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    こんばんは。挑発的な題名で失礼します。
     私は37歳公務員の女性です。3年前にA県からB県へ転勤し、この4月にまたA県へ転勤の内示が出ています。
     A県にいるときに一回り年下の20代の男性と1年ほど付き合いました。
     そしてA県→B県の転勤と同時に別れました。
     その間も1シーズンに一回程の近況連絡はしていました。

     今回またA県への内示が出たことを伝えたところ、軽くプロポーズされました。「公務員と結婚したい。なんだかんだいって5年間お互いに縁があるんじゃないか?自分は子供は要らない」等々と言われました。

     私としては下心を包み隠さず、ちょっとふざけ気味に明るく話してくれたことに良い印象を持ったのですが、冷静になってみると喜んでいる場合なのかと思えてきました。

     私は不仲の両親(母は専業主婦)を見て育ったため、女性でも経済的自立のできる道を選び努力してきました。究極的には食べさせてもらうくらいなら、私が食べさせると心の中で思っていましたが、現実に男性にそんなこと言われてしまうとは・・・・・・。そんな態度が周りに伝わっていたのかと思うと恥ずかしさもあります。

     一般的に見て今の私の状態や彼の態度はどう思われますか?年齢差や求婚の仕方等突っ込みどころが多くありますので、いろんな見方があると思います。

     きついご意見も大歓迎です。釣りではありませんので、質問等がありましたら、できる限りお答えしたいと思います。よろしくお願いします。

    トピ内ID:8229739309

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    「公務員」と結婚したい彼、「貴女」とではありません。

    しおりをつける
    くもりのち晴れ
    間違わないでね?

    結婚生活とは、いい時ばかりではありません。 公務員と言えど、病気になったり考えてもいない妊娠で
    あったりずっと公務員である保証はどこにありますか? そんな時、彼はどんな態度をとりますか? 

    で貴女は37歳彼は20代、彼だって感情はあるから人を好きになる事はあるでしょう。
    仮に彼と一緒になったとして、貴方とは「公務員」だから結婚したのです。 それを貴女も承知で受け入れた。
    他に彼が好きな人を作っても文句言わないでね? 彼が貴女の事を「生活安定のいわば親みたいなもん」と
    思われても文句言わないでね?

    貴女は37歳で仕事もできるかも知れませんが、結婚に対して根本的に考え違いしてると思います。
    いえ、もし形だけの結婚生活をお望みなら、その彼でもいいかも知れません。
    本音でいう彼に好感をもった、てそんな事を素で言う彼にも、それに好感を持つ貴女にも私には理解不能です。

    よくよく考えてみてください。

    トピ内ID:9996024590

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    無理。

    しおりをつける
    blank
    迷う余地なし
    彼を人として尊敬出来るところがあれば、結婚してもいいと思いますけど
    そのプロポーズでは、仮に尊敬出来るところがあったとしても・・・全てブチ壊しです。

    転勤と同時に別れたって事は、そこまで思い合ってなかったって事では?
    またトビ主さんが転勤する事になったら彼はどうするつもりなのですか?

    この不況で”公務員なら高収入&リストラの可能性無し”と思われちゃったんですね。
    トビ主さんと結婚すれば楽して暮らせるとしか考えてない様な気がします。

    それでも、若い夫がいれば幸せ♪というのであれば結婚していいと思いますよ。
    婚姻届を提出したとたん、好き放題やられそうな気がしますけど。

    トピ内ID:2937552709

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    いいとおもう

    しおりをつける
    blank
    彼は素直で好感もてます。

    主さんの生き方を肯定しているじゃないですか?

    彼の価値観が嫌なのだとしたら、逆に合わないですよ。
    「女性に職業なんて意味ない。若くに嫁にいって家事、子育てしてればいいんだ。俺が食わせてやるんだから」
    って思っている男性をどう思いますか?

    結構この価値観の男性多いですよ。
    そして、この価値観の人はアラフォーの主さんなど見向きもしません。
    彼らの価値では女性は若いことが一番大事ですから。

    こういわれてどうです?
    彼の下心って、主さんの価値観にぴったりなんじゃないですか?

    それに、彼の言うとおりあなたの年齢になったら縁があった時に結婚しておかなければ一生独身の可能性が大きくなりますよ

    トピ内ID:3636615787

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    だからあなたは行き遅れ

    しおりをつける
    パトリシア1972
    一般的に見てあなたは適齢期を過ぎた、高齢の女性です。

    トピ内ID:4184716505

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    よく似た経験があります

    しおりをつける
    💋
    ちょみん
    30半ばで、10歳年下の彼氏がいたことがあります。私も主さんに似たタイプで仕事をバリバリしていました。彼氏は二人で仕事をして子供なんかいらないという発想で、うちに結婚の挨拶に来ました。そのときはそれなりに嬉しかったのですが、その後結婚観がどうしても合わず、結局別れました。
    いくら私に収入があるといっても、彼の考える結婚はただ一緒に暮らして遊ぶだけの生活で、私の思う結婚とはずれがあったのです。私は子供を欲しいと思っていたわけではないけれど、やはり男性が家庭の上ではリードする立場であって欲しかったのです。彼はどう見ても、私にあらゆる事を任せるタイプでした。それでもいいかな?と思った時期もありましたが、やはり頼りなくて。

    主さんの彼氏も私の元彼と同じような感じがします。大人になり切れていないというか、ちょっと甘えたさんというか。主さんと彼氏の思う結婚が同じであれば、今後何かあっても努力していけると思います。ずれがあるようなら、よく話し合われることをお勧めします。

    トピ内ID:5713757077

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    彼は転職?

    しおりをつける
    🐶
    春の雪
    仮に結婚した場合彼はあなたが転勤するたびに転職するのですか。
    あなたがおっしゃるように収入目当てで結婚しても5年ぐらい(彼30,あなた42)で壊れるでしょうね。苦労されるのが見えています。

    トピ内ID:8926551027

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    もっと

    しおりをつける
    🎶
    るり
    彼氏のデーターが無いと…このトピの内容だけでは何とも言えません。

    トピ内ID:4772825508

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    ラストチャンスかなあ?

    しおりをつける
    🐤
    ぽこママ
    役所で臨時やってたことがあります。

    公務員ってやっぱり職場内恋愛多いですよね。

    その中でも主さんは37歳で独身、と。

    これがラストチャンスになる可能性もあります。
    自分の方が収入が多いとか、それを考える前にご自分が結婚したいかどうか、子供を産みたいかどうかではないかと思います。

    トピ内ID:3334633608

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    金の切れ目が縁の切れ目

    しおりをつける
    😑
    nico
    20代のうちから楽な事ばかり考える男なんて、これから先ろくな成長はしないでしょうね。
    子供がいらないのは、妊娠・出産・育児で女性が一時的でも働けなくなるからでしょう。
    相手(トピ主さん)の年齢を考えた発言ではなく、自分がせこせこ働きたくないからでは。

    夫婦として長い年月を過ごすのに、ATMとしてあてにされ続けるのか、トピ主自身を必要としてくれる人と共に過ごすか、どちらが幸福かを考えてみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:3147280954

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    失礼な男だ!、と思います。

    しおりをつける
    シュフフ
    私だったらプロポーズは受けません。
    真剣味が足りないし、失礼です。


    ・公務員と結婚したい←公務員じゃない会社員なら結婚しないんですよね。

    ・なんだかんだいって5年間お互いに縁があるんじゃないか←これはどうにでも取れますが、穿った見方だとこの5年で条件のいい女性が見つからなかっただけかも。

    ・自分は子供は要らない←37だったらまだ出産の可能性はあります。自分(男)が責任を持ちたくなくて欲しくないだけなのか、トピ主さんの年齢に気遣って言ったのかにもよりますね。

    彼はどうして公務員と結婚したいのか。
    安定した相手の経済力をアテにしたいから?

    私は一回り下の男性だろうが、恋愛しているなら結婚しようと構わないと思います。
    でも、相手になんだか打算的な匂いがするように思いますね。

    トピ主さんが覚悟があってそれでもいいなら結婚してもいいと思いますよ。
    子供がいなくて収入があれば離婚も怖くないですしね。

    トピ内ID:8257751887

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    それって

    しおりをつける
    🐤
    兼業ママ
    僕は自分の収入は自分だけのために使いたいんだよ。
    こどもは金かかるしいらないよ。
    もちろん家事はアナタ主体でやってよね。うちの親に対して嫁としてちゃんとやってね。
    あ、たくさん収入あるから僕にもちょうだい、アハハ!
    って事でしょうか。私なら論外男と切り捨てますけど。

    トピ内ID:4282548918

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    にっこりと笑って

    しおりをつける
    😑
    下心
    返事の際に一言「結婚して仕事辞めるのが夢だったの♪」と言ってみればいかがでしょう。
    その時の彼の反応をトピ主さんが見極めればいいのでは!?
    私でしたら最初から「髪結いの亭主」を望んでるような人ならお断りさせていただきますが・・・

    トピ内ID:9902559132

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    プロポーズの言葉の解釈を間違えてませんかね

    しおりをつける
    blank
    男性ですが
    ずっと歳下で、今も連絡をとってるとはいえ
    一度は別れた男性から正面切ってプロポーズするのは
    ものすごく気まずいでしょう。
    照れ隠し成分がちょっと過剰になってしまった、
    という程度ではないんでしょうか。

    まるっきり言葉通りでも、そうおかしくもないでしょう。
    公務員なら結婚後も仕事を続けやすいというイメージはあります。
    また、転勤族の女性と結婚する場合は
    1.別居婚
    2.仕事を辞めてついていく
    3.仕事を辞めさせる
    のどれかしかないですよね。
    お互いのキャリア、現時点の収入をにらんで決断することになります。
    年齢差から単純に考えたら
    トピ主さんのほうがキャリアも収入も上で、
    少なくとも3の選択は合理的でないと思いますが、いかがでしょうか。

    >究極的には食べさせてもらうくらいなら、私が食べさせると心の中で
    >思っていましたが、現実に男性にそんなこと言われてしまうとは・・・・・・。

    「自分が口先だけの軟弱者だったと分かったのがショック」
    じゃないんですね・・・。
    世間の転勤族の男性が結婚にあたって何を覚悟するか考えてみてください。
    甘ったれてると思いませんか?

    トピ内ID:2274333083

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    あなたはどうしたいのですか。

    しおりをつける
    🐱
    で、プロポーズをお受けされるのでしょうか。
    その人と結婚したいとお思いなのでしょうか。

    男に食べさせてもらう気がなくても、
    あからさまにあなたの安定した職業に魅力を感じてプロポーズする男性と
    結婚したいですか。
    どういう基準で結婚相手を選ぶかは人それぞれですが、
    もしもあなたが長期療養やどうしても仕事を
    継続できないような事態が発生した場合、
    その方の収入だけで生活できるのでしょうか。
    子供はいらないという相手の男性とあなたも同意しているのでしょうか。

    ここで聞く前にあなたがどのような結婚生活を描いていて
    どういう人生を過ごしたいか、ということがポイントなのではないでしょうか。
    そしてその方を愛しているのでしょうか。愛がなければ結婚はできません。

    トピ内ID:1757489881

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    じゃあその人

    しおりをつける
    😠
    駆動車
    30独身男です。


    彼、じゃああなたが公務員じゃなかったら付き合わないってことですかね?


    そんな風に人を値踏みするのは失礼ですよね?。


    公務員と付き合いたい?女の公務員は他にも沢山いるだろよそにいけパラサイト野郎と言ってやりましょう。

    トピ内ID:3166650287

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      いいんじゃない?

      しおりをつける
      🐤
      のら
      仕事はできるかもしれないけれど、自分が何をしたいかを考えるのが下手で、すぐに周囲に判断をゆだねてしまうトピ主さん。
      金は無さそうだけど、何をどうしたいのかをはっきり表現できて、コミュニケーション力もそれなりにありそうな彼氏。
      欠点補い合ってて、いいと思います。

      トピ主さんって、何がしたいかは言えないけど、これは嫌ってのはたくさん言える。
      人の目を気にして、悪く言われるのではと取り越し苦労して、変に隠し立てする。
      こういうタイプの人が自分より能力のある人と一緒になると、常に劣等感や邪推で心が休まらないと思います。
      無意識に見下せる相手のほうが、幸せになれるよ。

      うちの会社の女性も、部長や課長でバリバリ仕事してる人には、そういうダメ亭主で家庭円満ってのが多いです。
      あ、彼の家事能力はちゃんと確認して、それなりのレベルになるまで家事修行しないと結婚しないって条件はつけたほうがいいよ。
      部長・課長の夫は家事をするって約束で結婚したのに、実際は味噌汁も途中までしか作れないんだって。

      トピ内ID:6172499921

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      そんなに収入あるの?

      しおりをつける
      blank
      うーん
      男女逆の立場で見れば、安定した収入があるのって、最低限の満たすべき内容で、収入目当てって扱いでは無いのですけどね。
      まあ、リストラや倒産と無縁なので普通の会社員よりは良いですけど...

      トピ内ID:5209752961

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      へんです

      しおりをつける
      🐶
      ともちゃん
      あなたはキャリアのある方なのですね?

      キャリアのあなたが、何で又???がつくような男性にひっかかってしまったの?といったのが本音ですね。

      ご自身が、県をまたいで転勤ということであれば、其の男性は、くっついて動いてくるということ?
       まさか、生活力のあるあなたについてくるだけの男ではないでしょうね。
      仕事はどうするの???

      トピ内ID:5793860379

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      私がその男なら、、、

      しおりをつける
      🐴
      おで
      あなたの事、財布としか思ってないと思います。
      「子供はいらない」、「公務員の女の人と結婚したい」、
      このキーワードだけでそれ以外ないような、、、

      きっとあなたなら、もっといい人かみつかります。
      絶対引っかからないで!!

      トピ内ID:1981856766

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      収入目当てなのですか?

      しおりをつける
      blank
      匿名きぼう
      男性だって、自分の仕事や人生に不安を持つ時代なので、派遣より正社員女性が良いとか、○○の資格があれば自分の仕事を手伝ってもらえるとか、色々考えるのが普通だと思うのです。
      「働きたくないから、収入の良い相手が欲しい」というのは、確かに収入目当てと言えるでしょうけど、彼は専業主夫になってトピ主さんに食べさせて欲しいと言うのですか?
      自分が働くのは当たり前。でも、互いに経済面を補強しあえる相手として、こういう働き方をしている人が望ましいと考えるのは、収入目当てとは言えないと思うのですが。

      彼が子供はいらないと言うのに引っかかるのでしょうか。
      トピ主さんが子供を欲しいのならば、ここは話し合う必要はあるでしょう。
      なぜ彼が子供を不要と考えるのか、聞いてみましたか?

      確かに今の時代は男女ともに配偶者を養うのは大変ですから、それを求められると怖くなるのは普通の感覚でしょう。
      でも、トピ主さんは恐れ過ぎてしまってるかもしれないので、もうちょっと突っ込んで、お互いの考えを理解し合う姿勢は必要では?
      まだ若い彼の結婚観も、ちゃんと聞く必要があるでしょうし。
      結婚などは、それから決めて良いのですし。

      トピ内ID:0440733180

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      愛はあるの?

      しおりをつける
      blank
      ミルクココア
      失礼ですが、本当に突っ込みどころがたくさんあるトピですね。
      例えば、
      ・彼の現在の仕事や年収は?
      ・別れた理由は?
      ・彼の性格は?
      ・彼の金銭感覚は?
      ・トピ主さんがまた転勤になったら彼はどうするの?
      等々。

      でも大事なのは、「愛はあるの?」ってとこでしょうか。

      失礼ですが、トピ主さんの年齢からいって、結婚したいんだろうなあ、今を逃したくないんだろうなあと推察できます。
      でも、だからといって、なんだか雇ってもらう気満々の年下と妥協で結婚するのですか?
      「子供はいらない」っていうのも、子供にかけるお金がもったいないからそう言っているように聞こえます。
      トピ主さん、子供諦めるにはまだ早いですよね?

      彼の「公務員と結婚したい」と言う台詞、「100プラスさんが大好きだから、結婚したい」では無いところがひっかかります。

      いろんな事を抜きにしても、「一生一緒にいたい、この人しかいないとお互いに思っているか」、そこを良く確認された方が良いんじゃないかと思います。老婆心ですが。

      トピ内ID:6366178928

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      経済力も魅力の一つ

      しおりをつける
      blank
      うろん
      男女逆ならよくある話です

      トピ内ID:1489940742

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      判っているなら・・・

      しおりをつける
      😑
      あい
      明るく話してくれた、と良い印象を持っている場合ではありません。
      私の感覚では「本人でなく、その職に対して求婚なんて失礼だ!」と怒るところです。(女性が「高年収な貴方と結婚したい」と男性本人に悪びれず言うのと同じです)

      年数回のやりとりでは気が付かないでしょうけれど、現在の彼は仕事が上手く行っていないなど、養ってくれる人が欲しいという可能性はありませんか?
      彼は「寄りかかれそう」なら、トピ主様でなくても構わないのですよ。
      そこに愛情はあるのか、よ~く考えてくださいね。


      また、年齢もあって結婚するなら早く・・・とお考えかもしれませんが、トピ主様は自立できる職についておられるのですし「支えあい、共に歩んでいこう」と思える方を探したほうが幸せになれる気がします。

      トピ内ID:7621961506

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      彼によるんでない?

      しおりをつける
      blank
      花粉と花見
      私の家は公務員一家です。(私は除く)
      公務員母の同僚女性ですが、結婚した時に、
      旦那様ご一家を全て自分の扶養にしたそうです。
      なんでも、旦那様の一家が不安定な自営だったそうで、
      私が扶養するしかないわ~と言うノリだったそうです。
      勿論今はいいお年になられてますが、夫婦関係は良好です。

      要は、トピ主さんが、いざとなった時に彼を扶養できるかどうか。
      彼は堂々と公務員と結婚したかったと言っているし、
      つまりは自分が駄目な時はトピ主さんがいる、と言う事か、
      1人が公務員だと家計的に楽である、と言う事でしょうから。

      あと、彼が本心はどう思っているか。
      もしかしたらトピ主さんが何かをきっかけに仕事を辞めなくてはいけない事だってありますよ。
      そうなっても、トピ主さんを支えて行こうと言う気持ちはあるのか。
      つまり、相手の収入目当てだけの結婚では無いかどうかです。

      相手の収入や職業が結婚に影響するのは確かな事実ですが、
      それだけが目当てだと、やっぱり萎えますよ・・男女限らず。

      まあ、他人事で言えば、同じ公務員で結婚された方が無難です(笑)。

      トピ内ID:9173963106

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      珍しいケース

      しおりをつける
      😍
      匿名希望
      普通の女性はこれと全く同じ事をします

      たまたま男女逆だっただけ

      トピ内ID:2244105005

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        男性の安定した職業と言う点に魅力を感じる女性もいる

        しおりをつける
        blank
        キース
        それと同じ事です。

        トピ内ID:8765172801

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        「安定した収入」以外の主さんのセールスポイントは?

        しおりをつける
        😀
        まっち
        トピ主さんのメリット・デメリットをまとめると(トピに書かれたデータのみですが)、

        【メリット】
        国家公務員としての安定した収入

        【デメリット】
        転勤族
        37歳
        実家(両親)に難あり

        ですよね?

        結婚するに当たって、「公務員としての安定した収入」以外に
        トピ主さんのセールスポイントは無く、デメリットの方が多いですよ。
        よって、37歳まで売れ残ったんですよ。

        まあ疑問に思うなら、無理して結婚することはありません。
        ただ、多くの男性公務員は、「公務員としての安定した収入」を(大きな)セールスポイント
        にして結婚しているのですよ。

        同僚の男性を見てみましょう。
        「何でこの顔で結婚できるの!?」
        「何でこの性格で結婚できるの!?」
        な~んて人、沢山居るでしょ?
        それでも結婚できたのは、彼らが公務員だからです。

        トピ内ID:6650819781

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        どの程度のつもりなのか・・・

        しおりをつける
        blank
        すずめ
        子供はいらないっていったって、できたらどうするんでしょう?
        贅沢するためには邪魔だから殺してっていうような「いらない」なのか、「君に無理させてまで子供が欲しいとは思わない」っていうような「いらない」なのか。
        後者の意味なら悪くはない…けど、そんな誤解されそうなことを軽く言う人ってどうよ、とも思う。
        公務員とはいえ、トピ主さんは転勤もあるんですよね?
        「私が転勤になったらついてきてくれる?」
        と聞いてみるのもありかな。

        男女逆なら、男性は子供ができようがどうしようが仕事を続けられるし、転勤でも「女がついて行くもの」と周囲が決めてかかって彼女に圧力をかけてくれるから説得も楽だし、仕事さえしていれば介護だのなんだのもろもろの問題を彼女一人に押し付けても周囲は許してくれるし、現状では絶対に同じ条件にはならないですからね~。
        男女逆ならよくある話だから俺もおっけーでしょ♪なんていう軽い考えの男性だったら、問題が起こったとたんに逃げ出しそうです。

        トピ内ID:8726836241

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        おお、勇気あるトピ

        しおりをつける
        🛳
        スージー
        「公務員のお嫁さんは引く手あまた」は聞きますねえ。
        理由は旦那さんのお小遣いが増えるからだそうですが・・・。

        まあ、真偽の程は別として、今時の若者は妻が「正社員」だと嬉しい人が多いそうなので、
        彼の言ったことがそんなにおかしいとは思いません。

        ただ、彼の身辺はよく調べた方がいいと思います。
        クレジットカードが作れないだとかがないように。

        トピ内ID:1099544530

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        男女逆で考えてみよう

        しおりをつける
        blank
        一番星
        妻が大黒柱になって、家のことをすべて夫にまかせてもよいのです。
        公務員なら育休・産休制度も充実しているでしょうし。


        >にっこりと笑って返事の際に一言「結婚して仕事辞めるのが夢だったの♪」と言ってみればいかがでしょう。

        「結婚して仕事辞めるのが夢だったんだ♪」と言う男性をどう思いますか?

        トピ内ID:6160881867

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