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    KK
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    もう間もなく婚姻届を提出して一年が経ちます。
    私は正社員で働き、ピーク時は夫より帰宅が遅く、12時を回ることがあります。お金を貯め、目処がつくまで私は働くべきと思い、家事がまともに出来ないことから、私の実家に主人と住むことになりました。
    両親と私の主人はとても仲が良いです。
    悩みは主人が自営業のため収入が不安定。生活費を払ってくれません。
    最初二ヶ月は払ってきましたが、経費がほしいと言われ、生活費以上持って行き、意味のない状況に。その他、税金や公共料金の未払いがあり、結婚したんだから助けてあげないと…と累計で100万以上も主人の為に支払いました。義務かと思ったのです。
    なのに主人は、負担が軽くなったにもかかわらず、今だに給与明細すらも見せてこない。
    結婚当初は指輪・結婚式の話もありましたが、今はもう無くなってしまったような様子です。
    この不景気です。収入なくても、節約をしてくれるのであれば、協力できるのですが、主人はとても子供でした。
    私が早朝出勤等があり寝てしまい、朝ごはんが作れなかった日には「どの嫁も働いて家事は当たり前にする」と言います。ショックでした。それこそ協力なのでは?と。
    携帯の有料サイトは5000円以上も使用、酒もタバコもやめない。
    不安と不満でゆっくり話しをしたく、布団の中で話しかけると眠いアピール。居間で帰宅を待ち、夕食を食べている主人にお金の話しを持ちかけると「うるさい、おまえは大げさだ」
    なのでメールで「今までの滞納している生活費等含め、ちゃんと今月払ってください」と送れば「今月は現場が赤字だ。てか何で家まで取り立てされなきゃいけないんだ!」と怒られ、その日は一晩帰宅しませんでした。
    普通の生活がしたいだけなのに。
    こんな状況で離婚を切り出したら、滞納分の生活費、独身時代の貯金って戻ってくるのか、どうしていいのかわからなくなってます。

    トピ内ID:2604860127

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    離婚されてはどうですか?

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    😣
    あのー
    あなたはすごく頑張っていらっしゃるのだと思います。そんなに働いて、本当に大変だと思います。
    離婚されてはどうですか?お子さんもいらっしゃらないようですし、ご主人に理解を求めるのは難しいようですし、結婚生活として成り立ってないように思いました。
    そんなに働かれているのなら、もっと楽しい余裕のある人生が送れるはずですよ。
    私の身内にもあなたと旦那様と同じような人がいます。離婚寸前ですけど・・・所詮自分が働いたお金だから。って思っているのです。なくなってもどうにかなると・・・だから、仕事だけでなく無駄使いを思う存分に使っては経費や付き合いだとか言って、生活費を入れない最低男ですよ。
    しかもあなたの家に住んでいるわけで、実際旦那さんからしたら、すっごい楽な生活ですよね?お金は一切払わなくても、ご飯も食べていける。
    ダメですよ。そんないい加減な男は。結婚したなら、最低限お金を入れるべきですし、結婚生活を送らないと。きっと、どんなにお金を稼いでも貯まらない人なんでしょうね。不幸になるだけです。さっさと見切りをつけて、幸せになられた方がよろしいかと思いますよ。

    トピ内ID:4576138047

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    トピ主です

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    🐤
    KK
    >あのーさん

    コメントありがとうございます。
    何度も離婚は考えましたが、まだ一年未満・・・
    会社でも昨年お祝い金を頂きました手前、恥ずかしくて踏みとどまりました。
    私の両親は事情をよく知っていて、私が帰宅前とかに、夫が私の両親との会話の中で母親がそれなりな事を話すと濁すようです。

    幸いにも私には子供がおりません。
    本当なら、子供を両親に抱かせてあげる予定でした。
    そして、この仕事もいつか退職してパートかな…と思っていたんですよね。
    でも…私と似たような生活をされている身内の方は、慰謝料とかどうなるのかしら。

    夫の意見としたら「この不景気で頑張ってるんだから理解するものだ。別に遊びに行ってないし、唯一の楽しみのタバコを酒を俺から奪うのか。本当に俺を追い込むのが好きだな」という気持ちなのだと思います。
    私は人を「追い込む」ようです。言い方が冷静で淡々としているから、追い込まれるように聞こえるようです。
    両親は、私が選んだ人だから我慢も必要、様子を見なさいと言われます。
    見る目がなかったと後悔もしてますが、今はただ両親のいうように様子をみるため我慢です。

    トピ内ID:2604860127

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    経験者です

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    blank
    ふらわ~
    元夫は自営業。私が稼いだお金で会社を回し、家計には一銭もいれませんでした。

    進言します。

    別れなさい。

    彼は、話し合いをする気もないんですよね。だったら、この先も望みはありません。
    彼といる限り、普通の生活は無理です。五体満足で働かない/家事もしない男を養うことはありません。
    私も1年目に小町で相談して、誰かにこう言って欲しかった・・・

    10年経ってからでは、立ち直るにも時間がかかりますよ。

    トピ内ID:9544008863

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    トピ主です

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    🐤
    KK
    >ふらわ~さん

    コメントありがとうございます。

    ふらわ~さんは10年我慢し続けたのでしょうか。
    今は立ち直れてますか?
    確かに、時間が経つとそんな感じもします・・・

    私は我慢の限界が年末にありましたが、その山を越えたら
    もう少し我慢できるような気分というか、錯覚に。

    別れた時には慰謝料として、今までの生活費を徴収できましたか?

    できれば、主人に払ってもらいたい気持ちだけです・・・

    トピ内ID:2604860127

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    しっくりこないトピにレスをするのは

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    blank
    3児のパパ
    どうもね、話がしっくりこないんです。

    要するに、お金が勿体無かったから取り戻したい。で良いのかな?

    すみませんが、同情できません。

    愛情=お金ではないですよね?

    お酒もタバコも限度はあると思いますが、働いてる人にやめてといえる権利が貴方にありますか?いや、あるのかな?その辺りは微妙ですが。

    しっくりこない原因。
    トピのタイトルと内容が乖離してるのでそう感じたのかな。
    それとも、常識外れな答えを求めるのに疑問を感じているのだろうか。

    トピ内ID:5086831456

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    トピ主です

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    🐤
    KK
    >3児のパパさん

    コメントありがとうございます。
    難解な文面になってしまったのは文末あたりにも書いたのですが、どうしていいのかわからないというのが答えです。その為、状況を書く事に必死になってしまいました…すみません。一般的な生活を思い描いての結婚でしたので、周りの新婚さんや主婦話を聞くと悲しくなってきます。別に仕事と家事の両立はかまいません。ただ全てを養っている現状がとても辛いです。題名は私の本心であり願望です。

    >お金が勿体無かったから取り戻したい。で良いのかな?
    確かにこのままの生活ならば離婚した方が良いのかとも考え、独身時代の貯めたお金は取り戻したいです。

    >愛情=お金ではないですよね?
    もちろんです。なので支えあうものと思います。もしイコールならばこのトピを書く事なく離婚しております。

    >お酒もタバコも限度はあると思いますが、働いてる人にやめてといえる権利が貴方にありますか?
    やめてといえる権利はあると思っております。なぜならば生活費を入れずにもうすぐ一年経ちます。

    このトピを書いたのは気持ちの発散と、皆さんの意見がほしかったのでした。

    トピ内ID:2604860127

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    夫がいい男とは思いません。

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    blank
    イクラ
    お金は諦めましょう。
    専業主婦が貯金を使い込みさらに借金を抱えて離婚となっても
    夫は本来あるはずの貯金は要求できません。

    よくない夫婦関係だからでしょうけど話し合いが足りないです。
    ポイントは色々あるでしょうけど適当に書きます。
    結婚前から夫が自営業で収入が不安定というのはわかっていたでしょう。
    結婚前に収入もある程度は分かっていたでしょう。
    結婚式や指輪等から最低限の貯金もないことも分かっていたでしょう。
    この情報から貯金ができるまで私は働くべきやいつかはパートになりたい
    というのは自営業の人と結婚する覚悟が足りないでしょう。

    夫婦は助け合いなんでしょうけど貯金をできていなかった人に対して
    無条件?でお金を出しすぎでしょう。年金や税金を払ってあげる前に
    給与明細を見せてもらうというか会社内情を教えてもらうべきだった
    でしょう。

    普通のお嫁さんになりたいのならば普通の人と結婚しないと無理です。
    ただこれが普通という固定観念があると誰が相手でもきついですよ。

    トピ内ID:6652929463

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    いつの間に私が投稿したのかと思いました

    しおりをつける
    💔
    杏仁豆腐
    私も同じような状況にいます。
    結婚してから判明した、主人の借金。
    私が400万、主人母から700万出して多少は減ったものの
    未だに残1000万超。

    子どもは諦めました。

    どっちかが自殺するんじゃないか?というほどの大げんかも
    繰り返してきました。

    それが最近やっと落ち着き始め、生活も、借金こそ減らないものの
    最低レベルからは脱し始めています。

    それは、主人をとにかく褒めるようにしたから。
    有り難う。
    嬉しい。
    お仕事お疲れ様。
    あなたが○○してくれること、本当に助かっているよ。等々。
    何回も言う内の半分は、心がこもっていないこともあるけれど、
    とにかく褒めるようにしたら、主人の精神面が安定し、
    それが仕事、お金に良く影響し始めたようです。

    理屈で考えたら、非常に理不尽なことばかりですが、
    離婚をお考えに入れていらっしゃらないようであれば、
    それも一つの改善手段かな、と思いました。

    お互い、希望を持って頑張りたいですね。

    トピ内ID:1658012503

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    トピ主です

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    🐤
    KK
    >イクラさん

    コメントありがとうございます。
    なるほど…請求は難しいですか…残念です。
    話し合いは確かに足りません。したくても逃げるか暴言が出る為、面倒になってきているのが現状です。

    >収入が不安定というのはわかっていたでしょう。
    いいえ、不安定といってもここまで不安定になるとは知りませんでしたし、本人も予期していなかったようです。

    >結婚前に収入もある程度は分かっていたでしょう。
    知ってました。波有りで約30~40万くらいと。

    >最低限の貯金もないことも分かっていたでしょう。
    貯金無くても式・旅行は二人で済ませば30万くらい、指輪も安いのは沢山あるので出来ると思ってました。

    >自営業の人と結婚する覚悟が足りないでしょう。
    確かにそうです。自営がここまで稼ぎがないとは知りませんでした。私の両親が自営でしたが世間知らずでした。

    >会社内情を教えてもらうべきだったでしょう。
    最初は見せてもらい色々教えてもらいましたが、悪い情報はありませんでした。悪化してからこの状態です。

    結婚前にもっともっと相手の事を調べるべきでした。

    トピ内ID:2604860127

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    おおげさなご主人

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    blank
    とろろ
    まともにやっても貯金は取り返せないと思います。

    いっそのこと、不景気で給料が半分になったことにしたらどうですか。
    残り半分は貯金です。
    給与明細見せろ、と言われたら「明細なんておおげさね~」です。

    ボロが出たら困りますから、
    給料半分にしたら自分からお金の話はやめましょう。
    ご主人に何を言われても余計に払ってはダメ、でも怒ってもダメ。
    体力が大事なので、家事は出来る範囲でやりましょう。
     例:「部屋が汚い!」「部屋のことくらいでおーげさね」
       「(ものすごい言いががり)!!」
       「(しみじみと)あなたは本当に大袈裟な人ねえ」 
    ・・・大袈裟ってすごい便利です。例文がいくらでも書けます。

    トピ主さんのご実家なら、基本的なライフラインの心配はなさそうなので
    節約生活やりつつ、今後の生活を考えてみてください。

    トピ内ID:8038967354

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    戻ってはこない、かな

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    blank
    みさと
    ご主人が勝手に使ったならともかく、奥さまが合意の上で出しているので
    難しいような気もします。

    そもそも「ないところからは取れない」ですしね。
    これがサラリーマンなら給与口座の差し押さえとか、できるかもしれませんが、その状況の自営業ですから。

    問題は、離婚を切り出してご主人が同意してくれるか、かもしれません。
    今のような仕事の状況では、家を出されたら生活して行けなくなるのでは?
    離婚を考えていらっしゃるなら、暴言を録音するとか、
    ある程度のことが必要になるかもしれません。

    トピ内ID:4840580303

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    トピ主です

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    🐤
    KK
    >杏仁豆腐さん

    コメントありがとうございます。
    旦那様への心の支えと、生活の修復への努力…脱帽です。
    私に同じような行動ができるか、今はちょっと自信がありませんが
    主人と話し合いの中で、生活費を入れてくれる兆しが見えたら
    褒めることもできるかなと…
    難しいですね…

    女性として子供を諦めるのは凄く寂しいことです。
    私以上に苦労されていて、毎日どうメンタル面をコントロールしているのか知りたいです。

    器を大きく持てるよう努力しながら今後について考えてみます。

    トピ内ID:2604860127

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    トピ主です

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    🐤
    KK
    >ととろさん

    コメントありがとうございます。

    確かに今の仕事は波もあるので家事と両立はできないし、精神的にも
    辛いときがあるので、辞めようと思ってます。
    そうすれば、私の給料が無いと主人は少しは焦ってくれるかなと。

    私は幸いにもまだ貯金はありますし、普通にバイト生活でも困らないかと
    思います。
    将来を考えるとNGな行為ですが…
    節約も好きな方なので会社でたまの食事代しか基本お金を使ってません。

    まずは話し合える状況を作り、立会人(両親)入れて話をする予定です。
    予定では月末ですが…

    トピ内ID:2604860127

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    トピ主です

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    🐤
    KK
    >みさとさん

    コメントありがとうございます。

    そうですね、「証拠」は大事と友達も言っておりました。
    一応、駄目元で支払った税金関係の資料はとってあり、主人が
    生活費が払えないと書いたメールも保存しております。

    月末に話し合いする予定ですので、その話の流れによっては
    将来を見定めないと駄目とも覚悟しております。

    主人は面倒なことにはすぐに逃げてしまうので、月末は本当に
    開催できるか不安です…

    トピ内ID:2604860127

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    丁寧な返事ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    イクラ
    要点が絞れたのでもう一度レスします。
    結婚後に夫の仕事が予想以上に悪化したということですね。
    そのときに、夫は暴言を吐き弱いところを見せられない。
    一方で妻は生活費を取れたてて協力しないというところですね。
    どちらも悪いですね。どちらのほうが悪いかは論点ではないです。
    夫は弱い自分を見せられる人を結婚相手にすべきでしたね
    妻は危機のときに協力できる人を結婚相手にすべきでしたね。
    相性悪いのですかね。

    結婚前に調べるべきは夫の仕事ではなく性格や相性だったでしょう。
    夫の仕事が大企業の経営者でも一介のサラリーマンでも予想外の
    事態は起こるから同じでしょう。
    本当に健やかなるときも病めるときも…というは難しいですね。
    そのほかにも年齢など書かれていない色々なことがあるでしょうから
    離婚がよいかは分かりません。

    ちなみに以下のトピをどう思いますか。
    3年前に別れた元彼と再会しました
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0312/301199.htm?g=04
    正直に言うとKKさんに価値観が近いものを感じます。

    トピ内ID:6652929463

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      私は離婚しました

      しおりをつける
      momo
      生活費を入れてくれないって本当にツライですよね。私も同じでしたからよくわかります。
      お金もですが気持ちも。信頼関係が崩れていきます。

      でもこの先もきっと入れてくれないですよ。
      だって入れなくても生活できてるんでしょう?

      私の父も自営です。景気が悪い時もありましたがコツコツと本当に一所懸命働いていましたよ。
      細かい仕事も受けたりして。景気の良い時も決して派手に仕事を広げず黙々とやっていました。
      だから家族で協力できたんだと思います。

      私は元夫と4ヵ月で離婚しました。結局1回も生活費をもらってません。私も100万円ほど使いました。いろんなところの借金を払ったりもして。独身時代の貯金100万円、返してもらいたいともちろん思いましたが、すぐに思い直して諦めました。自分がそういう人を選んだんですから。今はやるだけのことはやったとまったく未練はありません。

      4ヵ月で離婚は確かにお祝いしてくださった皆さんに申し訳なかったと思いました。私は皆さんにお詫びの手紙を出しました。その後、今の夫と結婚し、普通の奥さんです。結婚って楽しく幸せなものですよ。

      トピ内ID:5000059224

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      トピ主です

      しおりをつける
      🐤
      KK
      >イクラさん

      再びのコメントありがとうございます。
      おっしゃる通り、相性が悪いのかもしれませんね。
      一年間、生活費について話したのは、言ったとして月に1回かしら。
      黙っている月も数ヶ月ありましたが、生理時の不安定な時期に涙が止まらなくなった事があり、
      夫はその時は反省してくれましたね。

      夫の未払いの高額な税金関係を支払ったり、お弁当を作ったり、
      生活面はそれなりに協力している上での悩みだったのですが、そうでないと思われるのでしょうか。

      年齢を書いてないのは、最初の文字数に限りがあったので削りました。
      私は恥ずかしながら32歳です。

      また添付のトピは、全てではないですが読ませていただきました。
      価値観が近いというのは、私が今の夫が事業が成功した時に、
      今とは違う気持ちに切り替われるという意味でしょうか。

      そう私はイクラさんには見えるのでしょうか…
      お金は大事ですが、金持ちには惹かれた事がありません。

      あと質問の添付トピの感想ですが、私は普通に応援するタイプです。何処に魅力を感じるかなんて本人の自由ですから。

      トピ内ID:2604860127

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      トピ主のコメント(8件)全て見る

      心の持ち様

      しおりをつける
      💔
      杏仁豆腐
      トピ主様

      パスワードを失念してしまったため、IDナンバーが以前とは
      異なっているかも知れませんが、間違いなく前回投稿した
      杏仁豆腐です。

      お仕事も懸命にされて、旦那さんを支えてらっしゃるKKさん。
      私こそ脱帽です。
      ただ、何かのヒントになれば…と思うことがあります。

      それは「本心はどうなのか」を冷静に見抜くことです。
      具体的には、例えばトピ主さんの本文をお借りすると、
      >「うるさい、おまえは大げさだ」
      こういった言葉を、本当に言いたくて言っているのか。
      本当は、こんなこと言いたくないと思っているのに出てしまうのか。
      後者の気持ちが1ミリでもあれば、私は流してしまいます。
      見極めれば、前者であることは、ほぼありません。

      うちの場合で言えば、旦那さんは、借金のある自分という
      存在を否定していると思います。
      だから私は、彼の存在を決して否定すまいと思っています。
      それをすると、可能性の芽を全部摘んでしまうから。

      行動は話し合って修正し合っても、決して存在だけは否定しない。
      この状況では難しいことですが、心の安定を保持するために
      たどりついた境地でした。

      トピ内ID:1658012503

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      文章にするのは難しいです。伝わるといいな。

      しおりをつける
      blank
      イクラ
      私の稚拙なレスに丁寧にレスしてくださり、ありがとうございます。

      トピ主さんが単純にお金という面で協力しているのはわかります。
      一度目にも書きましたが無条件で結婚前の税金や年金を払っているからです。
      お弁当作り等の家事については両親をある程度は頼っているのかなと思っていました。
      私がトピ主さんが協力的でないと思うと理由は”過去”の生活費を請求しているところです。夫は仕事がうまくいかなくて払えなかったのになぜ請求するのでしょうか。金額が税金等に比べれば少額でしょうから過去の生活費を請求するのはお酒等の無駄使いを減らして欲しいや過去の結婚生活をうまくいっていた証明にしたいのかもしれません。しかし、夫にはそのような妻の思いが伝わってないでしょう。
      トピ主さんを攻めるつもりはありません。

      どうするかを勧めるつもりはありませんが、momoさんのようなパターンもありますね。

      トピ内ID:6652929463

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      慰謝料はとれます。

      しおりをつける
      blank
      komachi
      夫は家事もせず、生活費も入れない。
      これは、民法上「悪意の遺棄」とみなされ、離婚事由になります。
      夫の側に離婚事由がありますから、トピ主さんは慰謝料を請求することができます。

      生活費その他の問題は、慰謝料の算定の際にまとめて考慮することになるでしょう。

      裁判に耐えうるよう、証拠を固め、
      弁護士に相談の上、一気に片をつけることをおススメします。
      躊躇していると、証拠隠滅の機会を与え、取り返しがつかなくなりますから。

      (同居、協力及び扶助の義務)
      第七百五十二条  夫婦は同居し、互いに協力し扶助しなければならない。

      (裁判上の離婚)
      第七百七十条(抄) 夫婦の一方は、次に掲げる場合に限り、離婚の訴えを提起することができる。
      二  配偶者から悪意で遺棄されたとき。
      五  その他婚姻を継続し難い重大な事由があるとき。

      (婚姻費用の分担)
      第七百六十条  夫婦は、その資産、収入その他一切の事情を考慮して、婚姻から生ずる費用を分担する。

      トピ内ID:6607055988

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      全然違いますよ

      しおりをつける
      blank
      ぴっちー
      え~別トピの主さんとKKさん、価値観違うと思いますよ。
      私だったら一緒にされたら傷つくな…。


      もしも現状は変わらなくても、旦那さんから会社の状況がきちんと説明され今は助けて欲しい。俺死に物狂いで頑張るから!って言われてたら、今みたいな気持ちじゃないと思うのですが…



      夫婦って与え合うものだと思います。(お金に限った話じゃなく)
      旦那さんは都合よくKKさんから優しい気持ちやお金を搾取してるだけ…。

      寂しくて悲しいでしょうね…。

      日々の生活、将来の不安があるから現実的にお金を返して!ってなっちゃってるけど、ホントの気持ちは違うんじゃないかなと想像してます…。

      KKさんの求める夫婦関係と旦那さんの求める夫婦関係は完全に違うと思います。
      KKさん。その結婚で得るものは何ですか?


      恥ずかしい気持ちはわかりますが、私が友達ならそんなこと気にしないで、ちゃんと大切にし合える人と幸せになってよ!!って言いたいです。

      トピ内ID:2390591061

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      その後いかがですか?

      しおりをつける
      🐤
      くらげっとん
      4月になりましたが、その後、ご主人様とはお話し合いが進みましたでしょうか。

      私も自営業者の妻です。
      結婚して数ヶ月目ですが、一度も「生活費」というものをいただけていません。
      トピ主さんと同じくフルタイムで働き、残業で遅くに帰宅したときも夕飯の準備や片付け、掃除や洗濯物をたたんだりしているので自分のことに使える時間がなく、いつも疲れている状態です。

      付き合っているときには、生活費は月00万を渡し、結婚式も盛大に行う、といわれていました。
      いつかは結婚式も挙げて、指輪も・・・と希望を持っていましたが
      トピ主さんの記事と自分の姿が重なり、それもいつか立消えになりそうな気がしてきました。

      結婚前は仕事をやめてほしい、といわれていたのに
      今は「借金返済のためにずっと続けないと破産する。」といわれ、家事の遂行はもちろんのこと、
      お手伝いさん的に事業手伝いを依頼されます。

      この先も続く、正社員兼主婦業兼家業の社員(無給)の生活を思うとやり切れません。
      周りの友人たちと違い遊びにも行っていません。

      トピ主さんがその後どうされたのかが知りたいです。

      トピ内ID:9707295005

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