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    嫁としてどうすればよいですか?

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    🐷
    豚嫁
    ひと
    長男の夫と結婚して丸8年、二人の子供がいます。
    夫の仕事の都合で、いまは私の実家近くに住んでおり、
    夫の両親は、新幹線で3時間の距離にすんでいます。
    先日夫の父(つまり私にとって義理の父ですね)に癌が見つかりました。
    手術で取り除くのはもう難しく、抗がん剤治療しかないそうで、よくもって2年ということです。
    義父は、抗がん剤治療はあまりしたくないようです。
    (以前したのですが、かなり辛いそうです。)
    もう先が長くないこと、義母も足が悪いこと、そして夫のために、
    勤務先を義父母の住んでいる地域にしてもらい、私たち家族も
    そちらに引っ越したいと思うのですが、実母に反対されてしまいました。
    反対する理由は、私たちの子供がまだ小さく、義父母のそばに行っても
    負担になるだけだということです。
    義妹夫婦が義父母のそばに住んでいるので、私たちは必要ないのではないかというのです。
    確かに私たちが行ったところで、何かお役に立てるかというと、大した役には立てないかもしれません。
    けれど、義父母にとっては長男である夫がいることで、少しは心強いのではないか、
    そして義妹にも小さい子供が二人いるので、少しは義妹たちの負担も減らせるのではないかと思うのです。

    お恥ずかしい話、今までは義父母に甘え、長男の嫁であるにもかかわらず、
    親孝行を全くしておりませんでした。
    年に一度顔を出す程度しか出来ておりませんでした。
    何か私たちも義父母の役に立ちたいと思うのですが、どうすればよいのでしょうか?

    厳しい意見も含め、色々な方の意見をいただきたいと思います。
    どうぞ、よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:9637848459

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    不謹慎ですが

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    blank
    おばさんです
    夫の両親と同居している40歳代後半の長男の妻です。

    不謹慎ですが、義父様が亡くなられた後のトピ主さんたち家族の人生や子育て等のビジョンはありますか?
    年齢の順番からすれば次は義母様の生活や介護の事になりますよね。
    トピ主さん家族にとってかなり長いスパンでの人生を考えた上で行動した方がいいと思います。
    近くに住まなければ親孝行が出来ない、というものでもありませんし、
    気持ちの表現方法は一つしかないというものでもありませんから。

    トピ内ID:3795518880

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    帰れるのなら

    しおりをつける
    💋
    lips angel
    帰れるのならお助けしてあげて。自分の経験のためにもいいと思うの。

    トピ内ID:3932477327

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    義妹もいるのだから

    しおりをつける
    blank
    りん
    むりに引っ越してまで、近くに住む必要はないんじゃないですか?
    お互い気を使いあって、疲れませんかね?
    いまどき、”長男の嫁”という言葉に、惑わされる必要はないと思いますが…。

    トピ内ID:9441188184

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    当事者の希望はどうなんですか?

    しおりをつける
    ?
    トピ主さんがどう思うか、どうしたいかは分りましたが、ご主人と義父母さんの意見や希望が書かれていませんよね。
    それがないとアドバイスや意見の仕様もないと思うのですが。

    トピ内ID:1095833837

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    義親さんとの苦労や大変さを知らないのですよね?

    しおりをつける
    blank
    菜っ葉
    >長男の嫁であるにもかかわらず、親孝行を全くしておりませんでした。

    長男の嫁だから~しなければ、ならないという固定観念を捨てられたほうがよろしいかと思います。今までは、年に一度の距離でお互い嫌な面が見えず、いいところだけ見えたおつきあいができたのかもしれませんが、相手に近づくということは、今まで見えなかった相手の嫌な面が見えてきた時、「何か私たちも義父母の役に立ちたい」と思えるのか?そこが疑問です。
    義親さんと距離が近づいて、嫌な所が見えて憎しみあうよりは、離れていて、ほどよいおつきあいをしていったほうがいいのではないか?と思います。

    長男である夫とか長男の嫁という考えを捨てないと、今度あなたの息子さんがいらっしゃったら、長男とか長男の嫁とか求められると精神的に苦痛です。

    義親さんとのことで近くに住むということは思いやりがあるように思えますが、それがあなたたち夫婦にとって一番いい選択なのか?分かりません。
    義親さんとの苦労や大変さを知らないから、近くに住みたいなどと、思うのではないでしょうか?

    トピ内ID:0630525297

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    「転勤」できるなら、してもいいと思う

    しおりをつける
    😑
    えるえる
    実母さまの反対は、ある意味当たり前でしょうね。
    今まで実娘と孫が近くに居るという理想的生活が送れていたわけですから。手放すのが寂しい、未知の土地でトピ主さんが苦労するんじゃないかという心配、両方があると思います。
    (私も実親には同じ思いをさせてしまっていますので・・)


    それはさておき、ご主人の会社には、ご主人の実家近くの勤務地があるのですね。
    でしたら、これを機会に転勤願いを出して、お引越しも良いとおもいます。
    「転職」になるなら止めといた方がいいですが。
    義妹さんも自分の家庭があるのですし、トピ主さん夫婦が戻ってこられたら心強いのは確かだと思います。

    戻られた後の生活をどうするかは、きちんと話し合って下さい。
    例えば義父母と同居するのか。近居の場合、賃貸にするのか新築するのか。
    同居するなら、それなりに覚悟が要るし、近居でも距離によっては現状と変わらない状態になってしまったりします。
    跡継ぎのヨメとしての働きも、要求されるようになるでしょうし。

    どちらにしろ、何が起こっても後悔しない覚悟は必要だと思います。

    トピ内ID:0709204683

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    それは旦那さんの希望でしょうか

    しおりをつける
    blank
    美並
    実父を癌で亡くした者です。

    帰郷は旦那さんが希望されていることですか。
    また義父さんは、旦那さんが帰郷することを望んでいますか。

    義父さんは、義父さんの病気によって息子夫婦の人生を変えたいとは思わないかもしれません。
    例えそれが息子夫婦の自主的な行いでも、自分の病気のためにそこまでされると、心苦しいと思うかもしれません。

    また、義父さんが亡くなった後のことはどうでしょう。
    義母さんは、旦那さんが帰郷すれば心強いし、頼りにすると思います。
    義父さんが亡くなってしまったら、義母さんはますます頼ってくるでしょう。
    それは自然なことだと思います。
    しかしトピ主さん達が、義父さんが亡くなるまで頑張ろうと思っているなら、義母さんの気持ちを後々裏切る結果になるかもしれません。
    義母さんを、重すぎると感じることがあるかもしれません。
    ”今そうしたい”だけでなく、それを行なった結果まで見通して覚悟できていれば、何も問題はないと思います。
    独身で、田舎で癌を患う親のそばにいられず、都会で働き続ける人は大勢います。
    もし引越ししなかったとしても、離れててもできることをすればいいと思います。

    トピ内ID:2294191686

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    優しい、お嫁さんですね

    しおりをつける
    😡
    男親です
     感心しました。
     さて、実母の言うことは話半分に聞くべきと思います。なぜなら、トピ主さんに自分の側にいて欲しいと思っているからです。しかし、実母の言うことには一理あると考えます。
     まず、無理な転勤願いは、夫の今後に差し支えると言うことです。会社は、何も言わずに認めるかも知れませんが、内申には、「この社員は、会社の事情よりも個人の事情を優先する。」と書かれます。これは事実です。ただ、夫が会社にとってすごい価値がある開発者などの場合は関係ないでしょうが。
     そして、義父にとっての実の娘が近くにいると言うこともあります。私なら、帰省の回数を増やします。ホテルを取って数日滞在も良いでしょう。看護のための帰省です。
     私は男ですので、男にとっての仕事の重要性を身にしみて分っています。それは、義父様も同じと思いますよ。
     亡くなる自分のために息子の出世を邪魔したくないです。私なら、そんなこと考えるなと言うと思います。

    トピ内ID:1808909970

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    後悔先に立たず!

    しおりをつける
    寅さん
    心優しいトピさんですね! そうです!亡くなってから親孝行は出来ません。

    ご主人のためにも、たとえ万分の一しか親孝行できないかもしれませんが、少しでも義両親の心の支えとなるならば、

    近くに行ってあげるべきです。 また反対された実母さんにも、同じようにすると伝えてあげれば安心すると思います

    トピ内ID:3641747045

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    皆様、ありがとうございます。トピ主です

    しおりをつける
    🐷
    豚嫁
    たくさんのレス、ありがとうございます。
    まとめてのお返事で申し訳ございません。

    皆様のご意見、一つずつじっくり読ませていただきました。
    少しだけ補足させていただきます。
    もともと主人の会社の本社は、東京で、義父母の住んでいる地域は関東なので、
    いずれは本社勤めになり私たちも関東に住む=義父母の近くで住むつもりでした。
    なので、私の両親もそれは承知しており、今回のことでその時期が早まったことになります。

    続きます

    トピ内ID:9637848459

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    続きです

    しおりをつける
    🐷
    豚嫁
    遠くに住んでいる為、お互い良いところしか見えていない、というのは確かにあると思います。
    それでも綺麗ごとではなく、主人の両親なので大切に出来たら…と思うのです。
    特に、義母が足が悪いのは結婚前から知っていたので、義母の希望であれば、
    お世話をすることになるのではないかと結婚する時から思っていました。
    幸い、義母は本当におっとりした人で、すごく優しくて私自身大好きなんです。
    どちらかというと、気難しい義父の方が苦手です。

    夫は、いずれは義父母の近くに住みたいとは思っていると思います。
    ただ、同居はない、といっていましたので、私自身も同居は考えてません。
    義母の強い希望があれば考えたいですが…。


    私たちが義父母のそばに引っ越すことで、義父の重荷になるのはありえますよね。
    その辺を夫とよく話し合っていこうと思います。
    皆さんに聞いていただいて、すこし気持ちが楽になりました。
    あまり焦らず、どうすれば家族みんなにとって良いのか、話し合っていこうと思います。
    どうもありがとうございました。

    トピ内ID:9637848459

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    勤務先を変える?

    しおりをつける
    🙂
    とんび
    今時、本社に転勤願いを出して通る人がいるのでしょうか?
    まず、いないでしょうし、転職するおつもりですか?
    ご主人は何歳ですか?35歳過ぎたら、かなり厳しいですよ、再就職。
    新しい職場にはゼロのペーペーからスタートするので、お子さんが最も養育費がいる時期にお給料が少ない、と
    のちのち後悔することになりませんか???

    ご主人には姉なり妹なり他に姉妹はいらっしゃらないのでしょうか?
    現代は嫁だからとか、長男だからとしなければ~というのが死語になってる時代です。
    実子が介護、当たり前。(特に娘)お嫁さんに頼る義親というのは大抵、常識の薄い人たちですよ。

    トピ内ID:4071318872

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    >とんびさん

    しおりをつける
    blank
    ため息
    なんでそこまで話を曲げるのですか。
    トピ主さん自身が夫の本社への転勤ありと言ってるのにありえないと決め付け、
    全く話にも出てない転職話を展開してるし。

    長男教が過去の話になっていたとしても、
    トピ主夫が義父母の子供であることには変わりありません。
    余命宣言された親のそばにいてやりたいのは自然な感情です。
    ましてや義父母がトピ主さんの介護をあてにしているなんて話は
    全然ないじゃないですか。

    よほど妻が夫実家の近くに行くことが気に入らないんでしょうけど、
    でっちあげの並べ立てはいい加減にして欲しいものです。

    トピ内ID:2819281729

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