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    姑の考えが好きではありません

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    産後ママ
    ひと
    去年、子供を産んで、現在育児に奮闘中です。子供が産まれてから姑の考えに、いろいろある納得ができません。

    そのうちの1つは子供のセレモニードレスは私の赤ちゃんの時のを母が綺麗に保管して、臨月の時にはクリーニングにも出した物を着せたいと思っていたのですが、姑が「こういうのは新しいのじゃないと」と結局、着せれませんでした。
    保管状態も悪いなら、まだしも悲しかったです。何でも、「内の孫だから」と「お宮参り」に始まり、もうすぐの「初節句」も姑の家で姑がしきり、段取りも決めてしまいます。

    最初は有難かったのですが、挙げ句には、「初節句」に両親を呼んでいいわよと、まるで姑の許可がないと駄目なのかと、私も頭にきてしまいました。
    本当は、大変ながらも自分達の家に、両方の両親を招く形でしたいのですが…主人に相談しても「独り身でそれしか楽しみがないから多目にみてやってくれ」と言われたら、言ってる私が悪者の様でやるせません。

    こんな姑にはどう対応したらいいのでしょうか…

    トピ内ID:6847561499

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    ご主人は?

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    🐱
    こういう時こそご主人さんがしっかりしないと!

    子供のことは夫婦で相談して、夫婦が主導していきたいですよね。
    ご主人は何とおっしゃってますか?
    義母にまかせておけばいい、義母に相談すればいいとおっしゃってますか?

    それならば、ご主人からまず説得しないとね。まずは夫婦で話し合って、自分たちの子育ては自分たちでしたい、記念日も自分たち主体でしたいと、たがいの義理両親(トピ主さん側にも)伝えないと。

    ご主人さんの説得から頑張ってください

    トピ内ID:0524718855

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    他人の考えに納得できないのは当たり前

    しおりをつける
    🐧
    見えざる魔神
    だからこそ、どちらに決定権があるのかはっきりすべきなのではないでしょうか?

    「それに関しては私(共)が決めますが、意見はありがたく頂戴します」

    の一言で済みますよ。

    子の責任は親にあるのですから、当たり前のことです。

    トピ内ID:9226018882

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    口出ししないで、金出しだけにしてほしい。

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    💋
    苺実(まいみ)
    金も出さない代わりに口も出さない。
    これが一番私は理想です。
    きっと義母は「あんた達の事を思ってやっている」ぐらいな気持ちでしょうね。

    でも、もっと良くないのは義母ではなくて、夫。
    実母だろうと義母だろうと、一家の主である夫が間でちゃんとジャッジすれば問題は少ないのではないでしょうか。
    義母がNGというよりは、夫がNGだから、揉める。
    ネックである夫を責めずに、義母ばかりを敵視するのは賢くありません。

    うちは、夫いわく「俺が決めたってことなら、親も文句は言わない。だから揉めない」って自分で言っています。
    ある程度は夫次第で回避できます。

    これから、七五三、入園、入学、と色々な行事やお祝い事があります。
    早めにどうするか、どうしたらいいのかをご主人と相談しておくことです。

    夫を教育するのは妻です。
    ちゃんと間に入ってくれるようにご主人にお願いしましょう。

    トピ内ID:3078969504

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    姑に全部合わせることはない

    しおりをつける
    自由な姑
    まず、お姑さんからすれば、嫁の考え方が気に食わない、となりますね。
    生きてきた価値観はそうたやすく変えられませんよね。
    内孫という言葉が現役だった時代の人ですから。

    それならどうするかです。
    赤ちゃんにお下がりやお古では、と思う気持ちはありがたいとまず考えます。
    でも、着せるのはトピ主さん。
    お節句の計画も、親御さんを呼ぶのもトピ主さん。

    最後に決める勇気、
    大変だけど少しずつ、頑張ってみませんか。

    子育ての優先権は、まず母(トピ主)、そして父。
    最後に、双方の祖父母(これは対等)。

    独り身の年寄りなら、どんな言動も許されるわけではないということも、
    だんな様にお灸をすえておくように。

    トピ内ID:1136897639

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    こっそり別々にお祝い

    しおりをつける
    blank
    のり
    今回に限ってはやりたいようにさせてあげてもいいと思います。
    お姑さんは、お孫さんにメロメロなんでしょうね。
    ここはお姑さんを立てて(ご主人の協力は得られないでしょうから)
    実家のご両親とは別にお祝いしてもよいのではないでしょうか。

    一回しかお祝いしてはいけないということは無いと思うのですが・・・どうでしょうか。

    私の場合、お食い初めと初節句は自分たちで、夫の実家で、私の実家でと三度お祝いしました。
    もちろん義父母には何も言いませんでした。
    お宮参りは氏神様へのお参り、父方の祖母が付き添うのが風習ですから、義母におまかせしました。

    両家で集まってお祝いするのは気遣い合戦になってしまって、皆疲れてしまいませんか?

    あまりにも内孫、内孫とうるさくなるようでしたらご主人に仲介をお願いしてみては。

    トピ内ID:0917075801

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    不快ですよね・・・

    しおりをつける
    🐤
    kannko
    とぴ主さんお疲れ様ですね。姑も、初孫を可愛がってくれるのは嬉しいですがそういう言い方されると感じ悪いですよね・・・
    私なら、そういう言い方されたら、「お義母さんに言われなくても、私の両親は呼ぶのは当たり前ですので」と言い返すと思います。



    私も最近出産し、内の両親はいつでも孫に会える状況なので、親の有難みを感じて義理両親にもできるだけ孫を見せてあげたい気持ちはあるのですが、産後はホルモンバランスが崩れているからか、親戚にも孫に顔を見せてあげたいから連れて行ってもいい?と電話してくる姑にはイライラし、夫に愚痴りまくっています(苦笑)


    言いにくいなら、頻繁に実両親に来てもらったりと行動で示してはいかがですか?
    男親の母はお嫁さんに遠慮して孫にも会いにくいとは思うので可愛そうな部分はあるとは思いますが、こういう姑さんには少し頭を冷やしてもらう事が必要だと思います。

    トピ内ID:8677432894

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    お宮参り、もう1度しては?

    しおりをつける
    blank
    バンビ
    思い入れがあるのなら、夫婦でもう1度やったって良いと思う。
    トピ主さんの御両親も参加してくれるんじゃないですか?

    「初節句」に両親を呼んでいいわよ」と言われたら
    「もちろん呼びますよ。だって、私たち夫婦が招待するんですから」って言ってみては?
    それか「私たちで考えて、初節句が決まったら、お義母さんも、お招きしますね」と言うとか・・・

    前もって返答を考えておいた方が良いと思います。
    ご主人の「独り身でそれしか楽しみがないから多目にみてやってくれ」は
    ただ単に揉めるのは面倒で、言えば通りそうなのがトピ主さんってだけだと思う。
    男性って、面倒な方の言うこと聞くことが多いので
    大人しくしてると、このまま続くと思いますよ。
    もっと面倒な妻にならないと、物分りが良いだけじゃ、自分の人生ストレスだらけです。

    トピ内ID:2226300342

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    この先も

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    🐶
    POCHI
    子どものお祝い行事はずっと続きますよ。

    私の地方では、満一歳のお祝いで「餅踏み」がありますし、
    これから七五三だって控えてますよね。

    お祝いって、もちろん祝ってもらうのと、
    ここまで皆さんのお陰で大きくなりましたっていう改めてお披露目して、
    感謝という意味もあるので、
    子どもの親がその日頃の感謝の気持ちを込めて、
    その後会食、となるのだと思います。

    私だったら、ご主人にこのことを前提に話して、
    大袈裟に「それをお母様に押し付けるなんて私達夫婦はとても非常識だ!」と言います。

    男の人って、こういうことにうといですよ。
    普通は、こうだ。と話して、
    あくまでも「子どもの親が主催し、両家同席で」すべきだと強調してみては?

    トピ内ID:5925699293

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