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    鬱病について理解されない

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    😨
    ダブルバインド
    ヘルス
    はじめまして、ダブルマインドと申しますよろしくお願いします。

    親類(30半ば)の彼ですが、半年ほど前から鬱病と診断され現在休職中です。
    約1年前から仕事が多忙を極め、その重圧から仕事を休みがちになり
    その頃から奥さんとの不仲が始まった様です。

    そこで、彼は奥さんに鬱病を理解して貰いたく心療内科へ連れて行き
    医者からの病名宣告で信じて(理解)貰おうとしたのですが
    鬱病に関して理解どころか、怠けているだけ!等の言葉を発します。

    仕事にも行かず、テレビを見て笑う姿を見るだけで腹立たしいと
    奥さんは彼に伝えている様です。
    確かに奥さんの気持ちは分からなくも無いですが、彼と一緒に
    鬱病を治そうという気持ちが見えません。

    彼に奥さんとよくよく話し合いをする様にとアドバイスしましたが
    話し合いにすら応じてくれないほど夫婦仲が悪い状況の様です。

    彼は病気を治して、働ける体に戻ったら働きたいと意欲を見せますし、
    治療に関しても意欲的です。
    しかし、夫婦中の悪さがストレスとなり更に治療が進まなくご相談させて頂きました。
    半年間当事者間での解決を試み、介入せず見守っていましたが
    子供への悪影響や、傷病手当の打ち切り、等の懸念から介入した次第です。

    彼に家族カウンセリングを受ける様に進めましたが
    奥さんが協力してカウンセリングを受けてくれるのかまだ分からない状況です。

    今後、どのようにすれば彼の家庭は幸せになれるのでしょうか?
    アドバイス等よろしくお願い申し上げます。

    トピ内ID:8823917883

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    経験者として

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    シュート
    心配ですね。

    彼の妻は働いているのでしょうか?
    御子さんのお年は?

    これらによって状況は違ってきますが、少なくとも
    今の状況では彼の病状は悪くなって行くでしょうね。

    彼の状態を回復させるには、親御さんの所に一時避難を薦めます。

    鬱って、そんなに簡単な事じゃないですよ。
    鬱になってしまった人が、自力での回復は難しい。
    鬱によりそうって、又これも至難の業です。

    関係者で話し合って決める事ですが
    早い手当が、早い回復に結びつきます。

    一日も早い改善を祈っております。

    トピ内ID:8310203259

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    ああ、理解ですかあ?

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    😀
    鬱鬱たる生活
    私、耳順の男。鬱、小康状態です。鬱は、家族、周囲、友人、主治医にまで「理解」を求めるのは至難です。
    本人の「心の病」ですが、出血や傷口が見える類じゃなく、自分の心の中で、ひたすら、焦り、苦しみ、もがいているのです。布団にもぐるか、ごろ寝か、テレビの笑いか、心の痛みを紛らせ耐えているのです。それでも周囲の目には、休んでいる、怠けている、ぼーっとしている、とイラつきの種です。と同時に、イライラの空気は本人の心にグサッと刺さるのです。さらに、外出、身体を動かす、テレビを切るなどの、些細な積極的行動力すら欠けているのです。

    理解は要求しませんが、たまに「この饅頭おいしいよ、食べる?」「この文章いいよ、読む?」「日向ぼっこする?」などと周囲の働きかけ(鬱には受動的行為)は、凄く心の安らぎとなります。

    私の場合、理解は求められない⇒自分を消滅(自殺)⇒子供が泣くかも?⇒保険金が出ず、妻の怒り⇒家族・現状から離脱⇒独り暮らし、の選択です。いま、なんとか食い、快方の兆しですが、「独りで勝手な生き方」との非難に、数日は、落ち込む暮らしです。

    解決上の指針でなく、ごめんなさい。

    トピ内ID:1652525415

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    彼はご実家で静養。お子様の心のケアを忘れずに。

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    🐱
    ねここん
    うつ病のつらさは、うつになった人にしか、本当のところはわからないと思います。周囲がどんなに優しくて、患者を思いやろうとしても。
    結婚式の時に、「病める時も・・・」と誓う場面がありますが、うつ病は、支えようとする身近な人までひきこんでしまう場合もあります。奥様は元気そうに見えますが、彼がうつ病になる前から既にもう相当疲れている可能性があります。故に夫の病気を理解する努力ができません。

    昔、病院やお薬がなかった時代に心を病んだ人は、許されるなら自宅でひたすら休養するか、自宅で休養できない人には「転地療養」という選択肢が普通にありました。
    彼のご実家が彼にとって落ち着ける場所なら、しばらく帰省してみるのが良いかと思います。もちろん、帰省先でも医師にかかってくださいね。

    彼の奥様には、うつ病患者の家族会などのHPや、行政の相談センター(女性センターなどいろいろあります)など、教えてあげてください。お子様には「子供電話相談」など、お子様が本音で話せる場所を教えてあげてください。一番犠牲となるのはお子様です。

    トピ主様のお話の通り、すでに、専門家のサポートが必要な状態だと思われます。

    トピ内ID:4406794181

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    そうですね

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    ハナレル
    私が、その彼の妻なら仕事を休職中(?)なのに
    テレビを見て笑われたら「怠けている」と思います

    私の友人にも鬱なのに遊びに行ったり彼を作ってデートしているのに
    うつ病で働けないと言う子がいます
    聞いててイラッはします、当然だと思います
    最近「新型うつ病」というのがあるそうで
    従来のうつ病とは違い
    新型うつ病は休みの日や自分のしたいことには積極的で
    怠けているように見えるそうですが、れっきとしたうつ病だそうです

    自分のできることは自分でしてもらう
    イライラせずに淡々と「私は今家事で手が離せないから
    自分でやってもらえますか?」と理由を言うといいそうです
    細かいことは本などもあるので読んでみるといいですよ
    そのままだと彼も、その奥様もストレスがお互いたまると
    思いますし一緒にクリニックに行って従来のうつ病なのか
    新型うつ病なのか、
    どう対応したらいいのか、自分の気持ちをぶつけてみたらどうかと
    提案してみたらいかがでしょうか?

    トピ内ID:6957755126

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    奥様の支えになる人は居ますか?

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    blank
    モリオン
    その男性の奥様も、長引いて不安で潰されされそうなのかもしれません。
    奥様の味方は居そうですか?
    例えば、遠方から嫁いで来て、周囲に家族や友人が居なくて、精神的に孤立していませんか?
    例えば、その男性の親御さん等から、金銭的もしくは精神的・肉体的な支援は有りますか?(有れば良いってものではないですが)

    奥様にも余裕が無いので「理解したくない」んじゃないかなと感じました。
    夫の大変さを理解してしまうと、自分の気持ちの行き場が無くなるのです。だから、夫を責め続けているのでは無いでしょうか。
    それが、夫を回復させない状況を作るので、悪循環なんですけどね……。

    でも、実際に目の前でテレビを見て笑っている夫が鬱病とは思えないでしょう。もしかして、新型うつ病ですか?
    新型うつ病ならば、余計に理解されにくいと思います。
    ご実家に非難された方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:3966230549

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    奥様と話して見ては

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    blank
    とおりすがり
    トピ主さんにとって、遠い親戚なのでしょうか?
    親戚と言うだけでは、なかなかケアは難しいですよね、やはり奥様になんとか協力してほしいですよね、
    気持ちはわかります。

    でも。不仲なんですよね、原因はわかりますか?
    もしかしたら、浮気とかかもしれないですよ、違うかもしれませんが。

    とにかく、仲が良くないわけですよね、そんな関係の人が難しい病気になった場合、
    支えるのは無理かもしれません。

    トピ主さんは奥さんと話して見て、奥さんが支えるのが無理なら、
    行政なり、他の親戚なりに相談されたらどうかと思います。

    場合によっては、別居しなくてはいけません。

    仲の悪い奥さんと一緒に住むのは、余計悪化させると思います。

    トピ内ID:3637014980

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    鬱は辛いですよね・・・

    しおりをつける
    blank
    たま
    鬱病になることとそれを支えることは本当に大変なことです。
    お子さんがいるのならなおのこと。

    でも彼の奥さんからしたら
    「口だけ出してくる夫の親戚」なんて今は煩わしいだけだと思います。

    彼をしばらく主さまの家に預かって療養させるか、
    傷病手当の打ち切り(法律的には病気で休職開始してから1年半は受けられるはずですけど
    何故休職して半年で打ち切りなんでしょう?)経済的な不安もあるでしょうから
    主さまが経済的な援助もしてあげたら奥さまは安心すると思いますよ。

    鬱病だった旦那さまを精神的・経済的に支え続けて
    燃え尽きてしまった奥さまのブログを読んだことがあります。
    傍目からはどう見えても奥さまは奥さまなりに苦しんでるんだと思いますよ。

    口を出すなら金も出す、この鉄則は忘れないで下さいね。

    トピ内ID:3713998849

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    奥様が正しい

    しおりをつける
    😉
    意思
    奥様が正しいです。
    うつ病などと言って仕事を怠けるような人は世の中に必要ありません。
    怠け者がどのような生活をしようが勝手ですが、
    くれぐれも他人や社会の世話になることはやめてください。
    とても迷惑です。
    うつ病などと言って怠けている人たちは、
    社会全体で切り捨てるように努力するべきです。

    トピ内ID:6251351739

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    経験した人しか理解できないと思います。

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    blank
    いちごみるく
    あれこれ言っても、実際に経験した人間にしか理解出来ないと思いますよ。

    もし、彼の奥様が強靭な精神をお持ちの方なら、なおのことです。

    私の夫も昨年、鬱を発症しました。
    私も過去に軽く鬱を経験した事があるので、夫の話を沢山聞いてサポートし、今はかなり元気になってきました。

    もし、私に経験が無かったら「弱い奴」としか思えなく、ただひたすら「頑張れ」と連発し、病状を悪化させていたかもしれません。

    奥様に理解させるより、鬱になった原因について考えたほうがいいと思いますよ。
    おそらく、性格的なものだと思いますけど・・・

    あと、他の方もおっしゃってますが、夫婦の事については主さんは口出ししないほうがいいと思います。
    そのせいで、さらに夫婦仲が悪化する可能性もあるかもしれません。

    鬱になるような繊細な心を持った彼と、それを怠けていると取ってしまうような強靭な精神の持ち主の奥様とは、もともと合わないのだと思いますけどね。
    奥様からしたら、イラつくのでしょう。

    可愛そうですが、分からないから仕方ないですよ。

    トピ内ID:0685797723

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    引き離すしかない。

    しおりをつける
    🙂
    とろり梅
    鬱病を理解しろと言うのはなかなか難しいです。
    本人が理解しようという気が十分にあったって、妻と夫の関係でいて、
    (つまり本来は対等の立場で家庭を支えて行かなきゃいけない状態)
    一方的に鬱病の人を受け止めるという行為ができる人は、ごくまれです。

    普通の人ならたいてい、

    怠け病じゃないの?
    いつまで続くの?
    なんで私だけがこんなわがままの犠牲にならなければならないの?

    というような思いが多かれ少なかれ湧いてくるものです。
    新型うつなんて、鬱病じゃない怠け病だというれっきとした精神科医がいるくらいですから。

    でも本当にうつ病なら、そういう配偶者が経過によくないのも事実。

    別居するしかないと思いますよ~

    本人の実家は引き取れないんでしょうか?
    親子の方がまだ楽だと思う。

    いったん落ち着いて社会復帰できたら戻ればいい。

    うつ病は本人が1番大変。
    これはわかる。

    でもパートナーも本当に大変なんです。
    パートナーに病気を理解しろっていうんなら、パートナーの大変さも理解してあげないと。

    夫婦共倒れも多いです。

    トピ内ID:4032447771

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    奥様と離れたほうがいい

    しおりをつける
    blank
    今日だけ匿名
    理解ができない奥様と一緒にいる事事態が、ストレスになり治療の妨げになりますので、ご実家に帰省したほうがいいと思いますが…

    それから横ですみませんが・・・
     意思さまへ…
    随分な言われ方ですね…
    悲しくなりました。
    私も現在、欝で静養中の主婦です。半身不随の舅の入退院の繰り返しに疲れはててしまい発症しました。
    家事ができなくなりました。笑顔が消えました。役たたずと自分を否定し、自殺は未遂に終わりました。今も死んだらラクになるかな…って思いますが、子供が学校へ行けなくなる事を考えると出来ずに日々過ごしています。そんな状態の私を見て主人も欝になってしまった。私のせいです。
    人様にご迷惑かけてる事はないと思います。外へ出ることが億劫なので…
    ですが気を付けたいと思います。すみません。

    トピ内ID:4295427414

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    彼は迷っているのでは

    しおりをつける
    🐱
    夏の金魚
    こんにちは。トピックスの内容からしか情報がないのでそれを元にします。

    医師か患者さんに何をアドバイスしているか解らないのですから、それを十分に聞いて理解して医師のいう事を守って生活をとか、悩みがあるならそれを聞いて、医師に相談したらきっと答えてくれるよとかが限界だとは思います。鬱状態での判断はかなり負担ですし、どんな処方を受けているのか、その処方薬が今効いているのかどうかを医師は会話で判断したりするとは思いますよ。

    私なら患者さんの意見だけきいていてもしょうがないので奥さんともよく話合います。何度も何度も。
    そして二人を同席させてこれこれしたらとアドバイスをしますよ。
    同じ情報を共有するのが意外と効率的です。
    第三者として参加するのが宜しいかと。
    今は彼をあいてにアドバイスみたいなので第二者で参加されているみたいですから、是非第三者になる事をお勧めします。
    彼からすれば、医師も奥さんも子供さんも主さんも第二者かな。
    だれの言うことが本当かまようとは思います。

    トピ内ID:0373237693

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    冷たいようだけど介入しない

    しおりをつける
    💄
    アドバイスは他の方がされているので別の方面を。

    悪化したときにあなたのせいにされるかもしれません。
    ご心配なのは分かりますが、あまり介入しない方がいいです。

    トピ内ID:0501712127

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