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    オックスブリッジ
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    まずは自己紹介を - 都内在住の外資系金融に勤務する32歳既婚女性です。夫は36歳勤務医です。
    学生時代からの友人や同じ会社に勤務する友人のうち半分くらいは未婚で、そのうち結婚願望がある友人は8名ほどいます。
    その8名から会う度に 『誰かいい人を紹介して欲しい』と言われ続けて5~6年経ちました。
    そのことを夫に話したところ
    『うちの医局にも結婚願望は強いのにこれぞという女性に出会うチャンスがないと嘆いている将来有望な独身男が何人かいるから 近々一席設けよう』
    ということになりました。そしてその医局の独身男性達に基準を聞いたところ、全員が一様に
    『とにかく相手の職業やお金などに惑わされず、心の目で相手の気持ちを見極め思いやることのできる女性』
    ということでした。そんな女性を見分けるのは困難だと言うと、その中で一番イケてるドクターが
    『簡単ですよ~「今度集まってお食事でもしましょう。女性だけでね☆ 割り勘でいきましょう♪」とサラッと誘って集まったら、そのあとで僕らが合流します』
    と提案してきました。
    彼によると、医者が同席するなら とか 奢ってもらえるなら というような理由で集まる女性には最初から興味が無いということでした。
    逆に、女性だけの自腹会食にも関わらず集まろうとする女性はそれだけで『合格』だそうです。

    うぅ~ん なるほど なるほど

    という訳で、未婚で結婚願望の強い8名に上記の文面でメールを一斉送信しました。
    結果、8人中3人からは指定した期日までに返事無し
    返事をしてきたうち3人は不参加メール
    2名だけが「喜んで参加します!会ってお話しするのが楽しみです♪」でした。

    当日、私・夫・未婚女性2名の計4名のところへ3名の素敵なドクター達が登場。
    フランス料理のフルコースをご馳走になりました。

    続きます。

    トピ内ID:2263174300

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    オックスブリッジ
    何も知らずに参加した女性達は 「あれっ?女性だけじゃないの?」という顔をしていましたが、合計7人で楽しく会食が終わり3名のドクター達から
    『今日は素敵な女性を2人もご紹介くださってありがとうございました』
    と、丁寧なお礼をされ夫も満足そうにしていました。

    帰宅する車の中で夫が
    『とてもいい感じのお嬢さん達だったね。結局、損得勘定抜きで人間関係を大切にする女性は8人中2人だけだったということかな?』
    と独り言をいっていたのが去年の秋のことです。

    そして、その時に引き合わせたうちひとつのカップルが今春 婚約 することになりご挨拶がてら改めて会食をすることに。

    婚約する彼曰く「最初の高いハードルを軽々と越えてきてくれた彼女とは始めから安心してお付き合いが出来ました。辛いことや苦しいことも彼女となら一緒に乗り越えて行けそうです」
    ということでした。

    問題はここからです。
    最初の女性のみのお食事会のお誘いに返答してこなかった女性のうちひとりがこの事実を知って
    『最初からそう仕組まれていると知っていたら絶対参加したのにぃ!!』
    と言って、泣きながら悔しがったのです。

    トピ内ID:2263174300

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    続きです

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    💡
    オックスブリッジ
    最初誘ったときに エリート医師と一緒に とか 豪華料理を奢ってもらえる などという誘い方なら万難を排して何が何でも参加するつもりだった・・・なんて

    第一難関を突破できなかったことは本当に残念としか言いようが無く、
    そしてそれは誰のせいでもなく最初のテストで惜しくも不合格になった本人の心がけの問題なのではないかと思うのですが・・・
    この考え方は間違っているのでしょうか?


    今日と明日は有給休暇で時間的に余裕がありますので
    皆様からのレスをじっくり読ませていただけそうです。
    どうぞ宜しくお願いいたします。

    トピ内ID:2263174300

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    P.S.

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    💡
    オックスブリッジ
    最初のお食事会の詳細について少々説明が不足していたかもしれないので追加します。

    「女性だけで割り勘で」という誘い方をしたので、最初は私を含め女性3人だけでスタートしました。
    その後20分くらいしたところで、夫から電話があり合流しても良いかどうか2人の女性に聞いたところ
    ふたりとも「もちろんOKです。多いほうが楽しいかもしれませんね」と言って喜んで夫を迎え入れてくれたので4人で食事を始めました。
    それから更に15分後くらい経った頃3人のドクター達が揃ってお食事会に参加してきたという状況でした。

    女性3人でスタートした時点で もし男性陣の合流に難色を示す人がひとりでもいた場合は、この計画は遂行しないで終わっていました。

    こうなってみて思うことは、
    人と人との繋がりには目に見えない 『ご縁』 が確かに存在するということです。
    泣きながら悔しがった友人には単にそのご縁がなかったのでしょう。
    もし私が彼女と同じ立場なら泣いたり嘆いたりする前に 『あぁ~あ またご縁を逃してしまった。残念。次に行こう!次っ!』
    と自分を奮い立たせて前に進みますけど・・・どうでしょう?

    トピ内ID:2263174300

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    意味不明 女性勤務医

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    blank
    ふしぎ
    医学部勤務女性です。
    そのドクター達って少し変じゃないですか?
    人を見る目が無いって自ら暴露しているし、医師ならOLさん達にご馳走するくらい普通だと思いますけど。
    しかも、手の込んだ真似して変なの。普通に会を開けば良いのに。
    自腹の会食に集まる女性はOK?そこに突然合流?
    臨床をやってない医師達ですか?そんな人を見る目が無いようでは患者さんの心なんかわかりませんよ。

    そもそも、これ実話ですか?
    私の周りの男性医師にはいないタイプで驚いています。
    やり方や発言がスマートじゃないと言うかなんと言うか。

    大体、コメディカルにも素敵な女性が沢山いるのに、そんな素敵なドクター達が彼女もいなくて独身ってあまり無い話ですよ。
    基本的に女性医師より男性医師のほうがはるかに異性受けしますから。

    女性との出会いを求める前にまずは人を見る目を養ってしっかり臨床やれ!と言いたいですね。

    トピ内ID:7900432248

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    フライングごめんなさい

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    🎶
    るんる
    「続き」の前ですが、
    フライングごめんなさい。
    ルール違反かもしれませんが、
    ちょっとだけ、すみません。

    トピのタイトル、
    >泣くほど悔しがるようなこと

    これ、主語は誰かしら?
    私の予想では、

    >返事をしてきたうち3人は不参加メール

    の人ではないかと。
    ・・・・どうかな~。

    >職業やお金などに惑わされず、心の目で相手の気持ちを見極め思いやることのできる女性

    いいですね!なおかつ、相手がどんな職でも、相手がピンチに立ったら、一緒に立ち向かえる女性なら、最高!!
    あ、男性でも、かな。

    つづき楽しみにしてます。参加したお二人に幸あれ!!

    トピ内ID:8367133530

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    そりゃ悔しいでしょう

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    blank
    たかし
    人生を決めるかも知れない事だったんだから…
    でも面白い実験?ですね~(笑)

    トピ内ID:5478194839

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    高いハードル?

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    😍
    別の観点で
     よくわからないのですが、女性同士で、
    割り勘で誘われた食事に応じるというのは、高いハードルを越えるようなことなのでしょうか。

     都合が偶然よくて、トピ主さんと食事をする気があったお友達が、
    たまたま彼らのお眼鏡にかなったというだけのことではないのでしょうか。

     出席しなかったお友達は、やはり残念でしょうね。

    トピ内ID:5065796126

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    最初から出逢う運命じゃなかった

    しおりをつける
    blank
    寄り道ガイド
    最初の条件から、すでに外れているんだから、
    トピ主さんの言う通り、誰のせいでもないと思います。
    あえて言うなら、彼女自身のせいでしょ。

    参加してたとしても、婚約までたどり着くのか?
    疑問ですよね。

    トピ内ID:0529358131

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    泣くほど悔しがることだと思います

    しおりをつける
    🐱
    宇治川霧
    結婚願望があって、医師であるトピ主夫に同僚を紹介して欲しがっている人が、
    素敵なドクター紹介というシークレットに気がつかなかったことで、
    チャンスを失ったのですよね

    それは、悔しいでしょう

    そのうち1人が、チャンスを無駄にしなかったということもそれに拍車を掛けていると思います

    >最初のテストで惜しくも不合格になった本人の心がけの問題なのではないか

    はい、それは、おっしゃるとおりだと思います
    トピ主さんの考え方が間違っているかどうかということではなく、
    そのご友人は、悔しいんじゃないでしょうか、とくに逃した魚が大きかった
    涙も出てしまったというわけですよ

    でも、仕方ないですよね

    >そう仕組まれていると知っていたら絶対参加した

    こういう人を振り落としたかったという意図があり、そして自分はそれで振り落とされた
    やっぱり、悔しいでしょうね

    ご友人が悔しがる気持ちはわかります

    トピ内ID:5367546370

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    トピ主さん、優越感持ってますよね?(思うツボのレス?)

    しおりをつける
    blank
    aki
    タイトルに「泣くほど悔しがるようなことですか???」と?を3つもつけておいて、最後が、「本人の心がけの問題なのではないかと思うのですが・・・この考え方は間違っているのでしょうか?」
    と、内容が変わっているの気がします。

    結婚相手として、一般的に「エリート」「医師」は人気ということを承知の上で、
    「私の夫はみんなが憧れるエリート医師だけど、あなたたちには無理よ~、テスト合格できなくて残念でした~」と嘲っているように読めます。

    あと、
    >『とてもいい感じのお嬢さん達だったね。結局、損得勘定抜きで人間関係を大切にする女性は8人中2人だけだったということかな?』との旦那さんの発言もドラマのセリフみたいですね。

    返信しない人は論外として、仕事で都合がつかずに不参加者も「損得勘定あり」に入れられてしまうの?

    そして、年齢のそう違わない友人のことを「お嬢さん」呼ばわりなんでしょうか。
    トピ主さんの学生時代や会社の友人であれば、仕事でそれなりのキャリアがありそうだし、30歳前後になっていれば、いくら品があっても「お嬢さん」って言わずに、「いい友達」って言うのでは。

    トピ内ID:2096895078

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    いやはや

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    blank
    kohoo
    なるほど、感服いたしました。
    頭の良い方はいらっしゃるものですな。

    まこと、不合格の6人は本人の心がけでありましょう。
    ご縁が無かったということです。

    トピ内ID:2911767028

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    不思議な世界

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    🐧
    アン
    トピ主さんが出会いにどんな仕掛けをしようと、私は良いと思うのですが、トピ主さんの交友関係が不思議です。
    私ならば、相手がお金を持っていようと、初対面でご飯をごちそうになることを前提にはしません。
    私の周りの女性は皆そうだと思います。
    また、女同士の食事会のお誘いをして、自腹なのは当たり前で、そのお誘いの返事をしない人が3人もいるのが不思議。

    そしてそんな提案をする男性も不思議。
    その提案がたいした意味もないのにも不思議。
    『女性だけの自腹会食にも関わらず集まろうとする女性はそれだけで『合格』だそうです。』
    ↑これが最大の不思議。

    ハードル低すぎませんか?その人たち。
    まあ、これを出会いのタイミングととらえているならいいのですがね。
    で、これを間違っているかと聞くトピ主さん。
    なんか登場人物が皆不思議。

    トピ内ID:1498101440

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    すがすがしい物語!

    しおりをつける
    寅さん
    婚活のトピは沢山ありましたが、どれも欲望が先走っていました。

    でも今回の話は、いかに普段の心がけが大切かを教えてくれましたね! 読んで気持ちがすがすがしく感じました。

    婚活をされている多くの女性は、是非このトピを読んで勉強して欲しいですね>

    トピ内ID:9053740465

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    薄いのね

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    blank
    kao
    私だったら自分の友人を試すようなことを提案する、そんな失礼な人には誰も紹介しません。
    友人なのに「私の友人はみんな素敵な女性ですよ」ってあなたは堂々と言えなかったんですね。
    また逆の立場で女友達との食事会を楽しみにしてたのに実は試されてたと知ったら大変不愉快なのでその場で帰ります。
    あなたの周囲はなんだかみんな薄っぺらで、見栄っ張りなんですね。

    文章に豊かな感性や感情全くが感じられない、あなたはまるで紙で出来たお人形みたい。

    トピ内ID:8591765896

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    感想

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    blank
    ころ
    集まるメンバーによって参加を決める人が嫌いなので、泣いて悔しがったご友人は残念だけど仕方ないと思います。

    でも、女性達を騙して試すやり方を考えたご友人、上から目線で彼女達を評価するトピ主夫さん、事実を隠して人を集めたトピ主さん、なんか感じ悪い。
    それに、だまし討ちのように現れた約束もない男性陣に普通は「え?」ってなりませんか?
    結局彼らが医師だったから彼女達も受け入れたわけで、来た男性がフリーターなら「なんで来たんだよ」とか思われそう。
    まぁそういう悪趣味なテストで選ばれて満足してるのだから、お似合いなんでしょう。
    せめて職業は明かさなくても男性が来ることくらいは伝えても良かったのかなと思いました。
    自分ならそうします。

    トピ内ID:9314504295

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      こんばんは。

      しおりをつける
      いねかりまさお
      まずは、ご婚約おめでとうございます。

      トピ主さんの考えは別に間違っているとは思いません。

      >エリート医師と一緒に とか 豪華料理を奢ってもらえる
      >などという誘い方なら万難を排して何が何でも参加するつもりだった

      お友達は、後付けとはいえ、出会いの段階で「医者と言う職業」と「奢ってくれる人」という条件を出したも同然で、
      食事会に参加せず、結果的にチャンスを逃した。


      >損得勘定抜きで人間関係を大切にする女性

      一方、ドクターは、出会いの段階で上記のような女性を求め、

      >最初の高いハードルを軽々と越えてきてくれた彼女

      と安心して交際し、結果的に結ばれた。


      出会い、交際、結婚という過程で、相手にどのような条件を課すか、どのような人物像を求めるかは自由です。
      しかし、自分の思う通りの「結果」が出るとは限りません。

      トピ主さんとご主人はキッカケを作った。不参加のお友達は良縁に恵まれず、ドクターは恵まれた。
      ただ、それだけなんだと思います。

      しかし、「ご縁」ってどこに転がっているか分りませんね。
      勉強になりました。

      トピ内ID:3897427526

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      間違っていません

      しおりをつける
      💤
      きくよ
      気乗りするしない、仕事の忙しさなど どんな理由にしろ
      お誘いを受けたら 返事をするのが 人としての道です。

      紹介しないで良かったですね。

      トピ内ID:4788796880

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      なんだかな~

      しおりをつける
      blank
      みゅう
      なんか、暗に自分は「高いハードルを越えて医者と結婚できた心の清い女性」だと言いたいのですか?

      友人を試すようなことをしておきながら、私はせっかく医師との出会いのチャンスを作ってあげたのに、友人は心がけの問題でチャンスを逃しちゃって本当に残念な人ってか?
      表向き善人ぶってるからなおさらたちが悪いです。

      「本人の心がけの問題」とか言ってますが、やはり独身女性にとって「独身の男性と会える機会」と「女性だけの食事会」では、全然意義が違いますよ。
      忙しくても前者ならなんとか参加するということもあると思います。
      そんな彼女たちは損得勘定するあざとい人間ですか?

      しかもこんなトピ立てて、友人のことを馬鹿にするレスをじっくり読みながら、自分はやはり心がけが良かったから医者と結婚できたと再確認したいのですか?
      さぞや楽しい休暇でしょうね。

      トピ内ID:0077740525

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      結局不合格な人だから

      しおりをつける
      blank
      ななん
      泣くほど悔しいのかな?


      私もビックリです。
      誘われたらなんでも参加する私のようなタイプではその女性はあり得ない。


      あー、
      でも結婚前に医師と食事して割り勘をお願いしたらその後良くしてもらえた経験あります。

      トピ内ID:2341024505

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      泣いた人はそんな性格だからくやしいのでしょう

      しおりをつける
      🐷
      ピギー
      別に間違っているとは思いません。

      誘われたのに返事なしは性格を疑いますし、不参加(こちらは都合やフランス料理店ともなれば経済的理由もあるかも)だったから縁がなかったということで仕方ないんじゃないですか。

      誘ったドクターも職業やお金目当ての女性に辟易としていたのでしょうね。
      ナイスアイデアだと思います。

      トピ内ID:2003397813

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      レス内容がそれますが

      しおりをつける
      blank
      nao
      私は仕事や資格試験ならともかく、試したり試されるのは嫌いです。まあそんな過ぎた事で悔し泣きする女性もどうかと思いますが、幾ら自分達が高収入・好条件だからってそんな人を試すような真似をして当然みたいな態度、人としてどうなんだ?って思います。
      ハードル越えた女性も女性だと思います。そんなナメた真似されたのにその部分はスルーなんだ・・・。
      大体高いハードル越えてきたって言うけど、その人はその日たまたま本当にヒマだった(不参加の人は本当に外せない用事があった)だけかもしれない。そんな1回の事で「損得勘定抜きで人間関係を大切にする人」って判断してるのもなんだか傲慢さを感じます。
      医者妻からのお誘いだから割り勘だろうとゼヒ行って好印象を与えておかなくちゃ!なんて、むしろ来なかった人より小ざかしい知恵の持ち主の可能性だってあると思うし。
      私は交際にあたってテストしてくるような男性はそれだけで引いてしまいます。そういうのって彼らの求める人の「気持ち」や「思いやり」を無視した行動だと思います。相手にだって同じ人間だよ?同じ気持があるって分かってないからそんな事出来るんじゃないの?

      トピ内ID:7497884358

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      だから

      しおりをつける
      🐤
      にゃっ
      そういう人を望んでないということを理解できない残念な人ですね~。

      「わあ羨ましい!悔しいけどおめでとう!」くらい言える器量があれば次に繋がるご縁もあるだろうにね。

      トピ内ID:1316326093

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      興味深いトピを立てて頂いた貴方に乾杯♪

      しおりをつける
      blank
      3児のパパ
      関係ないですが、ハンドルは某国の大学の捩りかな?

      当方、自力で嫁を手にしたものです。
      お見合いも紹介も断り続けてました。
      まあ、時間は有ったからですが。

      だけど、青春時代を勉強に明け暮れる人達は、恋愛に費やす時間はないのですね。
      で、気が付いたら詐欺のような女性(失礼)と生活してると。

      真相を知ってしまった彼女はさぞ、無念の臍を噛んだ事でしょう。

      結婚願望のある、女性に人気の職業に就かれてる方も色々ご苦労があるのですね。

      考え方が間違ってるか?とのご質問ですが、(あ、もう答えてるか)
      素晴らしいアイディアです。間違っていません。
      確かに、素晴らしいのですが、ここでバラしちゃダメでしょう。
      更に後輩のドクターの時は使えないので、他の手を考えるのですかね?

      軽く一席ぶちます。
      結婚生活を続けていると、貧富に関係なく、人間性に関係なく、試練があります。子供の事、親のこと、兄弟の事。そして、友人関係までが苦痛の種になる事があります。そんな事も軽く乗り越えていく夫婦もあれば、いともあっさりと離婚してしまう夫婦もある。(続けたかったけど、字数制限)

      トピ内ID:1754471150

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      うーん・・・・。

      しおりをつける
      blank
      ひまあり
      今回の女性達に関しては、その篩は有効に働いたのかもしれませんね。
      ただ、ふと思ったのですが、
      『とにかく相手の職業やお金などに惑わされず、心の目で相手の気持ちを見極め思いやることのできる女性』
      ではなくても、私のように「食い意地の張った女性」ならば、美味しいディナーを食べる機会があるなら、
      特に同席者が誰かなど気にせずに、出席するかもしれないな・・・と。
      ま、それだけです。
      結果オーライでいいのではないですか?

      トピ内ID:7586124106

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      万難を排して、ねえ…

      しおりをつける
      blank
      たむたむ
      友人女性同士のお食事会に参加するのが、そんなに難関ですか?

      う~ん…解んないなあ…普通に行くけどなあ~
      8人誘って、2人しか来なかったって…(笑
      逆にトピ主さんの人望を疑ってしまいます。

      まあ、友人を「テスト」するような人ですから…ですかね。

      ヨコでしたねすみません。質問に対してですが、泣くほどの事じゃないです。

      トピ内ID:4000487601

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        うーん

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        blank
        いいんだけど
        女性だけの自腹会食ってそんなに高いハードルでしょうか?
        私の周りはむしろ女性だけの飲み会や食事が大好きな人間ばかりなので(まずそういう人は結婚願望の薄い人ばかりですが…)集まる人間がそれしかいなかったことにも驚きだし、それが相手選びの基準になるというのも不思議な感覚です。
        結果として今回のケースでは玉の輿婚目当ての女性は見事にふるいにかけられたようですから目論見どおりだったということですが…。
        しかし、たしかにそういう心がけの女性はいただけないし、医師の方々も玉の輿婚目当ての女性にばかりにあたってうんざりしていたのかもしれませんが、人を試すようなやり方での紹介はあまり後味のいいものではないかもしれないですね。
        女性陣の人間関係にひびが入らないかが心配になります。

        トピ内ID:8352301460

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        イケてるドクター、ナイスです

        しおりをつける
        blank
        lotus
        >『最初からそう仕組まれていると知っていたら絶対参加したのにぃ!!』

        だから~そういう人をドクター達が望んでいないのですから、排除されただけです、と教えてあげましょう♪

        しばらく付き合えば、浅ましい内面は見抜かれるのでしょうが、お忙しい職業ですからね、最初から排除できればそれに越したことはありません。

        >本人の心がけの問題なのではないかと思うのですが・・・

        心がけというか、金や地位目当である本質がダメだと思います。
        そういう女性が医者を望むように、同僚のドクター達はそういう女性を望まなかった、ミスマッチだったというだけです。

        トピ内ID:6929376783

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        んー。

        しおりをつける
        blank
        27歳独身です
        その泣いて抗議したという、「医者が来ると知ってたら!奢ってもらえてたなら!!」という女性については、もう心構えで男性から求められるものに敵わなかったので、仕方ないと思います。普通に審査不合格だったと。


        ただ、そのメールで呼び掛けられた8人、皆さんが顔見知りだったんですか??
        私だったら友達8人で集まるなら喜んで行くけど、「よくわからないけど、友達が自分の周辺の独身女を集めてご飯しようと行っている会」ならあまり気が進まないと思いました。知らない人と会って気を使うだけですし。
        むしろそんなこと言われたら不審に…というか「え、合コンするの?」と感じるんじゃないかと思います。だからそうならむしろそれでも参加したメンバーが不思議だし、実は一番計算高いんじゃないと感じたり(笑)。


        勿論トピ主さんが誘った8人がみんな顔見知りなら、都合が合うのに行かなかったメンバーが不思議。女友達はどうでもいいのかと、審査不合格です(笑)。

        トピ内ID:5867288502

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        話してあげれば?

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        あいこ
        泣いて悔しがっている彼女には、実はねー

        と、本当のところを話してあげればいいじゃないですか。

        以後、少しは反省して、心の目で相手を見極める事が出来るかもしれませんよ。

        トピ内ID:3986544256

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        オモシロイ企画ですね!

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        🙂
        うに
        おもしろいですね!
        思わず自分ならどうするか考えてしまいました(笑)

        返信なしは人としてありえないので問題外ですね。
        そんな人に泣かれても、ねぇ?
        その方にとっては泣くほどの事だったんでしょうね。私にはよくわかりませんが。

        横ですがお医者さんも大変ですね。やっぱり金目当ての女性は多いのですね。

        トピ内ID:8214153996

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