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    同居を続けるべきか・・・心が折れそうです

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    ちるちる
    ひと
    同居歴6年のちるちると申します。3歳と0歳6ヶ月の子持ち(どっちも男の子)です。
    もうそろそろ心が折れそうな気がするので、どうすべきかご相談させてください。
    長くなりそうなので、相談内容を先に言うと、
    我慢して同居を続けるべきか、別居すべきか迷っているのです。
    義父母はもう七十を超えた高齢です。面倒を見てあげたいのは山々なのです。
    気持ち的にはまだそう思っています。
    別居を選ぶと喧嘩別れが確実と思われ、一人っ子の夫にとっても義父母にとっても不憫だと思います。
    でも、最近なにか私自身がおかしくて、やっていく自信がなくなってきたのです。

    以前落ち込んだ時、別の掲示板で相談をしたこともあるのですが、今回小町を選んだのは、ここを夫が見ているのを知っているからです。ハンドルネームと内容を見れば本人ならわかるはずです。
    私は話し合いをできないタイプではないのですが、自分の精神状態に関わることについては喋る前に涙が出てきてしまうので、ここに書かせていただきました。
    みなさんの意見も同時に聞いてみたかったので・・・。

    一番の問題は義母との関係です。
    子供を持つまでは仕事もあり、それなりにやってきました。
    一人目の子育ても、育て方の違いで対立するところもありましたが、まだ大丈夫でした。
    でも、子供が三歳になり、二人目が産まれてからどうも駄目になってきました。

    義母はすでに七十を超えていて、私からするとお婆ちゃんのような年齢です。
    が、隠居生活を送るようなイメージではなく、朝からスケジュール通りにキッチリ動き、時計のような人です。
    車は持たないですがいつもスーパーを掛け持ち、掃除も欠かさず、遊びに行くことは月に一度もあればいいほうです。泊まりとなると年一度あるかどうか。

    続きます。

    トピ内ID:7418164160

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    トピ主です。続きです

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    😢
    ちるちる
    義父はそれより年上、趣味の仲間に誘われると出かけますが基本家にいて、義母と遊びにでかけるなんてことはまずありません。夫婦仲はいまいちよくないのかもしれません。歯はありませんが入れ歯はしていません。

    義母がよく言います。私がいなかったらあんた達はどうやって生活していくの、と。
    確かに、私は現在専業主婦のくせに子育てのみで家事のほとんどは義母まかせです。
    洗濯物は別々、掃除は基本二階(夫婦子供の部屋などです)のみ、
    時々昼食や夕食を作ることはありますが、料理も義母が仕切っています。

    あんたは何も出来ない、何もしていないくせに、
    これだけ気を使ってやっているのにあんたは感謝が足りない、
    以前からずっとですが、なにか機嫌を損ねることがあるとだいたいこんな言葉が出てきます。
    何もやりたくないわけではないのですが、義母が完璧すぎて入り込む隙がないという感じです。
    私の言うことが聞けないのなら一緒に住めない、とも言われます。
    おそらくそれは出て行かないと思っているから言えるのだと思います。

    続きます

    トピ内ID:7418164160

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    トピ主のコメント(17件)全て見る

    トピ主です。続きです2

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    😢
    ちるちる
    自分が家事一切できないかというと、そうでもないと思います。
    料理も掃除もそれなり、でもうっかりすることも多く、あまり細かくないタイプです。
    たまに作るご飯は正直なところ義父母には不評のことが多いです。
    みんなが喜ぶメニューを目指してはいるのですが。
    お菓子やパン作りが趣味ですが、あまり作るなと言われ、やりづらいです。
    ひな祭りで義母がちらし寿司を作ったので、私もなにか、とケーキを焼きましたが、子供がその後吐き、ケーキのせいにされました。ウイルス性胃腸炎でした。

    それに加えて、最近甘えたりワガママの増えた上の子を見て、
    三歳までに厳しくしないからこうなるんだ、あんたは子育てを間違えた
    そんな言葉も言われるようになりました。
    私なりの理想を持ってやってきたつもりでしたが・・
    三歳で完全に躾ができるとは思わないし、二人目が産まれて寂しい思いをしていると思うと、甘えさせてやりたい気持ちもあります。

    至らないところは多いかもしれませんが、
    役立たず、無能と思われて生活するのに疲れが・・・。
    何もかも自分で背負っても、別居したくなってきました。

    続きます

    トピ内ID:7418164160

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    トピ主のコメント(17件)全て見る

    トピ主です。続きです3

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    😢
    ちるちる
    本来ならいずれ義父母の面倒を見るつもりで言い出した同居です。
    今も、その気持ちがないわけではありません。だからこそ迷います。
    今更別居すると言えば義母は怒るでしょう。
    頼んではないですがリフォームした経緯もありますし。

    ですが、ここのところ自分自身が情緒不安定気味なので怖いのです。
    先日上の子が洗濯物をかじろうとしていたのでカッとして、それをひったくると、「やめてよ!!」と叩きつけてしまいました。子供にはかすっただけですが、呆然としていました。最低です。
    他にも子供の前で物に当たることが数回。
    いつもなら叱りつつものんびりおおらかに構えていたはずなのに。
    色々言われ続けていると、自分の考え自体が揺らいでしまい、そのせいで子供を振り回している気もします。
    ぼーっとしていることも増えました。下の子をあやすわけでもなく抱きながら、意味もなく歩き回ったりしてしまいます。
    子育てに失敗した、あんたは何もできない、
    いつもではありませんが、言われたことは消えません。
    最近、うまく笑顔ができなくなりました。

    続きます

    トピ内ID:7418164160

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    トピ主のコメント(17件)全て見る

    トピ主です。最後です

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    😢
    ちるちる
    自分は忘れっぽい性格ですので、今の怒りや不安は忘れるかもしれません。
    でも、義母といる限りまた思い出すし、どんどん感情の触れ幅が大きくなりそうな予感がします。
    心は今は少し落ち着いてきました。でもまたなにか言われるのは間違いないです。
    とにかく・・・どうするのが最良の方法なのでしょうか・・・
    本当は、みんな仲良く暮らせるのが一番だとは思っているのですが。

    気がついたらお腹も減らないのに隠れてオヤツを食べている自分がいます。
    みんなでご飯を食べても落ち着かないのに、一人でオヤツを食べていると落ち着いてきます。
    外出ほとんど出来ないので、ネットで取り寄せたりして隠しています。
    自分の小遣いでですが、隠れてやっているので夫も半分以上は知らないでしょう。
    母乳を飲んでいる下の子には悪いことしてるかもしれません。
    昨日も、おととい胃腸炎がうつって吐いたばかりなのに、まだなんとなく気持ち悪いのに食べていました。
    なんかおかしいですよね。
    非難でもなんでもいいので、こんな私に喝をいれてください。

    長文・乱文ですみません。
    読んで下さりありがとうございます。

    トピ内ID:7418164160

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    トピ主のコメント(17件)全て見る

    続きはまだですが

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    さとー
    私(男)がご主人ならそもそも同居はありえないし
    (良好な関係には適度な距離感が必要との考え)
    仮にしたとしてもトピ主さんがその(心が折れそう)状態
    になったら別居するでしょう。
    自分の家族が一番大事ですので。
    (結婚したら基本親とは別家族です)

    考えるまでもなく決断するでしょうね。

    トピ内ID:0114540388

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    別居をおすすめします

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    修復中
    数年前の私をみているようで、レスせずにはいられません。
    少し家族構成がちがいますが、私さえ我慢すればと13年がんばりました。
    ストレスが原因とされる様々な病気にかかり、抵抗力も落ちるため風邪をひてばかりいました。
    インフルエンザで1ヶ月寝込んだ時は体重が15キロ落ちてボロボロでした。
    そして、ついに全く眠れなくなり食事をすると砂の味がするようになりました。
    同居家族には内緒でうつ病の治療をはじめ、なんとか持ち直してきた矢先、
    板挟みになっていた夫が外へ逃げ場所を求め、朝帰りをするようになりました。酒と女に逃げたのです。
    家族は崩壊しました。子供も情緒不安定になり、夫に泣いてすがり「行かないで」と・・・
    その姿をみて「やり直させてほしい」と言う夫と子供とアパートを借り
    別居して、今に至ります。一度壊れたものは元には戻りません。ご自分を大事にして下さい。

    トピ内ID:4782439586

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    まずは病院へ

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    blank
    心配です
    別居するかどうかを考えるよりも先に、
    病院へ行ってカウンセリングを受けたほうがよいのではないでしょうか。

    自覚されているとおり、精神的に普通ではない状態だと思われます。
    同居生活で、心が破壊されてしまったのでしょう。

    ネットで相談を受け付けてくれる先生もいるみたいですし、
    まずは心のケアを「専門家に」お願いしたほうがいいと思います。

    その診断結果とこのトピをご主人に見せて、よく話し合ってください。

    よい方向へ向かいますように。

    トピ内ID:8253936025

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    きちんと旦那さんに相談すべき

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    😝
    おすし
    私も最近、トピ主さんとは悩みは少し違いますが同居のことで悩み、
    泣きながら主人に自分が同居のことで悩んでいることを訴えました。

    主人は私がそこまで悩んでいたとは思っていなかったらしく
    とても驚いていましたしたが話を聞いてくれ、
    悩みを共有することができました。

    もちろん悩みの原因はまったく解決していませんが、
    それだけでもかなり心が軽くなりました。
    少し前向きな気持ちにもなりました。

    トピ主さんも生活に支障が出ているので、心配です。
    (私もネグレクト状態と過食気味になりました)

    まずは旦那さんに正直に今の気持ちを伝えるのが肝心だと思います。
    (トピ主さんの味方になってくれるやさしい旦那さんだといいのですが)

    義理のご両親が70過ぎと高齢なので、
    いずれ体がいうことをきかなくなりだすでしょう。
    家事もいずれはトピ主さんが全てやらなくてはならなくなります。

    別居して喧嘩別れをしてご両親が亡くなった後
    後悔しないように、今後どうするのかご主人とよく話し合って
    必要があればご主人からご両親にきちんとがまんできないことは
    訴えて改善してもらうよう努力してもらうべきです。

    トピ内ID:7707144720

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    もう我慢しないで

    しおりをつける
    blank
    のんこ
    ご主人に、もう限界だと、これまでの思いを伝えてください。
    別居できますように。

    トピ内ID:4415521429

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    同情します

    しおりをつける
    🐱
    グレーのしまねこ
    たぶんお姑さんは自分の立場を取られたくない。主婦としてのプライドもあるので
    お嫁さんには何も手出しさせない。でも実際何もしないお嫁さんを見るといらいらする。
    そういう矛盾した心理状態なんだと思います。

    自分でさせないように仕向けておいて、ダメ呼ばわりするってひどいですよね。
    そういう言葉って、いつまでもとげのように残ります。そしてじわじわ心を蝕むと思います。

    トピ主さんはストレスが相当たまっていて限界近いのではありませんか。
    私は過呼吸の発作を起こしました。話合いが苦手ならこのトピを見せてご主人に考えてもらっては。
    このままでは本当に病気になります。鬱になっては、治すのも大変です。お子さんにも悪い影響がでますよ。

    別居を考えていいと思います。せめて食事や掃除はそれぞれでという風に、干渉されないように
    できませんか?改築するとか。

    心が折れる前に、何とか行動してくださいね。お子さんのために。応援してます。

    トピ内ID:1906655890

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    今のうちに別居しよう

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    あやの
    まだ義親達が元気なうちに別居しましょう。病気になったら、それこそ出て行けなくなりますよ。

    義母さんには「まだまだ私は一人前ではないので、しばらく一人で頑張って義母さんのように何でも出来るようになりたいと思います。同居していると、つい義母さんを頼ってしまうので、別居すべくアパートを探してきました。隣町の○○ですので、何かあったらすぐこれますし、こちらも何かお願いする事があったら義母さんに御足労かけるかもしれません。なんとか、家族4人でやっていきたいと思いますので、見守っててください。お願いします!」

    と、まずはご主人と話し合いの後、先にアパートをみつけてきましょう。

    それから、ご主人と話し合いができなければ、手紙でも書いた方がいいです。

    トピ内ID:1540468769

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    いますぐ別居

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    blank
    あらら
    いますぐ別居してください。
    子供に悪影響が出ます。

    お母さんを尊敬できない子供になります(義父母は尊敬させないようにしているようですね)。親子の溝が一生埋まりません。

    同居は、なにより孫を犠牲にする行為なのですよ。
    下の子ができて上の子が不安定になっているのは、お母さんの愛情がほしいからで、おばあちゃんはいりません。それがおばあちゃんにも分かるから、「あんたが甘やかしすぎた」となるのでしょう?

    私の母も料理上手でしたが、そのことを知ったのは成人してだいぶ経ってからでした。母の作る料理で懐かしいもの(お母さんの味として思い出すもの)は何もありません。
    祖母の料理ならいくらでも出てくるのにね。

    一時的に別居できませんか?
    家族4人でしっかりとした絆を作る大切な時期です。
    時期が来たら、介護同居をすればよいのでは?

    子供を犠牲にして、親孝行ですか?

    トピ内ID:8739992024

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    別居が難しいなら働いて!

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    blank
    かな
    私も結婚と同時に姑と同居しました。
    私は大雑把で、姑は完璧主義で嫌味ばっかり言われていました。
    しかも家事は全て私任せでした。

    適応障害にもなりました。
    ただ、救いだったのは働いていた事です。
    外にいる間は本当に心が落ち着いて、仕事なんで、成果も認められるし、お金にも余裕ができます。

    福祉課とも相談し、なんとか保育園も入れてもらって働き口を見つけてください。
    いい嫁でいることはやめてください。
    今後無理して頑張っても、あなたの精神的な健康が崩れてしまえば、今より悲惨な状態に確実になります。
    嫌味を言われても「できなくてすみませーん」って言って、家事も姑に任せちゃいましょ。

    また、お金がたまれば別居の糸口も見つかるかもしれませんよ。
    子供が小さいうちは特に精神に余裕がなく、くずしやすいと思います。
    何とか働けるよう祈っています。

    トピ内ID:0239330919

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    たびたびすみません

    しおりをつける
    blank
    かな
    先ほど働いてとレスしたものです。
    そういえば、上の子3歳なんですね。ということは4月から幼稚園でしょうか。
    だと今更保育園で働くのは難しいかもしれませんね。
    では育児サークルに入ったり、公民館にいったりして、なるべく昼間は家にいないようにしましょう。
    下の子が幼稚園に行ったらパートを始めてみてはいかがですか。

    とにかく、義母との接触をなるべく避けるよう心がけましょう。
    0-3歳なんて本当に一番手がかかる時期、その後は子供も自分の事は自分でやれるようになりますから、少しづつ気持ちも楽になってくると思います。
    子供にとって、母親が元気であること、笑顔でいることはとても重要だと思います。
    そのためにも義母にいい嫁と思われようとすることはやめましょう。

    また、無料電話相談もいろいろとありますので、相談にのってもらうこともお勧めです。
    だいたい親切でやさしい方が多く、ぐちぐちとしたものも聞いてくれるし、その中で自分なりの対策を見つけられたり、本当に私は救われたので、お勧めですよ。

    あと3年が正念場です。
    自分第一に考えて自分を大切に暮らしていってください

    トピ内ID:0239330919

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    別居するべきです

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    blank
    元同居嫁
    義父母様の事を思い同居なさっている、ちるちるさんは優しい方なのでしょうね。
    だから気を使いすぎて心が悲鳴をあげているようです。

    普通なら息子夫婦が同居してくれる事に感謝するべきなのに、義父母様は反対なのですね。ちるちるさんに感謝しろと思っている。

    >家事のほとんどは義母まかせです

    これって義母様が家事の実権を握っていて、ちるちるさんはする事ができないのでしょ。

    70歳ってまだまだ若いですよ。義母様が主婦なのです。

    今のままではちるちるさんの居場所はずっと無いと思います。

    義父母様の顔色を覗う生活が続きます。

    長男君を甘えさせたり手作りのお菓子を食べさせる事も出来ない状態は、子供たちにも良くありません。

    これから先子供に我慢させることがどんどん多くなってきます。母親にとって辛いことです。

    孫に対してそんなことはありえないと思われるかもしれませんが、我が家の娘は似たような環境で育ち鬱病になりました。

    その後別居し夫も私もそして娘も明るく暮らしています。

    経済的に苦しくなるかもわかりませんが、ご主人と相談なさってください。

    トピ内ID:1021296042

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      今日も。

      しおりをつける
      😢
      ちるちる
      今朝、上の子が着替えをしないでテレビを見るとかワガママを言い出したのを見て、また義母に言われました。

      「三歳までに厳しくしないからこうなるんだ、見ているこっちまでイライラするわ、
      ○○(夫)が小さい頃はこんなことなかった・・・」

      食事しながら、吐き捨てるように色々言っていました。
      自分も半分イライラしていて、上の子を部屋から追い出したり色々していたのですが、子供はより大泣き。
      そのうち「ばあちゃんが外に出してやろうか!?」とか義母が言いはじめ、
      ハッとこのやり方では逆効果だ気付き、廊下に連れて行き、静かに諭したところなんとかおさまりました。
      おさまったら甘えん坊ですが、すっかり機嫌はいいです。

      夫が小さい頃従順だったかというと、四十年ほど前の記憶なので真偽は定かでないですが、
      ヒステリーを起こしたり叩かれたりした。と本人が言ったのを聞いたことはあります。
      義母は同居経験がないので、私の気持ちを一生理解することはないでしょう。

      今日気付きました。
      自分のことならまだまだ耐えられるんです。
      子供のことを言われるのが、一番辛いです。

      トピ内ID:7418164160

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      トピ主のコメント(17件)全て見る

      おつらいですね

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      🐱
      kazuki
      別居してカウンセリングに行くのが一番いいと思います。
      私なら絶縁しますが。

      小さな男の子二人の子育てだけでもいっぱいいっぱいな上、義親にいろいろ言われては堪えますよね。
      ご主人にここをしっかり読んでもらいましょう。

      トピ内ID:6789963843

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      子どものためにも別居を

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      blank
      かわいそう
      だいぶ追いつめられて過食症になりかけているようですね。
      過剰なストレスのせいで。

      子どもって母親の心情をすぐに察しますよ。母親が笑えなくなってる状況なら子どもも笑えなくなります。
      姑さんも「まだ年寄りじゃない!」って優位に立ちたいんでしょうけど、それを利用して
      別居した方がいいです。
      姑さんが「出て行ったらいい」と言ったときに「じゃあ出て行きますね」と言いましょうよ。

      ウイルス性胃腸炎ならケーキじゃなくて姑のちらし寿司が原因だろうに、、。


      旦那さん見てるならちょうどいい。
      旦那さん!頑張って別居して!離婚されないうちに!!

      トピ内ID:8484695992

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      取り合えず実家へ

      しおりをつける
      🐷
      よっこらしょ
      こんにちは

      私も原因は夫の浮気でしたが同じような精神状態になったことがあります。
      いまは別居とか難しい事は考えないでご実家へ帰れませんか?
      帰れる実家があればいいのですが・・・
      1週間でも2週間でもいいので、まずはトピ主さんの心を休めましょうよ。
      ご主人に泣きながらでも言葉が足りなくてもいいですから、今の自分の気持ちをそのまま伝えて『心が落ち着くまで実家に帰らせてください』と家を出ましょう。
      話すのが怖いのなら手紙を置いて出ましょう。

      子供さんを守る為トピ主の心を守る為です。
      一旦その家から離れるべきだと思います。

      頑張らないでいいんですよ。

      トピ内ID:1165049247

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      トピ主です。追記です。

      しおりをつける
      😢
      ちるちる
      なんだかトピの本文を読むと、
      毎日嫁いびりをしている姑のような誤解を与えそうなので
      参考までに補足です。

      義母は私に対してすごく気を遣います。
      気を遣った挙句勝手に切れてる感じでしょうか。
      年一回は服を買ってくれたりもします。

      私自身はか弱いというより図太く、
      耐性が強く、少々のことは意に介さない・忘れっぽいので
      普段から義母といがみ合っているような感じではありません。
      (仕事していた頃、お局様の部署であんたが一番うまくやっていた、となぜか感心されていました)
      ただ、私は良くも悪くも正直です。
      面倒くさがりやで、休めるときは休んどこうというタイプです。
      器用ですが真面目なほうではありません。

      義母は行動が早く、私が気付かず出遅れることは多いです。
      家事も手を抜かず、料理は冷凍食品・惣菜・添加物なしで、手間のかかる和食をよく作っています。
      小言が多く、口調は基本的にきつく、指示・命令っぽいのが難点です。
      多分育った環境のせいか、人に甘えるのがすごく下手なんだと思います。

      嫌いではないですが、
      時々言われる言葉にものすごく落ち込むのです。

      トピ内ID:7418164160

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      トピ主のコメント(17件)全て見る

      主です。ありがとうございます。

      しおりをつける
      😢
      ちるちる
      レスありがとうございます。
      優しい言葉をいただき、読んでいて涙が流れました。
      全て読んでいますが、全てに個別にレスを返すことができずすみません。
      ちなみに、上の子はすでに保育園に通園中です。

      >おすしさん
      >必要があればご主人からご両親にきちんとがまんできないことは
      訴えて改善してもらうよう努力してもらうべきです

      夫が言っても義母を怒らせるだけです。
      自己批判を含む話は、誰からであろうと聞き入れません。
      なので普段も夫は表立ったフォローはしません。

      >グレーのしまねこさん
      >自分の立場を取られたくない。主婦としてのプライドもあるので
      お嫁さんには何も手出しさせない。でも実際何もしないお嫁さんを見るといらいらする。

      そうだと思います。病気だろうがほぼ休みません。
      その立場を取ると認知症になってしまうのでは?と正直思います。

      >せめて食事や掃除はそれぞれでという風に

      食事と掃除だけ別にしても、別のことで干渉され続けそうです。
      子供が少し風邪気味の時、園にやろうとしたら散々言われ、二月もそれで半月休園しました。

      トピ内ID:7418164160

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      トピ主のコメント(17件)全て見る

      主です。ありがとうございます2

      しおりをつける
      😢
      ちるちる
      >あやのさん

      それが一番いい方法なような気もします。その台詞もよさそうです。
      これ、夫にも見てもらいます。でもちゃんとできるか心配。

      >あららさん
      >同居は、なにより孫を犠牲にする行為なのですよ。

      そうかもしれません。自分自身同居家庭で育ちました。
      料理は覚えていますが、母を尊敬はしていません。
      ひどい子供時代でした。祖父母の部屋によく逃げていました。
      だから子供には祖父母を、と思っていましたが、逆なのかもしれません。
      祖父母は私の義父母とは全くタイプが違いますが、母は精神が変です。
      同居が原因なのかな。
      子供が犠牲になるなら、子供の将来を選びたいです。

      >かなさん

      母乳育児をしたくて、つい頑張っています。
      子供も喘息、義母の命令もあり風邪ひくとしょっちゅう休みます。
      義父母は子供の面倒が見られるような年齢ではありません。
      職についてもちゃんと働けるか疑問です。資格取ったりはしましたが。
      外出も多いと色々言われます。
      休みの日も、たまに夫と子供と一緒に出かけても、
      帰ってくると遅い(遅くても午後五時頃)と文句を言われたり・・・

      トピ内ID:7418164160

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      トピ主のコメント(17件)全て見る

      主です。ありがとうございます3

      しおりをつける
      😢
      ちるちる
      >元同居嫁さん

      >我が家の娘は似たような環境で育ち鬱病になりました。

      もしも息子がそんなことになったらと思うと怖いです。
      最近、上の子の爪噛みがひどくなって血が出ました。
      辛い思いをさせているのかもしれません。
      夫は、これは私と義母との問題で、子供の問題ではないという認識だと思います。


      結婚当初、義父母が同居しなくても、というのをさせてもらったのは自分です。
      自分の生活を築いてから、後で入るほうが精神的に辛いと思っていたからです。
      うまくやっていたと思っていましたが、子育てが絡んでくると苦しくなってきました。
      今思えばそんな余計なこと考えなければよかったのかもしれません。

      ダメな母親にはなりたくないです。
      子供にやってあげたいことはいっぱいあります。
      先日、炊き込みご飯を作ったとき、毎日炊き込みご飯がいいと子供が言っていました。ふと思い出しました。

      夫は現在出張中です。体調を崩しているようなので、
      帰ってきて落ち着いたら見せたいと思います。
      個人的に小町を見ているようなので、言う前に気付いてくれるかな・・

      トピ内ID:7418164160

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      トピ主のコメント(17件)全て見る

      早く別居を!

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      🐴
      とも



      家事完璧。一緒に暮らしたらうちの姑もそうなると思います。

      料理できないんじゃないんです。私の作った物はダイエット中とか言って
      食べないんです。なのに、自分の作った物は食べないと機嫌が悪いんです。
      手伝うにも、自分のやり方があるから手を出すとじゃまなんです。

      そして、ものすごく恩着せがましいんです。「働いてるんだから
      助かるでしょ?」ですって。別に頼んでないけど・・・と思います。

      別居で週1回しか会わないからまだ耐えられるけど、同居だと息苦しくて
      トピ主さんの状態になりそうです。3週間だけ次男出産時に一緒に住んで
      いましたが、息がつまりそうでした。

      義両親かわいそうより、トピ主さんがかわいそうです。そんな親のつらい
      姿を見ている子どもがかわいそうです。

      旦那さん、これ見てたらわかってあげて。奥さん本当にやさしくて
      いい人ですよ。だから心が折れそうなんです。普通ならとっくに別居し
      て絶縁してますよ! 気の強い奥さんなら同居できるけど、奥さんは
      やさしすぎて無理をしています。助けてあげてください。

      トピ内ID:9233948994

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      別居は最後の選択。旦那さんに相談を!働くのもいいよ。

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      😣
      同居4年目2児のWM
      かなさんに同意します。
      別居の前に、働けたらいいですね。
      旦那さんに心情を包み隠さず話し、
      姑さんにも、二人きりになれた時に、時々発言に傷ついていること、まだ小さい子なので、おおらかな目で見守ってほしいことなど
      自分なりの言葉で、はっきり言いましょう。

      何度か家族会議をして、それでも改善しないなら
      上の子供さんが小学校に上がるまでに、お金を貯めて
      別居に移られたら?今すぐ行動を起こしても、
      ちるちるさんが悪者にされ、それこそ一生の溝になります。
      お辛いでしょうが、時間をかけてひとつずつ
      努力してみてください。

      私も似た境遇です。
      (義父母は自営なので、年中在宅)
      4歳になる男の子が生まれてから同居をスタートし、
      1歳の妹もいて、二人の子の母です。
      働いているので、家事は姑がすべてしています。
      嫌味も言われ、子供にイライラされます(笑)
      職場結婚なので、たまに主人とランチし解消します。
      鬱になることもあるけれど、子供が入院などしたときは
      大変助かったのは事実。色々あっても、子供のために
      同居解消は考えません。結構いい関係です。

      トピ内ID:9474012292

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        勇気はありますか?

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         辛い辛いでは何も進展しません。
        いやだいやだでは、なにも得るものは有りません。

        まず、感謝する。恥ずかしくても言葉で感謝する。これなくして何も進まないでしょうね。家事のほとんど全部を、本人が望んでやっている事とはいえ実際やっているのですから、いつも有難うございますから始めましょう。
        解りますよ、こういう人は頼まれもしないことをして、最後にこんなにやっているのにと恩ぐせがましく言うのです。本当に腹が立ちます。そんな気持ちならやってもらわない方が良いのです。でも、こういう人は、すぐ動かなければ気になってしまう性格です。貴方がこれを済ませたら(赤ちゃんのミルクをあげたらなどのどうしても優先しなければならない用事でも)やろうとしている気持ちは汲まず、自分で動いてしまうんです。
        二つの勇気ありますか?
        だったら私がやります(本当にやれますか?家事全般をやれますか?)
        しばらくアパートで夫婦と子供だけで暮らします(金銭的に大丈夫?子育て手伝ってもらえなくても大丈夫?)
        それが出来なければ、賢く姑を利用してしまいましょう。やらせておけ、言わせておけ。浮いた時間とお金は貴方の物ですよ。

        トピ内ID:2880816543

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        ちょっと、戦ってみる?

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        blank
        そらこ
        まあ、長い人生戦う時ってあるのよ。誰と、どんな戦いかはそれぞれだけど、ちるちるさんの場合は、子供を守る戦い兼自分との戦いかな・・・・

        そして、戦うなら、戦略が大事。旦那を味方につけるかどうか・・・。

        大きな分かれ道ですね。

        ひとつの方法として。
        旦那さんに義親との戦い宣言をします。

        何か姑に言われたら、
        そうですね~~、お義母さんは、すごいですよねー。子育てがすばらしかったので、OO(旦那)は、すばらしくいい人だしいい父親ですよね~。私もお義母さんも、幸せですよねー。
        と、ほめ殺しです。
        とにかく、笑うことです。一度くらい違う自分を強いあなたを見せ付けてやりましょう。

        そして、今の自分の気持をチャンと御主人に伝えましょう。その上で、自分としては、もう限界だ。といい、別居の意思を。
        その上でご主人が何も対処をしてくれない時は、覚悟の時ですよ。


        同居は、誰かが我慢をしだしたら、OUTです。我慢のバケツがいっぱいになります。

        トピ内ID:8486990129

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        よく我慢しましたね

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        😢
        マニー
          今まで、よく我慢されましたね。
        もう限界なんだと思いますよ。体も心も悲鳴をあげているんだと思います。そして、お子さんに手を上げたことに気づけただけでもよかったんだと思います。
          いつか、あなたの大事なお子様の心に傷をつけてしまう日がきます。そうなる前に、やはり別居されるべきじゃないでしょうか?
        簡単に”別居する”といいますが大変なことです。でもあなたのお子様を・・・そしてあなた自身を守るためにも頑張ってください。
           応援しています。

        トピ内ID:0788916652

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        私の夫の場合

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        ひらり
        私の夫が、元の家庭で、祖母と同居していました。
        夫は、子供の頃の記憶は無い、感情を殺していたから、と言っています。
        思い出すのは、母親と祖母の仲が悪く、母親が辛そうだったことと、
        そんな母親が、何も祖母に言えない父親には頼れず、
        子供だった自分に感情をぶつけてきたことが嫌だったことばかりだそうです。

        夫は、自分の両親が好きではないそうです。
        自分の平和な子供時代を、両親の都合で奪われたそうです。

        夫は、でも長年ずっと自分の両親に何も言わずにきました。
        今は、何をいっても無駄だから、と両親とは疎遠です。

        同居で辛いのは、トピ主さんは自分だと思っていますが、
        本当に辛いのは、自分では逃れようも無い子供たちです。

        お子さんに、お母さんの気持ちは伝染します。

        でも、誰よりも悪いのは、実母に言うのをあきらめている
        トピ主さんのだんなさんです。
        面倒なことは人任せなのですね。

        トピ内ID:8723037575

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        お子さんのためにも別居をしてください

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        桜クローバー
        あなたが笑顔になれない家庭は、子供にとって不幸せだと思います。
        子供にとって、両親の笑顔が一番の幸せです。

        どうか、別居をしてください。

        いい距離感をもつのが、上手くやっていく秘訣だと思っています。
        穏便にすますことはできないと思いますが、時間と孫がうまくとりなしてくれるようになると思います。

        私の母は、同居し、そのうち介護をし、癌になって若くして死んでしまいました。ストレスも癌の要因の一つになるそうです。

        私も、私の姉も、母親の笑顔をあまりみていません。
        私の子供時代は辛かったです。もちろん、祖父母のことはあまり好きではありませんし、母親のこともあまり好きではありません。(いつもイライラして怒ってばかりだったので)

        早めの決断をお勧めします。
        元気なうちは、同居しないほうがいいですよ。
        それが、お互いのためです。

        トピ内ID:4837635350

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