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    偏見?結婚に不利な条件…

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    😨
    みかん
    恋愛
    30代前半女性です。
    先日男友達から結婚出産前提のお付合いを申し込まれましたが
    既婚の友人に反対されています

    彼は友達としては最高にいい人だけど
    父親だけの家庭で育ち、バツイチ、職は派遣で不安定。
    温かい家庭に憧れが強く出産を望んでいる→もし産めなかったら?
    産めたとして金銭的に大丈夫?
    彼は社長になるという夢がある→非現実的
    だから結婚は反対。結婚に不利な条件ばかり。
    みかんの親にも心配かけるよと…。

    彼の離婚の理由は奥様の浮気らしいです。子供はいません。

    私は年齢的に贅沢いえないし彼氏もずっといないので
    正直結婚焦ってます。彼の気持ちも凄く嬉しい。
    友人の意見はちょっと偏りすぎのような気がします。
    でも理解できるところもあり…。

    客観的に彼との結婚をどう思いますか…?

    トピ内ID:9489681607

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    書かれていること考える

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    kirito
    父子家庭:それだけなら問題なし
    バツイチ:経緯をちゃんと確認した方がいい。慰謝料とかどうなってる?
    派遣:今の時代贅沢は言えない
    温かい家庭に憧れが強く出産を望んでいる:まあ問題なし
    金銭面:これはよく考えた方が良い
    社長という夢:本気で言ってるなら、それに向けて何をしてるのか確認

    やはり書かれている事からは不利な条件が多いですね。
    あとは彼の人物像をみかんさんがどう見るかじゃないですか?

    トピ内ID:2156040841

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    職が不安定な派遣なのがイヤ

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    🐧
    フンボルトペンギン
    派遣という職業が不安定なのがイヤです。

    別に夫になる人に、たかるつもりはありません。
    “子供を望んでいる夫”であれば、安定した職に就き共に経済的に支え合っていけるような立場でないと、妻としては安心して子供を産めません。
    そう思いませんか?

    父子家庭やバツイチは個々人の感覚や考えがあるから何とも言えませんが、ただ、彼が口にしている離婚理由は100%鵜呑みにしてはいけません。
    ここ小町でも、一方的に相手に離婚理由があったかのように言う男はダメと言われていますよね。私もそう思います。
    (“妻の浮気”であれば、妻側が有責ですし、相手に非があったと言っても良い状況ですが、その事実(妻が浮気)が確認できない状況であれば、彼の言うことを真に受けては危ないかと)

    私の夫はバツイチですが、前妻さんだけが悪かったとは言っていません。
    私は、子供を望んでいる私の夫が、不安定な職に就いているうえ、非現実的な夢を口にし、また前妻だけに非があると離婚理由を説明していたら、絶対に結婚はしません。
    私も産まれてくる子供も、幸せになれる未来が想像できないから。

    トピ内ID:9141733464

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    私なら結婚しませんが・・・

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    blank
    匿名
    既婚者の友達の言うことにほぼ賛成です。
    申し訳ないけど、条件が悪い。
    どうしてもその彼が好きでしょうがないというなら別ですが、
    そうでないなら、なんでわざわざと思ってしまいます。
    でも、トピ主さん自身の条件次第だと思います。
    この先彼以上の条件の相手は自分には厳しいだろうと、
    客観的に思われるのであれば、彼と結婚したらいいと思います。

    トピ内ID:0969605747

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    あの~

    しおりをつける
    🙂
    mimi
    トピさんが、どこまで許せるかじゃないですか?
    私は、完璧な男性なんてこの世にいないと思ってます。
    確かに友人の言うように、その彼と結婚したら大変な事も多いだろうと思いますが、そんな問題はどんな夫婦にもある事だと思います。
    トピさんがその彼と一緒にやっていけると自信が持てるなら、結婚したらいいんじゃないですか?

    友人のアドバイスは正しいと思うしトピさんのことを本当に心配してるんだと思いますが、人に言われて決断しても後悔するだけですよ。

    トピ内ID:2216429348

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    お相手の年齢は?

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    blank
    なつみかん
    私なら最低限、正社員の職が見つかってきちんと続きそうかどうかある程度目処がつかなければ結婚はしません。(きちんと約束してもらって破ったら別れる。)

    夫が派遣切りされたあげく借金→離婚→養育費ゼロなんてシナリオになればあなた方は大人ですから何とでもなるでしょうが、子供に迷惑です。
    もちろん、いざとなればトピ主さん自身が子供と2人でやっていける生活基盤があるならいいと思いますよ。

    知人に似たような人(フリーター)がいますが、会社も結婚生活も務まらない人が独立なんて無理。それでいて結婚や子供だなんて、無責任すぎますよ。まぁ自分に甘い分他人にも優しくて居心地はいい人なんでしょうけどね…。

    後悔先に立たずですから、友人の助言は大切になさった方が良いですよ。どうしても決断できなければ一度、お金のシミュレーションしてみて下さい。

    トピ内ID:0816015147

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    派遣なのがすごく高い壁

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    blank
    3児のパパ
    妻に苦労掛けてる夫からの苦言だと思って下さい。

    結婚相手が派遣の時点で終わってます。諦めましょう。

    まだ聞きたいですか?

    片親で育った子供はやはり、何かが欠けているんです。私は分かりません。成人後まで両親健在でしたから、ですが、結婚後にハッキリと分かる日がきます。貴方に。

    そして、バツイチ。つまり、暖かい家庭を望みながら適わなかった。

    夢は社長との事ですが、力量を測りかねます。成功すればともかく、失敗すれば人生を一回ドブに捨てるも同じ事。ギャンブルにしても危険すぎます。

    あと、友人の苦言程ありがたい物はありません。それが信頼できる友人ならなおの事。

    正社員で平凡だが愛せる夫、この辺りが無難です。

    女性の貴方は、気持ちを抑えるのが辛いでしょうが、時には厳しい決断も必要です。

    彼氏にのめりこむ前にスッパリと別れた方が、貴方のためにも、そして、彼の為にも一番です。

    トピ内ID:3796085489

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    好きなら飛び込む

    しおりをつける
    blank
    あず
    非正規の方って今、何割でしたっけ?
    結構な数でしたよね。

    そりゃ、正社員の方が良いに決まっていますが
    その椅子を若い女性が取り合っているんですから
    正直30代の女性は、相手が派遣でも
    「自分が働き続けるから大丈夫」と思わないと
    結婚まで行きにくいです

    最高に良い人で、あなたを思ってくれて
    あなたも彼が好きなら、飛び込んでみてもいいと思います。

    トピ内ID:2699818256

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    彼の子どもが心から欲しいですか?

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    blank
    ピロリ
    30代既婚女性です。

    トピ拝読しましたが、一番気になる点がありました。
    父子家庭育ちの彼(男友達)が「結婚出産前提」を希望されていることです。

    みかんさんも出産願望が強く、彼の子が心から欲しいと思えるならこの結婚OKです。
    極端な無責任男でなければ、彼の「子持ち」願望が強ければ強いほど、
    稼ぎ頭として大いに期待できますので。
    (確かに「社長」はオーバーかと)

    ただし、みかんさんが「彼の子どもを今すぐには・・」と躊躇うようであれば
    焦ってすぐの結婚は思いとどまった方がいいと思いますよ。

    世間では偏見と捉えられますけど、ひとり親育ちの方は
    「自分はちゃんとした家庭を持って、子どもは夫婦2人で育ててやりたい」
    という思いが人一倍強いことは確かです。

    彼がみかんさんを(表現悪いですが)「子作り相手」として選んでいることは
    間違い無い事実です。
    彼のバツイチ理由も「浮気」とありますが、子どもがいないことも一因じゃないでしょうか。
    非常に怪しいです。

    みかんさんが彼の子どもを心から欲しいと思わないと、彼に利用された人生になりますよ。

    トピ内ID:0925086179

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    たとえ不利だとしても

    しおりをつける
    blank
    Jさん
    不利と言われている部分を、トピ主さんが埋めればいいだけのことです。
    満足いく世帯年収になるよう、トピ主さんが働けばいいんだし。
    トピ主さん次第かな。

    トピ内ID:6078897175

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    微妙なのは派遣くらい

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    🙂
    ロクサス
    一人親家庭は彼が望んだわけではないし、野望があるのはいいこと。
    バツイチはかなり人それぞれなので……。
    派遣もどういった派遣でしょうか?
    コンピューター関連、経理その他事務職的な派遣なら、
    充分社員になれるチャンスはあります。

    トピ内ID:0028906254

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    人による

    しおりをつける
    blank
    そよりん
    このような掲示板で見知らぬ赤の他人に「やめとけ!」と私が言えるのは、
    モラハラ、DV、悪癖(ギャンブル、浮気、アルコール依存症、借金、、)ありな人、親離れ出来ていない人
    といった変わりにくい本質がある人。

    それ以外の、一般的に結婚相手としてプラスに働かなそうな条件はケースバイケースだと思う。

    職や収入は将来的に良くも悪くも変わりえるので、本質を見極めること。
    「社長になる」と口先だけなのか、夢のための現実的な努力を積んでいるか?
    離婚の理由は何かより、それをどう説明するかが大事。元妻のせいにするなら要注意。
    子供は絶対授かる保証はどこにもないし経済的に厳しいこともありえるので、
    「もし子がいなかったら?」という話を振ってみてもいいと思う。

    周囲の誰もが太鼓判を押した人と結婚し、蓋を開けてみたらとんでもないDV男だったとしても、
    その彼を勧めた人が損害賠償してくれるわけじゃないし。
    周囲が反対したから諦めた相手が実は「ダイヤの原石」だったことが数年後にわかっても、その人を選ばなかったことを周囲のせいには出来ないでしょ?
    最後に決めるのは自分。

    トピ内ID:7832514430

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    自分で埋められるものを考える

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    💋
    ちょみん
    主さんがその彼を好きだという気持ちがあるのならですが。

    彼のマイナス面を主さんがどこまで埋められますか?

    彼が派遣>>もし派遣切りにあっても、自分が働いてなんとか生活できると思いますか?
    彼が起業したい>>その夢は現実的なものですか?主さんは夢を追いかける彼を素敵だと思いますか?応援できますか?
    彼がバツイチ>>元奥さんを浮気に走らせた原因は彼にあると思いますか?あるならどんなところかはっきりしていますか?(私の友人は結婚してから、元奥さんの気持ちが分かると嘆いていますよ)

    プロポーズは嬉しいですが、結婚は夢ではなく現実なので、冷静に考えてみてください。それでも主さんが支えていけるという気持ちがあればGOです。なければおやめになったほうがと思います。

    トピ内ID:5704270086

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    友達としていい人だけでは見えてこない

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    blank
    ぱんちぇった
    良い友達が、良い夫・父親・運命共同体になれるとは限りません。

    まずは自分の両目をよーく開けて、そして結婚に対しての突っ込んだ話も聞いてみて、決めてはどうでしょうか。結婚出産前提のおつきあい申込みなら、それらに答えてくれるはずです(もちろん自分の結婚観も煮詰めて用意しておかないといけませんが)

    私は彼が×イチの経験をどう今後に生かそうと前向きに考えているか、キャリアプランと経済観念がどこまでしっかりしているかがネックと思います。そこが腑に落ちるまでは、結婚前提のお付き合いはできないです。

    ちなみに既婚のご友人の意見は偏っているとは思えません。
    親・親友特有のごく普通の温かい視点かと思います。
    少しでも安心できる人と縁をもってほしいと普通に思います。

    むしろ長く男性と付き合っていなかったことで、目が曇ったまま、ダメな男と付き合うリスクは主さんのほうにあります。
    冷静に第三者になったつもりで彼のことを分析・観察したほうがいいです。

    トピ内ID:4375345794

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    問題だと思うのは

    しおりをつける
    blank
    ろん
    (1)派遣なのに社長になりたい、というところ
    (2)彼の言う離婚の原因


    (1)に関しましては、本気で計画的にプランを考えて起業したいと考えているなら、正社員で実績や経験を積み貯金も貯めている、もしくは寝る間も惜しんでアルバイト(一部上場企業の社長にも、○○急便などで寝る間も惜しんでアルバイトして資金を貯めて企業した人がいますね)して資金を貯めています。

    トピだけ読ませていただいた感じですと、彼は起業しても絶対失敗しそうな感じがします。借金まみれになりそうです。夢だけ語り、その目標に向かった現実的なプランをたてていない。

    (2)に関して思うのは、次トピ主さんと結婚して何かが原因で別れる事になっても、100%トピ主さんに原因があったように彼は言うでしょう。

    夫婦の別れには一方的にどちらかが悪いなんて事はあまりありません。彼に問題があったからこそ元妻は浮気したとは思いませんか? ちゃんとした男性だったら「自分が至らなかったので浮気されて。至らなかった部分は直していくつもりだ」と言う事でしょう。

    トピ内ID:6882365860

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    派遣はダメでしょう

    しおりをつける
    blank
    ぴー
    他の条件は別に気にならないならいいと思いますが、派遣はダメでしょう。
    不安定な派遣なのに子どもを持ちたいなどと言うのは無責任すぎます。
    それだけでNGだと思います。

    社長になりたいというのが、どのくらい現実味があるかにもよりますけど。
    既に実現が見えていて、将来性も見込める状態ならともかく、
    夢見心地にしゃちょーになるぞ!なんて言っているような状態なら、
    派遣の中でも更に危ない人だと思います。

    トピ内ID:6544614025

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      どうでしょうね

      しおりをつける
      blank
      kiri
      派遣な点が微妙というお話がありますが、今の状況だと派遣の方もかなりいる状態ですし、そこで選別してしまうと機会を逃してしまうのではないでしょうか。

      気になったのは、夢が社長という点です。この言葉だけでは判断は難しいのですが、「社長」はなってからがスタートです。トピ主さんと同年代でそれを理解されていないようで夢見がちな発言や行動が多いなら危ういですね。

      トピ内ID:4417167181

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      目的と手段を取り違えてはNG

      しおりをつける
      blank
      アラッシュ
      まずトピ主さんの目的は何でしょう?結婚する事ですか?幸せになる事ですか?

      色々な事例を見たら、「結婚=幸せ」とは限らないと言う事は十分おわかりだと思います。

      ズバリ言うと、目的は幸せになる事であり結婚はその一手段にしか過ぎない!と思いますが如何でしょう?

      結婚によって幸せどころか反って不幸せになる方もいます。そういう方は目的と手段を取り違えた(結婚したら幸せになれると思った)か、情によって目が曇っていた(冷静な判断が出来なかった)かの何れかが殆どでしょう。

      再度お尋ねしますが、トピ主さんの目的は何でしょう?

      トピ内ID:0718515627

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      彼を愛してるわけ?

      しおりをつける
      😣
      rubus
      ただ「とりあえず結婚しなきゃ」って焦ってるだけなのでは?

      既婚友人のアドバイスに、すべて賛成ですね。
      偏見だ差別だとおっしゃるなら、そういうことで結構です。
      ぶっちゃけ、バツイチのくせに、なにが結婚出産前提だよ。
      前の女房としとけばよかったのに。
      失敗しといてまだやるのか、って思います。

      まあ、姑さんがいないっていうのは、これらのマイナスを補ってあまりあるという考え方もできますが。

      結局、そこに愛があるかどうか、だと思います。

      トピ内ID:0790930198

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      「社長」かあ…苦笑

      しおりをつける
      blank
      まる
      主さんと同世代です。その彼がいまいくつで、でなぜ派遣なのかによりますが人として不安だらけな印象。私ならパスします。


      だって夢が「社長」!ふわふわしてるなあ~笑
      起業したいということかな? 起業する意味は?しなくちゃできない職種なの? 「社長」であることはあくまで手段であり、結果だと思いますけどね。

      というか主さんは、彼にほれてるの? メスとして。結局、そこなのでは。

      トピ内ID:1427102256

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      とても良いと思います

      しおりをつける
      blank
      momu
      家計は半々で支え合えば問題はないでしょう。
      社長になる夢も支えてあげて下さい。
      もしうまくいったら社長夫人です。
      夫婦は支え合いです。
      一方的に支えられるわけではありません。
      是非結婚しましょう。

      トピ内ID:1783010769

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      トピ主です。皆様ありがとうございます。

      しおりをつける
      😨
      みかん
      やっぱり厳しいご意見が多いですよね…

      彼は私と同じ年です。求心力があり良い仲間に囲まれ
      休日はアウトドアやセミナーに参加して
      起業家と接点を持ったり知らない人とでもすぐ打ち解けるし
      人間的魅力があります。

      離婚の原因を探ると前妻が子供を拒否した事も理由らしく…。
      ピロリさんが怪しんだ通りです。

      既婚の友人は
      前妻が彼の家族願望を知りながら結婚したのに
      出産を拒否するなんて現実的に問題があるとしか思えない。
      極端に外交的な人は家庭を顧みない。前妻は多分寂しかったんだよ。と。

      私は昨年から婚活がうまくいかず
      今年に入り友人の婚姻届の提出、出産が相次いで
      最後の独身になってしまい皆の事は喜ばしい反面自分は…と
      辛く惨めな気持ちになって、そんな中での出来事でした。

      渡りに舟、これがタイミングなんだろうか。
      もうしんどい。一人は嫌。彼の事は好きだし気になる所があっても
      ここで決めたほうがいい、これがご縁だと思ったのです。

      …それとも思い込もうとしてるのか。
      私は既婚の友人がいうように
      はやまったことをしようとしているんでしょうか…

      トピ内ID:9489681607

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      結婚とは

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      🐷
      あぶま
      条件ってなんですか?
      モラハラ、DV、ギャンブル、借金、浮気。
      根本的に家庭を破壊する行為は、当然論外ですね。

      でも、収入とか育った環境とかは、はっきり言えば双方納得していればよいわけですよね。

      私の妻は鬱病を患っていました。
      でも、彼女と一生一緒に歩きたいと思って結婚しました。
      今でもたまに再発します。でも私はとても幸せです。

      派遣や非正規雇用は本人だけの責任ではないですし、収入はお互い補い合えば済む話。
      子供は、欲しいと言うのは「前提」であって、その時の状況を考えて作る作らないを考えればよいこと。
      (それを考えないで「子供が欲しい」とやみくもに言うのはダメですが)
      実際私も「子供は欲しい」と言っています。
      ただ、妻の状態を見て今は作るべきときじゃないと判断しています
      もしこのまま子供なしの二人だけの生活でも後悔はありません。

      今回の一番の問題点は、トピ主の考えが結婚「が」目的になっていることでは?
      結婚「も」考える相手じゃないんですよね。

      結婚するなら、この人一緒に入れることが一番の幸せと思える人とすべきだと思います。

      トピ内ID:2553268385

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      絶対安全な結婚なんか無いですよ

      しおりをつける
      一太郎
      何が問題なんですか?
      欠点を挙げつらっていたら、結婚相手なんか永久に見つかりませんよ。

      人間性さえ良かったら、結婚生活は何とかなります。
      金銭的な心配は、貴女が「私が支えてやる!」くらいの気概を持てばいいのです。
      まさか「養ってもらいたい」願望じゃないんでしょう?

      だいたいご自分の結婚なのに、他人に相談してどうするんですか?
      安全第一の意見しか言わないでしょうに。

      決めるのは貴女です。
      年齢的に最後のチャンスと思うのですよね。
      ならば、踏み出すべきです。

      「しない」後悔より、「した」後悔のほうが、納得できますよ。

      トピ内ID:4112341974

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      彼の友人や会社関係の人に会いましたか?

      しおりをつける
      🐤
      イジワル
      彼が良い人なら、みかんさんのように求心力があって良い友人に恵まれていると思います。

      是非、周りの方々に会わせていただいたらどうでしょうか?
      そしてみかんさんの友人にも会わせて見たらどうでしょうか?

      太鼓判を押されるような人ならば、少しは安心が出来ませんか?
      でも、ちょっとでも話していて考え方や価値観に疑問があるならば、そういう友人と付き会っている彼にも同じような考え方や価値観がある可能性がありませんか?

      私は夫の高校時代の友人に会わせてもらって、その時に聞いたエピソードなどで夫についてまた違う角度で見る事が出来たと思っています。
      そして夫もまた私の友人に会い、私を違う角度で見たのではないかと思っています。

      是非、その反対されている友人に会わせて見てはいかがでしょうか?
      最初から好意的に見てもらえたら嬉しいですが、迷っている今は厳しい目で彼を見てもらったほうが良いのかも知れませんよ。

      トピ内ID:4161481589

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      結婚は継続させる方が難しい。

      しおりをつける
      blank
      komachi
      残念ながら、彼には結婚生活を長期間維持する能力が不足していると思います。

      何より、結婚し、子どもを作り、育てる上では何といっても経済力が不可欠です。

      経済力がなければ、例えば洗濯乾燥機を買うことができず、
      その分家事に時間や労力を割く必要が高まり、精神的にも肉体的も余裕がなくなります。

      あるいは、同級生の子どもたちが当然のように塾に通い、大学に進学する中で、
      自らの子どもには十分な教育を施すことができず、大学進学を断念せざるを得ないこともあり得ます。

      また、人間の感情は、外部的環境に大きく影響されます。
      暖かい家なら、円満な家庭環境になりますが、電気代を節約して、
      エアコンの出力を抑えるような家庭だと、ケンカが多発します。

      そんな馬鹿な、と思われるかもしれませんが、それが現実です。

      将来への不安は不満を生み、家庭内の雰囲気は悪化します。

      仮に、今焦って彼と結婚したとしても、近い将来に離婚で幕を閉じることになるでしょう。
      彼との結婚は無駄であり、後悔だけが残ることになりかねません。
      急がば回れ、です。今回は見送ることをおススメします。

      トピ内ID:2882995760

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        ささくれ
        相手男性の境遇が昔の私とあまりにも同じで、
        少しは参考になるかもと思いレスさせていただきます。

        私が当時付き合っていた女性は離れていきました。
        ただ、そのおかげで今があると思っています。

        現在経営者として成功とは言えないまでも、
        従業員4名を養える程度になりました。

        独立してやっていくのはものすごいパワーが必要です。
        人間なにがモチベーションになるかわかりません。
        女性を見返してやるというのも大きな力になりますから、
        別れという選択肢は彼にとっても決してマイナスでは無いと感じます。

        中には守るべき者が出来て力を発揮する方もいるでしょうが、
        独立当初は家庭を顧みる余裕はありません。
        24時間仕事のことを考えていないと生きていくことさえままならないでしょう。
        みかんはそれを受け入れる準備がありますか?

        どちらにしても一度彼の本気度を探ってみたらどうでしょか?
        ただの夢なのか、それとも目標なのか見極めてからでも遅くないと思いますよ。

        トピ内ID:3167170051

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