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    結納無しの本音と建前

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    狐狼
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    こんばんは。秋に結婚を控えた狐狼と申します。
    掲題の件について、最近結婚関連の諸々に於ける親の価値観に対して?となる部分が多く、世間様的にはどのような風潮なのか伺いたくトピを立てさせていただきました。

    時間の流れ的には下記の通りです
    1.親は結納は形式的な物を交換するだけで(私達がお金無いなら)必要ない。
    2.上記発言により顔合わせ食事会のみ行う。
    3.私に不満を言う
    <不満>
    ・先方の家長が取仕切って○○さん(私)を□家の嫁に下さいというべき。此方は下座なのでその言葉が無ければ「娘をよろしくお願いします」と言えなかった
    →結納代わりの食事会なのだから、きちんと家と家の挨拶をすべきであるし、貰う側なんだから(結納のように)挨拶は言うべき。※本当に“食事会”だけだったのが不満のようです。
    ・知人に聞いたところ、4/4の確率で食事会だけだったが皆結納金の代わりとして小額のお金は納めて貰っている。(小額のためお返しはなし)
    →無しにすると言って、本当に額面通りに受け取って挨拶もお金も持って来ないのは非常識である。

    その他、先方の言葉遣いが下品である(確かに一部タメ語のようでしたが気遣いは伺えました)、下足番が居るため私が草履をそのまま脱いだ所、彼のお母様に揃えて頂いてしまったのを、こういう場所に来たことが無いのかしらねぇ?等言いたい放題で、私は将来家族になる方々にいきなり喧嘩を売るようなことも、先方の悪口も言って欲しくはないので非常に困惑しています。
    彼家族は気さくで非常に良い方々です。親の「~べき」論を他人に強要することは如何なものかと思います、婚前に両家に禍根を残したくはありません。
    しかし一人娘ですので親の気持ちも慮って然るべきなのかもしれない…どうすれば穏便に解決できるでしょうか?

    初めてのことで無知な部分も沢山あるとは思いますが、若輩者にご指南頂ければ幸いです。

    トピ内ID:3370543267

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    続きです1

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    狐狼@携帯
    深夜に慌てて投稿したため、わかりづらい部分があり申し訳ありません。補足致します。

    ご意見を伺いたいのは、
    ・お食事会の内容は結納に準ずるものとすべきなのか
    ・結納金は結納無しでも必要なのか

    私としては、お嬢さんを…の下りは家に挨拶しにきた彼氏の言葉では?(家にも必要?)、また無しと言いながら文句を言うならやれば良いのでは?と思うのですが、やらなくて良いが最低限の挨拶が無いのは失礼だ!あちらは貰う側なのに!と不満たらたら。

    トピ内ID:3370543267

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    続きです2

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    狐狼@携帯
    相手の家は、生まれも育ちも別家庭なのだから異文化コミュニケーションだと思うのです。自分たちの考えが常識でそれに合わせない相手に文句を言うのはおかしいと。
    しかし親は私が相手側に付いているのが不満なようです。更年期なのか…(50代)

    いっそ相手方にお願いして家に正式に挨拶に来て戴くべきなのか(彼氏のお母様とはメールする仲)、どうすれば親に納得して穏便に済ますことができるのか困っています…どうかご助言お願いします。

    以上、長文失礼しました。

    トピ内ID:3370543267

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    家庭環境で違う

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    人の結婚へのこだわりや、親戚づきあいへの姿勢は家によって本当にちがうので どちらかがどちらかにあわせるのなんてキリがないですよ。

    うちの兄の結納では、

    常識人のうちの両親は、結納金と、うちあわせて交換するつもりだった
    家族関係図を持っていきましたが、

    お相手は、結納返しの品もなく、家族関係図を(忘れたわ!)
    なんて言っていました。  もうびっくりです。

    もちろん不満に思いますけど、そういう家なら、もうどうしようもないですよね。考え方がちがうんです。
    相手にはしきたりとか、挨拶とか。そんな重要なものではないんです。

    トピ内ID:2449439556

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    根幹は、娘を思っての事

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    不惑
    常識って、家の数だけあると思います。
    だから、この場合、どちらが正解というのは、ないのではないでしょうか。

    私の親も、結納時の夫両親の振る舞いに、非常に憤慨していました。
    「あんな低レベルな家と、親族になりたくはない!」
    とまで、言われました。
    そこには、娘に苦労をさせたくないという気持ちや、
    寂しいという気持ちがあって、無意識にのうちに、
    婚家への敵対心を生んでいたのだと思います。

    トピ主さんは、一人娘さんなんですね。
    ご両親は、きっと大切に大切に育てられたのでしょう。
    その分、トピ主さんに幸せになってもらいたいという気持ちも大きく、
    寂しさも人一倍。
    全ては、娘を思う親心からなんです。

    ここは
    「そうね。私もそう思うよ」
    と、ご両親を慰めて下さい。
    そして
    「でも絶対に、相手の家に、その事は言わないでね。
     私が辛い立場になってしまうから」
    と、付け加えて下さい。

    今後、トピ主さんが幸せになることで、ご両親の気持ちも、きっと落ち着かれます。
    少し時間はかかりますが、上手に両家の間を取り持って上げて下さい。

    トピ内ID:1127492464

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    お二人の考え方を確認

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    親親親
    世間の風潮、ですか? 親御さんにかなり影響されましたね。
    結婚は確かに双方の家族とのつながりも大事ですが、どういう家庭を作りたいのか、当事者のお二人の考え次第でスタイルが全て変わっていきます。いつまでも親の影響を受けてウロウロしたいですか?

    顔合わせでの親御さんのご不満は、そう?なるほどね、と聞いておくのです。
    あなた自身はどう思うかよく考えることです。よそはよそ、自分にとってそれが大事なことかどうか?と。
    親御さんがとやかくおっしゃることにあなた御自身が同調できなければ、
    私に任せて、の一言を丁寧に心をこめて言うことでなだめられるかもしれません。

    私の3人の子供達(息子2娘1)の場合、結納は一度もありませんでした。
    嫁にやる・嫁をもらうというイメージが我が家では不評でしたから。
    顔合わせ会は楽しい食事と歓談の会で、どうぞよろしくの気持ちをお互いに表明、金品授受は無し。
    相手家族の感想を主人と二人だけの時に話はしました。

    あなたの親御さんはお相手の「家」にあなたを「嫁」にやるお気持ちなのでしょうね。
    一人娘さんで思い入れも大きかったのでしょう。

    トピ内ID:1147421831

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    私の場合

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    keroppi
    結納などしませんでした。結納金もなしです。
    これは私が義両親に必要ないといいました。

    >先方の家長が取仕切って○○さん(私)を□家の嫁に下さいというべき

    いまどき必要ないと思います。
    なぜなら相手の家に嫁に行ったとは思ってません。(同居ではないし)
    彼と結婚しただけですもの。

    トピ内ID:3610969559

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    わかりにくい文章ですね。

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    どんどん
    私の個人的な意見です。
    ・お食事会の内容は結納に準ずるものとすべきなのか
     →結納に準じることはないと思います。結納は結婚の約束だけでなく家と  家を結ぶ儀式みたいなものですから口上もあります。
     →先方の家長が取仕切って私を□家の嫁に下さいというべき。此方は下座  なのでその言葉が無ければ「娘をよろしくお願いします」と言えなかっ  た。←これは正しいと思います。
       
    ・結納金は結納無しでも必要なのか
     →結納金はお嫁さんのご両親に対する贈与です。どのように使うかはご両  親次第です。結納金は、お嫁さんをちゃんと育てられたという感謝の意  味もあると聞いたことがあります。必ず必要かどうかはわかりません。

    普通、結納の前に両家顔合わせを行うでしょう。その時に男側家長が結婚の承諾を得て結納の日取りを決め、正式に結納を行い結納の日に両家の家長で結婚式の日取りを決定します。あくまでも決定権は家長にあるという発想です。彼氏さんは事前に両親に会って結納式無し、結納金無しで良いかの根回しをすべきでした。狐狼さんは根回ししないで彼氏さんの仕事でしょう。その後に彼氏家長の出番です。

    トピ内ID:5288971417

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    トピ主さんと同じ

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    blank
    neko
    家族構成です。
    結納無しの食事会も同じ。ちゃんとした挨拶もナシ。ホント私の事かと思う位そっくりです。
    で、私的意見ですが「相手ご両親にもちゃんと挨拶位形式的にして頂いた方が良い」です。勿論、育った環境とか色々あるでしょうが、トピ主さんは彼のお名前を名乗るのですよね?トピ主さんのご両親にしたら、一人娘を手放す気持ちが強いのですよ。結納無しにしてもせめてちゃんとご挨拶位して欲しいのですよ。
    私の時は、義母がホテルとか料亭とか苦手だからと我が家でもてなしをしたのですが、挨拶(嫁に頂きますとも宜しくとも)も無し、手土産すら無し、勿論結納金少々すら無しでしたよ。私の目の前では見えなかっただけかと思っていましたが、本当にな~んにも無し。私は物か犬猫かと思いましたよ…。それこそただで飲んで食べてお帰りになりました。
    彼母さんと仲が良いならお願いしましょうよ。
    我が娘が同じ事されてどうかしら?と旦那に聞きました。「それは嫌だなと」
    あなたもあなたの両親も私と両親にそうしましたけど?と。どう思う?と。
    私は挨拶位ちゃんとして欲しかったですね、結納無しでも。

    トピ内ID:6652703275

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    ふ~ん結納ね~~~

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    😀
    haru
    我が家の2番目の子、長女ですが地方の旧家の人と結婚しました。

    東京出身のわが娘と東京で知り合いカレの転勤で地元に帰っていきました。
    将来結婚するとの事で東京で将来のご主人と食事をし、
    何ヶ月か過ぎてから本決まり。
    向こうの家族と顔合わせで食事することになりました。

    東京までご挨拶に来るとの話でしたが
    東京を去るとき未来のご主人と食事をしとても誠実な人だったので
    それには及ばない、結納もいらないと言いました。

    向こうの両親は結婚の時、ご主人に100万円結納代わりにと渡したそうです。
    それで結構な新婚旅行をしました。

    ちなみに完全同居です。娘が決めました。
    地方によってはしきたりが違うかもしれませんが子を思う心があれば
    宜しいと思います。

    上だの下だのナンセンスです。

    トピ内ID:6127549005

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    ご意見ありがとうございます1

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    🐤
    狐狼
    >dさま
    本当に家庭環境によって考え方は千差万別ですね。
    家族関係図!凄い、立派なお家なのですね!
    …親も、親族のことや式などこれからの付合いについて話したかったのに、
    世間話ばかりで肝心なことは全く話せなかった!と憤慨しておりました。。
    そもそも、考え方の根本が違うのですね。
    両家の初めて対面することに対する温度差(服装の気合の入り方等)を
    感じてはいましたが、一方で一番拘ってることが一方では何も思っていない、
    それほど差があることを改めて感じました。
    ありがとうございます。

    >不惑さま
    う、そもそも正解を求める姿勢が間違っていたのですね。
    ジャッジしようとした私も極論に走るところでした。
    ありがとうございます!

    >低レベル云々…まさに同じです。
    淋しい気持ちからの敵愾心。
    浮かれてばかりでなく親の気持ちも考えなくてはいけなかったと痛感します。
    今迄不自由させないようしてきたのに、お金で苦労させたくないとは言われました。
    私は無いなら自分で稼ぐと言ってしまっていて…なお心配させてますね。
    私の立場を出しての説得は確かに効果がありそうです。
    早速伝えてみようと思います。

    トピ内ID:3370543267

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    ご意見ありがとうございます2

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    🐤
    狐狼
    今後うまく両親を支えつつ、立ち回ってゆけるよう努力して行きたいと思います。

    >親親親さま
    どちらかというと、そうじゃないよという意見を募って
    親の主張を崩したかったのです。
    知人や自分の考えを標準に常識を語る親を説き伏せ、不満を言うのを止めたかった。

    でも、サンプルではなく私達自身が確固としていれば良いのですね。
    心強いお言葉、感謝です。
    今回の件は、私自身の中にもあった親に似た思考回路を
    客観的に見つめ直すきっかけにもなりました。
    それについては逆に感謝しています。
    でもそれで、親にあなたは間違っているというのも、
    どちらかの価値観を否定していますね。
    私はこれから作る家庭で新しい価値観を持っていくのだ、
    ということを伝えてみようと思います。
    先方は嫁に貰う考えはあまり持っていなかったようです。親は嫁に出したら助けることもできないって言っていました…不安なのかもしれませんね。


    >keroppiさま
    ありがとうございます。
    同居は数年は都心で共働き、子供ができたらどちらかの地元に帰るような話があります。私実家に同居案もありますが(何故か今年リフォーム)、親が子離れ出来てないので私が躊躇しています。

    トピ内ID:3370543267

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    ご意見ありがとうございます3

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    🐤
    狐狼
    この辺のお話はまだ不明瞭ですが。
    結局、結婚に対する価値観の違いなのでしょうね。

    >どんどんさま
    稚拙文章に回答して頂き恐縮です!
    結納金は頂けたら私の働けない間(妊娠/子育)のお小遣いとしてあげる!と申しておりました…確かに家同士なら、親が使い道を考えるべきですし、昔は娘労働力の代償のような意もあったようですね。
    親が娘はそんな安いものではない!と言っていたのもこの辺りかもしれないです。

    家長の役割として、家同士のことをきちんとしたいという思いが父にあったのかもしれないですね。最低限の段取りは行っておくべきだった、これは私達の落ち度だと思います。これから式に向けて準備が本格化していく中で、両家のことを尊重しつつ最低限の礼節を尽くすよう頑張ります。

    トピ内ID:3370543267

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    ご意見ありがとうございます4

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    🐤
    狐狼
    >nekoさま
    似ているとのことで…私も驚いてしまいました。
    まさに母が「犬猫貰うんじゃないんだし、ちゃんとしてくれないと失礼!」って言っていたので。
    私は軽視されているとは思っていなかったのですが、確かに親にしてみればよろしく~でホイホイあげられるものじゃないと感じたのかも知れないです。
    結婚して先方の姓を名乗るつもりです。彼に弟が居るので婿養子の話も出ましたが、お墓を守るという約束で我が家は継ません。父は私が生まれた時から出ていくだろうと覚悟はしていたのだそうです。その覚悟のためにもきちんと線引きをして欲しかったと。
    neko様の義両親様のような方もいらっしゃるのですね。益々世間は広い…
    彼のお母様にお願いして家に来ていただき、お父様に一言添えて頂けるようお話ししてみようと思います。
    食事会の時に話せなかった今後の段取りなども両家交えてお話しする機会にもしたいと思いますので、うまくやりたいと思います!

    トピ内ID:3370543267

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    疑問なのだけど

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    昔都会民、今田舎民
    普通食事会にせよ結納にせよ、前もってそれぞれの親の意見くらい聞かないのですか?家々の常識とありますが結納に関しては妻側の家の意向を汲むのが常識だと思うのですが。もし前もって結納なし、結納金もなし、と決めておいて後で愚痴口言ってるなら妻側の親がどうかと思いますが。

    トピ内ID:1848999775

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    どちらもどちら。でも2人の努力不足かも。

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    blank
    ましゅまろ
    既婚(女 30代)、同じ形式で行いました。
    結納はうちから省略を申し出ました。先方はするべきかと打診してくれましたが。
    夫とマナー本を参考に主導し、特段の不満はでなかったです。まあ相手側にわざわざもらすことはしなかっただけかも。
    食事会も2人が両家族を引き合わせたという体裁にしましたので、夫が仕切り、挨拶を両親に簡単にお願いした程度でした。「2人が新しく家族となるにあたり、両家を引きあわせる」というスタンスで、料金も2人で出しました。
    ただ、当然の礼儀として両家親は少し改まった手土産は持参していました。

    新婦側の親が体面を重んじて何か形をほしがるトラブルはよくあるようです。でも結納を断っておいて、お金をほしがるのはおかしいと思います。結納はもらったら結納返しや嫁入り道具など相応の返礼がありますし。

    お姑さんの下足についての一言も含めて、両家歩み寄りや寛容さが足りないですが、肝心の新郎新婦2人が段取り調整をし親より2人の結束を重視すればよいこと。

    問題はありきたりですが、主さんと彼の力不足と不満先行が問題です。
    2人で互いの親をたしなめるぐらいでないと。

    トピ内ID:2454442101

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      ご意見ありがとうございます5

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      🐤
      狐狼
      >haruさま
      成程、きちんとしたご家庭の方ほど、そう言ったことに寛容であるように思います。中途半端なほど変な自尊心があるような面ど…(悪口言うつもりではないので自粛)
      お嬢様の旦那様は、立ち居振る舞いが落ち着いて気配りが自然と出来る方なのでしょう。私の彼は親から見ると貯金できてなかったりetcで少し頼りなかったようです。
      haru様のお嬢様夫妻のように両家親に心配掛けず、寧ろ信頼されるような二人を目標に頑張りたいです。
      旅行に関しては、現在の貯金ペースだと式と住居で終わってしまうので計画に入れておりません。御祝儀の計算抜きですので、仕事の閑散期に身の丈に合った小旅行でもできたらいいなと。
      気持ちやお金じゃないですね、想う心が反って憎悪にならぬよう親を説得したいと思います。

      >昔都会民、今田舎民さま
      「結納はやらなくていい」とは彼が挨拶に来た際の私の親の言です。
      「結納金もなし」の部分については双方共に特に取り決めていませんでした。
      だからと言って言わないからやるって論理は横暴だと言ってしまったのですよねぇ。。

      トピ内ID:3370543267

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      ご意見ありがとうございます6

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      🐤
      狐狼
      >ましゅまろさま
      経験談をありがとうございます。

      結納はしない代わりに顔合わせを兼ねた食事会という形式にしましょう?と二人で提案して双方両親に伝えました。そこで、彼親と私親の[食事会]に関する意識が異なっていたようです。
      彼親:普通に挨拶して食事会。ややフォーマルで歓談
      私親:両家の挨拶を交わし、今後のこと等を相談。挨拶するなら正装
      私達は家族の紹介+歓談(フォーマル)を考えていたので、ましゅまろ様と近い意識でした。手土産は無しと打合せたはずが彼側が持参でした:←もしかしたらこれが結納金代わりのイメージだったのかも?
      結納するなら御返しするんだよ?って伝えたところトピ文の知人の例になってしまい閉口してしまいました…。

      基本的に両親はマナーに厳しいようです。義理の家は逆のようで中間が難しい。。
      私達の力不足、調整不足は皆様のお声で痛感しております。
      でも今ここで皆様に頂いた言葉が、今後良い家族関係を作っていくために頑張ろう!という気持ちを後押しして下さっているので心強いです。私も彼も家族と会話不足だったかもしれないです。一緒に過ごせる家にきちんと話したいです。

      トピ内ID:3370543267

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      トピ主のコメント(9件)全て見る

      〆忘れておりました…

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      🐤
      狐狼
      トピ主です。
      そもそもこのトピを立ち上げた切欠は、一つ目のことで数週間経った今でも文句を言われることに加え、先日母の友人が来た時それぞれの娘が結納金(?)を貰っていることを知った母が改めて先方の親御さんを非常識呼ばわりしたためでした。
      親族になるのに最初から-のレッテルを張らないで欲しくて。
      私はつい「で、どうして欲しいの?お金貰って来いって言うの?」というような言葉を返してしまい溜息を吐かれ、何が正しいのか分からなくなってしまった所存です。
      でもやっぱりこれは家それぞれの考えがあると納得して貰うしかないですね。観念カチコチなので伝え方が難しいですが。

      トピを上げた後、母の実家でのごたごたがあり、そのタイミングで母としっかり話をすることができました。
      やはり色々と思うことや価値観は違いましたが、「なんで言ってくれなかったの?親なのに!」…この言葉で、自分でも親の考えを受け入れることを拒絶していたのかなと気付かされました。
      結婚をきっかけに、少しでも私自身が成長できるよう頑張っていこうと思います。日々精進です。
      皆様、親身なアドバイスありがとうございました!

      トピ内ID:3370543267

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