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    両親に結婚したいと伝えたら、死んだとみなすと言われました

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    😨
    Eraichi
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    はじめまして。30歳になったばかりの者です。4年前に大学院留学で知り合った人と交際をはじめ、結婚をしたいと思うようになりました。
    彼は、南アジアの出身の人です。

    私たちは修士号取得後、一緒にアメリカで企業に勤め、頑張ってきました。とてもまじめで努力家、誠実です。私も最初はどうかと思って、1年目は観察、後の3年一緒に暮らし、生活観、金銭の使い方、私への扱い方、全てがとっても相性いいので、ずっとこのまま一緒に暮らしたいと思うようになりました。

    しかし私の両親は、話さえも聞いてくれず、だめの一点張り。
    「だまされている」
    「あなたはもっと賢い子かと思っていた」
    「あなたの顔の子供で、肌が薄茶色だったら可愛そう」
    「一族には言えない、恥だから」
    「結婚したら、お前は死んだと思い、永久に関係は戻さない」
    「一時の激情に惑わされ、ありもしない幻想を見ている」
    と言われました。

    4年間も一緒だったので、一時の激情とかはありえず、お互いのいいところ悪いところを理解したうえでの、決意なのですが、私の言葉は一言も聴いてくれず、一方的に怒鳴られておしまいでした。

    彼の両親は、最初はなぜ日本人?!と反対されたそうです。帰国してお見合いをすると思っていたのでショックだったのでしょう。でも今は、彼が幸せになるのならと賛成してくれています。

    彼は日本に来て、私の両親に挨拶したいとしています。でも私の話に一言さえも聞く耳をもたず、すぐ怒鳴られます。

    どうすればよいのか分かりません。私は彼が好きですし、相性もいいし、一緒にこれからも頑張って仕事して家族を持てたらと、心から思います。どうすればいいのでしょう。どなたか教えてください。

    トピ内ID:2592740792

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    親は子供の幸せを願ってる。

    しおりをつける
    はじまりは雨
    30歳ですよね? いいじゃないですか… 親の同意がなくても。

    そりゃご両親に祝福されて結婚されるのが理想ではありますが、何が一番かを考える時。
    貴女達が幸せな家庭を築かれる事だと思います。

    お2人が信頼しあって、暖かい家庭を作り、子供ができてまたその子が大きくなり…

    そうやって順繰りに次の世代へとつないでいくのです。お二人のゆるぎない愛情ある結婚生活を
    されていたら、いつかはご両親も分かってもらえる時が来るかもしれません。 どのみち親元からは
    巣立っていくのです。  世間体があるの何のと言っても一番は娘の幸せを願ってます。

    どうぞその彼と幸せになってください。お幸せにね? 

    トピ内ID:6936527255

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    ご両親をアメリカに招待してみては?

    しおりをつける
    💄
    トリッキー
    お金はかかりますが、ご両親にアメリカで彼に会ってもらってはいかがでしょうか。

    ご両親は狭い日本の中の、それも「ご両親だけの価値観」で物を計っておられますよね。
    その価値観をアメリカという大きな国でぶちやぶっていただいてはいかがかと思います。

    親の言う、
    >だまされている
    は騙されているかどうか彼の人となりを見てもらえばいいですし、
    >一族には言えない、恥だから
    と偏見を持っているなら、「アメリカで会う分なら一族も見ていないし知られない」と・・・、言い方は悪いですが誘い出してみるのはいかがでしょう。

    きっとご両親は彼の生まれた国にあまりいい印象を抱いていないんでしょうね。
    もし会ってみてダメだったら、もう親は初めからいなかったものとして諦めましょう。
    でも、まずお互い会ってみないことには始りません。

    トピ主さんの会社や住まいを見てもらうとか、今の生活を知ってもらえるといいと思います。

    トピ内ID:2659597139

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    どうしようもないでしょう

    しおりをつける
    🙂
    ぼちぼち
    彼とはそのままおつきあいを続けご両親が話を聞いてくれるまで
    結婚せずにねばり強く話し合うべきです。
    文章から察するに、ご両親に彼の事を話して
    それほど時間も経っていないのでしょう。
    話をしてすぐに断られたからどうしようってあたふたしすぎですよ
    二十歳前の小娘でもあるまいに、どーんと構えてゆっくりやれば?

    あと、話を聞いてくれそうな親類縁者は居ませんか?
    居ればそういう方に相談するべきですよ。

    トピ内ID:8130049930

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    あなたの人生

    しおりをつける
    blank
    あなたの人生ですから、あなたが一生一緒にいる人を選択できるんですよ。

    親が反対するのは残念なことですけれど、親の人生ではないですから

    親との縁はきって、生きていってください。

    また何年かすれば、親との縁を修復できるチャンスもあるかもしれませんよ

    トピ内ID:1411712214

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    あなたの人生です

    しおりをつける
    決断
    今まで育てて頂いたご恩だけは忘れずに
    彼と幸せになりましょう。

    あなたの人生ですもの。
    四年間付き合った自分を信じて。
    惑わされずに頑張って!

    トピ内ID:5262728926

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    あなたは間違っていない

    しおりをつける
    blank
    涙朝顔
    親御さんの事を悪く言うのは何ですが、人間としてかなり偏った人格の方のようですね。

    取り合えず、彼氏さんにご両親に会ってもらい説得をしてもらう事です。

    ただ、それでダメな時は駆け落ちしても良いのではないのでしょうか。私ならそうします。

    そんなに相性の合う相手とは、そうそう巡り合う事が無いと思います。

    どうかご自分の人生を大切にして後悔のないようにして下さいね。

    私は別トピで書きましたが、無理やり親の決めた相手と二度も結婚させられた者です。

    一生 後悔して生きていかなければ為りません。あの時、家出でも何でもして逃げるべきでした。

    どうか後悔の無いように・・・

    トピ内ID:9380413920

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    心から感謝しています

    しおりをつける
    😨
    Eraichi
    トピ主です。早々にご助言をありがとうございました。

    アメリカに来てもらってみてもらうのもいいですね。
    一つ気になるのが、生まれた子供がかわいそうという発言。
    やはり可哀想なのでしょうか。確かに、日本で生活するのは大変かもしれません。

    この件、昨年6月から平行線です…。

    実は以前交際してた人のことも文句を言われて、それは「彼は北陸出身で、長男」だからとのこと。私たちは東京に居るのですが、「なぜよく相手を見て選ばないの?」「だいたい、好きだと思ったら突っ走って、周りが見えなくなる」と。

    一呼吸置いて、4年も見てきた相手についてもそういわれ、以前交際していた日本の方は出身など気にせず付き合っていたのですが、親には人を見る目がないといわれ・・・。

    こうなると、実は何をしても文句だけ言われるだけみたいで、やっぱり辛いです。祝福されて結婚するのが理想とはいえ、仰るとおり、幸せな家庭を築くことが一番ですよね。

    親は永久に親だからと思い、これまでがんばってきました。彼も日本に両親に挨拶に来たいと言っています。それもあり相談しました。

    ありがとうございます。

    トピ内ID:2592740792

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    海外に行ったことない?

    しおりをつける
    blank
    まりん
    私の場合ですが、海外に両親を初めて連れ出したところ、外国文化や街並みに感動したらしく、外国嫌いが治りました。

    おかげで姉が海外で仕事をすることにも理解を示し、私が外国人と結婚することにも賛成してくれています。

    あのとき、両親を外国に連れ出して、本当に良かったです。

    トピ内ID:8054849444

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    根気よく説得する。

    しおりをつける
    🎂
    在米
    30歳で大学院卒。二人ともアメリカで就職している。ビザはどうなっているのでしょうか?これからも在米ですか。老後はどうするおつもりでしょうか。

    私自身は米人と結婚していますが、知人に南アジア人と結婚して在米、二人とも働いている若いカップルが幾組かあります。アメリカに来ている南アジア人、優秀ですよね。ご両親は理解していないかも?

    ご両親はトピ主さんが、いづれ日本に帰り、日本人と結婚して、身近にいてくれることを願っていたのでしょうか。ご両親の寂しい気持ちは分かります。

    周りにフィリピン、台湾、韓国、インドなどからの移民で親もしくは親戚が母国にいるけど、自分たちはアメリカに根を下ろしている人たちが何人もいます。一方、ずっと日本に住んでいる人はそういう感覚はわからないのも無理はないと思います。

    今後の生活、母国の親と(彼の方も含めて)どれぐらい訪問するとか、スカイプなどで連絡をとる、親の老後、などなど、生活設計をたてて、根気よく説得することだと思います。もう一緒に住んでいるのなら、今すぐ婚姻届けを出すこともないですよね。親の許可はいらないけど、親にも気配りしたい、祝ってほしいですよね。

    トピ内ID:6998068837

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    いつか分かってくれると思います

    しおりをつける
    🐤
    パンク鳩
    私も似た境遇です。

    フランスに住んで10年ですが、付き合って5年の彼とこの夏に結婚します。彼はフランスの国籍を取っているものの、中東の出身でイスラム教徒です。

    付き合って2年目くらいの時に、母から「結婚は絶対反対です。将来的にその国に帰るようなことになったら許しません。」と言われました。その時は私達の中でも文化の違いが消化できておらず、結婚を決めていなかったのでだまっていました。
    昨年、結婚の話がなんとなく出てきたので、とりあえず会ってもらう事を目的に一緒に日本に帰りました。会ってしまえば、社交的な彼は気に入られ、楽しい滞在になりました。その滞在がきっかけとなり、彼も結婚を決めたので、両親に報告しました。

    ただ、彼の家族は結婚に反対しています。私も彼の国に行った時に会っているのですが、「外国人との結婚はどうしても嫌」と言われてしまいました。中東は驚くほど家族の絆が濃いのですが、彼は「話し合っても無駄だからもう結婚する」と言い、結婚し、子供を育て幸せな自分達を見せるしか分かってもらう方法はないと言っています。

    レス続きます。

    トピ内ID:0620340022

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    続きです

    しおりをつける
    🐤
    パンク鳩
    私の両親も、将来どうなるか分からない国際結婚より、日本人と結婚した方が良いと思っていると思います。外国で結婚すると将来的に日本に帰る可能性もないため、親としてはさみしいでしょうし。

    ただ両親の言い分をきちんと聞いた上で、私からも改まって結婚を決めた理由を説明しました(恥ずかしかったのでメールで・・・)。文化や宗教が違うからこそ、分かり合う努力をしてきた。一緒にいるために努力をするということを教えてくれた相手だ、というようなことを書いたら、数日後に手紙が届いて「あなたが幸せならそれでいい」とだけ書かれていました。

    Eraichiさんの気持ちを頑張って伝えれば、道は開くと思いますよ。
    どうしても方法がなければ、私の彼のように強行突破するしかしょうがないでしょうが・・・。

    どうぞお幸せに。

    トピ内ID:0620340022

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    私も同じでした

    しおりをつける
    🙂
    バナナヨーグルト
    私の婚約者は、外国人。
    私の両親に話したときは、母は半狂乱になりました。
    人種差別的なこと、たくさん言われました。
    勘当する、とは言われませんでしたが、
    母は世間体をとても気にするので色々と考えていたようでした。
    もう恥ずかしくて今の場所には住めないと思っていたようでしたよ。

    それでもなんとか父が間を持ってくれ、
    彼が日本に来たときに4人でお食事をし、
    その1度の食事が母を変えてくれました。
    彼の人柄を理解してくれました。

    なので根気強く説得し、まずは彼に会ってもらってはどうでしょうか?
    私も会って欲しいと、母に伝えた時はずっと断固拒否でした。
    私の両親が会ってくれるか分からないけど、
    とりあえず彼が日本に来る予定を立て、
    彼が来るので何月何日に彼と会って欲しいと
    日にちを決めました。
    それでもし会ってくれなくても、
    私は彼の国へ行くつもりでその意思も両親に伝えてありました。
    両親はどうせ私が外国へ行ってしまうなら、と諦め会ってくれたようです。

    話を聞いてもらえないようなら、
    思いを全て手紙に書いて渡すのもありかもしれません。
    分かってもらえるといいですね。

    トピ内ID:8045042956

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    自分で責任をとればいい

    しおりをつける
    🐶
    ともちゃん
    日本人でさえ、配偶者に選ぶに足らない若者が多いというのに、外国人であれば、肌の色が黒かろうが、白かろうが、反対してあたりまえです。
     国際結婚は、本人の努力と覚悟いがいにないのではないですか?

     親の承諾はいらないでしょ?
     それが乗り越えられないのなら、この話は先にはすすみませんよ。

     

    トピ内ID:3959009508

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    う~ん

    しおりをつける
    blank
    texan
    私もアメリカ在住、夫はアメリカ人です。
    親族の中には結婚をきっかけに縁が切れた人もいます。でも、反対されている理由が相手が間違っている(偏見だけで反対していること。夫の学歴や職業その他バックグラウンドは夫が日本人だったら彼らも諸手を挙げて喜んだであろうことは明白)ので、その為に自分が引くことは考えませんでした。

    逆にトピ主さんがご両親が言う通り「薄茶色の子どもはかわいそうかも?」って気にしてるのにびっくりしました。
    ご自身でも気づかないうちに彼もしくは他の人種に対しての偏見があるんでしょう。私の夫も白人ではないですが、私たちの子どもが白人または黄色人種とは違う見かけだからかわいそうなんて全く思いません。

    アメリカでは日本人も有色人種として田舎に行けばあからさまな差別をされたり、都会でも表には出さなくても内心では…っていうことがありますよね?それを他の人種の人が「あの人、黄色いからあんな目に遭って…親も黄色い子が産まれると分かっててなんで子ども産むんだろうね」なんて言ってたら同意できます?
    差別や偏見と戦う覚悟がないのなら、日本で日本人と結婚することをお勧めします。

    トピ内ID:3571145125

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    勉強になりました

    しおりをつける
    😨
    Eraichi
    皆さん、お時間割いてくださりありがとうございました。

    私自身、生まれてくる子供の肌の色とか、言われるまで考えたこともありませんでした。アメリカにいれば、それは当たり前ですから。ただこれを1年近く、親や近い親族に言われ続け、私がおかしい?と疑問を持ちました。近しい親に、あなたのために言っていると、言われたら、子としては動揺しないということはありえません。それもあり、こちらに伺ったのですが、私が変わっているわけでもないと分かり、ホッとしました。

    弟にも相談しても、「何を言っても親は聞いてくれないと思うよ、僕も英語は話せないから会う気ない」と。現在、説得しようと帰省中なのですが、家でも孤独です。お帰りを言っても、ただいまと返してくれない。

    縁を切って出て行けたら一番いいと思っています。そのためには、絶対にこの結婚は失敗できません。だって帰る場所がなくなるから。
    彼と結婚することに、私自身は問題ありません。彼が結婚をしたい理由は、きちっと法的手続きを踏み、公にしたいため。

    でも皆さんのご意見、とても勉強になりました。手紙、書いてみようと思います。

    感謝してます。

    トピ内ID:2592740792

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      😨
      Eraichi
      > 今後の生活、母国の親と(彼の方も含めて)どれぐらい訪問するとか、スカイプなどで連絡をとる、親の老後、などなど、生活設計をたてて、根気よく説得することだと思います

      こういった計画は大切ですね。今のところ、最低1年一度はお互いの国の両親に会いに行きたいといっています。今もスカイプで毎週末は1時間ほど話しています。
      自分たちの老後については、考えが及んでいません。こればかりは計画できるものではないと思っております。

      ビザは労働ビザです。彼はイギリスの永住許可を持っているため、私が今後博士課程へ進むことを希望しているのを前提に、渡英も考えています。

      親に祝福してもらいたいです。私は彼を人種のフィルターで見ず、人として見て付き合いました。これが問題になるとは残念でした。

      私の両親は海外大好きで、父は、商社マンで共産国以外すべての国を回ったと自負、でも欧州がメインでした。また母は、特に北米欧州が好きで地域のボランティア活動でもこの国々の人たちとの関わりに積極的です。

      後悔のないような、決断をします。

      皆様、お時間をいただき、本当にありがとうございます。

      トピ内ID:2592740792

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      自信と誇りを持って。

      しおりをつける
      🎂
      在米
      二回目ですが、生まれてくるお子さんのことを心配していらっしゃるようで、それに関して。

      他人の目や意見に惑わされないことです。自分がかわいそうとおもったら、かわいそうになっちゃいますよ。

      特にアメリカで、Interracialのカップルなんて山ほどいますよ。こう書くと反論もあるかもしれませんが、教育レベルが高いほど、偏見は少ないです。トピ主さんも彼も米大学院を出て仕事しているんでしょう?こどもの容姿をどうこう言う人はレベルが低いんだと思っておくことですよ。

      私も米大学院を出て、もう20年以上在米ですが、日本人だからということで差別にあったことはないですね。そういう話を聞くと、そういう程度の人がいる環境なんだなとか、日本人(外国人)だということに自分で引け目を感じているなと思うことが多いです。(言いませんが)

      それから、住む場所を選ぶことです。確かにコミュニティによっては外国人やInterracial familiesに慣れてない所はあります。

      堂々としていましょう。
      どうぞお幸せに。

      トピ内ID:6998068837

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      親という生き物は

      しおりをつける
      三児母
      どんな人をつれてきても反対する生き物だと思っています。
      私は三姉妹の次女ですが,婿三人誰一人として手放しで喜んだことはありません。職業が,歳が,親が,ととにかく反対の理由を探します。
      主人を両親に会わせたとき「じゃあどんな人を連れて来たら,おめでとうって言ってくれるの?」と聞いたら二人とも黙ってしまいました。

      三姉妹の中でも一番反対された結婚でしたが,「娘を騙したバカ男」が自慢のお婿さんになっています。(10年かかりましたが・・・)
      自分を信じて下さい。結婚するのは貴方で,両親ではありません。
      頑張って!!

      トピ内ID:8316515707

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      たびたびすみません

      しおりをつける
      🙂
      バナナヨーグルト
      私も彼と2年遠距離していましたが、その間ずーっと反対されていましたよ。
      何度も何度も大喧嘩したし、口をきかない日々もたくさんあったし、このまま縁を切ってしまったほうが楽なんじゃないかって思っていました。
      でも、やっぱり賛成までいかなくても、いってらっしゃいって言われて彼のところに行きたかった。

      彼のところに行く日に母がくれた手紙、最後の文章には幸せになってね。と書いてありました。
      何度読んでも涙が出ます。
      縁を切って駆け落ち、その時は楽な手段かもしれません。
      でも自分の両親は、たった2人だけ。愛情たっぷりに育ててくれた両親に祝福してもらえる結婚のほうが絶対幸せです。
      根気強く説得してみてください。

      私の母は今でもひどく落ち込んだりしているようです。帰ってきてくれないかなと思っているようです。
      両親の気持ちを思うと、申し訳ない気持ちになりますが、その気持ちを押し殺して送り出してくれた両親のためにも、
      彼と幸せになることが、私のできる親孝行かなと思うようにしています。

      理解してくれるといいですね。応援しています。

      トピ内ID:8045042956

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      皆さんに心から感謝

      しおりをつける
      Eraichi
      コメントをありがとうございました。

      反対するのが親のあり方みたいなのは、他の方々も同じなのですね。三児母さんも、同じ国の人と結婚するにもそういったことを乗り越える必要があったのですもの。私の母も、バナナヨーグルトさんのように、たぶん私にいつまでもそばにいてもらいたいと思っているのでしょう。
      在米さんの言うとおり、私も日本人だからと言う差別にあったことはありません。得したことはありますが…。だから、人種ではなくて、彼を人として好きになったのです。

      結婚するなら祝福されて、が一番ですよね。彼が近々説得をしに、日本に来る予定なので、そうなれるよう、努力をして見ます。

      彼も、日本の風習や行動様式を知らないので、そういったことから始めて理解してもらい、両親にも粘り強く話をしたいです。私と話すと怒鳴られて何もいえないし、父は英語を話すのに何ら問題ないので、私ではなく、彼に話してもらいます。あってくれなくても玄関の外で待つくらいしないとですね。

      お時間とコメントに、心から感謝しております。ありがとうございます。

      トピ内ID:2592740792

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      蛇足ですが

      しおりをつける
      blank
      くろまんぼう
      まずは説得ということでいい結果につながるといいですね。

      とはいえ,話すら聞こうとしないご両親の態度や,「肌が薄茶色だったら・・・」といった発言を聞くと,果たしてうまく行くのか,かなり不安です。お父様は英語も話せるのに,,。

      親子といえども,分かりあえない部分はあるものですし,それでも話を聞いてくれない場合は,そろそろ割り切って決断してもいいのではと思います。

      ちなみに,同僚や共通の友人からの評価はどうなんでしょうか?。家族以外も反対しているのだったら,さすがに慎重に考えた方がいいかもしれません。

      トピ内ID:0419505556

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      お幸せに

      しおりをつける
      Pammy Lee
      幸せになってくださいね。

      それだけです。

      トピ内ID:8325769533

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      くまんぼうさんへ、

      しおりをつける
      Eraichi
      コメントありがとうございます。

      仰るとおり両親は聞く耳ゼロなので、手紙を書こうと下書き中です。

      仰るとおり、親=子供ではないので、分かり合えない部分があると思います。そして分かり合えないのは、純粋な国籍の違いなどによるものの他に、私が物理的に不在になること、しかも半永久的に、という感情的な部分もあると思われます。そう思うと、心が引き裂かれる気持ちです。何と言っても、大切に育ててくれた両親ですから。

      彼の友人や同僚に会いましたが、彼は大人子供を問わず好かれていました。皆いい人たちで、私に「彼はいい人だよ」と売り込んでくるので、たぶん大丈夫。私達二人っきりだと、喧嘩することもありますが、1時間後にはお互いにけろっと忘れているので、あまり問題はないです。

      彼が近いうちに来日するため、私の日本の友人と大学の恩人の教授に会ってもらい、意見を伺おうと思っています。決断はその後になるかもしれませんが、できるだけの意見を集めて、自分の決断の支えにしたいと思っています。

      蛇足だなんて、私のことを考えてコメントしてくださるだけで、本当にありがたいことです。感謝しております。

      トピ内ID:2592740792

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      トピ主のコメント(19件)全て見る

      私の知っている例

      しおりをつける
      blank
      差別を禁じた法律の整備にもかかわらずまだまだ人種偏見の強いアメリカでの話ですが、このカップルはご両人ともアメリカ人。女性は看護師で白人。ご主人が外科医で黒人です。

      外科医といえばアメリカでもスーパーエリートで、事実ご本人は教育程度も人柄もすばらしい方ですが、彼女の方のご両親が黒人との結婚など言語道断と拒絶。

      でも彼女の意志が堅く予定通り婚約し、結婚式は彼女の方の親族の出席はゼロ、両親とは絶縁状態になりました。

      それから数年、娘が2人誕生。彼女は姉妹のひとりとは連絡を取り合っており、或る機会をとらえ娘達を連れ両親の元へ行きました。孫を見た両親は、もうすぐにメロメロになって、娘家族との交際が始まりました。

      皮膚の色だけを理由とする、白人の黒人に対するむやみやたらな拒否反応は滑稽ですが公民権運動の「コ」の字も見られなかった1920~30年代に生まれた白人では、拒絶反応は無理もなかったと言う人が大半。残念な事ですが。

      それから15年以上の時間が流れ、その娘2人は立派に育ち、二人ともアメリカ東部の超エリート大学で学んでいます。

      ご参考まで。

      トピ内ID:2255101677

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      横で推測かもしれませんが。

      しおりをつける
      🎂
      在米
      お父様が商社勤務、欧州メインということ。お母様も北欧に親しみを感じていらっしゃる。

      推測の域を出ないのですが、在米の私から見ると、ご両親とも非ヨーロッパ系の人間に固定観念があるのかなと思いました。と言っても、アメリカにいて入ってくるニュースや書物で得た知識だけなのですが。日本人、それも商社員などだとかなりヨーロッパ系と同じような扱いを受けるが、一方、国内でも階層社会で、特に移民には敏感という状況だと聞きました。

      間違っていたらゴメンナサイ。ヨーロッパ在住の方、ご指摘いただけるとありがたいです。

      トピ主さんや弟さんは子どものとき、海外在住だったことはないのですか。

      やはり、彼の人柄、教養、職業など徐々に説得することだと思います。ご両親がアドバイスを聞くような方に助言していただくとか。恩師はいいかもしれませんね。友人にも好かれているのなら、安心ですよね。よい結果になりますように。

      トピ内ID:8615127265

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        二度目です。

        しおりをつける
        三児母
        私も蛇足ですが・・・
        主人を初めて実家に連れて行ったとき,両親は「連れてきても会わない」と断言していました。
        私の場合主人はかなりの年上,介護の必要な母,さらに家庭環境が複雑ということでの大反対でした。
        ただ私の中では間違いないと思っていたので,強行しました。

        彼と両親が何を話したか,今でも全部はわかりません。(私一人別室待機でした)
        けれども小一時間話して両親の結論は「苦労する状況で嫁にやりたくない心情を理解した上でそれでも結婚したいのなら好きにしなさい」との事でした。今では当時のことは笑い話になりました。
        障害は多いと思いますが,あとは彼と力を合わせて頑張って下さいね。
        応援してます。

        トピ内ID:8316515707

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        私なら

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        😝
        通りすがり
        結婚します。あなたの人生です。後悔はしないように。

        トピ内ID:9732129535

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        辛口です

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        mixmax
        >父は英語を話すのに何ら問題ないので、私ではなく、彼に話してもらいます。

        何故「英語で話す」という条件をトピ主さん側がお父さんに提示するの?
        会いたい側が会いたくない側に条件提示するなんて、体よく会談拒否の理由を相手に与えるだけなんじゃないの?


        >アメリカに来てもらってみてもらうのもいいですね。

        承諾してほしい側が承諾する側を呼びつけるって、これも火に油でしょう。


        >最低1年一度はお互いの国の両親に会いに行きたい

        彼を日本に連れてきて、何語で家族と会話をさせるつもりなんですか?
        弟さん英語話せないんでしょ?記載はないけどお母さんは?
        そうなると当然、トピ主さん夫妻が来訪しても、日本語による会話しか行われませんので、彼は会話の中にはいれず疎外されるでしょう。
        たぶん、トピ主さんが彼の母国に行っても同じ状況になりますよ。

        一番いいのは彼が一所懸命日本語を勉強し、日本語でご両親に承諾を得る事です。
        ここまですればご両親も誠意を感じてくれるのではないでしょうか。
        もちろん、トピ主さんも彼の母国語を話せるように努力が必要です。

        トピ内ID:2853545109

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        辛口ですが

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        💢
        ばろん
        >縁を切って出て行けたら一番いいと思っています。そのためには、絶対にこの結婚は失敗できません。だって帰る場所がなくなるから。


        帰る場所を前提に難しいと思う結婚をするのは止めた方が良い。
        帰るところが無くなっても一緒にいられればいいと思うくらいの
        相手でないとね。
        特に、彼の方が法的手続きを取りたがっているのは、結婚してから
        態度が豹変する可能性を持っていると邪推したくなりますね。

        不退転の覚悟が出来るなら、自分の意志で結婚されたら?
        もう、子供ではないのだから。

        トピ内ID:8057067454

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        ご両親にわかってもらえるといいですね

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        🐤
        クカバラ
        私も、両親に国際結婚を反対された経験があります。

        婚約した人は白人でした。私が一人で帰国し、それを両親に話すと大反対でした。特に世間体を気にする母は聞く耳もたずでした。

        それでも半年後、婚約者は日本に挨拶に来てくれました。父だけがレストランでしぶしぶ会ってくれました。誠実な彼の態度に、父は「娘を幸せにしてくれるなら、反対はしない」と言ってくれました。しかし、母が結婚を許してくれたのは、その1年後でした。

        私は、両親が結婚に賛成してくれるまで、1年半待ちましたが、親族一同、友人たちに祝福されて幸せな結婚ができました。婚約中、彼に日本をよく知ってもらうため、結婚後は日本で暮らすことを提案したら、「半年か1年ならOK」と言ってくれました。結局、日本の外資系の会社で就職し、7年暮らし、現在、英語圏の国に住んでいます。

        子供2人は日本で生まれ、私の両親に本当に可愛がってもらいました。メロメロといっていいほど。今でも国際電話をかけると、孫たちと話したがります。

        結婚に親の許可はいらないと考える人もいると思いますが、祝福されて結婚できるよう、根気よく話し合ってほしいです。

        トピ内ID:3280604877

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