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    親戚って冠婚葬祭だけの金食い虫(愚痴)

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    🐱
    太ってしまった女優
    ひと
    親戚の存在って必要と思われますか?

    冠婚葬祭の金食い虫なだけで、いざ困った時、助けてくれる人たちではないですよね。

    あ~親戚とは縁を切ってもいいなと思うこの頃・・・

    すみません愚痴でした・・

    トピ内ID:0097698306

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    とても負担です…

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    🐱
    チョコ
    両家のおじ・おばだけで30人以上いるので、お見舞いや香典代が怖いです。
    結婚時にお祝いをいただきましたが、その金額以上にかかると思います。
    両親、義両親の兄弟が多いと大変です。

    トピ内ID:5473279075

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    そうですね

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    blank
    つよいこ
    同じように思っています。
    ホント要らないです。

    金食い虫というか、目の上のたんこぶです、私の場合。
    その存在が邪魔で仕方ない。
    精神的に重いし、さっさと居なくなって欲しいと思っています。

    トピ内ID:5933800263

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    ほんとほんと!

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    😣
    有閑おばさん
    冠婚葬祭のたびにそう思います。
    我が家は親戚が多く、冠婚葬祭の頻度も高く(会ったこともない先祖の法事とかも多い)、規模が大きくて派手なので包む金額も大きいです。
    一体、親戚との付き合いに年間いくらかかっているのやら。

    貴重な休日をつぶされるのも嫌ですし、会っても気を遣うだけでつまらないし、全然いいことありません。
    友人のように悩みを相談できるわけでもなく、仰るとおりいざというときの助けにはなりませんよね。
    こんな不毛な関係いらない!って思うのですが、友人関係のように疎遠にするわけにもいかず。一族の親分的な親戚には逆らえず。

    親戚同士の集まりを楽しみにしているお年寄りもいるらしいのですが、だったら個人的に集まっていただきたいです。
    幸い、夫の親戚はわりと淡白なので会う頻度も少ないのですが、私側の親戚に付き合ってもらっている夫には申し訳ない気持ちもあります。

    今月も私側の親戚の結婚式が一件あります。最後に会ったのは何年前だっけ??という関係なのに多額のご祝儀を包まなければなりませぬ(泣)

    トピ内ID:7568312612

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    離れて暮らしていれば

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    🐧
    ぺんたごん
    お祝いのときにようやく関われますが、
    普段会っていないので会ってもぎこちない私です。
    でも親戚と途中から絶縁状態の実家で育って、結婚して旦那側の親戚付き合いってお祝いなどもお互いに品物やお金、手紙や電話くらいですが行き来があるのと、心の中で姪っ子甥っ子が居るのは良いなぁと思ってます。
    本当はもっと関わりたいけど、大人に遠慮して我慢してます。子供が好きなので。

    何かあったら預かって育てたいと勝手に思います。こちらに何かあれば子供をお願いできないかとも勝手に思ってます。

    面識がなくてもこちらの実家で何かあれば形だけでも悔やんでくれる人がいるのはありがたいと思います。私も知らせがあっていけなければ遠くからでも祈りたいし、少しでも包みたいです。

    トピ内ID:4578872334

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    同じ思いです

    しおりをつける
    🐱
    両親いません
    私も同じです。誰にも言えません。

    あと20年ぐらいすれば、うるさい親戚も、あの世の住人になると思うので、
    それまでの我慢だと思っています。
     
    一日も早く、解放されたいです。

    トピ内ID:3169947537

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    「遠くの親戚より近くの他人」と言います。

    しおりをつける
    💋
    苺実(まいみ)
    親戚づきあいの度合いは、各家庭それぞれです。
    過剰な付き合いは必要ありません。

    が、何かあった時頼れるのは家族や親戚だけです。
    トピ主さんは冠婚葬祭だけといいますが、両親の介護、葬儀・法事、自分が結婚式をあげる時、忙しい中を祝儀・不祝儀を持って、何人の親戚の人々が集まってくれる。
    これって、かなりありがたいですよ。
    他人は他人です。

    今は良くても先々何が起こるかわかりませんからね。
    人と人の関りは大事にしなくては・・・

    トピ内ID:9943304079

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    関係によるんじゃないですか?

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    blank
    K谷
    確かに仰りようは解ります。が、それってお互い様なんですよ。

    まず、所帯を持たない、または成人していない時代は、たぶん自分が生まれたときからずーっと世話になること多かったのではないのかな、と思います。
    大人になって親戚づきあいのお金や時間がとられることがあるたび、確かに痛いな~と思いつつ、でもやっぱりお互い様だからな・・・と思います。

    結婚してからが特に。
    親戚、姻戚と二倍になりますからね。
    これってやっぱりもう自分がただの「親戚の子」っていう扱いでなくなったからなんだなーと、おもう今日この頃です。

    でも親戚には多かれ少なかれ良くしてもらった記憶しかないので、いなくなってほしいとは思いたくないですね。
    やっぱりそこは、関係性によるのじゃないですか?
    または、私側の親戚が少ないからそう思うのかもしれませんね。
    親はまだ多兄弟の世代なのに、私のイトコは2人しかいません。その代わり、夫のイトコは多いです(何しろ義父が10人兄弟/笑)。

    トピ内ID:5377198316

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    いろいろあるのでしょうが

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    blank
    ホイホイ
    親戚というのは、ある程度経済状況が似ているもので、
    裕福な人は裕福な親戚が多いし、そうでない人はそうでない親戚が多いようです。
    仕事がなければさっとポストを作ってくれるし、
    お金が必要なら黙って用意してくれます。
    一族というような関係で役に立っています。

    トピ内ID:8592128492

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    父が亡くなった時

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    blank
    通りすがりパート主婦
    やはり親の兄弟は頼りになる、と思いましたよ。

    それにいざという時…って友人のほうが頼りにならないと思います。
    生活がかかってくるような悩みだったら同年代の友人には頼れないでしょう。

    トピ内ID:3007838586

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    嘘でしょ? 必要です。

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    🙂
    kazu
    “冠婚葬祭の金食い虫”とは、トピ主さんが可哀想でなりません。

    私は、親戚の存在を、年々、有難く思っている者です。
    これは、私だけでなく、家族共々思っておりますし、
    親戚からも言われていることです。
    だから、お伝えしたいことは沢山あります。
    しかし、貴女の状況が全く分かりませんので、
    的外れな一方的意見を書いて不愉快にさせたくありませんし、
    それを時間を割いてまで読んでいただくのも、如何なものかと考えます。

    もし、同意して欲しいだけのトピであれば、私を無視して下さい。

    そうでなければ、
    1貴女がお幾つの方で、
    2家族構成と親戚構成、
    3実際、どれくらいの範囲でお付き合いをされているのか、
    4冠婚葬祭しか付き合いがない理由、
    5縁を切ってもいいなと思った経緯 など、
    お聞かせいただきたいと思います。

    ただの愚痴だから、通りすがって欲しいとお思いでしたら、ひと言だけ。
    関係性や交流頻度に対して、矛盾した金額設定ではありませんか?

    トピ内ID:7882346976

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    年とともに…

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    blank
    ふぅ…
    利害関係が反映される人間関係のうち、血がつながっている(ここらがかなり
    ビミョーではあるんですが)親戚関係…
    子供の頃はお年玉を貰うために欠かせない人間関係ですが、貰う方から出す方に
    なったときから疎遠にしたくなる人間関係の典型ですね

    > いざ困った時、助けてくれる人たちではないですよね
    あなたがそう思っているということは相手もそう思っているのではないかと思いますが?

    トピ内ID:0140624107

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    いろいろ助けてくれますよ

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    blank
    うしわか
    > 冠婚葬祭の金食い虫なだけで、いざ困った時、助けてくれる人たちではないですよね。

    いえいえ。
    色々と助けてくれます。
    娘の面倒を見てくれたり
    愚痴を聞いてくれたり
    そのほかにも色々。

    言い切るのはどうかと思います。

    トピ内ID:7330928649

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    フェードアウトしましょ

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    😨
    私も両親は他界
    私達家族を思ってくれる叔父叔母や従姉妹は大切にしています。
    家族崩壊直前で私の親戚が尽力してくれ有り難みを感じ、
    季節の贈り物は惜しみなくしています。主人の親戚はフェードアウトしました。
    家族崩壊を後押ししていた事が後で発覚したからです。

    私達家族は、何もなかったかのように平穏に幸せな日々を過ごせています。
    先日、主人の伯父が病死してしまいましたが後押しをしてなかった伯父なので、
    心の中で冥福を祈りました。
    主人は自分のお金で、香典を包み参列しました。
    付き合わないと決断する勇気を!

    トピ内ID:0807943518

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    愚痴らせてください

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    🐱
    わたあめ
    親戚づきあいがが面倒、というのは大多数の人の共通認識だと思うので人前で愚痴ることはないです。何だかいい大人なのに、心が狭い人みたいで嫌だなぁって。

    でも、あえてここで愚痴らせて下さい!!こちらが社会人になったとたんに冠婚葬祭の時のみ、どこからともなく住所調べて(実家経由なのだろうが)会った事も見た事もない(あるいは会ったのが昔すぎて記憶の彼方)ような相手に、結婚式の招待状やら訃報やら法事のお知らせを送付してくるのは一体どういったつもりなのか!?むかついてスルーしたくても同年代の従兄弟が出席するから体裁悪い、と親から強制参加させられるものの、わざわざ高い交通費払って行った先ではお互いに誰が誰やらわからず共通の会話もなく(新郎新婦や故人についての思い出も無いし)気詰まりな数時間…。誰が好きこのんで貴重な休日にお金払って嫌な思いしたいと思うのか!!その前に……おまえら誰やねーん!!(お互いに)

    親戚付き合いはそういったものだと言ってしまえば仕方ないですが理不尽すぎます。
    あーすっきりした。以上、心の狭い、いい年こいた大人の一人言でした。

    トピ内ID:0402782311

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    金食い虫、時食い虫

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    🐶
    レレイ
    40代の既婚女性です。夫婦2人暮らしで共働きです。

    本当に同感です。
    私の場合は、金食い虫ももちろんですが、時食い虫という感が強いです。

    私の実家は神奈川県の某市ですが、両親は2人とも九州出身です。
    つまり、親戚は、殆どが九州最北端の県と最南端の県にいます。
    (私は結婚して東京23区在住)

    冠婚葬祭の度に休日を丸1日以上つぶされ、場合によっては仕事が終わって
    慌てて空港に駆けつけて飛行機い乗ったりすることも何回もありました。

    交通費も考えると本当にお金もバカになりませんし、体力的にも疲れます。

    そして、その疲れを倍増させるのが会話ですね。
    所詮、普段は全くやり取りがなく特に何か話題があるわけでもないとくれば、
    あとはお決まりの話題です。

    誰それがまだ結婚していないだの、子どもがいないだの、あそこの息子は
    ○○大学まで出ていながら今は無職だの、そんな話が延々と続いています。

    まあ、これからは少子化で兄弟姉妹の数も少なく、親戚の数も少なくなって
    いくので義理だけの不毛な冠婚葬祭も減っていく気もしますが。

    トピ内ID:3545676882

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      縁切ってます。

      しおりをつける
      💰
      50歳
      もともと親の代で親戚のゴタゴタがあり、早く家を出たいと望み、進学で故郷を離れたのをこれ幸いとほぼ親戚とは縁を切っています。親も法事とか行っていないので、子の私の代にはお声もかかりません。めでたしめでたし。

      先日、ある書評で見つけました。読んでいませんが、書評だけ読んで「そうそう」と頷きました。

      「葬式はいらない」
      島田裕巳 著
      幻冬舎新書

      世界最高額(そうだよなあ)の葬式にメスだそうです。

      トピ内ID:9804055968

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      同意

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      blank
      駆動車
      親戚付き合い、昔正直ウザかったです。

      食事時にいきなり家に子供連れてきてモノを壊すは暴れるは。
      早く帰れお前らってイラついていました。

      トピ内ID:0649601477

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      冠婚葬祭以外で

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      blank
      なぜ
      お付き合いないのかしら?
      余程な事がないかぎり、縁切りたいとは思いません。
      多分それは普段からの付き合いの程度によるかも知れませんが。
      いざ、という時は本当に助け助け合いの付き合いばかりです。

      トピ内ID:1032172735

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      わかります

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      blank
      春桜

      私にはイトコが15人います。母が6人兄弟だったので多いのですが。子供の頃から親戚が多くマメに付き合いをする母を(大変だなぁ)と思いながら見ていました。その母も父もすでに亡く、母方の兄弟も末弟のみが存命で私自身の付き合いはイトコ世代になるのですが、こう多いと子供の頃に会ったきりで何処に住んでいるかも知らないという人も多く付き合いと言う程のものは僅かです。それでも時々面倒な事はありますね。どの程度の付き合いをすれば良いのか悩む事も。
      金銭的な付き合いもほとんど無いのですが、不祝儀だけでもすべきでしょうから切るのも躊躇われます。

      ただ気持ち的には亡母の危篤時や葬儀の際に何も手伝う事もせずに口喧しい事をあれこれ言われたので、切ってしまいたい気持ちはあります。祝儀、不祝儀もこちらが貰うときには仕方ないからやるみたいな態度、あちらは貰わなきゃ損とばかりな態度で嫌な思いをした親戚もいます。切りたくても切るわけにはいかない間柄なんでしょうね。

      トピ内ID:0289639121

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      あげるばっかり

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      blank
      ちょりん
      両親の時も 父側の親戚にはあげるばっかりで
      それ相応が返ってきたためしがありません。
      たかりに来るみたいで 存在自体が邪魔。

      結婚して、夫の兄弟親戚も同じ。
      自分達に何かあれば催促してくる。
      貰っておいて、私達に同じ事があっても何も無いか
      1/5くらいの物を送ってくる。
      あげたくないけど仕方なく形だけっていうのがわかる。
      それなら催促してくるなーって思う。
      遠方に住んでて関わりも無いから 
      そういったときばっかり連絡しないで欲しい。

      トピ内ID:7524685924

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      苺実さんが書いていますが

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      blank
      あのにます
      「遠くの親戚より近くの他人」っていいますが、これは血がつながっていても日頃の関係が薄ければ他人のようなもので頼りにならない、ということですよね。でしたら、日頃の関係をより濃いものにすれば、たとえ距離はあっても「近くの親戚」となり、他人よりも頼れる心強い味方になるということではないでしょうか。

      トピ主さんは自ら望んで、親戚とは祝儀不祝儀のお金だけの薄い関係になろうとしていませんでしたか?「親戚付き合いは面倒」の一点張りで距離を置いて疎遠にしたら、冠婚葬祭のお金だけの関係になってしまい、今度はそれが不満のタネになったのかなと思いました。それではある種自業自得ではないかと思います。もう少し、心の距離を縮めてみてはいかがですか?

      また、ごたごたに巻き込まれるくらいなら、お金で解決できて安いものだという考え方もあります。どちらもありですよ。考え方一つです。

      トピ内ID:7651500263

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      同意

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      blank
      まひ
      本当にあてになるのは、実親・実兄弟の家族だけだと思っています

      なので親戚の枠に入る人とは疎遠になりたいです。
      なりたいけど・・・なれな~い

      ほんと面倒です

      トピ内ID:8185662107

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      うちは義母が対処してくれます

      しおりをつける
      🐱
      嫁1号
      うちの親戚付き合いは、若くて小さい子がいる家はほとんど免除、というか、年寄りが代表でしてくれます。

      義父の母(夫の祖母)が亡くなった時ですら、1歳児のいる私には来なくていいよと言われました(夫はもちろん出席)。

      なのでかなり親戚が多い夫ですが、私は全然負担ではありません。
      付き合いって言っても、夫側なら義父母と夫の兄弟くらい。

      将来は義母を見習って、若い子供たちには負担をかけないように私が対処して行きたいと思っています。

      トピ内ID:4060182630

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      そうなんです

      しおりをつける
      アラ還
      未婚の成人2人がいる身にとって、、しかも結婚しそうにない。
      言葉は悪いですが、回収不可能なお祝金ばかり出ていきます。

      まあ、だからといって、結婚は本人の自由だと思うのですが。

      親戚付き合いは私も苦手ですが、絶対にお世話にならない!
      とも言い切れないので最低限のお付き合いだけは、こなしています。

      まあ、大人として仕方のないことでしょうね。

      トピ内ID:0684121672

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      全く以下同文。

      しおりをつける
      🎁
      水玉
      冠婚葬祭のときだけやたら出てくる「親戚」

      根も葉もない噂をたて言いまわる「親戚」

      お金清算のときだけさっといなくなる「親戚」

      自分が困ってるときだけ現る「親戚」

      こちらが困ってるときさっといなくなる「親戚」

      相続の話し合いの時、兄弟や子供でもないのに再び登場「親戚」


      「親戚」は親兄弟と自分の兄弟や配偶者家族のみでいいです。

      トピ内ID:7624799163

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        我が家は親兄弟が金喰い虫

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        💤
        おじゃん
        夫の従兄弟や叔父さんなどには、そんな事は微塵も感じないのですがね。義親・義兄弟+甥っ子・姪っ子にそれを感じます。

        多分、相手方は「親戚は大事~♪助かる~♪」と思っていると思いますよ。

        我が家の冠婚葬祭は徹底的にスルーして、自分達の時は、搾り取るまで大騒ぎする奴等などいらん!彼等にいつか「お互い様って言葉を知ってる?」「付き合いの『合い』って、どんな意味だか解る?」って質問してみたいですわ。

        トピ内ID:5336332733

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        関係によりますね

        しおりをつける
        blank
        場合による
        対象となる親戚と自分との日々の関係によって、金食いと思う者もいれば、お互い様と思う者もいるので、「全くそのとおり」とか「お互い様だから」とか、「可哀想」(これは論外・・・短絡すぎ)などと言う気はありません。
        本当に人によりますね。
        たまにあって連絡をとりあったり、年始の挨拶や季節の行事で繋がりを持つ親戚に対しては金食い虫とは思いませんが、10年以上もなんの連絡もとりあっていない従兄弟から結婚式の招待状が届いた時は常識を疑いましたね。
        数合わせだろうということが容易に想像できました。
        今後も関わることはないし、関わろうともおもいませんでしたのでスルーしました。
        親戚とはそんなものです。

        トピ内ID:0225877746

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        こういうトピを見ると・・・

        しおりをつける
        blank
        tora
        30代女性です。
        こういうトピを拝見すると、世の中の人間関係が希薄になったんだなと強く思います。もしくは、慶弔金を出し惜しむ程金銭的に余裕がないのか。

        私の場合、距離的な関係で定期的に親戚に会う機会はあまりありません。ですので冠婚葬祭時が唯一集合できる機会でもあります。普段は遠く離れているので、悪い部分があまり見えていない傾向もあると思います。

        ただ、礼儀として冠婚葬祭にまつわるお金は出し惜しみするべきでないと両親に教えられて育てられました。実際そういう席で久しぶりにお会いすると、暖かい言葉をかけてくれたりで、逆に励まされる機会が多いです。勿論色々聞かれたくない事も聞かれますが、そんな事はお酒を一緒に飲んで笑って流せるレベルです。
        実際に私の母が亡くなった際も、遠い親戚の方が遠路より駆けつけて下さりとても嬉しかった事を覚えています。それを金食い虫と言われるのは、あまりにも悲しいですね・・・。

        トピ内ID:5155919463

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        近くの親戚より 他人!

        しおりをつける
        😢
        縁を切りたい
        先月 主人が亡くなりました。
        今までも いろいろ金銭面や文句やらあって 嫌なことばかりでしたが、
        今度と言う今度は つくづく嫌になりました。
        娘と同じ年の子供がいて 通夜、葬儀も暴れまくりでした。親も怒らないし。
        お恥ずかしいのですが、主人の従兄弟がお香典を¥5000くれました。
        ハッキリ言って一人分のお昼の食事代です。夫婦と子供1年生 なのに5,6年生の体です。通夜では お寿司をしっかり食べてお酒飲んででパーティーの様。備え付けの冷蔵庫にビールは残っていませんでした。
        ワイワイ楽しそうに笑っていました。
        闘病が長かったので生活が苦しいのは知っています。借金を頼んだくらいです。貸してはくれませんでしたが。
        せめて 香典が出せないなら パーティはやめて欲しかったです。
        あ~ 縁を切りたいです。

        トピ内ID:0587987413

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