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    「結婚」にかかわる最近のトピックスを読むと、自分自身の「結婚」に対する認識と大きなズレを感じ、「わたしって変?」と意気消沈しております。

    わたしにとって「結婚」は、大好きで大好きで24時間ずっとそばにいたい、ずっとこの人と人生を歩いていきたいからするものだと思ってました。
    そして、この人がいつも笑って幸せでいられるように自分ができる最大限のことをしよう、したい、そう思えることでした。
    夫の急逝により25年という短い結婚生活でしたが、時間の許す限り、いつも二人でいました。
    専業主婦時代、まだ年若く家事や育児でいっぱいいっぱいになってるわたしに、夫は「家事だけをしてもらうために、おまえと結婚したんじゃない。しんどかったら、俺がするから、お前は自分のことだけしてたらいい」と言ってくれ、そのやさしさや愛情に応えて、夫が仕事に専念できるようにますます家事に頑張ったものでした。
    わたしが仕事をしだすと、二人でいる時間が少なくなるからと、通勤時間や休憩をできるだけ合わせたりして、たとえ5分でも一緒にいる時間が長くなるようにしていました。
    それが「結婚」だと思ってたんですが……。

    トピ内ID:3738457973

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    結婚の定義は

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    パトリシア1972
    人それぞれちがうんじゃないの?

    こういうところで語られてるのは
    その人の結婚観かスタンダードなものでしょう。

    トピ内ID:7019950655

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    そうね

    しおりをつける
    blank
    花粉と花見
    それが紅さんの愛の形だった、と言う事です。

    愛も結婚生活もそれぞれの幸せがあり、あなたの価値観では納まりません。
    それを私が間違っているか?と聞く所に違和感を覚えます。
    あなたは幸せだったのだろうけれど、狭い世界で生きてきたのね、と感じます。

    で、紅さんは間違ってるのですか?
    そんなの他人には判りませんし、間違ってる!と言われたらどうしますか?
    最近はそう他人に問う人が増えたのでしょうか。

    私も既婚で子供も居ます。
    大変な事は多く金銭的にも辛いですが、この結婚に疑問は持ちません。
    私が選んでいる人生だからです。

    トピ内ID:4038231356

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    変というよりは

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    blank
    サラ
    主様は現在の世相をご理解してらっしゃらないようですね。

    >二人でいる時間が少なくなるからと、通勤時間や休憩をできるだけ合わせたりして、

    このご時世、そんな呑気な事が出来る職場はなかなかないんです。

    トピ内ID:1369862182

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    間違いとかでは無くて・・・

    しおりをつける
    🎶
    minmin
    私とはまったく違う結婚生活をされたのですね。お幸せだったと思います。
    私の夫は正反対の人でしたがそれなりに幸せでもありましたから、失敗の結婚とは思っていません。
    色んな結婚形態がある筈です。夫婦二人が納得していればどの様な形態でもありだと思いますよ。
    正解、間違いの問題では無いと思いますが。
    36年結婚生活でした。

    トピ内ID:0003604434

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    間違ってません

    しおりをつける
    blank
    まに
    というより「理想」なのではないでしょうか。
    ご主人がお亡くなりになったのは悔やまれますが、
    それでも、宝物のような25年を過ごされたことを
    とてもうらやましく思います。

    そして多くの夫婦、家庭では
    それを求めつつもいくつもの傷害、しがらみに遮られ
    その「理想」には届かない生活を
    営まざるを得ないのが現実だと思います。

    ここに投稿されるトピ主には
    そんな現状をどうしたら理想に近づけられるかを相談したり、
    ギャップに悩んだりしている人が
    多いのだと思います。

    トピ内ID:9790632775

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    人によるんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    あっこ
    専業主婦に対して、養ってやってると考える男性。
    たとえ二人で働いていても、
    自分の方が大変な仕事で稼ぎも多いとえばる男性。
    子供が生まれたら子供中心に考える女性。
    それを気に入らない男性。
    いろんな結婚のパターンがあります。

    結婚するときには
    この人とずっと一緒にいて幸せになりたい、
    と言う気持ちがあるから結婚するんだろうけど
    結婚してからあれ?
    と思うことがおきて来る。

    トピ内ID:0076815758

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    へんじゃない

    しおりをつける
    🐤
    グランテール
    長く生きていればわかることだと思うのですが、
    結婚観も結婚生活も人それぞれですよ。

    それを言っちゃあおしまいよ、ですけどね。

    トピ主さんのような方もいらっしゃれば、
    打算で結婚される方もいる。
    本当に世の中、いろ~んな結婚があります。
    夫と妻で考えていることがまったく同じな場合もあれば、
    まったく違う場合もあります。

    24時間一緒にいたい人もいれば、
    望んで別居婚の人もいる。


    と、説明しなくてもとうの昔に
    わかってらっしゃるとは思うのですが、
    「自分がへん?」というトピを立てるのはどうしてなのでしょうか。
    意気消沈する意味がわかりませんが、
    もしかして続きがあるのかな。

    トピ内ID:6620111742

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    ん~

    しおりをつける
    blank
    彗星の尾っぽ
    当方男性。40代。

    間違ってないと思いますよ?
    間違っているって....トピ主は「誰と」比較しているのですか?

    「幸せと感じる事」は人それぞれ、十人十色です。
    他人の意見によって左右されるものではありません。

    ここのトピ&レスも、社会全体から見れば「ほんの一部」。

    トピ主が幸せと感じているなら、それでよいのです。

    トピ内ID:7527643001

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    間違ってませんよ

    しおりをつける
    blank
    港町花嫁
    私も大好きな人と一生一緒に歩いていきたくて、結婚しました。

    夫は1次産業従事者で義両親と同居、私は扶養に入らず家業の専従者として働きながら家事子育てがんばっています。
    友人や家族は苦労するよーとこの結婚に反対しましたが、私の結婚式のときには、「こんな幸せそうな港町花嫁初めて見た」と言って祝福してくれました。

    今も毎日忙しいけど、夫は変わらず愛情を示してくれますし幸せです。

    正直小町でよく見かける結婚の条件だけで相手を選んでも、満たされるのは物欲だけなんじゃないのかなぁと思っています。
    とぴ主さんのおっしゃるように、愛する人がいつでも笑顔でいられるように
    お互い努力して、いたわりあって共に生きていきたいものですね。

    トピ内ID:9623036075

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    正解は夫婦の数だけある

    しおりをつける
    blank
    アールグレイ好き
    「結婚とはなんぞや」に対する普遍的な答えはありません。夫婦の数だけ答えがあります。
    あなたと旦那さんにとって、それが幸せな結婚生活だったのなら、それが「正解」。他人の認識とか多数派の言うこととか、時代によって移ろう社会通念とか、そんなものにふらふら惑わされる必要は一切ありません。
    「幸せ」を感じられていたならどんな形であろうとその結婚生活は「正解」なんですよ。

    こういう掲示板の魅力は、一人ひとり独自の人生経験を積んできた年齢も性別も違う人々の、「これが私の正解よ」が
    実に多種多様に垣間見れるということです。そこにある種の「傾向」や「トレンド」が見えることはあっても、それが唯一無二の「正解」だとか、最もレベルの高い「正解」だとかというわけではありません。

    私は正しいが、あなたも正しい。

    他人の意見に左右されて私の人生の正解不正解、幸不幸が決まるなんて、まっぴらごめんよ!くらいの気持ちでどーんと生きていきましょうよ。

    トピ内ID:6264121570

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    誰かに否定されたんですか

    しおりをつける
    🐱
    宇治川霧
    このようなトピを立てたのは、誰かに否定されたんですか

    例え誰かに否定されたとしても、トピ主さんの「結婚」は間違ってはいませんよ

    >夫の急逝により25年という短い結婚生活でしたが、時間の許す限り、いつも二人でいました

    トピ主夫さんの急逝はお労しいことでしたが、この25年が大変充実していたと
    察せられます
    ですから、決して間違ってはいません

    ただ、1つ間違っていることはあります
    トピ主さんの考えている結婚のあり方が、すべての夫婦に当てはまるわけではないと
    いうことをご理解いただいていないことです

    仮にトピ主さんと同じ考え方の人がいたとしても、環境、収入、子供の有無、配偶者の
    考え方などで夫婦のあり方は変わります
    ものすごくいやな言い方ですが、トピ主さんが、亡くなられたトピ主夫さんとは
    違う方と結婚していたらまた違っていたと思います

    また、「わたしって変」なんて考えないでください
    それは、亡くなられたトピ主夫さんとの25年を否定してしまうことになります

    トピ内ID:7137967776

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    うらやましいです。

    しおりをつける
    blank
    部外者
    そういう結婚がしてみたかったです。
    まだ相手もいませんが、もうアラフィフなのであきらめてます。

    トピ内ID:6369003368

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    最高の結婚生活

    しおりをつける
    🐱
    まよ
    素晴らしい結婚生活ですね!
    私も愛情重視の結婚が1番だと思っています。
    女の子の誰もが幼い頃に夢見るお嫁さん像は、愛する優しい男性との幸せな結婚ではなかったかと思います。

    でも、恋愛につまずいたり、諸々の阻みで思う人と結ばれないことは多々あることですよね。
    それに、やはり大人になっていく過程で、理想とする結婚感が変わってしまうのも当然と言えば当然ですし。
    それぞれの人が願う幸せや結婚は、個々それぞれで違うものなのではないでしょうか。
    どれを理想としようと、誰も間違ってはいないと思います。
    夫婦間で結婚に対する思いが同じなら、仲良く伴侶としていられるのではないでしょうか?

    それにしても、紅さんは最高の結婚生活を送られましたね!
    羨ましいです。

    トピ内ID:1645628312

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    素敵ですね

    しおりをつける
    🐱
    ぴょんぴょん
    とても幸せな結婚生活でいらしたんですね。
    羨ましいです。

    きっと、こんな風にお互いを思いやり大切にしながら
    生活をすることができない人達が多いんだと思います。

    本来、結婚は一番好きな人と一生を添い遂げるためにするものだと
    私も思います。
    ただ、それが実現できるかどうか・・・
    最近は、打算で結婚する人も多いですもんね。

    主さんは、ちっともおかしくないですよ。

    トピ内ID:8600479671

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    十人十色

    しおりをつける
    blank
    へぇ
    どうして型にはめようとするのですか?

    十人いれば十通りの結婚がある。

    あなたが旦那さまと過ごした25年に自信を持ってください。

    トピ内ID:6643010057

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      人それぞれ?

      しおりをつける
      blank
      にょ
      結婚観なんて人それぞれで、間違っているとか間違っていないとかは、ないと思っています。

      夫婦2人の結婚観が一致していれば、それでいいのではと思います。

      トピ内ID:7201197059

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      同じです

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      blank
      ひぃ
      大好きで大好きで結婚しました
      主人の喜ぶ顔を見るのが、私の幸せの1つです
      勿論、たまにはそれぞれの付き合いもありますが
      基本的にはいつも一緒です、それが幸せです

      でも、人それぞれの形があるのも事実です
      適度な距離を保っていたい人
      互いの交友関係を尊重したい人
      子供が出来れば、子供に一生懸命になりたい人

      どれも間違ってはいないと思います

      トピ内ID:3630636320

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      分かります

      しおりをつける
      🐱
      qoo
      トピ主さんみたいなのが普通だと思いますし、結婚している大部分の人が同じような感じだと思います。
      でも、ここは悩み相談の場なので、幸せな話以外がほとんどになってしまうのでは。

      私は小町歴が長いのでもう何とも思わなくなってしまいましたが、最初の頃は驚いたものです。

      トピ内ID:6222056679

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      トピ主さんは幸せなのです

      しおりをつける
      blank
      レモライム
      どういうトピを見て世の中を憂いてらっしゃるのか分かるような分からないような。

      世の中、恋愛結婚する人ばかりではないし
      その愛情がお互い持続する人ばかりではないし
      甘い愛情表現をする人や好む人ばかりではないし
      ネットに本心(事実)を書く人ばかりでもないと思います。

      高度成長の時代にあった将来の希望とか安定とか雇用とかそれも今は無い。
      それでも男女とも収入と家事育児介護平等平等といわれるので
      人間関係がギクシャクしてきても仕方ないのかなと思います。

      的外れでしたらすみません。

      トピ内ID:8407183963

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      感じ方が間違っている

      しおりをつける
      blank
      ナミ
      トピ主さんの結婚観は良いと思いますよ。ご主人様もお優しい方だったんですね。素敵なご夫婦だと思います。

      でも、人それぞれ別々の人生を歩んでいるのです。
      性格も違えば価値観も違う。
      24時間ずっと側にいても良いですが、必ずしもそうでなければならないというものではない。
      結婚生活にしても、様々な在り方があるんです。結婚したけれど別々の土地に住み、夫婦が互いに尊重しあって自立した人生を歩む夫婦もあれば、一つ屋根の下で互いに文句ばかり言い合いながら、互いが居ない生活は考えられないという夫婦もいる。

      トピ主さんが私が間違っているのか、それとも自分の認識と大きくズレている人達が間違っているのか、という感じ方をしているのなら、その感じ方が大きな間違いです。
      単なる世間知らずなのかもしれませんが、他人にそんな事は言わない方が良いですよ。

      トピ内ID:4744455443

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      理想的な正論ですが

      しおりをつける
      💡
      勝男武士
      何と比べてどう違うのかがさっぱり?です。

      トピ内ID:7021433803

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      間違ってないと思います

      しおりをつける
      なお
      私は20代でまだまだ未熟者ですが、それが私の理想です。

      素敵なご夫婦だったのですね。羨ましいです。

      現在私は、完璧には到底できませんが、家事育児に奮闘中です。

      残念ながら私の主人は口に出して言ってくれるタイプではありませんが、時間があったら皿を洗ってくれたり、掃除を手伝ってくれたり。とても助かっています。感謝です。

      私もトピ主さんご夫婦のように、仲良く支えあっていけたらな、と思います。

      横になってしまいました、すいません。

      トピ内ID:6659067226

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      それが普通ですよ

      しおりをつける
      blank
      REI
      お幸せな結婚生活を送られたのですね。
      でも、それはごく普通の事だと思います。

      私も「この人と一緒にいたい」と思い結婚しましたし、
      まだ10年ですが、毎日一緒にいることが楽しくてしょうがないです。
      たぶん、夫もそのように思ってくれていると思います。
      夕食は出来る限り一緒ですし、休日も一緒に過ごします。
      それは、私たちにとって当たり前のことですし、
      最後の時までそうして生きていけるように、努力もしています。

      ただ、こういったネットの掲示板にトピを立てる人は
      なにかしら問題や思いこみを抱えていたり、
      不幸せな人が多いのは仕方のないことだと思います。
      さらに、過剰な反応をする人のレスが集まることも多いので
      小町だけ見ていたら、それが世間一般の見解のように感じてしまいますが、
      そんなことはありませんよ。
      ここは、世間の中のごく一部です。

      わざわざ「幸せです」というトピを立てる人は、
      ほとんどいませんが、小さな不満はあったとしても
      おおむね幸せだと思って暮らしている人の方が、世の中には多いでしょう。
      私の回りは、みんなそういう家庭ばかりです。

      トピ内ID:2085130390

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      人それぞれ

      しおりをつける
      blank
      toto
      例えば、食べるものにも事欠く生活を続けていたら
      安心して生活できる、まじめで安定した職にある人と
      結婚して幸せを感じる人もいれば、
      体の相性があい性格はもう一つでも、それも全部受け
      入れてもいいと思って結婚する人だっているでしょう。
      それぞれ自分が望んでしているのだったら他人がとや
      かく言う必要はないでしょう。
      主さんはそれで幸せならそれはそれでいいでしょう。
      単なる自己満足の意見でしかないと思います。

      トピ内ID:1733664800

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      一番の幸せは

      しおりをつける
      🙂
      酔月
      続きがあるのかと待っていたのですが、完結だったようですね。
      悩みの原因が『「結婚」にかかわる最近のトピックスを読むと』ですか。

      夫婦にとって一番大事なことは「2人の価値観が合うこと」だと私は思います。
      価値観が合えば喧嘩をすることもほとんど無いでしょう。
      トピ主さん夫婦はそれができたのです。
      ご主人の急逝は残念ですが、短くても中身の濃い年月だったと思います。
      幸せなんて他人と比べるものでも他人に合わせるものでもないです。

      ただ目標を失ってしまったんですね。
      また幸せ探しの旅が始まります。
      新しい出会いを拒否することはないですよ。
      生きている人が幸せになることが一番です。
      今度も価値観の合う人を探してください。

      トピ内ID:8094177199

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        たくさんのご意見ありがとうございます。

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        💄
        多くの忌憚ないご意見ありがとうございます。
        まとめての御礼になりますこと、お許しください。

        このトピックを立てた理由は、夫が亡くなり3年が過ぎ、その間子どもたちは大学を卒業し社会人になりました。
        その子どもたちにとって、母であるわたしがこれからの数十年を一人でいることが心配の種になるのではないかという思い(具体的には言いませんが、実際にそう考えている様子が伺えます)と、昨年末から幾人かの方から結婚を見据えたお付き合いを望まれているからなのです。
        そんな折りに、小町でわたしの結婚観からしたら、「なぜ結婚したのだろう?」「なぜ結婚し続けているのだろう?」と感じるトピックスを多く目にし、自分自身の結婚観が一般的ではなく、非常識なものなのかと思い、それならば考えを改めることも必要かなと思った次第です。

        もちろん、人それぞれで価値観や考えなどは違うと承知しておりますが、あまりにも大多数の意見と自分が違っていれば、一考する必要があるでしょう。

        しかし、そうでなく、自分は自分のままで良いのだなと皆様のレスで感じ有難く思っています。
        重ねてありがとうございます。

        トピ内ID:3738457973

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        もしかして

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        blank
        睡眠命
        妻がかまってくれないトピに対する叩きレスをお読みになったのですか?
        人それぞれなので、ああいうトピ主さんのような方がいても不思議ではありませんし、
        紅さんも価値観が同じで相性の良い旦那さまと上手くいっていたご様子ですので、
        それはそれで良いのではないでしょうか?

        私は1人の時間が無いと息が詰まって精神的に追い詰められるタイプなのでトピ主さんたちの立場には立てませんし、
        夫婦で束縛しないタイプなので、それなりに上手くいっております。
        寝室も別のほうが熟睡できますしね。
        今は、子どもをとにかく一人前にして世に送り出すというのが最優先事項なので夫婦というより、戦友状態かもしれません。
        送り出した後も、仕事や趣味や友人関係がありますので、空の巣症候群にはならないであろうという希望的観測を抱いています。

        まぁ、各家庭でそれぞれ違うのではないでしょうか?
        本音をいえば、子どもも配偶者も「元気で」(←ここが大事です)留守が良いというのが私の本音でもあります。

        トピ内ID:7454514306

        閉じる× 閉じる×

        男性ですが

        しおりをつける
        blank
        立花
        「稼いでもらうために、あなたと結婚したんじゃない。しんどかったら、私がするから、あなたは自分のことだけしてたらいい」

        と言ってくれる妻がよいですね

        トピ内ID:0286102806

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        なるほどそうですね。

        しおりをつける
        💄
        引き続き様々なご意見ありがとうございます。

        幾人かのご指摘で、ハッと思いました。
        小町は相談や他に言えないことを投稿したりなさってる場。
        そこが一般的だと思うことはないのですね。

        わたしが経済的に夫に甘えているだけのように感じてらっしゃる方がおられるようですので、弁解めきますが補足させていただきます。
        結婚15年目ぐらいでしょうか、いきなり「したい仕事があるから、そのためのしばらく勉強する」と会社を辞めた時は、しばらくわたしの働きだけで暮らしていました。
        でも、その後、希望の仕事を開業したときは「もしかしたら失敗するかもしれない。でも、どれだけ借金を抱えても子どもたちが自立したら、二人でゆっくりお前の行きたいところに旅行するだけの金は残しとくから」と言ってくれたときは、毎日12時間以上働き、子どもの学費や生活費を担っていた疲れも吹っ飛び、嬉しくて泣けてきました。

        そういう人に出会えたわたしの人生は、幸せですね。

        トピ内ID:3738457973

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(2件)全て見る

        すごいです

        しおりをつける
        blank
        レモライム
        トピ主さんは私が思った以上にお幸せな方です。
        壮大な自己完結ストーリーを読んでしまったというか
        今、なんともいえない感情を抱いております。

        結婚を見据えたお付き合いを求める幾人かの中のお一人と、
        どうかお幸せに過ごされますよう。

        トピ内ID:8407183963

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