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    娘に絶縁されそうです

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    kazuko
    ひと
    はじめまして。50代主婦です。
    娘のことで相談があります。

    大学生の娘が就職で引っ越すことになったので「手伝うからいついけばいいか」と聞いたところ、
    「手伝いは必要ない、ていうかもう関わりたくない」と言われました。
    「今までかかった学費とかは一生かけてでも返すから私の人生をこれ以上壊さないで」とも言われました。
    それ以来何度もメールをしても一回も返事は来ません。

    とてもショックです。親が子供の人生を壊そうとするわけないのに…

    娘に今まで何度か「(3つ下の)弟との扱いに差を感じる」とか「私の人生邪魔して私を不幸にしてもお母さんが幸せになれるわけじゃないよ」言われてきましたが、男の子と女の子、それに性格も違うので接し方に違いはあったかもしれませんがどちらもかわいいわが子であることは変わりません。
    娘はかなり神経質なところがあって、私が少し厳しいことをいうと情緒不安定になったりするところがありましたがそこまで嫌われているとは思いませんでした。

    確かに息子の前で娘を厳しくしかったり、弟の悪戯のことで娘を責めたことはありますが、それは姉としての彼女を頼りにしてるからだし、娘に対して息子が暴言(デブ、死ね、意味不明等だったと思います)を言ったときに娘に対して「あなたが気にするから面白がるんだから言われても無視すればいいでしょ」と言ったのも、当時息子が学校での人間関係に悩んでいて、そのストレスのせいで暴言が出ると思ったので、息子を責めるのはかわいそうだし、娘はそれがわかっているのに気にしすぎだと思ったからです。実際娘はデブではなかったので、本当のことじゃないのにどうして真に受けてあそこまで怒るのかわかりませんでした。

    続きます

    トピ内ID:9603380510

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    わかってもらえると思ってます?

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    robin
    娘さんの立場です。
    うちの場合は妹ですが、比較されつづけ、姉なんだから我慢しろ、お姉さんらしくしろと言われ続け、でも親が年をとってなにか困ったことができると急に頼りにされ、急に甘えてきたりするのに困惑して過ごしてきました。
    今はほとんど連絡もせず、疎遠です。

    親の気持ちがわかっていると思っていた?
    いいえ、わかってなんかいません。
    都合のいい時だけ頼りにされて、後は厳しいばかりで優しい言葉も掛けてもらえない。
    そのくせ下の子には甘いんですよね。
    だったら甘くしてきた下の子に頼ったらいかがですか?

    少なくともあなたのしてきたことで、娘さんの心は傷つき
    「壊れて」いるのです。
    それがわからない、わかろうともしないのでは
    娘さんがあなたと交流をもちたがらないのも当然。

    自分のしたことを反省し、平等に接する。
    遺産配分などでも差別しない。
    複数の子供を持つ親にはそれを心してほしいです。

    トピ内ID:4963884403

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    娘さんがかわいそう

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    😨
    ピカ
    娘さん対しての愛情が感じられないと思うのは、私だけでしょうか

    トピ内ID:5428236060

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    親は残酷

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    もうすぐママ
    30代前半主婦です。私も親に対して娘さんと同じような気持ちを抱いているので何のアドバイスもできませんが・・。親は子どもに対して時に残酷だと思ってます。父は何度か思春期の私に対して暴言を吐いてきました。普段は良識ある、会社内での立場も高い人でしたが、母親が亡くなった後、なんの根拠もなく「おまえは薄情な人間だ、母親が亡くなっても悲しくないんだろう」など、ここでは詳細は省きますが、傷つくことを言われてきました。まったく私の気持ちなど理解しようともしない父でした。血のつながりはあっても心は通い合わない、実の親子でもそういうことってあるんです。もうすぐ出産を控えていますが、正直いって孫を見せたいとも抱いてもらいたいとも思いません。縁を切るなどの思い切ったことができないので、しょうがなく家に来ることは許しますが、お祝いの品などは断固拒否したいです。
    トピ主さんの娘さんも、私と同じような気持ちだと思いますよ。自分の生活、人生に立ち入ってほしくないんです。お願いですから離れていってください。娘さんの気持ちが安まるように。

    トピ内ID:4835191350

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    私も母親の影におびえてました

    しおりをつける
    😠
    娘で母です
     こんにちは。娘さんのご就職、おめでとうございます。長い長い育児の後、この就職氷河期の時代に無事就職を決められたお嬢さん。一安心ですね。これだけでも世間からは羨ましい限りです。

     私は下に弟のいる一人娘で就職やら結婚やら母のめがねにかなったコースを歩んできました。私が我慢すれば、と思って。
     ところが結婚してから母親への嫌悪感が爆発してしまったのです。毎日毎日心の中で母に「バカヤロー」「シネシネシネシネ」と口走っていました。母は自分の思い通りに進ませるのが私の幸せと信じていたので、私が苦しむとはつゆ知らず。子供のころから「あの友人はいい、この友人はだめ」とか、これをやりたいといった時に「やめなさい」と。いつの間にか、顔も見たくない相手になっていました。

     娘さんには大学卒業時に言えてよかったねといいたいです。トピ主さまには鞭をあてていると思うけれども。あなた様とお嬢さんは違う個性を持っているし、女性だから理解できると思うのは傲慢です。ちがう役目や天命を持って生まれてきているのです。賢いお母さんになってこれまでのお嬢さんの頑張りをねぎらって差し上げてください。

     

    トピ内ID:3398139098

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    続きの前ですが・・・

    しおりをつける
    😢
    のぞみ
    続くまでもなく、あなたの失敗です。

    あなたの話からしてもあなたのやり方は間違いですね。
    ここではくどくど言いませんが、何より結果が物語っているでしょう。
    関係修復は既に手遅れでしょうね。
    これほど徹底的に嫌われていることにこれまで気づかなかったのが敗因です。
    これで終わっては途方に暮れるでしょうから少し指摘しておきます。
    まず、
    >確かに息子の前で娘を厳しくしかったり、弟の悪戯のことで娘を責めたことはありますが、
    何で弟の悪戯で娘を責めるのか、意味不明です。頼りにしているかどうかは関係ありません。

    >娘に対して息子が暴言(デブ、死ね、意味不明等だったと思います)を言ったときに娘に対して「あなたが気にするから面白がるんだから言われても無視すればいいでしょ」と言ったのも

    なぜ弟を窘めないのですか。無視すれば良いという態度はあなたが無視される事につながりますよ。
    これだけでも弟と差別されているという理由になります。
    ま、あなたがどう思おうと既に絶縁されてしまったわけですので、どうしようもないですね。

    トピ内ID:3212138901

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    お姉さんに弟さんを服従させる権限を与えていますか?

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    通行人A
    ちょっとぎょっとするタイトルかもしれません。

    何事にも、権利と義務があります。

    例えば年上であれば面倒をみるという義務がある代わりに
    年下は年上の言うことには従うということです。
    これは男の子/女の子関係ありません。
    男の子でも年下なら年下の扱いをしなくてはいけないのです。

    トピ主さんは弟さんに対して、例えばお姉ちゃんは年上だからちゃんと敬いなさい、とか、
    敬語で話をしなさい、とか、言うことにはきちんと従いなさいということを言ったことがありますか?

    そうでないと、年上の子は義務ばかり押しつけられて
    権利(権限と言い換えても良い)は何もない状態になってしまいます。
    それじゃやってられないですよね。

    例えば、弟さんが年上のお姉さんに暴言を吐いたなら
    年上にそんなことをいうとは言語道断であるとして
    張り倒すというのが正しい態度ではないでしょうか?
    (お姉さんに弟さんの面倒をみることを一切期待しないのなら別ですが・・・)
    それを「笑って済ませ」というのは、親としての対応が非常にまずいと思います。

    トピ内ID:9863728496

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    続き前ですが、わかります

    しおりをつける
    😑
    お銀
    娘さんの気持ちが。
    もうそっとしておいてあげてはいかがでしょう。

    だからといって息子さんにべったりでは、息子
    さんにも嫌われます。

    トピ内ID:9036587866

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    それは……

    しおりをつける
    😑
    おちび
    息子ばかりをひいきして娘に理不尽な忍耐を強いてきたツケでしょう。

    何故、悪い方(暴言/いたずらした息子さん)を叱らず、非のないほうを責めるのか?
    意味不明。理不尽。贔屓。
    姉を頼っているためとか言いながら、トピ主さんに都合の良い役を押しつけていただけじゃないのですか。

    息子可愛いや、娘は自分の分身、みたいにして尊重してこなかったからですよ、きっと。

    自分が出来なかったことをやろうとする娘さん(←羨ましい)を片っ端から
    「女は……」とか「娘は……」とかいう台詞でことごとく邪魔してきたであろう様子が伺えます。

    娘さんを自由にしてあげてください。

    トピ内ID:3477944462

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    トピ主は無神経過ぎ

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    ひろ
    あなたは親として、人間としてダメです。
    あなたは自分の考えが全てに通用するような考えですね。
    娘さんが可哀想です。
    あなたは本当に娘さんにとって毒にしかなりません。
    あなたは不必要どころか邪魔であり、娘さんの人生に
    マイナスにしかなりません。
    あなたのような無神経な人間は何を言っても分からないでしょう。
    だから、あなたは娘さんに接触する資格が無いだけでなく、
    他人にも接触する資格もありません。
    独りでひっそりと生きていくしかありません。

    トピ内ID:7015359399

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    何を今更…

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    ロック・ハワード
    高2男子です。私は少し理由が違いますが父親を憎んでいます。
    私の一番古い思い出は、父が母へ八つ当たりをしている思い出です。
    父は理不尽な理由で母や子を怒鳴りつけ、
    自分の気に入らないことがあればすぐに暴れ、周囲にあたり散らすなど、正常とは思えない人間なのです。
    そして貴女の娘さんと同じように、成人したら親と絶縁(離籍)しようと小学生の頃から考えています。

    嫌われた理由を必死に考えているようですが、もう手遅れです。
    個々の行動以前に、生まれたときから貴女の背中を見てきた結果がこれなのです。
    20数年間貴女が何の兆候にも気付くことすら出来ず、
    好き放題やってきたのだから、反論する余地などないでしょう。
    貴女に残された役目は、娘さんの言う通り縁を切ることですからね。
    まだ親の体裁が欲しいならば、上から目線のプライドを壊して
    泣きついたりすればいいんじゃないですか?もっとも状況は何一つ変わらないでしょうが。

    トピ内ID:1712239367

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    最悪ですね

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    ちゃ
    >弟の悪戯のことで娘を責めたことはありますが

    >そのストレスのせいで暴言が出ると思ったので、息子を責めるのはかわいそうだし

    どういう頭の構造をしていらっしゃるのでしょう。
    息子溺愛母親の典型ですね。

    もう娘さんから離れてあげてくださいよ。
    本当に、話を読んでいるだけで気分が悪くなります。
    (私にも弟がいます。もしこんなことを母親からされていたら
    2度と母親の顔を見たくないと思うと思います。)

    トピ内ID:8410299595

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    私の母と同じ・・・

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    😑
    lavender
    弟は2つ下ですが、状況は似ています。娘さんの気持ちがすごくよくわかります。

    我が家の場合は父がモラハラっぽく、私は母の愚痴や不満のはけ口でした。弟は高校くらいから父そっくりになり、私に対する暴言がひどいです。
    私がそれを母に言っても無言で何もしませんでした。

    進学も弟は大学、母は私に「あなたの分の費用はないから大学には行くな」と言いました。弟には車まで買い与えておいて、私には「家はお金がないからね」が口癖でした。ここには書ききれない程理不尽な思いもしました。

    それでも母に高額なプレゼントをしたり、費用を出して旅行に連れて行ったりしましたが(私には感謝の言葉はなく、次は何が欲しいと言ってくる)ある時、自分の中で何かがプツッと切れて何もしたくなくなり、連絡を絶ちそれきりです。

    トピ内ID:4909908045

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    放っておいてあげましょうよ

    しおりをつける
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    くろ
    >今までかかった学費とかは一生かけてでも返すから

    ここで娘さんの固い決意の程が見て取れます。
    何かよっぽど腹に据えかねることの積み重ねがあったのでしょう。
    弟との関係の問題だけならこうはならないんじゃないかなー。
    後の方、
    >私の人生邪魔して私を不幸にしてもお母さんが幸せになれるわけじゃないよ
    多分こっちですね問題は。
    何か分かりませんが、邪魔したんでしょうねえ。
    「あなたのためなのよ」って言いながら、
    全部を邪魔してぶち壊して回る親っていますからねえ。

    もう放っておいて上げた方がいいと思いますよ。
    学費の返済はまあ、受けるなら受けて、要らないなら要らないと言って。

    トピ内ID:7707406933

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    考え方変ですよ

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    なんで暴言吐いた方を怒らないんですか?

    トピ主さんの考え方だとストレスたまったら、他人に八つ当たりしても良いってことになりますよね。
    そりゃ、娘さん嫌になりますって。

    暴言を吐かれてる娘さんのストレスのことは考えないんですか?

    弟さんがストレスがたまっているのを娘さんはわかっていたのに、とおっしゃっていますが、そんな対応は親でも難しいことなのに、それを娘さんに求めるのは酷だと思いますよ。

    「私の人生邪魔して私を不幸にしてもお母さんが幸せになれるわけじゃないよ」

    という娘さんの発言。トピ主さんが気付かないうちに娘さんにそう思われるようなことをしたのではないでしょうか?

    学費を全額払ってでも縁を切りたいって相当ですよ。

    トピ内ID:0900269525

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    いつか娘さんとの溝が埋まりますように

    しおりをつける
    🐱
    ともちゃん
    うちは母子家庭でした。成人した今思えば、母も私と弟を育てるのに苦労したと理解できます。感謝もしています。しかし同時に子供の頃の自分が持っていた苦しい感情がたまにこみあげてきます。
    母は私は「お姉ちゃんだから」という意識をもっていて、兄弟喧嘩をしたら常に私が怒られ、たまに母の虫の居所が悪いときにも私だけが理由も分からず怒られたり叩かれたりしていました。確かに私は二人兄弟のお姉ちゃんでしたが、お姉ちゃんである以前に私は「子供」でした。母にはそれを分かって欲しかったです。母は私にとって一番理解してほしい人であると同時に、一番近づけない人でした。
    そういうこともあり自立した20代から30代半ばはほとんど自分からは連絡せず、母に自分から会いに行ったりできるようになったのはここ2、3年のことです。
    娘さんは今はひとりになって気持ちを整理する必要があると思います。しかしトビさんは無視されてもたまにメールや電話で連絡しようとして欲しいです。大人になっても「自分の娘」でありお姉ちゃんではない。社会に出て色んな体験をしたり色んな人に影響されてお嬢様の気持ちにも少しずつ変化があって欲しいと思います。

    トピ内ID:0613725978

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      弟を怒りました?

      しおりをつける
      😀
      サマンサ
      うちの子も姉弟です。(小学校低学年と幼稚園)

      トピ様のようなこと、お姉ちゃんにいいます。
      でも、弟をこっぴどくしかった後です。
      弟さん、ちゃんとしかってました? 

      お姉ちゃんって、どうしても怒られやすいから、すぐすねますよ。
      私はよく、おねえちゃんを抱っこして、お話していますよ。

      ちょっと、トピ様の簡単な文を見る限りでも、ちょっと、偏った育て方、育児感かなぁとおもいました。
      (女の子にやたら厳しいって親いました。)

      まぁしばらく放っておいてあげてください。

      トピ内ID:1761074240

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      娘に我慢を強いる母親の典型ですね。

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      😉
      ぽぷりん
      私も生まれてから18年間、兄に「○○ブス!」(○○は私の名)とだけ呼ばれ続けてきました。
      毎日嫌がらせばかり。泣くまで許してもらえないのでよく泣いてました。
      さすがに、4つ上の兄に殴られる(毎日)と、母は兄を叱っていましたが、「ブス」に関しては完全放置。
      家の中ではまだいいけれど、友人たちの前で兄に「ブス」と蔑まれるのは屈辱的でした。
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      先日母が言いました。
      「お兄ちゃんのイジメはさっぱりしてたから」と。
      自分は妹の妬みに辟易して育ったそうです。それに比べれば「お兄ちゃんのイジメなんてかわいいものだったわね」と。
      昔の傷がえぐられるような気がしました。

      兄は母が甘いことを心得ていて、父や祖父母の前では猫をかぶっていました。結局、母がいじめを許していたのです。
      小さい頃から何もかも兄優先。「貴方は大丈夫」の一言で、ずっと我慢を強いられてきました。
      子供を持った今、母が愚鈍な兄と賢い妹を比べて兄のことをどれだけ心配したかはわかります。
      でも、母のやり方は結局兄を甘やかして潰し、妹の私を傷つけただけでしたよ。

      トピ内ID:5665523403

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      わかるな

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      毛玉
      娘さんの気持ち。
      私も母親からは良く思われて無かった(別に嫌われてはいなかったけど)。「同性」だからなのかな…。どうしても自分の娘時代と比べちゃうのかな?
      でもトピ主と違って、私の母は「お姉ちゃんなんだから!」と叱るかわりに「弟なんだから!」と叱ってました。そして「姉弟仲良く!2人しかいない姉弟なんだから!助け合わないとダメでしょ!何かあったときに頼れるのは友達でもなく血を分けた姉弟なのよ!」と。

      どなたかも書いてましたが、「義務」と「権利」が姉弟それぞれに無ければおかしい。子供にとって、あなたが「絶対的な神様」なのだから、あなたがきちんとルールを作るべきだった。
      あなたの家は姉=義務のみ、弟=権利のみでしょう?
      「義務」だけ押し付けられても、子供はそんな物分かり良くないし我慢強くもない。神様が怖いから嫌でも何でも従ってるだけ。生活全てを賄ってもらってるのだから子にとって親は神様です。

      神様(親)に「義務」ばかり押し付けられている人間が身近にいて、自分は「権利を主張」するだけで良いなら、自然と上下関係が築かれる事でしょう。それも「上司と部下」程度じゃなく「主人と召し使い」のね。

      トピ内ID:1243201961

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      学費を返す?

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      blank
      hana
      トピ主さん、普段娘さんに対して「大学まで行かせてやった」とか「あんたには○○○円かけてる」「○○を買ってやった」などと恩着せがましい発言を普段からしてませんでしたか?

      そうでなければ「学費を返す」という言葉は出ないと思いますが。

      まぁ、それはさておき、丁度いい『子離れ』『親離れ』の時期じゃないでしょうか?
      ここは少しトピ主さんが引いて、娘さんを『巣立ち』を見守ってあげて下さいよ。
      トピ主さんと娘さんとの関係において、改善する最後のチャンスですよ。
      醜い『追いすがり』『追い詰め』などをせず、綺麗に娘さんを見送ってあげれば、時が経てば、娘さんの気持ちも戻ってきますよ。

      トピ内ID:5268091496

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      わかるな2

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      blank
      毛玉
      娘さんは、「神様に裏切られ、見捨てられ続けてきた」「弟の召し使いみたいな私」と感じ続けていたのでしょう。神様に全てを頼らなくても良くなってきた今、やっと言えたのでしょう。(小さな頃は食事も洗濯も自分じゃ出来ないし、もちろん働く事も無理だから、嫌でも神様の御意向に沿うように生活するしかない)

      あなたがすべき事は、「干渉せず遠くから見守りながら娘さんが許してくれるのを待つ」だと思います。月1くらいでアパートに食材や手紙など送ったり。たまに帰ってきたときに歓迎したり。今からでも姉を軽んじた発言をしたら弟を叱ったり。(「大きいから怖い~」とか言わないで下さいね。あなたの間違った子育てのツケ)「干渉はしないけど、お母さんはあなたを見ているよ」と伝わるはずです。…というか、それすら伝わらないなら、会いに行ったって相手からは会ってくれないし、親だと言い張って無理矢理部屋に入ったりしたら余計こじれると思います。

      最後に…
      私も弟もとっくに社会人ですし私は結婚していますが、姉弟仲良いですよ。
      あなたのお子さん達はどうですか?権利のみ義務のみで育てた結果はどうですか?きちんとした大人になりそうですか?

      トピ内ID:1243201961

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      貴女のつもりは無関係でしょうね・・受け止めてください

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      blank
      受け止めましょう
      今の現状が最優先ですよ

      貴女の「そんなつもりじゃない」は無力です

      お子さんの幸せを願うなら、尊重してあげてください

      今まで出来なかった、してなかったからの結果です

      親として出来る最後のチャンスかもしれませんよ

      自分の幸せを追求できる大人になったのです

      貴女の所有物ではありませんよね

      幸せに向かって歩き出した娘さん

      良かったですね

      絶縁されてください


      お互いの為ですよ

      絶縁は一生とは限りません

      そのタイミングも彼女に任せてあげてください

      トピ内ID:1064405137

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      あ!そうですよ!

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      blank
      毛玉
      「嫌だったら無視すればいい。あなたが神経質すぎる」
      これを、そのまま娘さんは実行しようとしているんですね!
      思った通りの娘さんに育ってさぞ嬉しいでしょう!

      先ほど「姉弟仲良いですか?きちんとした大人になりそうですか?」なんて聞いてごめんなさい。あなたの思い通りに育ってますよね。

      トピ内ID:1243201961

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      最低親

      しおりをつける
      🐱
      アンパンマン
      続きはもういいです

      あなたは息子可愛さにお嬢さんに沢山の我慢を強いたのです。
      「育ててやった」「学費を出してやった」と常々言ってたから「学費を返すから」という言葉があったのでしょう

      お嬢さんに教えてあげたい
      あなたのような毒親って言うのは お金を返したところで「チャラ」にはならないの。
      都合のいい理由をいっぱい並べたてて どこまでも依存しようとするんだよ。
      どうして急に娘にシフトチェンジしたわけ?ずっと息子LOVE出来たらよかったのに。

      私 もし息子が娘にそんな口きいたら怒るけど?「そんなこと言われたら嫌でしょう 謝りなさい」って。どっちがやってもいうね。

      「あれは冗談だったんだよ、そんなこともわからないなんてバカ」とあなたたち毒親は言いますが その時子供がどんなに傷ついているのかわからないのですか。あなたはデブって言われても傷つかない人なんでしょうが。

      いくら親子とはいえあなたは娘さんを傷つけすぎた。

      自業自得です

      トピ内ID:2280137424

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      子の心、親知らず…。

      しおりをつける
      ゆきんこ
      娘さんがそこまで言うのですから、相当傷付いているのではないでしょうか?息子さんが学校の人間関係で悩んでいてストレス抱えているからって何故姉に暴言を吐くのでしょうか?それを許すトピ主さんもトピ主さんです。学校での悩みと姉弟の関係は分けて考えるべきです。もちろんこんなことは今までのほんの一部のことだと思いますが、今までの十数年間、娘さんは「お母さん(トピ主)は弟は守るけど、自分のことは守ってくれない」と思い続けてきたと思いますよ。親が自分を守ってくれないと判断した時、子供はやはり親と離れることを考えると思います。
      娘さんが神経質なのではなく、トピ主さんが無神経なのだと思います。トピ主さんが娘さんの気持ちを心から理解しない限り、娘さんは心を開かないと思います。しばらく娘さんをそっとしておいてあげてください。そして、会えない間は焦らず、今まで娘さんにしてきたことをもう一度見つめ直す時間にしてください。トピ主さんが本当に娘さんの気持ちが分かるようになったら、もう一度チャンスが欲しい…と連絡すればいいのだと思います。

      トピ内ID:5403939460

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      娘の気持ちを想像するよう努力してください!

      しおりをつける
      🐤
      remon
      私も気をつけなきゃ!!と思いました。

      私は6歳と4歳の娘をもつ母親です。

      私自身3人の末っ子ということもあり、長女の気持ちをわかってあげられずに、無神経に長女をしかりつけていた事がありました。

      私の母が私の長女の様子(情緒不安定)をみて、私をこっぴどく説教して、私もつい先日猛反省し、娘を抱きしめ謝りました。

      母親は、感情のままに子育てをしてはいけない!!と思います。たぶん多くの母親は下の子がカワイイ!と思ってしまい、無意識にそのように育ててしまう方もいますが、それがどれほど深く深く上の子の心を傷つける事か!そしてその傷は一生消えないそうです。

      なんか抽象的な表現でkazukoさんにはひょっとしたら伝わりにくいかもしれませんが・・・

      私はとにかく、周りの『上の子』として育ってきた人たちに子供のときの気持ちを聞きまくり、自分の長女もこんな気持ちだったんだと、わかってあげようと努力し、心を敏感にさせています。

      今からkazukoさんができること・・・とりあえずそっとしておく事!そして、その間、今までの娘さんの心の傷を想像してあげてください。

      トピ内ID:0718063143

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        まだ22歳でしょ?

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        🍴
        つくね
        娘さんがまだ子どもなだけですよ。
        いわゆる遅れてきた反抗期?
        社会に出てもまれれば
        親の気持ちもわかるようになりますよ。

        トピ内ID:9183289105

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        あなたがやってきたことは

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        ああ
        息子のために娘の心を壊すことだったというだけです。

        息子より娘を尊重したことはありましたか?

        非がないのに責められた、母親からの理不尽に泣いてきた娘さんの気持ちを考えたことがありますか。

        息子さんだけを後生大事にして、息子さんだけにすがって生きていけばいい。
        結婚後の息子さんは奥さんを尊重して母親をないがしろにするかもしれませんが、それはあなたが娘にしてきたことを考えれば、大したことじゃありません。

        トピ内ID:9905780862

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        あなたが悪い

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        kk
        丁度娘さんと同い年の学生の男です。
        私も全く同じような経験をしたことがあります。
        小学生の頃、髪型の事で同級生からのからかいの対象になっていました。髪型は親の意向で、強制されていたので、逆らうことは出来ませんでした。
        しかし、我慢も限界になり、親に相談したところ、トピ主さんが娘さんに仰ったことと全く同じ事を言われました。
        その時私が思ったのは
        「どうして自分が怒られるの?悪いのは全部自分なの?何で味方になってくれないの?」納得なんて出来ませんでした。

        子供なんですよ?大人はそれで受け流すことも出来るかも知れませんが、子供は本当のことでなくても真に受けて傷つくことだってあるんです。たとえ息子さんが学校のことで悩んでいたとしても、叱らなくちゃいけないことだってあるでしょう?
        娘さんが蔑ろにされている、と感じるのは当然です。

        恐らくですが、その様な事が度々あったのでしょう。娘さんの気持ちはとても良く分かります。

        貴方に出来ることは、今までの事を詫び、娘さんが許してくれるまで距離を置く事以外にありません。絶縁されたならそれも貴方の責任です。受け止めるべきです。

        トピ内ID:6935561077

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        神経質な娘、ねえ

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        猫猫
        親が無神経なだけでしょ。

        >息子を責めるのはかわいそう
        >娘はそれがわかっているのに気にしすぎ

        息子と娘の扱いが違いすぎますね。
        どうして息子だったら「可哀想」になり、娘になったら「気にし過ぎ」になるのですか?

        息子が人間関係でストレスだったのなら、娘さんは弟や母親の態度がストレスだったのかもね。
        でも息子のストレスは理解し、娘のストレスは理解しなかった。

        まあ私の親もこんな感じだったから、自分が悪いとか息子に問題があるとかは露程も思っていないのでしょうね。
        縁を切られても自業自得だと思いますよ。
        私はとっくの昔に縁を切ってしまいましたけど。

        トピ内ID:7169691117

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        絶縁したいと思わせたのはあなたですよ

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        律音
        娘さんが辛い状態になるまで気づかないトピ主さんに疑問を感じます。
        およそ20年、親として子どもの何を見てきたのですか?
        今更「子どもの人生を壊すつもりはない」なんて仰っても、誰がそれを信じるでしょう。

        娘さん個人に今までどれだけ優しい言葉をかけましたか?
        文中では、娘さんが大切にされていたと感じられる部分が一切見あたりません。
        忍耐を強いる言葉の数々に、娘さんがどれだけ傷ついていたか考えた事はありますか?
        弟さんに関する事・起因する事で娘さんに悲しい思いをさせる必要がありましたか?
        また、その後のトピ主さんからのフォローはあったのでしょうか?

        「言わなくても解ってくれているだろう」…おかしな話です。
        人間同士、言わなければ伝わらない事なんて山のようにあります。
        相手が我が子であっても。

        仮に男女で育て方に違いがあったとしても、愛情に差があっては駄目だと思います。
        そもそもトピ主さんが男女の区別を気にしていたのなら、
        酷い悪口(体型に関して等)を浴びせられる”女の子”の気持ちをもっと考えてあげられたはずではないですか?

        トピ内ID:6702970871

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