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    重い病です。離婚をどう切り出せばいいですか。

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    フラクタル
    恋愛
    特定防止のため、曖昧な内容になることはご容赦ください。

    30代半ばのサラリーマンです。
    妻は30歳前後、結婚数年目、子供はいません。

    最近、体の不調を感じ検査したところ、ある進行性の疾患に冒されていることが分かりました。
    徐々に身体の機能が失われていき、発病から数年、遅くとも10年で死に至ります。
    今の医学では、延命はできても、治癒は不可能です。

    これが癌のように治癒の可能性があり、だめな場合は2~3年以内で死に至る病気の場合は、妻に看取って貰いたいなという気があるのですが、私の病気の場合はそれを望んではいけないように思います。
    もし、私が10年生き延びてしまったら、妻は再婚は困難になり出産はできなくなるからです。
    妻はかなり美人なので今なら再婚相手には困らないでしょう。
    ですので、今のうちに離婚した方が妻のためだと思います。

    前置きが長くなりましたが、ここで皆様にお尋ねしたいのは、離婚を切り出す場合、事情を正直に説明する方が良いのか、しない方が良いのかということです。
    妻の性格(正義感が強く頑固)からみると、事情を説明した場合、病の夫を捨てるなんて考えられないと、離婚を拒絶するような気がします。
    一方、妻に何の落ち度もない現状では、離婚を切り出す理由がないのです。
    まさか、多少料理の味付けが濃いからといって離婚するわけにもいきません。
    浮気なら離婚沙汰になるかもしれませんが、相手がいないんですから無理です。
    それにできれば妻を傷つけずに別れたいのです。

    今は社会生活に大きな支障はありませんが、3~6か月のうちに重大な支障が出始め、1年以内に入院が必要になるようです。
    できれば、支障が出始める前に離婚したいのです。
    病気が知られると妻が離婚し辛くなりますので、親類友人の誰にも相談できません。
    皆様のご意見だけが頼りです。
    宜しくお願いいたします。

    トピ内ID:3800243523

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    やはり、ここは

    しおりをつける
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    はなこ
    全てを奥様に話されるのが、いいでしょう。
    そして、十分、話し合うのです。
    あなたの気持ちを誠心誠意伝え、彼女の気持ちも聞く。
    それなくして、一方的な離婚話は奥様を傷つけるだけです。

    その結果がどうあれ、十分な話し合いの上であれば、お互いにしこりが残らないと思いますよ。

    トピ内ID:2292339542

    ...本文を表示

    まず奥様と一緒に病院へ

    しおりをつける
    🐶
    春の雪
    医師に今の状況と今後治る(助かる)見込みがないことを説明して貰い、今だったら別れ再婚して子供を授かる事も出来ると伝えましょう。
    直ぐには受け入れることは出来ないでしょうが入院すれば帰って来られない等事実を伝え離婚届を書いて渡した方が良いと思います。


    今一度違う病院等で検査するとか全て手を尽くされたのでしょうか。

    トピ内ID:0272703954

    ...本文を表示

    正直に伝えてください

    しおりをつける
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    四郎
    それは個人の問題じゃなくて夫婦二人の問題ですね。
    あなたの気持ちも含めて、包み隠さずにすべて伝えてください。

    立場が逆だったら自分はどうして欲しいのか考えてください。
    嘘の理由で一方的に離婚されて、後から事実を知ったとき、
    あなたはどう思うでしょうか?
    その先の人生、幸せに過ごせますか?

    たぶん自分だったら一生後悔して生きていくことになりますね。
    奥さんにとって何が幸せかなんて、本人じゃなきゃ
    わからないわけですし、偽るのはフェアじゃないです。

    トピ内ID:0310507111

    ...本文を表示

    正直に話すべき

    しおりをつける
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    sakura
    私の父がおそらく同じ病気です。
    昨年の秋に症状が出始め、先月特定されました。
    父は70代なのでフラクタルさんとは家族としての条件が違いますが、私達(母・子供)は全力で父をサポートします。

    身近にこの病気に接してフラクタルさんの気持ちを考えても、正直に話して彼女が決めるべきことだと思います。
    一生貴方と添い遂げるか、別の道を歩くか、彼女の人生です。
    彼女の為を想い嘘をつくというのはダメです。後でその嘘を知った時に彼女がどれだけ苦しむか…その方が辛いです。

    勇気を持って今考えていることを全て正直に話してあげて下さい。

    トピ内ID:5418015213

    ...本文を表示

    私なら真実を伝えて欲しい

    しおりをつける
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    ひぃ
    病める時も健やかなる時もと・・誓って一緒になった最愛のパートナーです
    命の期限を告げられてしまったとしても
    その時までは、一緒に居たい・・離れたくないです

    それに、仮にこじつけで離婚したとしても
    後に、トピ主様の病気の事実を知ってしまったら・・奥様の後悔は尋常ではないと思います
    その方が、傷つける事になりませんか?

    トピ内ID:9705613095

    ...本文を表示

    お辛いですね

    しおりをつける
    🐤
    いちご飴
    初めまして。私は結婚数年目の主婦(20代後半)です。
    トピ主の文章を読んでいて、心が痛みました。
    色んな心の葛藤はトピ主御本人にしか分からない事だとは思いますが、トピ主の奥様と同じ「妻」という立場で書き込みさせてもらいます。
    私の主人がトピ主と同じ状況になっていたとしたら、私なら真実を隠さず全て話して欲しいです。
    全て話してもらったうえで、今後どうするかを考えたいと思うからです。
    トピ主が全て話して、奥様がどういう道を歩む決心をするかは分かりません。
    ただ、真実を全て話さないことには、奥様自身が納得する人生を選べるとも思いません。
    私がもし主人に真実を隠されて離婚されて、10年後に真実を知ったとしたら、例えその時幸せでも、私は自分の歩んできた人生を後悔するかもしれません。
    その時、奥様の心にぽっかりと穴が開くかもしれません。
    一度心に開いた穴は、簡単には埋められませんよ。
    奥様がどのように感じるかは分かりませんが、私と同じように思う可能性も充分あると思います。
    私は、隠すのではなく全てを話した方がいいと思います。
    お身体無理なさらず、大事になさって下さい。

    トピ内ID:8690231033

    ...本文を表示

    お気持ちは分かりますが

    しおりをつける
    💄
    「病めるときも健やかなるときも」互いを見つめ、信じ、愛し合うのが夫婦だと思います。
    立場が逆転して、奥様がご病気だとしたら、真実を知らされず離婚されたらトピ主さんはどう思われますか?

    違う理由でトピ主さんから離婚を切り出し成功しても、入院したり、亡くなったらその情報は伝わりますよね。
    その時、奥様はどう思われるでしょうか。
    あなたのやさしさも感じるでしょうが、「わたしを信じてもらえていなかった」という愕然とした思いも受けられるのではないでしょうか。

    どういう理由であれ、愛する人に、嘘はつかないでいてほしいです。
    真実を告げ、トピ主さんの離婚の意志も伝え、二人で話し合うべきじゃないでしょうか。
    せっかく出会った大切な伴侶です。
    わたしなら最後まで一緒にいたい。介護に疲れて泣くかもしれない、その時はその時に考えたら良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:7952381860

    ...本文を表示

    当事者はあなたと妻です

    しおりをつける
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    レクイエム
    トピ主様におかれては重篤な疾患にかかられたとのこと、さぞかしお辛いことでしょう。お悼み申し上げます。

    最愛の人を亡くすのはとても悲しく辛いことです。ただ、終わりが分かっている分、短くても濃厚な時間を過ごすこともできると思うのです。
    あなたは妻のことを思いやっているようですが、何も知らされず、選択権も無いことがはたして奥様にとって嬉しいことでしょうか。
    離婚の後で奥様が真実を知ったらそれこそ傷つくのではないでしょうか。

    あなたが亡くなった後も奥様は生き続けていくんですよ、色々な思いを胸に抱きながら。
    何が幸せかだったかなんて人生が終わるときにようやく見えてくること。

    あなたは潔く身を引く決心をすでにしている。
    それならば正直に話した上で、お二人で納得のいく結論を出されることをお勧めします。一人で悩むことではありません。

    トピ内ID:9151724422

    ...本文を表示

    私が妻だったら言って欲しい

    しおりをつける
    💔
    妻の側
    私なら事情を話して欲しいです。
    愛情が尽きたのでなければ再婚なんかしなくてもいいので最後まで一緒にいたいです。

    そんなに奥さんのことが心配だったら、トピ主さんだけが記入した離婚届を用意しておけばいい。
    後は奥さんにまかせましょう。

    奥さんに話したなら両家で今後について話し合うといいと思います。

    トピ内ID:1549650688

    ...本文を表示

    一人で抱え込んで離婚なんて許さない。

    しおりをつける
    blank
    夫婦歴24年
    夫婦なんですよ。
    家族ですよ。
    そんな重大なことを隠して一人で結論出して離婚なんて
    私なら絶対に許さない。

    打ち明けて下さい。
    奥様をカヤの外に置かないで下さい。
    奥様の、妻としての気持ちを尊重して差し上げて下さい。
    辛くて辛くて嘆き悲しみ苦悩する
    壊れそうになる
    そんな人生を歩む自由も与えて差し上げて下さい。

    余りにも事が大き過ぎて
    貴男様に掛けて差し上げられるだけの言葉もありませんが
    お願いですから、打ち明けて差し上げて下さい。
    その上で、離婚したい旨をお伝え下さい。

    トピ内ID:8130498679

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