われば相手も変わる
    押してもダメなら引いてみな
    です。

    きつい書き方ですが、本気で書かせて頂きました。頑張って下さい。

    トピ内ID:8619627701

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      日々を楽しみましょう

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      イロ眼鏡
      一つの案ですが、ご主人が個室をお持ちでないのなら、ご主人の部屋を作ってあげてはどうです?
      部屋で何してるか分からないし家庭内別居状態みたいで嫌だ、という方もいますが、外で何やってるか分からない夫や、本物の家庭内別居よりは全然いいと思います。
      「自分の部屋」という場所を得たら、帰宅を楽しみに感じてくれるかもしれませんし。

      あと…子供と二人で死のうとか、陰気な考えは捨てましょう。
      と言うか、ご主人にそれらの台詞を言っては駄目ですよ、軽蔑される恐れがあります。

      ご主人は卑怯ですね、溜め込んだ不満を妻に伝える事もせず、他の女性に逃げて。
      そんな夫になど尽くさず、好きな事をやって日々を楽しく生活されてはどうです?
      尽くされる事を重荷に感じる夫もいますし、「こんなに尽くしているのに」という意識がストレスとなり、ご主人に苛々と当たってしまう…という逆効果になる恐れもありますし。

      家事と育児以外の余剰時間は楽しく前向きに過ごし、そこから生まれる余裕でご主人に接する事が、トピ主さんの幸せにも繋がるように私は思うのですが。

      トピ内ID:5285768845

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      そうじゃなくて...

      しおりをつける
      blank
      なな
      ななです。

      私が気づいて頂きたいのは、外見の問題より中身の問題なんです。
      その意味分かりますか?
      その外見の自信以外にご自分の魅力って何でしょう?

      そこを見つめて欲しいと思ったんです。

      ただ、それは、私がそう願うだけですから嫌ならスルーして下さいね。

      トピ内ID:2763346506

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      容姿は

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      blank
      関係無いんじゃないかな。いや、関係無いわけでもないのですが、美人だから浮気されないかと言えば、そうでもないのですよ。一括りにすると叩かれそうではありますが、男の人というのは我が儘なもんなんですよ。

      どれだけ非の打ち所の無い女性でも余所見したくなる虫がお腹に住んでるんです。だから諦めなさいと言ってるわけではないです。誤解しないでくださいね。悪い虫を飼ってるのが男なんですよという話。大抵は飼ってるだけで終わり。何故かというと相手してくれないから。人生そんなに甘く出来てないですからね。

      ところがたまにその相手をしてくれるという変わった女も居たりするわけなんですよ。たまたま会った。そんなもんです。

      トピ内ID:6824802308

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      続きです

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      blank
      普通は考えるだけで人生終わるんです。

      言い方は悪いですがご主人側から言わせると、たまたまそういうのに当たったから付き合えただけなんです。その程度のものなんですよ。女の方は分かりませんよ。独身なら必死で結婚したがってるかもしれません。

      ですから先ずは相手をもっともっと分析しなくちゃいけません。手掛かりになるものは他にないのですか?悲しんでばかりいても解決しませんよ。子どもさんもいるのだから落ち着いて。

      それにそのご主人口も達者じゃないですか?何を切り出すにしてもよく考えてからでないとサラッとかわされて終わりですよ。

      トピ内ID:6824802308

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      なかなか難しいと思いますが

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      🐷
      ももち
      私も、同じ様な経験をしました。トピ主様のご主人同様、私に対する不満等を言うこともなく、他所の女性に現実逃避?した夫がおります。


      最初は、トピ主様と同じような気持ちでした。
      主人を取り戻す事ばかり考えてました。
      今思えば、主人の顔色をうかがってたところがあったかも。パートナーの浮気は、自分を全否定された気がして、自信なくしますよね。


      だんだんと、自分自身が落ち着いた頃に『私は5年後、10年後どうありたいか?』を考えるようになりました。
      じゃあ、その為にはどうしたらいいのか?
      最終的に離婚も有りだな…と、自分の中で結論?が出ました。


      それからは普通の生活をしました。で、もうこれ以上は許せない!!って事があったら離婚覚悟で主人と対決しよう。そう決めました。


      今まで頑張ってこられましたね。でもね、ご自分を守る事もなさってください。耐えるだけじゃダメですよ、戦う時は戦いましょう。自分を守れるのは、自分だけです。お子さんを守れるのは、あなただけです。

      トピ内ID:8001727252

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      人物像が見えてきた

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      blank
      3児のパパ
      レスを返していただき、有難う御座いました。

      成る程、恐らく貴方の容姿は上々なのでしょう。私は感じます。貴方の美しい顔を。

      ですが、人より上な容姿も夫を引き止めておく条件にはならなかったようですね。そして、まだ言ってない事もあります。(言う必要は無いです)

      残念ながら、思いつめて子供と無理心中を図るそんな女性です。(無力な自分が情けない)

      本来、容姿も心も美しい貴方。こんな事で自分の醜い姿を現してはダメです。特に、相手の女性への接触は醜い貴方の心を表面に押し出してしまいます。自分の醜い心の部分は心の暗い部屋へ閉じ込めておいて下さい。

      一番良いのは、心を許せる友人に愚痴を聞いてもらう事ですが、残念ながら、その友人がいないのではないですか?

      私はママ友の実態を嫌というほど見てきたので、ママ友といえども軽々しく話してはいけません。

      さて、夫が他の女性に走る件ですが。
      女性は容姿は勿論重要なポイントではありますが、所謂、首から下が重要でもあります。個性の違いとでも思って下さい。

      幸い、匿名なサイトなので吐き出す事である程度気分も多少癒えるかと。

      トピ内ID:9946002619

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      押してもダメなら引いてみる

      しおりをつける
      Kanako
      トピ主さんがしがみつくからうっとおしくなっちゃってるんじゃないですか? 追えば追うほどご主人は逃げていきますよ。

      諦めて離婚する方向で考えられてはいかがでしょうか?
      もちろん今すぐでなく、お子さんが大きくなったらということで。

      トピ主さんが本当に行ってしまうと思ったらご主人は戻ってくるかもしれないし、そのまま相手の女性に行ってしまうかもしれない。
      それでも今のままよりずっとマシだと思うんですが・・・

      トピ内ID:6930001752

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      トピ主です7

      しおりをつける
      😢
      りんご
      ゆず様
      そうですね、演歌みたい。
      自分でも掲示板の自分の文章が気持ち悪いです。

      昔から自分というものがありませんでした。
      親に抑圧されるうちに、無くなってしまったみたいです。
      夫と付き合いだしてから、少しずつ世界が明るくなりました。
      その夫によって、またどうしたらいいか分からなくなりました。
      昔よりは全然マシですが。
      自分がどうしたいか、一つだけ言えるのは、離婚しない。でも仮面夫婦は嫌だ。なんとか再構築したいと誓ったことです。縋っているように見えたらごめんなさい。

      編み物もケーキ作りも大好きです。とても楽しいです。
      心の成長、心がけてみます。

      トピ内ID:8293889897

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      トピ主です8

      しおりをつける
      😢
      りんご
      イロ眼鏡様
      夫は、帰宅後は居間のPCの前が定位置です。
      PCに向かっている間は何も言わないようにしています。
      ご飯ができた時は伝えますが、
      子供とのお風呂の催促などは最小限にしています。
      以前は寝室のTVゲームが定位置でしたが、私が不機嫌になるので、
      居間のPCに場所を移してくれました。
      部屋を作るかは、様子を見て聞いてみます。
      最近は、帰宅がとても早いです。
      家でご飯を食べてくれます。
      いってきますの時、私の頭を撫でてくれます。
      うれしいです。

      もちろん、死にたいとかは一切言ってません。
      「夫は卑怯」、そう言ってくれる人がいると少しほっとします。

      トピ内ID:8293889897

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      トピ主です9

      しおりをつける
      😢
      りんご
      なな様
      私に魅力なんかあるかな。わかりません。
      無いかも。
      ケーキ美味しいねとか、編み物上手!とか、スノーボードうまい、
      とかは友人に言われます。
      …そうじゃないですよね。すみません。
      もう少し考えてみます。
      浮気が継続していた事が分かる前まではもう少し自分に自信があったのですが、
      どこかに行ってしまいました。

      なな様のレスをみて、
      女性として努力してなかったなとは思いました。
      私は元々、女としての自分が嫌いでした。
      母に「女の子」の部分を抑圧され、おしゃれ等しませんでした。
      母親のようになりたくない、男になりたいとさえ思っていました。
      成人してから人並みのおしゃれ・化粧をマスターしたつもりでいましたが、
      こんなもんでいいだろうと中途半端だった。
      たとえば、昨日レス後に鏡を見たら、口の周りが粉だらけで
      眉がボサボサでした…
      アトピーは何ともなりませんが、肌の乾燥は手入れ次第ですもんね。

      あと、相手の女性に「負けていた」という事実、
      昨日やっと気づきました。
      そしたら、なんかストンと、しょうがなかったんだ、これから頑張ろう、
      と思えるようになりました。

      トピ内ID:8293889897

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        トピ主です10

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        😢
        りんご
        母様
        そりゃもう、夫の口達者ぶりは天下一品です。
        あーいえばこういう、そこを突いてくるか…
        もう、ぐうの音も出ません。
        都合が悪くなると貝のように黙ります。
        ずるい。
        以前は、私が大声で喚き散らして
        勝ったような気になっていましたが。


        相手はおそらく独身。
        夫と同じ会社、夫と同い年か少し年上。
        見た目は清楚で女性らしい感じ。
        昇進試験に合格し、本社勤務です。
        大きな農家の娘さんです。
        貧乏症の私と違って、
        鞄だの靴だのを買ってもらうのが好きなようです。
        おそらく、デートの度に何かしら買っています。
        結婚後異動した勤務先が同じだったようです。
        結婚後に出会ったのだと思いますが、
        同じ会社同士ですので確定はできません。

        相手のデータはありますが、会ったことはありません。
        なんかもう、頭がいっぱいで、うまく分析できません。
        家計のことなんか考えず、子供とおそろいのブランドの服でも
        買ってもらおうかなぐらいしか思いつきません。

        トピ内ID:8293889897

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        怖い

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        blank
        あっこ
        なんか怖い
        容姿にどれだけ自信があるのかわかんないけど、写真を見て
        私が勝ってる
        って思うんだ

        世の中、ジーパンばかりはいていても忙しくって朝食の準備をしなくても
        旦那さんが浮気をしない奥さんなんていくらでもいますよ

        家の中が暗くって怖いんじゃないですか?

        トピ内ID:7207566462

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        「癒される家庭」かなぁ、、、

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        blank
        でん
        とぴ主さんは、ご自分の容姿に自信があるようで、それ自体は素晴らしいと思うのだけど、「女としての魅力」「外見」という自分の売りを全面に出していて、ご主人が本当に欲しい物を差し出そうとしていないように感じます。たぶん、その女性は「それ」を持ってるんだと思います。

        とぴ主さんはすごく頭がいいですよね。文章も分かりやすいし、ご主人やご自分の分析も的確。

        ご主人は「自分には甘く、でもプライドが高い」ということですが、こういう人って、素のままでいられる相手を望んでいるんだと思う。だから、とぴ主さんが「できる自分」をアピールすればするほど、ご主人が「癒される環境」からは遠ざかってしまうんじゃないかな。

        スカートとか、女らしさは大事だけど、ちょっとした失敗を「えへへ」と笑ってごまかすような愛嬌とか、常日頃からで「さすがあなたね。頼りになるわ」とプライドをくすぐるとか。

        風俗とかじゃなく、1人の相手と長いということは、彼女にはとぴ主さんにはない「何か」があるということなので、彼女に「勝った」と思ってる場合じゃなく、むしろ、彼女から学ぶ気持ちで情報を集めるのも必要かもしれません。

        トピ内ID:2041353333

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        トピ主です11

        しおりをつける
        😢
        りんご
        皆様、ありがとうございます。
        だんだん、少し落ち着いてきました。
        暗くなっても仕方ないよ、と思えるようになりました。
        (下書き見たら、演歌っぽくて気持ち悪かった文体も変わってしまいました。)

        ももち様
        私も浮気が続いていた事が発覚した後、顔色をうかがうような精神状態でした。
        誰でも、自分の顔色を窺ってビクビクしている人間がいる家には帰りたくないですよね。
        気をつけます。

        続いていた事が発覚した時、いったん部屋を出、一呼吸置き冷静になった後「○○さんと別れてください」とお願いしました。
        夫「なるべく早く別れる」
        私「…数か月単位で待とうと思う。それでも別れてなかったら離婚しよう」
        夫「…」
        というやり取りがありました。

        私も最終的に離婚は視野に入れています。
        その時のための証拠集めも地味に行ったりしています。
        矛盾しているかもしれませんが、「実は証拠を握っているのよ」というのが私の心の切り札です。(怖いでしょうか。)
        でも、この人とまたラブラブな夫婦になりたいという希望を持っています。

        トピ内ID:8293889897

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        トピ主です12

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        😢
        りんご
        3児のパパ様
        喘息で苦しかった時、このまま死んだほうが楽かも、と頭をよぎり、私が死んだらこの子はどうなる!?と思い、死んだあと夫が浮気相手と再婚してこの子を育てるなんてことになったらどうしよう!!というマイナス思考に走り、だったらいっそ…とんでもないことを思ってしまいました。
        そのことをレスに書いたのは、同情を引きたかったんだと思います。
        恰好悪いです。

        今週末、友人と久々に会う約束をしています。
        メールで浮気のことを愚痴っている、親しい友人です。
        しかし、私はこの問題について深刻になりすぎなので、愚痴というより人生相談になってしまいそうです。

        首から下。胸?足?
        それがないと取り戻せないなら諦めましょうか。
        胸だけは授乳中なのでパンパンしてますが。

        Kanako様
        夫は私から言い出せば離婚に応じると思います。
        もう少し、再構築の努力をしたいと思います。

        しがみついてる雰囲気は出さないように気をつけていますが、夫にも透けて見えてるのでしょうか。
        なんか、放りだしたら全て終わってしまうんじゃないかという気持ちです。

        トピ内ID:8293889897

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        トピ主です13

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        😢
        りんご
        あっこ様
        言われるまで気づきませんでした。
        部屋の片隅で夫の浮気相手の写真を見ながら「私のほうが勝ってる」とつぶやく妻。
        怖い。超怖いです。それが私であることが一番怖いです…。

        浮気がはじまった頃の家の中は暗かったと思います。
        ストレスだらけで帰宅の遅い妻(しかもそのころアトピー悪化で顔体中真っ赤でした。)、
        帰っても温かい夕食は無く、二人で冷凍食品を温め。
        でも、その時は共働きってこんなもんでしょ?って開き直ってました。
        共働きはそんなもんかもしれませんが、「ストレスだらけで深酒して暗くてヒステリックな妻」がいけなかったのだと思います。

        反省してます。
        自分でもこのストレスフルな生活が嫌で、仕事を辞め、いったんアトピー治療に専念。再就職先は定時で帰れるものを選びました。

        トピ内ID:8293889897

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        トピ主です14

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        😢
        りんご
        でん様
        「容姿に自信がある」がクローズアップされ、大変恥ずかしいです。
        私は元々中身が無くて無気力、「頭がいい」ぐらいしか売りのない人間でした。小奇麗にしたら「かわいい」もついてきました。
        それだけです。
        しかも、どちらもそこそこ。ぶっちゃけ・そこそこ人間です。

        >だから、とぴ主さんが「できる自分」をアピールすればするほど、ご主人が「癒される環境」からは遠ざかってしまうんじゃないかな。
        なるほど…。
        私は少し専門的な仕事に就いていました。夫よりその分野で詳しい事柄もありました。
        私は「頭がいい」とか「仕事ができる」は売りになると思ってたので必死でした。
        …結局妊娠してその方面の仕事はやめることになりました。不景気。
        「仕事ができる」の看板も「頭がいい」の看板も下ろします。
        (というか、リストラされた時点で下ろさざるをえないですよね。やっぱりそこそこ人間です。)

        トピ内ID:8293889897

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        「妻の座」はあるわけですから、どっしりかまえましょう。

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        💋
        苺実(まいみ)
        辛いでしょうね。
        思い出すのも苦しいでしょう。
        でも、発覚直後より今のほうが気分はまだましじゃないですか?

        やっぱり、悔しい!!腹が立つ!!悲しい!!
        それでも、絶対離れたくないんですよね。

        相手の女はどんなかたでしょう。
        トピ主さんが慰謝料請求したら、あっさり身を引くのではないでしょうか。

        なんとかなりますよ。
        お子さんもまだ小さいので、何も知らず、このまま大きくなるでしょう。
        無垢なお子さんの成長に救われるところもあるでしょう。

        浮気は、一つの山だと思えばいいです。
        乗り越えてこそ女は強くなります。
        このまま受け入れてすがり続けていては、幸せになれるとは思えません。
        落ち着いたら仕事を探してみてはいかがでしょうか。
        いつでも一人で生活できるだけの稼ぎがあれば、怖いものもありません。

        そして、ご主人に対する気持ち、これはどうやっても以前のような愛情は持てませんから、割り切って生活するしかありません。

        うまく言えませんが、再スタートだと思ってみたらどうでしょうか。
        最終的には時間が経つのを待つしかないと思います。

        トピ内ID:4126999557

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        お分かりいただけなかったようなので

        しおりをつける
        Kanako
        トピ主さん、お返事ありがとう。でも私の言ったことがお分かりいただけなかったようなので、もう一度書きますね。

        私は離婚を勧めているのではありません。そこは誤解なさらないでください。

        ご主人は自分が何をしてもトピ主さんは我慢してついてくるだろうと馬鹿にしているのです。
        飼い主にかわいがられず放置されてる毛並みの悪くなったペットのようなものです。それでも出ていけば生きていけないからしょうがなくその飼い主に尻尾を振る・・・ そんな惨めな人生送りたいですか?

        離婚しなくても、自分で自立して人生を楽しめる女性になれるよう努力しましょうよ。
        「私はいつだって出ていける」ってそう思うだけで、実際に出て行かなくたってもっと楽しい人生が送れると思います。

        トピ内ID:6930001752

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        お返事ありがとうございます。

        しおりをつける
        🐷
        ももち
        私もkanako様のご意見と同じです。悪く言えば、ご主人はトピ主様を舐めてます。よく言えば甘えてる?

        実は、私もトピ主様と同じ様に対応してたのです。無理矢理別れさせても、恨みや憎しみしか残らないのかも?出来れば、自主帰還して欲しいと思ってました。言いたい事は山ほどありましたが『即刻止めて欲しい』としか言わず後は静観してました。

        でもね、逆上せあがってる主人は何にも考えてませんでしたよ(呆)
        何も言わなきゃ『コレでいいんだ』みたいな(再び呆)

        予想通りに事が起きたので(自分で決めた許せない事)爆発しました。そこで初めて、これは相当マズイ…と気付いたみたいです。

        ご自分を省みる事は必要だと思いますが、卑屈にならないで。たとえご主人であっても、アナタやお子さんを傷付けていい訳ではありません。
        戦う時は戦うべきです。ふざけるな、いい加減にしろ!!と立ち向かうのです。そういう意味の『離婚覚悟』です。

        縁あって結婚したんですもん、離婚は避けたいですよね。トピ主様とお子様が幸せになる為に必要だと思える離婚ならば、後悔しないと思います。無理ぜず、程々に頑張ってください。

        トピ内ID:8001727252

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        あなたが友達だったら

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        blank
        結婚5年目
        「生き生きしたら?」って言うと思います。
        なんだか、人生追い詰められて、玄関入った途端に空気重そう。

        きっと、ご主人は浮気は浮気っていうタイプなんだと思いますよ。
        あなたが頑張っていい奥さまになっても、きっと変わらないように思う。
        浮気が原因でトピ主さんが 落ち込んでも、悩んでも、
        気にとめない方なのではありませんか?

        そういうタイプの方だったら、逆にトピ主さんが「生き生き」して
        「毎日楽しそう」に生活していると焦って戻ってきそうかなと。

        変な言い方、ご主人以外の男性に「恋」している毎日を過ごしてみてください。
        (相手を芸能人とかにして←ご主人には内緒)

        絶対にトピ主さんが自分から離れるわけないと思っているんですよ。
        浮気に耐えて、泣きついた妻が「離婚」といっても、
        ご主人には本気には受け取れないのかなと。
        子育てしながら生き生きしてるママ多いですよ~。

        トピ内ID:1568780298

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        はじめまして

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        blank
        ゆずな
        私も夫の不倫で苦しんでるものです。
        不倫されるまでもっと簡単に考えてましたが、
        こんなに根深く、解決が難しいとは思ってませんでした。

        うちもご主人と同じで頭がよく、仕事もできて人望もある。
        不倫してるかもと相談しても、誰も信じてはくれませんでした。
        違うのは不倫を認めない事。
        決定的な証拠がなく、シラをきられ1年半以上も水面下です。

        物凄く仲が良かったし、何が不満だったんだろうと悩み、
        とにかく居心地のいい家庭を作ることに徹しました。
        自分磨きもして夫婦仲は断然よくなりましたが
        それは夫にとって 益々都合のいい環境になるだけでした。
        本当に不満があった人間でなければ 妻がどんなに改めようと
        自主帰還などしません。

        共通してるのは妻をナメてるという所だと思います。
        私達のようなタイプの妻は強くなるしかないんだと思います。
        揺るがない心 断固たる思いでぶつかる強さを。

        支離滅裂な文章になりましたが、同じ思いしてる人間が
        ここにもいますよと伝えたかったんです。
        頑張りましょうね

        トピ内ID:9969529167

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        「身体が弱いのに深酒」を見られてるのがネックかなあ

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        blank
        パドメ
        トピ主はどうも、他人の評価を気にしてフラフラするタイプのようですね。容姿のよさをほのめかして、それを批判されたら「容姿より頭がいい」に変えてみたり。無意識のうちにやっているのかもしれませんが。

        そのわりに、「身体が弱いのに深酒」なんていう姿を新婚のうちに旦那さんに見せちゃってる。「酒飲んで、朝、料理もお見送りもしない」って……。ストレス云々は分かりますが、これはちょっとねえ、女としては臨界値を超えちゃったものを見せてしまいましたね……

        この記憶がある限り、旦那さんのトピ主への感覚は今から何をしてもあまり変わらないように思えてしまいます。少なくとも、私が男だったらこういう女性はカンベンしてほしい。

        旦那さんの気持ちを付き合ってる頃のように戻すのはムリのように思えてなりません。やるとしたら、「彼女のいる男性を奪う」つもりで作戦を立てることかもしれません。

        トピ内ID:9078995012

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        トピ主です15

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        🙂
        りんご
        苺実様

        浮気発覚→私、努力→ぎこちない感じ→だんだん仲良し→子供生まれ→
        手をつないだり、頭を撫でてくれたり、旅行に行ったり、仲良し夫婦・家族に!
        でも裏で浮気は続いていた。
        なんで?私はまだ直さねばならないところがあったの?…というのが心境でした。

        手持ちの証拠では「デート」の証明にはなっても、「不貞」までは証明できなさそうなので、慰謝料請求できないかもしれません。

        トピ内ID:8293889897

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        トピ主です16

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        🙂
        りんご
        Kanako様
        精神的な自立、ですね。
        離婚するかしないかの2択になっていました。

        ももち様
        ももちさんは私と似たような経験をされていて、どれだけ辛いか想像できるので、それでも経験を話してくれて、ありがとうございます。
        浮気する男ってどうしてこんなにアホなんだろ。


        継続していたことが発覚した時「別れようと思ってたけど、なかなか別れられなかった。(そこは)信じてくれなくてもいい。」と言いいました。
        舐められてますね。

        今週初め「あなたのついたウソのほとんどを、私は知っている。○○と言って××に行っていた事…など。でも別れたと言ったことを信じる。」というようなメールを送りました。
        夫はビビったのか、ものすごく私に気を使ってます。


        「女性らしさ」「女性として」…などと私がこだわっていたのは
        夫はふわふわのスカートを履くような女らしい女性が好きだからです。
        私はガサツな女でした。
        スカートはともかく、
        きちんとした仕草、言葉遣い、ルーズな所は改める、笑顔、等…
        身につけて損はないので、夫とは関係なく頑張ろうと思います。

        トピ内ID:8293889897

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        トピ主です17

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        🙂
        りんご
        コメントありがとうございます。
        土曜に友人と会い、浮気のことは自虐的に面白可笑しく話し、むしろ笑いをとってきました!推理小説みたい~だって。

        結婚5年目様
        そうですね!
        浮気のことを考えるのは疲れるし、もう飽きました。
        自分と子供の事だけ考えて毎日楽しく過ごしたいと思います。

        ゆずな様
        同じような思いをされているとのこと…ほんとうに辛いですね…。
        なんでこんな目に会わなきゃならないのか!!私は悪くないぞ!!!

        がんばりましょう!!!そのうち幸せに…なれる……かも。

        パドメ様
        そうですね…元々「自分」が無いから、自分に自信をつけようとすると、他人の評価に縋ってフラフラしてしまうのかな。
        自分に自信!とするとそういうイタい方向に行ってしまうので、「素の自分で居る」をモットーにがんばろうと思います。

        「もう無理」か。
        結婚前から酒好きキャラでしたが、ここまでとは!と思ったのかも。
        あと、そんな私を「助けてあげたい」と思って結婚した部分があったそうです。
        今はほとんど飲みませんが、もう無理なのかな。しょうがないです…。

        トピ内ID:8293889897

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        トピ主です18

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        🙂
        りんご
        ホワイトデーの出来事を報告させていただきます。

        14日、夫は「昼まで仕事、夕方から飲み会だけど、その間にプレゼント買ってくる」ということでした。
        子供が寝付いた後、9時半過ぎに酔っぱらって帰ってきました。
        高級菓子店の小さな包みを渡され、本人は「お腹すいた」とヤキソバを作り食べ始めました。
        私は隣でプレゼントのマカロンを食べながらお茶を飲み、そのマカロンを「いかに並んで買ったか」話を聞きました。
        食べ終わると、もう寝ると言って寝てしまいました。
        失礼してレシートを確認。
        案の定、私が貰った分より多くお菓子の記載されたレシート、有名ラーメン店の2人前のレシート。
        夫を起こして、冷静に優しく「今日、どこで誰と会ってたの?」と聞きました。
        夫はうずくまり頭を抱え、何も話しませんでした。
        沈黙が長いので、質問を変え「これからどうするの?どう思っているの?」と聞きました。
        夫「円満に………円満に別れたいと……。」
        私「私と?
        夫「むこうと。」
        私は「男女に円満な別れなんて無い。待てなくなったら私は出て行くだけだよ。」と言いました。
        (続く)

        トピ内ID:8293889897

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        トピ主です19

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        🙂
        りんご
        でっかい図体で小さくうずくまる夫が気の毒に思えて、
        「円満に別れるために私に何か手伝えることはある?慰謝料請求したら、あっさり引き下がるタイプだったりしない?」と聞きました。
        夫「いや、しないでいい。むしろ慰謝料くれって言われてる…。」
        私「ええ?!慰謝料請求できるのは私だよ?なにそれ。」
        夫「……自分でなんとかするから…。」
        私「そう…私に何かできることがあったら言って。…おやすみ。」
        その日はそれで終わりに。

        夫は女性と別れたがっているが、女性が承知しないという状況のようです。
        夫は子供と私を選んでくれていると思いホッとしました。


        さて、これからどうしようか。
        慰謝料??どのツラ下げて!!!
        何かアクションを起こそうかどうか、思案中です。

        トピ内ID:8293889897

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        綺麗に別れるなんて無理よ

        しおりをつける
        blank
        パトリシア1972
        それが判るまで人に言われても受け止められないと思う。
        綺麗に別れられないから今だってこんな感じなんじゃんね。

        私も同じような感じでウダウダやってました。
        浮気相手の過去を調べたりしました。
        はっきり言って「慰謝料」なんて言ってる時点でおかしいです。

        一番は夫婦と弁護士で対策を練るとか
        旦那さんに二人きりにならないことを約束してもらう。
        色々言ってくると思うけど、それに乗らない。
        対策は必要です。

        自分で何とかするからと言いますが
        それだけで平気なのか不安ですね。

        暫くは様子見でしょうかね。

        トピ内ID:0659944222

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        またそうやって騙されますか・・

        しおりをつける
        みそじ
        辛口ですが、いつになったらトピ主さんの目は覚めるのでしょう?

        〉〉「円満に別れるために私に何か手伝えることはある?慰謝料請求したら、あっさり引き下がるタイプだったりしない?」

        →なぜ?トピ主さんが別れを手伝う必要があります?
        母親代わりになったら、今よりナメられるだけだと思いますよ。

        だいたい・・御主人の言葉をそう何度も鵜呑みにできるのか??
        別れたと過去に言われたのは全部ウソでしたよね?

        はっきり言って、御主人はトピ主さんとも浮気相手とも別れる気は無いと思います。

        きっと浮気相手には『妻がなかなか離婚届にサインしてくれないんだよ・・もう少し待って。』とか言っていますよ。

        懲りない御主人に一生振り回されて過ごすのか、ここできっちり御主人にお灸をすえて再スタートするのか。

        道を誤ったらお子さんの人生も滅茶苦茶になりますよ。
        飲んでうさ晴らしする暇があったら、真剣に考えたらどうですか。

        浮気相手が妊娠したり、女から御主人が病気をうつされて・・
        トピ主さんまで病気になったらどうします?

        最悪の場合の離婚も想定して、
        貯金するなり仕事先を探すのも視野に入れましょうね。

        トピ内ID:8010754560

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        だからね

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        blank
        あっこ
        レシートをこっそり見て、相手が酔っ払っているときに
        つっこむのが怖いのよ

        慰謝料とか裁判とかを本気で考えるんじゃないのなら
        その暗さをなんとかしないと

        何度読んでも、
        浮気相手より私の方が美しい(本当?)だから相手の女を
        陥れてやるって読めるの

        ポイントはそこか?
        しらふの時に、
        そういえばホワイトデーはどうしてたの?
        とか突っ込めるくらいにならないか?

        何かリアクションを起こすのなら、相手の女性ではなく旦那さんへですよ

        トピ内ID:7207566462

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        う~ん

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        🐷
        ももち
        トピ主様、お辛い状況の中、お気遣いありがとうございます。


        こんな事を言っては何ですが、変なのに引っかかりましたね(自業自得と言ってしまえば、それまでですが)。慰謝料請求されてますか。確かに『どの面下げて…。

        ご主人、自分で何とかするって言ってますけど…ごめんなさい、無理だと思います。
        どうしたらいいか?もう解らないんじゃないですか?円満に~なんて、浮気相手に対して『いい人』で終わりたいのかしら?


        まさかご主人、浮気相手に慰謝料支払うつもりじゃないですよね?

        トピ内ID:8001727252

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        足元見られているんだと思う

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        🙂
        みみ
        トピ主さん、自立しましょう。
        ご主人がいなくなって自分に自信が持てる何かを持ちましょう。

        今のトピ主さんはご主人に依存しているだけです。
        そんなトピ主さんだからご主人は甘えてなんとかなると
        問題を先送りにしているんです。

        もう無理だよと言って、実家に帰りましょう。
        そこで彼がどう判断するか。

        そこで追いかけてこない人ならそれまででしょう。
        そんな人とは未来はないと思います。
        逆にそこで必死に追いかけてきてくれたらきっと
        信頼関係も少し戻るんじゃないでしょうか。

        いつまでご主人に決定権を持たせておくんですか?
        トピ主さんだって決定権を持っているんですよ?

        愛することと依存することは違います。
        今のトピ主さんはご主人を愛しているんじゃなくて
        ただ依存しているだけです。

        トピ内ID:1533735143

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        トピ主です20

        しおりをつける
        🙂
        りんご
        コメントありがとうございます。
        素でいるようにしてから、気が楽です。

        パトリシア1972様
        私もそう思います。しばらく様子見。
        一応「自分で何とかする」と言ったので。

        みそじ様
        やっぱ騙されてますかね。
        どんなお灸を据えれば一番効果的か、検討中です。

        >飲んでうさ晴らしする暇があったら、
        私は今は、正月などの付き合い以外は飲みません。
        酔っていたのは夫です。

        あっこ様
        これでも少しはマシになったつもりだったけど。
        今度突っ込むチャンスがあればもっと明るくします。

        でも正直、そこで明るく突っ込める性格だったら
        こんなに悩んでないですよ…

        ももち様
        私も自分で何とかするのは無理だと思っています。
        ここ3カ月のカード明細見たら、慰謝料代わりに鞄等買っているのか?
        明るく聞いてみたいと思います。

        みみ様
        実家には猫がいて、発作が起きるので帰れないです。
        様子見後、別れてなかったら
        家出(ウィークリーや友人宅)を実行しようと思います。

        依存と自立。
        私は私のペースで頑張ろうと思っています。

        トピ内ID:8293889897

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        その後。。。

        しおりをつける
        🐱
        あちゃー
        その後、いかがお過ごしですか?
        暑さに参っていませんか。
        お子様と幸せであれば、いいんですけど。

        トピ内ID:9571657232

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