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    結婚して2年で義父母が要介護に・・・

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    😣
    待ち人
    ひと
    初めまして、とても悩んでいるのでご相談させて下さい。
    夫は38才の一般サラリーマン、私は飲食店でパートをしている32才の主婦です。結婚して2年ですが子供が1人(1才2か月)がおります。
    現在私たち家族は義理の両親の自宅より車で30分位のところへ住んでおります。相談というのは夫の両親のことです。
    元々父は病弱で入退院を繰り返していたそうなのですが、先月母が事故に遭いリハビリをしても恐らく車椅子の生活になるだろうとお医者様に言われました。
    父に関しては月に2-3度の通院で済んでいたものが、母の事故があって急に体調を崩してしまい、先週入院しました。
    母も現在入院中で、両方の病院に私が必要なものを届けたり付き添ったりしています。
    このくらいは義理の娘として当然しなくてはならないと思うのですが・・・問題はそのあとです。
    来週親族会議がありまして、そこで義父母の今後について話し合うことになりました。
    夫は4人兄弟で弟は上京して就職しており、妹は地元で結婚、兄は隣の県で公務員をしている状態です。
    それとなく聞いた話では、恐らく私たち家族が義父母と同居して、退院してきたら父母の介護をしてほしい、という話になるだろうとのことでした。

    結婚してわずか2年、義理の両親とはいえまだ他人に近い感覚ですし、正直育児にもまだ手がかかりますし2人目も欲しいと思っているので、とても同居しての介護は出来ようもありません。
    ここだけに本音を出してしまえば、義父母はまだ60前後、ここから先20年30年の介護を私が・・・と思うと、真っ暗な気分になるのです。
    ですが夫は「子供は保育園にいくのだからパートをやめれば何とかなるだろう」と、同居もやむなしの考えのようなのです。

    混乱してしまって・・・親族会議でどのような話せば良いでしょうか。
    この問題どうすれば納まるでしょうか。

    トピ内ID:2835531245

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    最初に遠慮したら地獄ですよ

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    介護は実子で
    大変なことになりましたね。
    でも現実問題として、トピ主さんが義父母を介護するのは無理だと思いますよ。
    まだまだ手のかかる子供もいるんだし、2人めどころか1人めの育児も満足にいかないかも。
    同居なんてしたら一生を義親の介護にささげるようなもんですよ。
    夫と一時的に険悪になろうが、
    >正直育児にもまだ手がかかりますし2人目も欲しいと思っているので、とても同居しての介護は出来ようもありません。
    >ここから先20年30年の介護を私が・・・と思うと、真っ暗な気分になるのです。
    という正直な気持ちを伝えるべきです。
    言いたいを我慢して他人であるトピ主さんの人生を犠牲にしてもいいのであれば別ですが。
    それに夫の発言もあまりにも無責任。自分は介護するつもりないのではないですか?
    トピ主さんの役割はあくまでも実子4人のうち夫の分担になった部分をサポートすることです。
    介護施設も視野にいれ、トピ主さん1人におしつけていい格好ばかり夫がするようなら、最悪は離婚も覚悟したほうがいいのでは?
    トピ主さんは本来介護義務はないことをはっきりと告げて、本音を言わないと一生後悔しますよ。
    最初が肝心です。がんばって!

    トピ内ID:6529898618

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    旦那さんとちゃんと話し合いを

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    みちる
    トピ主さんが親族会議で口を挟めば面倒くさいことになります。旦那様に間に入ってもらいちゃんと言ってもらいましょう。

    まずトピ主さんのお考え(二人目が欲しい、介護と子育ては身体がもたない)という事を旦那様にちゃんとお話し、二人で納得のいく結論を出して下さい。そしてその旨を旦那様からご親族に話してもらえばいいと思います。

    たぶん親族会議では義理兄弟の人間の嫌な部分がよく見えてしまうと思いますが社会勉強だと思って乗り切って下さい。

    トピ内ID:5374441466

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    嫁には介護義務はありません!

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    💢
    pou
    >子供は保育園にいくのだからパートをやめれば何とかなるだろう

    ご主人は主さんに押し付ける気ですね
    ”介護義務は実子にあります”とここを強調しないと主さん1人が苦労します。
    仕事をしてなくても小さな子供がいなくても介護は大変です。
    ご主人の”何とかなるだろう”は甘いです。
    CMにもありましたがゴールの見えないマラソンと同じです。
    1人で背負い込むと義両親よりも主さんのほうが先に逝ってしまいます。

    公的機関を利用してもらいましょう。

    ps: 介護でクタクタになっても嫁には財産の相続権はありません。

    トピ内ID:1970620258

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    いやだとはっきり言う

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    ぽん
    4人も兄弟がいて、次男の奥さんに介護丸投げなんて、なんて子どもたちでしょう。
    自分の夫までが、平然と口にするようだったら、私は結婚生活自体、考え直しますけど・・・トピ主さんは、頼めば何とかなる人だと思われてるのかな?
    とりあえず私だったら、親族会議に出席して、自分は育児に専念したいし、あなたたち4人がするべき親の介護を、背負わされる人生は、イヤです、とはっきり言います。
    でも家族として、4分の1か8分の1ならお手伝いします、と。
    その上での話し合い、ですよね。
    全面的に費用を出してもらって、頭を下げられたら、介護の主体になることもあるかもしれませんけど。
    4兄弟にまるで誠意がないようだったら、トピ主さんも家を出た方がいいかもしれないですね。一度しかない人生、幸せに生きないと。

    トピ内ID:6521906325

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    全財産を相続じゃなくて

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    nonnon
    たぶん最終的には引き取ることになるかもしれませんが、
    条件をつけます。

    *お家は? 姑宅に移るなら、バリアフリー化とプライバシー保持の為の
     水周りの2世帯化工事代金まあ500万円をはじめに一括でもらう。
     1人当たり250万円を払え。(後述の前提で妹いれず)

     ほかにも費用がかかったら実費を分担。後で相続時に清算とかは
     受け付けない。

    *パートで得られる収入を補填。具体的には月12万円。
     1人当たり6万円を払え。

    *介護費用は月20万円はほしい。
     1人当たり10万円を払え。

    *働いていない妹に関しては1/4程度の介護分担で費用は免除。

    *ショートステイだの他の施設に入れたとしても一切文句はいわないこと。

    文句のある人が引き取ってください!!ということです。

    どうせ両親は出歩けないのですから、ここにいようと隣県にいこうと
    変わらないでしょ!!とか言って鬼嫁になってください。

    トピ内ID:9159268688

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    一人で引き受けちゃダメ

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    おばさん
    介護は他人が思うほど簡単にはいきません。幸運な事に兄弟が4人いますよね。4人で同じく平等に負担してください。あとヘルパーなど、使えるものは全て使って。介護を嫁のあなたに押し付けるなんて最低。ご主人自分で見るつもりはあるのですかね?子供の世話とは訳が違いますよ。そこのところ良くご主人に言ってください。
    どうしても4人の中で誰も同居できないとなると、施設って手もあります。トピさん親族会議で押し切られないように、嫌なら嫌ときちんと言って下さいね。勇気が要りますが…

    トピ内ID:9271576552

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    夫婦で真剣に話し合う

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    🐱
    あさみち
    親族会議にのぞむ前にだんなさんときちんと
    向き合って話し合うことが必要です。

    同居を受け入れる決断をするのでしたら
    義実家に住むのか、それとも
    トピ主さんの家で同居するのか。

    義両親の経済的な負担はどうするのか。
    親族会議で話し合う前に
    こちらの気持ちを伝えられるように
    準備していきましょう。

    同居することを受け入れる場合
    介護認定を受け
    ディーサービス等を利用することを
    兄妹に承知してもらうこと
    等など、いろいろと煮詰めなければ
    いけない問題も出てきます。

    来週までに、こちらで得たアドバイスを基に
    夫婦で考えをまとめておきましょう。

    トピ内ID:5650290553

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    一度の話し合いで決着しないで!

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    小染
    トピ主さんが、不安に思い、難しいとお考えなら、妥協せずしっかり話し合うべきだと思います。
    すぐに答えを出せないほど大きな問題でもあるでしょう。

    トピ主さんご夫婦の了解が得られれば、ご兄弟にとっては一番いい成り行きかもしれません。でも、トピ主さんにとってはあまりにもかわいそうな状況かと思います。ご主人の考えも安易すぎます。
    ご両親ご兄弟の間では、将来のことはどのようにお考えだったのでしょうか。そのあたりも大きいかと。

    まず、金銭的な支援を兄弟で負担しながら、外部の介護支援や施設を利用することを考えてみてはいかがですか。施設を利用する場合には、ご両親が別々に暮らすこともあり得ます。
    ご両親、ご主人、兄弟にとっては不服があるかもしれませんが、いきなり同居、トピ主さんが介護要員となるにはその用意も話し合いもまだまだ不足だと思います。同居だけが解決の方法ではありません。

    一度の話し合いで決着を付けない方がいいと思います。誰かひとりの大きな犠牲のもとでは、決して誰も幸せにはなれません。家族や家庭を壊してしまうこともあります。
    まず、ご夫婦で相談を。

    トピ内ID:2200672048

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    ん~

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    彗星の尾っぽ
    当方男性。40代。

    ん~これは困った問題ですね。

    義父の状態はどんな感じなのでしょうか?
    入院は長引きそうですか?
    それとも一時的なもので、今まで通りのように回復するのでしょうか?

    もし、義父の容態が以前と同様に回復するなら、介護は一時的なもの(同居ではなく通い詰める)として話を進めることができませんか?年齢も60代という事であれば。
    地元に妹さんがおられるという事なので、妹さんと時間の調整をしてトピ主と二人+休日の夫で何とかできないものでしょうか?

    皆がそれぞれに「自分の都合」を口に出したのでは、結局、義両親の面倒を見る人がいなくなってしまう。
    義両親も好きでそうなったわけではないので、困窮している両親をおいて自己都合だけで拒否するのは、あまりにも寂しい話です。

    それと....
    兄の仕事が公務員だからと言って同居候補から排除する必要はありません。
    公務員もトピ主のパートも同じ「仕事」。
    逆に考えれば、兄に地元に異動届を願い出てもらい、兄が帰ってくるまでトピ主夫婦が面倒を見る....という考えもあるのでは?
    兄が国家公務員で地元移動が可能なら...の話ですが。

    トピ内ID:0831449554

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    現実問題

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    さな
    1歳のお子さんを抱えて介護は無理だと思います。
    ご主人は考えが甘すぎます。介護はそんな簡単にはいきません。
    お子さんを理由に同居は出来ないとはっきり伝えては?
    義父が日常生活が可能なら当面は二人で生活してもらい
    日常的な買い物や手助けはトピ主さん夫婦と妹夫婦が主になる。
    他の兄弟達には金銭的援助をお願いしましょう。

    義両親はお気の毒ですが、現実問題出来ることと出来ないことがあると思います。
    親族会議の前にご主人とよく話し合ってくださいね。

    トピ内ID:8420795046

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    しばらく、実家に帰って、結婚生活を見直しましょう

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    🐤
    かなりー
    知人の祖母は、101歳まで、生きました。
    末っ子で実家に残っていた父親が、同居を押し付けられたといいます。

    90歳を過ぎてから、持病で、病院を出たり入ったり。
    普通のヘルパーさんは、そんな超高齢者に慣れてませんから、結局、同居家族が看るしかありませんでした。
    家中が臭うので、知人の家には、客を呼べなかったそうです。

    父親のきょうだいも高齢になって、祖母の介護費用が出せず、知人は、60代の母親を手伝って、30代を祖母の介護に費やしました。
    正社員を続けられず、結婚話も流れ、貯金もできず、40歳過ぎてこの不況で派遣切りに遭った今、両親を心底恨み、ときどき、病んだメールを送って来ます。

    要介護の義親との同居は、トピ主だけが苦労するのでなく、お子さんの将来を、つぶすんですよ。
    ご実家は、頼れますか?
    ご主人としばらく距離を置いて、今後のことを考えた方が良いと思います。

    同居するなら、ご主人のきょうだい達に、介護費用をしっかり請求しましょう。
    義理の両親の資産も、トピ主が管理するようにしましょう。
    それを可能にする法的な手続きについて、早目に弁護士に、相談しましょう。

    トピ内ID:4583342266

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    引き受けちゃだめよ

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    🐷
    りらっくす
    これから2,30年も、義両親を介護するなんて、どう考えても無理ですよ。
    ご主人は簡単に、子どもは保育園に預けてなんて言っていますが、かわいいわが子を預けて介護をするくらいなら、義両親を施設に預けたいって思うのが母親の気持ちだと思います。
    介護を押し付けられて、子どもとの時間も持てないまま過ごす位なら、シングルマザーになって、子どもと二人で苦労したほうがましです。
    話し合いでは、きっぱりと拒否をして 義両親には施設に入ってもらい、費用は義両親の財産から出して、足りなくなったら平等に兄弟で負担するように提案しましょう。

    トピ内ID:6363834997

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    皆さんありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    待ち人
    こんな短時間でお返事いただけるとは思っていませんでした・・・ありがとうございます。
    じっくりと読ませていただきました。

    私の両親は「たった2年でも何でも、結婚したのだから。お前は病気になったり事故で動けなくなったあちらのご両親が気の毒だと思わないのか」と言われました。
    私の両親もやはり介護を最後までやり遂げた人ですので、それを見ていたので、返す言葉もなかったのです。
    年齢的にも私はまだ32才で友人知人にとってもまだまだ先のお話ですから誰にも相談できずに泣いていました・・・本当に有り難いです。

    会議の場で私が発言するよりは夫に・・・確かにその通りですね。
    それとなく聞いたことですと、兄は公務員で転勤は出来ないそうで、御子さんも中学生ですから引っ越しは考えられないとのこと。
    嫁いだ妹さんは現在妊娠中でいらして、難しいらしいのです。
    弟さんは34才で東京で勤めていらして、そちらでお付き合いしている方もおられるし、介護とかそういうことは出来ないようです。
    夫とどのような形で話せばいいのか見当がつきません。
    施設に入れるのはありえない、そうです・・・

    トピ内ID:5230526724

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    実際問題・・・

    しおりをつける
    😠
    bug
    ・弟は上京して就職
    ・妹は地元で結婚
    ・兄は隣県で公務員

    頼れるとすれば妹さんでしょうか。でも、ご主人の両親と同居だったりすると無理ですよね?

    「嫌だ」と言っても、物理的にはトピ主さん夫婦が当面面倒を看て差し上げるのが誰の目から見ても妥当だと思いますよ。

    他の方が手を挙げてくれれば良いのですが。

    トピ内ID:2970050951

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    遠慮は禁物です!

    しおりをつける
    😡
    ねりあ
    辛いお気持ち、痛いほど分かります。

    私は主さんと状況は違いますが、実母の世話をしていました。現在母は、介護制度(支援)を受けながら自立できるまでになりましたが、退院直後は本当に大変でした。私は兄姉はいますが、末っ子の私(未婚)に丸投げ。仕事を続けるのも困難でした。

    小さいお子さんがいる中で、義父母の介護は無理ですよ。脅しじゃなく、本当に共倒れしちゃいますよ!

    ご主人にはきちんとあなたの意見を伝え、じっくり話し合って下さい。そして、親族会議にも出席して、きちんとあなた方家族の意見を述べましょう。(遠慮はダメ!)
    それから、ご主人と御兄弟の仲はいかがでしょうか?もしも兄弟仲が良ければ、お互いに助け合うという譲歩案が出るかと思います。(薄い期待?)

    私個人的には施設入所も視野に入れて検討戴きたいと思います。
    介護を経験されたことのない人に限って「施設に入れることは親不孝」と思われるようですが、専門知識のない素人が24時間介護するなんて無理なんです。

    トピ内ID:1686779289

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      ダブルの要介護と言うことですか。

      しおりをつける
      blank
      かっちゃん
      介護福祉士とケアマネ持っています。介護嫁もやりました。お勧めしません。

      まず、どのくらいの入院か?それがわかり次第、介護認定の申請に行って下さい。老人保健施設の入所を申請しておいて下さい。

      少なくとも三・四カ月の猶予が出来ますし、医者は決していいことは言いませんから、案外歩けるようになるかもしれません。

      親族会議は絶対にオッケーなんぞしてはいけません。あなたが受け付けなければ流会となるでしょう。あくまでも様子を見てから判断です。ストレスの世界に入ると年寄りは認知症を発症することもありますから三ヶ月後くらいに話し合った方がいいでしょう。

      かわいそうですが、夫婦を面倒みるというのはあまりにも負担が大きすぎますから、一人・ひとりを面倒みるとでも提案してみたらいかがですか。

      かわいそうという人がいたら、どうぞお宅にと話がふれると思いますが

      トピ内ID:6678083509

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      お気の毒です

      しおりをつける
      😨
      エミコ
      心中お察しします。本当に急な事で大変だと思います。

      皆さん同様に、私も同居で在宅介護は避けるべきと思います。
      在宅介護は並みの苦労ではないですよ。ましてや実親でもなく…
      そんな苦労を進んでする必要はありません。

      その為に、公共の介護サービスがあるんです。
      既に逃げ腰の義兄弟のようですが、介護の負担を伝えて、公平な分担をしたいですよね。

      まず、入院中の病院から詳しい病状を、役所の福祉担当に今後要介護となった場合の対処方を聞きましょう。
      受けれるサービスや施設、費用、今後必要な事が分かるはずです。
      ネットでも情報収集を。
      小町にも沢山の介護トピがあります。
      出来れば旦那さんといっしょに。
      こんな時だから、夫婦力を合わせないと!

      正しい情報を持って、兄弟と話し合いましょう。
      感情的になっては解決しませんから。

      恨み恨まれて介護するのも、されるのも全員不幸になるだけです。
      貴方だけでなく、義両親や兄弟家族皆が少しでも幸せでいるために、という気持ちで旦那さんと気持ちを一つにしましょう。

      今は真っ暗な気持ちでしょうが、今だからこそ強い気持ちで、冷静に、応援しています。

      トピ内ID:5936897986

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      市役所へいってください

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      blank
      イランイラン
      市役所の老人福祉課へ行くと多分地域包括センターのことを教えてくれると思います。

      一度、役所に足を運んでください。

      扶養義務というのは兄弟姉妹平等に義務が法律で義務づけられています。
      トピ主様には、法律で何も義務はないですね。
      実子であるダンナの兄弟姉妹が考えるべきです。

      誰にでも事情がありますから、兄弟姉妹がそればかりを主張していては
      話がすすみません。

      介護できないというのなら、扶養義務、つまりお金をちゃんと送ってもらって
      訪問看護サービスを受けるとか、
      訪問介護サービスを受けるとかするべきです。それほどお金はかからないと思います。

      地域包括センターに行くとケアマネジャーが紹介してもらえると思うので、ケアマネジャーに相談してはどうですか?

      ここで「現実ってこうなのよ」なんて言ってる人に相談しても
      しょうがないです。
      「実家に帰れ」とかいいますが、夫婦で暮らしたいでしょ、トピ主さん。
      役所行って介護のシステムについてきいてきましょう。
      病院でもケースワーカーがいろいろ教えてくれます。聞いてみてください。

      トピ内ID:8900706931

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      プロに依頼する

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      ラベンダー
      兄弟四人で平等にお金を出し合ってヘルパーさんを雇うほうが良いと思います。

      子育てと介護の両立は難しいとご主人から説明してもらった方が懸命かな。

      トピ内ID:3378632095

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      負けない・同情はしない!

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      🐷
      小太りおばさん
      今一時の感情に流されてはいけません。
      後々、あの時介護するって言ったから任せたのに・・・とか言われかねません。
      4家庭で持ち回りで泊まり込みの世話をする。
      手が出せない場合は代わりに雇うヘルパーさんの費用負担。
      色々な方法を探らせるべきだし、実の子供達が知恵を出し合い歩み寄るべきです。
      子育て等、大変なのはみんな同じだし、私も子供を産み育てたいとご主人に伝えて下さい。
      ここで折れてはいけません。
      まずは実の子供達が話し合って、揉めて、どこに落ち着くかを見極めて下さい。
      余計な意見は言わないこと、決してみんなに頼まれようが責められようが首を縦に振らないこと。
      頑張って下さい!!

      トピ内ID:1892172712

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      なんで押し付けられないといけないの?

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      blank
      男は逃げ腰
      どうして育児も仕事もしているのに介護を女に押し付けるのかな???

      しかも二人となると一人では見きれないですよ!!!
      車いす生活になるのなら御家をバリアフリーにしないと駄目ですよね?
      その費用が誰が出すんですか?

      けして、とぴさんが「メイン」にならないように気を付けてあくまでも「サブ」の立場を強調するように
      トピさんだってまだ手のお子さんがいるんだから
      押し付けられるのはおかしいです

      4人もいればお金もだいぶ集まるだろうし?
      これから長い介護生活が始まるかもしれません
      ここで言わないでどうするんですか!
      まずは夫を説得してください
      私は育児があるから手伝えないけど
      あなたが一人でやる気があるのかってね
      介護より、育児の方が大事だって言っても仕方ないです

      ご両親にも見方がいないようなので
      一人で頑張るのは辛いかもしれませんが

      押しつけるられそうなら毎月の仕送りは当然ですけど
      御金より施設に入ってもらって
      自分の幸せの方がいいですけどね・・・

      トピ内ID:8302044131

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      「お金だけ」で何かが解決することは、ほとんどない。

      しおりをつける
      💋
      苺実(まいみ)
      こういう話題に前向きに会話しない男性は、いざとなると「やっぱり頼む」って言うことは多いと思います。
      また、親が元気なときは施設の入所を了解していても、いざとなると嫌だ、ということも多々あります。

      一概には言えませんが、だいたい介護度2以上になると、ほぼ何をするにも在宅中は見守りと直接的なケアが必要です。
      介護度によって補助の金額が大きく違いますし、介護度が高ければ自宅介護は大変です。
      また、施設に入れるにしても、金銭的なものの問題があります。

      それだけの貯蓄があれば問題ないですが、全くない場合、夫の兄弟たちで均等に出してもらうなど話し合いが必要です。
      その最中に、子どもの教育費や養育費を捻出するには、さらなる努力が必要です。

      同居はきれい事ではないです。
      介護の大変さというのは、子育ての比じゃありません。
      おそらく、診てあげたくても、いずれ限界がやってくる気がします。
      早期にケアマネを入れて相談、計画をたてられたらと思います。

      ご主人にもよくよく考えてもらい、トピ主さんの意見も伝えて事を運びましょう。

      トピ内ID:6968111855

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      ならば金銭的援助を

      しおりをつける
      💤
      みみ
      お義母さんは車いすになったとしても部屋の改装等で家事はある程度出来ると思います。お義父さんも妻が退院してくれば少し元気になるでしょう。

      もし、トピ主さん宅に同居となった場合、他の3人が同居、介護はできないというのなら金銭的に援助してもらうのを勧めます。たまにヘルパーに頼んでトピ主さんが休めるように。
      夫とは土日は夫が介護すること、なども取り決めておいた方がいいでしょう。今後2人目が出来た時には一時的には他の兄弟のところに世話になってもらうなども。

      お兄さんが引っ越しが難しいのならそちらの方に御両親に言ってもらうということもできますよね?
      義両親が裕福なら金銭的に解決する問題は多いんですけどね。

      トピ内ID:9833747108

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      うちは介護施設へ

      しおりをつける
      blank
      りりかる
      うちは迷わず介護施設へ入ってもらいました。
      私の友人たちの親世代も介護が必要になったら皆さん、介護施設にはいっておられます。

      なぜなら、一番恐いのは共倒れです。
      そして、疲れからくる憎しみです。
      自由にできないつらさです。
      「今日は新しくできたお店、行ってみよう」などできませんよ。
      あと30年、囚人です。

      それを強いる夫やその兄弟たちへの恨みはつのっていきます。

      これは一生続きます。
      主さんが、一生を夫の親のために捧げる覚悟があるならすればいいです。
      でもみなさんからお金たくさんいただいてね。
      お金で時々家事代行もできますでしょ。

      知り合いの奥さんのお父さん、亡くなりました。
      介護施設の前に長男のところに(姑は半分出した家)2ヶ月やっかいになって遺産全部を長男嫁が頂いたそうですって。(厳密に言うと預かった通帳をそのまま嫁がぽっぽ)

      芸能人の美談として
      「夫の親を家で看取りました」
      とありますけど、どれも地獄絵図ですよね。

      目先の敵は夫です。
      自分がするわけではないから簡単に思っています。

      嫁はただの労働力と思っているからです。

      自分の意思をどうぞ。

      トピ内ID:9019683829

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      施設はダメっていうけどねー

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      momo
      すっごい怒りを覚えます。
      施設はダメっていうけどそれは両親を見捨てるような罪悪感でしょ?
      でもやってることは同じじゃない?
      主さん1人に押し付けて自分達はたまーに暇なら様子見に行こうか?くらいでしょうに。
      施設と同じじゃん。

      ご両親には申し訳ないけど、これは施設が一番いいです。
      ご両親は主さんに自分の子を差し置いてまで人生ささげてもらうことを望んでるでしょうか?
      その変わりといってはなんだけど、頻繁に施設を訪れてあげましょう。
      パートは現状のままは難しいかもしれません。
      が、皆が少しずつ何かを犠牲にすることは仕方ない。
      犠牲という言葉は不適切かもしれないけれど、1人が全面犠牲は絶対間違ってます!
      施設の場所は主さん宅、妹さん宅、隣県のお兄さん宅から便利な場所。
      妊婦の妹さんは当面ちょっと大目に見てあげて
      主さん夫婦、お兄さん夫婦で分担しましょう。
      お兄さん、隣県がなんですか!?自分の親でしょ。しかも2人共ですよ。
      東京の弟さん、転勤願いとか転職なんて頭の片隅にもないんでしょうね。
      お金はたっぷり出してもらいましょうね。

      トピ内ID:2562563060

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        問題点を整理しましょう

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        バナナ
        こんにちは。急なことでパニックになっておられるようですが、まず落ち着いてください。
        現実問題として一番近くにお住まいのトピ主さんたちが介護を担う事になるのは仕方がないと思います。
        文面から察すると、お義母さんが要介護になるかもということなのですよね。
        ですが、車椅子が必要になる生活=下の世話 ではないですよ。むしろ一緒に住むことは、知らない間に転倒するなどの危険を避けるためには必要かもしれません。(それこそ寝たきりになります)
        日常生活において外を出歩くのに車椅子が安全であろうレベルと、寝たきりの高齢者の介護は全く違います。
        また義父母さんたちは体が弱っているのであって、認知症ではないのですよね?親族会議もいいですが、肝心の義父母さんたちの希望は聞いておられるのでしょうか?
        義父母さんたちの今後の生活がどう変わっていくのか、それを踏まえて必要な援助は何なのかをよく調べてから今後の介護対策を練っていかれたほうがいいと思います。

        トピ内ID:4418504780

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        おじいさんたちの意見も聞く

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        三日月
        誰に介護されたいか,舅姑の意見も聞いてくださいね。
        物理的には義父母の家に近い人が同居すれば…という話になるかもしれませんが,独身の弟が一番身軽なので,弟と同居してもらうのでもいいと思います。(両親が弟のいる方へ転居)
        妹も赤ちゃんが生まれれば主さんと同じような条件になるから,候補に入りますね。(妹の家へ転居)
        妊娠しているから候補から外れるなら,主さんが次に妊娠したらそのときだけ同居から外される事にならないと変ですよね。

        または介護している人はお金の負担無し。残りの三人が仕送りするとか。

        トピ内ID:6895911687

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        施設が不幸ねぇ…

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        白黒
        家族が不幸になった上にある在宅介護。家族の幸せと、専門家に看てもらえる環境下で笑顔で毎日のように会いに行くのと、どっちが幸せかって話ですよね。

        ちなみに私の父は、倒れて手術になった祖母と、暴君な祖父(ワガママなうえに目が見えない)を「俺が面倒見る!」って母にも言わず勝手に(衝動的に)ヒーロー気取りで請け負ってきたものの、現実は甘くなく、父は目を背け、母に任せっきりでした。
        当然親は毎日喧嘩。兄弟ももう大きかったので自分のことは自分で出来たし、学校や予備校や部活の合間になら家事を手伝えましたが、母は家事の他にも自営業の父の手伝いもしなければならず2人の介護と祖父のイジメも重なり1年で倒れ入院しました。
        母は退院したくないと言い始め、そこでやっと父は施設を探しはじめました。
        ずいぶん前に祖父母は亡くなりましたが、母は2日に一回は必ず顔を出し、認知症になっちゃった祖母も最後まで母だけは見分けがついて「ありがとね~ありがとね~」と言ってました(父や祖父はとっくに忘れられてました)。父は見舞いにあまり行かなかった…

        男性に親のシモの世話とか出来るのかな…聞いてみたら?あなたに任せっきりにする気が…。

        トピ内ID:1946595639

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        やっぱり・・・・

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        ぽん
        トピ主さんは、押し付けられると、断れないタイプみたいですね。
        私なら、山のように夫に反論できるんですが!

        兄は公務員で転勤は出来ないそうで、御子さんも中学生
        →隣県だし、子どもに手がかからないし、土日は兄夫婦に任せられる

        嫁いだ妹さんは現在妊娠中でいらして、難しいらしいのです。
        →これは大変なので、費用面を負担してもらう。

        弟さんは34才で東京
        →それぞれが家庭をもちながら介護するなら、当然、弟も費用面か、休日の介護を負担するべき

        トピ主
        親を施設に入れたくないなら、私だって幼い子どもを施設(保育園)に預けるなんて考えられない。一番は自分の子どもの世話。
        うちに同居するなら、平日は毎日ヘルパー(2人要介護なら当然)、平日の夜がご主人が両親の隣で寝ること、土日は残りの兄弟で交替に面倒見ること。

        これでも、小さなお子さんを抱えながら、義両親の食事と洗濯とお世話するのですから、トピ主さんには大変な負担がかかりますよ。
        トピ主さんは、口では負けそうですから、このトピを印刷して見せるのが一番かな、主張できなければ子ども犠牲で、介護するしかないですね。

        トピ内ID:6521906325

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        兄弟みんな言い訳ばかりですね

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        介護は実子で
        2度目です。
        トピ主さんの最新レスを読みました。

        兄弟みんないいわけばかりじゃないですか?
        全員、自分の今の生活を変えてまで面倒見る気はないってことでしょう。ならトピ主さんも同じことを言えばいい。
        わが子の育児を犠牲にしてまで(教育費のためのパートも含む)面倒見る気も義理もないと。

        20年も30年も介護してたら終わったときにはトピ主さんの人生も終わってますよ。満足にわが子の育児もできず下手すればお金もなく自分の老後も真っ暗。

        >夫とどのような形で話せばいいのか見当がつきません。
        なんで?自分の気持ちを正直に言えば?
        私も同居なんて無理と。結果、結論でなくても仕方ないでしょう。
        全員、自分優先で介護も同居もいやという結論なんだから、介護義務のないトピ主さん「だけ」が犠牲になる必要はありません。
        両親の意見は無視したほうがいいです。

        >施設に入れるのはありえない、そうです・・・
        施設はなし、同居もなしという結論しかないんじゃないですか?
        その後どうするかは兄弟で考えること。
        トピ主さんは「同居、介護を引き受けるのは無理」と言い続けるだけですよ。ここで折れたら本当に地獄ですよ。

        トピ内ID:6529898618

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