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    職業で友人を差別する自分ー自己嫌悪

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    🐱
    しっぽな
    ひと
    小学校の子供のいる40代ワーキングママです。
    最近、近所で同じ年齢の子供のいるママと知り合いになりました。
    彼女も仕事をしているので、何の仕事か尋ねたところ
    近所のラブホテルで毎日数時間部屋掃除のパートをしている、とのことでした。臆することなくはっきり言ったので、自分の仕事にネガティブな感情は全く持っていないようでした。
    でも、正直に言って、私は、フルタイムで大きな企業に勤めているため
    あまりに違うのではないか、と思ってしまいました。
    子供が関係しなければ、たぶん、生活の中で会うこともなかった人と思う。
    母親に言ったら、職業に貴賎はない、否定的に見るのは私の驕りだ。
    きっとお金のために割り切っているのだろう、と。
    だから、私がいけないのだ、と思い、つきあいを続けていました。
    でも、職業だけのことではなく、なんだか彼女の存在をとても重く感じてきました。
    「仲良くしてね」とメールを送ってきたり、私の子供のためにいろいろなものを作って持ってきたり、自転車やサッカーボールを子供が使わなくなったので、あげると言ったり、何か急速に「親しい友人」になろうと頑張っているようで。
    同じ年代の子供を持つ「ママ友達」として間隔のある普通の知り合いにはなれるけれど、親しくなるのは無理。
    「親しくなりたい」と思うことができないのです。
    全く同じ世界で生きていなければ友達になれないのではないけれど、誰かと親しくなるのは自然にお互いがそう思ってこそなれるのだと思う。
    そんな気持ちからだんだん彼女を敬遠するようになってしまいました。
    その反面、私の子供のために時間を割いていろいろ作って持ってきてくれたので、冷たい態度を取るのは申し訳ない、と思うのです。
    私はやはり間違っていますか?
    それとも、合わないなら、このままの態勢で離れるべきでしょうか?

    トピ内ID:3849500040

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    さっさと離れましょう

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    🙂
    koko
    大丈夫ですよ、トピ主さんは間違ってないですよ、って言って欲しい空気が文面からありありと伝わってきました。

    別にいいんじゃないですか?是非是非距離を置いてください。
    トピ主さんは悪くないです。嫌だと思ってるんだから仕方ないですよね。
    あなたがどこの一流企業で働いてどんだけ偉いんだか知りませんが、上から目線で一生頑張ってください。

    そのママ友を傷つけないうちに、さっさと距離を置いてください。
    あなたができるのはそれだけ!!!がんばれ~

    トピ内ID:6399223654

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    彼女の仕事が要因かしら

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    😝
    緑の芽
    彼女、何も悪いことはしてませんよね。。
    それとも、トビ主さんはママ友とは親しくならない信条ですか?

    読んでいるとどうも彼女のお仕事が原因のように感じてなりませんけれど。
    それだったら、ひどい話ですね。

    綺麗事を言っていないでいっそのこと本当のことをお話して距離を置けば宜しいのではないでしょうか?

    彼女があなたと同じような仕事をされていたらきっとこんな感情は湧かなかったのでは?
    自分と向き合って考えてください。

    お友達になりたい、お近づきになりたい。そう思って職業も正直に話された彼女ですよ。

    大企業だか何だかわかりませんがまさしく、、あなたの奢りでしょう。
    お母様のおっしゃる通りだけれど、大体それを話題にしますかね。
    あなたがいかにこだわっているかがありありとわかります。

    彼女に失礼かと思うのであなたがお友達として接することができないのならきちんと説明してお断りしたらいかがですか?
    そういう職業の人とはお友達になれません。と。。言えますか??

    トピ内ID:1358988825

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    あなた何様?

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    blank
    匿名
    大企業でフルタイム勤務。
    どこまでも上から目線の印象を受けます。

    子供って周りの人にお世話になって大きくなってるんですよ。
    あなたの子供が元気に学校に行くは、周りの人のお陰でもあると思いませんが?

    私は自分の子供に良くしてくれる人に対して、そういう気持ちを持つあなたの神経が信じられません。

    別に親友になろうなんて思ってないだろうし思わなくていいし。
    ただ、あなたのそういう態度が、最後には相手の子供まで差別しているように思います。

    あなたのそういう姿勢は全部子供に悪影響を与えると思います。

    ちなみに私は専業主婦で子育てし、ラブホテルの清掃のパートをしてるママ友がいても全く気になりません。
    自分の子供に良くしてくれるならありがたく好意を受け取り、相手のお子さんにも良くしてあげたいと思います。

    トピ内ID:5136976262

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    貴方のお母様は立派

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    blank
    もも
    そんな人と付き合うの辞めなさいなんていう母親もいると思います。
    それを貴方をたしなめたお母様はとても立派な方だと思います。

    私だったら・・正直驚くと思います。
    もしかしたら貴方よりに思ってしまうかもしれません。
    今の私は貴方のような誇れる仕事ではありませんが。

    彼女は自分の仕事に誇りをもっていて立派だと思います。
    今は仕事を選べる時代ではないし、手に入れた仕事を一生懸命頑張って
    いるのだと思います。

    そして人間的にも良い方のようですね。
    でも貴方と彼女は無理のようです。
    貴方はフルタイムで忙しい。
    どうか仕事を理由に彼女から離れて上げて下さい。
    挨拶程度は笑顔でしてあげて下さい。

    トピ内ID:2415597841

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    実は案外みんなそう。

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    blank
    街子
    私自身が、
    生まれも親の職業も、
    あんまり人には言いたくない育ちです。

    苦労しました。

    子供の頃から、
    いわゆるそういう思いをしてきたので、世間も本音も知っているつもりです。


    どんなに良い人でも、
    やはり影では、私を見下げていた。でも、その人はやはり世間的に「良い人」なんです。真面目で熱心、私にも平等に振る舞ってくれるのです。
    でも、影では、私のことには、やはり、ある枕詞が付くわけです。

    こんなことはもうしょっちゅうです。

    しかし。
    思うに「差別心」はどこにでもあると思います。
    誰の心にでも潜めむ闇です。
    気が付かない振りをするだけ。
    何故なら、みんな人間だからです。その人だって、どこかで誰かを見下げているかも知れないですよ。

    みんな、その醜い心を自覚して、
    意識して留め置いて無くすように努力していくのだと思っています。

    トピ内ID:3550061379

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    素直な気持ち

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    🐤
    すずめ
     私も職業ではないのですが、別の事で知ってしまったのをきっかけにだんだん遠くなってしまった人がいました。

     職業を知ったからではなく元々そんなにうまくかみ合っていなかったのではないでしょうか?合っていたら最初はちょっと驚くかもしれないけど続いていったと思います。

    私は1年間ほど自分のために様子をみました。でもやはり会うと負担になり疲れる自分がいました。トピ主さんも少し時間をかけたらどうですか?結果は自然と出ます。

    誰でも知って動揺することはあります。何事もドラマのようにきれいには進まないのです。

    トピ内ID:0813737989

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    自然でいいです

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    ハキハキ
    合わないのだから、離れるのが自然です。

    トピ内ID:7633843856

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    間違っているわけではない

    しおりをつける
    🐤
    グランテール
    特に間違ってはいないと思いますし、つき合いたくないなら
    つき合わなくてもいいと思いますよ。
    それは人の価値観というもので、おそらくトピ主さんの価値観とは合わない人なのでしょう。

    私は自分が特殊な職業についているせいか、人の職業がまったく気になりません。
    どんな仕事をしているのかには興味はありますが、自分から聞くこともなく
    学歴や職業などをまったく知らずにつき合っていることも多いです。
    つき合っていく中でなんとなくわかってきますけどね。
    そりゃ「麻薬を密輸して売っている」とか言われたら「やめなよ!犯罪だよ!」って言いますけど。

    つき合うつき合わないは結局お互いの価値観とか性格かなと思います。
    要するにその人を好きか嫌いかですね。

    私がトピ主さんなら全然違う職業の人と知り合えるってスゴイと思いますし
    普通なら絶対に出会えなかった人との出会いを大切にしたいと思いますが
    そこらへんがトピ主さんと価値観の違うところでしょうか。
    私は自分と全然違う人、たとえばトピ主さんのような人とも
    つき合ってみたいと思いますけどね。
    トピ主さんからは相手にされないかな。

    トピ内ID:6383186513

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    確かに仕事に貴賎はない

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    blank
    ruou
    でも同じ職種の人に似た価値観や環境があるのは否めないでしょうね。
    もちろん例外の方もおられるのですが。
    綺麗ごとはいくらでも言えますが、正直私ならパスします。

    トピ内ID:7338048752

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    私も

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    blank
    介護は天職
    まだママ友という呼び名が浸透していなかった頃の 子供を介しての友人。私が 病院職員になった頃 そういう仕事は 臭いし きつい。と言い放ってくださいました。彼女は事務系。少しエキセントリックな言動も多々あり 自然に疎遠になりました。 仕事は 誇りをもっております。

    トピ内ID:1593515486

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    どんな仕事でも

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    😑
    おいおい
    当人が一生懸命やっている仕事なら、いいのでは?「仕事、していらっしゃるんですね」くらいで済ませておけば、貴女も気にならなくても良かったのでは?正直、相手側が言わない限り、職業を尋ねる事はありません。貴女は職業を聞いて回っているんですか?

    >近所のラブホテルで毎日数時間部屋掃除のパートをしている、とのことでした。臆することなくはっきり言ったので、自分の仕事にネガティブな感情は全く持っていないようでした。

    はっきり言って、なんでネガティブ??掃除が??貴女が大きな企業で勤めてて必要とされている?ようにママ友さんもラブホテルの経営者の方に必要とされている人材です。辛口ですが貴女、職場でも「差別」するような態度がでていませんか?自己嫌悪と書いている割には、ママ友さんを見下していますね。

    >でも、職業だけのことではなく、なんだか彼女の存在をとても重く感じてきました。

    それじゃ、わざわざ職業の事書かなくても「ママ友と価値観が合いません」くらいにしとけば良かったのに。

    トピ内ID:3213003517

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    私なら・・・

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    😨
    オダギリ
    離れます。

    職業差別ではなく、感覚が合わないからです。
    私が嫌な事でも、相手は平気と感じている。
    相手が善かれと思ってしてくれる行為を、私は素直に喜べない。
    それなら、離れた方がお互いに良いかと・・・。

    私がもし避けられる立場なら、仲良くなる前に早く態度で示してよ!って思います。

    トピ内ID:4994327716

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    トピ主

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    🐱
    しっぽな
    上から目線で言っているつもりはないですが、そう思う方がいても仕方ないです。ただ、思いを正直に書きました。

    上を見ても下を見てもきりがない。
    私ももっと上の(上下あるなら)人たちから見たら、見くびられるような位置にあるかもしれません。

    それにしても、街子さんが書かれたことは身にしみました。
    彼女も同じように感じているのかもしれない。

    トピ内ID:3849500040

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    へー やってみたい!

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    blank
    こカバ
    ラブホテルの清掃のパート・・なんとなく興味あります。
    どうぞ、私を見下してください。

    というか・・、その人と合わないだけでは?

    トピ内ID:1575153187

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    いい人

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    🐶
    富士
     横ですが街子さんのトピ、そうなんだなぁと思ってしまいました。

     私はトピ主さんを何様などとは思いません。やはりお互いの何かがまったく違うので接点が何もないのでしょう。育った環境もかなり違ったのかもしれません。お相手のかたも正直で懸命でいいかたですね。何事でもそうですが、続くって何かぴったり合うものがひとつないとだめだと思います。

     いい人だから合うものではないのです。

    トピ内ID:0813737989

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      クレスト
      私の義母は,マンションの清掃のパートをしています。

      ちなみに義父は巨大企業のエライさん。
      年収も1千万は軽く超えています(倍以上はあるかも?)。
      本来なら働く必要など全然ないのですが,「家でブラブラしていてもね~」と。
      ただ,年齢的に事務パート等ができず,土日は義父のために空けておきたいので,清掃の仕事くらいしかなかったようです。
      とても真面目によく働く人なので,マンションの住人ともうまくやっているようですが,中には見下す人もいるそうです。
      そのマンションよりはるかに立派な家に住んでいるのですけどね。

      トピ主さんの上司の奥様だって,こうして働いているかもしれませんよ?

      まぁでも,「ママ友」というのは付き合う必要のない人ですから,その人の職業や家庭環境が何であれ,合わないのに無理して仲良くなることはないでしょう。
      ただ,合う・合わない,以前に職業で差別するのはどうでしょう?
      何の職業だったら合格で,何だったらダメなのですか?
      私はただのしがない公務員なので,トピ主さんの御眼鏡にかなうかどうか分かりませんが,一方的に値踏みされる関係はゴメンです。

      トピ内ID:4408987810

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      ふーん

      しおりをつける
      blank
      ムーア
      >私ももっと上の(上下あるなら)人たちから見たら、見くびられるような位置にあるかもしれません。
      いいじゃないですか、ちゃんとわかっているなら。
      この世界に、あなたより大きな会社の人も、地位の高い人も、稼ぎのいい人も、栄誉ある仕事をしている人も、尊敬すべき立派な仕事をしている人も、
      たくさんいると思いますが、
      いいじゃない、その人たちから見下されていれば。
      その人自身を見ることが出来ず、その人の職業がどうかなんて言っているのなら、
      あなた自身のありのままも周囲に認めてもらえないかもしれませんが、それでもいいんでしょ。

      ところであなた、40を過ぎてまだママに「職業に貴賤はない」なんて言われているの?

      トピ内ID:8873522484

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      大企業病(笑)

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      blank
      サウスパーク
      それならば専業主婦とも友人になれませんね。
      弁護士や医師、官僚の友人も持てないでしょう。
      大企業でも業種が違うのであれば、あまりにも違います。
      一般職や総合職でもあまりにも違います。

      結論
      あなたは友人なんて持てないってことで。

      トピ内ID:1136093558

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      トピ主

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      🐱
      しっぽな
      いろいろご意見をありがとうございます。
      自分でも、合わないなら、つき合わなくて良い、と思ってはいても
      彼女は何も悪いことをしていないし、逆にいろいろ親切にしてくれているのにこんな風に思う自分がいけない、という気もして。

      ただ、ここに書いて、皆さんの意見もお聞きすることですっきりさせたかったのです。
      同じような職業、世界の人でなければつきあわない、というのではないし
      全く違う人とのつきあいだっておもしろい、と思います。
      でも、何故か彼女とおつきあいしていきたい、と思えないのです。
      職業のことはインパクトが大きいけれど、それだけじゃない。
      そう。相手が良かれと思ってすることを私は迷惑に思い
      相手が全く気にしないことを私はすごく気にしている。
      合うわけがないですね。

      でも、なぜ敬遠するのか、なんて伝えるわけにはいかないです。
      彼女は全く理由がわからず、なぜ嫌われるのか、と思っているかもしれない。はっきりわかった方が良いかもしれない、とも思うけれど。
      やはり、親切にしてくださった人に傷つけるようなことは言わない方が良い。

      トピ内ID:3849500040

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      トピ主

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      🐱
      しっぽな
      でも、このトピのタイトルにしたように、彼女を(職業だけでなく)全く見下していない、と言ったらうそになります。
      私は○○大学を出て、○○会社に勤めているのに、彼女のような人は別世界の人である、と。
      子供が関わっていることだから
      たとえ合わないところがあったとしも、彼女が専業主婦だとか、スーパーのレジとか、普通の仕事だったら敬遠するようなことはなかったと思う。
      何を持って普通なのか、と批判されてしまうかもしれませんが。
      何がどうとうまく説明できません。
      私にとって、ラブホテルの清掃はあまりに驚きの別世界です。

      トピ内ID:3849500040

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      総合的に

      しおりをつける
      blank
      大企業勤めの人の人間性が皆素晴らしいわけでも、ラブホテルの清掃係の人がその反対のわけでもないでしょう。

      総合的に人間性を判断しての気持ちなら、ここまで職業にこだわって書いていませんよね。

      職業も、相手の方の日頃の言動から伝わる考え方や感覚も、ひっくるめて総合的に考えた上で結果自分が合わないと思うなら、徐々に離れていけばいいでしょう。

      でも、まず職業ありきで、相手と私では住む世界が違うとでも思っているのなら、人を判断する指針が人間性にはなっていない、未熟な方なのだなぁと感じます。

      トピ内ID:6022479958

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      職業よりも距離を縮めるスピード?

      しおりをつける
      🐱
      はなちゃん
      トピを拝見いたしました。

      しっぽなさんは職業云々については自分の中で消化しているのではと思います。
      しっぽなさんがおっしゃっているように友情は自然にお互いがそう思ってしたしくなるもの。
      今回はお互いが好む距離感の縮め方がその方とは異なっていて、しっぽなさんはゆっくり距離を縮めたい方、相手の方はぐいぐい来るタイプで、まだ踏み込まれたくない部分まで入ってきたので敬遠したいという思いが生まれただけだと思います。

      だから、それがかみ合わなかっただけのこと、友人として付き合うご縁が無かったんでしょう。

      どちらが悪いというわけではないと思います。
      自分の気持ちが楽になる付き合いをしていいんですよ。

      トピ内ID:1603414405

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      職業だけが原因?

      しおりをつける
      🎂
      イチゴ
      本当に職業が原因で彼女の存在が重くなったのかなと思いました。
      トピ主さんが、どういう人付き合いをしたいかわかりませんが、
      私なら「急速に親しくなろう」とする人は苦手です。

      しばらく付き合ううちに、そういう彼女自身の事がわかって
      苦手だなと思った所に、職業に偏見をもった自分への
      罪悪感がゴッチャになっているということはないですか?
      それとも、彼女が別の職業なら急速に親しくされても
      抵抗ないのですか。それならやはり職業が原因でしょうか。

      彼女自身を見て、「自分と感覚が合う」とか「親しくしたい」
      と思うならそうしたらいいし、そう思えないなら
      無理に親しくする必要はないと思います。
      そもそも、トピ主さんはお仕事もされていて家庭、子育てと忙しいのに
      「普通の知り合い」以上に人と親密におつきあいをしたいのでしょうか。
      そんなに親しくしたい人には人生でやたらと出会わないのではと思います。

      つきあいたいかどうかは自分の感覚を大事にして、
      職業に対する差別については、色々な物事に対する
      考え方の課題として、切り離した方がいいと思いました。

      トピ内ID:4309069543

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      自分に正直でいいと思う

      しおりをつける
      blank
      ラムちゃん
      私はトピ主の気持ちはよくわかります。

      そんな仕事をしている人は普通に受け入れられません。
      理由は・・・
      うまく説明できないし、なんて説明したって「差別」とか
      「何さまなの」とかきっといわれるだけだろうから
      公にはぜったい言わないしトピなんかはたてませんけど。

      トピ主の友人のされてるパートの仕事は堂々と世間に家族に友達に私ならいえません。平気で他人に言える神経の持ち主とは絶対に価値観や感性など理解しあえないと思うから、私も距離をおくでしょう。

      トピ内ID:5949122318

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      仕方がないと思います。

      しおりをつける
      blank
      30代主婦
      30代2児の母です。

      どうしても彼女と親しくできないと思うのなら、
      離れていくしかないと思います。
      彼女に否は全くありませんが・・・・。

      >母親に言ったら、職業に貴賎はない、否定的に見るのは私の驕りだ。
      >きっとお金のために割り切っているのだろう、と。

      これはトピ主さんのお母様の言葉に同意します。
      大事なのは、常識があるかどうかと、人間性だと思っています。
      性格上お友達と合わないというのであれば、
      これ以上のお付き合いは無理だと思いますが・・。

      私も出産のために結婚するまでは、大学を卒業後の新卒から、
      大きな企業で正社員としてずっと勤めてきました。
      夫が転勤が多い職種ですので、育児休暇を考えましたが、仕事を辞めてしまいました。
      現在は、子供が幼稚園に行っている間にパートしてます。

      周囲の人に私が元々、大手の企業にフルタイムで長く勤めていた事を話してませんので、
      現在パートの身である私も、トピ主さんが思うような事を思われていたとしたら悲しいな・・と
      想像してしまいました。
      (ただし、件のお友達の職種とは全く違いますが・・)

      トピ内ID:1762249852

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        逆さくらげ
        私が学生の頃、とある有名大学の男子学生の友人が、ラブホテルの清掃のバイトをしていると言ってました。飲み会の話なのではっきり覚えてないですが、ともかく大変な仕事だということで。ヨーグルトとかを持ち込んで寝具を汚したりする客がいるとか、ほかでは聞けない話を酒の肴に聞いて、「ほおー、おもろいのうー。」と思っておりました。まじめな子で、卒業後は超有名企業に就職してましたよ(笑)なんでそんな仕事するのって、バイト代がいいというそれにつきるんではないかな??

        市場原理では、自分のしている仕事に「価値」があるのではなく、「処理が必要とされる仕事」に対する対価として賃金が発生するのだから。ママ友もトピ主さんも同じく「使用」されてるんでは?ラブホテルオーナーとしては、高いバイト代払ってもいいからきれいに掃除してくれる人が必要なんですよ。

        トピ内ID:8563730273

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        職業が原因ではない

        しおりをつける
        🐱
        まりりん
        ラブホテルの清掃は専業の私でも考えてしまいます。
        清掃というよりは風俗関係の仕事のように感じてしまいますから。
        (掃除する前の部屋の状況は、想像できますよね)

        でも、友達として踏み込めないのは、感覚や価値観、育った環境
        なんかの違いからだと思います。

        職業差別ではなくて。

        自分の感覚に正直になることは大事ですよ。
        無理をしてつきあって、結局こじれてだめだったということに
        ならないように。(経験があります)

        トピ内ID:9904919170

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        ラムちゃんさんに同意

        しおりをつける
        blank
        まる
        そうですね、私もやはり付き合えません。

        「単なる清掃」と「ラブホテルの清掃」では大きく差があります。やはり人様にはとても言えない仕事です。それを恥ずかしく感じない、その方の感性が私の許容範囲を超えています。

        トピ主さんが上から目線だと非難されている方もおられますが、それは小町特有の綺麗事に過ぎないのでは? 実生活ではかなりの方がトピ主さんと同じように考えると思いますよ。

        考えるだけでなく、即座に切ってしまう人も多いでしょうね。だからこそメールやら品物やらで、彼女は必死にあなたをつなぎとめようとしているのでは? 彼女自身は自分のどこに問題があるのか全く分かっていないのでしょう。

        「性」に関して緩い規範しかないママ友の教育が、あなたの方針と合わないのでしたらお子さんのためにも心を鬼にするべきです。お子さん同士の中を無理に引き裂く必要もありませんが、無理してあなたがその方と付き合う必要も全くありません。

        トピ内ID:5548040772

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        根が深い問題だと思います

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        鯉のあらい
        はなちゃんさんとイチゴさんに同意します。

        ママ友の職業と行為は違う次元の話ですから、分けて考えてみましょう。

        1.彼女の職業は普通の会社員だが、急速に親しくなろうとするタイプであった場合。
        私は相手と距離を置きたがるタイプなので、それだけで敬遠すると思います。

        2.彼女の職業はラブホテル清掃だけど、急に接近してくる行為もなく、言動、行動が常識的である場合。
        それでも友人つきあいがイヤなら、やはり職業で相手を選んでることになりますよね。
        たとえそうだとしても、仕方ないことだと思います。主さんの自己嫌悪はよくわかりますが、そういうのは理屈じゃないです。

        >子供が関係しなければ、たぶん、生活の中で会うこともなかった人と思う。
        この気持ちも良くわかります。

        主さんは無理して人と付き合う必要はないのです。
        ただ、そうやって自分を内省する姿勢は大事だと思いますし、色々な方とおつきあいすることで視野が広まると思います。弱者に対する気遣いとか。
        そして主さんのお子さんが将来同じような事を言った時に、お母様のようなアドバイスが出来る人であったらいいなと思います。

        トピ内ID:0574583051

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        差別とか大それたものでなく、違和感。

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        🙂
        kazu
        差別心というよりも、わかってくれの押し売りに、びっくりしただけではないですか?
        ただ、部屋掃除のパートだったら、そこまで動揺しなかったのでは?
        臆することなく、はっきりと“ラブホテル”と言ったから、
        自分と感覚が違う・・・と思った、違いますか?

        大人になるまで知りませんでしたが、友人の親が不慮の事故で身体障害者となり、
        田舎なもので、雇い先がラブホテルしかなく、勤めた人がいました。
        友人は、私に話す必要もなかったのですが、
        長年友人でいるうちに、私に話しても大丈夫と思って話したそうです。
        私も、仲良くなり始めで言われたら、どう思ったか、自信ありません。
        しかし、充分関係を築いたあとだったので、打ち明けてくれた友人にも、
        その父親にも、苦労を推し量ることはしても、差別心は持ちませんでした。

        何人かの方も書いてあるように、急速に関係を縮められた感じしますね。
        尽くすことで自己満足して、ハイ親友ねって人、たま~に居ます。
        トピ主さんは、その人に向かって、口に出して傷つけたわけではないです。
        今回、肌で感じる違和感について、原因を探ろうとしただけじゃないですか?

        トピ内ID:7806609438

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