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    • 私の夫: 「血管が破裂しそうになった?ヒャヒャヒャ。。。」
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    私の夫: 「血管が破裂しそうになった?ヒャヒャヒャ。。。」

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    ロバート
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    父が先日救急車で運ばれました。
    私の母は随分前に他界しており、父は一人で暮らしております。
    現在私は遠い場所に住んでいるのですが、父とは必ず5日に一度は電話で連絡を取っていました。

    2月後半あたりから暫く留守電が続いたので、少し心配していたのですが、、、
    昨夜やっと父と連絡が取れ、どうしていたのかと尋ねると、入院していたと言うのです。

    一日中吐き気が止まらず血まで吐いたので、病院に行ったら別の大きい病院に救急車で運ばれたそうです。
    お医者さんによると、もう少し遅ければ死んでいたかも・・との話で、脳内の血管が破裂寸前だったそうなんです。

    で、トピのタイトルなんですが、私の父の状況を話した時の主人の言葉です。
    加えて「『娘の事を心配し過ぎて高血圧になって、だから血管が破裂しかかるんだ』って父親に言っとけよ」と冗談を言って、一笑に付してました。
    「もう大丈夫なんだったら、別にわざわざ実家に帰らなくてもいいんじゃないの?」・・・と。

    ひどいです。何が面白いんでしょうか。。。義理の親だからでしょうか。
    遠隔地に住んでいるため、父に会えない私の辛さすら、主人は分からないのでしょうか。。
    (夫、早く死ね。。)と初めて心で呪ってしまいました。

    小町の皆さんのご主人は、義理にあたる両親の事を本気で心配したりしますか?
    病気になった場合、実家に帰るのは簡単ですか?その場合の旅費等や見舞金は快く出してくれますか?
    私は許可を得て帰ろうとすると再び言い合いになりそうなので、へそくりを持ってこっそり家を抜け出すつもりです。

    トピ内ID:6400636904

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    お互い様

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    さこ
    共働きの夫婦です。

    私の夫と恋人だった時、私の母が死ぬっていうのに、ずっと言ってたのに結婚を考えてくれず、
    死ぬ数ヶ月前にようやく受け入れてくれ、結局結婚式には母は間に合いませんでした。
    せめて一緒に責任を感じてくれたり傷ついてくれてもいいのに、
    「そんなの、お前が俺が早く結婚したくなるように仕向けなかったせいだろ。お前の努力が足りない」と言いました。
    危篤になった時も、「死んだら行くから」と言われました。(危篤になってから次の日に亡くなりました)

    実家に帰るのは簡単でした。自分のお金ですから。うちは生活費拠出型なので、サイフがひとつじゃないんです。
    ただ、なーんにも手伝ってくれませんでしたよ。葬儀費用も当然自分で全部出しました。
    私が親の看病で実家に帰ってても洗濯ひとつしてくれませんでした。

    でも申し訳ないけど、私も、夫の両親がどうにかなっても
    当然介護もしませんし、手伝いません。心配ではないです。葬儀ぐらい行くかな。
    所詮、他人ですもの。
    嫁の私によくしてくれた分は葬儀に出るのでチャラですね。
    だってこんな夫を育てた人ですもの。

    トピ内ID:1916880489

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    ご主人ひどーい!!!

    しおりをつける
    😝
    チョコ美
    その発言ありえません!! いくらなんでも失礼過ぎます。
    私ならそのままへそくり持って家にはもう戻りません。

    私は今結婚して海外にいるので日本の親の事はいつも心配です。
    親もかなり高齢なのでいつ何時何が起こるかわかりません。
    そんな時のための「飛行機代」はいつでも確保してあります。
    夫が反対しようがしなかろうがそれさえあれば帰れます。

    でも幸い家の夫は私の親をとても大事にしてくれるので
    何かあればいつでも帰ってあげなさいとも言ってくれます。
    まあ今後は何があるかわからないけれど、今のところはいつも
    そう言ってくれるのでこれからもそうあって欲しいです。

    私も主人の親は大切にしているつもりなので、主人も同じように
    大事にしてくれているんだろうと信じてます。

    トピを読んでいて涙が出そうになりました。
    トピ主さんどうかお父さんを大切にしてあげてください。

    トピ内ID:1943114735

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    ご主人、信じられません

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    モリ
    ご主人さまに対して失礼ですけれど
    生き死にに関わる、深刻な事態を笑うのは
    人間として問題があると思います。

    >病気になった場合、実家に帰るのは簡単ですか?その場合の旅費等や見舞金は快く出してくれますか?

    当たり前でしょう。

    >許可を得て帰ろうとすると

    許可?許可ってなんですか?
    貴女はご主人の使用人なんですか?部下ですか?囚人ですか?
    「許可」という言葉が出てくること自体おかしいです。

    ちなみに私には、別れた夫がおりますが(元夫の有責です)
    会話の端で、私の父の病気についてふれたところ
    元夫は、ショックを受けた様子で「自分が言うのもなんだが、お大事にと伝えて」と言いました。

    今は完全な他人である、別れた配偶者だって、相手の親を人間として心配するのは自然なことと思います。
    ご主人の発言…信じられません。

    トピ内ID:2460381366

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    ありえない!

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    みぃ
    もし冗談でもそんな事言われたら、悲しいし腹立たしいですよね。

    トピ主様のお父様とご主人は昔何かあったのでしょうか?
    何もなくてそんな言葉が出て来るのが信じられないので・・・。

    さて、ご質問の答えですが、私の主人なら快く私を実家に帰してくれるでしょう。
    そして、幸いうちの両親の事も大事に思ってくれているので(でなければ結婚しませんでした)私が実家に何日帰ろうが文句は言わないと思いますし、その時の費用もいちいち口出ししないでしょうね。
    トピ主様のお父様が1日も早くよくなられますように。

    トピ内ID:0423528440

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    失礼ですが嫌な男ですね。

    しおりをつける
    💢
    私ならキレます
    トピ主さん、どうしてご主人に怒らないんですか?
    「その言い方は何なのよ?!ふざけんじゃないわよ!!」って。
    私の父は一昨年、脳梗塞で倒れて以来、身体と言語が不自由で母が一人で面倒を見ています。
    だいたい月に一回、一泊で様子を見に私が帰りますが夫は気持ち良く送り出してくれますよ。
    「お義父さん、変わりなかった?」と気にかけてもくれます。
    旅費は私が昨年まで働いていたので、今はその貯金から出していますが多分「お金ないから帰れない…」って言えば出してくれると思います。
    (往復新幹線使っても1万円くらいですが)

    トピ内ID:5375635480

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    驚いて声も出ませんでした

    しおりをつける
    💡
    匿名お婆ちゃんちゃん
    「血管が破裂しそうになったと思って冷や冷やした」の意味だと思ってトピを開けました。

    笑ったなんて、…信じられません。
    結婚したばかりで情が湧いていないのでしょうか?
    あなたのご主人なのに失礼ですが、冷淡で想像力の乏しい人だと思いました。ごめんなさい。

    そんなことより心配ですね。
    退院されたのだから、多少は安心でしょうが。
    早く見舞ってあげて下さい。

    ご質問の答えは。
    私は結婚して四半世紀なので、夫も私も義理とは言え本当の親と変わりありません。
    そりゃあ、実の親子には劣るでしょうが、でももちろん本気で心配します。
    親だけではなく、義兄弟も、その子らも。
    今、突然、私が死んでも、夫が私の親の面倒を見てくれると信じています。
    私もその立場になったら、できるだけのことをします。
    これはやはり、何年近くで暮らしているかによるかもしれません。
    実家に帰るのは簡単です、市内ですから。
    お金も夫の家へと同じように出してくれます。(私は働いていないのですが)
    それが普通だと思っていました、私が恵まれているのでしょうか?

    お父さん、お大事になさって下さい。

    トピ内ID:6350120817

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    それは酷い・・・

    しおりをつける
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    花粉と花見
    私の父は心臓手術で入院しました。
    実家が遠方の為、私が行くとなれば仕事を休み1週間程度の泊まり、
    子供達は義実家へ置いていかねば夫が仕事に出られません。
    それを考えて、私が一瞬躊躇しました。
    けれど夫と義実家は「すぐに行くように!」と子供達を引き取り、
    お見舞いや、手持ち用の現金まで用意して送り出してくれました。
    夫は一緒に来れなかったものの、とにかく父のところへ行くように、
    私の乗り物の手配をしてくれていました。

    勿論、義親と実親は違うと思いますよ。
    でも普通は自分の親の事を考えたら、心情はわかるはずです。
    お見舞金などは各家庭での事情もあるでしょうが、
    少なくとも実家の父に会うのに許可が要るなんて可哀想です・・・。

    トピ内ID:0415329679

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    自分の親と同等に考えてくれます

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    🐷
    ゆう
    先日、私の父が腹部大動脈瘤の手術を行いました。
    もちろん夫は心から心配をしてくれました。
    私の不安な気持ちを聞いてくれて、
    お見舞いに実家へ帰ることも快諾。
    お見舞金も私の思う金額を包みました。

    還暦などのお祝い事の時にはどちらの親にも同等に
    お祝い金や旅行をプレゼントしたりしています。

    旦那さんはトピ主さんのお父様のことをお嫌いなのですか?
    普段から犬猿の仲ならそのような反応も納得いきますが、
    そうでないのでしたらあまりにも…。
    心の中で呪う気持ち、分かります。

    トピ内ID:0248207816

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    氷の心?

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    むーむー
    ご主人の言葉、ぞっとしました。
    ごめんなさい、私なら離婚も考えますね。
    許せる範疇を超えてます。

    トピ内ID:7680620131

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    世話焼きオバちゃんみたいになる夫

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    ひなこ
    今まで何回かありますが、うちの父が入院する、手術するってなったら、大変ですよ。
    「ちゃんと付き添ってあげなきゃダメだよ。」とか「着替えとかどうしてるのかな?」とか、
    その辺の世話焼きオバちゃん顔負けの言動をしますよ。入院中に必ず一度は見舞いの品とお見舞金を包んで
    お見舞いにも来てくれますし。
    出来るだけ顔を出してあげるように、家のことは後回しでいいから・・・といってくれるので、助かりますね。
    ちなみに、実家はうちから車で30分程度の距離で、今までの父の入院先は電車一本(20分)でいける病院ということも
    手伝っているのかな。
    父が退院してからも、思い出したように「最近おとうさんの体調はどうなんだ?」と聞いてきます。
    言われるまで父のことを思い出しもしないので、私の薄情娘ぶりが露呈してしまうのがつらいところです(笑)。

    ただ、夫は、実の両親は基本放ったらかしなんですよね、どういうわけか。
    やっぱり、私の親だと思うから、気を使って色々してくれてるんでしょうね。いつも感謝しています。

    トピ内ID:3629451555

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    同じです~

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    🎂
    キキ
    夫の転勤で、独居老人の親が二組います。(実父と姑)
    うちは離れてると言っても、まだ新幹線使えば日帰り出来るし、独居老人ズがお互い近くに住み、元々友人なので、覗いてくれるので助かります。
    でも今まで何回冷や冷やし、何回飛んで帰ったことか…

    主さん、ご主人の親御さんはお近くなんでしょうか?
    なら、理解力はないかも…
    同じ境遇のうちの夫でも、イマイチですから。
    うちの場合は、入院費は父がなんとかできるので、帰郷に対する必要経費だけですが、出して当然、というスタンスでいてくれます。
    そこは親ですから。
    あと私は一人っ子ですし…

    ご主人の機嫌の良いときに、じわじわ頑張ってください。
    自分の親のヘタリ具合で、理解力は変わってくるようです。
    うちはそうでした。

    トピ内ID:0186583083

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    許可なんかいらない

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    tyo
    母が療養中で、急な入院や良くない検査結果はたびたびあります。
    うちの夫はたぶん、本気で心配とまではいきません。
    関わりが薄いですから、当たり前です。

    でも、親を心配し動揺する私を心配してくれます。
    私が心配のあまりぶるぶる震えた時は、仕事帰りで夜中で、翌日帰れないかもしれないにもかかわらず、夕食も食べずについてきてくれました(実家まで約2時間半です)。その時は事なきを得たのですが、実家から出たところで、「ああ、よかった」と抱きしめてくれました。
    もちろん、私が実家に行く時はどんな理由で行くのであっても、交通費や経費は惜しまず出そうとしてくれます。
    実家に行くのに、私は夫の許可など得ません。
    私が「行くね」と言い、夫は私にお金はあるか気を使い、「道中気をつけて。よろしく伝えてね」と送り出してくれます。

    義理の関係です。自分と同じように親を心配してほしいとは思いません。
    でも、私をこれだけ心配してくれる夫に深く感謝しています。

    トピ内ID:4383432948

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    では本音で。

    しおりをつける
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    riko
    >義理にあたる両親の事を本気で心配したりしますか?

    正直そこまで親身にはなれません。
    もっとも私の場合この20年いろいろあったというのもありますが。
    でもそれがなくても限度はあると思います。
    ただそれをむき出しにしてしまうと何かと支障があるので言わないですね。

    冷たいかもしれませんが、みんな多かれ少なかれ似たような人は多いと思いますよ。

    トピ内ID:4898242050

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    ぞっとしますね

    しおりをつける
    😨
    こわい
    ご主人・・・お義父さまとはあまり関係が良くないのでしょうか。
    それにしたって、一人の人間が生死をさまよった話を一笑に付すなんて・・

    うちの夫は私の実母が風邪をひいた、と聞いただけでも「実家に行って様子を見に行ったほうがいいんじゃないか?」と
    言ってくれます。
    私も、姑が入院した時は何度もお見舞いに行ったし、手術の日も付き添いました。

    これは義理の両親がどうとか言う問題より、人としてどうなんだろうと思います。

    トピ内ID:6958922443

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    親が最優先、の協定

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    YY
    海外に住んでいるので、年老いた両親のことがいつも気がかりです。

    先日も父が突然倒れ、地球の裏側から文字通り飛んで帰りました。
    幸い一命を取り留めましたが、がくりと弱りました。

    お父様おひとりでは、さぞご心配なことでしょう。

    私のパートナーは母ひとり子ひとりで育ったマザコンです。
    彼女はアルツハイマーの初期から中期というところで、一人暮らしですが(アテンダントの人が半日付く)彼の目の届く所にいて、3日に一度は彼は母親を訪ねて様子を見ています。

    自分の母親のことが世の中で一番大事なものだから、私が両親を気遣うことも理解しています。
    お互い、親を大事に思う気持ちが強いので、「親が天国に行くまでは親の世話が最優先」という了解になっています。

    ご主人の態度を見たら、私なら「私の敵になりうる人種」と思うでしょう。

    自分を育てた親の緊急時に、誰の許可も必要ありません。
    冷たく、繊細さに欠けるご主人は、そこそこにして、お父様を大事にされて下さい。お父様のお世話をするのは今しかありませんから。
    後悔なさらない様に。

    より早いご回復をお祈りしています。

    トピ内ID:9749345124

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      トピ内ID:4244196681

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      本当にひどい話だし、トピ主さんのショックはどんなだろうと思うと、胸が痛いです。他の方もレスされていますが、「許可」を得ないと親にも会いに行けないって、尋常だと思えません。親のこと以外の関係も、あまり良くないのかな?という印象を受けましたが、トピ主さん、おからだ大切にしてくださいね。

      トピ内ID:6032433417

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      こころが寒くなります。

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      ぴあの
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      主人が動くことはあまりないですが、子どもを見れるように仕事をやりくりしてくれたり、金銭的にもケチな事は言いません。

      ご主人とお父さん、過去に何かあったんですか?
      そうじゃなければ、ひどすぎる発言です。
      ご主人のお父さんやお母さんが同じようになったとき、トピ主さんが同じ発言をしたらどう思うか、聞いてみて欲しいです。
      何気なしに言った言葉かも知れませんが、言った事に対して反省してくれなければ、これからの生活、私なら考えるかもしれません。

      これからきっといろんな事があるでしょう。
      そのたびに心が冷えるのイヤですから。

      トピ内ID:4665473203

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      横ですが 、ローラさん

      しおりをつける
      😑
      ぴあの
      >ローラさん

      私は毎日、独居の父に電話しています。
      最近の独居老人は確かに忙しいですが、その中には持病を押して「しなければならない(免除してもらえない)自治会活動」などもあります。
      せめ愚痴ぐらい聞いてあげよう・・・とする気持ち、だめですか?
      一人暮らしだと、一日に一人も話さない・・・という事もあるそうで、そういう時は体調が悪い時だ・・と父は言います。
      どちらかといえば社交的な父ですが。

      お身内に独居老人がいらっしゃらないのなら、せめて取り巻く環境を想像して頂きたいと思います。

      トピ内ID:4665473203

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      いい年した、という言葉の間違った使い方

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      YY
      ローラさん、

      お言葉ですが、5日に一度の電話が多過ぎるなど思いません。
      むしろ、ご老人の日々の様子を知るには少ないくらいです。

      「いい年して」という言葉の使い方を完全に間違えていらっしゃいます。
      いい歳して、というのは、親からいつまでも世話になっている場合などに使います。
      親を思ってすることに「いい歳して」という言葉は、一切当てはまりません。

      私は、毎日一度は、国際電話で両親に電話をします。
      妹も海外ですが、毎日一度は母とメールで交信しているようです。

      毎日声を聞くと、調子の悪い時などが分かってきます。
      親は心配かけまいと元気そうに振舞おうとしますが。

      先日も、「いつもの電話」で異変をすばやく察知できて間に合いました。

      親からは全て完全に独立していますが、親思いの子供というのは、こういうものです。
      ちなみに私のパートナーは、アルツハイマーの母親に、日に数度電話で、様子を確かめています。声を聞かせることで、安心するからです。

      ご自分の粗末さを、お人に当てはめなさるな。

      トピ内ID:9749345124

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        トピ主です レス有難うございます

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        ロバート
        皆さんのレスを拝見して涙が出そうになりました。本当に有難うございます。
        現在は、YYさんのローラさんへの伝言まで読ませて頂いています。

        昨日、父に会ってきました。
        いくつか頂いたレスを読んで「そうだ、実家に帰るのに許可なんていらない」と怒り立ち、
        買い物に出かけたその足で、そのまま実家に向かいました。

        車だったので片道6時間程かかりました。
        父に対し申し訳ない気持ちと、主人に対する悔しい気持ちが入り混じり、泣きながら高速道路を運転してしまいました。
        今思えば危ない運転でしたが、母が生きていた頃の事などを思い出し涙が止まらなかったんです。

        途中、父に電話して今から向かうと告げると「大丈夫だから来なくていい。○○君(夫)に申し訳ないから」との返事。
        でも父の顔を見たかったので、実家に向かいました。実家に到着し家の門をくぐった時「あれっ?」って思いました。
        車が2台止まっているので、あぁ伯母が訪ねて来てくれてるんだ・・と少し安心した気持になりました。

        が、玄関に入ってビックリしました。
        伯母ではない女性が私を迎え入れたんです。

        続きます

        トピ内ID:5017974710

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        ロバート
        (続き)

        出迎えてくれた女性は、私の事を知っているみたいで「お疲れになったでしょう。。」との優しい言葉。
        誰ですか、この人。。。 記憶をフル回転させて思い出そうとしましたが、分かりません。
        で、父が「お見舞いに来てくれた」と私に説明してくれました。

        その後、女性は遠慮して直ぐ帰って行きましたので、一体誰なのか分かりません。
        父にも怖くて詳しい事を聞いてません。あの人誰?お父さん、、、

        私は1週間くらい実家で過ごそうと思ってましたが、
        父に「○○君に何も言わずに、実家に帰って来てはダメだ」と叱責されたので、
        1泊もせずに、またとんぼ返りしました。もうクタクタです。
        父は通院しなければいけないものの、元気そうだったので安心しましたが。。

        私が帰宅した時、既に主人は就寝していたので何も話していません。
        まだ早朝なので起きてきませんが、多分、相当怒っていると思います。
        寝息すら、トゲトゲしい感じがします。

        でも今はそんなことより、あの女性は誰だったのか知りたいです。
        口紅の色が薄いピンクだったのを覚えてます。
        疲れ過ぎて、全く眠れません。。。

        トピ内ID:5017974710

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        さらっと聞いてみればいいのに。

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        ひなこ
        「お父さん、この間チラッとお会いした女性は、お友達?」って。
        うちの父もやもめ暮らし二十年のベテランさんですが、ガールフレンドが何人かいますよ。
        どこまでの仲かはわかりませんが、そのうち一人には家事の補助をお願いしているらしくて、
        父の入院の折にも色々として頂きましたので、我が家からお中元・お歳暮を贈っています。
        「そんな気は使わなくていいぞ。お金も払ってるから。」と父はいいますが、けじめですから。

        考えようによっては、身近にしょっちゅう行き来している間柄の人がいるというのは心強くないですか?
        私なんかは、ありがたいと思っていますけど。娘が自分の家庭に専念できるように、父が自助システムを
        作り上げてくれてるんだなあって。

        もちろん、その彼女達と再婚するとなったら、話は別ですよ。
        お祝いはしても養子縁組はしませんし、「お母さん」と呼ぶことはないでしょう。
        でも、父だって妻(私の母ですね)を亡くしてからずっと男手一つで子供達を育ててくれたのだから、
        余生にそれくらいの華やぎがあってもいいんじゃないか、母も許してくれるよ・・という気持ちでいますよ。

        トピ内ID:3629451555

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        ピンクの口紅の女

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        さこ
        誰って…彼女でしょ。
        もうお母さん他界して結構経つとのことだし。

        遺産とかでもめないように、もしなんだったら「婚姻届の提出はしないで」とか
        釘刺しておいたほうがいいですよ。
        男の人ってそういう知識が、微妙に弱いところがあるので…。

        1人暮らしのお父さんが入院して、娘さんに連絡来ないってことは、
        ちゃんと周りに身の回りの世話をしてくれる人がいたってことですよ。
        病院側でも連絡する人の連絡先とかちゃんと聞いてきますし。

        しかし、お疲れ様でした。運転には気をつけてくださいね。危ないですよ。

        トピ内ID:1916880489

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        お疲れ様でした

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        YY
        お疲れ様でした。片道6時間の運転とは大変でしたね。(私は片道何やかやで24時間ですが乗り物を乗り継げば良いだけですから)

        お父様、思ったよりもお元気な様子で何よりでした。

        意外な展開(?)で戸惑いますね。
        お父様に聞けなかったのですね。(私なら、家に上がって二人になったら,すぐに「誰?」って聞きますが。ビックリしすぎちゃったのかな)

        お父様は、自分の力(魅力も力です)で、自分の人生をより良く生きる意思がお有りになるということだと思います。
        その女性が、ご友人か、それとももう少し気持ちが強い仲なのか、まだよく分かりませんが、身近に、様子を見に行ってくれる人がいらっしゃるというのは、誰もいないより心強いです。

        もし、友人以上の方なら、まあいろいろと、家族として、考えたりお話し合ったりすることも出てくるでしょうが。

        ご主人が怒っているのは、申し訳ないけど論外です。
        ご主人のその後の態度や様子、ご報告お待ちしています。

        向き合って話をする時のために、言わねばならぬことを箇条書きにメモしておくことを勧めます。冷静に相手に理解させることが必要です。

        トピ内ID:9749345124

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