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    グレナリー
    恋愛
    トピを見てくださり、ありがとうございます。
    34歳女です。彼氏38歳が女性2人を家に泊めていて、翌日、家に行った私が置手紙をつけて喧嘩になりました。

    家が繁華街にあるため週末となると、誰かしら遊びに来ては泊めてしまっていたようですが。私はそれも”友達だから”ということで納得していました。さすがに、手紙には頭にきたので問い詰めてしまいました。

    友達と言っていましたが、怒りがおさまらず、タクシーで帰りましたが途中で、未だ言い足りないことを思い出して引き返し、合鍵で家に入り、また彼を質問攻めにしました。そして、今後結婚についてどう考えているかも聞いてみました。そのときは、結婚に一番近い存在であると思うという答えでした。

    一度仲直りしたものの、翌日から、電話やメールにまったく応答しないので不安になり、土曜の夜もっていた合鍵で家に入って帰りを待ちました。

    朝帰ってきた彼は怒って、合鍵を取り上げ、しばらく話したくないとその後1ヶ月連絡が取れない状況が続きました。一ヵ月後、「いい加減、この状況がいつまで続くのか?教えてください。食欲もなく痩せてしまいました」と言う内容のメールを私から送りました。

    返信は「僕は君の彼氏にふさわしくない。君は、依存している。もう少し自立してほしい。正直結婚とか言われると重いし、僕は当分するつもりもない。気持ちに整理がついたら、またご飯でもたべよう」でした。どうしても、電話で話したかったので電話しましたが、でないので「メール見ました。依存してしまったようでごめんなさい。自分でもこの状況はよくないので、時間をおきたいです。また、気持ち新たになったら連絡ください。ありがとう」というメールをおくりました。その日はスッキリしていたのですが、今はまた寂しくなります。別れる勢いでメールしたのに、考えがまとまりません。アドバイスお願いします。

    トピ内ID:0074698247

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    別れなさい

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    😠
    兼房
    彼には誠意がありません。未練なのは分りますが、きっぱりと
    別れることです。貴女が依存しているのでなく、彼が許容してくれている
    貴女に依存しています。都合の良い女に成っています。
    今許して復活すると何度も同じ事を繰り返します。結婚を約束しない
    男性と何の為に付き合うのですか?貴女はそれを望んでいるのに。

    トピ内ID:1224943365

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    別れるべきも何も

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    名無し子
    お別れした後なんじゃないんですか?

    気持ちに整理がついたら=別れた事に落ち着いたら、という意味に受け取れます。

    女性を泊めたのは私もどうかと思いますけど、そもそも主様のメールや連絡のペースに辟易していたのではないの?

    ご縁がなさそうだし、これで終わりにしたほうがいいと思います。
    復縁されても、きっと同じような事でケンカして、その都度別れ話ですよ…。

    トピ内ID:6732002382

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    結婚したいのであれば他の方を!

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    ひつじ
    彼がどうしても好きというのであれば、待ってみてもよいと思いますが、
    38歳と34歳で結婚に消極的、女性2人とはいえ家に泊めてしまう、
    トピ主さんは、結婚相手にそのような方を望んでいるのでしょうか?

    彼はあなたとは難しいと感じているようですし、結婚する気もあまりないように感じます。
    悲しいでしょうが気持ちを切り替えて、新しい恋を探したほうが良いのではないですか?

    トピ内ID:3438486632

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    その彼氏すごいですね。

    しおりをつける
    💋
    苺実(まいみ)
    そのお友達は誰の家にでもお泊りするタイプの人なのでは?
    あなたの彼だとか、彼女持ちだから、とかは気にしない人なんじゃないでしょうか。
    そしてまた、彼も同じように飲み会なんかで誰かの家に泊まることに抵抗もない人なのでは?

    あなたの気持ちよりもまず自分の考えで「ただの友達じゃん、何が悪いの?悪いことなんてしてないからいいでしょ。」と異性の友達を泊める人なのでしょう。

    それなら仕方のないことですよね。
    お友達が彼の家にしか泊まりたがらない、とかなら問題ありですが、ようするに、彼の「友達の考え方」とあなたの「友達の考え方」が合わないだけだと思います。

    あなたが彼の「友達に対する考え」を受け入れられないように、彼にもあなたの「友達に対する考え」は理解できないと思います。
    お互いに理解し合おう、譲歩しようという気がなければ、このまま平行線で事は進むと思いますし、その中でどちらかが我慢せざるを得ない結果になると思います。

    このような考えはその人の根本的な価値観・考え・性格に基づくものであって、なかなか理解することは難しいと思われます。

    トピ内ID:7382359347

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    苦しみが増えますよ。

    しおりをつける
    🐷
    ぶぅーこ
    彼は自分の生活を変えたくないし
    束縛されるのも嫌なのでしょうね
    結婚できたとしても
    そのパターンは変わらないと思います
    あなたが望む結婚生活は
    おくれないのではないでしょうか?
    踏ん切りをつけるのは辛いと思いますが
    早いほうがいいです

    依存ということではなく 価値観が違うということだと思います。

    トピ内ID:1625601519

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    グレナリー
    兼房さん

    アドバスありがとうございます。
    やっぱり、そうですよね。
    友人、母、姉に相談しても皆「誠意を感じない」「依存しているのはむしろそっちじゃ?」と言う意見をくれました。おそらく私は未練で判断が鈍っているのだと思います。今回、爆発したのもこういうきっかけが1回ではなく、1年間で何回も似たような証拠を見たからでした。しかし、私は結婚したいばかりに週末の馬鹿騒ぎの片付け、日曜の夜の食事を用意して最後はお手伝いさんみたいになっていたと思います。同じ過ちは繰り返しては更に辛いですから、頑張って克服します。ありがとうございました。

    トピ内ID:3907048604

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    30代前半の貴重な時間がもったいない

    しおりをつける
    🐱
    ねいこ
    1ヶ月も連絡が取れなくって、電話にも出てもらえない彼氏は、トピ主様に対して誠実に大切に対応しているとはいえないと思いますよ。

    >正直結婚とか言われると重いし、僕は当分するつもりもない。気持ちに整理がついたら、またご飯でもたべよう

    これって、「僕は君と当分結婚するつもりはない。するかどうかもわからない。それでもよかったら、僕は君と付き合ってもやっていけると思う。」ということではないでしょうか。
    それになんだか「君が僕をそんなに好きならば、付き合ってあげてもいい」と言われているような気がするのは、私の穿った見方のせいだからでしょうか…

    お別れしたら途方もなく寂しいと思いますよ。でも、トピ主様は結婚を望んでいるのに、彼氏はそれを叶えてくれないのですよね。30代前半の貴重な時間がもったいないと思いますよ。新たな出会いを探してみては如何でしょう。

    トピ内ID:4860012942

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    前に進んで!

    しおりをつける
    🐶
    ミュウ
    その男、いい年していい気になって本当に不誠実!

    そのうち誰からも相手にされなくなりますよ。

    読んでて腹が立ちました。

    トピ内ID:4820907072

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    別れるべきです

    しおりをつける
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    you
    きついこと言います。ごめんなさい。

    彼はあなたを愛していません。
    このまま待っていても、彼はもどってきません。
    「またごはんでも食べよう」とメールで言われたからといって、ホントにまた会ってごはんなんか食べてはいけません。
    もう二度と会わない方がいいです。

    今は一番苦しい時期だとおもいます。
    でも、しばらく時間が経てば、少しずつ忘れてきます。
    人間は忘れるようにできているのです。

    ご自分を一番大切にしてください。

    トピ内ID:0930177895

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    別れましょう。

    しおりをつける
    blank
    さんぼん
    >正直結婚とか言われると重いし、僕は当分するつもりもない。

    これが決定打ですね。
    「あなたとは結婚するつもりはない」と言っていますよ、これは。
    当分するつもりはない→いずれするかもしれない、という意味だけど、
    それは「あなたと」じゃないです。
    「あなたと」するつもりなら、
    「結婚とか言われると重い」とはあなたに言わないです。

    主さんがはやく結婚したいと考えているのなら、
    今が引き際。リセットするいいきっかけです。

    でもね、うまくいかなかったのは彼だけのせいじゃないです。
    あなたも男性とお付き合いする時の態度を改めないと、
    同じことを繰り返しそうですよ。
    失敗から学んでください。
    納得がいかないことがあったら感情のままに相手を問い詰めるのはやめましょう。
    問い詰めたら逃げるに決まってるでしょ?
    彼は「君は依存している」と表現していますが、
    「重い、面倒くさい」という意味かと。
    合い鍵で勝手に部屋に上がりこんで待ってるなんて、ゾっとします。

    縁がなかった、相性が合わなかったで片づけないように。
    恋愛の負のスパイラルを起こす要因を自分が持っていることを自覚してくださいね。

    トピ内ID:1879938110

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    合わないのかも

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    ヨナ
    お泊り等に抵抗がなく自由奔放な彼と
    独占したい感情を抑え切れずぶちまけてしまうトピ主さん

    このまま無理してお付き合いしても
    喧嘩は絶えない気がします。

    きっぱり別れれば
    今のトピ主様なら彼にたいする思いを激しく引きずってしまうと思います。

    距離を置くというとらえかたで過ごしたりはできませんか?

    彼への思いを感情のまま
    問い詰めたり、押しかけたり
    今後素敵な出会いがあったとしても
    また上手く成就しないかも
    たまには心配させる位
    引いてみるのも
    いいですよ

    頑張って!

    トピ内ID:9282690469

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    みなさんご意見ありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    グレナリー
    トピ主です。
    皆さん、親切にアドバイスありがとうございます。

    どの方のご意見をみても、「誠実ではない」「価値観がちがう」「結婚する気がない」「もどっても苦しむ」ということが書いてあり、考えがぶれそうになっている私に道を示してくださっています。

    寂しさに負けそうなときもありますが、頑張って時間をかけて次へと進んで行こうと思います。

    名無し子さん、ひつじさん、苺実さん、ぶぅーこさん、ねいこさん、ミュウさん

    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:3907048604

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