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    夫が転勤で週末帰宅『付いて来なければ浮気する』と脅され…

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    😨
    じょん子
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    タイトル通りです。
    今春から夫が転勤になり、週末は帰ってきます。
    (通勤時間は2時間半ですが、仕事が朝早く夜遅い為)

    夫は家族が大好きです。
    毎日家族(特に私)の顔を見なければ寂しい寂しいと言って、私にも付いてくるように要求しています。

    こんな寂しがり屋な性格の為、向こうへ行ったら浮気するかもしれない、と脅してきます。
    こればっかりは私には分かりません。

    私は専業主婦ですが、家は持ち家で引っ越しは簡単ではなく、もう一つ借りるならお金もかかるし、子供の学校も転校させたくありません。

    今まで夫の面倒(こんな主人なので子供のように面倒見ないと怒ります)から解放されるのにも少しホッとしています。

    浮気をされたら離婚すると思います。それはやっぱり我慢できませんから。でもそれなら付いて行くべきなんでしょうか?

    皆さんならどうしますか?
    付いて行きたくないならどう説得すればいいのか教えてください。
    浮気の可能性は高くなりますか?
    浮気防止策はありますか?

    トピ内ID:0229087281

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    持家だと考えちゃいますね

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    blank
    小麦粉
    他人に貸す事も一案だと思いますが、どんな扱いされるか分からないですからね。

    「貴方が浮気するなら、離婚するわ。浮気するような人には子供は渡せないから、親権は私が貰うから」ってピシャリと言うと思います。

    ご主人、少し成長しないと・・・
    お子さんもいることですしね。

    トピ内ID:8379977091

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    え~っ

    しおりをつける
    😉
    ぽぷりん
    お世話がメンドクサイから付いていかないの?
    お金かかるって、だってご主人が稼いだお金でしょう?
    で、浮気されたら離婚するの?

    離婚してどうするの?
    暮らしていけるの?

    付いてってあげればいいのに。
    朝早くから夜遅くまで働いて、
    家に帰っても誰もいないなんて
    ご主人可哀想。

    トピ内ID:0604581369

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    うちも転勤族

    しおりをつける
    メロン
    うちも転勤族ですが子供達が小さい時はついてまわりました。家は人に貸しました。結婚半年目から今も貸したままです。

    結婚20年、今は社宅扱いの家に住んでいます。子供達がある程度大きくなり転校が出来なくなったからです。

    お母さんがドンと構えていれば子供達も大丈夫です。むしろ子供が小さい時はやはりお父さんは必要だし、家族みんなで力を合わせることを教える機会にもなっていいのではないでしょうか。

    そのうちご主人も子供の学校のこと(高校に入れば転校は難しくなります)も理解して単身赴任してくれるようになるのではないでしょうか。家族が一緒にいられる時間を大切に!

    トピ内ID:0819840881

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    母親としての自覚ないね

    しおりをつける
    🐷
    いな
    私ならついていきます。
    家族が好き、奥さんがいないと寂しい。
    そういう御主人の性格と解っていて結婚したのでしょ?
    私もそういう主人と結婚しましたのでよくわかります。

    持ち家は借家にすればいいでしょう。
    私が子供の頃両親がそうしていました。
    転勤には家族でついていきました。
    持ち家を他人にかしたくないという人もいますが、人生あれもこれもという訳にいきません。転校が面倒なのは子供でなくて奥さんの貴方です。

    浮気されたくないのであれば行くというのも情けない話です。
    家族があるのに、自分さえよければ貴方はいいのかしら?
    浮気の防止策?ないと思います。
    家族は一緒にいてこそ家族ですよ。
    家族にとって何が一番大切なのか、よく考えましょう。

    トピ内ID:9361482355

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    浮気云々よりも

    しおりをつける
    💄
    マッキー
    夫さんの「寂しい」というメッセージは無視なんでしょうか?

    義務教育のうちは子供の転校なんて大したことではありません
    (私は転勤族です)
    子供が高校に入って転校が容易ではなくなったら単身も仕方ないですが

    今の夫さんのメッセージを無視するほど転居って大変なことですか?
    家のことも最初から無理と決めつけず
    期間限定で貸すなりなんなり方法はあるはず。

    夫さんが言いたいのは「浮気するぞ」ではありません。
    それを間違えないでください。

    トピ内ID:3419692725

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    なぜ付いていかないのかな?

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    blank
    匿名
    うちも単身赴任ですよ。週末ごとに帰ってきますが。

    家族そろって後何年過ごせるかわからないのに、何故付いていかないの?

    学校の問題?
    いじめを心配される場合が多いですね。
    お父さんの勤労のおかげで学校にも通えるわけで(私も専業主婦です)・・子供より夫を優先します。

    うちは2人の子供が3学年違いなので、卒業と入学が同時ということで、2年半待ってもらい、高校と大学で夫と同居しようと思っています。

    家は貸せばいいし、経済的に苦しくても家族がそろって暮らす方をとります。期限を決めて待ってもらったらどうですか?
    夫も快諾してくれました。

    浮気の可能性は高くって・・本人がそう言ってるならするかもしれませんね。でも「浮気」でしょ?

    付いていかないうえ旦那さんの淋しさをうめてあげられないなら、仕方ないかも。

    トピ内ID:8774475178

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    遠くの親戚より近くの他人ともいうし…

    しおりをつける
    blank
    ふう
    一人で過ごす時間も大好きなタイプの人なら平日1週間自由になれて嬉しいと思うけれど
    旦那さんの様な妻や子供が原動力とういうタイプの人にとっては
    5日一人ですごすのは辛く感じると思います。

    旦那さんから積極的にアプローチして浮気相手を作ることはしないと思うけれど
    ちょっと好みの容姿の女性がちやほやしてくれて好意を寄せてきたら…
    フラフラっと行ってしまうと思います。旦那さんに限らず人ってそういうものです。

    転勤が1年とか2年とか期限付きならそう簡単に決められないかもしれないけれど
    もし無期限なら、家族みんなで行くことも考えた方がいいと思います。
    浮気されたくないなら絶対に。

    御主人のこと愛しているなら、浮気されるのって本当に辛いです。
    浮気された時に、こんなことになるならもっともっとできること、
    してあげられることがあったのにと思っても遅いです。
    後悔しないように、ご主人を大事にしてあげてくださいね。

    トピ内ID:2339229509

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    動機が不純

    しおりをつける
    blank
    通行人A
    ついて行きたくない理由が「トピ主さんが楽をしたいから」でしょ。
    しかも専業主婦で養って貰っている身で。

    そもそもこのような発想が出てくるということは、
    旦那さんに対する感謝の心が少ないからではないですか?

    そう考えると、ついて行かないことで旦那さんにはこんな利益があるんだよ、
    といえなければ、説得は難しいと思います。

    例えば、期間限定であることが予め決まっている単身赴任ならば
    引っ越しのコストとかを考えれば、考える余地はあります。
    でも、いつまで続くかわからないのであれば、それも無理でしょう。

    単身赴任期間が長くなれば、どうしても心は離れていきます。
    これは多かれ少なかれ起きることです。

    今まで家族に重きを置いていた気持ちが薄れていった結果、
    何が起こるかは何とも言えません。

    人によっては趣味に走る人もいるでしょうし、酒に溺れる人、
    女に走る人もいるかもしれない。
    そういうことです。

    子供を私立に通わせていて転校が難しい、というような事情でなければ、
    子供を理由に旦那さんをないがしろにするのは本末転倒ではないでしょうか?

    トピ内ID:1479633649

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    甘えんぼさんですね

    しおりをつける
    🐱
    くりいむぱん
    浮気したら離婚するって脅してもだめ?

    トピ内ID:8527316422

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    酷い妻だなぁ~

    しおりをつける
    ミント
    断言しますが、
    寂しがり屋の夫を単身赴任させたら必ず浮気をしますよ。
    家庭崩壊の始まりですよ。
    それでなくても夫の単身赴任中の浮気って多いのに!

    しかも、赴任中は妻子が側にいないから2人は恋人同士のように四六時中ラブラブの同棲状態になってラリが加速。

    そんで「彼女が好きだから別れたい、親権はいらない、彼女は僕の赴任は世界中どこでもついていくと言ってくれている、彼女と暮らしたい」って言い出しちゃうよ。
    あなたはそれでもいいの?

    あなたは今「家>夫」になっているんですよ。
    実は酷い妻なんですよ。わかってる?

    子供が何歳かわからないけど、高校生以上じゃないなら、
    転校なんて些細な問題ですよ。
    高校は受験して入る学校なのでそれは転校させられないから、
    否が応でもついていけなくなる時がくるので
    ついていけるときぐらい、ついていってあげたらどうですか?

    子育てを手伝わなかった夫(妻が一番大変な時に助けなかった夫)が熟年離婚される可能性が高いから、
    同じように夫の一番大変な時に助け合わなかった妻も、熟年離婚の対象になるって事ですよ。

    トピ内ID:3589274351

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    脅しに屈してはだめぇ~。

    しおりをつける
    blank
    ゆきんこ
    >夫は家族が大好きです。

    >向こうへ行ったら浮気するかもしれない、と脅してきます。

    矛盾してますね(笑)。

    自分勝手なんでしょう。

    家族が大好きって
    自分が都合よく動かせる駒だと
    思っているんじゃないですか?

    本人が浮気するっていうんなら、
    可能性は高くなるでしょうし、
    防止策があるなら、
    小町の掲示板は存在しなかったと思いますよ(笑)。

    うちは「家族が大事だから、子供のために
    単身でいくよ」って夫が言いましたよ。
    トピ主さんとは逆でついていくつもりでいたんです。
    家は貸せばいいし、引っ越しも転校も子供に
    いい経験になるかも、と思って。

    真面目に行きたくない理由を話して、
    それでも「寂しい~、浮気ぃ~」とかいうなら、
    「してもいいが、離婚届書いていけっ」って
    怒ってみます???

    トピ内ID:2579938615

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    私なら着いていくかな

    しおりをつける
    blank
    かんちゃん
    単身赴任するべきという決定的な理由は何でしょうか?
    専業主婦でお子さんが小さいなら、転校したくないし、持ち家に住みたいけど、浮気されたくないし、離婚もしたくないので、我慢して着いて行くと思います。

    トピ内ID:0216075316

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    ??

    しおりをつける
    blank
    イミフメイ
    >付いて行きたくないならどう説得すればいいのか教えてください。
    浮気の可能性は高くなりますか?
    浮気防止策はありますか?

    ええ???
    ついていく選択肢はなし???

    ついて行くためにはどうするかは聞く気なし???
    努力もなし????

    トピ内ID:2721685393

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    えーっと

    しおりをつける
    😑
    佃煮美
    浮気の心配だけなんですか?
    平日のご主人の食生活とか健康面とか精神面、二時間半かけて自宅に帰ってくる苦労は気にしないんですか?

    私は何度か転勤してますが、この先もずっと夫に付いて引越すつもりでいるのでトピ主さんの気持ちは理解できません。
    一言言える事は、持ち家や子供を言い訳にするのはやめて下さい。
    私の子供達は父親を尊敬しているので「お父さんと一緒に居たいし、一人にしたら可哀想」と言いましたよ。

    浮気に関しては、一緒に住んでてもする人はします、しない人はしません。
    ただ、妻への当て付けで浮気する人はいます。
    ご主人を蔑ろにしていたら、その分ご自身に撥ね返ってくるかもしれませんね…。

    浮気されたら離婚してもいいと、そういう覚悟だけは決まっているようですから、ご主人の戯言など気にせずにご自身の幸せだけを優先されたらいいと思いますよ。

    トピ内ID:0704634124

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    自分の夫を疑うの?

    しおりをつける
    😉
    壱休
    >浮気の可能性は高くなりますか?

    本人がそう言っているのだから、高くなるどころか、100%超えるでしょう(笑)。
    自分の夫を信じられませんか?

    >浮気防止策はありますか?

    もちろんありません。
    確信犯ですもん。

    トピ内ID:2467459850

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      更紗
      家族で住むための家なのに
      家があるために家族が一緒にいられない

      本末転倒だと思います。

      トピ内ID:0484943831

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      夫は家族大好き、寂しがり屋。現在、単身赴任です。

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      音羽
      単身赴任させてますが、私も家族は一緒が良いと思います。
      なので正直言って夫から解放されたい、でも浮気はされたくないと言う理由は、ご主人と同じで自分の都合ばかりだなって思いました。
      無意識でも粗末に扱われている態度が伝わっているから、着いて来いと言われるんじゃないですか?

      確かに持ち家の事、学校の事もありますが、私は一緒に暮らしたい事を前提で話し合いました。
      転勤は急だけど、子供にだって整理を付ける時間くらい必要だと思うから。
      現状では引っ越したくない子供には家族がずっと離れて暮らす事は出来ない事を説明して節目の来年春まで引っ越さない約束を。すぐにでも来て欲しい夫には来年春までは我慢して貰う約束をしました。

      片道5時間かかりますが毎週交代で行き来。
      沢山のおかずを冷凍して持って行き、毎日3時間くらい電話。
      夫の話を沢山聞いて夫が電話を切るまで、どれだけ遅くなっても自分からは切らない。
      離れているとしてあげれる事は少ないけど出来るサポートはしてやりたい。そう言う気持ちを離れている分なるべく態度で伝えるようにしていたら、家族の状況も理解してくれるようになりました。

      トピ内ID:1904773122

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      なんでそんなに冷めているの?

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      blank
      ナナ
      夫と一緒に暮らせないなんて
      私の方が寂しくてたえられません。
      私だったらインドでも、中国でも、
      マダガスカルでもどこへでもついていきます。

      トピ主さんは、旦那さんのことが好きじゃないんですね。

      トピ内ID:0460988590

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      転勤に付いて行くのはは辛いけど・・

      しおりをつける
      😉
      40代主婦
      夫が転勤族で子供が高校になるまでついて行っていました(現在夫は単身赴任中)体力的にも精神的にも本当にしんどい経験でした。持ち家も20年近く賃貸に出したままです。
      ですからトピ主さまにもついていくべきという気はありませんが・・。

      気になるのは子供の転校が心配というより今の楽な生活を壊されたくないというのが本音のような気がするところです。

      二重生活を続けるならご自分も正社員にもなれますし、ご主人の働く辛さを理解する為にも生活費を少しでも稼ごうという気持ちも必要ではないかと思います。しんどくて寂しければ浮気までいかなくともあれこれ考えることもあるかもしれません。帰省または頻繁に会いに行く費用を作った方が良いかと思います。
      文面から専業主婦叩きの対象になりそうな空気を感じてしまいました。

      トピ内ID:3114299974

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      現実的には

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      🐷
      てんきんぞく
      転勤族的見地から・・・
      自分や多くの周りの人たちでは、

      大手の場合は子どもが小6までは一般的にはついて行く場合が9割以上(介護などない場合)です。中学だとケースバイケースで欧米圏(英語圏)の場合はついて行き(学校などの対処がある)、地方から東京、東京から地方のような(方言が変わるような)国内の大きな転校なら子どものいじめ問題などの負担を考えついていかな場合が多くなります。

      お子さんの年代により・・でしょうか。小学生ならまだ適応力があるので大丈夫だと思います。うちなんて英語圏から日本語もおぼつかないまま帰ってきましたが2年ほどで慣れました。いじめは少しありましたがこれは仕方がないですね。心配されるのは良くわかります。

      家の問題としては大手の場合は社宅や家賃補助があるので問題なく転勤しやすいですが、中小の場合は出ない場合もあり、そうなると逆に「ご主人ちゃんと経済考えてる?」と言いたくなります。年収から家にかかるお金の割合などを計算すべきかな?ローンで10万、家賃で10万で手取り40万じゃ生活厳しいですからね。こればかりは収入如何です。

      トピ内ID:1273606808

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      え~そんなに責められるの?

      しおりをつける
      さんにんのはは
      さびしいって言ってんだから着いていってあげればいいのにっていう意見もよーく分かるんですが・・でもそこまでトピ主さん責められるかなぁ・・
      家族が大好きで離れたくないって言うご主人・・一見微笑ましいマイホームパパね・・なんて言われそうですが、そうかな?
      私はまず、子供のように面倒見ないと怒るというご主人に??
      自分が世話を焼いて欲しいから子どもを転校させてでもついて来いって言ってるおこちゃま亭主に見えます。
      それから・・家族大好きなのに、さびしくなったら浮気するの?じゃあ家族が大好きなんじゃなくて、そばに誰かに居てほしいだけじゃん、ダレでもいいんじゃん・・・と私は思います。
      私だったらトピ主さんと同じように考えます。それから子どもたちともよく相談します。単身赴任してもらうなら、こっちからも会いに行くとかスカイプつなぐとか色々考えます。
      おこちゃま亭主が成長するいい機会のような気がします・・
      たくさん話し合って。そして何人かが仰られている、浮気するような人に子どもは育ててほしくない、浮気するなら離婚する!ですかね。

      トピ内ID:1251319883

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      現実的なお話2

      しおりをつける
      🐷
      てんきんぞく
      浮気の防止策に関してはうちの主人は転勤族なので予め想定しておりそんなバカなことは言いませんが鬱の心配がありますね。やはり家族が好きです。ついていけない場合には子供が中学生なら自身が2重生活にしている方も多いですよ。海外でも同じです。
      妻が数カ月おきに数週間とか比較的長い時間を向こうで過ごし、その間子どもたちは祖母の家など。

      うちは海外転勤が多い会社なので「全寮制」の学校に入れてしまう場合も多いです。ただしこれはお金がかかるので、2重生活が良いのかついて行くのが経済的なのか・・いろいろシミュレーションしてみるしかないと思います。専業主婦とか書いちゃってるから批判もちらほらありますが一番は子どっもですよね。私が行きたくても子どものことを考えるとどこにでもついて行くというわけにはいきません。それでも中学入るまでは国内海外、どこにでもついて行くつもりでしたよ。中学は私立なので海外だと元の学校へ戻れる場合が多いのですが国内だと戻れず、また中途半端に公立中に戻っても県によっては内申のシステム上受験が厳しくなることがあります。転勤族の場合で首都圏に戻るなら基本的に上位なら私立受験ですね。

      トピ内ID:1273606808

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      期限付きの転勤ですか?

      しおりをつける
      💤
      みみ
      1年とかの期限付きの転勤なら、週末に帰って来られるということと、持ち家であることからついていかなくてもいいと思いますが、いつまでと期限がわからないのなら考えた方がいいかもしれませんね。
      でも朝早くから夜遅くまで仕事なのなら浮気する時間なんてないんじゃないでしょうか?週末は帰って来るんでしょう?もし、ついていったとしても平日に家族団らんの時間はとれるんでしょうか?
      お子さんはおいくつですか?小学生なら転校もあまり抵抗はないかもしれませんが、中学生、高校生だと難しいですよね。
      金曜日の夜に帰って来て、日曜日の夜に転勤先に帰るというのができるのなら週のうち半分は一緒にいられるので我慢してもらえるといいですね。

      トピ内ID:1428370177

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      なんか酷いレス多いよね。

      しおりをつける
      🐷
      てんきんぞく
      高校までの転勤は容易だと言うのは親の都合ですよね?
      私自身転勤族の子どもとして育ちましたが
      そりゃあ苦労しましたよ。
      親って何も考えてないのねと思いました。
      ちなみに我が家の場合は夫も公務員の息子で
      転勤が多かったので幸い子どもが最優先です。

      ついて行くかどうかは浮気するかどうかではなく
      子どもがなじめるかどうか・・・
      なじみやすい地域かどうか、社宅のある地域の
      公立学校は荒れていないか?荒れているのであれば
      私立への編入はできるか?
      私立のレベルはどんな感じか・・・

      そして子どもの意向ですよね。
      やっと慣れたところまた転勤というのは親にはニコニコ
      していても心の中では不安でしょう。
      転勤先ではうまく行くこともおいですが運悪く排他的な
      地域だと親も子供も苦労することもあります。
      特にトピ主さんの場合は社宅がないですよね?
      社宅の人間関係は面倒ながらも
      助けあいがありそこで親子ともども知り合いができますが
      そうでない場合自分だけよそ者で苦労することもありますよ。
      実際両パターン経験しています。
      こっちの木の持ちようだけじゃ難しいのよ。

      トピ内ID:1273606808

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      離婚なんてそんな、可哀想・・・

      しおりをつける
      blank
      35さい・しゅふ
      うらやまし~い。
      そんな風に言われたら、私ならついていってみたいなあ!!
      でもうちの夫だったら同じ状況では言ってくれないと思う。
      そもそも奥さんを養いながら浮気できるぐらい給料もらっているのってすごいですね旦那様。

      トピ主さんの場合は、そんな能力もあってカワイイ旦那様の言うことを無視し、どうしてもついて行きたくないなら、仕事をしていつでも別れられるように準備を固めつつ暮らすしかないと思われます。
      もしうちの夫が、私がきてくれないとさびしいなんて言ってくれたら、私なら家を貸してついて行きます!
      子供?転校させますよ、精神的に強くなるから(うちも、4回の転園転校経験ありですよ)。
      いじめられたら私が死んでも守ってやる!

      うちの親がずーっと単身赴任だったけど、浮気はしてましたね。
      当然、って感じでした。
      でもうちの夫はとっても神経質でお金もないので、しないだろうなあ・・・したら拍手したいくらいです。
      ま、人間、浮気くらいじゃ死にませんよ。浮気ならね。
      可能性が高いかどうかは人に聞くより旦那さんを観察!ですよ。
      防止策もしかりです。

      トピ内ID:8334328158

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        私も付いてきて欲しいです

        しおりをつける
        😡
        おとうさんです
         良い夫ではないですか。少し甘えん坊ですが(笑)
         子どもも好きな家庭的な男は、浮気はしないと思いますよ。家庭が壊れるような浮気はしないでしょう。私もしません。
         しかし、このような男性のもう一つの危険は、暴飲暴食です。仕事が終わった夜の寂しさは大きく、アルコールなどに頼りがちです。私はそうなると思います。だからって、女に走ることは、精神が抑制はします。しかし、体に悪いのは女よりも酒です。
         こうなると、依存症などが怖いです。従って、一緒に行くことをお勧めします。それが夫のためでありお子さんのため、家庭のためだと思います。
         このような男性には、「浮気したら離婚する!」などという冷たい言葉は、火に油ですよ。脅しにも何もなりません。

        トピ内ID:7401599332

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        トピ主さんを応援します

        しおりをつける
        😀
        男性非婚化応援団
        このようなトピを立ててくださってありがとうございます。

        トピ主さんは多忙な専業主婦をされているというのに、甘えたご主人ですね。まさしく「器が小さい男」の見本のようです。

        「浮気する」なんて、ちょっと言ってみただけですよ。そんな甲斐性ありはしません。もしも「単身赴任で給料だけ渡すなんて、俺はオマエのATMじゃない!」なんて言われたら、「器の小さい男!」と言い返しましょう。

        トピ主さん、ぜひこのようなトピを他の掲示板にも立ててください。できるだけ独身男性がたくさん見そうな所にお願いします。

        トピ内ID:7727760675

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        生活費が2重に要るので大変です。家族は一緒にいたほうがいい

        しおりをつける
        💋
        苺実(まいみ)
        離婚する気がないのでしたら、一緒に行くほうがいいでしょう。
        ですが、それをしたくないのですから、だったら行かなければいいと思います。
        後は、それで離婚が早まるリスクを、引き受ければいいのです。

        私は、少なくとも進学にさしさわりのない間は、家族は一緒に暮らすべきと思います。
        特に小中学生くらいの頃は、口では友達優先でも、実際には親に頼り、あるいは反面教師にし、親を吸収しながら大きくなる時期です。

        単身赴任は浮気がバレやすい環境にあるか否かの違いであって、浮気をするかしないかは当人の性質次第だと思います。
        単身赴任を浮気の理由にする人は、単身赴任じゃなくても浮気する性癖の人だと思います。
        単なる口実。

        ただ、知らない土地、知らない人たちの間で仕事をし、家に帰れば掃除洗濯。
        しんとした食卓で一人で食事・・・。
        単身赴任するご主人の方も精神的ストレスがたまり、さみしいのではないでしょうか。

        トピ主さんは女で、女の価値観でしか物を見ていないし、彼は男で、男の価値観に凝り固まっている。
        お互い鏡のようなのだと、私は思いました。

        トピ内ID:1643270984

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        ガマンできる方を選ぶ

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        🐧
        転勤族
        いろいろ事情があると思いますので着いていくかどうかは、やはりケースバイケースだと思います。

        ですが、男性は単身赴任をすると浮気をします(風俗も含め)
        夫の世話から開放される気楽さか、浮気かを天秤にかけて、ご自分がガマンできる方を選ぶしかないと思います。

        トピ内ID:0656107775

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        ついていきます

        しおりをつける
        😭
        Y子
        私ならついていきます。

        一番大切なものは何でしょうか?

        夫に浮気をされて、離婚してしまったら、
        持ち家も、子供の学校も関係ないほどの、大きなものを失うのではないでしょうか?

        寂しがりで付いてきてほしい、でないと浮気する、浮気されると離婚する、
        とこれほどの危険性があるのに、それでも付いていかないことは
        考えられません。

        トピ内ID:9805934610

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