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    再婚するなら養育費払うの止める?

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    😀
    匿名希望
    恋愛
    39歳の会社員です。

    36歳の女性と4月に結婚する予定で彼女は妊娠中です。
    彼女は一人親家庭で小学生の男児が一人います。

    少し前に、元の主人に再婚の予定を話すと間髪入れずに
    養育費払うの止めるから!俺も苦しいし!みたいな事を言ったそうです。
    でも男児との面会は続けたいと虫のいい?事は言います。

    僕も親子の縁は普遍だから尊重はしてあげたいし、彼女も会ってくれるのはうれしいそうです。

    でも元の妻が再婚するからといって養育費の支払いを止め責任を放棄するのはいかがなものでしょうか?

    トピ内ID:3742569507

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    だってあなたが

    しおりをつける
    😝
    ironcat
    養育するんでしょう?
    結婚したら元夫は関係ないでしょうに。
    ずうずうしいですよ。

    親子だから会いたければ会えばいいけど、
    金を求めるのは間違っています。

    逆に自分の家族に他人がいつまでもかかわっているほうが
    嫌だと思うけど

    トピ内ID:7627853754

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    養育費は

    しおりをつける
    blank
    ゆら
    あくまで子供に支払うべきものであって、別れた配偶者に支払うものじゃないですよ。
    なので、別れたご主人が一方的に支払いストップした場合は、調停申し立てしたらどうでしょう?

    ただ、ご主人が支払えないほどに生活が困窮している場合は、元奥さんの再婚を理由に養育費減額の申し立て
    の話し合いもありえるでしょうね。。。それと実父から養育費をもらい、養父に育てられている子供は、普通にいますよ。

    ただ、再婚した場合は 養父との関係を考えて養育費を断る人がいるのも事実ですよ。

    トピ内ID:9741888293

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    実情

    しおりをつける
    blank
    ケーコ
    貴方が彼女のお子さんを特別養子縁組をして育てるのであれば
    扶養義務者の第一位は養父の貴方になります。
    (実際に再婚後の養育費の支払い停止を認める内容の判例もあります)


    少なくとも、養育費減額の申し立てを実父がすれば認められてしまうのが実情です


    貴方にしてみれば納得がいかないですよね。私もそれはどうか?と思うんですが
    世の中はそういう流れになってきているようです

    トピ内ID:9664734677

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    弁護士を立てて下さい。

    しおりをつける
    😠
    かりん
    トピ主さんとの再婚「だけ」では養育費ストップの根拠にはなりません。養育費は払わないけど面会はしたいなんて身勝手極まりない要求だと思います。
    ただ素人同士で言い合いをしても結局ズルズルと支払いは拒否して面会は強要という事になりかねません。
    きちんと弁護士を立てて元夫に要求しましょう。

    トピ内ID:0913877593

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    養育費は受け取りましょうよ

    しおりをつける
    🐱
    そら
    元妻の再婚で養育費の支払いが免れるわけではありません。
    養育費は元妻にではなく、実子に払われているわけですから。
    お子さんには成長するまで沢山のお金が必要ですから、今まで通り受け取りましょう。
    ただ、相手方が「養育費減額」の調停を起こした場合、お子さんを取り巻く生活状況と比較して減額が認められることもあるようです。
    逆に話し合い前にもし養育費がストップしてしまったら、家庭裁判所で調停を起こして下さい。
    子育てにはお金以外にも色々とありますから、どうぞ頑張ってくださいね!

    トピ内ID:8232799578

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    ironcatさん、知識がないならレスしなければいいのに

    しおりをつける
    😨
    義務子
    こういう人も、自分の責任を果たさない人も大嫌いです。

    再婚すれば養育費の減額請求もできるかもしれないし、トピ主さんと養子縁組すれば元夫が養育費払わなくてもいいかもしれないけど、いったい誰がつくった子供かってことを自覚して欲しいです。

    普通に再婚するだけだったら元夫が養育費を払うのは当然です!!

    元夫が養育費払わないって言うんだったら、トピ主さんの彼女が毎月養育費払って子供を元夫に引き取ってもらう、もしあなたが再婚したらもちろん養育費は払わないけど、と言ってみてはどうでか?
    そんな責任逃れの元夫だったら子供引き取りを絶対拒否するに決まってますから。

    責任は半分あるんです。だから彼女は子供を育ててるんですから。
    子供を育ててたら再婚もしづらいし、再婚してもうまくいかない所も多いし、結局こっちが使ってるお金の方が多いし、不利なことばっかりなんです。

    その元夫には『アホか!!』と言ってやりましょう。
    お金払って責任逃れで切るんだったらお金ぐらい払え!
    本当に腹が立ちます。

    トピ内ID:6480081401

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    責任

    しおりをつける
    💋
    lips angel
    責任云々言うならアメリカみたいな共同親権にすべきよ。片方から親権を奪っておいてお金も取るなんて虫がよすぎると思うの。
    だから、日本の養育費制度も考え直していく時期がきていると思うの。
    そんなに、お金が欲しいなら離婚すべきではないのよ。

    トピ内ID:6597056312

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    離婚時の書類有りますか?

    しおりをつける
    😝
    かくさ
    離婚する時に子供の養育費。及び面会権の書類を作りましたか?

    裁判なら調停の内容の書類有るはずです。

    書類無いと、口約束で簡単に反古されます。

    弁護士に相談するのがベストです。

    トピ内ID:7179400079

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    とにかく収まりが悪いんです!

    しおりをつける
    😀
    匿名希望
    理屈はともかく、養育費は払わず、面会はさせろ!なんて、どう考えても虫が良すぎ!!!しかも毎月だぁぁぁ!!!
    再婚前は、彼女が都合を付け易いから、毎月会うにしても基本パターンを決めて!って提案しても
    仕事が忙しいの、へったくれの言っておきながら、再婚が決まって、自分の立場が不利になったら、自分から会うパターンを提案してきたり・・・。
    まるで美味しいトコ取りじゃん???一ヶ月の内、たったの二~三日、いい顔なんか誰だってできるよね???
    あとの27~28日間は俺と彼女で尻拭い???冗談じゃないよ!!!その間、糞もするし!飯も食うし!風呂にだって入るんだぜ!
    その間の経費は、俺持ちだろぅ???たった3万円の養育費を、再婚するからって打ち切っておいて、面会は毎月させろなんて!!!
    しかも会い方は向こうが提案してくるなんて!!!
    ああ腹が立つ!!!

    トピ内ID:3742569507

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    補足です

    しおりをつける
    blank
    ゆら
    養育費は子供の権利なので離婚しても払うのが当然の義務なので再婚しようと関係なく請求できます。
    トピさまがお子さんと養子縁組したとしても実父に養育費を請求できます(請求するのはお子さんなので)
    そして、実父が子供に会う権利も当然のことながらあります。(養育費払わないから云々は別問題です)
    公正証書で定額の養育費などの取り決めをしていたとしても、生活状況によっては減額が認められてしまう場合もあります。


    ちなみに、ご存知かもしれまんが、
    トピ様の再婚と 再婚相手の子供との養子縁組は手続き上は別問題です。
    養子縁組(親の再婚などで連れ後を養子にする場合)と
    特別養子縁組(施設などから引き取るなどして実子のようにする場合)は意味合いが全然違いますので、
    誤解のないよう、いちおう参考までに。

    感情論が先走りになりがちですが、弁護士などに相談し、子供のために冷静な判断と行動を。。。

    トピ内ID:7549200647

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    お子さんは人間ですよ

    しおりをつける
    💢
    とり
    >あとの27~28日間は俺と彼女で尻拭い???冗談じゃないよ!!!その間、糞もするし!飯も食うし!風呂にだって入るんだぜ!
    本気で思ってるんですか?
    子供は動物じゃないですよ。
    そんな風に思われているお子さんが可哀相です。
    子育てを尻拭い?
    信じられません。
    こういうことを思っているなら、子供のいる方との再婚はなさらない方が良いのでは?

    トピ内ID:8103385329

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    同類

    しおりをつける
    💢
    勝男武士
    養育費は貴方が養子縁組しない限り前夫に支払義務があります
    が!

    >あとの27~28日間は俺と彼女で尻拭い?冗談じゃないよ!その間、糞もするし!飯も食うし!風呂にだって入るんだぜ!
    その間の経費は、俺持ちだろ?
    たった3万円の養育費を、再婚するからって打ち切っておいて、面会は毎月させろなんて!

    これを言える貴方は前夫と変わりません。
    男なら「自分の力で家族を養う」「俺が養うから養育費は要らない」ぐらいの気持ちを持って欲しいものです。
    人の金を頼って結婚するのか?

    トピ内ID:8655945616

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    トピ主さんの本音はもっと別のとこにある気がする。

    しおりをつける
    blank
    音羽
    養育費は再婚しても払うもんだとトピ主さんよりの考えでしたが、2回目の書き込みを見て違うって思いました。

    近年、妻の連れ子を虐待する養父の事件がとても多いですけど、トピ主さんの2回目の発言を聞いていたら、そいつらと同じ匂いがぷんぷんしてきました。

    彼女との結婚は望んでいるようだけど、本音では元夫の子供に自分の『経費』を払いたくないんですよね。
    現在子供を養育している女性と結婚するくせに、子供を邪魔者扱いも十分虫が良いお話ですよ。
    彼女だけは欲しいけど子供の事だけ結局の所邪魔くさいのかな?

    子供の養育費は子供の両親の問題です。
    あなたが元夫に文句言う話じゃ無く、彼女が激怒して元夫と話し合う事です。
    あなたが決められるのは、子供に糞や食事や風呂代を払いたくないから結婚するのを辞めるかどうかを考え直す事じゃないですか?
    子供は家畜じゃないです。
    正直3万円貰ったとしてもそれ以上に子供にはかかります。
    まだ起こってもいやしない子供の尻拭いを持ち出してすでに不満を漏らす時点で、あなたに他人の子育ては無理なんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:3329954872

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    2度目のレス…

    しおりをつける
    blank
    riko
    トピ主さんも覚悟が足りないですね。

    子持ちの女性と結婚するって赤の他人の子供を育てることですよ。
    それを受け入れられないなら再婚はやめたほうがいいんじゃないでしょうか。
    相手のお子さんが不幸です。

    トピ内ID:1888607240

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    なんとなくわかるね

    しおりをつける
    blank
    風邪気味
    現時点ではトピ主様のうまく言葉にできない気持ちが
    なんとなくですが、解かる気がします。

    実務として子供を育てていくのは自分で
    別れた父親は経済的に援助をするわけでもなく
    いい父親、優しい本当のお父さんを月に数回演じて
    子供にはなつかれたまま・・・対して自分は
    立派に育てようと思えば、叱らなきゃいけない事もあるし、
    厳しくしつけなきゃいけない事もある。

    良い顔ばかり
    しているわけには行かないでしょうね。
    まぁ、このあたりのモヤモヤ感じゃないかと推測致します。

    自分が父親として立派に育てるから、養育費は一切不要で
    面会もしないで欲しいと申し入れるか、
    面会継続が条件なら、実父として相応の責任(■養育費)の
    負担を求めるのは十分アリだと思いますね。

    トピ主の表現も乱暴なところはあったとは思いますけど
    知りもしないのにテキトーな事を言い出す人から、金目当てだとか、
    果ては虐待する養父だとか幾らなんでも言いすぎでしょうに!

    不特定多数が見るんだからさ、もう少し良く考えてレスしましょうよ・・・
    ホント小町って驚くよ!

    トピ内ID:2162603570

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      腹の立つトピさんに不安

      しおりをつける
      blank
      桜餅
      子連れの女性と再婚するってことは並大抵ではない覚悟がいるんですよ。
      トピレスを読むと全くその自覚がない・・・

      理屈じゃなくお前の子を俺が尻拭いしてやるから金出せよ!!って吼えてるんですよね?

      驚きました。。。。。そんな再婚でお子さんが幸せになれるはずがない。
      彼女が目を覚ましてくれるyといいけど・・

      トピさん、くれぐれも子供にあたらないで!
      躾のつもりの虐待で子を追い詰めることのないようにお願いします。

      覚悟がないなら再婚しないで欲しいぐらい。お子さんのために。

      トピ内ID:4819459377

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      うわ。気持ち悪い。

      しおりをつける
      blank
      oooo
      こんな人を選んだ奥さんも気持ち悪い。
      尻拭い、尻拭いねぇ。。。。
      どう良心的に考えようとしてもこの人危ない気がする。

      こういう発言をする相手を選んだ奥さんが一番嫌いなタイプの人間ですけどね。
      お子さん元旦那に渡せばいかが?

      トピ内ID:1764326545

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      養子縁組をしなければいい

      しおりをつける
      🐷
      りらっくす
      トピ主さんが 相手側の子供と養子縁組をしなければいいんですよ。
      そうすれば、実質的にトピ主さんとそのお子さんの間に親子関係は発生しません。
      親子関係がなければ、トピ主さんがそのお子さんを扶養する義務はありません。
      つまり、養子縁組をしなければ、そのお子さんの扶養義務はお子さんの実父と実母にあることになりますので、実父はこれまで通り養育費を支払う義務が発生します。

      養子縁組をした場合も、実父が一切の扶養義務を免れるとは限らないです。
      できれば一度弁護士の無料相談などで、詳しく話を聞かれたほうが良いですよ。

      トピ内ID:0909576386

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      尻拭いかあ

      しおりをつける
      子育て中30代
      そんな風に考えていると、お相手のお子さんにもそれが伝わります。
      自分は厄介者、歓迎されていないのだとね。
      普段は取り繕ってやさしくしていても、そういう気持ちは相手に伝わります。
      もし今後、トピ主さんと彼女との間にお子さんができたら、
      その男の子は肩身が狭いと感じるかもしれません。
      そういう時でも、トピ主さんは「お前もオレの子どもだよ」と、
      彼に対してポジティブでいる必要があるんですよ。

      バツイチで子連れ相手と結婚するというのは、そういうことだと思います。
      上記のことだって、簡単なことではありません。
      赤の他人を、実子のようにすぐに愛せるわけではありません。
      でも、その心構えというか、覚悟がなければ。

      なんか違うなー。
      レスを読んでそう思います。
      レスの内容、奥様になる方に言えますか?

      トピ内ID:0074261672

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      子供から親をひとり奪ったという意味では彼女も同罪

      しおりをつける
      blank
      通行人A
      もうちょっと問題を遡って考えると、養育費云々の前に
      そもそも彼女の子供さんから父親を奪ったのは誰?という話になります。

      彼女さんが元夫さんとうまくやっていれば、
      そもそもややこしい話ははじめから無かったんですよ。

      元夫さんも父親としての自覚が、と非難するのなら
      彼女さんも、子供から父親を奪った責任はどう考えるのかと
      同じ調子で非難すべきじゃないでしょうか。

      子供を引き取った方は世話が大変と思うかもしれませんが、
      子供を奪われた方は会いたくても会えないんですよ。
      子供を押しつけ合った末に、意に反して子供を引き取らざるを
      得なかったという事情ならまだしも、子供の引き取りを希望したにもかかわらず
      意に反して子供を奪われた方の苦しみはいかばかりか・・・

      それを考えたら、面会有り、養育費無しというのは
      罪滅ぼしとしては別におかしいことではないでしょう。
      (法律論は別ですが・・・)

      もちろんトピ主さんが罪滅ぼしをするのではありませんよ。
      彼女さんがするのです。

      再婚というのは、そういう事情一切を含めて付いてくるという覚悟が必要ですよ。

      トピ内ID:4259640623

      閉じる× 閉じる×

      お子さんがかわいそう 

      しおりをつける
      blank
      noabuse
      トピ主さんにはこれから2人の子供の親になる覚悟は出来ていますか。自分の子は可愛いが、養子は養育費貰わなければ育てたくない、と思うなら養子にしない方が良いでしょう。
      実父が男児を引き取るという選択肢は、どうでしょう、なさそうですかね。

      その男児を自分の本当の子のように育てていく覚悟も、心のつながりを持つ時間もないまま結婚してしまうのは非常に心配です。特に男児にとって居場所がなくなりそうな気がするのです。あなたにしてみれば、自分の子が生まれればその方を大切に感じるでしょうから。これらの事を良く考慮せず、安易に二度目の妊娠をし、結婚しようとする母親にも責任があります。

      >27~28日間は俺と彼女で尻拭い???冗談じゃないよ!!!その間、糞もするし!飯も食うし!風呂にだって入るんだぜ!
      その間の経費は、俺持ちだろぅ???

      私がその子ならこのような文句を言う養父と暮らすより、いっそ施設に入れてもらいたいのですが。
      寂しいかもしれませんが、心穏やかに、安全に暮らせそうです。

      トピ内ID:4609813164

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      本性

      しおりをつける
      blank
      郭公
      美味しいとこどりする元夫に対するトピ主の怒りはわかるが、
      二度目のレスの本性が見え隠れするね。
      自分の本性を自覚して、
      他人の子どもを養育するのは再考したほうが良いのでは?

      トピ内ID:2657304858

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      婚約者に云え!!

      しおりをつける
      🐤
      piyo
      トピ主のレスの文章そのままに婚約者に伝えたほうが良い。
      婚約者の元夫も相当だけど、あなたの婚約者もかなりなものでしょう。

      トピ主との家庭を作っていく覚悟がなさそう。
      実の父親なんだから、は大人側の理屈で子供目線じゃ
      無いんだよね。

      子供からしたら、1月に2日3日会う方が父親で、トピ主さんは
      両親を引き離す障害物、もしくは他人のままっていうポジション
      がしばらく続くでしょう。

      そんな不満かかえたまま結婚しても結果は見えてないか?
      婚約者が実の父親と子供たちの面会を喜んでいるなら、やめた方が良い。

      アメリカ人の継母継父がいる人たちと話した時も同じ結論だったよ。
      新しい親に懐かないし、本当の親への気持ちが募って混乱した。
      期待されるハッピーな新しい家族を演じるのが苦痛だった。
      そして継母継父が増えていく。

      トピ内ID:7760178649

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      義務子様に同感

      しおりをつける
      🐱
      みーこ
      ですけどね、トピ主様?そんな覚悟なら再婚はお止め下さい。

      私も子連れ再婚。子供11歳。主人と継子の年の差14歳。
      元夫は私の9歳年上。
      やはり、私の再婚で養育費の減額要求がありました。
      再婚相手に養育義務を求めてきました。
      自分が再婚と言って更に減額要求。

      子供を持った責任は引き取った側が一生背負い、引き取らなかった側は
      とりあえず成人までいくらかでもお金を払えば義務を果たした事になる
      ってのはやはり納得いきません。

      でも、うちの主人は
      「子供の成長を日々見られる俺は幸せ。一緒にお風呂入ってメシ食って
      公園で遊んでさ、前の旦那さんは不幸だよね。だからいいんじゃない?
      お金は一応貰って貯金しときなよ。子供が大人になったらあげたら?
      実のお父さんにして貰った事が増えるでしょ」
      と言ってます。
      なので、実際養育費は責任として貰ってますが今の主人が全部負担です。
      私が今の主人の子を妊娠し、安静となって働けなくなったので生活費が
      足りないので会社に内緒でバイトもしてます。
      有給使って授業参観も来ます。

      この位出来ます?覚悟あります?

      トピ内ID:8795056890

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      風邪気味さんのレスが一番近い本心かな・・・

      しおりをつける
      😀
      匿名希望
      風邪気味さんを始めたくさんのレスありがとうございます。
      二度目のレスは本当に乱暴過ぎました。すいませんでした。

      4月から三人で暮らす予定に変更はありません。
      養育費も無理してまでもらわなくてもやってはいけます。
      元旦那にも責任を持たせないといけないと感じているのは彼女の方です。

      実は僕もバツイチで元妻が三人の子供を引き取っています。
      毎月12万円送金していますが、もう三年以上、一切会っていません。
      離婚してから未練もないです。
      彼女の元旦那とほぼ真反対なので何か不思議な感じなんです。
      元旦那は彼女や息子に未練も愛情も残っているが言っていることとやっていることが噛み合ってない・・・。
      かと言って僕のやっている事と元旦那のやっている事のどちらが正しい訳でもない・・・。

      通行人Aさんの 
      「彼女さんが元夫さんとうまくやっていれば、そもそもややこしい話ははじめから無かったんですよ」

      正にその通りですね・・・。

      トピ内ID:3742569507

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        自分が父親になる自覚ありますか?

        しおりをつける
        🐷
        こぶた
        いきなり再婚したから払わないという元夫もどうかと思いますが
        どうしても養育費が欲しければ調停でもしたらどうですか?

        子供を引き取った彼女が再婚した事は減額要素になります。
        子供を養子縁組していなくてもある程度の扶養義務はトピ主さんにも出るんですよ。

        それに基本的に養育費と面会は別物とされています。なので
        養育費を払わないからといって面会を拒否する事はできません。
        とはいっても調停になった場合は養育費と面会は切り離す事は不可能な感じです。

        払わずに面会が嫌だというのなら、彼女に養育費の調停をしてもらって
        「再婚して新しい家族になる事で子供が混乱するといけないから、
        養育費は無しで面会も遠慮して欲しい」と、そういう条件を出してみたらいかがですか。

        それと「俺と彼女で尻拭い」これはどうかと思います。仮にも彼女は実親ですよ。それに
        子供のいる人と結婚する時は、その子供も自分の子として育てていく覚悟は必要だと思います。
        それを尻拭いや経費なんて表現する事自体、自覚が無いとしか言いようがありませんよ。
        一番の被害者は子供なんです。

        トピ内ID:5572019746

        閉じる× 閉じる×

        同じ過ちを繰り返す。。。

        しおりをつける
        💤
        ろんろ
        今度の彼女とはお互いにバツイチ同士で、今回は?(今回も??)子供が出来ちゃったので結婚をしようとしてるんですね。
        >36歳の女性と4月に結婚する予定で彼女は妊娠中です。

        最初の暴言でも本性が見えてきそうですが、次の投稿を読んで、3人の貴方の子供に愛情を感じないんですね。義務としてお金は払ってるようですが。

        >27~28日間は俺と彼女で尻拭い???冗談じゃないよ!!!その間、糞もするし!飯も食うし!風呂にだって入るんだぜ!その間の経費は、俺持ちだろぅ???

        >毎月12万円送金していますが、もう三年以上、一切会っていません。
        離婚してから未練もないです。

        別れた奥さんへの未練は断ち切っても3人も作った子供に会ってもいないし未練も感じないとは随分と子供に薄情に出来てますね。
        要は子作り行為が大好きだけど、子供がいる家庭を持つ自覚は無い。
        どんな言葉で繕っても正直、貴方は子供の親になるべき人では無い様にしか思えない。
        来年の今頃は最初の3人の子供分12万と今度の子供分4万払ってそうだね。これ以上子供作らないようにした方が良いかもね。

        トピ内ID:6420851020

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        こぶたさん、ろんろさん

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        😀
        匿名希望
        率直なご意見ありがとうございます!
        ご指摘の通りです。
        今回の彼女とも子供が出来てなかったら展開は大きく違っていたと思います。

        トピ内ID:3742569507

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        お願いだから虐待しないで!!!

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        ママ
        あなたの文章からは、元夫の子供に対する愛情が微塵も感じられません。

        同居が始まれば、一挙一動が気に入らなくなって、
        手や足が出る可能性が否定できません。 

        お願いですから、虐待だけはしないでください!!

        自分を抑えられなくなったら、虐待する前に、施設に入れてください。

        それから、兄弟喧嘩で、上の子(元夫の子)が下の子(自分の子)を泣かせても、上の子の言い分を聞かず、下の子だけを庇い、上の子に体罰を与えたり、上の子だけ厳しいしつけをするのもやめてください。

        たとえ愛情がなくても、兄弟は平等に育てるように努力してください!
        それができそうもないなら、バツ一で、できちゃった再婚なんかしないで!!
        いい歳してダラシナイ!!

        トピ内ID:0163455290

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        すみません、2回目です

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        😨
        義務子
        バツ1でお子さん3人を置いてきた…

        再婚する彼女もお子さんいるんだったら、もう子供作る必要なかったと思いますがどうしてまた作っちゃったんですか?

        前妻さんはお子さん3人引き取って、あなたの仕送り12万円で足りてると思いますか?
        これから高校、大学と行くなら学費は?前妻さん負担ですか?

        あなたが再婚するのは構いませんが、再婚してまた新しい家族養っていくお金があるならもっと子供のために仕送り多くしてあげようかとか考えたことありますか?

        それからあなたの意見、とても3人子供がいた方のようにはお見受けできませんね。子供すぎます。

        『子供を作る』と『スーパーで買い物する』は違うんです。
        買ったけど必要なかった、捨てちゃおう、というわけにはいかないんですよ。
        子供を作ったら責任持って育てる、それも2年3年ではなく最低でも20年。

        前妻さんの子供達、今のあなたの様子を知ったらどう思うでしょうね。
        たとえ別れても子供達には平等に接してほしい。
        あなたは5人の子供の父親になるんです。5人に平等に接する義務があるんですよ!自覚ありますか?

        トピ内ID:6480081401

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