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    オックスブリッジ
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    まずは自己紹介を - 都内在住の外資系金融に勤務する32歳既婚女性です。夫は36歳勤務医です。
    学生時代からの友人や同じ会社に勤務する友人のうち半分くらいは未婚で、そのうち結婚願望がある友人は8名ほどいます。
    その8名から会う度に 『誰かいい人を紹介して欲しい』と言われ続けて5~6年経ちました。
    そのことを夫に話したところ
    『うちの医局にも結婚願望は強いのにこれぞという女性に出会うチャンスがないと嘆いている将来有望な独身男が何人かいるから 近々一席設けよう』
    ということになりました。そしてその医局の独身男性達に基準を聞いたところ、全員が一様に
    『とにかく相手の職業やお金などに惑わされず、心の目で相手の気持ちを見極め思いやることのできる女性』
    ということでした。そんな女性を見分けるのは困難だと言うと、その中で一番イケてるドクターが
    『簡単ですよ~「今度集まってお食事でもしましょう。女性だけでね☆ 割り勘でいきましょう♪」とサラッと誘って集まったら、そのあとで僕らが合流します』
    と提案してきました。
    彼によると、医者が同席するなら とか 奢ってもらえるなら というような理由で集まる女性には最初から興味が無いということでした。
    逆に、女性だけの自腹会食にも関わらず集まろうとする女性はそれだけで『合格』だそうです。

    うぅ~ん なるほど なるほど

    という訳で、未婚で結婚願望の強い8名に上記の文面でメールを一斉送信しました。
    結果、8人中3人からは指定した期日までに返事無し
    返事をしてきたうち3人は不参加メール
    2名だけが「喜んで参加します!会ってお話しするのが楽しみです♪」でした。

    当日、私・夫・未婚女性2名の計4名のところへ3名の素敵なドクター達が登場。
    フランス料理のフルコースをご馳走になりました。

    続きます。

    トピ内ID:2263174300

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    オックスブリッジ
    何も知らずに参加した女性達は 「あれっ?女性だけじゃないの?」という顔をしていましたが、合計7人で楽しく会食が終わり3名のドクター達から
    『今日は素敵な女性を2人もご紹介くださってありがとうございました』
    と、丁寧なお礼をされ夫も満足そうにしていました。

    帰宅する車の中で夫が
    『とてもいい感じのお嬢さん達だったね。結局、損得勘定抜きで人間関係を大切にする女性は8人中2人だけだったということかな?』
    と独り言をいっていたのが去年の秋のことです。

    そして、その時に引き合わせたうちひとつのカップルが今春 婚約 することになりご挨拶がてら改めて会食をすることに。

    婚約する彼曰く「最初の高いハードルを軽々と越えてきてくれた彼女とは始めから安心してお付き合いが出来ました。辛いことや苦しいことも彼女となら一緒に乗り越えて行けそうです」
    ということでした。

    問題はここからです。
    最初の女性のみのお食事会のお誘いに返答してこなかった女性のうちひとりがこの事実を知って
    『最初からそう仕組まれていると知っていたら絶対参加したのにぃ!!』
    と言って、泣きながら悔しがったのです。

    トピ内ID:2263174300

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    続きです

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    💡
    オックスブリッジ
    最初誘ったときに エリート医師と一緒に とか 豪華料理を奢ってもらえる などという誘い方なら万難を排して何が何でも参加するつもりだった・・・なんて

    第一難関を突破できなかったことは本当に残念としか言いようが無く、
    そしてそれは誰のせいでもなく最初のテストで惜しくも不合格になった本人の心がけの問題なのではないかと思うのですが・・・
    この考え方は間違っているのでしょうか?


    今日と明日は有給休暇で時間的に余裕がありますので
    皆様からのレスをじっくり読ませていただけそうです。
    どうぞ宜しくお願いいたします。

    トピ内ID:2263174300

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    P.S.

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    💡
    オックスブリッジ
    最初のお食事会の詳細について少々説明が不足していたかもしれないので追加します。

    「女性だけで割り勘で」という誘い方をしたので、最初は私を含め女性3人だけでスタートしました。
    その後20分くらいしたところで、夫から電話があり合流しても良いかどうか2人の女性に聞いたところ
    ふたりとも「もちろんOKです。多いほうが楽しいかもしれませんね」と言って喜んで夫を迎え入れてくれたので4人で食事を始めました。
    それから更に15分後くらい経った頃3人のドクター達が揃ってお食事会に参加してきたという状況でした。

    女性3人でスタートした時点で もし男性陣の合流に難色を示す人がひとりでもいた場合は、この計画は遂行しないで終わっていました。

    こうなってみて思うことは、
    人と人との繋がりには目に見えない 『ご縁』 が確かに存在するということです。
    泣きながら悔しがった友人には単にそのご縁がなかったのでしょう。
    もし私が彼女と同じ立場なら泣いたり嘆いたりする前に 『あぁ~あ またご縁を逃してしまった。残念。次に行こう!次っ!』
    と自分を奮い立たせて前に進みますけど・・・どうでしょう?

    トピ内ID:2263174300

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    意味不明 女性勤務医

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    blank
    ふしぎ
    医学部勤務女性です。
    そのドクター達って少し変じゃないですか?
    人を見る目が無いって自ら暴露しているし、医師ならOLさん達にご馳走するくらい普通だと思いますけど。
    しかも、手の込んだ真似して変なの。普通に会を開けば良いのに。
    自腹の会食に集まる女性はOK?そこに突然合流?
    臨床をやってない医師達ですか?そんな人を見る目が無いようでは患者さんの心なんかわかりませんよ。

    そもそも、これ実話ですか?
    私の周りの男性医師にはいないタイプで驚いています。
    やり方や発言がスマートじゃないと言うかなんと言うか。

    大体、コメディカルにも素敵な女性が沢山いるのに、そんな素敵なドクター達が彼女もいなくて独身ってあまり無い話ですよ。
    基本的に女性医師より男性医師のほうがはるかに異性受けしますから。

    女性との出会いを求める前にまずは人を見る目を養ってしっかり臨床やれ!と言いたいですね。

    トピ内ID:7900432248

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    フライングごめんなさい

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    🎶
    るんる
    「続き」の前ですが、
    フライングごめんなさい。
    ルール違反かもしれませんが、
    ちょっとだけ、すみません。

    トピのタイトル、
    >泣くほど悔しがるようなこと

    これ、主語は誰かしら?
    私の予想では、

    >返事をしてきたうち3人は不参加メール

    の人ではないかと。
    ・・・・どうかな~。

    >職業やお金などに惑わされず、心の目で相手の気持ちを見極め思いやることのできる女性

    いいですね!なおかつ、相手がどんな職でも、相手がピンチに立ったら、一緒に立ち向かえる女性なら、最高!!
    あ、男性でも、かな。

    つづき楽しみにしてます。参加したお二人に幸あれ!!

    トピ内ID:8367133530

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    そりゃ悔しいでしょう

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    blank
    たかし
    人生を決めるかも知れない事だったんだから…
    でも面白い実験?ですね~(笑)

    トピ内ID:5478194839

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    高いハードル?

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    😍
    別の観点で
     よくわからないのですが、女性同士で、
    割り勘で誘われた食事に応じるというのは、高いハードルを越えるようなことなのでしょうか。

     都合が偶然よくて、トピ主さんと食事をする気があったお友達が、
    たまたま彼らのお眼鏡にかなったというだけのことではないのでしょうか。

     出席しなかったお友達は、やはり残念でしょうね。

    トピ内ID:5065796126

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    最初から出逢う運命じゃなかった

    しおりをつける
    blank
    寄り道ガイド
    最初の条件から、すでに外れているんだから、
    トピ主さんの言う通り、誰のせいでもないと思います。
    あえて言うなら、彼女自身のせいでしょ。

    参加してたとしても、婚約までたどり着くのか?
    疑問ですよね。

    トピ内ID:0529358131

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    泣くほど悔しがることだと思います

    しおりをつける
    🐱
    宇治川霧
    結婚願望があって、医師であるトピ主夫に同僚を紹介して欲しがっている人が、
    素敵なドクター紹介というシークレットに気がつかなかったことで、
    チャンスを失ったのですよね

    それは、悔しいでしょう

    そのうち1人が、チャンスを無駄にしなかったということもそれに拍車を掛けていると思います

    >最初のテストで惜しくも不合格になった本人の心がけの問題なのではないか

    はい、それは、おっしゃるとおりだと思います
    トピ主さんの考え方が間違っているかどうかということではなく、
    そのご友人は、悔しいんじゃないでしょうか、とくに逃した魚が大きかった
    涙も出てしまったというわけですよ

    でも、仕方ないですよね

    >そう仕組まれていると知っていたら絶対参加した

    こういう人を振り落としたかったという意図があり、そして自分はそれで振り落とされた
    やっぱり、悔しいでしょうね

    ご友人が悔しがる気持ちはわかります

    トピ内ID:5367546370

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    トピ主さん、優越感持ってますよね?(思うツボのレス?)

    しおりをつける
    blank
    aki
    タイトルに「泣くほど悔しがるようなことですか???」と?を3つもつけておいて、最後が、「本人の心がけの問題なのではないかと思うのですが・・・この考え方は間違っているのでしょうか?」
    と、内容が変わっているの気がします。

    結婚相手として、一般的に「エリート」「医師」は人気ということを承知の上で、
    「私の夫はみんなが憧れるエリート医師だけど、あなたたちには無理よ~、テスト合格できなくて残念でした~」と嘲っているように読めます。

    あと、
    >『とてもいい感じのお嬢さん達だったね。結局、損得勘定抜きで人間関係を大切にする女性は8人中2人だけだったということかな?』との旦那さんの発言もドラマのセリフみたいですね。

    返信しない人は論外として、仕事で都合がつかずに不参加者も「損得勘定あり」に入れられてしまうの?

    そして、年齢のそう違わない友人のことを「お嬢さん」呼ばわりなんでしょうか。
    トピ主さんの学生時代や会社の友人であれば、仕事でそれなりのキャリアがありそうだし、30歳前後になっていれば、いくら品があっても「お嬢さん」って言わずに、「いい友達」って言うのでは。

    トピ内ID:2096895078

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    いやはや

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    blank
    kohoo
    なるほど、感服いたしました。
    頭の良い方はいらっしゃるものですな。

    まこと、不合格の6人は本人の心がけでありましょう。
    ご縁が無かったということです。

    トピ内ID:2911767028

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    不思議な世界

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    🐧
    アン
    トピ主さんが出会いにどんな仕掛けをしようと、私は良いと思うのですが、トピ主さんの交友関係が不思議です。
    私ならば、相手がお金を持っていようと、初対面でご飯をごちそうになることを前提にはしません。
    私の周りの女性は皆そうだと思います。
    また、女同士の食事会のお誘いをして、自腹なのは当たり前で、そのお誘いの返事をしない人が3人もいるのが不思議。

    そしてそんな提案をする男性も不思議。
    その提案がたいした意味もないのにも不思議。
    『女性だけの自腹会食にも関わらず集まろうとする女性はそれだけで『合格』だそうです。』
    ↑これが最大の不思議。

    ハードル低すぎませんか?その人たち。
    まあ、これを出会いのタイミングととらえているならいいのですがね。
    で、これを間違っているかと聞くトピ主さん。
    なんか登場人物が皆不思議。

    トピ内ID:1498101440

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    すがすがしい物語!

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    寅さん
    婚活のトピは沢山ありましたが、どれも欲望が先走っていました。

    でも今回の話は、いかに普段の心がけが大切かを教えてくれましたね! 読んで気持ちがすがすがしく感じました。

    婚活をされている多くの女性は、是非このトピを読んで勉強して欲しいですね>

    トピ内ID:9053740465

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    薄いのね

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    blank
    kao
    私だったら自分の友人を試すようなことを提案する、そんな失礼な人には誰も紹介しません。
    友人なのに「私の友人はみんな素敵な女性ですよ」ってあなたは堂々と言えなかったんですね。
    また逆の立場で女友達との食事会を楽しみにしてたのに実は試されてたと知ったら大変不愉快なのでその場で帰ります。
    あなたの周囲はなんだかみんな薄っぺらで、見栄っ張りなんですね。

    文章に豊かな感性や感情全くが感じられない、あなたはまるで紙で出来たお人形みたい。

    トピ内ID:8591765896

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    感想

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    blank
    ころ
    集まるメンバーによって参加を決める人が嫌いなので、泣いて悔しがったご友人は残念だけど仕方ないと思います。

    でも、女性達を騙して試すやり方を考えたご友人、上から目線で彼女達を評価するトピ主夫さん、事実を隠して人を集めたトピ主さん、なんか感じ悪い。
    それに、だまし討ちのように現れた約束もない男性陣に普通は「え?」ってなりませんか?
    結局彼らが医師だったから彼女達も受け入れたわけで、来た男性がフリーターなら「なんで来たんだよ」とか思われそう。
    まぁそういう悪趣味なテストで選ばれて満足してるのだから、お似合いなんでしょう。
    せめて職業は明かさなくても男性が来ることくらいは伝えても良かったのかなと思いました。
    自分ならそうします。

    トピ内ID:9314504295

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      こんばんは。

      しおりをつける
      いねかりまさお
      まずは、ご婚約おめでとうございます。

      トピ主さんの考えは別に間違っているとは思いません。

      >エリート医師と一緒に とか 豪華料理を奢ってもらえる
      >などという誘い方なら万難を排して何が何でも参加するつもりだった

      お友達は、後付けとはいえ、出会いの段階で「医者と言う職業」と「奢ってくれる人」という条件を出したも同然で、
      食事会に参加せず、結果的にチャンスを逃した。


      >損得勘定抜きで人間関係を大切にする女性

      一方、ドクターは、出会いの段階で上記のような女性を求め、

      >最初の高いハードルを軽々と越えてきてくれた彼女

      と安心して交際し、結果的に結ばれた。


      出会い、交際、結婚という過程で、相手にどのような条件を課すか、どのような人物像を求めるかは自由です。
      しかし、自分の思う通りの「結果」が出るとは限りません。

      トピ主さんとご主人はキッカケを作った。不参加のお友達は良縁に恵まれず、ドクターは恵まれた。
      ただ、それだけなんだと思います。

      しかし、「ご縁」ってどこに転がっているか分りませんね。
      勉強になりました。

      トピ内ID:3897427526

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      間違っていません

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      💤
      きくよ
      気乗りするしない、仕事の忙しさなど どんな理由にしろ
      お誘いを受けたら 返事をするのが 人としての道です。

      紹介しないで良かったですね。

      トピ内ID:4788796880

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      なんだかな~

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      blank
      みゅう
      なんか、暗に自分は「高いハードルを越えて医者と結婚できた心の清い女性」だと言いたいのですか?

      友人を試すようなことをしておきながら、私はせっかく医師との出会いのチャンスを作ってあげたのに、友人は心がけの問題でチャンスを逃しちゃって本当に残念な人ってか?
      表向き善人ぶってるからなおさらたちが悪いです。

      「本人の心がけの問題」とか言ってますが、やはり独身女性にとって「独身の男性と会える機会」と「女性だけの食事会」では、全然意義が違いますよ。
      忙しくても前者ならなんとか参加するということもあると思います。
      そんな彼女たちは損得勘定するあざとい人間ですか?

      しかもこんなトピ立てて、友人のことを馬鹿にするレスをじっくり読みながら、自分はやはり心がけが良かったから医者と結婚できたと再確認したいのですか?
      さぞや楽しい休暇でしょうね。

      トピ内ID:0077740525

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      結局不合格な人だから

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      blank
      ななん
      泣くほど悔しいのかな?


      私もビックリです。
      誘われたらなんでも参加する私のようなタイプではその女性はあり得ない。


      あー、
      でも結婚前に医師と食事して割り勘をお願いしたらその後良くしてもらえた経験あります。

      トピ内ID:2341024505

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      泣いた人はそんな性格だからくやしいのでしょう

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      🐷
      ピギー
      別に間違っているとは思いません。

      誘われたのに返事なしは性格を疑いますし、不参加(こちらは都合やフランス料理店ともなれば経済的理由もあるかも)だったから縁がなかったということで仕方ないんじゃないですか。

      誘ったドクターも職業やお金目当ての女性に辟易としていたのでしょうね。
      ナイスアイデアだと思います。

      トピ内ID:2003397813

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      レス内容がそれますが

      しおりをつける
      blank
      nao
      私は仕事や資格試験ならともかく、試したり試されるのは嫌いです。まあそんな過ぎた事で悔し泣きする女性もどうかと思いますが、幾ら自分達が高収入・好条件だからってそんな人を試すような真似をして当然みたいな態度、人としてどうなんだ?って思います。
      ハードル越えた女性も女性だと思います。そんなナメた真似されたのにその部分はスルーなんだ・・・。
      大体高いハードル越えてきたって言うけど、その人はその日たまたま本当にヒマだった(不参加の人は本当に外せない用事があった)だけかもしれない。そんな1回の事で「損得勘定抜きで人間関係を大切にする人」って判断してるのもなんだか傲慢さを感じます。
      医者妻からのお誘いだから割り勘だろうとゼヒ行って好印象を与えておかなくちゃ!なんて、むしろ来なかった人より小ざかしい知恵の持ち主の可能性だってあると思うし。
      私は交際にあたってテストしてくるような男性はそれだけで引いてしまいます。そういうのって彼らの求める人の「気持ち」や「思いやり」を無視した行動だと思います。相手にだって同じ人間だよ?同じ気持があるって分かってないからそんな事出来るんじゃないの?

      トピ内ID:7497884358

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      だから

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      🐤
      にゃっ
      そういう人を望んでないということを理解できない残念な人ですね~。

      「わあ羨ましい!悔しいけどおめでとう!」くらい言える器量があれば次に繋がるご縁もあるだろうにね。

      トピ内ID:1316326093

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      興味深いトピを立てて頂いた貴方に乾杯♪

      しおりをつける
      blank
      3児のパパ
      関係ないですが、ハンドルは某国の大学の捩りかな?

      当方、自力で嫁を手にしたものです。
      お見合いも紹介も断り続けてました。
      まあ、時間は有ったからですが。

      だけど、青春時代を勉強に明け暮れる人達は、恋愛に費やす時間はないのですね。
      で、気が付いたら詐欺のような女性(失礼)と生活してると。

      真相を知ってしまった彼女はさぞ、無念の臍を噛んだ事でしょう。

      結婚願望のある、女性に人気の職業に就かれてる方も色々ご苦労があるのですね。

      考え方が間違ってるか?とのご質問ですが、(あ、もう答えてるか)
      素晴らしいアイディアです。間違っていません。
      確かに、素晴らしいのですが、ここでバラしちゃダメでしょう。
      更に後輩のドクターの時は使えないので、他の手を考えるのですかね?

      軽く一席ぶちます。
      結婚生活を続けていると、貧富に関係なく、人間性に関係なく、試練があります。子供の事、親のこと、兄弟の事。そして、友人関係までが苦痛の種になる事があります。そんな事も軽く乗り越えていく夫婦もあれば、いともあっさりと離婚してしまう夫婦もある。(続けたかったけど、字数制限)

      トピ内ID:1754471150

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      うーん・・・・。

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      blank
      ひまあり
      今回の女性達に関しては、その篩は有効に働いたのかもしれませんね。
      ただ、ふと思ったのですが、
      『とにかく相手の職業やお金などに惑わされず、心の目で相手の気持ちを見極め思いやることのできる女性』
      ではなくても、私のように「食い意地の張った女性」ならば、美味しいディナーを食べる機会があるなら、
      特に同席者が誰かなど気にせずに、出席するかもしれないな・・・と。
      ま、それだけです。
      結果オーライでいいのではないですか?

      トピ内ID:7586124106

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      万難を排して、ねえ…

      しおりをつける
      blank
      たむたむ
      友人女性同士のお食事会に参加するのが、そんなに難関ですか?

      う~ん…解んないなあ…普通に行くけどなあ~
      8人誘って、2人しか来なかったって…(笑
      逆にトピ主さんの人望を疑ってしまいます。

      まあ、友人を「テスト」するような人ですから…ですかね。

      ヨコでしたねすみません。質問に対してですが、泣くほどの事じゃないです。

      トピ内ID:4000487601

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        うーん

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        blank
        いいんだけど
        女性だけの自腹会食ってそんなに高いハードルでしょうか?
        私の周りはむしろ女性だけの飲み会や食事が大好きな人間ばかりなので(まずそういう人は結婚願望の薄い人ばかりですが…)集まる人間がそれしかいなかったことにも驚きだし、それが相手選びの基準になるというのも不思議な感覚です。
        結果として今回のケースでは玉の輿婚目当ての女性は見事にふるいにかけられたようですから目論見どおりだったということですが…。
        しかし、たしかにそういう心がけの女性はいただけないし、医師の方々も玉の輿婚目当ての女性にばかりにあたってうんざりしていたのかもしれませんが、人を試すようなやり方での紹介はあまり後味のいいものではないかもしれないですね。
        女性陣の人間関係にひびが入らないかが心配になります。

        トピ内ID:8352301460

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        イケてるドクター、ナイスです

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        blank
        lotus
        >『最初からそう仕組まれていると知っていたら絶対参加したのにぃ!!』

        だから~そういう人をドクター達が望んでいないのですから、排除されただけです、と教えてあげましょう♪

        しばらく付き合えば、浅ましい内面は見抜かれるのでしょうが、お忙しい職業ですからね、最初から排除できればそれに越したことはありません。

        >本人の心がけの問題なのではないかと思うのですが・・・

        心がけというか、金や地位目当である本質がダメだと思います。
        そういう女性が医者を望むように、同僚のドクター達はそういう女性を望まなかった、ミスマッチだったというだけです。

        トピ内ID:6929376783

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        んー。

        しおりをつける
        blank
        27歳独身です
        その泣いて抗議したという、「医者が来ると知ってたら!奢ってもらえてたなら!!」という女性については、もう心構えで男性から求められるものに敵わなかったので、仕方ないと思います。普通に審査不合格だったと。


        ただ、そのメールで呼び掛けられた8人、皆さんが顔見知りだったんですか??
        私だったら友達8人で集まるなら喜んで行くけど、「よくわからないけど、友達が自分の周辺の独身女を集めてご飯しようと行っている会」ならあまり気が進まないと思いました。知らない人と会って気を使うだけですし。
        むしろそんなこと言われたら不審に…というか「え、合コンするの?」と感じるんじゃないかと思います。だからそうならむしろそれでも参加したメンバーが不思議だし、実は一番計算高いんじゃないと感じたり(笑)。


        勿論トピ主さんが誘った8人がみんな顔見知りなら、都合が合うのに行かなかったメンバーが不思議。女友達はどうでもいいのかと、審査不合格です(笑)。

        トピ内ID:5867288502

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        blank
        あいこ
        泣いて悔しがっている彼女には、実はねー

        と、本当のところを話してあげればいいじゃないですか。

        以後、少しは反省して、心の目で相手を見極める事が出来るかもしれませんよ。

        トピ内ID:3986544256

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        オモシロイ企画ですね!

        しおりをつける
        🙂
        うに
        おもしろいですね!
        思わず自分ならどうするか考えてしまいました(笑)

        返信なしは人としてありえないので問題外ですね。
        そんな人に泣かれても、ねぇ?
        その方にとっては泣くほどの事だったんでしょうね。私にはよくわかりませんが。

        横ですがお医者さんも大変ですね。やっぱり金目当ての女性は多いのですね。

        トピ内ID:8214153996

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        先方の希望だからしょうがないよね

        しおりをつける
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        かな
        「最初誘ったときにエリート医師と一緒にとか豪華料理を奢って
        もらえるなどという誘い方なら万難を排して何が何でも参加する
        つもりだった・・・」

        こういう女性をご主人の同僚が遠慮したかったから仕方ないですよ。
        先方からの条件提示だったから、と言って差し上げれば?なんて
        思いますけど、逆恨みされるから辞めておいた方がよさそう。


        泣くほど悔しがる=いい獲物を逃して悔しい、なんでしょうね。
        パートナーが欲しいんじゃなくてエリート医師の妻、という
        ブランドにぶら下がりたいの丸見えのことを良くまぁ言えるなぁ。


        それにしてもイケてるドクターさん、ナイスです。
        こういう機転の利く人って周りにいたら楽しそうです。

        トピ内ID:9285838561

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        本人にとって泣いて悔しがる事だった。

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        すもも
        それだけの事ですよ。
        自分の所為だろうと人の所為だろうと悔しがる人は悔しがるものです。

        トピ内ID:4575875639

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        すばらしい!

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        さんどら
        とても素晴らしいアイディアですね!
        私も読んですかっとしました~

        私から見ると、食事会に参加した二人は友達と呼び合える、まっとうな人に思えます。本題とは違うけれど、近頃は普通の友人関係を築くのも難しくなっているってことまで実感できるトピですね。
        後から悔しがるって、なんだかなあ、だから相手が見つからないんだってば・・ 友達として今後付き合う気しませんね。
        同性の友人関係を大切にできない人間は、どんな相手にしろ私は付き合えません。

        トピ内ID:8178361651

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        白々しい

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        nao
        「一般的には、泣いて悔しがること」と分かっているから、「女性側だけに、第一関門というハードルを設ける」ことを「是」としたのでしょう?
        何を白々しい事言っているのですか?

        しかし、試すなら「夫の友達の会社員と、割り勘で食事会をしよう」でもいいのに。
        「予想外に自分たちが登場すること」が、「喜ばれること」と信じて疑わないところが傲慢ですね。
        私は、「女性だけの集まり」なら、それを楽しみにいくので、騙されたと知ったら不快です。それが、自分たちを選別する目的なら尚更。

        でも、トピ主さんのお友達は、そのようなことを気にしないようで、良かったですね。

        トピ内ID:9186383710

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        結婚は責任

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        羊飼い
        結果として良い御縁があったとの事、良かったのではないでしょうか。

        結婚って責任がある事ですよね、打算的な結婚を望む方とは結婚したくないのは誰しも当たり前です。

        それがお医者様ともなれば慎重に伴侶を探されるのでしょう。

        トピ主様のテストと言い方では参加なさらなかった方々や参加なさった方々にも失礼ではありますが

        これも縁ですから、その方にも良い意味での経験になれば素敵ですよね。

        トピ内ID:7542220847

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        このトピに感じる、何ともいえない「嫌な感情」はなんだろう。

        しおりをつける
        🐱
        波のように
        「第一難関」?

        「テスト」?

        といったような、
        平然と人を試すようなこと、
        そして、試すようなことをしても、それに対してなんの痛痒も感じていないというあなた達‥。


        私はむしろ、
        「泣く」ほど悔しがった独身女のほうに同情する。
        人間味溢れる、正直な涙であると理解するよ。

        すっかり婆さんになった私でも、
        そのやり方には、選ばれし「エリート特有の
        思い上がり」を感じるた、あなた自身にも、
        独身女の渇望には全くピンと来ない、いわゆる選ばれし側の人間なんだろうと思うんだ。

        トピ内ID:7726219854

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        泣かせときましょう

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        ぐれふる
        主さん夫婦の作戦だったなら、心痛むところもあるかもしれませんが、男性陣の意見で行ったことです。

        もし作戦をとらずに普通に場を設けていたら、下心ありありのいやしさ漂う女性たちに男性陣が辟易して、無駄な会食に終わったことでしょう。
        結局、縁がなかったのです。その女性たち。

        私はいい作戦だと思います。
        泣きたい人には泣かせておけばよいです。
        自業自得。今回は人為的な縁だったかもしれませんが、そういう女性はその根性がゆえに多くの縁を普段からとりこぼしていると思います。

        どうしても顔にでますから。

        トピ内ID:1731418985

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        まあ…

        しおりをつける
        😨
        既婚女性
        賢い手なのかも知れないけどさ。
        その医師達も何様なんだろうと言うか…、上から目線で嫌な感じ。
        来た彼女達の事も、結局騙したことになるわけだよね。本当に、女子トークで盛り上がりたいと思って来たのかも知れないのに。
        今回は、結果オーライだったかも知れないけれど、自分だったらカラクリがわかった時点でそんな男はこっちから願い下げかな。

        泣きだした彼女は間違いなく腹黒い女性だとは思うけれど、人を騙したことに疑問を持っていないトピ主様もちょっと…と、申し訳ないですが思ってしまいました。

        トピ内ID:4461699005

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        アハハ

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        ペルシャ
        合格か不合格という言い回しはきになりますが、全くあなたはまちがっていません!ていうかそんなことを今更いってその女性は恥ずかしくないんでしょうかね。。
        とはいえそういう人って多いと思ったりします

        私は既婚でダンナが公認会計士なんですが、彼と結婚したとたん紹介して紹介してといってきたりうるさい人がいます(笑)

        あと私は飲み会を開いたり人をくつけるのがすきなため(笑)、なにかと女性男性とわず飲み会にさそいますが、合コン相手が公認会計士や誰でも知ってる企業の方だとくるくせに、そうでないと色々難癖つけてくる女性。。

        まぁだいたいそういう女性は結婚願望つよくともあぶれてるきがしますね
        残念ながら。。

        トピ内ID:0471196632

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        不合格は不合格

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        なお
        メールが来て返信しない理由はなんでしょう?仲の良い友人ならして当然だと思いますが。その時できなかったら「遅れてごめんなさい」で、後からでも返信しますよね?

        人として、返事をしないのは非常識です。

        >最初からそう仕組まれてるに知ってたら…
         それを(男性の前では良い顔する醜い女性が来ること)防ぐためのメールだったんだから。来てたとして、そして付き合えたとしても、いずれ本性出して振られます。
         最初からそんな女性はお断りの男性たちだったのですから。

        トピ主さんが悩む必要はないと思います。そのご友人は来なくて良かったです。本人の為にも。

        ご友人の皆様が肩書きだけにこだわらず、内面の素敵な方を見つけることができるといいですね。

        トピ内ID:9645267432

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        トピ主様に同意

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        🐱
        グレーのしまねこ
        その泣いて悔しがった女性は、愚かです。
        主様もそんな女性を紹介しなくてよかった。
        泣いて悔しがるのは、勝手ですので、悔しがらせておきましょう。

        トピ主様の考え方に全く同意しますし、その同僚の医師の方たちも素敵だと思います。
        肩書きや職業、お金で人を判断しない、そういう方たちが幸せになると思うとうれしいことですね。

        おっしゃるとおり、最初の関門で不合格になったのです。自分が悪いのです。
        ほっときましょう。

        トピ内ID:4835122309

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        なんか…

        しおりをつける
        🙂
        めい
        その女性も泣いて悔しがるほどのことでもないと思うので
        トピ主さんも気にすることないと思います。

        ただ、なんでしょう。
        うまく言えないんですけど、トピ主さんの文章を読んで、
        医者(と医者の嫁)ってそんなにえらいんだぁと。
        周りの女性をふるいにかけてやったことを誇らしげに語ってるようにもとれて
        なんか不快な気持ちにもなりました。

        「医者と結婚できる(できた)女性は人間的にもできてるものなの!」みたいな(笑)?

        あなたも、その難関(その内容だけで損得勘定の有無を判断できるのか謎ですが。)とやらを突破できず泣いて悔しがった女性も似てますよ。
        第三者から言わせてもらえばね。

        トピ内ID:5232516936

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        流石、ドクターは違う!

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        紫雲英
        まさかそんな良いフルイをお持ちだなんて。

        泣いて悔しがるでしょうよ、参加資格を得なかった方達。
        でも、最初の試験に落ちちゃったんだもんね。
        会社とかで例えるなら書類選考で落ちちゃったようなもの。
        面接まで辿り着けなかったんですよね。
        選ぶ側だと思ってたら選ばれる側だったんですよ。
        色々勘違いしてたんでしょうね。

        その悔しがるお友達には
        「そのうちまた……」って言っておけば良いですよ。
        実際するかどうかは別ですけどね。

        スカっとしました。
        面白い話ありがとうございます。

        トピ内ID:2853210262

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        それは

        しおりをつける
        😢
        匿名希望
        大変面白い試みです。
        私は仕事上医師の知己が沢山います。
        仕事が多忙で家庭をなかなか顧みられないということもあるのでしょうが、不幸な結婚生活を送っている方々も少なくありません。医師と言っても本当に薄給で身を粉にして働いている方も多いです。そういう方の奥さんはというと献身的に夫を支える人もいれば、こんな筈ではなかったと愚痴をこぼすばかりの人もいます。
        これから結婚を考えている若い医師の皆さんにはこのトピ主さんの経験を話していきたいなぁと思っています。
        それにしても
        >『最初からそう仕組まれていると知っていたら絶対参加したのにぃ!!』
        >と言って、泣きながら悔しがったのです。
        そんな人だから良縁に恵まれないと自覚して欲しいですねぇ。

        トピ内ID:5131059266

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        通りすがり

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        💋
        テストって…
        そんなことで泣く方も泣く方ですけど、人を平気で試すあなたの神経疑います。

        トピ内ID:9583151677

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        高潔に生きたい

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        😑
        くだらない
        昨今は医師と言うだけで、どんな方でもすぐに異性に群がられるのでこういった関門を設けた、と。
        最近の上昇志向の方はみなさん凄まじいですからね・・・・・。
        こういった「婚活時代」で、厳しい目で相手を見るのは良いことだと思います。
        しかし、この選抜では(悔し涙流した方は論外)医師の夫を持つトピ主さんに自分を再プッシュして売り込みたい!!
        そう思って参加したかもしれない訳です。あまり良い方法とは思えませんね。

        私が参加していたら、トピ主さんとは疎遠、相手の方達には当然割り勘、さらに29歳のクリスマスじゃないですけど(ご存知?)飲み物の一つでもかけてやりたい気分。
        結婚される方、この陳腐なゲームでラッキー選ばれた!!って??、馬鹿にされてるのにほめられたと思ってるのか本当に情けない。
        あぁ、まず私ならば・・・・・最初から物欲しそうに友情を利用して紹介を頼むなんてことはしません、絶対に。

        ま、いろんな考えの方がいらっしゃるので、お幸せならそれでよろしいかと思います。
        一つだけ言いたいのは、みなさん下品と言う事に尽きます。

        トピ内ID:5231748532

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        よほど玉の輿に乗りたかったのね

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        🐶
        ちはや
        トピ主さん達のやり方、痛快で好きです。
        泣くほど悔しがる同僚さんに「そーゆーとこがダメなんだよ」と言ってやりたい。

        これがもし、金目当てでなくとも都合がつかず不参加…というなら同僚さんも可哀想でしたが。

        トピ内ID:3009185724

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        間違っていないと思います!

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        のりたま
        ご友人のご結婚、おめでとうございます。
        トピ主さんやご主人、ご主人の同僚さん、
        皆素敵な方達だなと思いました。
        そんな返答もしてこないで、
        そういうようなことを恥ずかし気もなく言うような友人は、
        出会ってもうまくいくはずありません。
        そういう考え方をする自分を見つめ直せって本当思います。

        トピ内ID:5531530235

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        よかったと思います

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        もなか
        トピ主さんも玉の輿狙いだったり、
        腹黒い女性だったなんて今回の事で更によくわかったんじゃないですか?

        お医者様の奥さんになる人もそうじゃない人も、
        女の人は素直で心の優しい人がいいんでしょうね。
        特にお医者さんは、命を助ける仕事だから、
        家では安らげてホッとしたいんでしょう。

        でも泣かなくても良かったのにね。
        ほんと久しぶりにすっきりしましたよ。

        トピ内ID:2472032157

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        ははは

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        ぶし
        面白いテスト方法ですね。
        賢いな~と感心しました。
        素敵なお嬢さんとご縁が出来て良かったですね。

        これまで、お医者さんには良い印象が無かったのですが
        私が知っているのとは違う人たちも居るのだなと分かり
        ホッとしました。

        良トピありがとうございました。

        トピ内ID:7026863474

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        何だかなぁ・・・

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        笑うおばちゃん
        トピ主さんもご主人も、そしてご主人の
        同僚医師の方達も、自分達に人をテスト
        する資格があると思い込んでるのが痛いです。
        一次難関を突破だの、最初のテストで不合格
        だの、あなた方が同僚女性を試すのが当然
        と思ってるんですよね?自分達の方がそれだけ上だと。
        何かものすごく嫌な感じ。傲慢ですよね。
        自分がされたらどう思うか考えた事あります?

        トピ内ID:1113037215

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        グッジョブ!です♪

        しおりをつける
        🐱
        にゃーこ
        昔話の正直じいさんと意地悪じいさんがそれぞれ行きつく結果そのものですね~。

        お知り合いが泣いて悔しがって抗議してきてもトピ主さんのおっしゃる通り、
        それは彼女の日頃の行いや心がけの結果なのです。
        トピ主さんが気に病む必要はありません。
        お知り合いもこれに懲りて、
        少しは心を入れ替えてくれるといいですね。

        発案者の一番イケてるドクター、ナイスです。

        トピ内ID:2157875584

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        いい方法ですね!

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        🐤
        まり
        さすがドクター、いい方法を知っている!
        損得勘定だけで動く人は山ほどいます。
        それを抜きにして付き合いができたら、幸せですよね。
        結婚されるお二人の幸せを、影ながら願っています!

        トピ内ID:9285968028

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        はぁ

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        ナイス
        悔しい気持ちは解る気がします。私も悔しく思うかな。
        でも、泣いて悔しがるのはねぇ。
        カップル成立おめでとうございます。よかったですね。

        その悔しがる人の声は流しちゃっていいと思います。
        それとももう一度機会作ってあげます?

        トピ内ID:4843866486

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        私の妻のこと。経営者です

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        😠
        経験者♂
        医者ではありませんが、経営者です。若くして、会社を継いだ者です。既に30年以上前のことです。
         私の妻とは、学生時代の合コンで知り合いました。友人の間では、私はもてる方でしたので、たくさんの合コンにかり出されました。
         そして、たくさんの女性たちがアプローチしてきました。そんな女性たちの下心は見え見えでした。その中に、ちょっと生意気な女がいました。会話に知性と、凛とした気概を感じました。
         その女性は、大学卒業時に薬剤師の国家試験に合格し、大手病院の薬局に勤め、数年後に私の妻になりました。
         彼女は同性から慕われる存在でした。男の中にも、女にはもてるが、男の友人が少ないヤツがいます。こういうヤツは、男の仲間では信頼が出来ないヤツと言う感じです。逆に、男としてすごく良いヤツで、でも不器用で、そんな男になぜ女性が振り向かないのかとじれったくさえなりました。

         トピ主さんを慕って、喜んできてくれた女性。その中から選ぶなんて、人間の心理を解っている、さすがだと思いました。トピ主さんとその医師たちに拍手です。
         

        トピ内ID:2985534912

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        泣いて悔しがる人に

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        一枝花
        全く同情はしないけど、その難関とかハードル?を設定する方も
        小賢しい感じがして印象は良くないですね…

        正直、私が女性ならばそんなテストみたいな事をする男性に
        魅力を感じないだろうし、試された気がして気分が悪いですけどね?
        女性はそういうの気にならないのかな。

        まぁ、私が男で相手の収入や職業で好きな人を選ばないから
        そう思うのかもしれませんね。

        トピ内ID:0916243934

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        バカは死ななきゃ直らない

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        🐧
        真間坐
        >『最初からそう仕組まれていると知っていたら絶対参加したのにぃ!!』
        と言って、泣きながら悔しがったのです。

        こういう女性を排除するためのトラップだったという事に気付いていない時点で、全く同情の余地はありません。
        もう、自分の頭の悪さを呪うしかない。
        トピ主さんからすれば当人の頭の悪さを指摘するのは酷でしょうから、流すしかないでしょうねぇ。
        友人としては辛いところではありますが。

        トピ内ID:0419079821

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        頭良いなぁと感心

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        爪楊枝
        結果的に友達を試すような形になってしまった事は残念ですが、
        それを差し引いてもなるほど良い方法だと感心してしまいました(笑

        トピ内ID:6292793040

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        逆恨みされたら嫌だね

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        にゃんこ
        縁がなかった、しょうがないと思います。
        泣いてくやしがる感覚はわからないです。でも玉の輿に乗りたい友達にとってはまたとない人生最大の絶好のチャンスだったんでしょうね。
        だまされた、と彼女はトピ主さんに逆恨みするかもしれないですね。
        もしトピ主さんに怒りをぶつけてきたら、理由を全部話してあげるのが一番だと思います。

        トピ内ID:5791524680

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        問題なし

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        あらよ
        参加or不参加の返事さえしてこないということは、主さんとの関係を軽くみているということ。そのくせ利用(男性を紹介してもらう)しようとしてる。
        そんな女性だから、泣いて悔しがるなんてみっともないこと平気でできちゃうんでしょうね。
        人を紹介するってことはそれなりに責任が伴うことだと思います。
        よかったですね、そんな女性を素敵なドクターに紹介せずに済んで。

        トピ内ID:4468086694

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        ひとこと

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        ひま
        グッジョブ!


        泣くほどって…どんだけよ…(呆)

        トピ内ID:9645879087

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        素晴らしい!

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        名無し子
        与えられた条件化でしか自分を表現出来ない人が大成しないのと同じように、今後何があるか解らない人生において、何を置いても大切なのは人間関係ではないかと思います。
        それを無下に扱う人には、愛もないと思いますよね。

        若いドクターも、自分をつくろう事しかしない女性に散々集られて疲れていたでしょうに、ステキな方が見付かって良かったですね。

        欠席の女性は気の毒以外にないですが、素を見て伴侶を決める事が本来あるべき形かと思いますし、何も悪くないと思います。

        しかし良い手だ…。

        トピ内ID:4360139268

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        トピを読むかぎりでは

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        なんだ かな
        スカッと爽やかとはいかないんだよね。
        承諾無しに治験に回された感じ。

        都合や体調が悪いだけかもしれないのに、
        損得勘定アリに分類されたわけ?

        トピ内ID:1096251188

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        気分爽快!

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        😉
        舖製丼亜土弁茶
        読んでにんまり笑ってスカッとしました。


        それにしても、「(女性だけで)会おう」という提案に8人中2人しか乗ってこないなんて、しかも3人は返事がない?
        仲が良い訳ではないのかな?
        お友達の欲の皮が突っ張ってるのか?
        単にあなたの人気がないのか?(あ、失礼!・笑)
        女性だけでも会いたかったけれど、当日用事があって来れなかった人もいたのかな?

        トピ内ID:8204390567

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        いいですね~

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        あや
        良いアイデアですね。

        奢りなら出席だけど自腹で女性ばかりなら
        出ないかメールの返事もしないなんて最悪ですね。

        もう一度 同じメールをみんなに出すと
        出席率いいんじゃないですか?
        まあ、二度目はないだろうけどね。

        でも、そのお医者様今までよっぽど嫌な
        思いなどしたのでしょうね。
        女性を見る目がいいですね。

        トピ内ID:2510562149

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        返事無しだったのに?

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        ひか
        例えば、不参加の返事をした女性が泣くなら、何となく意味わかります。
        だって、その日は用事があって参加できなかったけど、他の日なら参加できていたから、自分にも結婚のチャンスがあったかもしれないですからね。
        お医者さんにこだわらず、どなたかいい人を紹介して欲しかったのかもしれませんしね。

        だけど、その女性は返事すらしてこなかったんですよね?
        そういう、人としてのマナーもできてないヤツには、そうそうチャンスは巡ってこないわよー。

        その男性の案、もし私だったら第一関門は軽々突破だなー。
        トピ主さんと知り合いでないことを泣いて悔しがるのはダメですか?(笑)

        トピ内ID:3846227826

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        一番の間違いは

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        大猫
        第一関門の内容を、落ちた人に知られた事。その女性達と今後も付き合いがあるなら、絶対に絶対に露見してはいけない事でした。女性は「友人のトピ主に、ふるいにかけられて男性に相応しくないと落とされた」と感じます。(黙って実行したのなら、女性から見たら同じこと)
        口止めしたり、会うのは偶然を装うべきでした。知っているのは、関門を提案した男性とトピ主夫婦だけで充分だったはず。夫&男性と集合場所を同じにしておいて、偶然でも装って「じゃあせっかくなのでご一緒に…」でも成立しますよね。
        後々彼と付き合った彼女にもバレるかもしれませんが、彼から口止めさせる事も出来たはず。

        失礼ですが、20代そこそこから周りに紹介して紹介してと言い周るような人の中には「友人をうまく利用して玉の輿と結婚する」という人も存在すると思います。割勘女子会だと言うと2人しか来ず、6人の中に「泣いて悔しがり、結婚相談所でもないあなたに文句を言う人」が少なくとも1人存在していた事からも伺えます。他の女性も積極的な行動には移さないかもしれませんが、あなたに対して消極的な嫌みや疎遠にしたりは有るかもしれません。
        紹介には細心の注意が必要。

        トピ内ID:8303828334

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        正確でしたね

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        🙂
        あき
        最初に言っていたとしても結果は一緒なのにね(笑)

        「どうして私は選ばれないの~っ!」って、悔しがるのがオチ…

        男性を単なる「金づる」と、見下しているお友達には、お灸を据える意味で、良かったのではないですか?
        悔しがらせておけばいいんです。
        他人事ながら、スッキリ!って感じです。


        最後に、
        ご婚約されたお友達、おめでとうございます。

        良かったですね。トピ主さんご夫婦の取り成したご縁、心からお祝い申し上げます。

        トピ内ID:7845585888

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        泣くほど悔しかったんでしょうよ

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        🙂
        私も合格
        紹介される立場の方からの提案で最初の条件が組まれたのですから、トピ主さんは依頼を遂行しただけという立場で良いと思いますし、そこにつまづいた女性は自らの感覚がもうお相手男性にはノーであったことを噛みしめるのみです。
        はからずも自ら選んだ結末という事実、泣くほど悔しかったのは本当なんでしょうね。
        でも、それが変なのではなく、そういう感覚の人だというだけのことですよ。
        私の知人などはラーメン屋で目の前にいた常連にだけチャーシューがオマケされたのが差別だ悔しいと話しながら泣きました(笑)

        ただ、この件で逆恨みされることが怖いですからトピ主さんは気を付けて下さいね。

        しかしナイスアイデア!

        トピ内ID:4306722263

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        目的達成

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        🙂
        あしたも
        すごーい!男性陣の思惑通りの結果ですね!
        まあ、泣くほど悔しがる性格の持ち主を紹介しなくて良かったんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:6483321020

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        誘いメール無視がまずあり得ない

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        そもそも
        人からのメール、しかもお誘いメールを無視って、人としてあり得ないと思いますけど。
        友人なんですよね?

        トピ内ID:7416496964

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        これでいいと思うよ

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        パトリシア1972
        そっかこんなに頑張ってる人っているのか。
        まあ、これで良い人が見つかったなら良かったです。
        で、何で泣いてるのでしょうか?
        行かないと決めたのは自分なのにね。

        トピ内ID:3125860089

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        親しい友人の話です。

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        ReBirth
         彼女の現在婚約中の彼は、某会社の社長さんです。
        出会いのきっかけは、共通の友人を囲んでのカジュアルな食事会でした。
        そのお食事会も、メンバーの詳細は知らされておらず、
        楽しく飲みましょうという感じのものだったそう
        (トピ主さんのお話に似てますね)。

        彼と出会っても暫くは、「IT系の仕事をしています。」としか
        言われていなかったとのこと。
        その後、メールや電話のやり取りをし、お互いに好意を持つようになった際、
        彼から、「会社名や肩書きを名乗るだけで合コンの誘いはたくさんあるし、
        セッティング依頼もたくさん来る。だけど、そういうのがない僕だったら、
        彼女たちは僕を選んでくれるのだろうか、と、とても不安になる。」と
        言われたとのこと。
        その際、友人は自問自答し、彼の職業に拘ることなく、
        彼と一緒に生きていきたいと思ったそうです。

         実際社長さんと言っても、駆け出しで、共働きをしなければ、
        余裕のある生活はできないようですが、二人はとてもしあわせそうです。

        トピ内ID:3483264900

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        無題

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        ATM
        相手に求めるモノが違いすぎるので万障繰り合わせのうえお越しいただいても最初で最後になるのがミエミエです。
        何をしても結局泣かれるのは変わらないと思います。

        トピ内ID:7627770114

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        知る必要は無いんじゃないですか?

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        飛行帽
        ・食事会に誘ったのに参加/不参加の表明すらしない
        ・あとで事情を聞き、主催者に理不尽な文句を言う
        ・文句どころか泣く(恐らくその問題女は30代と推測しますが)

        結婚相手として不合格どころか友人としても面倒な人間です

        トピ内ID:8293099099

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        自分の運のなさに泣いただけ

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        るりく
        泣いた友人は、自分の運の無さに泣いたんでしょうね。

        必死に婚カツしてたなら、悔しくなると思いますよ?

        トンビに油揚げみたいな気分もあるかもしれないし。

        自分の過失はわかりつつも、逃したことが泣くほど悔やまれるんでしょうね。

        トピ内ID:5469806373

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        良い話を聞かせていただいて、ありがとうございました。

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        marimari
        私は、医学生を持つ40代の母親です。

        常々、息子には職業で近寄ってくる女性には気を付けて!と、言っておりました。医師といえど人間です。辛い時もあれば、苦しい時もあります。そんな時、支えてくれる妻というものは、大切な存在だと思います。損得勘定でなく純粋に息子に好意を持ってくれる素敵な方を見つけて欲しいと思っています。

        今回のお話は、大変参考になりました。早速、息子に印刷して読ませます。

        素敵な奥様を見つけられた旦那様のお友達、きっと素敵な家庭を築かれると思います。おめでとうございます!と、お伝えください。

        悔しがっていたお友達ですが、疎遠で良いのではないでしょうか?例え、着飾っていても心までは着飾ることはできません。きっと育ってきた環境、育てられた両親、なんとなく想像出来ます。

        夫の仕事での地位=妻の地位、と思わない方が一番です。最近は、勘違いされている方が多くて、困ることが多々ありますので。

        トピ内ID:7499847248

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        審査基準に驚き&関心

        しおりをつける
        🙂
        目から鱗
        こんにちは、34歳最近(去年12月)までは独身でしたので少しは悔しがる方に近い思いをしていた女性だと思います。

        でも、私の感想も「泣いて悔しがるほどの事じゃないのに」です。

        しかも、強欲すぎて私が男性でもその女性は怖いと思います。
        なんだか、気の毒にさえなってしまいました。

        私は、そんなに仲良く無い女性だけの集まりで自腹でも
        自分を誘って貰えた事が嬉しくて、喜んで出かけていくので
        男性の審査基準はちょっと意外に思いましたが、損得で考える女性が案外多いのですね。
        計算を見抜く方法、何だか関心してしまいました。
        婚約されたお二人と、食事会に参加されたもう一人の女性が
        幸せになれる事を願っております。

        トピ内ID:8312336981

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        おもしろい!!

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        🙂
        はるぼぅ
        30代既婚女性です。

        うぅ~ん、こんなに見事にふるいにかかるとは爽快ですね。
        メール返信の無い友人が泣いて悔しがったというのが可笑しいです。
        ズバリ、日頃の行動が問われましたね。

        確立1/4。これもまたひとつの出会いの方法だと思います。
        これから「紹介して」と言われた時の参考になりました。

        とにもかくにも、ご友人のご結婚、おめでとうございます!!

        トピ内ID:5547809593

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        賛成派です

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        🙂
        勝男武士
        「人を見る目を養え」と言う方も見えますが、そんなパーフェクトに全てが見える人間なんて存在しないと思いますので、こういうやり方に賛成です。

        >女性3人でスタートした時点で もし男性陣の合流に難色を示す人がひとりでもいた場合は、この計画は遂行しないで終わっていました。
        っていうのがいいですね。
        人生の楽しみ方を知っている女性というか、損得勘定で物事を考えないというか、素敵な女性達だと思います。
        一方、泣いて悔しがったお友達は・・・玉の輿に乗るのは難しいでしょうね。

        トピ内ID:1636317723

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        あなたと友達をふるいにかけた!

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        めめ
        私が感じたのは、友達を「テスト」するなんて、「私の友達を、(私自身も)バカにしないで!」と言う事です。
        それともあなたは、大事だと思える友達を持てない、また自信を持って紹介できる友達がいない、残念な方なのですか?

        ふるいにかけてスタートするなんて、凄く上から目線ですよね。トピ主様は「一番イケてる」と仰っていましたが、「合格した女だけと会ってやる」というその方の発想は、最低です。

        そもそも「女子会」と言ってたのにあなたのご主人や男性達が来たら、いくら結婚願望があっても、私は凄く嫌な気分になります。
        ま、今回は結果オーライのようですが。。

        一番怖いのは、トピ主様自身が「周りを見下す気質」に気付いていないことです。失礼ですが、旦那様やその仲間の影響に加えて、元来の性格なのでしょう。凄く下品な人達の集まりです。

        いえ解る部分もありますよ!確かに、ドクターさん達が「心の目を持つ女性」に恵まれなかった事に対しては同情するし、お友達が泣いていた理由が、「解っていれば行ったのに!」という事だったのは、大変がっかりだったと思います。

        ですが、そんなあなたにがっかりです。

        トピ内ID:0221485229

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        不参加、返事なしの理由は?

        しおりをつける
        😠
        既婚女性
        トピ主さんに質問です。

        不参加メールの人は「男性のいないお食事会なんていや」という理由での不参加なんですよね?
        仕事の都合、既に予定があるなど、日程が合わないから不参加という理由の人はいないんですよね?

        返事がなかった人の理由は「男性のいないお食事会なんて興味ない」から返事がなかったんですよね?
        多忙すぎて返事が期日までに出来なかった、本人または家族が病気、日本にいなかった、など別の理由での返事なしではないんですよね?

        なぁんか、偏った考え方の人たちの集まりですね…

        トピ内ID:8482165647

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        素晴らしい!

        しおりをつける
        🙂
        シーバ
        激しく賛同?!いたします!

        賛否両論ありましょうが、あなた方ご夫婦の企画に感心し、参加ドクターの考え方も大変感心致しました。
        はじかれた女性達が、もしこの会に参加していたとしても、ご縁は無かったでしょうね。
        やはり世間はドクターというステイタス、お金持ちというイメージで、人間そのものが霞んでしまう傾向。

        万が一、その悔しがったお友達とギクシャクしても、やはりそれまでの人間だったということで疎遠もやむなしでしょう。
        うまくいったそのカップル、末長くお幸せに。

        トピ内ID:0628824700

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        確かに

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        通行人
        確かに仕方ないですよね~
        相手の男性の方も、そういう“みんなで会話するのが楽しい”という損得勘定なしの女性を探し求めていたわけですし。

        ただ、その場合、お見合いでないからハードルは少し低くすべきだったのかなと思います。
        つまり“豪華な料理”は必要なかったのではないかと。
        普通で良かったのではないかなぁと思うのです。
        ところで私は“豪華な料理”と推測してしまいましたが、普通の料理のレベルで女同士で、ということだったとしたらごめんなさい。

        トピ内ID:5556193120

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        世の中うまくできている

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        アヤ
        おもしろい試みですね。
        人との縁はどこでつながって、誰が連れてくるのかわからないので人付き合いや人の縁を大事に出来る人こそが幸せをつかむという、いい教訓ですね。

        トピ内ID:3489679512

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        面白い話ですね

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        愁人
        泣いて悔しがった人は自分が言ってることが矛盾してることに気づかないんですね。
        知ってたらテストにならないじゃないか。
        こっそり教えてほしかったって言うんでしょ、どうせ。
        返事も返してないし。人間性がもろに出ますね。

        トピ内ID:3844311098

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        ふしぎさんに賛成

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        ぐっでぃー
        たかられるのが嫌なら、前もって
        「割り勘」って決めておけばいいだけですよね。

        とっても不愉快な話です。
        自分に人を見る目がないからって、
        人を試すなんて、とても失礼な事だと思います。
        一体、何様なんでしょうか。

        これも縁、ですよね…
        婚約された女性はご存知なんでしょうか。
        こんなことで「選ばれて」嫌じゃないんでしょうか…

        泣いて悔しがるご友人には
        「その必要はない」と申し上げたいです。

        トピ内ID:4537371379

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        痛快ですね!

        しおりをつける
        🐱
        ひろみ
        おいしくない話だと、
        お誘いメールに返信すらしないような人は
        あんまり好きじゃないので。

        トピ内ID:6094915219

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        ほう

        しおりをつける
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        さんま
        医師に食いつく女性ってやっぱりまだいるんですね。
        ある程度自立した職についている女性はあまり"医師"ってのに魅力感じないですよね。偏見ですか?

        その女性は相手にすごーく依存するタイプなんですね。

        トピ内ID:3957228684

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        たしかに!

        しおりをつける
        🐱
        minm
        女性からしてちょっとな~と思いましたが
        普通に紹介してもらったからってうまくいくとは限らないですものね。

        方法はどうであれ


        とにかく”ご縁”という一言につきますね。

        泣きたいだけないて、前に進むしかないですね。

        トピ内ID:5565997382

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        おもしろいっ!

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        ちょこカレー
        そのドクター達、よっぽどむなしい思いをしてきたんでしょうね。。肩書きや年収だけじゃなく、素の自分を見てほしいと思ってきたということでしょうね。結果、女性をだました(or試した)感が否めませんが、それほど真剣な出会いを求めていたということで私の感覚としては問題無いですね。

        一方、トピ主さんのご友人、泣いて悔しがったとのことですがそりゃ悔しかったことでしょう。私も結婚したのが30歳だったので結婚を焦る気持ちは痛いほどわかります。しかも、医者となればどんな手段を使ってでもその場に居たかったのでしょう!

        おそらく、友人はその必死さと狡猾さが男性を遠ざけていることも気づいてないんじゃないでしょうか。ドクターの提案内容を伝えてみてはいかが?ご友人がどういう反応をするか、とても興味があります。

        また、トピ主さんの感想は第3者としては普通の感覚ですし、且つ正論です。でも、当事者からは正論を受け入れられない場合もあると思います。杞憂であることを願いますが、くれぐれも逆恨みにはご注意ください。

        もしかすると、そのご友人との今後の関係を見直すきっかけになったかもしれませんね。

        トピ内ID:2510356004

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        確かに

        しおりをつける
        blank
        花粉と花見
        泣いて悔しがる事ではないです。
        豪華な食事や年収のいいドクターのみが目当てなら、
        どんな出会い方をしても自滅するのではないかと思います。

        ただ、第三者から見ていると、
        何だか友人?を試すような試みで、
        やり方が好きにはなれないですね。
        「試さなければ信用できないと思われてるのか」と感じます。
        結婚まで漕ぎ着けた友人は「良縁」を感謝すると思いますが、
        それもまあ、悔しがる女性と同じ結果論ですから。

        トピ内ID:6097677428

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        高いハードル?

        しおりをつける
        🐧
        チーズ
        なんだか皆さんずれた感じを受けますね…。
        そんなことで「職業や収入でなく心で相手を見る」
        なんて判別がつくのかはなはだ疑問です。
        職業を伏せたままでお付き合いに至ったのならわかりますが。

        結局、判別がついたのは、返事しなかった人にとっては
        紹介なしにトピ主さんに会う価値がなかった、ということくらいでは?
        トピ主さん自身も同じような感じではないですか?
        大事な友人なら「そんなこと必要ない」と自ら太鼓判を押すと思うので。

        ということで、あまり気にしないでいいと思います。

        トピ内ID:0553391329

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        出会いは縁です

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        ふらわ~
        男女の出会いに限らず、人と人の出会いはご縁です。
        ご縁を大切にする人は、恋愛でも仕事でもうまくいくことが多いと思います。

        私はフリーランスで仕事をしており、油断するとつい家に籠もりがちになってしまうので、フットワーク軽く、声をかけられたらいつでも外に出るように心がけています。

        「メリットがあるから」を常に頭の片隅においていては、よい出会いを逃してしまいますよね。

        ただ、知らないうちに《試験》されるのは不愉快ですね。
        仕事先相手ならそれも仕方がないでしょう。
        友人に仕組まれたと知ったら、「あんた、何様?」と思います。上下関係があるわけでもないのに、勝手に選別する側/される側になっていたことに傷つきます。

        私はトピ主さんと知人ではないからどうでもいいけど、選民意識をもった方々は苦手です。

        ただ、このトピを読んで改めて人のご縁は自分から積極的に掴みにいかなくては、ということに気づかせていただきました。その点についてはお礼申し上げます。

        トピ内ID:7998009365

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        なんだか

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        😠
        わごむ
        貧乏人に金持ちがお金バラまいて拾わせてる光景が浮かびました…。

        選ばれなかった友人に「実はこういうことだったんだよ残念だね」って言ったんですか?

        それなら泣くんじゃない??

        人との縁とかいうけどただの試験じゃないの??

        トピ内ID:5978132393

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        薄いなぁ・・・

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        おなべじゃないよ

        まず、トピ主さんがお誘いして来なかった人が居たのは
        単にトピ主さんに人望がなかっただけなのでは・・

        その泣いて悔しがる友達も薄いと思いますが貴方も
        かなり残念な人なので。。

        自信を持って紹介できないような薄い関係なのかもしれませんが
        それでも、仮にも食事の席を一緒にするような関係の人を
        試すような事はやめましょうよ。

        貴方みたいな人にとって、残念なともだちを掲示板で
        こき下ろすのはさぞかし楽しいんでしょうね。
        楽しい有給休暇になりそうで何よりです。

        トピ内ID:0332486241

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        ざまあみやがれです

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        あきと
        その友人はまさに、職業やお金で結婚相手を選ぶ人の典型ですね。
        トピ主さんは教えなくて正解です。
        それはまさにカンニングのようなもの。
        仮にお付き合いを始めても、すぐに本性見抜かれてふられていたでしょう。

        「女を見る目がない」とか書いてる人もいますが、
        女が山ほど群がってくるんですよ。
        いちいち相手にしてたら面倒です。
        ですから「ふるい落とし」をしただけなのです。
        忙しいドクターが、お金目的の女に対して割く時間があるわけないでしょ。
        そういう手間を省いただけです。
        結果、誠実な女性が選ばれるのだから、それでいいじゃありませんか。

        トピ内ID:2378438416

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        賛否両論ありそうですが

        しおりをつける
        🐱
        タイヤキ焼いた
        私は良いと思います。
        そういう判断基準も相手を選ぶ一つの方法だと思いますから。
        男性に奢って貰って当然とは私自身思わないので奢って貰う気満々でそれ前提の女性は正直嫌です。
        (奢って貰う事もありますが自分はそのあとお礼をしたりします)
        誰だってお金や地位目当てで近づかれるのは嫌でしょう。
        結婚も視野に入れてお付き合いをするなら
        理想論かもしれませんがやはり外見に惑わされず中身を見てくれる人を求めると思います。
        そういう人にこそ良いご縁があるんじゃないでしょうか。
        お金の切れ目が縁の切れ目になりそうな人では最初から選びたくないですよね。

        トピ内ID:7918263107

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        感心しました

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        😀
        ほともっと
        このご職業に携わる方ならではの、面白いアイデアでしたね。

        ドクター達は、どのような方に、何を求めているか

        ご縁が変にこじれたりして、双方ともに悲しい想いをせずにすみましたし
        (泣いて悔しがった約1名は、選考外なので無関係w)
        良縁が結べて、結果的にも問題の無い、本当に良いアイデアだったと思います。

        イケメンドクターさんのご提案でもあることから
        これはもしや
        既に、ドクター達の間では、定番方法だったりして。

        トピ内ID:6804833212

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        童話みたい

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        魔法使いのばば
        昔ばなしにありそうな、教訓を含んだお話し。

        都合が悪くて参加できなかった方々は、今回は縁がなかったのだと思います。
        でも次回がある!という前向きな方なら、きっとそのうち良いご縁に恵まれるのではないでしょうか? 試すような事するのは~とのレスもありますが、王子様たち、よっぽど懲りたんですね。

        トピ主さん、今回の話は、参加されなかった方々に細かく説明しちゃったんでしょうか?それとも、今回たまたま彼らが参加した~という話にしたのでしょうか?

        そこだけ気になりました。

        トピ内ID:7691142495

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        貧乏芸術家を装った大富豪

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        ハバネロ
        ドクターさんとトピ主さん、グッジョブのお話だね。

        試されるのが嫌というレスもあるけど、社会生活は試されることの連続だよ、それが嫌なら、人間以外の動植物だけを相手にした人生を送ることだね。

        別トピにも書いたけど、独身の大富豪が貧乏芸術家を装っていたという話を、以前テレビでやっていたね。
        金に目の眩んだ女性は要らないということでね。
        結局、「貧乏芸術家でも構わない、私が彼を支えてみせる」と彼を愛した女性が、今や大富豪夫人として優雅に暮らしているということだ。

        見る目を養うといったって、人生はやり直しが効かないし、何百人という女性からオーディションをするわけにもいかないので、予め不良品を排除するこういう方法も十分価値があるように思うね。

        トピ内ID:7128567719

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        泣いた理由が違うのでは?

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        たまこ
        その会合・・・せめて、男性が合流したのはあくまで偶然でセッティングしたわけではなかった、という口裏合わせが必要だったかなと思います。
        ちゃんとした理由で不参加だった友達のためにも。
        でなければ、男性も来るよとだけは言っておいて、職業その他を伏せ全員自腹でと呼びかけるとか。

        どんな職業だろうが自腹だろうが、男性と知り合える機会なら参加したい人もいたでしょう。
        単に女友達と会うのと合コンでは「その日でなければならない理由」が全然違いますから。
        泣いたのは機会を一つ逃したからではなく、友達だと思っていたトピ主さんに試されたからではないのでしょうか。
        友達でなくたって、人のそういう必死な気持ちを踏みにじることだけはするべきでなかったと思います。
        そのお友達がどんな人かは別問題として、トピ主さん達がやったのはそういうことです。

        ただ、誘いに対しての返事すらしなかったのは確かに本人の心がけが悪いと思います。
        これが「別問題」。
        人とのつながりをいい加減に扱う人は、どこへ行ってもトピ主さんがやったようにいい加減にあしらわれるってことで。

        トピ内ID:6614113312

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        勉強になります

        しおりをつける
        🙂
        さに
        トピ主様を叩くレスがありますが、さっぱり理解できません。

        はぁーそういう方法があったかという感じで、本当に目から鱗でした。

        ただ残り6人(5人か?)の不参加の理由が知りたいところです。
        逆に医者との合コンと明かしているのに、どうしても都合がつかないので不参加という返事をしてきた人がいたらどう評価されるんだろう?と気になります。
        単なる好奇心ですが。

        トピ内ID:9241533397

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        こういう出会いもアリかも

        しおりをつける
        🐶
        ばう
        思うんですけど、選ぶ権利は女性側だけじゃなくて男性側だってあっても良いと思うんですよね。
        そして、女性側は「男が来ないなら行かない」と男性側は「利益無しに来てくれる人」を選んだわけです。
        まぁ、ハードル…と言う言い方はある意味見下してる感もありますが、それは女性側だって持ってるはず。

        今回はご縁があり、紹介した側も安心できてよかったですね♪私も友人の紹介で結婚しましたが、その時はお互い「酒飲めればいい」って感じだったのに結婚しちゃいました。
        縁と言うのは本当に何がきっかけでなるか分からないものです。

        トピ内ID:8635361789

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        問題はそこじゃない

        しおりをつける
        🎂
        ハーバード
        当方「婚活」にも「勤務医」にも興味なしので、「素敵なドクターの女性仕分け」はどうでもいいですし、結果上手く行ったカップルについても「ご縁」としか思いません。

        ただ「自腹でトピ主と飲食したり語り合いたい」と思うのが、8人メールして二人だけだったことはお気の毒です。

        「勤務医の夫がいる」、「婚活に利用出来る」としか友人たちはアナタを見ていなかったということでしょう?

        本当の友達は二人しかいなかった。

        ご自分のこれまでの人付き合いを省みるべきです。

        トピ内ID:6119736819

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        所詮“ご縁”なんだから…

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        白うさぎ
        なんか、賛否両論ありますが…

        試すとか計算だとかではなくて、これこそ“ご縁”だと思います!!
        いい考えだと思いますよ?

        その日その時間に居合わせた者が出会った…ただそれだけなんですけどね。そして、付き合ってフィーリングが合ったから結婚になったわけで…

        不参加の方も、もし参加したとしても、その後フィーリングなどが合わなければ結婚までいかないでしょう?
        結婚ってそういうものだと…。会えば結婚できるとでも?
        それこそ傲慢ですね。
        悔しがった方はどれほど自分に自信があるのだか…。

        トピ内ID:1012434025

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        うーーーーん

        しおりをつける
        🐷
        poke
        気持ちのいい話じゃないですね。

        上から目線で女性を見てるし、なんか、こばかにした話だなって感じがします。

        本当に、友達なの?おごるだとか、おごらないとか、そんなこざいくする必要ある?

        誠実で常識ある友人だったら、ちゃんと紹介すればいいじゃないですか。
        トピ主さんもだし、ご主人もだし、その友人もだけど、やな感じです。

        トピ内ID:1182244180

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        ハードルの高さ

        しおりをつける
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        みさき
        なんだか悪趣味ですねぇ…。
        オックスブリッジあたりを出て世間的にもいい位置にいる(?ということなのかな?)
        トピ主御夫妻には、人を試し、品評するだけの価値があるということですね。
        他の方のレスにもありましたが、私も自分の友人を試すような提案をされた時点で怒りますけど…。
        友人と書いていますが、トピ主さんにとってはお友達ではないんですね。

        返事を返してこなかった方はともかく、仕事や事情もあるでしょうに、不参加というだけで
        「損得勘定抜きで人間関係を大切にする女性」ではないと思われてしまうのも悲しいですね。
        御主人は医師ということですが、そういう事情を汲めないほどお忙しくないのでしょうか…。
        まぁ、泣いて悔しがった方は返信をされなかったようなので、そもそも社会人として論外ですが。


        「泣いて悔しがるようなことですか???」→ その人にとっては。私は理解できません。
        「本人の心がけの問題なのではないかと思うのですが…」→ すべてのご縁がそうだと思います。
        試し試されして結ばれたご縁も世の中にはあるのですね。

        トピ内ID:4799068910

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        人望がないだけでは?

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        フィヨルド
        正直な感想です、気を悪くされたらゴメンナサイ。
        友人8人の内、2人しか女性だけの食事会に集まってもらえなかったんですか?
        それってトピ主さんが友人と思ってるだけで、向こうからはただの知人、と思われてるのでは?と最初のトピでは思いました。
        少なくとも、メールに返事もなかった3人はそうですよね。
        また、不参加メールを送ってきた3人は都合が悪かったのかもしれないし、どうしても仕事が忙しくて無理だったのかもしれない、または、わざわざ目的もないのに無理してまでトピ主さんに会いたいわけではなかったのかもしれない。
        私だったら、自分の人望のなさにがっくりきてしまうけど、トピ主さんはそう思わないんですね・・・(おめでたい)。
        続きのレスを読んだら、これでは人望がなくても、と納得でしたが。
        トピ主さんもトピ主さんのご主人のお友達もなんかいやらしい人達です。
        どうしてそんなに人を見下すことができるのでしょう。
        だからこそ友人と思ってた人が実は「利用できなきゃ付き合えない」という価値観の人だったりするのでは?

        トピ内ID:1353531422

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        ありました。

        しおりをつける
        🙂
        真央
        学生の頃、合コンが単なる飲み会に近かった頃
        (バブル以前ですけど)

        「そろばんずく」な女の子がいました。

        とは言っても金銭的な面ではなく

        合コンの相手が
        たいした大学じゃない

        とか。

        男子目的というよりも
        みんなで集まるのが
        楽しかっただけなんだけど

        やっぱり
        その女の子は縁遠かったのはいうまでもありません。

        トピ内ID:5113323551

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        高いハードル?

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        kujira
        確かに悔し泣きした女性もなんだかなぁですが。食事のお誘いに参加するかしないかが「高いハードル」になる感覚がわかりません。

        主さんやその8人との関係は普段どのような感じなんでしょう?8人一緒によく食事に行くなら、ああいつものお誘いなのね、でも仕事の都合もつかないし、他に用事もあるわ、というのでたまたま不参加(それでもメールの返事はしたほうが良いですけど)かもしれません。
        普段そこまで親しくないのに、いきなり女同士の食事のお誘いで、よく分からないから不参加というのもあります。

        出会いも結婚も縁ですから、そこで出会えなかった人はご縁がなかったということで済む話です。それを「高いハードル」という「選んであげる目線」になってるところが、ちょっと疑問でした。

        そして、不参加で悔しがったのはおひとりだけなんですよね?不参加全員が歯噛みして泣き出したわけじゃないんですよね?その方に「出会いもご縁だから、ごめんなさいね」で終わる話。

        それをこういうトピ立てて聞く主さんも「選んであげる側」的目線のようで、なんだかです。正直、泣いて悔しがった人も、トピ主さんも同じような感じですよ。

        トピ内ID:5230884081

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        トピ主さんと食事したくないだけでは?

        しおりをつける
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        うーん・・・
        なんだか、その食事会に行かなかっただけで、あさましい女扱いされてしまったご友人たち・・・
        かわいそうですね。

        他の女友達の集まりなら参加したかもしれないのに。

        イケメンのお医者さんが提案したことでも
        それを知っていて食事会を催したのであれば
        トピ主さんも同罪です。

        たぶん、もともと友達じゃなかったんですね。

        友人を試すのはどうかと思います。
        私なら、トピ主さんと縁を切りますね。

        トピ内ID:7091197767

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        あなた何様?お医者様!

        しおりをつける
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        オカリナ
        どこが清々しい話なんですかぁ?

        自分の友人の事を秤にかけるような男どもの事、軽蔑しなかったの?肩書や収入につられない女性かどうかを会って見極められない程度のドクター達なんですか?そんな姑息な手段を謀った男と結婚する彼女も相当図太くない?だって私なら自分も選別の対象だったなんて知ったらかなり腹立ちますけど…。そのへん、どう思ってらっしゃるのか是非聞きたいです。まあ批判はスルーかもしれませんが。

        泣いた友人は医師との出会いを逃したからじゃなくてトピ主夫妻から「あの子は露骨な医師狙いだったのね、お生憎様」と嘲られた視線が屈辱だったんじゃないですかぁ?

        トピ主さん、こんなトピを立てておいて「私は呆れたけど優越感を感じたり友人を嘲ったりはしてない」なんて言わせませんよ!

        ひとつ勉強になったのは、やはり医師妻には強か者でないとなれないという事かな?

        トピ内ID:3669826124

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        昔話みたいに分かりやすい

        しおりをつける
        ピカピカ
        いいですね。

        そういう案を考えたドクターにも、参加した女性達にも、トピ主夫婦にも好感が持てます。
        そして何故だか泣きながら悔しがった女性に対しても、うっすら好感が持てます。

        なんというか、日本むかし話<現代・婚活版>を聞かされたような気分です。
        「純粋でいい人は結果幸せになって、計算高い人は不幸になる」というお決まりのラストで。

        教訓もあるし。

        トピ内ID:8550563070

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        しょーもない、の一言です

        しおりをつける
        😑
        てんてん

        私も読んでいて気分が悪くなりましたね。

        試すのも試されるのも好きじゃないです。

        主様はだいたい、人を試せるほど偉いお方なんでしょうか?

        トピ内ID:1694886141

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        腹立つような、爽快なような。

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        コバン
        今回不参加だった女性たちにだって、言い分はあると思いますし
        私なら「試された」ことに我慢ならないでしょうし。

        でも、なんだか爽快な感じもしますね。
        今回の食事会でカップルが成立して、その人達が本当に幸せになってくれたらいいですね。
        それでやっと、このテストの有効性が証明されると思いますが。

        トピ内ID:6344600700

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        変な人達

        しおりをつける
        💍
        友達を試すようなことして得意げになっているトピ主夫婦やその友達ドクター・・・
        ちっとも素敵だと思いません。
        こんな事友達にされたら不愉快です。

        私も女性同士の割勘の食事会が難関なんてちっとも思いません。
        そんなの当たり前に皆してませんか?

        ただトピ主さんとそこまで親しくない人達が断ってきただけだと思いますが。
        トピ主さんの人徳の問題なだけかと。
        それか本当に用事があったとか。

        メールを無視する人は失礼だと思います。

        ちょっと自意識過剰だと思います。

        トピ内ID:3164666049

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        しょせんそういう人間だからでしょ?

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        金は無いが暇はある
        たとえ不参加でもメールで返事もしない人。
        たとえ医師とお見合いしても無理だったんじゃないでしょうか。

        まあ、勝手に泣かしとけばいいでしょう(笑)

        私としては痛快な話で好きな結末です。

        トピ内ID:2605868520

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        超ナイス!!

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        やっぱ
        トピ主さん、グッジョブです!
        久しぶりにすがすがしい話を読みました。

        イッソプ物語か日本昔話のようですね。
        泣いて悔しがる女性は舌切り雀の意地悪ばあさんみたいだわ。

        トピ内ID:9470463297

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        姑息

        しおりをつける
        🐱
        キャットタワー
        登場人物全員が歪んだ性格なのですね。
        この話をきいてスカッとした人も同類ですね。

        友人を試す/騙すことを何とも思わないトピ主さんとその夫。

        医師と出会うチャンスを逃して悔しいと言うより、友人に試されたりしたら傷つくし、泣きたくなるよ。バカにされたようで悔しくもなるでしょう。

        私の夫や同級生たちもドクターですが、こんなに傲慢でおかしな人たちは見たことないです。

        トピ内ID:6249050308

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        意外とよくある話です。

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        まりん
        32歳、会社経営の男です。
        試すという程でもないと思いますが、意外と多い話ですね。

        僕はクリエイティブ系の会社経営で、車が趣味で高級車と言われる某外車に乗っています。
        学生の頃は誘われてモデルのようなバイトもしてました。自分で言うのはアレですが
        ルックスは悪くないと思います。

        正直、言い寄られる事が多くあります。でもその女性達がどんなに隠しても
        代表取締役という肩書きや、乗ってる車から勝手に予想した経済状態、
        表面的な部分の要素が大きい事がハッキリ分かり、そういう女性には正直ウンザリしています。

        なので、初めて会う女性には「印刷物の会社で働いてる」と言います。
        (この言い方だとウソではないので)当然、車の話もしません。
        表面的な要素での判断より、ますは一個人として話したいからです。

        友人にも高条件、と呼ばれる奴が何人かいますが、結構似たような事はしてますよ。

        トピ内ID:4408795454

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        なぜそんな人と

        しおりをつける
        🎂
        ゴーン
        泣いて悔しがるような人間と友達なのですか?
        私も以前、私の友人と夫の同業の方を引き合わせたことがあるのですが、やはり失礼のないような人柄の友人でないといけないと思い、信頼のおける友人を紹介しました、当然夫も同じ考えでしたので相手も素敵な男性がやってきました。

        そんな女性を紹介すれば、あなた方ご夫婦が恥をかく所でしたね、未然に防げたことは何よりです、ただ、テストのような上から目線のやり方は、個人的にはあまり好きではありません。
        最初から、トピ主さんが「この人なら」と思う友人と、ご主人が信頼している男性を連れて来るだけでよかったんではないでしょうか・・・・


        しかし、医者って大変なんですね、人間不信にならないのかしら?

        トピ内ID:2242104862

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        本当に友達?

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        じみっぱげ
        試す意図が無くて今回の流れになったのなら何とも思いません。
        ラッキーだった人と残念だった人、ってことで。
        別にトピ主さんが皆に平等にきっかけを作ってあげる必要もないと思うし。

        でも、食事会にあなたが誘ったら何がなんでもやってくるのが本当の友人なんですか?
        返信がないのはマナー違反かもしれませんが、「不参加」の返事をくれた人達もひとくくりですか?


        泣いて悔しがったお友達、正直でいいじゃないですか。
        女性なら大抵が憧れるお医者さんと出会うきっかけが欲しかったんでしょう。出会ってからどうなるかは別の話。
        「医者なら何でもいい!!」って思ってるかどうかまではわからないでしょう?

        トピ主さんとご主人、その同僚のお医者さま達、傲慢だなあ~、と思います。

        トピ内ID:5747140744

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        アイデア最高です

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        ヨナ
        流れは自然だし
        何も泣かれてまで非難されることじゃないです。

        テストという言葉は
        気になりますが
        泣いた友人以外は
        誰も嫌な思いしてないわけですから。

        トピ内ID:4653912627

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        ご友人素晴らしい女性と結婚されましたね

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        terotero
        女性を見る目があったんでしょうね。
        反対に悔しがっていた女性のその後が知りたいです。
        どうしているんでしょうか?

        トピ内ID:2918386683

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        素敵なドクターね(笑)

        しおりをつける
        🐶
        あや
        王子様登場~!て感じですかね。
        私としては、わざわざ試験を出して女をふるいにかける人が
        素敵な、とは言い難いですが
        まぁいろいろ色メガネで見られることが多くて、偏った考えを持ってしまったのかな。
        その後も試験とやらがありそうで、窮屈そう。
        医者って気難しい人が多いから、魅力を感じてない私の意見ですが(笑)
        他の方も書いてますが、試験に落ちた人に内容を知られたのはまずかったですね。
        ここのレスにもあるように、賛同する方、私のように、試験?にいい感情を持たない方、7:3か6:4ぐらいいますよね。
        言い方によっては、あなたが誹謗中傷の対象になりますよ。
        泣いて悔しがるのが証拠です。

        トピ内ID:2022555864

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        おもしろいですね、でもやや違和感…

        しおりをつける
        🐱
        にぼし
        なかなか興味深い話でした。
        ご友人がめでたくご結婚が決まったのはよかったですね。
        ただ…

        >最初の~返答してこなかった女性のうちひとりがこの事実を知って
        『最初からそう仕組まれていると知っていたら絶対参加したのに!!』

        なぜこの女性は知ったのでしょう?
        これは知られるべきじゃなかったと思います。
        トピ主さんが「実はあのとき…」としゃべったのでしょうか?

        友人からこっそり「テスト」されるってのは、
        どうにも後味の悪い、嫌な気分になります。

        学校のテストや入試など、
        テストってのは目上の者が目下の者にすることであって、
        友人が友人を試すだのテストするだのってのに違和感を感じます。

        やり方としては、確かにそういう方法もアリとは思います。
        実際それでふるいにかけられた女性は、アタリだったのでしょう?
        でもそれなら、裏の事情はせめて知らせるべきではなかった。
        口裏をあわせるとか、しなかったのでしょうか?

        一段高いところから、婚活に走り回る女性を見下ろすような
        そんな印象を受けました。

        トピ内ID:9549636143

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        はて?

        しおりをつける
        😉
        OB
        私の知人、友人で、医師などに限らず、
        男性は女性に奢って当然という意見の持ち主は結構いますけど、
        その半分位(10人くらいかな)は、女性と飲むときは、割り勘で当たり前だよ、女友達と飲むのは楽しいし、どんどん飲もう!って人、いますよ。
        今、そのほとんどは、婚活中です。

        単純すぎませんか、あなた方の判断基準。
        その基準だけで、人生うまくいけば、そりゃーめでたいですね、簡単な人生で羨ましいです。

        うちの知人や友人は信頼し合い、円満に進んでいるので、全く通用しませんね。

        そんな薄っぺらい思考回路で医師やっているというんですから、これまた驚きです。まぁ医師と言っても、ピンきりだから、こういう人がいても不思議じゃないかっ。納得。



        >今日と明日は有給休暇で時間的に余裕がありますので
        >皆様からのレスをじっくり読ませていただけそうです。

        相当ご自分の生き方に自信があるようですね、勝ち組ですものね!よかったですね。それはそれは、おめでとうございます。

        トピ内ID:3992887500

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        悪趣味ですね

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        モクレン
        祖父と父が医者です。
        独身のいとこ4人も医者であるため、頻繁に紹介を頼まれます。

        なにがなんでも医者と結婚したいという女性がいるのも確か。
        だからハードルを作ったドクターのお気持ちも、わからなくもないけれど、
        やはり姑息な印象で好感がもてません。
        もし私のいとこたちが同じことを言い出したら、私は窘めると思います。
        また、泣いて悔しがった友人の気持ちがわからないとトピをたてるところに、
        トピ主さんの意地の悪さを感じます。
        私は、医者と結婚を希望する女性を、計算高いと責める気にはなれません。
        医者の身内であることのメリットを、私自身が十分知っているからです。

        もちろん結婚はご縁ですから、縁がないものは、しょうがない。

        でも、もし私がトピ主さんの立場にいたら、友人が泣くほど残念がれば胸が痛みます。
        だって、友人ですから。
        返事が返ってこなかったのは、ご友人たちが計算高いからではなく、
        トピ主さんを大事な友人と思えないから平気で失礼してしまうのではないかと思いました。
        トピ主さんも、ご友人も、お互いにお互いが大切じゃないんですね…

        トピ内ID:0797837630

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        う~ん

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        wmj
        メールに返信もしないのは言語道断ですし、泣いて悔しがるのもおかしいです…が、何だかなぁ…。
        勤務医の皆さんもあなたも、なぜ、そこまで上から目線なんでしょう。
        たとえ女ばかりの割り勘でも、会って楽しいお友だちなら参加しますよね。

        食事に誘って、不参加だったり返信がないというのは、医師紹介が目当てという以上に(大変失礼ですが)トピ主さんご自身とのお食事が愉快かどうかという、単純な理由も含まれていると思いました。
        自分たちが仕掛けたことを『難関』と表現するのは、少し自画自賛に過ぎると思いました。

        トピ内ID:1363173819

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        横ですが、marimariさん

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        🐱
        ぴょんぴょん
        医学生の息子さんが、無事にお医者様になられたら
        お母様が、こちらをご覧に入れなくてもご自身で理解できることと
        思いますよ。

        こんな、小賢しい人間になるよりも人の痛みのわかる上質な
        ドクターを目指してください。

        トピ内ID:5469203289

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        気にしないで

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        すみか
        自業自得だから。

        そもそも最初の文面ではトピ主さんと食事がしたかったかどうかだから。
        その後の企画は(彼女に言わせれば‘しくまれている’ですが)オマケ。
        せっかく誘いをかけてくれたトピ主さんとは食事したくなかったのでしょう。
        もし女性同士でも会いたければ「○日は都合が悪いけど ○曜日ならOK」と返信するはずだもの。

        「喜んで参加します!会ってお話しするのが楽しみです♪」といってくれる人と食事するほうが楽しいよ。

        縁がなかったのでしょうね。

        トピ内ID:9357304644

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        久しぶりにスカッとするトピですね。

        しおりをつける
        💡
        あはははは。
        ご主人の同僚は中々賢いですね。読んでいて気持ちよかったです。
        ご友人のご婚約おめでとうございます。

        本当に逃した魚は大きかったですね。お友達は「縁」を逃したのですから。
        でも過去にしがみついても何も産まれないので『次行こう!次!』ですよ。

        彼女の頭の切り替えが早くできるとよいのですが。

        トピ内ID:2574667496

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        なんか

        しおりをつける
        😢
        匿名希望
        トピ主さんを批判する方もいますね。
        人を試しているだとかなんだとか。
        本当の友達はこれぐらいのこと気にしないのではと思います。友達ではない利用するだけの人が試されて怒るんでしょう。
        大体トピ主さんは誰も試していないでしょう。ただ条件に見合う人を呼び出しただけです。
        素敵な女性を探し出すにはという観点は勿論ですが、もう一つ「私の本当の友達って誰?」という観点であっても良い訳です。
        単純に考えたら食事に誘っても医者を紹介してくれない、食事も奢りでないから返事も出さなかったんでしょう?友人ではないですよね。試してるもへったくれもないでしょう。

        トピ内ID:5131059266

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        なんだそりゃ…

        しおりをつける
        🐧
        pepe

        ぶっちゃけ、そんな思い上がった男、いやです。
        あと、いきなり男性が合流って言うのも、私ならOK出しますけど…
        それを嫌がる人がふるいから落とされるって、どういう基準?

        もちろん、奢ってもらおうなんて女も最低だと思いますけど、
        そもそも、出会ってフィーリング…とかじゃなく、自分の基準にもってきて振るいにかけて、残りのチョイスからピックアウト。人を見下して選んでるとしか思えません。


        泣いて悔しがったのは、それに対して何か余計なコメントが入ったからだとしか思えないんですけど…

        トピ内ID:1350864963

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        変じゃないと思います。

        しおりをつける
        😀
        いすとはん
        これはやり方として全然ありだと思います!
        医者だからとか会社社長だからなどの肩書きで食事等について行くような人は、さすがに信用できません。

        なので、こういう方法は非常に有効だと思いますよ。
        個人的には、「女性だけの割り勘飲み会」と言う名の飲み会に来なかった人たちに同情の余地はありません。

        人間、肩書きではなく中の人次第ってことですね!

        トピ内ID:3644627550

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        なるほど

        しおりをつける
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        飛行帽
        痛快だ、不愉快だとかいう意見がありますが

        不愉快とおっしゃられている方で恋の駆け引きとかいうことは
        一切しなかったのでしょうか?
        自分は駆け引きは良くて、他人は駄目なのでしょうか?

        それとも恋に縁が無い人たちが僻んでいるのでしょうか?
        まぁ、本当に不愉快だったら二度とこのトピックスは見ないので
        私のレスは届かないんでしょうね

        トピ内ID:8293099099

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        どうしてこんなに絶賛する人が多いの?

        しおりをつける
        ターャジス
        いずれにしても縁が無かったわけで、泣くほど悔しいなら気の毒な限りです。

        だけど「損得勘定抜きで人間関係を大切にする人」は強いて言えば参加女性2名だけで、男性ドクター陣とトピ主夫妻も除外ですよね。
        損得勘定のために高いハードルだの突破すべき難関だのを設けたのですから、不参加の女性を下に見る立場でもないでしょう。
        ただ、他人の本質を見極めたいお気持ちはよく解りますし、それの全部が悪いとは申しません。

        が、こんなこと目論むなら、男性陣の途中参加はあくまで偶然である設定を貫くべき。
        泣いて悔しがった彼女が『最初からそう仕組まれていると知っていたら…』と言っているのですから、
        食事会の全貌や男性陣&トピ主夫妻の思惑を、どこかの段階で誰かがばらししたのですよね。

        その「誰か」は、お誘いメールを無視した人達より、ある意味騙して呼んだ女性の選別を勝手に試みた輩より、泣いて悔しがった彼女より、
        誰よりも下品だと私は思います。
        まして、それを喋った人物が婚約に至った女性本人だとしたら…高いハードルって一体何なのでしょうか?
        ああ嫌だ嫌だ。

        トピ内ID:5696934944

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        めめさんに同意

        しおりをつける
        😑
        mau
        ひどく傲慢な人たちだなぁと思いました。
        もちろん、メールを無視したりするのは論外ですが、それ以前に人様をテストしようなんてどれだけ上から目線なんでしょう。
        どうしてお友達と言える人々に、そんな事をしたのか、トピ主さんの人格も疑います。
        少なくとも私だったら、「私の友達に、そんな酷い女性はいません!」と言い切って、その男性医師達を見切りますけど。

        結果的には、メールを無視したりする友達が半数近かったとの事なので、お友達に恵まれてなかったのね、という意味では同情します。

        トピ内ID:1802866167

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        お見事です!

        しおりをつける
        素晴らしいアイデアに脱帽しました。
        さすが、色々な女性からお誘いを受ける方の考えることは違いますね。

        私の知人は著名人のご子息で、そのことを女性に言うと下心満々で近づいてくると悩んでいました。ご両親からも、依存心で近づく女性を選ぶなと言われていたようで、彼なりに試していると聞きました。

        彼は
        1,ご両親のことは余程親しくなるまで明かさない
        2,最初のデートでは割り勘だという(その後、付き合い出すとご馳走するそうです)
        3,あえて少し難しい状況において、相手の反応をみる(男女のもつれ話ではない)
        などして、無事に妻となる方を見つけたそうです。

        「テストするなんて上から目線だ」と糾弾する人がいますが、実際に財産を守りたい方々は色々な手を使って、女性をふるいにかけようとします。
        そして、これはルール違反でもなく、正当に人を評価する手段のひとつです。
        この場合は男性側からの提案でしたので、トピ主さんには何ら気に揉むことはありません。

        ただ、お食事会に来られなかった女性達には、一連の流れを「仕組まれたこと」ではなく「偶然のなりゆき」として話しておけば、後腐れもなくて良かったですね。

        トピ内ID:8193215601

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        そんなつもりは、ないのかもしれませんが。

        しおりをつける
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        hana
        確かに今回の出来事も“ご縁”なんでしょう。
        だけど、これは誰かの作為の結果ですから、仕掛けた側に“ご縁”と言われるのは、ちょっと気分が悪いです。
        泣いて悔しがるような人には“ご縁”がなくて然るべき…ですか?
        確かにそうかも知れませんが、あなたも含めた医師側の皆さんの『こちらは選んでやる立場。』みたいな意識を隠しもしない点に違和感を感じました。

        トピ内ID:1363173819

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        何様?嫌な感じ

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        凡人
        「僕達、医者とお付き合いしたいなら、まず、一つ目の難関?をパスしなきゃあね!」て事ですか・・。

        トピ内ID:2455116440

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        気持ち悪い

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        ケンフォード
        トピ主さんの腹黒さが。

        欲深い女が心がけのせいでいい目にあえなかったという「お話」自体には他の方と同じ爽快感はあります。

        友人の定義が違うのでしょうか? 私は友人を結果的にこきおろすような可能性のある真似(テスト)はしません。

        それから、そのテスト話は泣くほど悔しがった人にどういう経緯で伝わったのでしょうか?場にいなかった人に流れないようにするのがデリカシーだと思いますが。(こきおろすのが目的なら、外にもらすでしょうね)

        この話に拍手する人の気持ちはわかりますが、トピ主さんにいやーな何かを抱いた人と私は友人になりたいです。

        トピ内ID:0768254067

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        えぇ~

        しおりをつける
        😢
        匿名希望
        >本当の友達は二人しかいなかった。
        >ご自分のこれまでの人付き合いを省みるべきです。

        このトピ主さんは2人もいたんですよ。
        本当の友達がそう何人もいるわけないじゃないですか。いるという人は密度薄いんじゃないですか。

        トピ内ID:5131059266

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        トピ主の人間性

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        💋
        30代既婚
        結局トピ主さんにとってどうでもよい友人だったことですよね。
        紹介してと言われ続けたから義理が果たせればよくて
        友人の為を思ってのセッティングではなかったのかと思います。

        私がもし友と思っている人にこのような仕打ちをされたら
        「泣くほど悔しがる」と思います。
        チャンスを逃したからではありません。
        友の見下した態度にです。

        もし私があなたの立場なら、ふるいをかける提案をされても
        自分は友人の側にたちますよ。断ることもしなかったのは
        あなたは彼や彼の同僚にいい顔がしたかったのでは?

        このトピを読んで思ったのは
        信頼できる友達しかいらないなってことだけかな。

        トピ内ID:6991071231

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        いいと思います

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        花粉症
        トピ主さんの人望云々語っていらっしゃる方々がいますが、着眼点はそこじゃないように思います。

        私はこのやり方有りだと思います。「縁」ですし。

        トピ主さんはどなたも見下してなんかいやしません。
        ただご友人の反応に驚いただけです。

        トピ内ID:9108985161

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        自信満々ですね。

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        みゃん
        自分の見る目の無さを棚に上げて女性を試して同じ女性として馬鹿にされているようで不愉快な話です。
        「自分達は医師だからどんな女性も必ず寄ってくる」と勘違いしてるんですね。普通に食事しても選ばれなかった可能性も十分にあるのに。
        本当にイケテル男性が取る行動とは到底思えません。言いかが悪いですがセコイです。
        夫の同僚男性にも傲慢な人が沢山います。
        私(コメディカル)の同僚医師にもトピ主さんのご主人のお友達のように「医師と言う職業を出した瞬間に相手の目つきが変わる」と発言する方もいます。
        いつも私は「職業で選んでもらえるだけありがたいね。職業が無いと誰にも相手にされないかもよ?」と皮肉を言って冗談の逆襲を受けています。
        職業でーと言う医師もいますが職業だけで本当に選ばれると思っているんですかね?
        最終的には人間性ですし、職業で選ばれると思ってる人を見ると「職業が無かったら選ばれなかったかもしれない魅力無い人間です」と言っているようで笑っちゃいます。
        質問の回答ですが全然泣くほどのことはありません。

        トピ内ID:7900432248

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        トピ主、友達いないでしょ

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        warabi
        一言、あなた腹黒いね。

        「医者とのコンパ?よっしゃ気合い入れるで!」と頑張る女子



        何がいけないんですか?


        そんな小細工して人を操作した感覚に酔ってるのかもしれないけど

        「本当にバカな女子」を見抜く力がない本人達が一番問題あるんじゃないの?

        小賢しくて、嫌な奴。トピ主も、その周りの人間も。

        トピ内ID:1082499190

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        改めてトピ主さまにお礼を申し上げます

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        3児のパパ
        成る程、いい企画でした。

        因みに、まだ私の妻にはこの話はしておりません。ですが、聞かなくても分かります。善人な妻ですから。そして、頭いいですから。
        「いい話だったと」

        別に今に始まった訳ではない、嫁選びの試練。昔から色々と童話なり昔話なりの延長線上にあっただけ。

        そして、このトピに賛成をされた方、友達になれそうです。

        反対された方、残念ながらあなた方は真実を知って怒って泣いた女性と同じだと言わせて頂きます。(あ、これ言っちゃうとまたストーカーされるかな?許してね、本心だけど悪気無いから)

        何気に見始めた大手小町、きっかけはググッてる中にあったから。
        飽きたら止めます。この小町。

        でも、このトピに出会えてよかった。コレがご縁と言う奴か。

        うん、賛成も意外にあった。まだまだ捨てたもんじゃありませんね。この小町。

        あと、何でも相談出来そうな、そんな友人が8人中に2人もいたなんて、素晴らしいです。家族同士のお付き合いになる友人には、やはり信頼できる人が一番ですから。

        トピ内ID:1754471150

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        それは泣く

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        まるだるま
        男に言い換えると、女優とか、アイドルとか、女子アナと会えたって事でしょ?
        それは泣けますね。

        でも医者と言うことはそこまですごい方は来ないかな。

        ところで、花さかじいさんみたいな日本昔話のような話ですね。

        トピ内ID:8233500112

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        そんなに悔しいですか

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        NEO
        >たかられるのが嫌なら、前もって
        >「割り勘」って決めておけばいいだけですよね。

        たかられるのが嫌なのではなく、タカリ体質そのものが嫌悪されていることを理解しましょう。医師が来るからとその場だけ割り勘にしても何の意味もありません。

        医師ならOLさん達にご馳走するくらい普通とか言う人までいますが、こういうのが「男なら女にご馳走するくらい普通」とかタカリを正当化するんでしょうね。
        それにしても、女を見る目があれば患者の心が分かるとか、思いっきり笑わせてもらいました。

        騙したも何も、単に誘われても来なかったのは自分。どうせ同席しても相手にされなかったか、何らかの都合で来れなかったにしても縁がなかっただけ。騒ぐことじゃないでしょ。

        最近の小町を見ていると、ふるいにもかけたくなる気持ちも分かりますね。
        見方によっては、それだけ低レベルな女性が増え、信用されなくなってきているということじゃないですか?

        トピ内ID:9602953714

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        結局これでしょ?

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        🐤
        レギュラスアイ
        >上から目線で女性を見てるし、なんか、こばかにした話だなって感じがします。

        トピ主批判の方は女性が男性に選ばれる構図が気に入らないだけ。男女逆なら全くスルーしてるでしょうに。
        これって批判しているほとんどの人が普段からやっている「かけひき」と何が違うの?

        「一緒に食事にいって、私のだした千円札を受け取るような男なら即効でサヨナラです!」

        ・・・・・これも「試験」ですよね?何が違うの?


        この件に関しては「ここまでしないとゴミみたいな女がウヨウヨ寄ってきて
        大変」と事情があればこその行動でしょう?
        友達をふるいにかけた!とギャーギャーわめいてる人に聞きますが、

        じゃあどうやってタカリ女を排除すればいいのですか?

        相手のステータスに乗っかって生きていこう!タダ飯食おう!なんて女、一緒の空気吸うのも嫌です。
        ついでに「男が女を選ぶのは許せない!逆ならいいけど」みたいな小町独特の差別も大嫌いです。反吐が出ます。社会に出ないでほしい。邪魔だから。

        トピ内ID:3247433710

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        試した?

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        blank
        いいと思いますが
        人望がないとか言われていますが『誰かいい人を紹介して欲しい』と言われていたんですよね。
        いくら紹介と言っても、紹介する責任ってものもあるでしょう。
        そこを篩にかけたらダメですか?
        きちんと
        女性3人でスタートした時点で もし男性陣の合流に難色を示す人がひとりでもいた場合は、この計画は遂行しないで終わっていました。
        と、考えています。

        トピ主さんは、8人平等に誘っています。
        不参加は仕方ない。運がなかっただけ。
        メールの返事をしないのは論外。
        泣いた女性は、単に紹介狙いのタカリと一緒だったってことを自分で証明してしまった訳ですよね。

        私は、トピ主さん夫婦、医局の独身医師達のしたことは非難されることじゃないと思います。

        トピ内ID:0672825249

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        驚き!

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        まり
        8人にお誘いをかけて、メール一本返信しない「友人」が3人もいるなんて驚きです。そんな失礼な人と「友人」なんですか。

        そして、何らかの都合により「不参加」になった3人の「友人」は「損得勘定抜きで人間関係を大切にする人、ではなかった」と断定されるわけですね。いい年した大人なら、お誘いされたらいつでもOK!なわけないでしょうに。
        それとも、「男がこない、奢りでないなら行かないわあ」と返事にあったんでしょうか?

        女性の自腹会食に呼ばれて都合がつくから参加、それが「高いハードル?」
        じゃあ、ママ友ランチに誘われていくのも「高いハードル」かな?

        泣くほど悔しがった「友人」は浅ましい人ですが、トピ主さん夫婦もなんだか感覚がおかしいです。

        トピ内ID:7557332904

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        縁が無かっただけ

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        沈丁華
        こられない理由は色々あるでしょうが、単に縁が無かっただけ。
        私はトピ主さんとご主人の行動を支持しますよ。

        だって夫の同僚に紹介でしょ?

        もしかしたら何かしでかしてくれちゃいそうな人は紹介出来ないし
        何よりも最初にこの条件を付けたのは彼らであってトピ主さんではナイ。

        人って多かれ少なかれ、どんな事に対しても
        他者からの選別を受け、自分も物事を選別し選んで生きているはずです。


        その時、トピ主さんとの食事会に行かない選択をしたのは自分。

        お医者と出会えなかったのは確かに残念だったけど
        トピ主さん達にバカにされた!って思うのは、逆恨みに近い感情では(笑)


        後で知ればそれなりにショックは受けるかもしれないけど
        子供じゃあるまいし、こっそり悲しんで、人前では泣きませんよ(笑)


        だって、人との巡り合わせなんて、本当にそんなものだから。


        戻ってこない時を悔やんで友人の前で大泣き、不毛ですねぇ・・・

        トピ内ID:0890098228

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        よいアイディアですね!

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        🐤
        すもも
        すごく良いアイディアだと思いました!!
         
        旦那様の友達は、
        『医者が同席するならとか、奢ってもらえるならというような理由で集まる女性には最初から興味が無い』
        と言っているのですから、泣いてくやしがった友達が「そんなことなら絶対行ったのに!!」という考えである以上、相手の求める『素敵な女性』ではなかったわけです。
        すでに考え方がダメなのです。
         
        紹介するからには、やはり自信をもって紹介したいですから、今回、1組がうまくいって、ホントによかったですね。
        泣いた方を連れて行っても、絶対うまくいなかったでしょう。

        私も、友達を夫の友人に紹介して結婚まで行き、夫の友人に「素敵な女性を紹介してくれてありがとう」と言われてすごく嬉しかった事があります。

        紹介といえど、すべては『ご縁』なのですから、返事が来なかった、あるいは用事があって来れなかったのかもしれない他の友人は、今回はご縁がなかったというだけの事です。

        泣く事ではありません。

        トピ内ID:1320146523

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        バカレスに追加反応

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        🐤
        レギュラスアイ
        ふしぎ様

        >医師ならOLさん達にご馳走するくらい普通だと思いますけど。

        このタカリ感覚が嫌だから今回の策を講じたというのが、何故理解できないのですか?

        女医のくせに読解力皆無ですか?

        貴女が抱いた疑問をあなた自身に投げかけますね

        貴女が女医という話→そもそも、これ実話ですか?

        トピ内ID:3247433710

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        どっちもどっち

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        ぐら
        悔しがる気持ちもわかりますよ。

        しかし子供っぽくて頭の悪いやり方しましたね。

        トピ内ID:4597409992

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        女医ですが・・・。

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        pinoko
        本当に素敵なイケメンドクターは、学部時代に奥さんみつけています。
        彼らにとって、同じ大学の女性を確保するのがステイタスだそうですから。
        学歴・職業が同じ=肩書きが目的ではない。だかららしいです。
        食事会に割り勘でも参加するかどうかで見分けるよりずっと確実でしょ?

        なんだかご主人もその同僚たちも「「医者」という肩書きに惑わされる人はイヤ。」といいながら、その肩書きを必要以上に意識してるな~という気がします。
        他に、自信を持てるところはないのかしら?
        「医者」だけでは、決してもてませんよ。

        「泣いて悔しがった人」こそが、一番イケてるドクター(『「今度集まってお食事でもしましょう。女性だけでね☆ 割り勘でいきましょう♪」とサラッと誘って集まったら、そのあとで僕らが合流します』
        と提案した人)と価値観がぴったりだと思いました。

        トピ内ID:4435080131

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        大笑いしました

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        既婚男性(匿名)
        『とにかく相手の職業やお金などに惑わされず、心の目で相手の気持ちを見極め思いやることのできる女性』

        これを見極めるのに、こんなことをしなければわからないなんて。
        むしろ、そのドクター諸君、君たちの「心の目」はどうした(笑)。

        トピ内ID:4032139284

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        友達じゃない

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        ラップ
        トピ主さんの文章に友人と書かれてますが、食事に誘って、返事なしって、、私はそっちのほうが悲しいです。。よほど好かれてないかバカにされてますね。友人、会社の同僚、知り合い、あまり恵まれてないですね。まあ、相手は自分をうつす鏡といいますしね。
        勤務医で飛び付こうと思わないし、そんなもので試されて奮いにかけられてたら嫌です。
        どっちもどっちといった印象です。

        トピ内ID:4614759591

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        ん?よく判らない。

        しおりをつける
        😨
        例えば
        「(一般的にあまりお給料は良くない、地位は高くはないとされている職業)の男性達と食事会をします。正直容姿はそれほど整っている方々ではありません。女性に慣れていなく不器用ですが、皆さん本当に心優しく真面目です。話していて勉強になることも多々あります」
        のような内容で誘って「え~?そんな仕事の人と食事してもねぇ。カッコよくもないんでしょ?いくら性格よくたってさぁ」
        と返されたとかなら判るのですが…。

        なんだかそのテストとやらの有効性に疑問を感じます。

        ま、泣いて悔しがることではないと思いますね。って本題はそれですね。

        トピ内ID:1943526243

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        良い方法ですね

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        そら
        良い方法だと思いました。
        トピ主を批判している人がいますが、これを提案したのはドクター達ですよね。
        ドクター達が望んだことです。

        泣いて悔しがるような女性は、ドクターとの合コンだと頑張って自分を良く見せて必死でドクターと結婚しようとするんでしょうね。
        それで結婚後には本性を現してドクターをガッカリさせるのでしょう。

        それに比べて今回の食事会に出席した女性は、ガツガツとドクターにアピールすることもなく自然体で素敵だったことでしょう。

        トピ内ID:5201382118

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        とぴ主に賛同する人の気が知れない

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        imamura
        こんなバカバカしい選別を「いい方法」とか言ってる人がこんなにいるってことに驚愕。

        トピ内ID:7884412677

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        ドン引き

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        みっく
        泣くほど悔しがるようなことか?って個人的には思いますけど、それよりトピ主さん夫婦に引きます。テスト?ゲーム?友達を陥れて、挙句こんなところで物笑いのネタにして。お友達が可哀相。
        そのドクターたちも見る目のなさを棚にあげて、自分が選んでやった目線。あなたたち、友人のイタさを笑っても、自分たちのイタさには気付いてないのがすごい滑稽です。私の友人には、そんな人間性のひといません。

        トピ内ID:9534433472

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        レスの傾向をみて

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        にょ
        幸せな人か、そうでない人かがはっきりわかりますね。
        まさしくおとぎ話なのでいろいろな見方ができるのだから
        暗い感情をつかむと損ですよ。
        というかそうならないための警告なんだからそれを生かさなきゃだめですよ。

        トピ内ID:7599172662

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        不思議な話

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        疑問の桜
        いい話ってこれ?
        だったら「いい話」って言うか良くできたお話ですね。

        私はwarabiさんやみゃんさんに賛成です。
        医師=特別、特別な職業の男性に選ばれた=自分も特別みたいに思ってるのでしょうか。
        いいなぁ自信満々で。

        医師を特別視するのは医師という家庭環境じゃないからですよね?
        医師という家庭環境では医師は当たり前だから何も特別視しないですよ。
        うちの両親と姉と弟は医師ですが、親戚も医師ばかりで誰一人として特別視なんかしていません。

        それに罠をはってまで女性選びをしなきゃならない医師ってどんな医師やねん!?
        俺ら医師だから医師って言っちゃうと性格度外視して女性に言い寄られちゃうんだよね?って事ですよね?
        そういう人がいるなら、言い寄らせなければいいだけに思います。

        ちなみに私は医師の両親の元、寂しい思いをしたので医師にはなりませんでした。
        上から目線の医師って嫌だな~。医師を鼻にかけている雰囲気ですね。

        トピ内ID:5896046989

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        わかる気がします

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        うーむ
        わが家に来たがる息子の友人から、私が所属するサークルの人たち、親戚 と見渡して思うに、
        周りの人たちを「この人は私のために役立つか」という視点で、区分けする人っているのです。
        一見人あたりがいいから判りにくいけれど、こういう打算的な人、結構多いです。
        家族にでもなったら大変だろうなと思ってしまいます。

        同僚の、感じのいい奥様のお友達なら、婚活中の男性には普通にいいお相手です。
        しかし、お医者様たちは、そういう打算むき出しの女の人たちを大勢見てきて、
        ウンザリしていたんだろうことは実感として解ります。

        さて。
        トピ主様も、やはりどこか気がとがめる?のでこのトピを立てられたのでしょうか。
        悔しい~私だって~という思いで泣いてる友人から、素直に祝福されない花嫁さんも気の毒です。

        お医者様たちに、事情をそれとなく話して、一度だけ合コンにお付き合い頂いたらどうでしょう。
        見せかけだけかもしれませんが、それで納得してくれるんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:1319368341

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        友人8人って言うより、知人8人だよね

        しおりをつける
        🐱
        のら
        トピ主に5~6年も、誰か紹介してくれと頼み続けていた人8人。
        …ということなら、問題ないと思います。
        それってどう考えても、トピ主のことを医者を紹介してもらうためのツテとしか思っていないわけで。
        一方で、トピ主は普段から上から目線だったし思うし。
        だとしたら、まともな人は5~6年もトピ主に付きまとったりしないで、1回会っただけでトピ主とは疎遠になると思うし。

        それでも、医者の夫GETのためにトピ主に媚を売り続けていた人が8人いたってわけですよね。
        で、トピ主が呼べば尻尾振って来る人が2人いた。不参加の人はわからないけど、返事しなかった人はトピ主と友人とは思ってなかったんじゃないかな。
        で、やはり上から目線のお医者様のお気に召すほど、下から目線でかしずいちゃう女性がいた、と。

        めんどくさいなー。
        なんか普通の感覚の人が登場してないような話なので、皆さん、好きにすればいいと思いました。

        トピ内ID:0962336030

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        やーな感じ

        しおりをつける
        キルディア
        不思議なんですけど、そのお医者さまたちは、自分の職業を伏せて合コンなり趣味の会なりパーティなりに出席してみるという選択肢はなかったんですか。
        その方がまだ理解できるし、罪がないですわね。

        そうしたら「医者というステータスに惑わされない女性」と出会い放題だし、「医者という肩書き抜きの自分の実力」もわかったんじゃないですか。

        それにしてもけちくさい、イヤな話です。
        「女友達とわりかんで食事に行く」って、しごく当然のことが絶賛されたり、行かないだけで人間性まで否定されたり。

        要するに、「医者にあこがれていて落しやすく、心根が純朴な」女性がよかったわけですか。
        効率のいい漁ですね。

        男性が一人で考えて実行するだけならまだしも、女性であるトピ主さんが自分の友人をそういうやり方に差し出すなんて、とてもいやな感じです。
        医師は立派な職業ですが、貴族じゃないですよ。

        トピ内ID:6964259793

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        トピ主さんに同意します。

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        blank
        うーたん
        何も悔しくないですよね???

        医師との結婚がステータスだったのなんてもはや大昔の話。うちの伯父もそうですが、『医者だけは止めとけ』ってよく言ってました(笑)


        本当にステータスならご馳走してもらえる、お相手を紹介してもらえる、と言うようなメリットがなくても『医者の妻』の主さんのご機嫌取りに行くでしょ?
        2人しか来なかったのが何よりの証拠ですよ。
        まぁ主さんに人望がないだけかも知れませんが。
        逆に参加した2人の方がなにがなんでもご機嫌取りに行こうとやる気満々な気がしますけどね~。


        しかし主さんも気取りたいなら『他人をテストして、ふるいにかけるようなこと気が進まないわ~』とか言えばよかったのに。
        そんな低レベルの人間と食事したくないし、ましてお付き合いや結婚とかあり得ないので私なら全く悔しくないです。

        トピ内ID:6300914618

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        普通に

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        blank
        通りすがり
        普通に「白木屋で飲み会やるよー。ワリカンで全員一律3000円ね。男もくるよー」くらいでも良かったんじゃないでしょうかね? それで来た男がたまたま医者だったという感じで。

        奢ってもらえる、高級な店等の先入観は上記だけでも十分払拭できると思います。

        トピ内ID:2172671077

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        どっちもどっち…

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        😨
        うし
        最初はおもしろいと思って読んでいたけど、だんだんトピ主さんの優越感や上から目線が見えてきて、なんとなくもやもや…
        最初の難関とか、合格、不合格って、なんだか不愉快ですね。
        お友達を試すなんて、ちょっとどうかなぁと思います。
        飲み会に参加した女性だって、男性が来た時点で医者とわかればどうとでもできそうな気がしますけど。
        男性も自分が医者だってことセールスポイントにしてるんだろうに、そこに女性が食いついたら引くってのもなんだかなぁ。
        それがそんなに嫌なら、最初から職業隠して合コンなり恋愛なりすればいいのに、と思ってしまいました。

        トピ内ID:3413656730

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        肩書きと結婚するの?

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        イルヨネ
        トピ主さんを腹黒い、とレスされてる方々の方が不思議です。

        医者と結婚したい、玉の輿にのりたい!
        と考える女だって、かなりの腹黒でしょ?

        相手の職業や肩書きで自分のグレードを上げようって発想ですよ?
        何で結婚相手の職業がまず先行してるのか、疑問じゃないんですか。
        依存と言われても、仕方ないでしょう。

        トピ内ID:6294873226

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        意味不明

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        陽子
        あっぱれのレスも多いですが、
        私には全く意味が分かりません。
        友人を試す真似をするトピ主さんの感覚も理解できないし。
        女性だけの飲み会に来れば合格っていうのも意味不明。
        登場人物の皆様、レベルが低すぎて呆れます。

        職業で寄ってくる人を排除したいなら、
        医者ってことを黙っていればいいのでは?
        会社員って言っておくとか。
        こんな意味不明の策を弄する意味が分かりません。

        トピ内ID:5039246453

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        縁というか運

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        blank
        あか
        人生そんなもんじゃないかなぁって思います。
        詳細は覚えていないですが、柳葉敏郎さんがテレビに出るきっかけになったオーディションでは一度一斉に参加者を帰させた後、一斉に電話をし、一番初めに会場に戻ったから受かったとかなんとか…

        見栄晴さんもレギュラーになるのに欽ちゃんとのじゃんけんに勝ったからとかなんとか…。
        柳葉さんの話も欽ちゃんが仕掛けたそうですが、
        彼らに運が今後あるかを見たそうです。
        就職や結婚ってそんなものだと思います。

        男性陣はあまりに多くの女性にいい寄られて、でもいつもよくわからなくて、
        そういう形になってしまうのは仕方ないような気もします…。

        メールを返さない人はマナー違反で、返した人で来なかった人は運がなかった…というとこでしょうか。来れた人は暇というのもあるかもしれません。とりあえずラッキー。

        柳葉さんの件ではオーディションから帰されて、真っすぐ帰る人はお金もないし、
        彼女がいない。=どん底。だから運が貯まってるという考えだったそうですよ。

        あ、泣くのは許してあげて下さい!泣きたいんですから…。

        トピ内ID:6287079958

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        女性のレベルはここまで落ちたのか・・・

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        比翼連理
        割り勘で女友達とごはんが「高いハードル」?
        え?普通外食って自腹でするもんじゃないの???
        相手が医者だろうと女友達だろうと自分の食べた分は自分で払おうよ(呆)
        日本女性のレベルはここまで落ちたのかとビックリいたしました。

        そういう低レベルで浅ましい女性が「独身の医者を紹介して!」と、
        医師妻であるトピ主さんに群がってくるのでしょうね。
        メールを返信しない人がいたり不参加が多かったのは別にトピ主さんの人望がないからではなく、打算的な女性にトピ主さんが付きまとわれているだけなのだと思いますよ。
        実際、泣いて悔しがった友達は「医者との合コンだと知っていれば何が何でも行ったのに!」という『自分が得するお付き合いしかしないタイプ』だったわけでしょ?
        「医師男性やトピ主さんの上から目線が不愉快」という批判レスがついてますが、需要と供給の関係から言って医師男性が選ぶ立場なわけで…。
        紹介には責任が伴うので最低限の篩にかけるのは本当に仕方がないと思いますよ。

        トピ内ID:6786222784

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        第一関門はどこにでもある

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        🐤
        あいだほ
        トピ主様非常に面白い話でした。
        このような話が無料で聞けるのが小町のいいところですね。

        さて、トピ主を批判している人がいますが、お門違いだと思います。
        結婚ってトピ主が言うように縁なんだと思います。
        男性との縁だけ探し回っていても見つからないのでしょう。
        まずは、近しい人に親切にしたり好意を抱かれるようになれば
        紹介してもらえるようになるんでしょうね。
        婚活中の人はその第一関門を見逃さないようにしないといけないんでしょうね。

        トピ内ID:3029853364

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        すっごく変!!!

        しおりをつける
        ayan
        トピを読んでとても変だと思ったのが「女性のみの割り勘の会食」でテストされたことです。
        いや、テストするのは良いんです。そういう見極めが必要なこともあるでしょうから。

        ただね、「同性との会食」「割り勘」ってハードルでもなんでもなく、気乗りしたら行く、気乗りしなかったら行かない、とただそれだけの事だと思うんですが・・
        それに仕事があったら行けませんし、苦手な人が居ても断るでしょう。
        それって、損得云々とは全く別の話だと思います。

        私も彼が居なかったら、コンパに誘われれば喜んで行くと思います。
        でもそれは「医師かどうか」は関係ないですし(むしろ身構えてしまうかも)はなから「割り勘」が当たり前だと思って行きますよ。
        また、女だけの飲み会も大好きなので参加します。

        でも用事があれば、普通に断ります。(メールを返信しないのはあり得ないけど)
        それを断ったからと言って、陰で「損得で動く人間」呼ばわりされたら、すごーく腹立たしいです。
        そんな人友人だと思いたくありません。

        それからどうしても試したいのであれば「会社員の男性と割り勘でコンパ」というテストにしないと全く意味がないと思うのですが・・

        トピ内ID:9239951767

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        普通な事

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        あき
        自分の夫の知り合いを紹介するのに、下手に友達側について揉めるよりいいと思うけどな。
        結婚には縁と運とタイミングが必要だし、
        医者だから、喜んで参加する人って、医者じゃなくなっても支えてくれる人なのかな。

        トピ内ID:0246815517

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        同じ羽の色の鳥が集まる

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        🐤
        Pammy Lee
        男性医師の方達には自分たちは職業や肩書きで選ばれるほどいい職業であるという認識と、女性の方にはそういう人たちに選ばれたすてきな自分という図式ができていますね。気があっています。

        泣いて悔しがる人も素直でいいじゃありませんか。そのうち泣いて悔しがる価値がないってきっとわかります。主さんが考えていらっしゃるのとは違った意味かもしれませんが。

        同じ価値観の人と一緒になるのがいいと思います。

        トピ内ID:8573118383

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        あちゃ

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        🐤
        べり
        自分の企画した誘いに女だけと言う理由でほとんど来なかったのは切ない話しですねー。とはいえ、友達に試されたりしたらイヤなんじゃないかな?もし私がその事実を知ったら申し訳ないけどもう友達とは思えないですね。
        うちの弟も医師です。確かに職業聞くだけで弟の友人をと言う友達いますけど、私が知ってて友達試すなんて絶対しませんね…。人格無視した行為だと思います。弟にそんな仕掛けをお願いされてもアホか、言うと思う。人の友達なんだと思ってるんだと!!
        あくまで私視線なので、それで幸せになった方、それでも友人続ける方を全否定する訳ではないです。人それぞれ、みんながそれで幸ならそれでいいけど。

        トピ内ID:5382340527

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        なんか・・・

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        😑
        チワワ
        ものっすごいしらける話・・・。

        読んだ感想として、『エリート医師』なんていらねえやって思ってしまいました。

        職業関係なく、自分の目で確かめようとせず人を試して
        自分は傷つかないように予防線を張るやつはすごく嫌いです。

        トピ主さんの周りはこういうダサい事で人をふるいにかけなきゃ
        いけない事情でもあるんでしょうかって思うくらい…

        トピ内ID:7594192620

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        違和感

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        😀
        ぴよ
        私も30代女性ですが、話しの流れに違和感を感じます。
        同じ年代で結婚願望がある自分の友人たちを見比べても、この話の流れは異様に感じます。

        そもそも、友人であればある程度のお付き合いがあり、内面もよく知っているのではないですか?
        私の友人に夫の友人を紹介することがありましたが、お互いこの先も友人としての付き合いを念頭にしていたので、結婚に適さない人は紹介しませんでした。私たちの交遊関係にも影響が出ますから。
        大体、玉の輿目当てかどうかくらい、普段の付き合いで見抜けないものでしょうか?女性同士だと、男性の好みや結婚後どのような生活を送りたいのか、結構赤裸々に語りあうのですぐわかるものですよ?
        もちろんハードルが高い人もいますが、その場合は紹介して文句言われるのも嫌なのでそっとしています。
        こんな手の込んだことするかな?と思います。
        この発想って男性的…しかも女性をかなり穿った目で見る人が書いた文章に見えます。

        蛇足ですが「オックスブリッジ」という名前、オックスフォードとケンブリッジからきていると推測しますが…トピ文と相まってなんとも言えないセンスですね(苦笑)

        トピ内ID:8415664780

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        どっちも何だかな~。

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        午前の紅茶
        そのお友達も、友達との集まりには来ないのに、医師&奢りだったら来たんかい!と思うけど、トピ主さんのやり方(発案者も含め)も何だかな~と思います。

        私だったら友達と集まるのに、旦那さんくらいならともかく、赤の他人二人呼ばれたら、しらけちゃいます。
        はじめは「なるほど」と思いましたが、友人を騙すようなやり方には違和感ありました。
        来た二人含め友人に対して、自分だったら失礼だからできない。

        登場人物全員、自分の感覚では「?」です。

        トピ内ID:5271118184

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        下らない男達

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        😨
        弁護士の妻20年目
        貴女の素晴らしい女友達を、下らないドクター達に差し出してしまったと言うことですね。
        20年前新婚当初、夫の弁護士仲間から度々「奥さんの友達でいい人がいたら紹介して」と言われていました。
        私が夫の司法浪人時代を支えた「糟糠の妻」だったからです。
        「自分がエリートだから、弁護士だからと寄ってくる女性とは結婚したくない」「本当の愛情が欲しい」
        と最もらしい言葉を並べていましたが、早い話彼らは「弁護士でなければ女性に相手にされないレベルの人間性」でした。
        「顔と心の綺麗な女性に愛されまくりたい」
        なんて何処のお子様ですか?と全て却下いたしましたが。

        トピ主さんのお誘いにやってきた女性達は、素敵な方達でしょう。
        ただ、後からやってきた下卑たドクター達には、今泣いてくやしがっている女性達のレベルが相応だったのではないでしょうか。

        トピ内ID:3902787094

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        ご縁はご縁なのでしょうが・・

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        🐷
        あずき
        友人を試すようなことはしたくないし、
        どんな理由があっても、友人を試すような人は友人とは思いません。
        時間がかかっても、面と向かって人間性をみるべきだと思います。

        「ご縁」とは便利な言葉ですね。

        トピ内ID:0250229625

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        何が悪いのかわからんです。

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        🐤
        横道
        紹介する友人をフィルタリングするのは別に悪くないでしょ。

        普通にやってますよね。
        専業主婦を望む女性に年収200万の男は紹介できないし、子供を望む男性にあまり年をめされた女性も紹介できない。
        女性に専業主婦を望む男性にバリバリのキャリアウーマンを紹介できないし、ステータスにこだわる女性に派遣の男性は紹介できないでしょう。

        今回は男性側が選ぶ立場だったけど、逆に女性側が20代前半のモデルとかなら立場は簡単にひっくり返りますよ。

        トピ主さんを非難している人は何がそんなに気に食わないんですか?

        トピ内ID:7664934417

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        小町だからいいけど

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        ふらわ~
        小町だからまだいいけど、結婚式でこのネタを披露されたら、ひくわ~~

        トピ主さんが、「素敵な出会いエピソード」のノリでいるから、スピーチでしゃべりそうで怖いです。

        相手の職業やお金などに惑わされず、心の目で相手の気持ちを見極め思いやることのできる女性を望む若い医師が仕掛けた、高いハードルをくぐりぬけ選ばれた素敵な女性 とかなんとか。

        あなたたちの選民意識を好意的に受け取る人ばかりじゃないって、理解しておいた方がいいですよ。

        トピ内ID:7998009365

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        テストになるのかな?

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        女性同士なら割り勘が基本ですが。。
        トピ主に魅力があったら普通にみんな来るし、少なくとも返事は来ますね…。
        今回来なかった人もよそでは女子会とか普通にしてると思うけど違うのかな。

        難関とか言ってる時点で痛いけど、もしふるいにかけたいのなら
        「中小企業で働いてる人なんだけど、すごくいい人がいるから紹介したいんだ。どうかな?」
        って聞いたほうがいいとと思う。

        女性同士の集まりにくるかどうか→トピ主の人望の問題。
        すぐに医者だってバラしたら、意味ないと思う。。

        紹介してもらえなかったんじゃなくて、トピ主なんかに馬鹿にされたことが悔しいのかと。

        トピ内ID:7594580507

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        それって意味あるの?

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        フラットバー
        トピ主さんが招待した8人ってみんな医者狙いで紹介を頼まれていたんですよね?
        だったら、招待に応じた人も結局医者狙いなんだから意味ないと思うんですけど。
        医者という肩書で寄って来る人をより分けるテストに参加したのが全員医者狙いじゃ意味ないでしょう。

        それともその8人はトピ主さんが医者を紹介できると言う事を知らなかったんでしょうか?
        それだったらまだわかるんですけど。
        ただ、あんまりうまいやり方じゃないなぁと思いました。

        その会に集まるかどうかってトピ主さんも含めた人間関係の問題ですよね。
        まぁトピ主さんといい関係を結べている人に紹介したいって言うんだったら趣旨としてはあっていると思いますけど、医者目当てじゃない人を集めたいんだったら意味がないと思います。
        いつか医者を紹介してもらうためにトピ主さんと親交を深めようとしていた、とも考えられますしね。

        そのお医者さんたちが満足していたんだったらそれでいいと思いますけど、もうすこしうまいやり方は無かったのかなと思います。

        トピ内ID:7022130666

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        高いハードル?2

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        😍
        別の観点で
         女性同士で自腹で食事をすることは珍しくないと思うので、なぜ「高いハードル」とか「難関」とかいう評価をするのかに興味があります。次のような理由を考えてみました。

        1 トピ主様が嫌われていて、トピ主様と食事をすることが高いハードルである。

         「女性だけで」と食事に誘いながら男性を連れてくるとか、友達を試すとか、一般には嫌わせる行動をしています。でも、おそらく、これは違うのでしょう。

        2 レストランが高価で、経済的にハードルが高い。

         令嬢を集める一つの作戦ですが、悪く言えば、浪費家や食道楽が集まっているだけかもしれません。これも、違うのでしょう。

        3 周囲にいる女性が「たかり」ばかりで評価視点が低く、自腹というだけで「高いハードル」と感じてしまう。

         トピ主様達は、そう感じているのかもしれませんが、たまたま都合がつかなかっただけとか、トピ主様からの次の提案を待っていただけのお友達もいたと思います。あまり評価方法を自慢したり、2人以外のお友達を低く評価しない方がいいと思います。

        トピ内ID:5065796126

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        選別したのはお互い様

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        ne2kai
        女性側が条件の良い男性と知り合うために、トピ主さんという「ふるい」を利用したように、男性側もより良い相手と巡り会う為に「女性だけの割り勘食事会」という設定を仕組んだのですから、お互い様だと思いますよ。

        そもそも、食事会に参加するチャンスをふいにしたのは泣いて悔しがった女性の方です。
        『最初からそう仕組まれていると知っていたら絶対参加したのにぃ!!』って…自分で勝手に断っておいて、後から食事会をセッティングしてくれたトピ主さんに対して文句を言う事が信じられません。

        要するに彼女は、「自腹でトピ主さんと食事する為に使う時間は無いが、エリート男性に奢ってもらって高級フレンチを食べるためなら無理してでも時間を作る」という事ですよね?


        もし私がその女性の立場なら、大きなチャンスを逃した事は盛大に悔しがり落ち込むでしょうが、男性陣の作戦勝ちを素直に認めて、「次は上手くやるわよ!」とリベンジに燃えつつ、トピ主さんに「心を入れ替えるのでもう一度だけチャンスを下さい!!!」と泣きついたと思います(笑)


        同じ「泣いて悔しがられる」でも、これだったらトピ主さんもモヤモヤしなかったのでは?

        トピ内ID:4782443985

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        ふるいのかけ方教えてください♪

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        私も選びます
        トピ主さんのご主人や、そのお友達のドクターのように
        非常識なドクターにかからないようにするにはどうしたらよいでしょうか?

        私はできれば、もっとまともな感性のお医者様にかかりたいです。
        ふるいのかけ方教えてください。って、
        だんな様にぜひ聞いておいてくださいね。
        人を判別するのがお得意なようですので。

        トピ内ID:9454685934

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        不憫です

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        築嶋
        作戦としては成功でしょう。
        泣いて悔しがってるぐらいですし。
        卑しい女どもを巧く篩いににかけることが出来たのだから。

        しかし8人誘って食事会に来たのが2人とは寂しい。
        しかも主さんは来なかった6人も友人と認識してるんですね?
        うぅ~ん・・・不憫です。

        トピ内ID:1188641175

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        楽しかったですか?

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        😨
        独身女性
        友達に悲しい思いをさせて。満足しましたか?
        私はこのトピを読んでゾッとしました。
        あなたも、まわりのお医者さんたちも選民意識があるんですね。私にはただの俗物にしか見えませんがね。

        トピ内ID:2989135244

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        分かる

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        🐧
        ハノイ
        私は医学生です。
        子供のときから全仲のよくなかったいとこから、医学部に入ると何度も遊ぼう遊ぼうと言われ、医学生を紹介して欲しいと言われました。
        必ず別れる直前に遠慮がちに言ってくるんです。
        3回遊んで3回とも言われ、彼女の目的は医学生の紹介だった事に気付きました。

        そうやって、「紹介して」と言ってくる人って損得勘定で判断してくる感じの嫌らしい考えの人が多いです。

        しかも、無料で医者を紹介してもらえると思うほうがおかしいです。
        こういう事は大して仲の良くなった人に限って言ってきます。
        このトピを読んで胸のすく思いがしました。

        ただ、医者狙いの女性からすると、トピ主のやった事は、人を小ばかにした失礼な事でしょうね。

        立場が違えば思うことも違います。

        医者狙いの方は、そういう価値観でしかもう物事を見れなくなってると思います。

        医者狙いじゃないお嬢さんとのステキな出会いを作って、ナイスキューピットです

        トピ内ID:0398997025

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        ハードル?

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        blank
        パパ
        普通に、女性だけの集まりだったら、
        トピ主さんと遊びたいか否か(あとはスケジュールとお財布しだい)で
        参加を決めるから、中には「トピ主さんと遊びたい(隠れ)玉の輿志望」の
        人がくる可能性も・・・事も考えられますが。

        結果として、参加したのは2名だけだったので、
        なんだか「選ばれた人たち」って感じになってますが
        たまたま・・きのせい・・結局本質はなぞのまま・・だと思います。

        8人メールして3人メールもシカトってのがすごいですね・・・

        トピ内ID:6329844110

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        女同士で食事ってしないんですか?

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        blank
        うん?
        普段女同士でよく食事もしてるので、コレくらいのテストでしたら、私は自信を持ってお勧めできる女性が何人もいます。
        みんなの予定が合う日を探して食事したら良かったような気が……。

        返信しなかった3人は論外ですけど、都合が合わなかった3人も浅ましい人のように思われるのはちょっとかわいそうだなぁ。

        ま、出会いは縁です。
        泣くほどのもんじゃないし、他人の手が入らなくても逢うときは逢うでしょう~。

        トピ内ID:4887766077

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        人生とは運

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        blank
        クロ
        運も一つの重要ポイント。

        締め切り期日前に不参加の返事があった上で、事情を知っても「今回は仕事で参加できなくて残念、今度機会があったらよろしくね」とニッコリされたら、トピ主さんだって考えなくもないでしょう。特にセッティングされなくても、カップルになった彼らの式で出会いがあったかもしれない。

        トピ主さんが腹黒と批判している人は、この計画は相手の男性側の希望だという事に気がついていないのでしょうか。お見合いだって依頼側(この場合男性)の希望は聞いておこなうものですよ。

        トピ内ID:0780494264

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        絶賛されるような内容かな?

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        💡
        プルシェンコ大好き
        泣いて悔しがる、というのもおかしな話ですが、泣いて悔しがった
        本人は今まで嫌がらせをした訳でもないので、そこで悦に入っている
        男性というのも情けなく思います。

        トピ内ID:8109052865

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        賛成

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        blank
        はな
        すごい正論で読んでいて気持ちが良かったです。私は賛同します。
        出会いに自分の損得を考えるのは品がないと思います。
        ご友人達は、まさに出会うべくして出会ったという感じですね。
        それにしても、お誘いを断っておきながら悔しいと泣くなんて。
        随分とはしたないですね。

        トピ内ID:0942784803

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        高いハードルかぁ

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        匿名
        私は仲の良い女友達に食事に誘われた場合、
        用が無い限り断ることはまずないので(もちろん割り勘)
        高いハードルとは全く思わないんですが、
        結構断ったり直前まで連絡しないような人の方が多いんですね。
        むしろそっちの方に驚きました。

        横ですが、もし本当に仕事とかどうしてもはずせない用事があったとしたら、
        来れなかった子が可哀想ですね。
        まぁそれも含めてご縁ということなのかな。
        多分良いご縁に恵まれる人ってあんまり人付き合いに
        損得勘定を持ち込まないで気楽に考えて、常に楽しもうとする人達だと思います。
        私の周りでも30代で、良い条件の方に見染められて結婚した人達は
        そういう人ばかりです。

        運は人間関係からもたらされるという事を意識しないで実践しているのでしょう。
        人付き合いで気難しい人ってそういえばずっと独身です。
        気難しいっていうのは、知らない人がいるなら行きたくないとか、家から遠いといやとか平日は嫌だとか、その店料理が不味そうとか
        そんなことばかりごちゃごちゃ言う面倒臭い人の事です。
        今回のポイントは、いかに人間関係を大事にしているかなんですよね。
        良い着眼点だと思います。

        トピ内ID:5201799455

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        なんだか基準が…。

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        blank
        ボーロ
        そんなにあなたとの食事って、難関なんでしょうか?
        友人が避けるのが当たり前な位。難関の意味は色々ありますけどね…。
        恐ろしくつまらない食事会だったり、
        マナーに厳しいとかだったりかは分かりませんが。
        皆が嬉々として来たがる楽しい場ではない、という事ですよね?

        友人と言える相手からお誘いメールに返事すらないなんて、
        私ならその時点で「どうしたんだろ、嫌われたのかな?縁切られかけてる?」
        と不安になります。その辺は全く気にしていないのですね。
        そして不参加返答が「紹介するに価しない」と言い切れるのがわからない。
        仕事等の予定があったら行きたくても「残念だけど…」って断りますよね。
        そういう人が紹介できない女性に決定されてしまうのは何故?
        誠心誠意断る人も損得勘定で動く人間にされてしまうのですね。
        とにかく基準が「トピ主さんのお誘いに答えてくれる女性」になっているのが
        解せません。

        私も友人とおしゃべりしながら美味しい物食べるのが大好きです。
        割り勘の方が全然気楽。
        ほいほい顔出したらそれだけで良質女とされてしまうのが意味不明。
        ただ単に食い意地の張ってる飲み助女性なだけかも知れませんよ。
        私みたいに…。

        トピ内ID:6855591843

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        ご縁は大切です

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        blank
        コマコ
        トピ内容がとてもオモシロかったので読み耽ってしまいました(笑)

        そのドクター案、余りに奇抜でいささかヒヤっしましたが、やはり名案ですね。

        その泣いてしまった女性の方は正直過ぎてお気の毒で可哀想な気もしますが
        トピ主さんのおっしゃる通り、『ご縁』 が全てを物語っていますよ。
        こういうのって、物事が起こった後に”たられば”で考えても
        どうしようも無いんですよね。
        まぁ傍観者としては、仮にテスト不合格の彼女たちが参加しても
        やはりドクターとのご縁は無かったと思いますけど。

        トピ主さん、今後も御仲人さんとして素敵な出会いを紹介してあげてください。

        トピ内ID:2233216394

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        もっとハードルを高くしないと意味無いのでは?

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        😀
        女子高育ち
        私が女子高育ちだからかもしれませんが、女子だけのお食事会は楽しいと思うので、予定さえ空いていれば進んで参加します。

        女子の食事会よりもっとハードルを高くして、「週末にごみ拾いのボランティア活動に参加するんだけど、一緒にどう?」と誘ってはどうでしょうか?

        その方が、もっと献身的な心の豊かな人が集まると思います。参加率はずっと悪くなるかもしれませんが(笑)。

        でも、もし私がトピ主さんの立場だったら、自分が本当に良いと思う女性をピンポイントで選んで、旦那様のご友人と予定の会う日に会えるようにセッティングしてあげると思います。大切な友人を試すようなことをするのは心が痛むので。。

        トピ内ID:3447536244

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        主さん勘違いしてますよ~!

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        うさぎ
        女同士の割り勘の飲み会、普通にやりますよ。
        全然高いハードルじゃありません。

        なのに友達8人誘って2人しか来てくれないって・・・
        しかも3人は返事もくれないって・・・
        トピ主さんどんだけ人気ないんですか?

        参加人数が少なかった原因は、損得勘定する人ばかりだったということではなくて、トピ主さんの人望が無いことだったんですよ。
        あなたが見下している友人たちは、実はあなたのことを友人とすら思っていないんですよ。

        残る貴重な2人の友人も失う前に、その傲慢な性格を直した方がいいですよ。

        トピ内ID:3822684555

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        効果は確かにあるんでしょうね

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        nya
        泣いて悔しがったという友達は下心満載なのが自分に返っただけ。
        益の無い宴会だと返事も寄越さなかった人は友達としてカットでOK。

        別の方が書いていましたが、不参加の返事を期日までに返してきた人は
        参加したくても本当に都合が悪かったのかもしれないのに、不適格者ですか?
        又、参加した人があなたの心証を良くしておくことを目的にお誘いを受けていたなら
        その性根は適格者ですか?誰も本音などあなた同様口になど出しません。

        後からあの場がテスト会場であったことを知ってもあなたに医師の紹介を頼んで
        いたのだから、望みがかなったということで喜色満面でしたでしょうけれど、
        まともな感覚の人なら、友達にそういう騙しをするということについてあなたへの
        評価をしっかり心に留めたでしょう。
        恋愛駆け引きとして医師たちが防波堤でこれをするならわかりますが、承諾して
        実行したのは友人であるあなた。
        あなたに恩が出来たから関係を悪くすることは無いでしょうけれど、あなたも又
        友人から、注意が必要な人、と思われている可能性があります。
        気持悪さの残る話です。

        トピ内ID:2009353022

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        そんなことで何がわかるんだろう。

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        明太子
        返事あり&参加した→たまたまその日、都合がついた。
        返事あり&不参加→たまたたまその日の都合がつかなかった。
        返事なし→トピ主さんが、返事してもらえない程度の仲だ。

        ・・・としか思えないのですが、私の感覚が変ですか??


        泣いた人が「医者との食事なら、おごってもらえたなら参加したのに!」とはっきり口にしたなら、その人はもうどうせ不合格になる人だったというだけのことですが、不参加の人も「割り勘じゃない&男性紹介してくれないなら」と断ったのですか?
        だとしたら、トピ主さんのまわりは変な人ばっかりですね。


        「職業を明かさないご飯会を開いて、女性の反応を見た」
        という篩なら公平だと思うんですが、これはなんだかなー。こんなことで何がわかるんだろう。全然篩になってないと思う!

        そしてこんな人を試すようなことをしたなら、最後まで隠し通すべきだと思います。
        なんでバレちゃったんでしょうね??
        友達(らしき人)が泣いたとき、「仕方ないよーあれはほんとに偶然だったんだもん!」とトピ主さん言いました???

        トピ内ID:5180136504

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        穴だらけの計画で医者が考えたとは思えない・・・

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        😑
        三流大学卒
        >女性だけの自腹会食にも関わらず集まろうとする女性はそれだけで『合格』だそうです。
        >最初の高いハードルを軽々と越えてきてくれた彼女
        >第一難関を突破できなかったことは本当に残念としか言いようが無く

        難関ってどの辺りがですか?軽々と超えてきてくれたって…こんなんハードルでさえないでしょ。これで合格ってどんだけ簡単なんですか。
        女性だけの自腹の会食なんて友人だったら当然!一緒にいて楽しい友人からの会食の誘いなら、用事がなきゃ喜んでいくって普通。

        それにしてもこれ本当にお医者さんが考えた計画??にしちゃ私が出た大学くらい偏差値低い計画だわ。こんな計画で金目当ての女性かそうでないか、仕分けることなんて不可能ですよ。
        参加した二人は本当に玉の輿狙いじゃない?男との食事では奢ってもらって当然、女同士の食事は割り勘ながらも「男は金持ちに限るよね~」って笑い合ってるタイプかもしれないよ。
        不参加の三人(泣いた人(笑)は論外、返事しない人はマナー違反)は玉の輿狙い決定?単に忙しかったのかも、トピ主さんと食事しても楽しくないから断ったのかもしれない。
        作り話ならもっと説得力を!

        トピ内ID:5998195706

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        う~ん

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        塩辛
        8人中2人て 酷くないですか??

        友達と思ってたならとても残念な結果ですね。

        トピ内ID:8303880706

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        感じ悪いし、意味不明なテスト

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        馬鹿じゃないの?
        人を試すなんて、そのお医者様達もトピ主さんも根性悪いですね。
        私がトピ主さんの立場なら、友人を試そうとする医師軍団を叱りますよ。

        しかも「女友達との割り勘の食事会に来る女性は男性の職業やお金に惑わされず、思いやりがある。」という発想が私には理解できないのですが…。
        私、男性の職業やお金を気にしますしたかりますけど、女友達との割り勘飲み会も喜んで行きますよ?
        まさか女性にはたかりませんから(笑)
        そういうテストするなら医師軍団と飲み会を行い、お会計の際に医者が「割り勘で。」と言った後の女性の態度を見るべきでしょ?
        しかもそれでも態度には出しませんし、なんだか本当に意味無いテストですね(笑)
        何か違います?
        違うなら私にわかるようにこのテストの意味をトピ主さんか感心レスをされてる人に教えてもらいたいです。

        ちなみに友人を食事に誘って、8人中3人無回答、3人欠席ってかなりすごいですね。
        トピ主さんはきっと人望が無いですよ…。

        トピ内ID:0956119626

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        人間関係を大事にする=食事?

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        要するに
        >女性だけの自腹会食にも関わらず集まろうとする女性はそれだけで『合格』だそうです

        正直この基準でいいのか!とある意味感嘆を禁じえない(笑)独身なら女性だけで自腹会食なんて普通にしないんですか?!違うの!?

        それにトピ主ご主人の
        >損得勘定抜きで人間関係を大切にする女性は8人中2人だけだったということかな?
        てのが全く理解できないのです。

        食事の誘いを一度断る=損得勘定抜きで人間関係を大事にしない、なんですか!?どんな基準?!とそこは激しく突っ込みたい。
        誘いを無視した3人とか傲慢な断り方したとかいうのなら別ですけど。

        まあ、泣いた女性は返事すらしなかったんですよね。その人はしょーもないと思います。
        >エリート医師と一緒に とか 豪華料理を奢ってもらえる などという誘い方なら万難を排して何が何でも参加するつもりだった・・
        とか公言して断る人もちょっとねーと思います。(ただ男性と一緒、と奢りがごっちゃになってるのも?ですが)

        第一関門は女友達だけで高いフランス料理を食べようとすること、か…

        色々世界が違うなーと感じるトピです。男性も女性も。

        トピ内ID:1759829087

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        気持ち悪い集団

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        花の子
        合コンで似たような経験をしました。

        同級生の女の子に合コンに誘われ行ってみると整体師と鍼灸師の男性がいました。
        彼らは魅力に欠けたので帰ろうとしたら、呼び止められ『実は医師で~』と告白されました。
        きっと女の子皆に相手にされず焦ったのでしょうね。自らネタばらして。

        彼らは『職業で選ぶ馬鹿女が多く迷惑してる』と言ってました。
        私達は『職業無かったらお前ら一生涯独り身だよ』と思いました。
        女友達は最初からグルで私達を試したようで合コン以降は普通に話しますが皆に避けられ今は孤独なんじゃないですか?

        トピ内ID:5483191837

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        アイタタタ

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        😝
        おかき
        確かにねぇ、、、
        「友人」といえども、合コンなら参加する子。
        ただの食事会だと仕事を優先する子。
        相手の職業次第で合コンの参加不参加を決める子。
        いろいろいますから。

        紹介って簡単そうですけど、責任も伴いますし。

        その泣いた彼女。
        「だから独身」なんだと思いますけど・・・。
        だって、彼女「あなたを本当の友達だと思ってたのに・・・」って泣いたんじゃなくて、「そんなチャンスを私にくれないなんて!」の悔し涙でしょう??

        トピ内ID:5687404988

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        warabiさん

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        あき
        >「医者とのコンパ?よっしゃ気合い入れるで!」と頑張る女子

        タカリ目当てを篩にかけても、頑張る女子が駄目とは一言も書いていませんよ

        彼らはタカリ目当てで来る人は論外だからと、譲れない最低条件を提示しただけ
        メールの返信が無かった人は問題外として、断ってきた人は社会人なら色々用事もあるだろうし
        本当に都合が悪かっただけかもしれないから、損得関係無い付き合いが出来ない人と一括りにするのは首を傾げるところですが
        泣いて医者が来るなら、豪華食事が奢って貰えるなら行った!という人は浅ましい以外の何者でもない
        無論泣いて言うようなことでもないかと思います、その人は大分幼いと思います
        結婚の前に先に自身を見つめ直す方をお勧めしたいですね、まだ見ぬお相手の為にも

        トピ内ID:5238764442

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        変なの

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        kokokoma
        別に全然ナイスアイディアだと思いません。

        大の大人の集まり。男が来ようが女が来ようが、たまたま都合がついただけの話。

        来た女は純粋、来なかった女は腹黒い。
        極めて単純発想。

        女がすべて医者狙いだとも思っているあたりが勘違い甚だしい。

        純粋にお互い出会いを求めているのなら、会って見極めればいいだけの話。
        そこからは自分の見る目でしょう。

        もしくは、せめて旦那の昔の知人ということで、職業は伏せていればいいだけの事。

        主さんも男性達もどこかズレてます。

        トピ内ID:7161303555

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        あやしい話ですね

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        🎂
        エル寅ド
        女性医師ですが、これって本当の話でしょうか?
        どなたかも書いていらっしゃいましたが、普通、結婚する年頃の男性医師、しかも素敵な人がお相手もいずに残っているとは珍しい話ですね。
        まあ、そうはいってもフリーの時期もあるとは思いますが、それでもこんな出会い方を望むものでしょうか?
        少なくとも私の回りの男性医師では、聞いたことのない話です。

        まあ、仮に本当だとして、医師ってそんなに偉いものでしょうか?
        人を上から選別するような嫌な感じを受けます。

        それに、たまたま一度の食事会に参加したから、あるいはしないから、あるいは(忙しかったかもしれない)返事が無かった、それだけで人間性って判断ができるものでしょうか?
        判断できるのは、その日に都合がついたかつかないか、それだけです。
        それ以上の判断はあまり根拠の無いただの推測でしかありません。

        悔しがった人の真意まではわかりませんが、悔しがったからといって、人として劣るとは思いません。
        正直だなとは思いますが。
        それよりもむしろ、こんなことをご友人に知られるような形で行ったトピ主さんに強い違和感を覚えます。

        トピ内ID:8758885884

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        人を見下して試すのがご趣味ですか?

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        😠
        組文字
        と言いたくなりますね。

        相手は友人なんですよね。ただの同僚とかではなくて。
        友達だと思ってた人にこんな見下されて試されるような
        真似をされたら普通の人間なら悲しくなりますよ。
        あなたに見下されたことが悔しかったのではないですか?
        旦那さんのコネで他人をもてあそぶようなあなた程度の人間にね・・・・・。

        大体本当の話ですか?これ・・・・・・・。
        トピ主さん本当は最近小町にちょくちょく出没する
        「女性に見向きもされないからこんなところでストレス発散
        させてる低収入男(またはニート君)」ではないでしょうか?

        どちらにしろ最低ですね。

        ちなみに本当の話だとしたら相当バカな真似をしたと本当に思います。
        会社の同僚はまずいですよ。
        今回のいきさつが他の社員に知られたらあなたの立場が相当悪くなります。
        金融ということは大きな会社でしょ?
        大会社の女性のネットワークは本当に怖いですよ。
        学生時代からの友達だったら縁切りだけで済みますがね。

        トピ内ID:1093491418

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        泣くほど悔しがるようなことなんだと思います。

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        ははは
        そんな悔しがって泣く人、怖いですが。

        トピ主さん批判の人もいますが、トピ主さんレスすべて見て、批判する人が良くわかりません。

        批判する人はどちらかというと悔しがって泣く人よりなのかなと思ったり。

        にゃっさんの言う事に賛成です。

        もともと言うなれば選ぶ方の人の提案だったし、トピ主さんの提案でもないし。
        この程度なら全然ありだと思いましたし、最初から性格を知る良い方法だと思います。女の人化けるのうまい人もいますしね。テストする人が悪いと言いますが、お医者さんってだけでなにはともあれ寄ってくる人が多いってのは不問なんでしょうか。医者ってだけで寄ってくる人に独身お医者さんはいちいち対応しろと??

        まあ、トピ主さんもどの人が本当の友人かわかって(食事会の返事もくれないような人など)よかったですね。

        泣いて悔しがる人はスルーしたら良いと思います。

        トピ内ID:0296003034

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        選抜試験

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        雪だるま
        私が友達に選抜試験されたら、嫌です。
        だって友達と言いながら『あの人は男を職業で選ぶ可能性があるから選抜試験させなきゃ』って課題を課した…と言うことですよね?
        自分は男性を職業で選ばず、たまたま気に入った相手が医師だったけど、あなた達は医師目当てかも!?ってことよね?
        第三者の立場を装い皆の動向を観察?
        そんな友達嫌ですね~。
        提案した男性医師は医師としての立場でしか認めてもらえなかった可哀想な方なのでしょう。
        きちんの内面を見て気に入ってくれる女性に出会えたらいいですね。

        トピ内ID:1187498692

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        後味の悪さが残ります

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        ねじまき鳥
        読んでいて後味が悪いです。

        友人を「テスト」することに抵抗を感じない方々と
        「友人」になりたいとは思いません。

        一抹の救いは、
        このトピ主さんに違和感を感じている方がいらっしゃることかな。

        トピ内ID:0211202306

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        これだけ増えちゃあ読まないだろうけど

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        ただのナナシ
        全くの他人が、端から事の一部始終を聞いた感想


        悔しがる友達
        「しょーもない子達で呆れるわ...エゲツない思考だな~ありえない
        ガッつきすぎです」


        ご主人の友達の医師
        「幸せは誰かに与えて貰う前に自分で歩いて探せ!
        今、人を試さなくてはならないのは
        過去に人を試してきたからでは?
        世の中は、そんなに打算的な奴ばかりではありません
        異性の言動を嘆く前に
        己の見る目の無さを嘆くべきでは?」



        トピ主さん夫妻
        「あなた達は人をジャッジする試験官でも何でもない、ただの人。

        どちらか一方の立場に傾いている計画をたてるなら
        はじめから友人など紹介しなければ良い。

        あまりスマートな方法ではなく、いずれトピ主さん自身が女性の友人をなくすきっかけになる。
        ご主人は誰からも恨まれる事はないが
        トピ主さん1人恨まれる結果になる可能性を秘めた危ない賭けである」


        こんな感じです。

        私個人の意見ですが、登場する方全て
        珍妙な顔ぶれのキャスティングです。

        トピ内ID:6112275931

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        素晴らしい企画

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        🐱
        ぴの
        私も素晴らしい企画だと思います。
        さすが、こんな簡単な方法で「たかり女性」を排除できるとは感服です。

        泣いてくやしがった女性はトピ主さまの言う通り「ご縁がなかった」だけでしょう。

        それを「人を試す気か」とか「上から目線」とか非難する方も同様です。
        トピ主さまは全員に等しく声をかけただけです。全く非難されるいわれはありません。

        それとも、このトピを真似されると困る方がいっらしゃるのでしょうか?

        トピ内ID:6411047745

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        3児のパパさん教えて!

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        三流大学卒
        さっき自分のレス投稿した後、3児のパパさんのレス読みました。

        >あと、何でも相談出来そうな、そんな友人が8人中に2人もいたなんて、素晴らしいです。家族同士のお付き合いになる友人には、やはり信頼できる人が一番ですから。

        あなたのレスからすると、私でも何でも相談出来そうな信頼できる人ってことになるんですけど、そんな基準で大丈夫なんでしょうか?

        >素晴らしいアイディアです。

        本気で分からないので教えて下さい、どこらへんが素晴らしいんですか?

        あ、あと頭のいい奥さんはこのトピについて何ておっしゃってましたか?

        トピ内ID:5998195706

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        同じ穴のむじな

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        😉
        コードブルー
        優越を感じてヒッヒと笑うトピ主さんの顔が目に浮かびます。トピ読んでる人にとっては、ざまあみろ医者狙いの女、という話かも知れないですけど、あなたのご友人なのですよね?
        繰り返しますが、ご友人なのですよね?

        トピ内ID:1317526366

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        トピヌシさんのかんそう聞かせて

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        🐱
        mitton
        お医者様のだんな様をゲットしたトピヌシさん、

        しかし、同姓のご友人には恵まれていらっしゃらない。
        そんな、ご自身の魅力については、どうお考えですか。

        トピ内ID:0261225403

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        本当にご友人ですか?

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        アメジスト
        トピ主さんにとって、その8人の方は本当にご友人ですか?
        彼女たちを騙したわけですよね?
        彼女たちに内緒でテストしたわけですよね?
        私はとても嫌悪感を抱きました。
        そんな酷いことを友人に対してできるなんて、私には考えられません。
        その婚約された女性は、事実をご存知ですか?
        私なら、このような裏話が分かった段階で婚約破棄します。
        当然、トピ主さんとお会いすることも、お話しすることも今後一切ないでしょう。

        トピ内ID:0004424757

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        たかが一般市民同士でこんな真似を……

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        パドメ
        どうにも後味の悪いトピなんですよねえ。性格の良い女性が良縁を掴んだ、いい話のはずなのに、なんか異様に後味が悪い。

        それは多分、王子様と庶民の娘の寓話だったら「よくできた話」で済んだのでしょう。でも、医師とOLって、そこまで身分の違うものではないでしょう? 

        トピ内ID:9547928908

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        naoさんとみゅうさんとめいさんにまるっと同意

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        😨
        みき
        私だったら泣きはしませんが、友人を試すことに抵抗を感じないトピ主さんと、今後どう付き合えばいいのか悩みますね…。

        友人だと思っていた人にたかり女がどうか試されたというのはショックですし(試されたということはたかり女の可能性もあると疑われたということですから)、出ないと一律たかり女認定されるのも癪だが、だからといって、トピ主さん主催の食事会に欠かさず出るようにすると追従しているようにも、それこそ男目当ての不純な動機で参加しているようにもとられかねない。医者の奥様のご機嫌は損ねないようにした方がいいのかとか考えたり。

        そして、またいつか「ハードル」を設けられて、資格があるかどうか試されるのかしら、男目当てならそれも耐えられるが、不純な動機で対等な関係ではない友人関係を続けるのも不毛な話という気もしてきて。

        そもそも、女だけのお食事会って『とにかく相手の職業やお金などに惑わされず、心の目で相手の気持ちを見極め思いやることのできる女性』のみがするものかなぁ。予定があって楽しければ、普通に自腹切って参加してますけどねぇ。

        トピ内ID:3352239306

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        実話ですよね?

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        まるやま
        あまりにドクター達がありえな過ぎて実話か疑ってしまいました。
        職業を隠したりまでは、まぁまぁ許容範囲だけど女の子の食事会に乱入とか、まじありえないし。
        乱入してきたらドン引きします。
        また誘っておいて乱入計画に乗ってた女もありえないし。
        旦那の友人のためにわざわざ友達試しすとかウザいし。
        友達試す側になって内心喜んでるってかなり腹黒じゃね?
        って言うか友達を信用してなくて簡単に騙せる女って凄くね?

        トピ内ID:9158291718

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        あら

        しおりをつける
        💔
        usi
        このトピを見なきゃよかったが素直な感想です。

        トピタイトルを質問としますと、泣くほど悔しかったのでしょう。私がわかるのは理由は何であれ泣いて悔しがる人が存在したことなので。

        行ったふるいがけに対しては、別にいいんじゃないかなと思っています。ただその結果、「私は悪いことをしていませんよね」と広く問いかけ共感を得ずにいられないのなら、予想不足で中途半端な行動だったのではないかと思います。人を選別するのなら恨まれて当然くらいの覚悟をもってやれと思っているタイプなので。

        自分の行いを武勇伝的に語らずにいられないのなら、質問を装った話の披露のしかたに拒絶感がでるような・・・。単純に武勇伝のほうがまだ受け入れやすそうかも。

        食事会から縁あって幸せをつかんだカップルが誕生した、彼女は残念ながら縁がなかった、それ以上の何の話がでるのか私にはわかりません。

        人を試すことを選んだトピ主さんが結果に対してのトピを立てたことが腹立たしいのかなと思います。そんなの自分で考えればいいじゃん、考えてから選択してよで。

        トピ内ID:6567372498

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        賢いようでいて・・・

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        続きはwebで
        若きドクター達、今までよっぽど面倒くさい女子に悩まされたのでしょうね。
        このやり方なかなか賢いようですがドクターの登場早すぎです。
        当日来た女子は「トピ主と仲良くしておけばオイシイかも!」と考えて来たのかもしれません。
        上には上がいるかも?と思いました。

        トピ内ID:1032457217

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        試されたのはあなたの人望

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        😒
        ELMO
        女同士割り勘で、とあなたが誘って応じたのが8人中2人。
        後で男性が合流するとき「今日は女同士で盛り上がろうよ」という提案をしたのが0人。

        これがトピ主様の人望です。

        トピタイトルに則れば、私がトピ主様の立場なら泣きますね、
        情けなくて。恥ずかしくて。

        「友人」のご縁は祝福しますけど。

        トピ主様、社会人として大丈夫なんでしょうか?

        トピ内ID:7473653526

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        気持ちの悪いやり方

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        💔
        runa
        医師ってそんな偉いんですね・・知りませんでした(呆)

        女性だけの自腹会食にも関わらず集まろうとする女性はそれだけで合格 ←すごい違和感を感じます。

        女どうし仲いいものどうしなら集まると思うけど、仲よくない人と女だからといって集まろうとは思わないですよね。

        何か、判断するところが、ずれていると思いますね。
        でも、主さんも、その医師達も、人を見下して笑いものにしておもしろかったようなので、よかったんじゃないですか。

        トピ内ID:1547096707

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        低俗。

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        エキストラ
        泣いて悔しがることですか?ってトピ主さん、意地悪いですねー。
        医師妻になれないのは泣くほど悔しいです!ってレス期待してる?

        私は結婚するなら医師より普通の会社員がいいので、そこまで悔しがる人の気持ちも理解できませんけど。
        第一関門も私の世界ではごく常識的なことです。女友達となら普通割り勘です。周りもお金目当て、奢り体質の女性なんていません。でも、こちらには驕り体質(奢りではないですよ)の医師、医師妻は多いようですね。この程度のアイデアで頭いい!なんて悦にいって、それを匿名掲示板に晒し者にする行為は下品でしたね。このような人でも医師妻になれるってことだけは世間に伝わったのではないでしょうか。

        賛同レスしてる人も「馬鹿は死ななきゃなおらない」とか「ザマーミロ」とか毒毒しいこと。とても心がけがよい人間には見えません。そんな人間性のひとと友達になんかならなくていいし、こっちからお断りです。
        私がトピ主友人なら人を試すような連中にかかわらなくてよかったって思います。

        トピ内ID:3054877334

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        お礼

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        💡
        オックスブリッジ
        たくさんのレスありがとうございます。
        ひとつひとつ丁寧に興味深く読ませていただきました。

        泣いて悔しがった友人が一体どういう経路で去年秋の出会いから今春の婚約に至るまでについて知り得たかは不明です。
        おそらく、婚約した本人か或いはお食事会に参加していたもうひとりの友人から話を聞いた女性達から伝わったのでしょう。
        メールを一斉送信した独身の友人8人は全員顔見知りで同じ外資系金融業界(銀行・証券・アセットマネージメント)で働いています。
        この業界の特徴として 『噂』は光より速い速度でアッという間に伝わると言われています。
        『今日の秘密は明日の常識』なのです。

        因みに今回婚約したカップル以外の男性2人と女性1人も交流が続いているらしく、時々微笑ましい感じで親交を深めている様子が男女双方から伝わってきます。
        3人で頻繁に集まってお食事したりお酒を飲んだりドライブで遠出したりしているらしいのです。
        更なるカップルが生まれてくれるといいなぁ~と秘かに応援していますが、
        こちらの3人は男女比がアンバランスなので『縁』にまつわる素敵なドラマが展開して行くのだろうと思います。

        トピ内ID:2263174300

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

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        内科医
        で?何を相談したいの?

        トピ内ID:2806921999

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        トピ主さん、友達を失ったことに気づいてるのかな…

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        😑
        雪見大福
        トピ主さん、幸せな結婚をされてよかったですね。

        ところで、トピ主さん、楽しい休日をお過ごしかと思いますが
        ご友人が何人おられるのかわかりませんが、
        現時点で、少なくとも3人は友達を失ったことには気づいているのかな…?

        もし、8人が顔見知り同士でそれぞれ交流のある方々だった場合、
        連絡なしだった3人にも、情報が回って、すでに縁を切られている
        可能性もありますよ。

        そう考えると、すでに8人中6人の友達を
        今回の件で一気に失っている可能性もあるかと。

        トピ主さんはその8人のご友人とは
        結婚や恋愛相談などのつながりだけだったのでしょうか。
        だとしたら、とても薄っぺらく寂しい付き合いだったのでしょう。

        ご友人は本当に、"玉の輿婚"ができなかったことについてだけ
        泣いて悔しがったのでしょうか?

        だって今の時代、多少お金をかければ結婚相談所などでも
        医師と出会うチャンスは作れます。

        友達が泣いた理由、、私はトピ主さんとの友情に失望したから
        というのが大半だと思うのですが、
        トピ主さんは今後、その泣いた友人とは
        どういうつきあいをしていくつもりなんでしょうか?

        教えてください。

        トピ内ID:7488295365

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        意味不明

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        松吉
        何人かの人が指摘してますけど、普通一般に、女友達同士での食事会って割り勘ですよ。
        女友達にまでたかる女ってよっぽどの底辺にしかいません。

        この企てで判明したことは、メールの返事すらしなかった3人はトピ主さんのことを「損得抜きに会う価値も、メールを返す価値すらもない人」とみなしていたってことと、当日用事がなくてトピ主さんと会ってもいいと思ってくれた人が2人だけだったってことです。
        それが判明したところで、男性陣に何かメリットがあるんでしょうか?

        こういう時にふるいにかけようと思ったら
        ・医者という肩書きで男を判断する女
        ・男にたかる女
        かどうかを見分けるもんですよね。

        それを知ろうと思ったら、男性陣の職業をぼかし、低収入だと言って紹介すればいいだけのことです。
        難しく策を練ろうとしてワケわかんなくなったんでしょうかね、というかがめつい女たちに対して男側がスカッとするような話を書こうとして、考えすぎて自滅した感がありますね。

        トピ主さん、次のレスで辻褄あわせ頑張ってくださいよ。
        しかしまあ、この話で「ナイスアイディア」なんてレスつけてる人は、ちゃんとトピを読んでるんでしょうかね?

        トピ内ID:9428066559

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        レールに乗ったあまちゃん

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        青年実業家
        年収では医師を上回る社長です。
        医師らが言うように職業だけで近寄られたら良い気はしないが、そう言う女は即見抜けるものだ。
        大体、金稼ぐ男なら飯代くらい出してやれよ。
        それをタカりだと言う女は一生自分で飯代払え。
        タカりとか言ってた女がいたよな。
        ドクター諸君!
        女を試す前に男として見る目を養い、飯代なんてはした金いくらでも払ってやれ!懐のデカイ人間になれ。
        同僚の嫁を利用して女漁りとはまだまだだ。

        トピ内ID:8622272647

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        ドクター達は賢い、トピ主は愚か…

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        🐶
        既婚
        ドクターさん達は、さすが!賢いですね。
        手を汚さず、他人を利用して、自分達が利を得たのですから。

        一方、トピ主さんは、申し訳ないですが愚かだと思います。
        そんな男達の提案に乗り、友人を騙すような行為をしたわけですから。一人だけ汚れ役ですよね、しかもトピ主さんご自身には、大したメリットがない…。

        ここでトピ主さんを批判している方々も、策自体を批判しているわけではないと思います。相手を試し、観察し、駆け引きをすることは、誰でもする事です。
        ただ、友を売ったトピ主さんの神経は、批判されても仕方がないものだと思います。

        …と言うか、実はあまり良く思ってなかったんですかね?その友人達のこと。
        それなら合点がいくのですが。

        トピ内ID:4461699005

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        何かね、何か違和感が。

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        のりまき
        泣いて悔しがったというお友達は、浅ましいと思います。
        もともと「医師狙い」を排除するための食事会なのですから「知ってたら行った」じゃダメに決まってますよね。

        でも、そのドクター達もどうなんだろ。
        他人を試すって、感じ悪い・・・・。
        自分たちは「選ぶ側」「テストする側」って、何でしょその上から目線。
        結婚してからもずっと「僕が選んだ」とか「僕の妻としてふさわしい」とか言いそう。

        イケメンって、「いけすかないメンズ」って意味だったのかしら。

        トピ内ID:3323162930

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        pinokoさんそれは違う

        しおりをつける
        ハイボール
        私も女性医師ですが男性医師たちは別に同業医師なんかと結婚したいと思ってませんよ。
        モテる男は学生時代から結婚なんて考えていない。
        大病院跡継ぎ息子ならスタッフ確保として医師と結婚したがる人はいるけどね。
        結局高学歴高収入男性は家事育児を全てやってくれる美人で若くてそこそこ学歴のある専業主婦希望の女性を選ぶもんです。
        私たち女性医師なんて離婚も多いし生涯独身が半分です。。
        激務で気が強い家事育児絶対平等を受け入れる男性医師って頼りないタイプばかりだもん。
        まあ、大学によって異なるので違うかもしれませんが・・・。
        ヨコになってすみません。女性医師のボヤキでした。

        トピ主さんのやり方は正解だと思います。
        とあるテレビで香港の超大金持ちの御曹司は日本に留学し、質素な生活をわざとする。
        お金持ち、貧乏に拘わらず心から親切にしてくれる聡明な日本女性を妻として選ぶそうな。
        婚約後自分の身分を明かす。

        第一テストに落ちる友人は元からトピ主さんを医師の妻だからということがあってつないでいたにすぎません。
        返信さえしないような人は切りましょう。

        トピ内ID:1107193838

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        >pinokoさん

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        マジっすか?
        本当に医師ですか?
        私も医師ですが在学中に奥さんを見つけた友人なんて半分もいませんよ
        もしかしたらそういった人も居るのかもしれませんがそれが当たり前のような書き方は誤解を招く元ですのでやめてください

        横道に逸れましたがトピ主さんの今回のやり方、私としてはアリだと思います
        いやだと思う人も居ると思いますがその考えを押しつけるような書き込みは読んでいて不快です
        婚約されたご友人たちは幸せだと思っているんだから良いじゃないですか

        今回のやり方が気に入らない人はそのまま疎遠になれば良いだけです
        このトピの主題はこれが「泣くほどの事か?」って事なのではないでしょうか?
        私の考えではいくら泣いて抗議したとしても後の祭り、メールの返信もせずに不参加だったのに後から文句を言うのは筋違いとしか思えませんがね

        トピ内ID:8770109178

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        試されたのが悔しかった

        しおりをつける
        😀
        りさ
         「おごりじゃないなら行かない」じゃなくて
         「滅多にないパートナー探しの場なら多少の用事を差し置いてでも行くけどいつもの女性の会食なら1回くらい抜けても良いか」
         だったのかもよ?

         だったらそれは計算高いと非難されることでも、人生が変わる局面でこれみよがしのペナルティを負わされる程罪深い事でもないでしょう?

         勝手に「おごり目当てのさもしい女」と推測されて、抜き打ちの偏ったジャッジで試されて、自分の知らない所で「ほーらあの人は浅ましいから幸せにいなれなかった」と勧善懲悪ごっこをされてたとしたら、それはやっぱり泣くほど悔しいことですよ。

        トピ内ID:0630836484

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        付け加えます

        しおりをつける
        😑
        くだらない
        何人かの方が同じような考えでホッとしました。
        肝心なのはこのような品性を疑うような方々を、もてはやさない事です。

        それと、条件が良いとされている男性たちに「むやみ」に群がって、その中にいるお下劣な人までも調子に乗らせる浅ましくさもしい女性達にならない事。
        良いいない??って聞く方は大概が「条件の」良い人いない??ですね。
        こういう人増えましたよね。
        このような方々が、トピ主や医師達をつけあがらせているのだという事、何と言っていいか・・・・・世も末ですね。

        私は、与えあい、純粋で、誇り高き愛というものを信じていたい。
        もう言う事はありません。関わりたくない人達に。

        トピ内ID:5231748532

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        何様のつもりなの?

        しおりをつける
        💢
        ほにゃらら
        メールの返事もしないで、あとで悔しがる女性のことはともかく・・・。


        友達をテストして一体何様なの?あなたみたいな人達は最低です。

        >「今度集まってお食事でもしましょう。女性だけでね☆ 割り勘でいきましょう♪」

        これのどこが高いハードルなのかも分からないし。
        都合が合えば行くし、合わなかったら行かないだけでしょう?
        それとも男性がいないと行かない、みたいな返事だったわけ?

        イケてるドクターだか何だか知らないけど、ゴメンだね、こんな汚い男。
        そしてそんな提案に乗るトピ主も信じられない。こんなトピを立てて楽しいですか?

        トピ内ID:5268351027

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        泣くほどではないが。

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        花吹雪
        わが身に置き換えて考えてみました。

        もし夫(の友人)がそんな提案してきたらお断りするだろうと思います。他の方の意見にもありましたけど、友人をばかにしているようで、とてもできません。

        また、医師なら誰でも良いわけでなく、ご主人がすすめる方だからお友達にご紹介しようと思ったわけですよね。
        それであれば、女性側も、この人なら、と思われる友人を選べば良いだけのことかと思います。

        そしてもし私が友人の側であったら。
        不参加だった友人ということですね。
        結婚を望んでいる時期であれば、残念に思ったでしょうが、それ以上にトピ主さんに不快感を感じると思います。

        「なんか、わたしたち試されたみたいよ。」
        っていうやりとりがあったのでしょうね。最悪です。

        もしもこれまで友達と思っていた人だとしたら泣くかもしれないですね。意味は違うかもしれませんが。

        不参加メールを送ってきた人たちも、最初の難関を突破できなかったわけなんですね。まあ、幸いだったかもしれませんね。

        トピ内ID:0231178977

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        水戸黄門は嫌い?

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        助さんふぁーん
        水戸黄門的な話で面白いけどなー。取り入ろうっていう意図のない人には良いことがおこり、下心を持ったよろしくない人には良いことが起こらない。
        ああ、世の中こうでなくっちゃ!と思いますけどねぇ。

        「引く」方は水戸のご老公さまもお嫌いですか?
        身分を隠して溶け込んだ後に、権力を嵩にきて嫌なやつ!!とおもっちゃうのかしらー。

        トピ内ID:5983987088

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        どっちもどっち

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        🐤
        うめ
        メールをもらっておきながら返事もしなかったお友達。
        いくらご主人の職場の方からの提案とはいえ、お友だちを「テスト」して「不合格」という烙印をお友だちに押すトピ主さん。
        どっちもどっちだと思います。

        「類は友を呼ぶ」っていいますよね。
        「相手の職業やお金などに惑わされず、心の目で相手の気持ちを見極め思いやることのできる女性」と知り合えなかったのは、ご主人の職場の方が、そういうことができない男性だから...じゃないですか?

        私なら自分の友達を試すような提案がなされた時点で紹介はお断りします。ご主人の言い方も...ちょっとですね。
        仕事や所要でどうしてもこられなかった方もいたのではないですか?
        それを「損得勘定抜きで人間関係を大切にする女性」じゃないと勝手にレッテルを貼るなんて、どれだけ自分たちを上に思ってるんですか?

        正直、こんな人を馬鹿にしたようなことをする医師には診てもらいたくないですね。
        人の気持ちってものをもう少し学習なさったほうがいいと思います。

        トピ内ID:3017406382

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        恋のキューピット様

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        💋
        苺実(まいみ)
        作戦大成功です。
        おめでとうございます!

        トピ主さんは、感謝こそすれ、恨まれるようなことはないはずです。

        泣いた女性は、目先の欲(それも非常に小さい)に目が眩んで、「卑しいやつ」という簡単に払拭できそうにもない汚名を頂いちゃって、結局は大損です。
        金に卑しい女は一番嫌ですね。

        トピ内ID:0367557520

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        医師夫です

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        医師夫
        妻が笑いながらトピックスを紹介してきました。
        トピ主さんと呼べばいいんですかね?
        医師の夫を持ち幸せなんですね。
        食事会に参加せず婚約出来なかったら
        悔し泣きされるくらいの職業と言わんばかりですね。
        もしトピ主さんが食事会に参加しなかった友達の立場だったら
        悔し泣きしたでしょうね。

        そんなに悔しいか?と質問して悔しいと言う意見を聞いて、
        しめしめと感じているのでは?
        最後に俺は結婚前に女性と食事に行けば相手が誰であれ必ず払いました。
        そんな些細なことは気にならない。

        トピ内ID:1603785721

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        目的は、社会的地位か?人間性か?

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        🐶
        ワン
        私の友人の医者、弁護士、経営者といった人たちは、
        合コンやお見合いパーティーで、もてます。

        あるとき言ってたのは、
        「自分という人間に魅かれているのか?社会的地位やお金に魅かれているのか?」
        「もし、自分がフリーターや普通のサラリーマンだったら、
        現在チヤホヤしてくれる玉の輿願望の強い?女性が同じように寄ってくるのか?」
        と考え、身構えてしまう所があるそうです。

        医者だ弁護士だという社会的地位ではなく、
        自分という人間の魂を受け入れてくれる人がいい、
        というようなことを言っていました。

        まあ、女性だって男性を試すようなところもあるし、
        男が試すのもアリだと思います。
        試されるほうはたまったもんじゃありませんが・・・・・・

        トピ内ID:9957064760

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        女性同士の自腹会食って、そんなに偉いことなんですか???

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        blank
        後出しじゃんけん
        女友達で食事に行く(当然割り勘)って、
        ごくごく当たり前の楽しみだとおもうのですが。
        それが、こんなに賞賛されるって、なんだか不思議な世界ですねえ・・・。

        私には、
        トピ主さんとご飯食べるのって気が進まないわ、
        と思った人は幸運を取り逃がし、
        トピ主さんのお誘いに素直に従った人は、幸せを掴む、
        というオハナシとしか、読めなかったのですが。

        トピ内ID:7387755700

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        面白い!

        しおりをつける
        blank
        warai
        たくさんのレスが付いているので覗いてみたら、
        なかなか面白いトピですね。

        このテストは、選択肢を絞る(単に医師の肩書きに関心を寄せる女性を入口で
        排除する)ためのアイデアとしては面白いと思いました。
        ただ、逆は真ならずで、参加したことをもって「高いハードルを超えた」
        「損得勘定抜きで人間関係を大事にする」と評したり、
        まして「相手の職業やお金などに惑わされず、・・・思いやることのできる女性」
        と推定したという主旨なら、大いに不思議。
        関連性はほとんどないと思います。
        泣いて悔しがったお友達については、変わった人もいるなあ、でしょうか。
        あまり気になさるほどのことでもないのでは。

        トピ内ID:1907536537

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        そりゃ…

        しおりをつける
        💰
        するり
        行きませんよ…。
        友人を平気で合格不合格などと判断するセッティングが
        できる人間がいる集まりなんかに…。
        その友達自分が試されて選ばれたって知ってて平気なんですかね?
        そこで人間性疑ったとしても医師との結婚を優先してしまう人…。
        もしくはそれも平気な人…。
        まっ、どっちもどっちかっ…。。
        20歳の若輩者です。
        が、人を試すなんて最低の人間がすることだと
        私は歯科医の父から強く言われ育ってます。

        私自身、特に医学の道とは関係ない人生歩んでますが、
        そんなに医師が特別な職業ですか?
        歯科医とはまた違うのかも知れないけど…。
        人に嘘をついたり、人を試す事はしてはいけない!
        どれだけ怖くても、騙されてもいいから正々堂々ぶつかれ!
        幼少時代からずっと言われ続け、私の頭の片隅にいつもある父の言葉です。

        兄も歯科医の卵です。聞けばお金目当てで騙されたり、借金を肩代わりしたり、
        お馬鹿な経験もしてます。
        でも全身で恋愛してたし、昨年結婚し、今は節約上手な
        チャキチャキな年上の素敵な義姉がいてます。
        私もいつか自分に子供が生まれたら、父の言葉をそのまま伝え続けていきたいと思う。

        トピ内ID:5382340527

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        その後の人間関係に興味津々

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        ポチ
        トピ主さんたちは、ひどいことするなぁ、というのが素直な感想。

        それはさておき、その後の人間関係はどうなったんでしょうか? その8人とはどういう関係なんでしょうか? ただのアカの他人で、知ったことではない、という感じでしょうか?
        もう二度と顔を合わさないつもりならそういうのもいいかもしれませんが、そんなことして、後で困りませんか?(過去のことだから、困ってませんか? というのが正しいのか)。トピ主だけでなく、その医者関係の人も含めてですが。
        参加した2人と、しなかった6人では、人間性とかはいかがなんでしょうか? ほんとに医者の妻にふさわしくないような人たちですか? トピ主さんとの関係もそうですが、その2人と6人の間がめちゃくちゃになってませんか? 結婚式に呼んだりしたら(もしくは呼ばれたら)、えらいことになりそうな気もしますが、そういうのも想定済みですか? そういう状況を見てあなたはどう思ってるんでしょうか。こんなところに書くくらいだから、若干見下しているような雰囲気も感じられますが。正直、かなり違和感があります。

        トピ内ID:7647495612

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        トピ主さんと私似た者同士

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        はる
        トピ主さんの思い判ります。
        私も医師の妻ですが夫の友達を私の友達に紹介する際に友達が海外に転勤になり話が消えました。
        すると泣いて悔しがっていました。
        私は内心、私の夫は友達が泣いて悔しがる医師!うふふ。優越感と思いました。
        トピ主さんはご自分のステータスを再認識するためにトピを立てられたのでは?
        トピ主さんが100%泣いて悔しがる価値観で無ければ最初から質問もしませんよね。
        トピ主さんがお友達だったら間違い無く泣いて悔しがったでしょう。
        お友達とトピ主さんと私は腹黒く似た者同士ですね。

        トピ内ID:5673677428

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        泣くほど悔しいかなぁ。

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        とまと
        私が万が一、医師と結婚したかったら悔しいかも。
        でも別に医師との結婚になんか憧れてないから悔しくないです。
        勤務医って言うほどお金持ってないし激務だし責任重大だし休みないし汚いし調子に乗って浮気する馬鹿男多いし。
        泣くだけ損やわ。
        しかも女性を仕分けする姑息な医師なんか嫌やわ~。
        そんな人に見初められても全然嬉しないわ。
        医師の妻の座が嬉しくて仕方ないんですか?
        お友達を哀れんで影でほくそ笑んでいるように感じ取れます。

        トピ内ID:1662578443

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        まさにシンデレラ

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        🙂
        転勤族
        面白いですね
        まさに現代的シンデレラ!!
        泣いてくやしがる方はいじわるな姉?
        良識のある方はちゃーんと良縁に恵まれるんですね
        結果は大成功で素敵なお話だと思います

        でももし自分がトピ主様のお友達の立場だとしたらちょっと悲しいですね
        行っても行かなくても、対等であるべきはずの友人達に勝手にテストされてふるいにかけられていたと聞いたらショックだし
        自分は信用されていなかったんだ…とすごーく落ち込むかも
        信用できる友人だからこそ、人様に紹介する訳ですし

        トピ主様ご夫婦のご友人であれば身元もしっかりしてそうですし
        学生時代からのお友達や一緒に働いている人であればお互いの性格やはよく知っているので、普通に紹介する形でも十分素敵なご縁はありそうですが…

        しかし発案者はテストをしなければならない程今まで大変な目に遭ったと見受けられるので、仕方ないのかなあ。

        ともあれ成功おめでとうございます!!
        また素敵なご縁をを取り持つ事が出来ると良いですね

        トピ内ID:1268654013

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        私なら泣きます!

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        シャレドワ
        トピ主さんの立場なら、ですが(笑)

        友達だと思ってる8人にメールして返事が来ない人がいるなんて・・・本当に友達ですか?
        トピ主さんが勝手に思ってるだけじゃないのかな?
        ただの知り合いを友達と勘違いしてないですか?

        私の場合、親友から「○日に女同士盛り上がろうよ!」とメールを貰っても断わる事はありますよー。
        ・仕事で無理な場合→仕事サボって飲み会に行けば合格?
        ・先約がある場合→先約蹴って飲み会を取れば合格?
        ・久々に母を食事に→親より飲み会!で合格?

        逆に、大して仲良しじゃないのにいきなり「私のもとへ集まれ~♪」ってメールはちょっとキツイ。
        よっぽどヒマかよっぽどトピ主さんに興味がない限り、きっと断わります。
        誘ってきた人のこともよく知らないのに今度集まるって言われても・・・
        いったい誰と何の為に集まるか分からなくて不気味です。
        その8人ってお互い友達なんですか?

        しかも「来たら合格にしてあげる♪」だなんて悪趣味もいいところ。
        メールで誘われた人達が今回の婚約まで知らなかったってことは
        もともとトピ主さんと交流がない=友人じゃないのでは?

        トピ内ID:1495559032

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        ヨコです:私は医者と結婚したい気持ちが分からない

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        🐶
        理解不能
        理解不能です
        ホームレスと結婚したくないってのなら分かりますが、医者だったら何でもいいみたいな人達が存在している事が信じられません。相手の人格無視で幸せになれる筈がない。

        トピ内ID:2883339933

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        いい話だなぁ

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        ぼやっき
        女性も様々な手段を用いて、良い男性と巡り会おうとしますよね。
        それと同じことです。

        しかし、女性がバカにされる・笑われることには何にでも反対する方がいるもんですね。



        >「医者とのコンパ?よっしゃ気合い入れるで!」と頑張る女子
        >何がいけないんですか?

        「医者とのコンパ?おいしい物ごちそうしてもらえそう!」
        がいけないのです

        トピ内ID:8831122425

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        トピ主様や、賛同している方々に批判レスもついていますが・・

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        みいこ
        私は、このやり方は良いと思います

        トピ主様は商売でご縁を繋いでいるわけではないのですし、
        ましてやご主人の同僚や知人ともなれば、ご自身が胸をはって紹介出来る女性を選びたいでしょう
        メールの返信すらしない様な女性は、紹介どころか縁を切ってもいいぐらいです

        どなたかが、「トピ主と食事をしたくないのでは?」と仰ってしましたが
        仮にそうだったとして
        そういう相手でも、利用出来るならとことんという事ですか?
        もう、その時点でアウトですよね

        トピ主様は、メールの返信すらしなかった友人とは疎遠になられれば良いと思います
        今回の食事会をお断りした方の中には、本当に都合のつかない方もいらっしゃるかも知れませんが・・

        トピ内ID:8971756092

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        すみません! 質問させてくださいっ!

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        Red
        ご縁は大事ですよね~。 運、不運もありますし。

        でも、ぜひ教えて下さい!

        ご主人様の
        >女性だけの自腹会食にも関わらず集まろうとする女性はそれだけで『合格』だそうです。

        私も外資金融関連職です。同僚女性達とは、よく食事に行きますのでお聞きしたいんです。
        (誘うのは友達の時も私の時もあります。もちろん自腹です)

        質問1:
        「合格」とされるような事がこの行為に含まれるとは思ってもみませんでした! 私や他の女性同僚達も何らかの評価に値するのでしょうか? なぜ、女性だけでの自腹会食がご主人様やご同僚にとって特別な事として捉えられているのでしょう?

        質問2:
        >最初の高いハードルを軽々と越えてきてくれた(略)
        これって最初の女性だけの食事に参加したことをおっしゃっているのですよね。 私が同僚女性たちと食事に行くのも、何かハードルを越えていることになるのでしょうか???
        (私の場合は試された事がないのが残念ですが。)

        単純に悪意なくお聞きしています。もしかしたら、トピ主さんは何かトピ文で表現しきれていない事があるのかもしれないなと思いました。

        トピ内ID:6680357178

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        テストの有効性には甚だ疑問を感じますが…

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        パエージャ
        テストの有効性と言うよりは
        たまたま良い人と出会えたって話じゃないかな?と思ったのですが
        とにかくお幸せなカップルが出来上がったって事で
        めでたしめでたし♪ですね

        知り合いのドクターも確かに
        奥様の知り合いにはこのトピ主さんのお知り合いのような
        露骨にステイタス目当てで近づこうとする人が後を絶たないとか
        実際には泣いて抗議するだけだったらまだマシで
        無理やり金品を贈りつけたり色々…大変そうです

        このテストが有効かどうかは別として
        こういう事を思いついちゃう気持ちはちょっとわかります

        トピ内ID:7534177329

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        トピ主に噛み付いてる人達って、きっと悔し泣きした人タイプね~

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        うさぎ
        「医師の妻になりたいです」
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0302/298522.htm?o=0
        「↑こういう女性とは結婚したくない」人への相手紹介でしょ?

        女性を紹介してもらうときの希望・条件が
        「医師と食事、医師と合コン、医師と○○、医師と△△なら行きます!って人とは会いたくない」
        恋人候補や結婚相手候補を紹介してもらう時って条件つけるのは普通でしょ。
        紹介する人が「会ってみれば気が変わるかもよ?」って言われても譲れない条件は譲れないでしょうに。

        結婚相手との出会いは縁とタイミング。
        食事に来た1人は縁とタイミングがあった。もう1人はタイミングだけがあった。
        不参加の連絡をした2人は、タイミングがあわず、今回は縁がなかったということ。
        不参加の連絡さえしなかった人は、日頃の行い、自業自得。トピ主さん夫の同僚とは縁もタイミングもない。

        次回のトピ主さんからのお誘いが、ただの女同士の食事会なら、また泣いて悔しがるんじゃないかしら。
        「どうして今日は医者が合流しないのよ!」って。

        トピ内ID:3232719155

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        よくわからない世界です。

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        😀
        かりん
        私の交友関係では、相手がたとえ石油王であっても!まず最初から「奢ってもらおう」という気のある友人は一人もいません。
        なので、「女性だけの会食」も度々あり、勿論割り勘です。

        逆に、女性だけの会で、割り勘じゃない時ってあるのかが不思議です。

        『とにかく相手の職業やお金などに惑わされず、心の目で相手の気持ちを見極め思いやることのできる女性』と出会いたいなら、わざわざ友人たちを騙すようなことをせずに、はじめの間だけ、医者の彼らが身分を隠して出席すれば、ダレも傷つかずにすんだのではないでしょうか。
        (これも結局誰かが結ばれたあとに騙された感あると思いますけど・・・あとで医者だとわかればまだマシです)

        友人に縁がなかったのか、あなたが縁を逃させてしまったのか・・・
        考え方次第ですよね。

        泣くほど悔しがると思います。せっかくのご縁を逃してしまったんですから。
        予定が合えば来てたかもしれないのに。

        医者の彼らも、少し、軽い考えのみで女性を見ている気がします。本当は出会うべき人だった人と、出会えなかったかもしれない・・・って考えると残念ですね。

        トピ内ID:2554685679

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        気分が悪くなるトピ

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        はぁ?
        何故こんなにも多くの人がトピ主さんを支持しているのかわかりません。
        そもそも
        「女性だけの自腹会食にも関わらず集まろうとする女性はそれだけで『合格』だそうです。」
        の意味がわからない。
        中学生の頃から、ファストフードで、女だけで自腹食事会やってますけど?そんなの当たり前だと思ってた。
        これが高いハードルですか?
        ほとんどの人が、楽々と超えられそうですね。

        トピ内ID:3653872327

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        トピ主さんの

        しおりをつける
        🎶
        maiko
        >>都内在住の外資系金融に勤務する32歳既婚女性です

        この一文に強烈なコンプレックスを感じるのは私だけでしょうか?

        「医者狙い女じゃありませんよ。私は医者に釣り合う女です!」と要は言ってるんですよね?

        医者と釣り合うステータスの方々は医者にがっつきません。
        何故ならエリート職と言われる医者以外の職業にいくらでも出会うチャンスがあるからです。
        彼女たちにとって、別に医者じゃなくてもエリート職と出会えるチャンスがあり、結婚するためにそこまでがっつかないのです。

        トピ主さんの友人にそういう方がいたという事は、ご自分も同じ穴の狢である事を証明してしまったようなものです。

        そして、医者にとって一番ステータスがある結婚相手は同業者の美人の若い女性医師です。次に医者の娘になります。
        そういう医者という職業はそういう価値感なんです。

        一般人女性を求める人は、美人女性医師に選ばれなかった二番煎じの方々となります。
        トピ主さんの旦那さん、そしてそのご友人はそういう方々だという事になります。

        ですから、別にこんな選別をしなくても、全ての女性と釣り合っていたのでは?

        トピ内ID:0213021628

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        しおりをつける
        🎶
        maiko
        類は友を呼ぶという言葉の通り、医者狙いの女性が友人であったという所にトピ主の立ち位置が垣間見える気がします。

        自分はライバルに勝ち抜いて医師妻の座に収まったのよ!という気持ちがあるからこそ、上から目線なんでしょうが、夫ありきの人生ではないのですか?

        夫が浮気して離婚を切り出されたら、トピ主の友人は大笑いすると思いますよ。「ざまあみろ。ああいう事をするから自分に返ってきたのね」と意地悪く笑うと思います。

        自分が神にでもなった気持で上から目線で采配を楽しみたかったんですよね?
        誰かの運命を握って弄ぶのって実は楽しいです。生かすも殺すも私次第よ。そういう事をしたがる人は、実は自分も誰かに運命を弄ばれてる人に多いのをご存知でしょうか?

        トピ主の場合、夫に。

        夫に運命を握られ、夫に離婚を切り出されたら一巻の終わりである事を深層心理で分かってるからこそ、同じことを誰かにしてみたくなるんだと思いますよ。

        そういうゲームに賛同するという事は、旦那さんもあなたにそういうゲームをしかけてくる男性だという事です。

        まさか自分は例外だとは思ってませんよね?

        トピ内ID:0213021628

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        しおりをつける
        🎶
        maiko
        虎の威を借る狐ならぬ、医師の威を借る医師妻さんという感じですね。

        もし、トピ主さんが、自分の職業を心の底から誇りに思っており、医者に匹敵する職業だと自負されてるなら、医者狙いの友人なんていないはずだと思います。

        ご自分も医者狙いで、彼女たちの気持がよく分かるからこそ、悔しがる姿を見て快感なのであり、また旦那さんに試されるような事を何度もされたからこそ、誰かに同じことをしたくてしょうがないんだと思います。

        友人関係は多少打算はあります。
        というかギブ&テイクが成り立つから友人なんだと思います。

        試験と称して、自分が本当は嫌いだった友人にぎゃふんと言わせたかった。違いますか?
        そのカップルが成立した友人というのは、本当はトピ主の好きな人で、メールの返信が来なくても無視した友人は嫌いだっただけでは?

        大嫌いな友人という名のライバルに、嫌がらせをして鬱憤を晴らしたようにしか見えないです。

        ただ、医者狙い女性にひっかかりたくないという男性医師たちの気持はよく分かります。
        そこだけは同意です。

        トピ内ID:0213021628

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        そんなの

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        まこと
        どっちでもいいけど、私だったら泣かないかな。

        トピ内ID:2983717216

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        企画のツメが甘い!

        しおりをつける
        🐶
        ioi
        医師であるという事でその男性達は嫌な目にあった事もあるんでしょうね。
        だからこそ、お見合いドッキリのような事を企てたのでしょう。

        また、トピ主さんもあくまで「会社の同僚たち」だからそれに乗ったのでは?
        本当に大事にしたい親友だったら自信を持って個別に引き合せるでしょう。

        で、同僚女性達もトピ主さんが夫が医者という事を除けば「ただの同僚」だから、メールに返信すらしない人もいた、と…。ここら辺はおあいこでは?

        だから、これは参加した女性同僚の心が清い、じゃなくて「ご縁があった」だけでしょう。たまたま都合がついて参加したかっただけで。

        「合コンやるよ!相手は地元の友人でガテン系!」と言っといた方が良かったでしょう。
        スタートラインが同じだったら恨まれる事もなかったと思います。


        それよりも、トピ主さんはこれから同僚たちとの人間関係をちゃんとフォローしないといけませんよ。
        自分には何の得にもならない事で恨まれたら損です。

        トピ内ID:1893095585

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        スマートですね

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        🐴
        ビショップ
        やり口を非難される女性が多くいる事に驚きです。
        医局の独身男性達の立場に立てば、決して見下している訳でもなく、選んでやっているというスタンスな訳でもないことは理解できると思うのですが。
        純粋な自己防衛策ですよ。人間性よりも医者という肩書きや医者という職業に付随する経済力を目当てに寄ってくる女性は相手にしたくないという希望がはっきりしているのですから、今回のやり口は極めて効果的な対応です。

        例えば胸の大きな女性が胸目的で寄ってくる男性を避けたいが為に、胸の大きさが目立たないような格好をして合コンに参加するのと全く同じです。
        その場合、「男性を試すような事をするのは不愉快」とか「上から目線で何様なの?」とか「性格がわるい」なんて事を男性側が感じる事はありません。

        トピ内ID:0123609197

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        意地悪だなと思うけど気持ちはわかる。

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        ユッカ
        私も男性を紹介すると言うといそいそやってくるけど女同士の集まりには来ない女友達がいるのでお気持ちはわかります。
        意地悪だなとは思うけど、トピ主さんはその女性達の催促に疲れていたんでしょう。

        それに「友人」と書いてあるけど、そんなに大事な友人じゃないですよね。トピ主さんも頭がいい方なので「私が医者と結婚してなかったら私の事なんて相手にしないくせに」ってわかってたんでしょうね。
        そんな計算高い女性にはちょっと意地悪したくなるのも当然でしょう?
        泣いて悔しがられたら「やっぱり私のバックグラウンド目当てなんだ。私の友達じゃないんだ」って思うだけでしょう。

        しかし、トピ主さんの同級生や同僚なら立派な学歴と立派なお仕事を持ってらっしゃるからご自分で見つけたほうが早いと思いますけどね。
        彼女達も学歴や仕事が立派じゃなかったらテストにさえかけられなかったんですよ。
        私が以前いた販売業はそのへんの偏差値低い高校を出た女子達の集まりで、そんな人に「医者紹介しろ」と言われたらトピ主さんだってテストにさえ呼ばないと思います。

        トピ内ID:4711994966

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        オックスブリッジ?

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        blank
        びっくり
        あの~。トピ主さん、オックスフォードかケンブリッジ卒ですか?
        だとしたら、トピ主さんの学生時代の友人はもちろん、同僚もかなりの学歴保持者と考えた方が自然ですよね?
        トピ主も含め世界大学ランキングで首位争いに加わるような大学卒業した頭脳の持ち主が、日本国内の勤務医相手に鼻息荒くするなどとても信じられないのですが。
        東大医学部でもオックスブリッジとは比較にもならないのでは?(東大の世界順位は驚くほどに低いです。ランキングの信憑性を疑いたくなるほどに)

        頭脳・収入ともに、オックスブリッジ卒レベルの女性>>>>>日本の勤務医と考える方が普通なのでは?
        とすれば試験されるのは勤務医の方だと思うのですが…。

        トピ主さん、本当にオックスブリッジ卒?

        トピ主側(トピ主、夫、夫同僚)は人を見下してますね。
        私の親族は殆ど医師で、オックスブリッジ卒も居ますが、そんな上から目線のエラそうな人いませんよ。

        トピ内ID:7801091068

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        素敵なご夫婦なのでしょう

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        おばさん
        とぴぬしさんご夫婦は素敵なご夫婦なのでしょうね、だから、
        ご主人の同僚は、信頼できる同僚が選んだ奥様と同じような価値を持つ女性と
        出会いたいと思われたのでしょう

        そこで、トピ主さんの周りにいる女性で、
        トピ主さんと同じような価値を持つ女性をどうやってい選ぶかとかんがえたときに、
        トピ主さんが友達として誘ったときに友達として答えてくれる人、
        という条件になったのだとおもいます

        友達という言葉にこだわっている人がいますけど、
        職場の同僚とか知り合いを、[友達]と適当に表現するのって珍しいことでは
        無いと思います

        だから8人のうち2人出席=トピ主さんに
        人徳がないということでは無いと思います
        トピ主さんが友達を選別したと思えません、
        相手が選別したんですよ

        トピ内ID:6328331628

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        変ですねえ

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        勘違いも甚だしい
        お友達を夫婦揃って試して揚句掲示板で叩く

        本当に友達なんですか

        滑稽さに気がついてないところが怖い

        それに医師といっても
        数だけ異様に増やしている現在、
        将来性も疑問ですよ
        開業できない勤務医も多いし
        開業してもリスクは高いですし
        勤務医のいる大きな病院は経営難で将来は給料も下がります

        気がついていない人が多いだけですよー

        トピ内ID:9919863635

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        嫌な感じ

        しおりをつける
        ゆき
        >結果、8人中3人からは指定した期日までに返事無し
        友人からのお誘いメールに返事をしない、
        というのがそもそもいい大人としてダメだと思うので、
        その悔しがったという友人には何とも思いませんが。

        その8人は少なくてもトピ主さんの友人なんですよね?
        それなのに(そんな女性を見分けるのは困難)なんですか、、
        そして、対して知りもしないその医師の意見に(なるほど)と同意して、
        お友達を試したわけですよね?

        お友達を自信をもって紹介できないトピ主さんがかわいそうに思いますし、
        自分で相手を見極められないその男性も気の毒に思います。
        そして試されて落とされた人たちも。

        トピ内ID:2531152416

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        いいんじゃないですか?ちゃんと読み直したけど、上から目線?

        しおりをつける
        サルー
        タイトルはともかくとして、このお話は上からではないでしょう。
        誘いのメールに返信さえなかっただけではなく、
        そんなドクターにご馳走してもらえたなんて!と地団駄踏んだんでしょう。
        このような人を避けてほしくてドクターも提案したのに。
        ほんとに縁がなかったんですよ。

        四半世紀ほど振りかえると
        2、3回、不思議な縁を感じる出会いがありました。

        配偶者のみならず
        子供が育つ過程で大きな影響を受けた重要な恩師にも
        あの日あの場所に行っていなかったら・・というような感じで、
        たまたまだっただけに
        考えるとゾクッとするような偶然。

        あの人とは縁があったんだと思わざるをえません。

        条件に合う人を探すことも悪くはないかもしれない。
        けど無欲に出会う縁は
        本当に大切だと思う。

        トピ内ID:5113323551

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        自分の友達をテストですか

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        カイヅキ
        「欲張りが泣きを見る物語」として見るならスカッとすると思います。
        それと、今までステイタスでいやな目にあったお医者様達なら
        テストを思いつくのもきっとありなんだろうなと。
        なので質問の考え方は間違っていないと思います。

        ただ、私が違和感を覚えたのがテストの内容とテストを了解し実行したトピ主さん。
        このテストでは男性陣の基準に当てはまるかは判らない気がするし、
        そもそも親しい友達なら日ごろの会話等から
        それぞれのこだわりって判ってきません?

        私の周囲にも親友から知り合い程度から色々婚活中の友達がいますが、
        年下が好きとか外見重視とか、気の合う人を探したいから
        どんな方とでも会ってみたいとか日ごろの会話で大体把握しておいて、
        紹介する時はお互いのこだわりが対立しない人を率先して紹介してます。

        なので、全員同じでしかも機会は一度だけで本人の性格云々より
        都合とお財布事情も重要なテストを実施した(しかも女性側だけ)という事に
        「それでいいの?」と感じてしまいました。

        あ、でも、私は貧乏に近い庶民なのでお金持ちな方々や
        お医者様な方々とは考え方が違うかもしれないです。ごめんなさい。

        トピ内ID:1034472406

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        ヨクワカラナイ

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        ???
        参加しなかった女性はみんな腹黒なんですか?
        単に都合が悪かったとか、
        トピ主さんがキライで会いたくなかったという可能性は?
        私だったら、仲いい友達に誘われたら女性だけだろうが参加しますけど、
        いきなり現れたイケメン医師(笑)に
        「おめでとう!君は合格だよ」なんて言われたら絶句しますね。
        泣いて悔しがるご友人も理解できませんが、
        トピ主さんたちの方がもっとイヤーな感じだな。

        トピ内ID:3670719354

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        よくわからん世界だ

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        🐤
        ぴよ
        まぁ泣いて悔しがるのもどうかと思いますが、そのような方法でないと紹介できない「お友達」って一体・・
        「お友達」だったら、自信をもって「この子は本当にいい子だから!」と普通に紹介できると思いますが。

        今回のパターンも、結局相手男性が
        「医者」だったからうまくいったんだと思いますよ。
        もしも普通の男性だったら
        「何まわりくどい事してんのよ!」ってなっていたかもしれません。

        「最初から身分を明かさず、安い居酒屋で割り勘合コン」
        で女性がどのような態度をとるかを見たほうがわかり易かったかもしれません。

        でも、私がお友達だったら「うわっ何様じゃい(笑)!」って言いそうです。
        やっぱり医師狙いの女性ってよくわかりません・・・

        トピ内ID:2448895199

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        上から目線夫婦、こわっ。

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        🐧
        ぎょえ
        このトピで爽快とか言ってる方が多いことに本当に驚きです。
        そう仰る方は、打算的な結婚を望んでいながらも達成出来なかった方、または打算的な結婚を達成されてウフフと思ってる方なのでしょうかね。

        私がお医者さんが素敵だと思う理由は、一生懸命勉強をされてきて見事試験に合格して、それを生かして人の命を救うことが出来る職業だからです。

        母を救ってくれた先生は、自分の身なりや食事も構わずに患者さんを救うことだけに一生懸命で、感謝してもし切れないし、本当に素敵だと思いました。

        今回のトピ主夫婦がしたことは、友人を騙す行為ですよね。
        どれだけ上から目線なんでしょうか。
        あなたのご主人も、ご友人も、私はどこにも魅力を感じません。
        世の中の女性全部が医者にとびつくと思ってるとしたら、大きな勘違いです。

        トピ内ID:5831394065

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        同意はできない・・・。

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        りこ
        医者ではありませんが、安定した収入を得ている専門職の夫を持っております。
        もちろん結婚が決まった折、独身の友人から夫の友人をというお話が出ました。
        その友人の気持ち、既婚者になった今もよくわかります。

        男女を問わず、バックボーンの許容範囲(経済的、社会的なものを含む)の中から相性等考え選ぶのは決して間違っていないと思います。
        それを批判するのは、この厳しい社会状況において傲慢ですらあると思います。

        心がけの良い人をと思うのは何も高収入層の男性のみにだけ許された特権ではありません。
        自分や自分の友人を「ふるいにかけ」「反応を見て楽しむ」行いは決して心がけの良い方の行いとは思えません。
        トピ主様やその周囲の方が批判されるとしたら、文章の端々に行き過ぎた選民意識を感じてしまうからかもしれません。

        夫婦は合わせ鏡。そう考えるならトピ主様と御夫君。
        友人に対する感覚や価値観が似ておられて良い組み合わせと思います。

        私なら普通に自宅に双方の友人を招いてお食事会。
        ご縁って自分で掴むものなんだから医者だからって甘やかしていいものじゃないと思います。

        トピ内ID:1163360124

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        普通じゃないのか

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        🐷
        がりばー
        女同士の食事会って、普通にやってるし
        割り勘も当たり前なので、それがハードルになるってのが
        不思議ですね。一番重要なのはスケジュールと、相手との関係なので・・・

        医師ってだけで、人を見下したり
        テストするような下らない男であっても、結婚したいと言う人もいるんですね。
        それをイケテルと感じる感覚もちょっと理解不能
        なにがいいのだろうか、不思議でたまりません。

        そういう意味でも、悔しがって泣くような事ではないと思います。
        トピ主含め、登場人物全員が残念な人に感じるの私は普通じゃないのでしょうか。。。

        トピ内ID:3166096626

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        いいと思います

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        🙂
        まさし
        トピ主さんが考えた計画じゃない訳で、トピ主さんが善意で合コンをセッティングしようとしたら男性側から条件をだされただけでしょ。んでその条件をのまないと友人達に男性を紹介できなかったと。

        普通の合コンでも、男性側からかわいい子希望とか、女性側から一部上場企業勤務限定とか言われるのと変わりないですよね。

        まあ今回のような条件を出すってことは、よほど過去に医師ってだけで変な女性に言い寄られたことがあるんでしょうね。

        私は皆さんが知ってる企業に勤めていますが、独身時代の合コンで年収まで聞いてくる女性がいてドン引きだったものです。

        トピ内ID:8367788213

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        世にも不思議なテスト?

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        🙂
        シルビア
        アンデルセンの童話「本当のお姫様」を思い出しました。
        こんな童話のようなことをして、お友達を試して楽しいですか?
        お誘いのメールに返事がないのは、お友達ですか?
        不参加の理由は女子会だからですか?

        ところで、

        >女性だけの自腹会食にも関わらず集まろうとする女性はそれだけで『合格』だそうです。

        私はお友達とよく「女子会」をします。もちろん自腹、割り勘です。くだらない事から真剣な事までガールズトークを楽しみます。このようなテストだったら、女子会を楽しんでる女性は全員合格ですよね?不思議なテストですね。

        トピ内ID:9215959339

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        出会いの場もそれなりに仕掛けがあるといいのかも!

        しおりをつける
        常に臨戦態勢
        >結婚願望がある友人は8名ほどいます。
        結婚したいと思っている自分として。旦那様がドクターの知り合いから食事のお誘い・・お!これは、なにか面白い話が聞けそう、自腹でも美味しい食事する席は好きだし~都合がつけば行っていたと思う。参加できないにしても、メールを期日までに返信しないなど有り得ないですよ~。
        トピ主さんのご主人も、お忙しい中、セッティングなど何かと骨をおって差し上げたのだし、揶揄されることは無いと思います。よい企画だったんじゃないですか?
        泣く程悔しい思いをされたご友人、損得勘定働きつつも、次からキチンとアンテナを張るんじゃないですか?
        トピ主様、カップルが誕生して良かったですね!

        トピ内ID:0499083253

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        性格悪っ

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        blank
        とらとら

        トピ主さんもその医師たちも性格悪いですな。

        そのお医者さん達には、既婚男性(匿名)さんの仰る通り、
        >君たちの「心の目」はどうした(笑)。

        の言葉を捧げます。

        ま、心の目云々と高尚なこと言ってる割には
        この話の設定が
        「医者と結婚する=幸せを手に入れた」
        という、結婚相手の人間性(人を平然と試すような傲慢さ)
        などを無視して「医者」というステータスに
        とらわれている矛盾に気づかないところが
        トピ主さんの頭の悪さ(失礼!)を物語っている。



        確かに、泣いて悔しがった方については(同情するが)
        私もそのような方とは結婚したくはないですが。

        トピ内ID:0901444050

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        友人じゃないなあ。

        しおりをつける
        🐱
        うーん、どっちも。
        トピ主さんが友人と書いてありますが、知人ってことですよね。
        それなら、納得です。友人を食事に誘って返事が来ないって!
        トピックになるほど大問題ですから。(それなら、ハードルとか言ってる場合じゃないですよ。ご自分の心配を!)

        そして、「医者と結婚したい!」と肩書きにこだわる女性は嫌だという医者の人たちの気持ちもわかります。
        自分で見極めるのも、お時間がなさそうなので、無理だろうし。

        医者からすると、ナイスアイディア!だと思います。でも、すぐ、打ち明けたり、食事を奢ったりしなきゃいいのに。と思いました。

        そこにいたからって、「医者と結婚したい人」かもしれないですよね。しばらく秘密にして、実は、こうだったんだ。試したみたいでごめんね。でも、将来を過ごす人は慎重に選びたかったんだ!」って展開がいいなあ。

        でも、ごめんなさい、トピ主さんからは、上から目線な感じがしました。

        人を試して、申し訳ないとか偉そうだとか思ってなさそうなところが。

        トピ内ID:9227841100

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        バカ騒ぎ恋のさやあて番組の影響?

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        blank
        面倒くさい人達
        テレビのバカ騒ぎ系軽ーい恋のさや当て番組ならともかく
        ゲーム感覚で出席した者勝ちのような縁結びネタで
        泣いた同僚を晒す既婚者のトピ主とその仲間達ですか…。
        あまり趣味が良いとは言えませんよね。
        登場人物全員、狡猾で面倒くさい人達という感じ。

        その他の感想
        単に都合がついた人が2名だっただけ。
        泣いた女とアイディアを出したイケメン医者はお似合い。
        トピ主と同僚女性達の関係は友人とはいえない。
        返事をしない同僚が3人もいる変な外資金融。
        小細工をしてまで出会いを求める変な医者達。
        ゲーム感覚で独身男女を翻弄するトピ主夫婦。

        トピ内ID:1676424260

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        も一つ

        しおりをつける
        🙂
        まさし
        追記です。

        「医師」との出会いの機会を逃したというだけで泣くその友人は、男性側が最もフルイにかけたかった人でしょうね。

        可哀相ですが、今回は男性側から出された条件なのでのむしかなかったと話して諦めてもらいましょう。

        医師との合コンだったとわかっても「あら残念!今回は都合が合わなかったけど次回もあったら誘ってねぇ」くらいが普通の反応かと思いますし、そういう友人なら「今回はたまたま来れなかったけどいい友人がいる」 と紹介してあげたくなりますけどね~。

        トピ内ID:8367788213

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        私が私が

        しおりをつける
        😒
        普通の人
        >第一難関を突破できなかったことは本当に残念としか言いようが無く
        >そしてそれは誰のせいでもなく最初のテストで惜しくも不合格になった
        >本人の心がけの問題なのではないかと思うのですが・・・
        >この考え方は間違っているのでしょうか?

        何故貴方が上から目線でテストなんて言う立場なのでしょう?

        まぁどうでもいいですけど。

        身近に同じような職業の方のご夫婦がいて何につけても上から
        目線でした。ご自分達のお子さん達がそれぞれ色々な面で
        ハンデを背負って初めて色々な幸せの道があるという事を知った
        そうです。

        オックスブリッジさんにも必ずハンデがきますからその時に
        わかるのでしょう。

        トピ内ID:4590953012

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        それは高いハードルとは言わない気が・・・

        しおりをつける
        🍴
        既婚者95号
        すいません、本題とはずれますが、「女子会に参加する」ってことがそんなに高いハードルなんでしょうか??
        どなたかも書かれてましたが、「たまたま暇で、トピ主さんに会ってもいいと思った」方が集まっただけなんじゃ・・・
        婚約されたドクターの夢をぶちこわすようで申し訳ないんですが(苦笑)
        まぁ、医者との合コンに集ったわけではないお嬢さん、ということでOKなのかもしれませんが。

        トピ内ID:8421968753

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        そんなにひどいかな?

        しおりをつける
        💋
        ことぶき
        結婚相手を紹介するのであれば、今後もトピ主さんご夫婦と御付き合いされていくと考えるのが普通ですよね。
        それでトピ主さんの人望うんぬんというのであれば、まさにその出席された2人こそ今後もトピ主さん達と御付き合いが続けられる方々なのではないですか?

        ちがうかなぁ。

        トピ内ID:4805003396

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        みなさんに幸あれ。

        しおりをつける
        🐤
        こっこ
        このお話の登場人物は、トピ主を含め、みなさんお気の毒な方たちばかりだと感じました。

        普通の感覚なら、異性とであれ同性とであれ、お付き合いは誠実に真正面からしたいものでしょう。それができなくなっている方たち…

        恋愛にも友情にも疑心暗鬼にならざるを得ない寂しさをかかえた方たちばかりで、でもそこに気づいている人は誰もいない…

        類は友を呼ぶ、ということでしょうか。

        気付かないからこそやっていけるのかもしれませんが、どうぞみなさん真っ当な感覚を取り戻して、人として幸せになられますよう。


        横で失礼しました。

        トピ内ID:8504677067

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        そんな友達はいらない

        しおりをつける
        riri
        トピ主さん、あなたの事です。

        よくそういう事を平気で友人に出来ますね。
        あなたは友人に「試されて」も何も憤慨なさらないのでしょうね。

        私はその経緯を知った時点で、全員アウトです。
        知っていた男性陣も。
        そこで憤慨しない女性達にも幻滅ですね。
        自尊心がないのでしょうか?

        トピ主さん、自分は人を誑かせる程、偉い人間とでも思っているのでしょうか。
        自惚れも程ほどに。

        トピ内ID:3178096352

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        偶然を装えば、、、

        しおりをつける
        🐧
        かわまる
        ひっかかることは「友人に対してそのやり方」。
        友人というよりお見合いの仲人さん的立場でいたのかなぁ?と思います。
        だから泣こうがわめこうが気にすることないのでは?

        「友人に対する」やり方としては、どなたかもいっていた職業を隠す、とか、
        偶然を装ってご主人に挨拶してきて同席するとか、
        もっと簡単に、それこそ「縁」と思えるようなやり方があったのではないか?とおもいます。

        トピ内ID:5661664126

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        トピ主さまの返信が楽しみです。

        しおりをつける
        😉
        ブーメラン
        いかがですか。

        お時間があるので、このトピックのレスをじっくり読まれると書いていましたが。

        トピ主さんに賛成する意見もありますが、
        批判的で攻撃的なレスも増えてきましたね。

        人間的に素晴らしいとされるトピ主さんは、どう対処されるのでしょうか。
        賛同レスにだけ触れ、批判誹謗中傷レスは完全スルーなんてことは、まさかまさか、ないですよね???

        「私達の意見に賛成してくださった方、優しいレスをくれた方、嬉しかったです。感謝しています。どうもありがとうございました」

        まさかまさか、こんなことを書いたりしませんよね???

        人間ができたお方だもの、どの種類のレスにも、ちゃんと、しっかり、フォローできますよね???

        それから、ご主人さんの意見も聞きたいわ~。
        こんな下品なトピックを嫁さんが作ったことも、台詞も書かれていたことも、批判レスもしっかり読んでほしいです~。
        まぁ、ご主人さんってのが、存在すれば、の話ですけどね。


        さぁ、テストですよ。トピ主さん。
        あなた、人間性を試されてますよ。

        トピ内ID:3992887500

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        不思議なレスの数々

        しおりをつける
        🐷
        ノヴ君
        >そんな人を見る目が無いようでは患者さんの心なんかわかりませんよ。

        「人を見る目」などと言う不確実な能力を過信している様子の女性勤務医のレス。

        >そもそも、これ実話ですか?
        >私の周りの男性医師にはいないタイプで驚いています。
        >やり方や発言がスマートじゃないと言うかなんと言うか。

        自分の周りにいないと言うだけで、実話かどうかを疑ってしまう。

        >大体、コメディカルにも素敵な女性が沢山いるのに、そんな素敵なドクター達が彼女もいなくて独身ってあまり無い話ですよ

        更に、根拠の無い一般化。

        この自称女性勤務医、ホントに医者なんでしょうか?
        科学者とは思えない。

        そもそも、今回の手段は、人を見る目に不安があることを補うことが目的ではなく、そんな女性に対して人を見る目を行使する無駄を省く事が目的なのですから、極めて合理的でスマートな方法です。

        にも拘らず、このような手段を取っただけで、

        >人を見る目が無いって自ら暴露しているし

        と曲解してしまう。

        医者としては、パスしたいので、勤務場所を教えて欲しいなぁ。

        トピ内ID:5624671546

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        そもそも合コン繋がりの友人!

        しおりをつける
        🐱
        にゃん茶
        なんでしょう?でないと敢えて「女性同士で」とか「割り勘で」とは書きませんよね。。

        それに返信も無いなんて・・・。

        私が貴女だったら、「この程度のお付き合いだったのね」とがっかりします。自分で自分の人間関係の希薄さをテストしちゃった事に気付き、情けなくなりますよ。。多分。。

        「高いハードル?」「第一関門突破?」どこがどういうポイントで、ふるいにかけられたのか。。何故、貴女側が満足してるのか。。全く分かりません。

        そのお医者様方もズレてるというか・・。何だか、薄いな

        何が何だか分かりませんが、ご友人のご結婚おめでとうございます。

        確かに、これもご縁なのでしょうね

        トピ内ID:7955138757

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        甘いなあ~

        しおりをつける
        blank
        あらら
        もしトピ主さんが未婚の女性で、頼まれてこのような計画をしたのであれば、大成功だったと思います。

        だって、もし私にエリート男性との結婚願望があるとしたら、医師と結婚した貴女からのお誘いは絶対に断りませんもの。
        トピ主さんからのお誘い、ではありません。医師と結婚した貴女からの、です。

        お断りの連絡をしてきた3人の中に、まっとうな人がいたのかも。私だったら万難を排して参加しますので。チャンスはどこに転がっているか分からない、と考えて。

        結局、「心の目」を探して、ある意味狡猾な、賢い方と結婚されるのかもしれませんね。でも、医師との結婚には、そのぐらいの方がよいかも。


        それにしても、8人に声をかけて、返事をもらえない人もいて、参加した人が2人なんて、考えられません。
        医師と結婚していて、ご自身も外資系金融勤務でありながら、結婚願望の強い友人に軽んじられるなんて、本当に人望がないのですね。

        泣いて悔しがったご友人は、賢くはないけれど素直な方みたいなので、大切にされた方がいいですよ。

        ちなみに、私は数万円のコース料理でも、自腹で結構です。ご馳走になるのは居心地が悪いし、嫌いです。

        トピ内ID:1819385380

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        現代のアンデルセン寓話ですか?

        しおりをつける
        😒
        りんこ
        ええ、私だったら悔しがります、私がその医師さんとゴールインしたお友達だったら、ね。
        そんなふうに上から目線でグルになって試されていたと思った時点で。
        まあそもそもそんな失礼な友人は私にはいないし、恋人がそんな傲慢な男性だったら、もっと早くに気づくとは思いますが。しかしあなたのご主人さまも含めてそんな医師にはかかりたくないなあ。

        8人に声かけて「損得勘定抜きであなたと会って食事を楽しみたい」というお友達が2人しかいないって事実にも、納得してしまいます。そのお二人はとても心のきれいなお姫様なので、そんなことは気にしないのでしょうね。

        このトピ、「泣くほど悔しがるようなことだったのでしょうか、ご意見ください」って主旨じゃなくて、「ワタクシが教訓入りのエピソード、いわば現代のアンデルセン寓話を披露してさしあげます」、ってことですよね。気分爽快ですか?

        トピ内ID:7208696491

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        トピ主批判が多いが

        しおりをつける
        🐱
        bu-ya
        泣くほど医者と結婚したいんでしょう。泣くなよ。
        でも医者と結婚したい人は医者からしたら嫌だということですね。
        そういうかたは医者じゃなくても金持ってたら誰でもいいって思ってそうですし。

        しかし、これが罠か?陥れる?
        ただ飲み会に誘った→来た友人に医者を紹介した。
        ってだけなのに。

        篩い落されて来た人たちは、批判したくなるのでしょうが。

        トピ内ID:4800745263

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        失礼だと思いますが

        しおりをつける
        😑
        はんど
        確かに結果的に幸せなカップルが誕生したのですから、それは大変良かったこととだと思います。
        しかしテストされた?女性達、もちろん誕生したカップル含めて、もしこのトピを見たら大変不愉快な思いをなさるのは想像できますよね。わざわざこんな内容を巨大掲示板に書き込むトピ主さんの心の持ち方に疑問が沸きますし、友人だったら悲しいかな。
        多分誰か一人はこのトピを見つけますよね。だって誰もが知っている掲示板だって知ってますよね。そうなったときにトピ主ご夫婦はキューピットになった人から裏ではこんなことを掲示板で公表しちゃう人なんだぁ~?・・・お~~こわい人・・になりますね。へんなことになっても知りませんよ~

        トピ内ID:7937474563

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        友人?

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        サリー
        これが大して親しくもない「紹介して!」魔の知り合い相手の話だったら
        あっぱれ!と感じたと思います。

        トピ内ID:0030010522

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        フェアじゃないね。

        しおりをつける
        💡
        プリンストン
        なぜ女性の側にだけそんな細工を?

        素敵なドクターたち(?)だって、お相手がいなくて困っているわけでしょ?

        条件は同じじゃないの?

        もし、私の夫や夫の友達からそんな提案があったら怒りますよ。
        「私の友達を馬鹿にしないで!」って。

        とぴ主さん、自己評価が低いのね。

        夫の友人にも私の友人にも医者は数人いますが、別に特別条件がいいというわけではなさそうですよ。
        結婚願望はあるけどできない人はそれなりにいますし。

        トピ内ID:0744851635

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        トピ主とのつながりを切りたくなくて

        しおりをつける
        blank
        にゃんこro
        出席された方の本心は分かりません。

        食事会に参加して、トピ主とのつながりを
        切らさないようにし今後に備えようと
        思ったのかもしれないし。

        このトピックを読んでも同感は出来ず、
        トピ主夫婦・このトピの独身医師みたいなのが
        実在してるのは
        嫌だなあという感じましたー。

        トピ内ID:9139365943

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        逆なら?

        しおりをつける
        blank
        binndhii
        「オトコどうしでメシでもしよう!」っていう誘いに乗った友人だけに、知り合いの若くて美しい女性を紹介。
        その中の一組がゴールイン。

        はて・・男同士の話なら「いい話」です。

        要するに「ガツガツしてない人」がモテました、ってだけの、当たり前の話ですよね。

        まあ、この場合は男性じゃないからこんなふうに笑い話にならず、トピ主さんはこういうやり方に疑問を持たないようではこの先も友達を失ってしまうかもしれないけど。

        トピ内ID:4446738399

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        打算的ドクターズVS計算マコちゃんズ

        しおりをつける
        🐤
        gi
        もの凄く嫌な雰囲気です。
        打算的じゃないと医者なんて出来ないのかな?

        今回のゲームは楽しかったですか?
        打算的な医者達がこういうゲームをして
        計算マコちゃんズ達の心をどんどん、
        蝕んでいくのですね。

        嫌な社会だな。

        トピ内ID:5796115360

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        人をだまして平気ということですか・・・

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        🐧
        ブリジット
         トピ主さんは、「まわりの人を選別する」のが好きなんだなあ、という印象です。

         食事をしようとメールして、返事がこなかったら、通常の友人関係であれば「どうしたんだろう」と心配しませんか?

         そういう心配さえしないということは、トピ主さんは、「医者と知り合うチャンスを与えてやろうってのに、来ないなんてバカねえ。フフフッ」と内心であざ笑っていたわけですね。

         もっとも、返事しなかった人たちのほうも、「トピ主と食事なんてまっぴら」と思っていたのでしょうが。

         婚約した人にしても、「トピ主と仲良くしといてラッキーだったわあ」というところでしょうか。

         悔しがった人も、「トピ主の利用価値なんて医者の妻ってことくらいなのに!」という感じですね。

         「医者という職業で寄ってくる女性は嫌」と言いながら、選択権は医者である自分たちにあると確信している居丈高な夫の知人たち。

         それを、嬉々として、すばらしいとして受け入れているトピ主。

         つねに「選別する」関係以外、存在しない世界。

         それはそれでまあ、そういう価値観の世界にトピ主は生きている、ってとこですか。恐ろしや・・・。

         

        トピ内ID:3344213289

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        面白い話ではあるけど

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        blank
        嫌な人ですね。
        正直後味悪いし、気分も悪い。

        トピ主さん、ものすごく上から目線ですね。

        お友達が真剣に婚活しているのを分かっていて、「泣くほど悔しがるようなことですか???」というタイトルに、底意地の悪さを感じます。

        私は全然、爽快とも良くやったとも思えない。

        お医者さん連中も嫌なことが度々あったんでしょうし、そのプランそのものは、なんとも思いません。

        それよりも、お友達をハメて、得々と掲示板で語るトピ主さんの意地の悪さと、「泣くほどのことか?」という高みにたった優越感が、すごく気持ち悪いです。

        トピ内ID:8651752775

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        縁がなかった友人も悔しがる必要はないでしょう。

        しおりをつける
        😑
        隼人
        会社の昇進とかでこういうテを使うのはアリかもしれませんが、
        その後の結婚生活が上下関係ありきになりそうです。

        結婚できたその女性も胸中ではラッキー♪って思ってなくもなさそうです。

        お互い譲り合いの生活で労うことを考えなくて、
        安穏とした雰囲気なさそうです。

        私にはざまぁ見ろって言っているレスの人が、
        なんだかんだでそういう手に引っ掛かって、悔しがるような気がします。

        トピ内ID:8636444311

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        う~ん

        しおりをつける
        blank
        ゆかり
        他の方もおっしゃってましたが、
        食事に誘って、そんな高い割合で返信すらこないって
        信じられないのですが。。
        というか、友人ではないのでしょうね。

        トピ主さんは、実験のようなことして楽しんでいるふしあるし、
        この集まりの悪さから考えれば、
        もともと、医師と結婚したからって上から目線なんでしょうね。

        私だったら、そんなことより純粋に友人のいなさにへこみますが。。

        トピ内ID:1633282532

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        試験じゃなく実験ですよね。

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        世知辛い
        友人は試された事を知ってるんですよね?

        泣く程悔しいより、馬鹿にされたと涙が出ます。

        『誰かいい人を紹介して欲しい』と言われてるのに、この仕打ち。

        どなたかが

        >「一緒に食事にいって、私のだした千円札を受け取るような男なら即効でサヨナラです!」・・・・・これも「試験」ですよね?何が違うの?

        と仰ってますが、まったく異質だと思います。

        個人的に合うか合わないかの『試験』じゃなく、トピ主さん達は複数人で

        >第一難関を突破できなかったことは本当に残念としか言いようが無く
        >最初のテストで惜しくも不合格になった本人の心がけの問題なのではないかと思うのですが・・・

        と自分達が神にでもなったかのように『実験』してるのですよ。

        仲間内で盛り上がるのは結構ですが、エリート感丸出しの『見下し根性』に寒気がします。

        トピ内ID:1706790410

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        いろんな見方があるのね

        しおりをつける
        🐤
        もまむ
        私はこのトピを読んで、「なるほどなぁ」と気持ち良かったですよ。

        世の中、こうして常に何らかの「ふるい」にかかっているものです。

        ここで結婚に至っても、後々幸せな人生が送れるかどうかはお互いの人間性で築くものなので第一歩を踏み出したにすぎません。

        でもレスを読むと、友達を試すような事して・・とか、医者が特別なのか・・
        とかどうしても、友達に悪い人なし、
        人間皆平等みたいな事を言いたくなる人がいるんですね。

        トピ主さんは仲の良い親友の一人だけを選んだ訳ではなく、婚活したい友人全員に声をかけた訳です。普通8人に紹介するなんて無理じゃないですか?それに返信してこなかった3人はトピ主さんの事を大切な友人とは思っていない。

        ある職業やお金に群がる人がたくさんいる事は事実ですので、こういう事は十分アリです。

        恐らく、トピ主さんの友人は皆さんそれなりの家庭環境なのでしょう。庶民のお友達感覚ではこのハードルはかなり低いものですよ。

        泣くほど悔しがった友人は、ある意味正直ですが、そこで自分の礼儀の無さを反省できると良いですね。

        トピ内ID:2833680481

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        トピ主批判は同類

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        さくら
        私はトピ主様のハンドルの片方の院で学び、現在は日本の大学で教官をしている40代男です。
        知人に同様の経歴の医師がわんさかいますが、ほぼ例外なく、このトピに出てくる医者と同じ悩みを聞きました。自分という人間ではなく、医師と結婚したがる人ばかり近くに群がってきて、いい人がいても見分けるのに手間がかかり、その時間もない。

        この方法はかなり有効ですね。人を試すことへの批判や、友達が二人しかいないのか、とする揶揄はどれも見当外れです。トピ主様の年齢では、誰からも結婚を希求されるような魅力的な人物は、あらかたすでに結婚しているはずですから。既婚者のほうが親友がいるだけのことでしょう

        人を見下している、というトピ主や医者への評価も的外れです。発言者の社会生活での実際の位置が容易に想像できます。
        トピ主を批判する人の書き込みからは、泣いて悔しがった人物と同じ、かなり香ばしい臭いがしてなりません。
        トピ主様が友人と書くからこのような頓珍漢が涌いて来てしまうのですよ。知人、と書けば良かったですね。

        このような計算高い女子学生を見かけて残念に思うことがよくあるので…

        トピ内ID:7959090367

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        楽しくない会ですね

        しおりをつける
        🛳
        elle
        もし 会食の相手が、貴女方のような方だったら、逆に、私も友人達も集まらないと思います。
        気が合う二人、でなく、いつも見定められている という立場に置かれるから、お食事しても楽しくないです。
        後から旦那様がいらして、その後に合流?
        そんなこと考えついて、皆で実行するなんて、きっと他の面でも色々出ていると思いますよ。

        せめて、友人を利用せずに、他の知人達で行えば良かったのに。
        貴女がたご夫婦が友人で、私が独身で、その会に出ても出なくても、今回の件を聞いたら、あー友人減ったな、と思います。
        別に、お医者だから奢ってもらおう、リッチになろう、なんて思いません。此方だって幸せになりたいんだから、その人が心身ともに健康的で、まっすぐな考えを持っている人がいいな。

        トピ内ID:6633794883

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        こういう話ですよね?

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        🐤
        いんこ
        8人の独身姫がいました。
        姫達は隣国の女王様(トピ主)に
        「あなたの王子達と結婚したい」と言ってきました。
        さて、女王様は大切な王子達を
        「ハイドウゾ」と差し出すわけにはいきません。
        王子達には幸せな結婚をして欲しいからです。
        しかし自分の判断で、姫を選り分けるわけにもいかず。
        どうしたらよいか・・

        すると第一王子がいいました。
        「手紙を書きましょう。妻候補として招待されてからではなく、
        まずは頼みごとをしている女王様に、礼を持って
        会いに来てくれるかどうか。そんな姫なら私も好ましいです」

        はたして女王様の招待のお手紙には
        「王子ヌキの席に来いなんて!私の頼みをバカにしてるわ」と
        無視した姫と、「都合つかない」と消極的な手紙をよこした姫。
        本気で結婚したいのかしら・・とガッカリしている女王様に、
        「喜んで」と返事をくれた姫がふたりいました。

        その姫には、結婚したいという熱意と、
        女王への誠意を感じ、王子達は喜んで求婚しました。
        無視した姫は泣いて悔しがりましたが、後の木阿弥。
        めでたしめでたし。

        ・・いい話じゃないですかw

        トピ内ID:0969226013

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        8人は友達同士?

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        ぴちょん
        学生時代からの友人と会社の友人同士は共通の友人だったのでしょうか。
        トピ主さんのメールの文面だと一緒にご飯食べたくないメンバーだったら断りません?

        『とにかく相手の職業やお金などに惑わされず、心の目で相手の気持ちを見極め思いやることのできる女性』を選別できるとは思えないんですけど。
        でも友達だったらそんなことしなくても性格とかわかりますよね?友人じゃなくて知り合い程度だったんですか?

        8人誘って二人しか来なかったことに私ならへこむかも。「あー。私とごはん食べたくなかったんだな」って。しかも三人も期日までにメールの返信すらないなんて。

        えーと、で、聞きたいことはなんでしたっけ?考え方が間違っているか?ですか?別に間違ってはいないと思います。他人の考え方は人それぞれですし。

        あとは泣くほど悔しがるようなことですか???ですね。わたしは泣くほど悔しがりません。ただ、それもまた先ほどの答えと同じですが、他人の考えや価値観はそれぞれなので泣くほど悔しい人もいるでしょう。

        ただ30前後の歳で他人の前で泣くほど悔しがる人っているのでしょうか。

        トピ内ID:3238102226

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        4分の3前言撤回。

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        隼人
        トピの文面にて訂正したいところが…

        「人間関係を大切にする女性は8人中2人」でなく、
        「人間関係を大切にしない女性が8人中3人いる」だけのことです。

        不参加返信して来たご友人が必ずしも悪い人ではないと、私はフォローしたいです。

        トピ内ID:8636444311

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        なるほどね

        しおりをつける
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        ミラノ
        結婚を考えているお嬢様方はどこに縁があるかわからないので、
        誰に誘われても気持ちよく出かけ、キレイにしておく努力を怠らないことですね。

        トピ内ID:2640971679

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        レスが 二つに分かれたネ

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        😉
        郭公
        グッジョブです、トピ主さんたち。

        トピ主批判派は、経済力/ステイタスを目あてのオトコ探し派だと白状しているようなもんですね。

        トピ内ID:2631466422

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        その悔しがった人は、外せてOKだと思うけど

        しおりをつける
        😢
        紅茶
        婚活してる人が、男性との合コンは出席したいけど、女性との食事会は今回は欠席とは、当然区別があってもおかしく無いので、

        「友人の男性との食事会。但し割り勘が条件で奢って貰うつもりの人はお断り。」
        「職業は会社員」ぐらい言っておいても良かったかなとは思います。

        これだと件の女性は、どうせ来ないと思うので。

        トピ内ID:3102776570

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        テスト合格!

        しおりをつける
        blank
        アラッシュ
        このトピが実話かどうかはさておいて、見事にドクターの目的が達成されたようでなによりです。

        慾得ずくで結婚を狙う方が排除される事には何ら同情の余地もないし、かといって「ザマあみろ」とも思いませんが。。

        なおレス中で、トラップを仕掛けた医師達を「何様」とか「傲慢」と述べられている方達もいますが、社会的地位、経済力、安定性いずれも結婚相手の条件としてはトップクラスにランクされるのは事実でしょうから、それはごまめの歯ぎしりというものだと思います。

        トピ内ID:0648058297

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        う~ん

        しおりをつける
        blank
        ももも
        読んでいて気分が悪くなりました。あまりにやり方があからさまで。

        確かに医師という肩書に態度を変える人が多いのも事実です。(私は病院で技師をしてますのでわかります)

        でも、その職業を選んだ理由、そのためにどれくらいの努力をしたかということは、その人自身を推しはかるものさしにもなりませんか?

        なのに自分だけが相手を試して篩にかけるというのがなんとも気分が悪いです。ドクター故なのかどうか、傲慢さが見え隠れしているような気がして。
        (本人は無意識なのでしょうけれど、「合格」なんて言葉に表れてます)

        試すなんてやり方以外で、ドクターという職業「だけ」でなく自分自身をみてくれる人を見分けられるよう頑張ってほしいです。

        ちなみに私の周りにもドクターはたくさんいますし、何人かとおつきあいもしました。
        ドクターと恋愛はしましたが、「ドクターと」結婚したかったなんて思ったことありません。いつだって好きという気持ちしかなかったです。(ふたまたかけられたり、いい終わり方はしませんでしたが)

        で、結局大恋愛の末に結婚したのは肉体労働系のお兄ちゃんでしたよ。
        今もとっても幸せです。

        トピ内ID:0834390811

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        フェアじゃない

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        エスパーねじめ
        確かに試すようなやり方は道義的には外れています。

        しかし、彼らがなぜそういう手段に出るのか?そこを考えないのが私には一番の謎ですね。

        トピ内ID:9014291926

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        自意識過剰

        しおりをつける
        blank
        和音
        周りに医師が多く、主人も医師ですが、どうしてそんなに自意識過剰なのかわかりません。医師と知って飛び付く友人に上から目線ですが、人を試すような医師とトピ主さん夫妻、同じレベルです。

        女性同士でって言っておいて、仲よしの集いにいきなり見ず知らずの人を増やされるのも、『えっ?』という反応のほうが大きそうですが、ドクターなら喜ぶであろうとの勝手な考えです。

        やり方がなんだか浅ましくて成り上がりでしょうか。トピ主さんの言い方を真似ると、とてもイケてない医師ですね☆

        トピ内ID:4614759591

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        似たような童話

        しおりをつける
        🙂
        ジェレミー
        こういう内容の童話、あったような・・・。

        損得を考えず行動した人と、そうでない人がいて、
        前者が報われ、めでたしめでたし、とか、
        気味の悪い姿をしていたけれど、親切にしてあげていたら、
        魔法がとけて元の姿に戻ると実は王子様で、結ばれてめでたしめでたし、とか・・・。

        で、「知らなかった」と悔しがるんですよねぇ(笑)。
        「知っていたら」と思う時点で、その浅ましさがダメ、ということなのに。

        ドクター、昔話で人を見抜く神様みたい。

        トピ内ID:0917086011

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        大変ですねぇ

        しおりをつける
        🐤
        PIYOPIYO
        メールに返事も寄こさないのは論外ですが、単に予定があって遠慮しただけ
        かもしれないのに、「ガメツイたかりや体質」認定されては
        たまったもんじゃないですよね。
        まあ、本気で怒っているお友達はその態度で一部その説を証明してしまっていますが。

        友人達を試すような提案をされて、憤慨も疑問も罪悪感すら持てないとしたら・・・トピ主さん達のお寒い人間関係に驚愕します。
        お医者様の妻も大変ですね。
        心休まらないでしょう?

        あれ?今気づいたんだけど、
        もしかしたらこれ、トピ主さん夫婦の良心を試すテストだったのかも?
        イケメン医者やるなあ!

        トピ内ID:8290615119

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        ほんとだよね

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        🐧
        おやつはなあに
        泣くことほかにもあんだろって 突っ込みたくなりますなー そのお友達に。

        ちなみに 女同士で割り勘の食事会 独身の頃だって当たり前に行ってましたけど?男性におごってあげると言われても 半分出しましたよー(その場で受け取ってもらえなければ後でお茶をごちそうするなど気持ちを表した)

        私はとっとと若くして結婚した部類だと思いますが 「紹介してよ」腐るほど言われましたね。
        でも 女として紹介できない人に限って↑っていうんですよね…

        「男はお金持っててなんぼ」とか「顔だよねー」「男がおごるに決まってんでしょ」とか散々聞いてるので 下手に紹介して文句言われたくないし かといって相手の男性(夫の友人たち)あんなの紹介しやがってっていわれても困りますから。


        そのご友人は泣かせておけばいいと思います。
        そして もう仲人まがいの事はしないほうがいいと思います。
        面倒くさいことにまきこまれて 気を使ってもんくいわれて… 嫌ですよね。

        トピ内ID:9617381430

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        いい話だ

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        🙂
        ラー麺
        医者ならそのくらいは必要だね。
        小町トピでもそうだけど医者狙いの女ってどんな手段を使っても
        って多いじゃん。
        友達を試すようなこととトピ主を批判している人も多いが合コンだって
        相手のレベルによって人選するでしょ。
        医者との合コンに誘ってもらえなかった女がひどい!キーー!っていうようなもの。

        大体、性格も器量も太鼓判ならトピ主自身が「いい人いるんだけど」って
        流れもあるっちゅーの。

        トピ内ID:3746793481

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        結婚披露宴

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        変な春
        トピ主さんと7人の友人に披露宴の招待状が来て、
        何人の方が喜んで参加するでしょうか?
        トピ主さん一人だけではないでしょうか。

        トピ内ID:1354128189

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        友達なくすよ

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        奥様
        喜んで参加します!
        会ってお話しするのが楽しみです♪
        せっかくあなたに会って楽しく内輪話をしたかったのに見知らぬ男性がいたんです。
        私は何度もそれをやった友人の誘いは断るようにしました。
        男性が医者だから許されるだろうって傲慢もいいところです。

        あなたは楽しく話したい女友達、いないんでしょうね。

        トピ内ID:0228442894

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        わかる気がする・・でも違和感は拭えない。

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        🐱
        こねこ
        お医者様というある意味狙われやすいご職業なので、
        今回のような作戦?防衛策?を取られること、
        確かに絶賛される方がいらっしゃるように、
        合理的に出会いの場を作る良い方法かもしれませんね。

        そちらの立場からしたら、
        最善策ともいえるかもしれません。

        ただ、ここにトピを立てて、意見を募る必要がありますか?
        それも、この方法はどうでしょ?という直球ではなく、
        泣いて悔しがるってどうよ?というトピなんて。

        トピを読んだあとの違和感は拭えない・・。

        こちらにトピ立てすること自体が、ものすごく悪趣味です。
        かつ、下品。
        あきらかに、泣いた女性を「ざまあみろ」と思ってらっしゃる。

        世渡りしていく中で、少しずるかったり姑息だったりは、
        誰にでもあると思いますよ。
        作戦も裏技も。
        だから、今回のトピ主様達の企画自体を
        批判するつもりはまったくありません。

        でもやっぱり、好きになれません。
        トピ主様。

        トピ内ID:1142731842

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        びっくりしました

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        はなちゃん
        これって、スカッとするお話でしょうか?
        友人をテストするなんて、、、そこに友情はあるんでしょうか?
        他人を篩いにかけ、落ちた人を嘲笑って、
        エゲツナイことをするな~と嫌な気持ちになりました。
        私ならこんな事をする人達の選にもれて良かったーーと思います。

        トピ内ID:1979451358

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        選別が悪いわけじゃない

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        はな
        お医者様が、何か別の職業を装ってみるとか
        勝手に嘘をつくならいいんじゃないかと思います。

        問題は、トピ主さんがグルだったこと!
        自分のお友達のことを、
        試さなければ分からないんですか?

        この話を賞賛している人にも絶句。

        トピ内ID:4479070286

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        2回目ですが

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        🐤
        ぴよ
        なんか
        トピ主賛成=善人
        トピ主批判=悪人

        みたいにおっしゃてる方がいますが、
        「自分の友人を」ふるいにかける主さんてどうなの?って
        思ってるだけだと思います。
        (まぁ、お知り合い程度の付き合いだったんでしょうが・・)

        確かに、その強欲なお友達は感心しませんが、
        「合格」だの「テスト」だの(試験官か?!)
        挙句にこのトピで笑い者にして、スカッとするトピとはとても思えません。

        トピ内ID:2448895199

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        ふーん、医者ってそんなに大変なんだ

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        なっこ
        医者の周りには、対策を講じなければならないほど人が集ってくるんですね。
        大変だ。
        トピ主さんもご友人と同じようにふるいにかけられたんでしょうね。
        難関突破おめでとうございます。

        にしてもトピ主さん、悔しくないんですか?
        自分の友人の人間性に合否をつけられるなんて、私なら耐えられない。
        「私の友達をバカにするな」って怒ると思う。
        トピ主さんは友人の人間性を信頼できないんですか?

        そして、誘いのメールに返信もしてこない人が友人なんですか?
        私はたとえそれが知人レベルの人でも無視されたら悲しいです。
        なのにトピ主さんは
        「この人は不合格だわ」ってほくそ笑んでいられるんですよね?
        ご友人の人間性をどうこう言う前に、自分の心を省みたほうがいいと思う。

        トピ内ID:8013305487

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        わかる気が…

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        🐶
        にゃんこ
        両方のキモチがわかるような…。

        奢るからといって媚びて迎合してくる女性に辟易する男性は正しいし,今回の状況で同じようになりふり構わず泣けませんが(女友達と逢う&各自負担は鉄則なので),売り場の1番前で一等宝くじを逃したような心境だと思えば…まぁ泣いてしまいますかも(笑)


        しいていえば,作戦も結果も悪くないけど,トピ主が友人にしたメール「自腹で…」の下りが友人に「上から目線感」を与えてしまった気がしますが…。

        今は旦那様がいらして,トピ主さんが正義ですが,資格や経験を有する「自力正義」なら何も言いませんが,裸一貫になった時,友人に仕返しされないように気をつけてくださいね。

        勉強になりました。いいやり方ではないけど,効率的ですね。こういうのは『ご縁』ではない気がしますが…。

        トピ内ID:1598678786

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        失笑・・・

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        あや
        この話、トピ主の“友人”として考えると、非常に不愉快な話。
        だって考えてみて。

        この話を絶賛してる方々に未婚の友人女性がいたとして・・・
        夫あるいは夫の同僚医師から「君の未婚の友人女性をふるいにかけたいから、こういう作戦に協力してくれ」と言われたら、どうなの???

        私の友達をふるいにかける!?
        私の“友達”にはそんな心根の人はいないし、試すなんて失礼にも程がある。
        そんな話はお断り!

        と、私ならそうなるよ?

        もっとも、その“友人”とやらが、単に私を良い手づるとしか見ていないような“知人”であれば、このトピのような提案を受け容れるかもしれないけどね。

        まぁつまり、トピ主が言うところの“友人”て、単なる“知人”なんでしょ。
        そしてそんな“知人”程度で付き合いが薄っぺらいから、女性だけで楽しくお食事♪と誘われてもなかなか人が集まらないわけ(返信ナシは論外だけど)。
        だからそんな食事会に来ることが高いハードルとか言われてもねぇ。なんか失笑。

        とは言え、結局はまぁ・・・ご縁だね。
        ご友人、お幸せに!

        トピ内ID:6671350897

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        2回目です

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        たむたむ
        トピ主批判のレス、擁護のレス、様々ありますが…

        今のところトピ主様からの返事のレスは付いてませんね。

        トピを投げかけて、沢山レスが付いた所で、レスを篩いにかけ、批判レスを篩いから落としますか?ご友人にされたように。

        どうかトピ主様には、ご自分にとって都合が良いレスだけではなく、批判レスも、きちんと受け止めて頂いて、お返事をして頂きたいと願います。

        トピ内ID:4000487601

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        わからないんですが

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        🙂
        mw
        女性だけでワリカンの食事会って普通だと思うのですが、トピ主さんの周りでは普通のことではないのですか?
        トピ主さんは裕福な方なのでもしかして食事会はいつもトピ主さんがごちそうしてあげていたのでしょうか?
        女性だけのワリカン食事会、その会の主催者=トピ主さんが一緒に食事して楽しい方ならふつーに行きます。先約がなければ。
        もし私がワリカンがハードル高いって言われたら、私と食事するのってそんなにハードルが高いこと?=食事代出してまでは一緒に食事したくない相手?=それでも来てくれるような女性は『優しくて』『心の広い』ヒトってことで、医者の妻にぴったりな人格者だという試金石にされたってことかなと思ってしまいます。

        ご主人とトピ主さん、仲間のお医者さんたちにバカにされてません?
        特殊な環境に慣れてしまうと周りも自分もそれで当然ってなるのかな~。

        トピ内ID:8160000139

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        素朴な疑問

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        ゆっこ
        長い付き合いの友人や、毎日顔を合わせる職場の友人なのに
        試験をしないと素敵な人かどうか分からないんですよね?
        なのにどうして、恐らく友人達より会う頻度が低いであろう夫の同僚は
        問答無用で素敵だと言えるんですか?

        こうやって人を選別することが「駆け引きだ」と言われればそうかと思うし、
        話自体は昔話の勧善懲悪みたいで面白いと思ったけど、
        語り部の人間性がこんなに前に出てきちゃ台無しだなぁ。

        トピ内ID:8013305487

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        高いハードル後に待っているのが俺と言い切る人間

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        💔
        ダイアンE
        「割り勘でも、ハイレベルの男性がいなくても、食事会を楽しめる女性」が好みおタイプだから、この方法を取っただけのこと。別にたいした事ではないと思います。

        高いハードルをクリアした、難関を突破した女性・・・ではなくて、自分の好みの女性テストをクリアしただけの話でしょう?
        …ここ、笑うところですよね?

        でも女性の方も、「医者」に的をしぼっていますものね?男性だけを責められないと思います。
        泣いて残念がる友人には、謝るだけでいいのでは?


        それに食事会のもう一人のお友達は、この件を「馬鹿にしている」と思っているかもしれませんよ。つまり男性の方はクリアだったけど、女性側のハードルは、クリアではなかった。かも…

        医者だから(もしかしたら医者じゃないのかな?ベンシャー企業社長の臭いがするな)といってイニシアティブが自分に“だけ”あると思っている人間性ですと、良質な方とのお付き合いは難しいかもしれませんね。

        いずれにしろ、このトピの登場人物は、私好みの人間性は持ち合わせていないようです。私のハードルを、こえることはできませんでした。(笑)

        トピ内ID:0515127818

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        横道それてごめんなさい。

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        たぷん
        昔、男性がプレゼントを用意し、付き合っている女性に渡す前に席を外したら、女性はそのプレゼントを開封せずに待っていられるか?と、いう企画のTVがありました。
        最悪なのは、喫茶店でプレゼントの包みを目の前に、一人彼氏を待つ女性と、別の場所で餌を目の前に『待て』をさせられている犬を、待機したタレントと彼氏が見比べて、どっちが我慢強いかを笑いながら見ているという事。
        ちょっとその番組を観た時の嫌な気持ちを思い出してしまいました。
        どうしても試す必要ってあったのかな?
        主さんは普段の友人付き合いで、その人達の人となりは把握出来ませんでしたか?私なら、私が一番信用出来て、一番幸せになって欲しい友人を紹介するけどなと、思いました。
        でも試さなくては解らない人間関係だったのなら…メールの返信が貰えないのもちょっと納得。

        トピ内ID:8746394832

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        気にしないで

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        らら
        泣いて悔しがったのは 8人中1人。
        まあ、中にはそんな人もいるわいな~。
        きっと参加していても積極的にアプローチして逆に相手に引かれてしまう人でしょうよ。

        楽しい時間が過ごせて縁結びのキューピッドにもなれて良かったのではないでしょうか。

        「観劇の隣同士の席を取ってさりげなく会わせたり」「たまたまのふりしてホームパーティの場で引き合わせたり」する隠れお見合いの古典的手法も昔から存在するので気になさらないで。
        友人はお歳暮を親の代わりに持って行くという「しくまれた」お見合いで結婚しました。
        彼女の失敗はトピ主さんと楽しい時間を持つことを選ばなかったこと。
        良識があれば「残念だったわ、また今度あったらお願いよ」くらいかな。

        ひどく言われている方もいらっしゃいますが 気になさらないで。
        多分その彼女と同思考の方々だと思いますから。

        トピ内ID:2305470923

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        やり方おかしいでしょう。

        しおりをつける
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        男は金・女は顔で差別
        本当の話と思ってレスしますね。

        ほかの方々が書いているように、それって本当にテストになってるの?と思いました。
        割り勘の女子食事会にくるかこないかがどうして金目当ての女性を落とす篩いになるのかわかりません。
        悔しがった女性だって、「最近おいしいもの食べてないし、皆でおしゃべりしたいわ!」とたまたま気乗りして食事会に参加したかもしれないですよね?
        なのにそれだけで「合格」?!
        エリート医師がお金目当ての女性を排除したい気持ちも、その為にいささかの選別をしかけたい気持ちも分かりますが、やり方が変じゃないですか?
        結果、幸せなカップルが誕生したならよかったとは思いますが、どうにもすっきりしない話です。

        あと、とりあえずトピ主さんが意地悪なのは間違いないですね。
        「泣くほど悔しがるようなことですか?」
        うーん、わざとらしい。

        トピ内ID:9361905271

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        横ですが

        しおりをつける
        🐷
        ノヴ君
        別の観点で 様

        確かに高いハードルという表現は不適切ですよね。

        >女性同士で割り勘で誘われた食事に応じる

        といった女性を集める事が目的ではなく、
        「医者」にのみ引っかかってくる女性を事前に排除することが目的なので、高いハードルというよりも、一次スクリーニングと考える方が適切だと思います。
        一次スクリーニングを通過したら、それでOKというわけでもありませんし。
        今回の例でご成婚に至ったのも、まさに、

        >たまたま彼らのお眼鏡にかなった

        ということなのですが、少なくとも、

        泣きながら悔しがった女性が存在したということは、

        一次スクリーニングとしては有効に機能したと言えますね。


        >出席しなかったお友達は、やはり残念でしょうね。

        医者との出会いの機会を逸したという事を残念がる女性は、今回の場合、相手の男性のターゲットから外れるのですから、この合コンに出席しても成果は得られなかったはずです。
        最初から「貴女みたいな女性は対象外」と言われている合コンに参加できなかったことを残念がる心理は良くわかりませんね。

        トピ内ID:5624671546

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        納得

        しおりをつける
        😀
        あめんぼ
        世の中には損得でしか動けない人もいますからね。
        泣いたお友達は自業自得ですよ。

        損得関係なく、素直にその場やその状況を楽しみたいと思える女性は素敵な出来事やご縁に巡り合うチャンスも多いってことですよね。
        楽しいお話でした。

        トピ内ID:9321951748

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        女子会を断ったんですよね

        しおりをつける
        blank
        私なら友人から誘われたらよっぽどの用事がなければ参加します。
        行けないならちゃんとお断りメールします。
        嫌いな相手なので行きたくないにしても無視はせずお断りメールします。

        泣いて悔しがったご友人は玉の輿狙いなのがアリアリだったのかも
        知れませんけれど。
        どっちにせよ、返信してこない、断ってきた人はあなたのことが
        嫌いなんじゃないのかな(苦笑)
        その時点であなたの価値もはっきりしてますよね。
        まぁこういうことをする人だもの。嫌われても仕方ないなって思います。

        トピ内ID:0773281562

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        最初の時点で、こういう結果・反応が出ることを予想できないの?

        しおりをつける
        アップルパイ
        臍をかんだ女性がいたわ、と喜んでいる感情があったら貴女達ご夫婦は策士だと思います。また、恨み言を勝手にいっているわ、という無邪気さがあるのならば、貴女方ご夫婦は、人間の感情に関し些か単純だと思います。友人達の反応は最初から当然予想できたことでしょう。天秤にかけたら、夫の友人>妻の友人、という共通の価値観があなた方ご夫婦にあるのですから。

        男女の結婚話に関し、間に立つ人間は慎重に、そしてお話に関する人間双方や関係者の感情やプライドを傷つけないように、間を取り持たなければいけません。昔から月下氷人になる人の心得だと思います。その初歩的な心得・覚悟がなく、安易に(それも人を試すような)計画を立てたのですから、当然試された人間は不愉快に思うと思いますよ。

        貴女はご友人から「策士」「女の友情を試した女性」「夫の友人のガールハントの手伝いをした女性」と烙印を押されます。相手の言い分は兎角、人の心や女性としてのプライドを傷つけると、貴女はその人達から自然敬遠されるのです。相手の言い分は勝手だわ、と思った貴女は、まだ人間が抱く普通の感情や気持ちがよくわかっていないのだろうと思います。

        トピ内ID:6271981701

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        泣いて悔しがるような事でもないけど

        しおりをつける
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        らら
        トピ主さんの旦那様の職業知ってたんなら、多少の打算もあったでしょうね~。

        トピ内ID:9776415976

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        テストになってませんよー。

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        まこと。
        絶賛されてる方が多いようですが、これって全然テストになってませんよ。

        まず、お誘いメール。
        これはたまたま暇だった子が
        (チッ、男来ねぇのかよ。でも暇潰しにはなるし情報収集もできるし行ってやるか)
        の気持ちから「行きますぅ♪」と返信したのかもしれませんよね?
        別に主が好きとかでなく、独身時代ってそんなに好きな同性じゃなくても
        割り勘でも(というかこれは当たり前では?)暇つぶしに行きますよ。

        そんな子のもとに偶然医師がサプライズ参加してきた。
        「医者じゃん!ラッキー☆こりゃ攻めまくらなきゃあ」
        という腹の底は、当然テストクリアと勘違いして来た男性医師が気付くはずもなく。
        そのまま結婚までこぎつけてやった!
        という流れの可能性もありますよね?

        人間の本質なんて、たったその程度で答えなんて出ませんよ?
        それでよく医師なんてできますよね。
        あ・・・でも変な医師多いですから、なんとなく納得でもあります。

        ちなみに結婚はゴールではありませんよ。
        本当にそのテストがまぐれで当たったか外れたかは、まだまだ答えは藪の中です。

        トピ内ID:3650816783

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        間違ってはいないけれど・・・

        しおりをつける
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        マカロン
        率直に感じた感想は、本当にご友人なの?、と思いました。

        確かに医者と聞けば喜んで食事会に参加したくなるとは思います。自分の本性を隠して良い女性に振舞うかもしれません。
        でもいくら相手方のドクターがそういう提案をしてきても、私はそれにはのりません。自分の大事な友人を試すような行為も嫌ですし、大事な友人ならそんな試すような事をしなくても自分から「この女性は心の中も優しく、素敵な人ですよ」と自信をもって紹介すると思います。
        ましてや友人にお誘いのメールをして返事がないなんて、私だったら自分が友人からそんな扱いされてるなんて・・・その時点で悲しくなります。その前に何年も続いてる友人ならそういう性格を知る事は出来ますし、そういう人とは疎遠になっていきます。最初から普段も交流がない友人に、男の人を紹介しようとも思いません。
        タイトルの「泣くほど悔しがるようなことですか???」にも上から目線的で何だかな、という印象です。
        確かに縁はどこで転がっているかわかりません。客観的に見て間違ってもいません。
        が、私はトピ主さんのような人間とは友達付き合いは出来ません。

        トピ内ID:4921570915

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        嫌なテスト

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        😑
        結婚8年目
        自分と会うまでにまずテストに合格してから、というのがイヤラシイ。
        トピ主さんもやらしいな。テストに合格した、選ばれし者のような位置にいませんか?女性の会に出る人がいい女性というのもよくわかりません。そういうのは、主催者との距離,相性で変わってきますから。

        八人結婚願望者がいるとしても、実際紹介する時は、トピ主さんの目から見てお勧めな人を紹介しませんか?
        例のテストに落ちた人は、元々トピ主さんも紹介する気がなかったから、こういうオチになるのかなと思います。

        出会った時に医者を隠してテストするなら、ドクターの言いたいこともわからなくもないですが、変なテストですね。賞賛する人もいますが、そんな提案するドクターも嫌ですし、仲間を試すトピ主さんも嫌です。

        トピ内ID:4689493346

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        内容を読んでの率直な感想

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        🐱
        料理下手な妻
        紹介するのは無責任にはできないですから、ある程度人選するのはとても分かります。

        しかしながら、友人にテストをして、"惜しくも不合格だった云々・・”などと言っているトピ主さんとご主人、ご主人の同僚の方達に違和感を覚えます。なんとなく選民思想を持っていらっしゃるように思えてしまいます。無意識にご友人を見下していらっしゃいませんか?

        そんな小細工をしなくても、食事でもすればある程度性格は分かると思いますよ。


        本題に戻りますと、ご友人も泣いて悔しがるほどのことは無いと思いますが、それだけ結婚に対して真剣だったということではないでしょうか。

        トピ内ID:2495369429

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        どっちもどっち

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        ふーん
        泣いて悔しがるのもすごいけど、明らかに相手をふるいにかけている医者たちも悲しいというか。
        出会いってそんなものですかね。みんな大変ですな。

        ところでご相談内容はなんだったんでしょうか?
        結婚相手の選び方の手法の紹介だったんでしょうか?
        目的が不明瞭なので、指摘させて頂きます。

        トピ内ID:8347846671

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        泣くほどの事じゃない。が…

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        🐤
        punda
        今回の方法で分かったのは、彼女たちの男性を見る目ではなく、トピ主さんとの関係じゃないですか?

        同条件でも、トピ主さん以外の女性が声を掛けていたら違う顔ぶれになった可能性がありますね。
        3人からお誘いメールを無視されて、自分が嫌われてるかも?って発想がないのが不思議。

        女性のみの食事会の欠席者=男性を肩書きや地位重視で見る人間
        となる理屈がわかりません。
        良い方法?どこが?

        男性の肩書きを伏せる、偽る(これも相っ当嫌な感じですが)などして紹介…ならまだわかりますけど。いずれにしてもこんなあからさまに他人を試す行為、得意になってやる神経が分かりません。

        トピ内ID:9237565099

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        ご主人も最初、職業を隠して??

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        💢
        7月のバラ
        確かに、こんな実験してみたい・・というのはわかります。
        でも本当に実行したというのはスゴイ。変な意味でスゴイです。

        とにかく・・・後味がよくないトピだとしか言いようがないです。
        トピ主さんもご主人も、ドクターたちもいったいどれほどの高みから
        世間を、そしてお友達を見下ろしているんでしょう。

        身分を隠しての食事会、面白い試みではあるのですけれど普通の人なら
        脳内で実験してみるだけで? 実行には移さないと思うんですよ。

        トピ主さんが勤務医のご主人と結婚なさった過程が知りたいです。
        最初はお医者様ってわからないような状況で知り合われたんですか??
        そのあたり、是非語っていただきたい。そうじゃないとあなたはこの
        泣いたお友達に対して呆れる資格がないとまで思ってしまいますが。

        ちなみに私の実の妹は開業医の二代目と結婚してます。
        全然、お医者さん狙っていませんでした。
        不思議なご縁としかいいようがありません。
        肩の力を抜いていると良縁が舞い込むこともありますので
        泣いて悔しがったお友達にはそのように教えてあげてください。

        トピ内ID:8961454486

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        なんか事実が把握されていない

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        黒部
        どうもトピ文を誤読されているとしか思えない方が少なからずいらっしゃるので……

        ・単に都合が付かなかっただけではないか?

        少なくとも「悔しがっている女性」は、メールに返答もせず、かつ、医者参加と知っていたら「絶対参加」できた訳ですから、都合が付かなかった訳ではありません。
        その他の方々は、単に縁がなかったということで落とされているだけです(トピ主様のご主人の発言は、この点では言い過ぎですね)。

        ・参加した女性は医者狙いか?

        結婚願望はあるようですが、医者狙いである旨のトピ文はありませんね。相手が医者と知ったのは出会ってからです。

        ・篩にかけるのは悪いことか?

        お見合いはもちろん合コンでも、相手の性格、容姿、気配り、話し方、態度、マナー、等々様々なことを見て、篩に掛けているのが通常です。交際してから結婚するか否かを決めるまでも同様です。

        ・友達を悲しませたのか?

        悲しんだとしても、悲しんだだけ、ですね。しかも自分で誘いを無視しておいて、(貴女との食事はどうでもいいけど)医者がいるなら絶対行く、などと言い放つような人です。
        ……トピ主様、友達は選んだ方がよいですよ。

        トピ内ID:6616588986

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        私も行きます。

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        🎶
        既婚女子
        私は、女友達同士の割り勘食事も
        日にちがあえば、喜んで行くけど、

        別に、トピヌシさんたちが思うような

        『とにかく相手の職業やお金などに惑わされず、
        心の目で相手の気持ちを見極め思いやることのできる女性』


        ではないです。


        職業もお金も性格もしっかり見ます。
        そして、計算高いです。


        こんな人間もいます。

        トピ内ID:8820615695

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        うまいやり方だなぁ~と思ったけど・・・

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        りんちょ
        よく考えたら、『女性だけで割り勘』ってハードル低い。

        返事もして来ない人が泣いて悔しがっているのは自業自得だけど、不参加メールの3人は事情があっての不参加だったのかもしれないので、卑下されて可哀想・・・。

        医師と知り合いになりたいなら、今後結婚される人の結婚式か2次会(友達なら呼ばれるでしょう?)で頑張ればいいのに。

        トピ内ID:7401220265

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        二度目です

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        😑
        markie
        皆さんのレスを読んで、新しい視点でこのトピが見えました。
        そうなんですよね、「割り勘の女子会」がなんで高いハードルなのかって
        ことですよね。初めて読んだときは、トピ主&医者の心根が浅ましいなという印象だけだったのですが、よく考えたらこの計画のどこが高いハードルなのか。世の女は、女子会はしないという前提なのかしら。8人が8人ともトピ主のことが好きで、一緒に飲みたいから誘いに乗るということもあるわけですよね。そしたら悔し泣きの彼女も入ってくるわけで。。。食事会にやってきた2人に関しては、トピ主を友達として見ていた、もしくは、嫌いな人とでもご飯を食べられる人だった、もしくは何が何でも医者の嫁と顔をつなぎたかった等、ヴァリアブルが多すぎます。

        この計画で何が見えるのでしょうか。トピ主とご飯を食べれる、もしくは食べたかった人がその日は2人しか集まらなかったというだけじゃないですか。

        「トピ子から一緒にご飯を食べようってお誘いが来たなー。
        私、その日暇だし、どういう風に医者の嫁になれるか色々話が聞けるかもしれないし」なんてね。

        気持ち悪いだけでなく、お間抜けな話ですね。

        トピ内ID:1077901018

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        自分がもしふるいに残ったとしても1

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        🙂
        Syou
        こんにちは。
        私は、バーベキュー合コンのようなもので出会った男性と付き合って3年、
        最近結婚したものです。

        このバーベキューはもともと女同士で集まる予定で、集合場所に集まった
        ら男性陣が半分くらいいました。もともと発案者(女友達)が「友達も呼
        んでいい?」と言っていましたが会社関係の男性達とは思いませんでした。
        その後合コンのような乗りに…。

        発案者(女友達)がトピ主さんと同じ意図があったとしたら、男性陣(夫
        も含む)もそうだったとしたら、いや~な気持ちになります。人間関係の
        上で、試されるということが不快なんです。

        そういえば今の夫とメールで喧嘩をしたとき、一方的に
        「もううんざりだ。別れてください。さようなら」
        とメールを発信され、折り返して抗議したら
        「別れるつもりは無いが、折り返してこないようなら別れようと思った。
        Syouちゃんなら電話くれると思ってた。Syouちゃんの気持ちを試したんだ」
        と言われました。
        「試すって…なんでそういうことするの?酷い」
        と、本当に、本当に、悲しくて涙声で言ったことがあります。

        続きます。

        トピ内ID:9430476581

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        きもちわるい

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        通りすがり
        全然高いハードルじゃないし
        忙しくて参加市内人もいるだろうし、そもそも
        トピ主さんと食事することに魅力を感じなければ参加しないだろうし
        「割り勘ならイヤ」って返事されたならともかく、ご主人の言い分もすごいですね。

        参加しても、こんなやり方で上から目線でテストされたと知ったら、私ならその医師たちは気持ち悪くてお断りです。

        『とにかく相手の職業やお金などに惑わされず、心の目で相手の気持ちを見極め思いやることのできる女性』
        って、王族か何かかよ・・・と思っちゃいます(笑)

        トピ内ID:6676087164

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        ごめん! わかったっ

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        ふらわ~
        ハノイさんのレスを読んで、ようやく判りました。

        「誰かいい人紹介して」と6年も言い続けた8人は、トピ主さんにとって友人じゃなかったんですね。

        彼女達は、トピ主さんは医者を紹介してくれる人脈でしかない。
        だから、女同士で割り勘御飯♪ という提案には、2人しか来てくれなかったんだ。

        まぁ、ちょっと心得のある人なら、人脈を有効活用するためには日頃の付き合いが大事って知ってるから、誘われたらにっこり応じるものだけど。
        それができる人が2人だけだった と。

        うぅ~ん。なるほど、なるほど。

        友達をテストするような真似をする人は、最低だと思うけど、そもそも友達じゃなかったんだし。だったら、まぁ、いいかな。

        トピ内ID:7998009365

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        興味深いですね。

        しおりをつける
        🎁
        半世紀
        レスが真っ二つで、興味深いですね。

        別に騙したわけでもなし、条件のいい男性に会える、奢ってもらえると目の色変えて来る人は最初から除外する手としてはありだと思います。就職の面接でもオーディションでも最初に書類選考でしょ。お見合いだって釣書を見て会うかどうか決めるんだし、何の問題もないですよ。

        本当にイソップ童話やおとぎ話によくあることですよね。

        女性を見る目がないとかなんとか、猫かぶる人に時間費やして見抜くより、信頼する先輩(同僚?)の奥さんの真に親しい女友達のほうが結婚相手としては早道ですね。

        トピ主さんを批判している人の視点は、そうとは知らずふるい分けられてしまった人の立場。悔しいやら恥ずかしいやらで、トピ主さんに怒りをぶつけているよう。素が出てしまったのですからね。仮にお会いしても、交際結婚までこぎつけるかどうか。

        こんな方法もありと思うのは、配偶者選びに慎重な者の立場。数ある候補の中から選ぶのなら、自分の価値観に合う人を選りすぐるのは当然。

        上から目線だとか傲慢だと言っている人は自らが下であると無意識にでも思っているから。第一次予選で落選だったんですよ。

        トピ内ID:4999447240

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        自分がもしふるいに残ったとしたら2

        しおりをつける
        🙂
        Syou
        その後彼は、
        「だって、女の子だってするでしょ?彼氏の気持ちを試したりさ」
        と言ってきたので、
        ・何を根拠にそう言っているのかわからないが、女の子がすれば自分もしていいのか?
        ・私は絶対しない。自分がそういうことをされて本っ当にそう思った。
        ・人を試すようなことをして、相手を悲しませて、自分が恥ずかしいとは思わないのか?
        ・貴方に試されたけど、自分はし返すつもりは無い。自分のレベルを下げるもの!
        と、気が高ぶった状態で言いました。(行き過ぎた言葉も多々ありますね…)

        それ以来、私の言葉が通じたのか、私がものすごく怒るからしないだけなのか、彼は
        私を試そうとはしなくなりました。

        そんな彼との生活が、今癒しであり安心でもあります。

        すいません、蛇足でしたね。

        トピ内ID:9430476581

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        だったら誰も紹介したくなくなるね

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        🐤
        賀茂なす
        トピ主さんを批難してうっぷん晴らしはよしましょうよ。

        トピ主さんに人望がないから友人が集まらなかったというなら
        そのご友人たちはメールを無視できる程度のどうでもいい人に
        男性の紹介を頼むなどという節操のない方々だったわけですね。

        人の仲介には非常に神経を使うものです。
        「オトコ紹介するよ!」と誘わなければ来ない人より
        一緒にご飯食べようという呼びかけで来てくれる人に
        紹介したいと思うのが人情じゃありませんか?

        「人を騙すのか」「人柄も見分けられない男なんて」とか散々言われていますが、
        見分け続けてきた結果、今まで彼らのお眼鏡にかなう相手はいなかったのでしょう。
        独身医師を目の前にギラギラと獲物を狙う眼付きだったり
        かいがいしく世話をやいて「気がきくアタシ光線」出しまくりだったり
        そういう姿をもう見たくないのかもしれません。
        あからさまに目が\マークになっている人であっても
        その場にいれば気をつかって話をしなくてはなりませんものね。

        その彼女にとっては「泣くほど」のことだったかもしれませんが
        それはトピ主さんのせいじゃありません。

        トピ内ID:2281454301

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        何を騒ぐ必要がある?

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        This is IT
        紹介する以上、まともな人でかつ、相手の希望に合った人を紹介するのは当たり前のこと。今回は紹介を望む女性に対して、男性主体で「女性だけの自腹会食にも関わらず集まろうとする女性」だっただけで、紹介されなかった女性は相手の希望に合わなかったか、縁がなかっただけ。
        最も、女性主体でも男性が望まないので成立はしませんが。

        トピ主批判の女性は「普通に働いている男性を紹介して欲しい」という女性達に対して、出会いを求めているからと無職の男性を混ぜて連れて行きますか?
        女性は男性に条件をつけて選ぶのが当たり前の癖に、男性に条件で選別される立場になった途端キーキー騒ぐのどうにかなりませんか。

        男性の「相手の職業やお金などに惑わされない」という意向を無視して、8人全員を呼べば良かったんですか?女視点でしか考えていないから、男性の意向を平気で無視するんですよね。ぜひどうするべきだったのか教えてもらいたいですね。

        トピ内ID:3272416660

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        肩書きを気にする男って小さい

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        不惑
        エリートでかつ資産家息子な男友達が、飲み会で愚痴りました。

        「女性に好意を持たれても、僕自身ではなく、肩書きや財産狙いなんじゃないかと思うと、本気になれないんだよ」
        と。

        だから、私正直な気持ちを言ったんです。

        「でもそれは、あなたの努力と裕福な親の賜物。
         そんなに卑屈にならずに、自分の魅力の一つだと考えて、群がる女性のなかから、好きになれそうな子を探すのもいいじゃない。
         ハンサムな男には、貧乏だって女は寄ってくるよ。
         それと、同じだよ。
         でも、ハンサム君は、俺の顔だけが目的なのかなんて言わないよ。
         自分自身に自信があるからね」

        ・・・かなり怒らせちゃいましたけど。。。

        「俺に見合う女を見つけたいから、俺の肩書きは始めに言っておく!」
        そう言いはなっちゃう奴の方が、まだ好きだな~。
        トピ主さんに申し訳ないけど・・・
        これを読んだ感想は
        「ドクターが何様だよ。なんか勘違いしてない?」
        です。

        トピ内ID:6585747294

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        別に泣かないですけど…

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        🐧
        あき
         知人に医師もいるので、昨今職種の安定感に群がる女性を避けたいという気持ちもよくわかります。

         逆に、医師も務める時間やタイプによっては必ずしも良い結婚相手となるか疑問もあります。私のいた医療現場では看護師と不倫をしている医師もいました。勤務時間で考えると不可抗力面もあるのか(個人の問題なので、愛妻家の方もいました)と考えると、自分の能力面やレベルも踏まえて医師の妻なんて到底望まないなー(望めない)と思いました。

         社会での経済的安定という面だけ見ればおいしいかも知れませんが、自分にもそれなりの能力(性質というか)が必要だと思います。相手がいない間、自分の生活を充実させつつ、相手との関係も充実させられる人だとありかもですが、生活の安定はあるけど、相手との関係は空虚…なんて事にはならないのでしょうか…。この点は想像なので勝手な意見です。気分を害する方がいたら申し訳ありません。

         私個人は医師に結婚相手としての魅力を感じません。尊敬できる人はいますが。なので、泣いて悔しがりません。ただ、他の方同様貴方の判断材料と姿勢には疑問があります。十分貴方と距離を置く理由になります。

        トピ内ID:0889561929

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        悔しがってる女性は自業自得

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        くずきり
        やり方について賛否両論あるようですね。私も全面的に賛成とは言いにくいですが、
        それだけ“士業”と言われる人のステータス(社会的信用・経済力などなど)に
        魅力を感じ、そういう人たちと結婚したいと願う女性が多いんだなと思いました。

        でも悔しがってる女性については「そりゃ自業自得でしょうが!」と言いたくなり
        ます。
        >最初の女性のみのお食事会のお誘いに返答してこなかった女性のうちひとりが
        >この事実を知って『最初からそう仕組まれていると知っていたら絶対参加したのにぃ!!』
        そういう計算高い人を排除したいからこその企画なのに…(苦笑)。
        それ以前に、返答すらしないという非礼をやらかしておいて、よくそんな抗議めいた
        こと言えるなと思います。私がトピ主の立場でしたら、少なくとも返答して来なかった
        3人には、今後一切男性を紹介したりしないでしょうね。

        返答してきた人の中にももしかしたら悔しく思ってる人はいるかもしれませんが、参加
        できないという決断をしたのは自分自身で、誰にも抗議できないことは解ってるのでしょう。
        できましたらこの方々には次回は違う形のサプライズ企画をと思いました。

        トピ内ID:6727790796

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        自衛なんです

        しおりをつける
        😨
        住み分けたい
        世間様からは高学歴と言われる部類の者です。

        人を試すような真似が楽しいはずがありません。
        しかしながら、下心丸出しの方と飲食をご一緒しても、こちらも楽しめないのです。
        せっかく好感を持てる方と会話を楽しんでいるのに、無理矢理割り込んで自己アピールする…
        そういった姿は悲しいほど卑しく、言葉は悪いですが餓鬼道を思わせます。

        今回トピ主様の落ち度としては、裏の仕掛けを知られてしまった事でしょうか。
        それ以外の点では責める気になれません。

        トピ内ID:6017402169

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        とても参考になりました。

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        🐤
        鳥羽
        いいですね!
        こんなやり方があったなんて、驚くとともに感心いたしました。確かに、このやり方なら、たかり目的の人は来ませんものね。

        それにしても、返信もしなかったのに、後から話を聞いて、泣いて抗議してくるなんて、ご友人は、大人気ないと思います。試されたのが嫌だったから抗議してきたんじゃないようですし。

        私だったら、ちょっと距離を置きたくなってしまいます。

        トピ内ID:9838703236

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        泣く必要もない

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        きのこ
        男性医師たちは普段から自分の肩書き目当ての女性を色々紹介されていて辟易しているのでしょうね。
        だからこのような条件と方法を提示されたのです。
        医師と知ると目の色が変わる方もいます。

        それに今回連絡した女性からは紹介して欲しいと言われていたのですし。
        よく小町に出現する「医師と結婚したい」という女性がいますよね。

        結婚は縁ですから、きっと紹介した医師と女性はお互いに何か良い内面が見えたんでしょう。
        きっと今度はその女性に他の友人がたかると思いますよ。

        私からしたら、女性だけの食事会ということで返信もしない人が信じられません。
        それに泣くほど医師と結婚したいなら、医師や士業の方が登録している結婚相談所にでも登録したらいいんです。

        トピ主さんの書き方に誤解が生じていると思いますが、お見合いだって条件から入るし、今回のことは男性側からの必須条件です。

        私は学生時代、大学病院で一時研究していたことがありますが、顔見知り程度の人から男性医師紹介して、美人な看護師紹介してとか言われました。
        医師・看護師とは接触がないと説明しましたが、うざかったです。

        トピ内ID:6659938361

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        婚約に至ったお友達も不合格!

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        momo
        あらあら・・・返信なしの人は論外ですが、当日都合が悪い人がいたなんて考慮なしで
        「損得勘定抜きで人間関係を大切にする女性は8人中2人だけだったということかな」というご主人。
        選ぶ側にいることが染みついてる友達。
        結局職業に酔いしれてるのはお医者様側ですねー。
        そんな人が医者という職業に酔ってしまう女性を非難するとは何とも滑稽なストーリー。

        本題のタイトルの件ですが
        友人を騙してテストを受けさせた主さん。
        人間関係を大切にするらしい2人の女性が合格した。
        これがテストであったと知った彼女たちの反応は?
        文面からすると知らないわけないですよね?
        普通なら友人にテストされていたなんて憤慨しますよ。
        主さんに対して「なんて失礼な人!」と怒ります。
        そもそもご主人が医者じゃなかったら、女子会に乱入するKYなご主人と陰で言われますね。
        お相手が金ナシ車ナシ見た目不細工な男性だったら
        2人の女性の反応はどうだったかしら?
        医者だったから主さんを咎める事も忘れるくらいにホックホクだったんでしょうね。
        不合格です。婚約破棄をおすすめして下さい。

        トピ内ID:1848873985

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        平等にしたらいいだけでは?

        しおりをつける
        🙂
        メヂコ
        トピ主様は純粋にお友達のキューピッド役をしようとなさっただけですよね。
        女性だけを試すから上から目線だなんて言われてしまうんです。

        ですから、次は男性の方を試しましょう。
        デートの帰り道、チンピラみたいなのが絡んできたら、彼女を守るか?自分だけ逃げるか?

        さらに2次試験として、目の前で派手に転ぶおじさん(おばさん)を助けてあげるか?

        件の食事会くらい手のこんだことができるのですから、いっそのことこれくらい仕組みましょう。
        でも真相はお墓まで持っていかないとね。
        アメリカのリアリティ番組みたいで品がなさすぎますから。(書いている私もね)

        トピ内ID:8579237142

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        内定を辞退した女です

        しおりをつける
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        るぱんぱーん
        私は似たような状況で内定を頂いた立場にあたりますがお断りしました。

        やはり合コンの席で、ビールジョッキを倒してしまった男性がいて
        私は厨房からおしぼりをもらって濡れた卓を綺麗にして
        「大丈夫ですか?」と声をかけました。
        その後お付き合いが始まりあっという間にプロポーズされましたが
        合コンを設定した友人♀から暴露されました。
        トピ主様のお言葉を借りれば『合格』だったそうです。

        彼がジョッキを倒したのは演技で女性陣の行動をチェックしていたのだそう。
        私は唯一面倒見がよく、相手の過失を責めず心配してくれる
        心やさしい女性だったそうです。
        見た目はデブだけど、顔は合格で親が会社経営しているので
        開業医の自分にはぴったりの女性だったそうです。

        彼はデートの内容を逐一友人に報告していてすべて筒抜けでした。
        「まだやってないんだって?」と友人から聞かれたとき
        このまま結婚したら私は友人に一生行動を監視されるのかとぞっとしました。
        彼とは即座にお別れして、友人とは縁をきりました。

        手の内は明かさないのが賢明ですトピ主様。
        試された人は本当に不快です。

        トピ内ID:6136725985

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        続きはwebでさんに賛成

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        ・・・
        一番したたかなのは、泣きわめいた友人ではなく、食事会に来た友人なんじゃないかな。

        トピ内ID:7819101759

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        上から目線

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        💢
        なな
        不参加の方々は、あなたが誘ったから来なかっただけでは?
        失礼ですが、トピ文章からあなたが人望の厚い方には思えません。

        あなたみたいな上から目線の人が間に入り、出会えたかもしれない男性と
        出会えなかったと思うと、それは涙が出るほど悔しい・・・
        というか腹が立つと思います。


        ひどすぎる

        トピ内ID:6035510230

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        たちば違えば

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        ももんが
        人それぞれ、事情や環境もちがいうと思います
        なので、泣く人だっているでしょう

        泣いたお友達に恨まれそうでなければ、ほうっておいていいのではと思います

        ただなぜ泣いたのか?泣くた友達の気持ちを理解しようとする気持ちはあるといいんじゃないでしょうか?

        見方をかえれば、トピ主様はお友達を試したのですよね

        試されたお友達は、トピ主様から信頼されていないと感じるのでは?
        いやな気分だと思います

        トピ内ID:6439564774

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        バラすな

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        😒
        ひとくちチョコ
        私は、なんでバラしちゃったかなあ、という感想です。友人を試すっていうことに抵抗ないトピ主さんですから、その辺も慎重ではなかったのね。
        友人にも口止めしておけばよかったのに。
        ばれた時のいい訳も考えなかったのかな?「たまたま云々」とか。

        自分だったら、ご主人参加までならOKだけど、その同僚も参加となると難色示して、そこではじかれたかな。
        医者って、伴侶探すのも大変なのですね。それは、同情します。しかし、おおっぴらにやることでもない。褒められたことじゃないから。

        泣いて悔しがった友人は、プライドないですね。試されたことに怒っているのではないのね?しょうもない。次も当分ないですわ。

        トピ内ID:5880619084

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        面白い

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        🐤
        おまめ
        まるで漫画みたいな話。
        泣きながら悔しがる絵も想像できました。ハンカチ噛んでムキーと言ってそうです。

        そりゃ泣く程悔しいですよ~。だって、前々から「紹介してね」と会う度に頼んで、それも6年間もずっとず~っと待ってたんですから。その本気度がちょっとコワい気もしますが。そんなに医者と結婚したいんだという感じ。

        今回たまたま参加OKした子達だって、「医者」との結婚を夢見てトピ主さんの頼んでいたんですから、『とにかく相手の職業やお金などに惑わされず、心の目で相手の気持ちを見極め思いやることのできる女性』には当てはまらないような気がします。

        私がトピ主さんだったら、「トピ主さんのご主人が医者と知っていても、”紹介して”と頼んでこない子」を紹介しますね。

        それにしても、「紹介して(もちろん相手は医者限定よ)!!」と会う度に頼むなんて、よっぽどしたたか、または恥知らずじゃなければできない事だと思います。あっぱれ!

        トピ内ID:1905838240

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        それは違うのでは?

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        🐷
        ノヴ君
        モクレン 様

        >私は、医者と結婚を希望する女性を、計算高いと責める気にはなれません。

        別にトピ主さんは、件の女性が医者と結婚する希望を持っている事を責めているわけではないと思いますよ。

        今回は、たまたま相手の男性達の条件が「医者との結婚を希望するような人はNG」だったから、その条件にマッチしない女性に声をかけずに済む状況を設定しただけですよね。
        条件に合わない女性が参加しても、良い結果は得られないわけですから、むしろその女性にとっても無益な期待を抱かずに済んだわけです。
        もし、相手の男性達が、「医者の妻になりたいと希望する人でもOK」という条件であれば、その女性も参加できるような状況設定をしたのではないですか?

        相手の男性の希望を知っているのに、その男性の希望と異なる女性を紹介するのは、その男性だけでなく、その女性に対しても不誠実な行為です。
        友人だからこそ無責任な紹介をしなかったのではないでしょうか?

        それとも、友人女性が医者との出会いを希望していれば、相手の男性の条件に合わないと分かっていても紹介するのが友人を大切にする行為なんですか?

        トピ内ID:5624671546

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        返信してこない時点で友人として微妙かと・・・

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        🙂
        さおり
        お友達をふるいにかけるお試し作戦に対して賛否両論ありますが、泣いて悔しがった友人に、トピ主さんを非難する資格がないと思います。
        明確な期日をもうけたのにメールに返信をしない時点で、トピ主さんを軽く見ている証拠では。もしくはルーズな性格の証拠。

        知っていたら絶対参加っていわれても、それらの条件がなかったらトピ主さんとの食事会には重要度がないと判断されたのです。たとえ忙しかったり返信に困ったとしても、友人からのお誘いメールにはそれなりの返信をするのがマナーであり、あたりまえの行動では。

        メールを返信しない時点でトピ主さんに対して失礼です。
        トピ主さんを軽くみているもしくはルーズな友人に、大切なご主人とつながりのある方を責任をもって紹介できないのではないでしょうか。

        よって返信すらしなかった方が、泣いて悔しがるのはおかしいです。
        不参加の連絡をくれたご友人方は、たまたまご縁がなかっただけだと思います。

        トピ内ID:7942545040

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        やはり泣くほど悔しかったのでしょう

        しおりをつける
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        ばろん
        ただ、男性陣はそう言うガツガツした人と会いたくないから
        今回のような事をしたのかと思います。

        自腹の食事会、誘われても返事も無いのはそれだけ人間関係を
        軽く見ているから、返事をしない時点で除外されて仕方ないでしょう。欠席の返事をした人も同意ですが、まだ返事をするだけ
        常識的な人間と言うところで。

        女性的には面白くないでしょうが、逆に男性に対して同じように
        振るいに掛けたら文句は出ないでしょうね。

        ある意味、トピ主の今後の付き合いを考えるのにもちょうど良い
        きっかけになったかもしれません。

        トピ内ID:8734838994

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        人としてありえない!

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        😨
        まいまい
        泣くほど悔しがる人たちの気持ち、正直わかりません。私なら、そんな失礼で上から目線の人たちと係わり合いにならずにホッとしますけどね。

        「テスト」に合格した2人、本当に素晴しい人なのですか?私にはそうは思えません。だって試されたんですよ?その医者たちは「選んでやった」という気持ちなんでしょう?偉そうですね…相当プライドも高いのでしょう。夫婦になって何かあっても「俺が選んでやったのに」っていう態度が予想されます。そんなのまっぴらごめんです。
        でも有難がっている彼女たち…自分のプライドも捨ててとにかく結婚したかったのでしょうね。ありえないです。

        女性達の食事会に夫が参加したい、というのもありえない!非常識すぎます。嫌だとは言えないけど、不愉快ですよ。「女性だけでね☆」だから来たのかも知れないのに。しかも夫の友人も乱入って…それでもニコニコしている選ばれしお二人は確かに凄いです。「女性だけで」と言った本人が平気で男性を呼ぶって(苦笑)私なら不愉快で、さりげなく帰りますね。失礼にも程があります。

        登場人物、皆おかしいですよ。はっきり言って、係わり合いになりたくない人種です。

        トピ内ID:3983878693

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        高いハードルや難関が・・

        しおりをつける
        😨
        苦笑
        高いハードルや難関が、割り勘フレンチというのが笑えました。

        しかしメールに返事もしないお友達ているのかしら。

        いい人紹介してと5~6年会うたびに言われてたというのもびっくり。
        どうやってかわしてたのですか。

        快諾した二人も会う度に紹介して、と言ってたのですよね。
        何かひらめいて行ったかも知れないですね。
        お一人は勝利のガッツポーズ・・勝利でなくご縁ですか。
        で、嬉しくて喋っちゃったかな。

        それともトピ主さん話したの?くればよかったのに、なんて。
        偶然の出会いということにしてあげればよかったのに、でも笑える話を世界中に発信したくなったのね。

        >人の気持ちを見極め思いやることのできる・・さらって言えるのは患者の気持ちを思いやることの出来る素敵なドクターなのでしょうね。
        最初のハードルを越えられたとしても、このドクターの気持ちをつかめるのにはさらにハードルは高かったでしょう。

        トピ主さん、残りの友人に、もう割り勘高級フレンチ誘わないでね。
        誰も来ないの?と勘違いするのもかわいそうだから。

        トピ内ID:3393778902

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        疑問

        しおりをつける
        blank
        はてな
        勤務医って、そんなにしてまで結婚したい相手かな??

        条件としたら、責任があって激務、休みもままならない割りにお給料は低い…
        某大学病院の部長さんのお給料が、大手企業のOLより低いと知って愕然としたことがあります。

        もちろん、お医者さんはそれなりに頭がよく努力しなければなれませんし、人の命を救う立派な仕事。
        でも、「計算高い」女が食指を伸ばす職業ではないこと、トピ主さんやそのお友達レベルの方なら知っているはずなのに。

        むしろ「ぜひとも勤務医と結婚したい!」という女性がいたら、「えらいな~」と思っちゃいますね、私なんかは。

        トピ内ID:5353134378

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        合コン仲間なの?1

        しおりをつける
        既婚女性30代
        違和感あります、このエピソード。
        その8人は本当にお友達なのですか?
        普通の友人の集まりにしては、違和感がありすぎて。

        1.誘い方。
        「割り勘で食事会しましょう」
        友人を食事に誘うのに、「割り勘で」ってわざわざ念をおしますか?
        食事会って割り勘が当然なのでは? それとも、この8人との食事会はいつも、
        男性の参加が前提、今までも男性が多く支払ったり奢るのが、通例となっていたのでしょうか。

        2.出欠について
        メールでのお誘いは、当然返答するのがマナーと思います。しかし、多忙なキャリア女性であれば、
        うっかり出欠の返信を忘れることもあるでしょう。また、欠席の返信をした女性達は、仕事が多忙だったり、
        気分がすすまなかったという、よくある理由と考えるのが普通では? 奢ってもらえないからという理由で欠席したと、
        トピ主さんや男性陣が解釈するのはなぜなのでしょうか。

        3.テストするという発想
        大事な友人や、それなりに親しくしている同僚なら、男性側がそうやって女性をある意味騙し、ふるいにかけることに、
        トピ主さんは違和感を持たないどころか、当然だとお考えなのですか? 

        つづきます

        トピ内ID:1683169379

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        合コン仲間なの?2

        しおりをつける
        既婚女性30代
        >婚約する彼曰く「最初の高いハードルを軽々と越えてきてくれた彼女とは始めから安心してお付き合いが出来ました。
        >辛いことや苦しいことも彼女となら一緒に乗り越えて行けそうです」

        なんじゃそりゃ??と思うのは私だけでしょうか。
        最初の高いハードルって、男性が奢らない食事会ってこと? だって、最初のお誘いは、女性だけでの食事会だったのですよね。

        >女性3人でスタートした時点で もし男性陣の合流に難色を示す人がひとりでもいた場合は、この計画は遂行しないで終わっていました。

        普通に考えて、「割り勘の食事会」だからという理由で、途中で男性が合流してくることに、
        難色を示す女性っているのでしょうか。本当に意味不明です。

        トピの文章からわかることは、ご主人もトピ主さんも、自分達は他人を騙し、試す資格があると考えていること。
        どうしてそういう発想になったのかはわかりませんが、価値観においてお似合いの夫婦だと思います。

        悔し涙のお友達には、悔しがる必要などないのだと、アドバイスしたいです。
        それと、トピ主さんのような人とは、友達にならないほうがいいよ、と。

        トピ主さんの再レスが楽しみです。

        トピ内ID:1683169379

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        くだらないし、陰湿だし、幼稚!

        しおりをつける
        😨
        塔子
        貴方達がしていることは品がなさすぎますよ。そんなことも気がつきませんか?

        もう、いい大人なんでしょ?小学生じゃないのだから。それともこれ・・・。

        トピ内ID:7852563142

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        似た者同士

        しおりをつける
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        こぶた
        こんな低次元なことをして人を試して喜々としているトピ主。
        こんな低次元なことでしか人を見抜けないドクター。
        こんな低次元なお試しに引っ掛かって泣く友人。

        私には全員似た者同士にしか思えません。
        もちろん、全員、すごく下品です。

        トピは泣くほど悔しがるようなことかどうか?ですが、
        それはご友人が決めることです。
        ご友人がそう言ってるのなら、そうなのでしょう。
        トピ主さんの感情で決めることではありません。

        トピ内ID:4667342595

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        残酷

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        🐶
        ともちゃん
        ちょっと残酷だったとおもいます。
        すでに結婚している人から見れば、なんでもないことでも、機会がなかなか得られない人にしてみたらどうなんでしょうか。
        あまり友達を引っ掛けるようなことはしないのが良いです。
         だって、お互いに、釣りというものもあるんですから、あなたのお友達なら、十分でしょ?

         とてもいやな気がしました。

        トピ内ID:3712438837

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        友人の定義

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        🐤
        うにどん
        一言で友人といっても、友人=親友ととらえる人、顔なじみ程度ととらえる人、同僚を友人ととらえる人さまざまです。
        中には「利用できる人は利用しちゃえ!」と友人にしておく人もいるかもしれません。
        トピ主さんのご友人はトピ主さんが「医者の妻」だった事で、利用できる人だったのでしょう。

        友人を試すなんて!と怒りの人もいらっしゃいますが、それはそれですばらしいと思います。が
        人の心の奥底は分からないものです。今回の事で、利益無しに付き合ってくれる人は数人だけだったっと。

        小町では割と正義を振りかざして綺麗事を言う人も多いですし、女性が男性を選ぶ風習ですが
        選んでいる女性ほど浅い友情を振りかざしていると思います。

        これは駆け引きの一つでしょう。女性のデートでおごる、おごらないと言うのと根本的には変わりません。

        トピ内ID:5192871394

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        人に対して丁寧な人はいいよね

        しおりをつける
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        こんにゃく
        私なら正直、女同士の集まりには行かないですね。婚活してて焦ってるならなおさら、「男来ないんだー。時間の無駄だわ」と断りメールするタイプです。

        でもそこで、行きます♪って反応返して、その場を楽しめる女性は性格いいな、とやっぱり感じますし、この人のためにいい人を紹介してあげようと思うでしょう。そのような方だと結婚後の様々な方との付き合いにも堂々と表に出せる気がしますね。

        誘いメール無視する人は意外にもいるみたいで、
        忘年会の誘いメールに断りメールしたら「いいよいいよ、メールすら返してこない人もいるんだから」と幹事は怒ってました。

        人を大事にできる人は大事にされ、できない人はされない。
        それだけのことだし、ちゃんとしてる方ならいつテストされてもちゃんとしてるはず。
        金太郎あめのように。

        トピ内ID:3489679512

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        賛否両論ですね

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        🐤
        ケペル
        「縁尋機妙」「多逢勝因」これは私の好きな言葉ですが、人生こうありたいものです。
        さて、トピ主さんのお誘いに返事さえもしなかった女性これはもちろん論外ですが、返事はしたがお断りをした女性。
        今回は「縁」というものにそっぽを向かれたか、はたまた日頃から心の中に思い描いていなかったか。
        どちらにしろ、女性ご本人の問題ではないかなと考えますし、これを提案されたお医者様、トピ主様・・・いいんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:9330914577

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        悔しがることではないと思うけど

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        う~ん
        トピ主さんがテストにかけなければならない程度の友人しか持っていないことが問題かなと。

        心の目で相手の気持ちを見極め思いやることのできる女性を見分けるのは困難?
        ええ?!
        友達でしょう?あまり親しくない知り合いならともかく…

        紹介する側として気を遣うのは互いの生活環境とか価値観とかその辺で…
        というより友達にする時点で思いやりのない人は嫌です!!


        悔しがっちゃう友達見て、テストしてよかったって思う?
        された方は自業自得とはいえ、トピ主さんに対する信頼もなくなるんじゃないかな。


        こんな世界もあるんだな~…世の中いろんな人がいるものですね。

        トピ内ID:4278680661

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        なるほど~

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        🐧
        merlion55
        私はとっても良い方法だったと思います。そう簡単に女性のウソやブリッコは男性は見抜けないそうですし、それに実際、お医者さんの結婚て難しいと思います。お医者さんに限らず女性が男性に望む「経済的に豊か」もしくは名誉職と言いますかそんな職業の方との結婚は。

        仕事に対する理解や相手に対しての尊敬、サポート、何より周囲とのお付き合いは大変なものだろうと思います。お医者さんになるまで大変な苦労や努力、時間がかかっています。親御さんなどにとっても期待の星、本人もそれに応えるべくやってきています。それを「医者と聞いてれば行った」と言うな女性に果たして結婚、その後一生連れ添うような関係になれるでしょうか。私は相当な覚悟がいると思います。

        私自身、お医者さんとは結婚できないだろうと思います。まさに欲丸出しでステータス欲しさに飛びつきそうだからです(笑)泣くほど悔しがるのは完全に下心があるからでしょうね。参加した2名の内もう1名はうまくいったかわかりませんが、人間合う合わないありますし、本当にご縁ですよね。1組のカップルを成立させたトピ主様、スゴイです。

        トピ内ID:7490338844

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        実話ではないでしょう 

        しおりをつける
        💡
        エッセンシャル
        夫婦共に医師です。

        ☆ 女性同士でお食事のお誘いをしたのに、3名ものご友人にメールのお返事もいただけないとは悲しくなかったですか?

        ☆ いくら大切なご主人のご友人だからといって、ご自分のご友人を試すような行為をする事や、妻にそれをさせるご主人についてどう思われましたか?

        私の主人は普段からあたりまえのようにフランス料理を食べに行く2名の女性より、都合が悪いといって断ってきた3名の女性の方に好感が持てると言っておりました。
        医師といっても所得はさほど高くはないのだから、普通の経済感覚の方がいいと申しております。
        確かに合コン好きの女性は結婚相手にはしたくないが、女性だけの食事会に来たからって合コン嫌いだとは言えないだろ~と笑っておりました。

        以上『これは実話ではないのでは?』と夫婦で話しております。

        トピ内ID:9719499965

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        不思議なレスの数々

        しおりをつける
        🐷
        ノヴ君
        >「自分達は医師だからどんな女性も必ず寄ってくる」と勘違いしてるんですね。

        だれもそんな事言ってないよね。なぜそんな解釈が突然出てくるの?
        偏った視点に基づく曲解だよね。

        >普通に食事しても選ばれなかった可能性も十分にあるのに。

        それも誰も否定してないよ。
        今回は、たまたま上手くいったという事例を挙げてるだけで。
        医者側が優位だなんて誰も言ってないし。

        >夫の同僚男性にも傲慢な人が沢山います。

        何の脈絡も無いコメント。何が言いたいの?

        >職業でーと言う医師もいますが職業だけで本当に選ばれると思っているんですかね?

        思ってないでしょ。そこまでバカじゃないよ。でも、相手が医者と言うだけで合コンへの参加の意欲に差が出る女性は居るみたいですね。

        トピ内ID:5624671546

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        泣くほどの事ではないです…。

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        りん

        トピ主さんご夫婦にお友達のドクターさん。
        もっと他に大切な何かを無くされたような気がします。

        泣くほどのものか…という質問の答えとしては、食事会に出席され、ご縁があり結ばれたお友達、ラッキーでした…。でも一生このトピ主さんには頭が上がらないのでは?
        泣くほどの事ではないのでは…。
        行かなくてよかったのかも…。

        トピ内ID:5994450359

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        求めてるものを逃したんですからねえ

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        rine
        少なくともそのような悔しがり方を見ると、お相手の男性陣がもっとも嫌がる「医師というステータスのみと結婚したい女性」を排除できたのだと思いますし、男性陣のためのみを考えれば最も賢い方法でうまいことふるい分けができたと思います。

        でも友人を試すような人ってことで、ご友人の間でトピ主様の株は下がったと思います。騙し討ちですからね。
        またご友人間の関係にも亀裂を入れてしまった可能性があるのではと思いました。
        もし、そのふるい分けを提案したのが男性側だと知ったら、私なら引いちゃって結婚なんかできそうにないです。
        あーなんかそういうことする人なんだ・・・って、こっちのことも条件でしか見ていないような感じがして。
        ただ、そもそも社会的地位の高い男性と付き合いたい、結婚したいという気持ちもないので、これは参考にならないかもしれません。

        それと「目に見えないご縁」なんかじゃなくて、明確な人為的選択だと思います。
        ふるい落とされた側からは「見えないように隠されていた」だけでね。

        トピ内ID:6702820623

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        まったく悔しくない

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         小町娘
        まぁ、医師とお付き合いしたいということでその知り合い方が
        「だれか紹介してください」と言ったわけではないですよね?

        たまたまトピ主さんのご主人が医師であって、たまたま後輩?を紹介しよう。
        という流れからの企画ですもんね。

        それでたまたまの食事会ということで、お会いして気があって・・・いいじゃないですか!

        でもなんとなく、トピ主さんの書き方からすると
        ご自分が「医師」と結婚していることに「優越感」を持っている気がしないでもないですね。

        レスしてる方々も、医師との交際~結婚に対しての反論?トピ主批判?も多いような気がします。

        何故、女性からの「医師」絡みな話題は「羨ましい」が多くて

        男性(医師)からの、返答(医師がらみのトピ)は「勤務医なんて辛いだけ」「嫌になっちゃう」
        みたいな書き込みが多いのでしょうね。

        婚活?されている方々は、今の時代でも「医師」というのは、素晴らしい条件なのでしょうかね?
        現場の医師がこれほど「医者」って大変だ!給料少ない!」って言ってるのにね。

        まして「シンデレラ」なんてレスは、現実を全く理解していませんね。

        トピ内ID:5325251652

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        すごく知りたいです!!!

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        Time
        >逆に、女性だけの自腹会食にも関わらず集まろうとする女性はそれだけで『合格』だそうです。

        >うぅ~ん なるほど なるほど

        トピ主さん本人に興味がでてきちゃいました!!!

        外資金融ご勤務ですよね! 女性同士の自腹夕食会ってないんですか!? 学生時代も?
        トピ主さんも、これがすごいハードルだって考えたんですよね?

        相手を職業や収入で考えないようなお友達を、付き合いの中で判断できないんですか???
        推薦できるお友達がいなくて自ら「テスト」されたんですよね! 泣いたお友達には「テストに落ちたあなたの心がけ・・・」。すみません、理解し難いです。トピ主さんのお友達の定義って何ですか?

        興味本位ですみません。トピ主さんのような方には会った事がありません。ちょっと思考回路が一般女性と違ってますよね。

        「~であるなら~である」という思い込みがちょっと男性的です。(ご登場のご主人、ドクター、またはレスされている三児のパパさんのように)

        トピ主さん、まさか男性じゃないですよね・・・・(笑)

        トピ内ID:9415053671

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        質問です

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        🙂
        マリアージュ
        結婚願望のある未婚のトピ主さんの「友人」なんですよね?

        >とにかく相手の職業やお金などに惑わされず、心の目で相手の気持ちを見極め思いやることのできる女性

        なのかどうかは、トピ主さんがわかりませんか?

        ともあれ、面白いお話でした。

        トピ内ID:7829701397

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        裏を返せば人望のないトピ主さん…になるかな

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        🙂
        ははは
        ふと気付きました。
        その女性達の75%に、あなたは好かれていないのでは?
        メール返事しないなんてどうかと思いますが、それだけどーでもいいと思われたのか。普通どんな輩でも重要視する相手になら、メール返事くらいしますよね。

        ここで内心「優越感~」と思っているだけかもしれないのに、水さしてごめんなさいね。

        トピ内ID:3009185724

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        イヤだな・・・

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        🙂
        アクビ娘
        私だったら、お財布とスケジュールが合えば
        参加のメールを送ります。
        お財布とスケジュールが合わなければ欠席です。

        でも、トピ主さん達の「種明し」を知ったら
        微妙な気分になります。

        結果として、自分がその機会に彼をゲットできたとしても
        トピ主さんへの信頼は薄くなります。

        予め「男女混合の食事会、会費〇〇円」位の
        事前情報で誘ってもらいたいです。
        当日、私は「女子会」を楽しむモードになっているのですから、
        友人に、はめられたみたいでイヤだな・・・

        トピ内ID:5865548133

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        あらら

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        💤
        なのるほどでも
        一番かわいそうなのは、残念な医者と結婚した彼女。
        猜疑心が強くて、何かに付けて「テスト」しそう
        浮気しないか、こっそりテストとか、
        トピ主さんの周りの環境はそれを容認してる空気だから
        たぶん、それが普通のことなんだろう。

        とはいえ、自分がテストされて結婚したと
        知ってるんなら、かわいそうでもないか。

        自分の妻が、夫の友達のために、友達をテストできるか
        こっそりテストされてたりして。。。
        メールして返事がある人数も評価基準に入ってるかも
        2人か・・・人望ないな。とか。

        残念がった友達は泣くほどの事は無い。

        トピ内ID:8946676444

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        うむむ・・・

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        たったか虎五郎
        よくわからないけど、
        外資系金融に勤める女性から見て、勤務医ってそんなに魅力的ですか。
        年収だって、まあ1千万円は超えるって程度ですし。
        仕事はハードで、人の命預かってるから、年中気は休まらないし。

        同じ業界で探すほうが、条件のいい人いっぱいいるのじゃないかしら。

        トピ内ID:9366949124

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        良いと思います。人それぞれでしょ。

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        メリッサ
        私はトピ主さんに賛成です。人との出会いって多少ご縁も関係すると思うし。
        メールの返事もしないほうがよっぽどだと思います。
        きっと『医者と合コンだよー』なんてメールした日には即効返信があるんでしょうね。女同士の食事会はスルーしといて(苦笑)

        トピ内ID:1831668182

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        ・・・

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        nori
        素敵な医師たち???
        笑っちゃうね。そんな人を見下すような人たち。
        読んでいて気分が悪くなりました。

        あと、ちょっと不思議に思うことがあります。
        女性だけの食事会って、だいたいは割り勘が普通じゃないですか?
        もし、割り勘を理由に不参加なら、あなたは金づるとしか思われてないと思います。しかも返事のない人が3人もですか?
        あなたの友達は、お誘いにのってくれたお二人だけだと思います。

        トピ内ID:7708302239

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        食事会→別のシチュエーションにかえて考える

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        抹茶アイス
        男性陣の好みが「女だけの食事会に参加するひと」だったってことでしょ?

        男性陣の好みが「女だけで登山行く人」「女だけで格闘技見に行く人」「野球観戦好きな人」「大恐竜博に行く人」「能が好きな人」「アニメのイベントに行ける人」

        いろんな可能性があったわけです。

        トピ主さんは試したわけじゃなく、「女だけで食事会に行く人」に呼びかけただけですよね。

        これが、「大恐竜博」「お能観賞」等だったら他の人が「万事を排して参加」したかもしれないわけです。
        「おおー!わたしの隠れフェチにピンポイントヒットのイベント!」って。

        「食事会」の誘いにご友人二人が参加してきただけと思います。

        トピ内ID:1484044898

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        なんだ、作り話でしたか!

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        💤
        ブリジット

        トピ主の『お礼』を見て、わかりました。

        話ができすぎていると思ったら、作り話だったようです。

        「この先、縁にまつわるどんなドラマが展開するのかしら」なんて、作り話を楽しんでいる、という感じがありありと伝わってきます。

        それに、「この業界は光の速さで噂が伝わる」なんて、いかにも外側から金融業界を見た時に出そうな表現。

        これを書いとけば金融業界って感じがするでしょ、とねらって書いているようで、内部にいる人ならではのリアリティー、というものがありません。

        トピ主が中心になって友人に縁を紹介するという筋書きの、空想を楽しんでいるようです。

        トピ内ID:3344213289

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        なんとなく不思議なお話です。

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        🐧
        不思議ちゃん
        いまどきのお話では無いような・・・それともかなりレベルの低い私立医大の莫大な寄付金をまかなえるご実家を持った方々のお話でしょうか?
        主人の親戚に医者が多いですが、皆国公立大の医学部出身勤務医です。
        ステータスとお金に群がるほどの皆さん生活はしていませんし、でも普通の女性と普通に恋愛をして結婚しています。お相手の女性も特に医師であるを意識して結婚していないです。
        我が家もそのケースですが、結婚時私の方が収入が上でしたので2DKの賃貸マンションのスタートでした。今もこぎれいなでも普通のファミリータイプのマンションを購入して暮らしています。
        特殊な一部のお医者様の世界で、うちの主人のようなただのしがない医師の世界ではない気がしました。

        トピ内ID:3687953435

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        優越感

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        ああ
        (自分でなく)夫が医師であることに優越感を持つこと自体不思議ですが、それを隠さずに、ここまで露わにされるトピさんにはかなり引いてしまいます。

        スノビッシュな態度が、周囲をいかに不快にさせるかということに気づかないなんて。。残念です。

        きっとお勉強はできるでしょうし、そんな馬鹿な人達じゃないと思うのですが、なさっていることが性質の悪い冗談としか思えません。

        わたしの周囲にも、医師のみならず社会的地位の高い方は、たくさんいらっしゃいますが、そういう人ほど、鼻にかけるようなこともなく、いつも自然体です。

        トピ内ID:0169909388

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        泣いた彼女に言いたい。

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        🐧
        LEGO
        お医者さまなのに、良家のお嬢様を紹介される機会も

        なかったレベルの方たちのようなので、

        泣くほど悔しがることはないですよ。

        た か が 勤務医ですし。

        >素敵なドクター達が登場。

        って・・・。こんなキモチ悪い、

        アタマも悪そうな連中と関わらなくて

        本当によかったですね。

        トピ内ID:4862849301

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        現実を見つめましょう

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        祖母
        結婚するなら経営者と思い経営者と結ばれました。32歳なら娘の歳ですね。
        医師の妻の座に魅力は感じませんので悔しがるお友達のことも理解できませんし悔しがる必要は一切ありません。

        勤務医さんは雇われでしょう?多くて数千万が限界ですし、それもバイトだ夜勤だって頑張ってようやく届く数字です。
        数千万は確かに平均に比べれば多い数字ですがサラリーマンでも稼げる数字です。
        開業医さんだって高額な借金があったりしますでしょう?羨む必要ございません。

        悔し涙を流されたお友達に「労働に対する対価は安いもの。年収も多くて数千万。泣く必要は無いよ」と伝えてあげてはいかがでしょうか?
        凄く良い生活をしているとお友達が勘違いされているので悔しがるのです。
        トピ主さんが現実をお伝えすれば悔しい思いは吹き飛ぶと思いますよ

        トピ内ID:7900432248

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        なるほどね~

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        🐧
        セレブ妻
        まあ、いろいろご意見はあるでしょうが「医者」というブランドについていくる女性が多いのは事実ですよね。
        今回のドクター方も辛い経験あって今回のことになったのでしょう。
        好きだと言われても最初から医者だとわかった上での出会いなら「本当に僕人のことを好きになっているのかどうか」と不安な気持ちになるのもうなずけますし。

        泣いて悔しがったお友達・・・だから独身なんでしょうね~。
        かといって今回は都合が悪かった人もいるだろうし、一概には言えなかったけど彼女だけは「女だけの飲み会にわざわざ行ってる暇はない」と判断してのことでしょうからドクターたちの思惑通り、はずされたんですね~。

        なかなかおもしろく読ませていただきました。

        トピ内ID:3304465410

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        先約の為の不参加だったら悔しいよ。

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        天然雪
        「女性同士での自腹割り勘会合」大好き。
        用事がない限り、行くタイプです。


        既婚者ですが、もし私がまだ独身で、彼氏もいなく、
        「医者旦那のいる女友達」の友人であり、
        「できたらご主人の同僚を紹介してくれないかな~」と常日頃思っている立場の女性だったら、
        単純にその日は都合が悪かったり、先約が他にあっての不参加だったら
        後日談を知って、とても悔しがると思います。

        そういう方(当日に都合がつかず不参加の人)は、「ご縁がなかったんですよ」で済まされてしまいがちな話ですが、
        本人にとっては、自分の将来のかかった一大チャンスだったのですから、
        すごくガッカリすると思いますよ。

        せめて「その日は都合が悪くて不参加です」と連絡をしてきた、
        「自腹割り勘OK]な女友達さんには、後日、また機会を改めて
        紹介してあげて下さいませんか?
        その時も「高飛車勘違い女」振り落としテストみたいなのしても良いですから。

        トピ内ID:5796486737

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        テストはじめま~す

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        🐷
        めろん
        医者のお嫁さん選抜テスト開催ですか・・・

        招かれる方も招く方も後味悪いですね。

        テストを開催する勝ち組のトピ主さんて相当したたかなのかな?

        まぁ世の中帳尻が合うようになっているので後々痛い目に合いそうですね。

        トピ内ID:5372894328

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        金の斧 銀の斧?

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        🐤
        けいちゃん
        私は人を試すといったことが大っ嫌いです。
        「サプライズ」「ドッキリカメラ」なども微笑ましくは感じません。

        ましてや今回のトピ主のはなしは
        「金の斧 銀の斧」ばりに友人の心を試しています。
        もちろん「金の斧 銀の斧」は教訓話ですが、采配は女神様です。

        トピ主ご夫婦まさに神と女神ですね。

        トピ内ID:4757129291

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        疑問

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        糠に釘
        どんなきっかけでも有りなら 別に普通の会社員として紹介すればいいだけ話なのでは?

        サプライズとはいえそんな仕込みでしか友人を選別できないひとに先ず失望しますね 私なら。

        人間関係が損得関係を基準にしているようで どうにも厭らしさを感じます。

        やはり金融業界の方だけにそんな方達が多いのでしょうか・・。

        トピ内ID:1323661575

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        うーーーーーん…

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        💡
        主婦
        学生時代や職場の友人、とあるから、
        その8名は必ずしも友人同士という訳ではないんですよね!?

        だとしたら、女同士共通点がない8人が突然会食をする…っていうのは、ちょっと微妙かも…。コンパで初対面でその後仲良くなる…っていうのはあると思うけれど。

        その会に参加するかどうかっていうのは、損得勘定や女同士のつながりを大切にするかどうかってより、
        トピ主さんとどのくらい仲がいいか、トピ主さんにどのくらい人間的魅力があるかっていうのを試されてるだけな気がするけれど…なあ。

        そんな試すようなことをされて何も感じないトピ主さんが不思議。

        そのお医者さんもそんな手の込んだことしないで、「あまり損得勘定のない純粋な子がいい」と言ってくれればそういう子を連れていくじゃない?

        トピ主さんも信用されてないってことですよ!

        で、タイトルの泣くほど悔しがることかどうかっていうのは、出会いという面では別に…って感じかな。医者とのコンパなんてそこら辺で開催されてるじゃん?
        が、自分の真意とは別のところで、友人の夫に自分が判断されて変なレッテルを貼られたことは悔しいかな。

        トピ内ID:0039939617

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        なぜ外資系金融より勤務医…?

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        この話、教訓話かなんかですか?でもありえない…。

        意地汚い女性なら、(薄給の)勤務医なんかより、外資系金融の男のほうがいいに決まってます。嘘臭い…。
        私の周囲のエリート(?)勤務医は、過酷な条件で世間に奉仕する素晴らしい方々ですが、そんな方が一緒になる妻は開業医だとか、自分の生活は自分でみられる経済的にもしっかりした女性ですけどね…。

        トピ内ID:1349489812

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        別に・・・

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        きき
        タイトルに惹かれて拝見しましたけど、なんか変ですよ?

        自分が外資系金融って部分も、夫が医者っていう部分もあえて書くのはトピ主自身がステータス重視ぽくて、感じ悪いです。

        自分の友達に素敵な夫の友達を紹介、って書けばいいんじゃないの?


        泣くほど悔しいって、トピ主とそのお友達だけがそう思ってるだけじゃないの?

        「これだけの高いハードル」を越えて私は医者と結婚して、さらにお友達にもおすそ分けするけど、普通には紹介しないわよ、いろいろ仕組んで合格した人のみのチャンスね!って、底意地悪さを感じました。

        それに私から言わせて貰えば、女性同士でお食事して割り勘って普通の条件ですよ。日常茶飯事です。
        これが高いハードルなら、そこらじゅうの人達は合格です。

        高級料理とか医者との会食とか何か条件つけないと寄ってこないようなお友達がトピ主の周りには多いんですか?これも変だなって思いましたので。

        トピ内ID:5167377449

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        男性の立場として!

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        😠
        金エスティマ
        結婚で一番大切なのは愛情!
        大人になると、幼い子供でも解るこんな基本的な事も解らなくなって、条件ありきの愛情で婚活、いい人に出会えない、なんて言ってる人多いですね~!
        主さんのお友達も正にそんなかただと思います。
        お医者さんに限らず男性ならそんな女性は絶対いやです!
        紹介しなくて大正解だったと思います。
        そのお友達に泣く前に浅ましい考えを捨てればと助言してあげてください。

        トピ内ID:4765448848

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        どうしてそれが高いハードル?

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        Camに架ける橋
        最初に会う女性を篩いにかけるかけるというのは良いアイディアだと思います。でも「女性だけで集まって割り勘にしましょう」という誘いって、それのどこが篩いになるのか分かりません。「女性だけの自腹会食にもかかわらず集まろうとする女性」って、女性の大半はそうじゃありません?トピ主さんの周りは違うのですか?3人から返事がこないというのもすごいですね。普段はどういうお付合いをしているのか不思議です。

        これが「夫の中学の友人で素敵な人がいるの。収入は低いので割り勘だけど、皆に頼りにされる素晴らしい人よ」と言ってフィルタリングしたというなら、現実味もあるし良い話だと思うんですけど。

        「女性だけでね☆ 割り勘でいきましょう♪」の☆や♪もなんの為につけたのでしょう??失礼ですが、トピ主さんは本当は男性で何かの目的があってこのトピをたてたのかと思いました。そうではなくて本当に女性なら、周りにいる人達が凄すぎます。高収入の男性との結婚のためのツールとしか、トピ主さんをみていないということですよね。トピ主さんご自身の人間関係を再考した方が良いのではないでしょうか。泣いている人は放っておきましょう。

        トピ内ID:7431624590

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        類は友を呼ぶ(このトピのエピソードには何も感じないけれど)

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        カンガとルー
        何を言いたいのかなぁ?というエピソードですが、類は友を呼ぶということわざもありますから、トピ主さんにとっては「あり」なお話なのでしょう。
        泣くほど悔しい話だとは私にもさっぱり思えないです。
        医者ならなんでもいい、利用できないならメールの返事もなし、コネをつなげる為なら手段は選ばない人なだけなのにハードルを合格と言う、姑息な「試験」をクリアできなかったことを泣いて悔しがる。
        どれもこれも私の身の回りではありえない話ですし。
        ちなみに、私は並みの学歴で並みの仕事をしていますが、夫はとある難関の資格を持って働いています。
        夫の部下もみなその資格で働いているし、全員いわゆる一流大学を卒業してますが、トピ主さん周辺のような感覚の人は聞いたこともないし、なにがなんでもその人達と合コンさせてくれ、とかいう話もないです。
        私の夫が謙虚な性格なのでそういう人が集まってくるんですかね・・・

        トピ内ID:9350701079

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        ひとつだけ

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        🐶
        miu
        話的には面白いんだけど、なぜ女性だけの集まりが高いハードルなの?

        中身を見てほしいなら、やはり「医者であることを伏せて」だと思う。

        そこがおしいなぁ。だから賛同はできない。

        トピ内ID:1139129912

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        私はありだと思います。

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        あれま
        トピ主批判が続いてますが。私はいい話だと思います。

        別に本人達に種明かしをして「あなたは合格、あなたは不合格」と言った訳ではないですよね。
        例えば、本当に女性だけで食事をする予定があったとして、それを当日偶然聞きつけた独身医師たちが合流してきた、という状況と全く同じなわけです。
        知らなければ、その場にいたかどうかは「偶然」なわけです。
        独身医師たちの、あからさまに医師目当ての集まりは嫌だという気持ちも、目的が「医師との合コン」ではない独身女性の集まりに参加したい気持ちも分かります。

        今回独身医師とお近づきになれなかったとしても、別な機会で急接近することだってありえるし、医師ではなく自分の世界で運命の男性に出会うかもしれない。
        そういう状況でチャンスをつかむには、結局日頃の行いが重要になってくると思います。「ずるい」と言ってのける女性が、普段周囲から誠実な人間に映ってるかは正直疑問だと思います。

        トピ内ID:5938775948

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        いま読んでいる本のタイトルが

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        食事は好きな人と
        「良心をもたない人たち」というのですが
        そこにはトピ主さんや件の医師たちのような
        性格特性を持つ人のことが書かれています。

        人を陥れる・試すなどの行為に躊躇がなく
        良心も痛まないどころか快楽を感じる人が
        25人に一人も居るそうです。
        おそろしいことですね。

        泣いて悔しがった人の方が未だ人間らしい。

        トピ内ID:2535100806

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        真意はどこに?優越感を味わいたいだけ?

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        💤
        ケンフォード
        正直どうでも良い内容だけど、やけに上から目線で書いてるな~と気になりました。ハンドルネーム自体が硬直化してるけど、自分のポジションは当然人がうらやむものであり、その自分が哀れで恵まれない人たちに餌を投げて群れてくるのをあれこれ品評して喜んでいるという実に趣味の悪い行為であると思います。
        天網恢恢疎にして漏らさず。そういう世の中舐めた生き方では必ずしっぺ返しが来ると思います。人生の後半で泣いて悔しがることのないように修練を積まれることを望みます。

        トピ内ID:5557178097

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        人間に対する洞察が 無機質的 過ぎる

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        🐷
        呑龍
        そのイケてるドクターの対人姿勢に なんだか 後味の悪い、ヤーな不快感を覚えます。

        >医者が同席するなら、というような理由で集まる女性には最初から興味が無い。

        つまり『そんな女は、医者の妻と云うステータス狙だ』と決めつけているわけでしょ。
        医者ともあろう者が、人に対して そんな浅薄な見方しかできないのか?

        あたかも、パブロフの犬の実験を 人間に適用しているようだ。
        生理学者が、ベルを鳴らして、唾液が何CC出たから、お前は 不合格だ。
        唾液が出ないから、お前は 第1関門合格だ、ってね。

        人は犬とは違う。人間に対する洞察が 無機質的 過ぎると思う。

        >…そんな女性を見分けるのは困難だと言うと、
        >その中で一番イケてるドクターが『簡単ですよ~

        見分けることが必要なのは理解できる。
        困難なのも理解できるが、あまりにも軽薄で、セコイ。
        医者なら、人の心性を大切にして欲しいな。
        1対1で 対話をして、その行間を読むことで 相手の本性を見抜く位であって欲しいものだ。
        そのイケてるドクターは あまりイイ医者になりそうもない。

        トピ内ID:5791784949

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        と言うより

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        オルト
        返事もしてこなかったくせに文句言うなって話ですよね?要は。
        だったらごもっともですよ。


        でも、訳あって期日内に返事が出来なかっただけだったら、
        ちょっと悔しくなっても当然かな~

        職業だけ伏せて「男性も来るかも」って集めたら良かったんじゃないですか?
        「かも」だから、来なくても女子会で楽しもうって言う趣旨が伝わればそれで良いと思う。

        泣くほどお医者さんと結婚したいんでしょうから、紹介してあげたらどうですか?
        それは嫌なの?

        トピ内ID:3755293763

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        なっとくなっとく

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        らりるー
        最近の医師のモラルの低さがよくでているトピックでしたね♪

        医師のSNSでは患者に対する暴言がすさまじいそうです。
        こういう人間が医師だと高飛車になり、他人を蔑視し、自分たちは紙であるかのようにカンチガイしている。
        おそろしやおそろしや。

        トピ内ID:3843226766

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        もてるんだから当然の事

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        🙂
        匿名希望
        モテル男=高収入、高学歴、高身長

        モテル女=若くて綺麗

        どうしたってこの条件の異性に人気が集中しちゃうんですよ。
        いくら草食化してるっていっても条件がいい人には集まります。
        それ以外は草食化しているのでスッカラカンでしょう?
        皆むだなエネルギー使わなくなってるんです。
        特に結果がもう見えてるのに誰も頑張りません。

        もてる方が強いんです。
        需要と供給です。
        人は最小限の努力で最大限の利益を享受するように仕組まれた生き物です。
        彼女達の計算ミスでしょう。
        人に奢ってもらう事ばかり考えて婚期を逃すんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:2108677801

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        下らない

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        🐶
        神さま
        私の友達なら こんな駆け引きを ネタばれして呼んでくれるでしょうね。
        そもそも、何?
        たいした友達でもないのでしょう。
        また、医者と結婚イコール幸せ と思う短絡思考は 女性と あなた達のどちらなんでしょうか?
        井の中ね蛙とは あなた達の事を言うのでしょう。
        何が 合格?
        嫌いだなあー
        たまたま だったんじゃないの そんな会食。
        女性同士で割り勘当たり前、その会食に参加しないで残念だったね ではなく
        あなたが そもそも 時間を作って
        おしゃべりしたいと 友達に思われてなかっただけの事。
        どちらもどっち ですね。


        しかも そんなに悔し泣きする事?なんて
        あなたこそ 性格悪い(笑)


        あ、あなたは医者と結婚した 綺麗な心根の合格した部類の人のつもり でしたね(笑)

        トピ内ID:8042873295

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        はっきり言って、イヤな方たち、

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        🐷
        なっちゃん
        トビ主さんもご主人も、ご主人の医局の人たちも、はっきり言って
        イヤな方達ですね。

        『私達は、上のレベルの人間だから、変な小娘に引っかからないにしよう』
        そのために、人の心を弄ぶような細工をして、それをクリアした人だけで
        お付き合いしよう。。人の人生を弄ぶような細工、、

        もし、あなた達が逆に、そういうことをされたら、イヤだと思わなかったのですか?

        本当に、吐き気がするぐらい、イヤな方々です。

        トピ内ID:9828182664

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        医者ってかわいそう

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        イシヤ
        こんなテストをしなければならないほど世の中には浅ましい女が
        多いってことですよ。

        ヨコですが医者妻もかわいそう。
        独身医者を紹介してくれることを期待して群がる友人もどきが多そう。

        妖怪「友人もどき」
        心の中では妬み軽蔑しつつも利用価値ありとして友人のふりをする女。

        類似妖怪として「タカリ女」も存在する。

        トピ内ID:6364464147

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        ふーん。

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        WARA
        幼稚な方法を思いつく人も、上から目線で実行する人も、悔しがる人も、みんな同じ線上に居らっしゃると思いました。
        とくに、絶賛のトピを書かれている方は、文章の癖が似ている方が何人かいて、ちょっと違和感を感じました。
        実家も嫁ぎ先も開業医ですが、今の時代そんなに医師という肩書きは、魅力的ではないと思います。
        他の環境を知らないので、なぜそこまでして医師?という疑問しか湧きません。

        トピ内ID:1363173819

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        意味わからない

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        人間
        どうして 奥さんと女同士で食事しよう と誘い 来た人たちが 合格なんでしょうか?

        それより 医者じゃないよ と偽り会合を設けて 割り勘だよと言って 来た人たちなら
        合格かもしれません。


        私、女同士でのランチ会好きだもん。
        私なら 絶対行く!
        ただ 楽しい人達となら、ね。


        単なる あなたと 馬が遇わないなと思ってる人達とそうじゃない人とを選別しただけの事。
        だって 時間もお金も
        いざという勝負時以外、割けない人もいるだろうし?



        それか、医者の知り合いを紹介してくれるあなたを 計算高く 大切にしておこうと
        よくも悪くも 頭の賢い人が 二人だったと 分かっただけで

        この、実験は
        心の純粋な人の選別には なってないと 思うのですが?



        私なら かえって
        魅力のなさそう(連絡もしてくれない知人が少なくとも三人もいる)な あなたの 誘いに乗ってきた 二人のほうが 強か者に 思ってしまうなあ~

        トピ内ID:8042873295

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        鼻もちならない

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        😝
        鼻つまみ
        どなたかも書いていましたが、このトビ主さんは実にいやな人ですね。この人にとって価値あるキーワードは医師と外資系らしいですが(笑)、その両方をクリアーしている既婚者が医師と結婚したがっている未婚者を馬鹿にしておもちゃにして楽しんでいるという絵ですね。個人でやっている大病院の御曹司と結婚しているとでもいうならまだしも、たかが医局勤務の貧乏医師との結婚がそれほど価値あるものなのでしょうか?それに外資系なんて一昔前ならいざ知らず、人があこがれてくれると思っているその寒さに驚くばかりです。いつ首になるか分からない状況で外国人に内心は馬鹿にされながら仕えていることの滑稽さが分からないんでしょうね。本当に優秀な人は安定した一流国内企業を選びますよ。
        まあ、いずれにしてもそうやって人を小馬鹿にしたような姿勢では今に必ず泣くほど口惜しい思いを味わうことでしょう。

        トピ内ID:0889041070

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        トピ主さんかわいそう

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        38
        トピ主さんと自腹で食事するのがそんなに高いハードルなのかぁ。
        そうだよね....8人に声かけて2人しか来てくれなかったんだもんね....

        トピ主さん可哀想....。

        もしかして悔しかったからトピ主さん本人がその問題の女性に真相を教えたんだったりして♪

        元気だしなよ、友達なんかちょっとだけいたらそれでOKですよ。

        トピ内ID:6006478884

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        私ならば黙っている。

        しおりをつける
        🐤
        まー
        そのような依頼が医師たちからあるのは仕方ないことだと思います。
        でも,私ならばその依頼をしてきた医師に,
        「そのように手配するが私は知らなかったことにします。あなたも,そのようなことを依頼したことを誰にも言わないでください。」
        と頼み,一生口外しません。
        ましてや,誰かが感づいて,そのように仕組まれた会食だったのでは?と言ってきたときに,そんなことはないと思う,あくまで偶然だと私は信じている,と言い切ります。

        トピ内ID:6362905181

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        トピ主の最初の質問に対する答え

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        石ころ
        なんだか、批判レスが多いですが、

        「泣きたいほど、医者と結婚したかった」

        のでしょう。
        トピ主さんを「一緒に語り合うにはつまらない」けど「男性医師者を紹介してくれる人」
        と見ていたのでしょう。

        世の中、結婚に憧れている女性は多いです。
        相手が医者なら、どんな手を使っても結婚したい(相手の人柄を見ず)と思う人もいるでしょう。

        そういう人だったんです。

        そのテストは、まさにそういう人を排除するためのテストであり、
        たぶん、泣いた人は、獲物を逃がしたのと同時に、「そのテストは私のような
        考えの人を排除するためじゃないの。私のような考えはいけないの?」
        と、人格全てを否定された気になったのではないでしょうか。

        トピ内ID:0599071456

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        さくらさん

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        🐧
        pepe
        下で書き込みのあったさくらさん。


        馬鹿な女もどうしようもないですが、
        医者ってステータスでしか人間が寄ってこない人もどーかと。

        あなたも、試す側に立った偉い人なんでしょうけどね。
        誰も聞いてないっつの、学歴とか。
        批判してる人たちは「人試すくらい偉くなったつもりでいるトピ主さん、痛いわー」てことだと思います。

        私、医者になるってすごいと思いますけど、別にくいつかないな。こんな偉い人ら。

        夢見すぎかもしれませんが、肩書きがどんな人でも「僕、仕事に命注いでます!」みたいな人で、真剣な姿見たら、クラっとくるかも。

        トピ内ID:1350864963

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        トピ主さんは?

        しおりをつける
        🐷
        Kazz
        お一つ、お教えください。

        ご主人がお医者様ということですが、トピ主さんと知り合われた経緯はどういう経緯
        なのでしょうか?

        ご主人が、お医者様とは最初は知らなかったのでしょうか?
        それとも、お医者様ということをご存じだったのでしょうか?

        トピ主さんも、相手がお医者さんということを、結婚の中で、全く計算しなくて
        本当に愛情だけだったという確信がおありでしょうか?

        トピ内ID:1242726702

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        私は友達が大事です

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        美貴子
        私なら自分の友達には最初から本当のこと言います。
        大切な友達にそういう嘘は付きたくないですね。
        全部は言わなくても「男の人もくるよ~」くらい言うと思います。
        それでみんな来ても縁がある人はあると
        思うし、それでダメな人はダメですから・・・
        それにこういうトピ立てて大事な友達の批判してもらって
        嬉しいのでしょうか?
        そういう神経が不思議です。私はいやですね。

        トピ内ID:8093593664

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        良いんじゃない?

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        りんご
        トピ主さんに、紹介を頼んでおきながら、女性だけの飲み会の誘いに返信もしないなんて、ひどいですね。
        トピ主さんを利用するのを目的として、付き合ってたんでしょうね。
        トピ主さん、わかって良かったですね。

        さて、男性医師ですがこんなお試しテストで、彼女を決めるでしょうか。これだけて本性なんてわからないです。来るか来ないかで合格ラインをひくのは、?。ギモンです~(笑)

        トピ内ID:5967793118

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        返事はできるだろう

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        ひぽぽ
        仕事で忙しいときにお誘いを受けて、欠席しなければならないことってあります。行きたい、行きたいと思いながらも欠席の連絡をするってことあります。
        だから、欠席のご連絡をよこしていたお友達には今後機会があればご紹介差し上げてもいいんじゃ・・・と思いますが、ある程度の時間的余裕があったのにメールでも電話でも返信しなかった方って所詮その程度のおつきあいなんだろうなあと思います(親族が危篤だったとかいう特殊事情があれば別ですけど)。

        で。悔しがるほどのことかと言われれれば。その方にとっては涙を流して悔しがることなんでしょうから、いいんじゃないでしょうか。

        私も発想的には主様と同じ考えです。
        ああ、縁がなかったんだなあって思って次に行きます。
        普段から女友達を大事に出来ない人は好きじゃありません。

        トピ内ID:8781363826

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        あなたが無くしたのは金の斧?銀の斧?

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        😀
        昔話
        池に斧を落としてしまった貧乏な正直者に、池の中から登場した女神さまがこう問いかける昔話がありましたよね??
        結果、正直ものに幸があり、それを真似したズルイ人は災難、という結末だったかな?ハッキリ覚えてないけど。

        そう考えたら、心のきれいな人を見分けるにはテストはあってもいいと思います。
        主さん達が女神さま的立場なら。
        そこが多くの方の引っかかるところかもしれませんね。
        医者はプライベートにおいても神なのか、と。

        でも現実的には医者や弁護士を夫に持つ人に、大して理由もなく「すごいねー」なんて言う事は多いかも。
        主さんも何度となく聞き覚えがあるでしょう?
        そう言われるのが嫌で隠す人もいるくらい「すごい」と認識されてる職業。
        なのである意味「女神さま的存在」とみなしていいのかもしれませんね。
        その自覚もあるのでしょうし、世界が違うのですよ。
        ここで一般人に問うてみる必要がどこにあるのでしょうか?
        もし一般人的感覚にほど近い方なら、友人をテストするなんてしたくない!と思うでしょう。
        察するに元々友人ではなかったようですので気に留める必要もないでしょう。

        トピ内ID:3748215274

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        人間関係を大切にしてないのはトピ主さん

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        社会人男
        トピみたいなことすれば、交友関係損なう可能性大いにありますから、
        8人の友人との人間関係を大切にしてないのはトピ主さんの方ですね。
        まあ、トピ主さんと友人の仲が悪くなるだけならまだしも、
        他の友人同士の仲まで悪くなったら、どうするおつもりだったんですか? 

        それとね、合コンの際、ごく普通にメンバー集めるのと、
        女性同士の食事会と称しメンバー選抜するのって同じなのかな?
        合コンに誘われないのと、
        合コンと知らず仕組まれた選考に参加させられ落選するのは、
        「嘘をつく」「騙す」という点において全然違うような気がします。
        結婚相談所がお見合いパーティーで、
        トピ主さんとおんなじことしたら一気に信用失うでしょうからね。

        メール返信してこないのは無礼と思いますが、
        泣くほど悔しがることについては、
        そういう女性がいても、誰の迷惑でもなければ別によいのでは?

        トピ内ID:6097499175

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        異世界の人たち

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        りか
        私は女どうしで気さくな食事会好きですが…。
        そういうつもりで参加した会の目的が、いやらしいテストとやらだとしたら、その男性たちもトピ主さん夫婦も軽蔑しますね。

        友達が「テスト」されることに嫌悪感を持たないトピ主さんは特に感じ悪い。
        喜んで結婚する人、テストに不合格だったことを悔しがる女性も私には異世界の人に思えます。

        その男性たちが思う「思いやり」ってなんなんでしょうね。世の中こんな人が案外多いのでしょうか?

        トピ内ID:0231278720

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        男性医師は、いつでも大歓迎される?

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        blank
        社会人男
        仮に、男性医師にとって有効であったとしても、
        女性陣の交友関係を乱すことになりかねない嘘をつく
        合コンのセッティングが正しいとは思えないですね。

        それに、今回は男性陣の合流がうまくいったからよいものの、
        もし、だんだん気まずい展開にでもなっていれば、
        参加した女性2人からも「女性だけって言ったのに(怒)」
        のように、トピ主さんが恨まれることになってたかもしれませんよ。
        女性は内心嫌でも「もちろんOKです」みたいなこと言うじゃないですか(笑)

        医師だからって、誰でも受け入れられるだろうと思うのは、
        医師の傲慢だと思いますけど、どうなんでしょうね。
        私は男なのでよくわかりませんが・・・。
        女性の食事会に、男性医師が飛び入り参加して来るのって、
        いつでもどこでも女性は大歓迎なんですか?

        トピ内ID:6097499175

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        読み返してみると

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        blank
        wasureta
        結構矛盾点があります。
        一番は、普通に身分を偽って「割り勘合コン」をすれば
        いいのに・・と言う話。
        トピ主夫婦はその医師に、テストされたんじゃないですかね。
        一番損したのは、周りの評価や信頼をなくした
        トピ主のような気がします。
        もしかしたら、婚約した友達はぐるだとか・・
        世間は広いですからね。
        今日のなんとかは、あしたのなんとかでしたっけ?

        トピ内ID:5962554518

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        わかります

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        飛行帽
        あなた達は怒るほど悔しいんですね
        他人に対してそれほど熱くなれるのは正直羨ましいですね

        私はそれが泣くほど悔しいです

        トピ内ID:8293099099

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        トピ主さんと同じ価値観

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        むーちょ
        私はトピ主さんの思いがわかる33歳女性です。
        匿名サイトなので言いますが、独身時代のキャリアや今現在医師の妻であることが優越感です。
        主さんは外資系ですが私は大手に勤め、私には優秀な男性が相応しい、と感じていました。
        主さんも私と同じ考えなのであえて外資と記載なさった。
        私がトピ主さんでも絶対に記載しました。

        主さんは夫が医師であることを誇りに思っているだけ。正直でいいと思います。
        上から目線で友人に医師を紹介するのも「紹介してあげる」立場なのでいいのでは?
        実際、医師との結婚に憧れ、主さんに擦り寄ってきている方がいるのですし上下関係は明らかですよね。
        医師との結婚を最大の目標にしている方にとって泣いて悔しがる内容だと思います。
        だって結婚したくても出来なかったのですから悔しいですよ。
        ただいくら上下関係がハッキリしているからと言って友人を試すのはいかがなものかと思います。
        上から目線なら上から目線でいいのですが、テストしちゃうときっと信頼を失いますね。

        トピ内ID:5896046989

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        逆の立場でした

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        グラタンパン
        当方女です。親が亡くなったので多額の遺産を相続しました。

        急にモテ初めてこわくなりました。

        「若いし、親いないし、金あるし、こんなにいい条件ないよね」と言われたこともあります。(つきあっていません。職場の飲み会で顔見知りに言われました)人格をみてもらっていないって感じました。

        社内結婚は絶対しないと心に決めました。

        知り合いがいない社会人サークルに入り、縁があり結婚しました。

        結婚が決まってからお給料の額や貯金、遺産の話をしました。

        主人も実は高給取りというのを隠していたそうです。昔不快な思いをしたことがあるそうです。

        人格をみてもらえず背景に群がられる不快感はわかるつもりです。
        あれは、こわい。

        あと、うちのサークルでは○○でスキーしたいひと!とか、○○にサイクリング行く人!って言いだした人が幹事で自由参加のエクスカーションをやっています。
        そこに○○大○○部卒が合流とか○○のデザイナーが合流とか時々あります。
        カップル成立もありますよ。
        トピ主さんと似ていますが泣いて悔しがるひとなんていません。
        同じ日本なのに違いますね。

        トピ内ID:2178523269

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        わかっていない人達

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