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    海外在住の義理姉が苦手です

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    Minmi
    ひと
    私には5歳上の義理姉がいるのですが、英語も堪能で外国人のやさしいご主人がいて幸せに暮らしているようです。夫は弟に当たりますが、普段は連絡をお互いに取っていないようなので、姑から義理姉の状況が耳に入ります。義理姉は
    里帰りも年に1度、長いときは2ヶ月くらい居ます。私たちは別居なのですが、義理姉が帰ってくると聞くと気が重くなります。お土産も買ってきてくれるし、意地悪をされたこともいわれたこともなく、さっぱりした人なのですがこの気持ちはなんなのでしょう。
    どこかで義理姉に嫉妬してるのかもしれません。姑は私より、義理姉のことを心配してるようですし、実の娘なので仕方ないのかもしれないけど
    私と比べられてるようで嫌なのです。こんな気持ちはわがままでしょうか。
    義理姉に対して里帰りしてくるなって思ってしまうんです。
    友達に話すと、小姑と嫁はうまくいかないんだから、そう思ってもおかしくないと庇護してくれるのですが・・・。
    私は上に姉が2人いて、小姑の立場になったことがありません。
    小町の方は小姑とうまくいってない方が多いので、私の気持ちをわかってもらえると思ってるのですが、間違っていますか?

    トピ内ID:0375089694

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    その心理を教えてください

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    雨降り
    義理姉の立場です。海外在住、英語堪能、やさしい外国人夫、2人の子供もちです。2年おきに家族そろって日本の実家に2週間ほど滞在します。6才下の弟がいて、既婚です。
    普段は弟一家とはまったく連絡を取りません。帰国したとき一緒にご飯食べたり、ボーリングしたり。お土産はもちろん買って帰ります。
    実家の父母はもちろん私のことを心配してるでしょう。
    私の義理妹は、静かで無口な人でほとんど話したことがありません。
    彼女とはほとんど会う機会もありませんが「どう思われてるのかな~」と考えます。
    別居なんですよね?どうしてそんなに義理姉さんのことが気になるんですか

    トピ内ID:5923388187

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    お子ちゃま

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    blank
    じん
    主さん、一体おいくつの方なんでしょう?(笑)
    20歳そこそこなら、まあ人生経験ないからしょうがないのかなって流せます。
    20代後半なら・・・呆。

    お友達は擁護するでしょうね、私でもそういいますね。上辺だけですが。

    だって一般的に考えたら、意地悪もしてこない義姉や実娘を可愛がる姑って何も罪がなくて、嫉妬以外何ものでもないもの。
    自分がこの実娘の立場だったら、主さんのような嫁なら要らないって感じ。

    比べられるのが嫌とかって勝手な思い込みでしょう?
    比べる以前に、まったく別物ですから。

    ネガディブ思考だと、お姑さんどころか、周りの友達もいつのまにか逃げて行っちゃうよ。

    少なくとも今回の相談を友達にしちゃったことによって、主さんの持っている価値観がわかっちゃったからねぇ。
    私なら、ターゲットがこっちに向いたとき面倒くさそうな人って思って、距離おきたくなるかな。

    トピ内ID:3481756985

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    義理姉の立場から

    しおりをつける
    😨
    ユカ
    その義理姉の友人の立場の者です。
    まず、友人は義理妹が嫌いです。理由はたくさんあります。(妙にへり下る、愛想良さが嘘っぽい…など)私も何度か義理妹に会いましたが、同感でした。
    けど、友人は態度にも出しませんでしたし、干渉など全くしません。 友人のお母さんは、やはり娘の方が本音で物を言えるのか、友人といると楽しそうです。でも、態度には出していません。私も夫に妹がいますが、義母と妹の絆は当たり前のものだと思っていますので、それ以上に可愛がってもらおうなど思いません。
    嫉妬の原因が何かはわかりませんが、大きな理由もなく苦手と思うなら義姉に関わらないであげてください。 里帰りしてくれるのを楽しみに待つ人が沢山いるのですから。(私みたいな友人も)

    トピ内ID:3146041981

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    で、トピ主さんはどうしたいのですか?

    しおりをつける
    blank
    リセッシュ
    とりあえずこのトピ貼っておきます

    次男のお嫁さんがメンドクサイ
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0130/291477.htm

    この次男のお嫁さんに、トピ主さんなら共感できるでしょう。
    私はさっぱりできませんでしたが…

    トピ内ID:0284735541

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    嫉妬…なのかもね

    しおりをつける
    ぷらちな
    お義姉さんが話題の中心になるのが面白くないのでしょうか?

    別に好きになる必要はないと思いますよ。どんなにいい人でもウマが合わないということもあるでしょうから。

    海外生活をしている娘を母親が心配するのはごく普通の感覚だと思います。通信や移動手段の発達は目覚ましいですが、距離感が拭えないのは仕方ないですよね。
    嫁と娘を比べるってあるのかなぁ…?嫁同士を比べるという方がわかる気がしますが。

    苦手ならできるだけ近付かないようにすればいいだけではないですか?帰国している間しょっちゅう会いに行かなければならないというわけではないのでしょう?
    お義姉さんもあまりなじみのない義妹より、ご両親や親しいお友達と過ごしたいと思いますよ。

    トピ内ID:1794034636

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    コンプレックスかも

    しおりをつける
    blank
    Yumi
    私の義理妹が書いたのかと心配してしまったほど、状況が私と同じです。5才下の義理妹は、義理姉の私に対して「目の上のたんこぶ」だと思っているようだと弟と母から聞いたことがあります。義理妹はアメリカやイギリスに留学した経験が何年かありますが、英語圏でずっと働いている私に「負けた」感があり、負けず嫌いの彼女は非常に悔しいと感じているそうです。海外生活が好きな女性なので、特に自分と比べてしまいコンプレックスを感じているのだと思います。
    トピ主さんも海外とか言語とか興味があって、それを義理のお姉さんがすべて手に入れているのでうらやましい&ジェラシーがあるのではないでしょうか。もともとの相性ももちろんあります。普通にありえる話なので、当たり障りないお付き合いをしておけばどうですか?でも私は義理の妹とも仲良くしたいんですけどね…。

    トピ内ID:0969167523

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    その嫉妬はね、

    しおりをつける
    😨
    ロビン
    あなたが、ご自分の家庭に不満を持っているのが原因だと思います。
    だって客観的に言ったら、義理の関係とはいえ、よそのお宅で母娘が仲良くしているだけなんですよ?
    比べられるようで嫌という感情は、自分が、他人と比べて優劣をつけるから起こる感情です。
    特別に嫌なことをされているのでもなければ、トピ主さんが自分の家庭を充実させたら、そんなこと気にならなくなりますよ。
    もちろんだれかのことが苦手、というのはわかるけど、帰ってくるなと思うってところは、わがまま以外のなにものでもないでしょう。同意してくれた友達が、その両方を肯定してくれたとしたら、おそらく、うわべだけ、あなたに取り繕ったのでしょう。

    トピ内ID:0569561711

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    他人に比べられているのではなく自身が比べているようですよ

    しおりをつける
    blank
    ナミ
    こんにちは。ご自身が義理のお姉さんと自分を比べているようですね。他人の書いたと仮定して、このトピ文を読んでみてください。そうとしか思えないような文章ですよ。
    間違っているかどうか尋ねたいようですが、感情について正誤をつけるのは余りすきではないので、感想だけ書きこみますね。
    あなたは、義理のお姉さんがしてもらっているように、姑さんに心配されていない、実の娘ではないから、云々と書いていますが、ご自身の実家の親御さんはあなたのことを心配しているかもしれませんよ。それから、あなたは姑に心配される事のない「できたお嫁さん」なのでしょう。誇らしく思いませんか?英語が堪能で優しいご主人とありますが、母語(日本語)で好きなだけ話せる御主人のいるあなたの幸せをかみしめていますか。義理のお姉さんは、お土産を買ってきて、2ヶ月間姑(義理姉さんの実のお母様)の相手をしてくれると考えたらいかがです。
    まずは、あなたのご実家・ご主人等と楽しく会話して過ごしてください。自分の置かれた幸福を正当に認めてから、他人の幸福についてとやかく言いましょうよ。自分の不幸と相手の幸福を比較するものではありませんよ。

    トピ内ID:6980332438

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    お義姉さん自身に問題がないなら

    しおりをつける
    😑
    なんでだろ
    それは単なる嫉妬でしょう。バランスが保たれて居心地のいい世界に「自分よりも大切にされているように見える競争相手」が入ってくるのがイヤなんでしょ。

    そういう気持ちになるなら仕方ないし、間違っているとかいないとかいう問題じゃないと思いますよ。

    お姑さんにとって、お義姉さんは実の子供、トピ主さんは実の子供の妻ですよ。関係が違うのでそもそも比較することはできないはずなのに、どうして嫌な気持ちになるのか不思議です。

    トピ主さんのお義兄さんから「Minmiちゃんは良い子なんだけど、僕よりもお義父さん(トピ主さんのお父さん)にばかり懐くし、僕とお義父さんを比較してエコヒイキているから苦手」と思われたら・・・どうですか?自分の実父と、お姉さんの夫を比較できるわけもないし、一体どうしろというんだ?!となりませんか。

    小姑と嫁はうまくいかないというのは一般論で、性格的な相性や心遣いによって様々です。私のお義姉さんも海外に住んでいて数年ごとに帰省して長期滞在します。共通の話題はあまりないけどいい人だし、否定的な感情はありません。

    どうかお義姉さんの前では、トピ主さんの気持ちは隠してあげてください。

    トピ内ID:0921564608

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    めんどくさー

    しおりをつける
    😒
    とおりすがり
    >小町の方は小姑とうまくいってない方が多いので、私の気持ちをわかって>もらえると思ってるのですが、間違っていますか?

    例え方がなんですが
    自分の無計画でお金がない人が
    突発的な理由でお金が無い人に
    「同じ貧乏なんだから気持ちわかってるれるよね?」
    と聞いているような、そんな感じをうけます。

    小町でうまくいっていない方は理由があります。大抵相手が理不尽という。
    なのでその理由が無いあなたが同調を求めるのって無理があるような気がします。

    >私と比べられてるようで嫌なのです。
    >こんな気持ちはわがままでしょうか。
    >義理姉に対して里帰りしてくるなって思ってしまうんです

    比べられると嫌ということは自分が下だと思っているということですよね
    具体的になにかあるんですか?ないならただの嫉妬
    相手に否はないのに帰ってくるなと
    この感情は間違っていないか?

    嫉妬とか妬みという感情は誰にでもあるものだし変だとは思いません
    恥ずかしいと思いつつ誰かに話したいときもあるでしょう。
    でもそれを正当化しようとするのって見苦しい。

    トピ内ID:1004497567

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    本当に理由はないのですか?

    しおりをつける
    🙂
    たぬき
    私も主さんと同じ立場のものです。

    義姉、今年も夏休み前に2か月帰ってきます。
    私の場合、結婚1年目初めての里帰りの時に、朝起きてリビングに降りると義母が朝食の用意をしてたので勝手のわからない私は何をすればいいか尋ねたところ、座ってたらいいよと言われ、落ち着かない感じで座ってました。

    そこへ、義姉(その時はまだ未婚)が起きてきて、私をチラっと見てから台所へ。
    義母に「なんで、あの子は座ってるの!?」と義姉が尋ねてて血の気が引きました。
    義母が「私が座ってていいよと言ったのよ」と言ってくれたのでその場はおさまりましたが、私の恐怖は未だに消えません。

    普通に話しますが、やはり気が許せないというか苦手意識はありますね。

    トピ内ID:1417461295

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    人生は終わってみないと分からない

    しおりをつける
    雨嫌い
    そりゃ、今は義姉さんは素晴らしいですし、子供も多分バイリンガルで、容姿も可愛いでしょう。
    でも、外国人と結婚して、外国暮らしとなると、例えば、自分の両親が歳とって病気や介護が必要になっても、頻繁にお見舞いにくるとか面倒をみるとかはできません。
    子供が成人すると、祖父母と孫とは不自由なく会話が出来るって関係ではなくなってきます。

    人間、歳をとると、育った地域の食べ物や風景が恋しくなるのですが、夫が外国人だと日本で老後の生活をするっていう選択はありません。
    通常は、厚生年金もありませんし、健康保険もないでしょう。

    姑さんと義姉さんが、期間限定で仲良くするのは、当たり前。あなたが、小姑からイジメを受ける訳ではないのでしょう?
    どうでもいい事です、知らん顔は、出来ませんか?

    トピ内ID:5843642297

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    一方的に嫉妬してませんか?

    しおりをつける
    blank
    ちょり
    私がその義理姉の立場になります。アメリカ生活15年です。
    親と関係も良いし、実の娘だし、義妹とも張り合ってるつもりもないし、どちらかと言えば干渉しないけど好きですよーって思っています。

    それを親との仲良い具合なのか、海外生活が聞こえが良いのか、私自身に落ち度が無いところで一方的に嫉妬されてもなぁーという感じです。

    里帰り1ヶ月くらいします。
    飛行機代も高いし、時差もあるし、1.2年に一度、まとめて1ヶ月帰ります。弟夫婦は同居していないし、親に孫の顔見せてお墓参りして、親孝行して、食費や生活費も置いていくし、自分の実家に帰るのも鬱陶しがられたらたまったもんじゃありません。

    義姉さんが海外在住じゃなくても、親と仲が良くなくても、最初からあなたが、義姉という存在自体をうざがる根本意識があるのでは? もし義姉さんがスープの冷めない距離に住んでいて、いつも両親宅で夕飯食べて、子供も預けて、あなた達夫婦には過干渉して、あれこれ口出して意地悪して、、、、そうだったらもっと嫌でしょう? あなたの義姉さんは 最高の義姉さんだと思えませんか?

    トピ内ID:7233142659

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    苦手です、ではなくて

    しおりをつける
    😒
    somo
    ズバリ、大嫌いです!!でしょう?

    海外生活。英語。それだけで、もう羨望どころか巨大な嫉妬の感情の渦!
    自分にないもの。かなわなかったもの。手に入れられなかったもの。これからも永遠に続く妬み。

    小姑と合わない云々の話ではなく、羨ましすぎるものが身近にあることへの八つ当たりですよね。
    でも、トピ主さんをせめているのではありません。
    私だって、同じですから・・。
    義妹の子がいい学校に合格したと聞けば、内心面白くありませんよ。
    ただ、それをこういう場で公表しないだけです。

    車の中でもどこでも、他人のいないところで、思う存分叫んでください。
    叫んだところでどう変わるはずもない状況を、どう受け止めるかは、まさにあなた次第。

    トピ内ID:3138062457

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    トピ主さんは悪くない

    しおりをつける
    blank
    Ben子
    気持ちはよーくわかります。うちの場合は、実の姉妹ですが、わしの妹がそんな感じです。
    そりゃ、親としては、遠くにいる娘(わし)が帰ってくるからうれしいわけですが、妹からすると面白くないんだと思います。トピ主さんが悪いのではないです。嫉妬ではないです。『普段、勝手なことばかりしていて、その時ばかりよい子面するな』ってことでしょう。全くそのとおりだと思います。

    でも、気持ちを昇華させませんか。
    幸せそうな外国暮らし=タダで泊まれる海外宿泊所(近い親戚ですからね!)。
    もし、トピ主様にお子様がいらっしゃるなら、将来、お子様をそこへ行かせましょう。
    義理姉様にとって、ご両親の介護が必要な自体になったら、トピ主さんには頭が上がらないのです。
    勿論、介護代は、全額お金で払ってもらいましょう。よい義理姉さんなら、絶対そうするはずです。
    義理姉様にとっても、将来、ご両親が他界されたら(失礼)、トピ主さんらが日本に帰る時の唯一の寄り所になるわけです。そうなったら、一泊一万円で部屋を提供してあげてください。

    義理姉様にとって、あなたは、とーっても大事なのです。
    そこのところを忘れないでください。

    トピ内ID:5873682148

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      何故ですか?

      しおりをつける
      🐷
      不思議
      それほど交流もなさそうな義姉のことをどうしてそんなに否定的に見るのでしょうか?意地悪を言われたこともされたこともないのに、何故そんなに苦手意識をお持ちなのか不思議でなりません。ご主人と義姉が仲が良いから嫉妬する、という感じでもなさそうですし・・。常に自分が世界の中心でいないと気がすまない性格なのでしょうか?ちょっと怖いです。友人から言われたら、(内心)引きます。

      トピ内ID:3426094629

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      究極な例かもしれませんが

      しおりをつける
      😨
      匿名
      正直に、義理姉と義理母に、
      「姑は私より、義理姉のことを心配してるようだ。私と比べられてるようで嫌だ。里帰りしてくるな。」
      と言ったとします。

      その後、仲良しの義理母娘が遠慮してしばらく帰国出来ない内に、どちらかが亡くなったら、
      とぴ主さん、どう感じますか?

      酷い事を言ったなと胸を痛めますか?それともすっきりしますか?
      私は家族を失って今も立ち直れていない1人として書かせて頂きました。
      海外在住の人が一番心配するのは遠くに置いて来た家族ではないでしょうか。
      家族を想い心配する気持ち、理解してあげて欲しいです。

      トピ内ID:4831038600

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      とぴ主です

      しおりをつける
      blank
      Minmi
      皆さんの意見を読ませていただきました。私の考えが間違ってると思う人がほとんどで正直、きつかったです。
      結婚して家をでたら、その家の女性は相手の家でかわいがってもらえばいいと思うんです。
      得に嫁である私に気を使ってもらわないと割りにあいません。
      義理姉のお産の時も、私に相談もなしに2ヶ月も家をあけました。その際、舅しか家にいないため、おばあちゃん大好きの子供たちがぐずって私は大変でした。かわいい盛りの孫を置いて2ヶ月も義理姉のために居なくなるなんて・・・。
      甥だけが居る家に遊びに行くのも嫌だったので、1人で世話が大変でした。私の実家は車で2時間のところなので、車が1台で夫が普段出勤に使ってるため足もなく、苦労したんです。それなのに、2ヶ月後になにくわぬ顔で帰ってきて、義理姉の子供の写真を見せられて、かわいいでしょう。の連発でした。義理姉は手伝いに来てほしいと頼んだわけではなく、義理母が勝手にしたことのようでした。それもカチンときてしまって。言い方も、○○(義理姉)は、一人で双子の世話ができると思ったようだけど我慢強い子なのよと。ほめまくりです。気分が悪かったです。

      トピ内ID:1604483525

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      義理姉さんの方が

      しおりをつける
      blank
      うーん
      性格良さそう。

      主さんのように思う人が意地悪をされてないって言い切ると言うことは、
      よっぽど優しくされてるんじゃないかな。

      主さんのような人はちょっとしたことでも大騒ぎしそうだから、
      義理姉さんも結構気を使ってるんじゃない?

      私も義理姉がいるけど、愚痴ならいくらでもあるよ。

      あまりワガママ言わない方がいいよ。ひどい小姑はたくさんいるんだし、同居してる訳でもないのに。

      何もしてないのに、そんな風に思われて義理姉さん、可哀想。

      トピ内ID:3869951796

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      朧月夜

      しおりをつける
      blank
      グリーンベイ
      なんだか日本に在住の方の中には、海外で暮らしていることは楽しいことばかりで幸せに満ち満ちているように思えるみたいです。
      だから、日本に住む私の義理の姉はこっちに住んでいても、帰国してもトピ主さんのように私たちのことを思うらしく、彼女の場合は露骨に「本当に意地悪だなぁ」と思うような態度で接してきます。
      どこに住んでも人生楽しいことばかりではありません。当たり前ですが。

      余計な話ですが、先日夕方散歩に出かけると月に霞がかかっていました。
      思わす「菜の花畑に」と口ずさんでしまい、望郷の念でいっぱいになり月を見ながら涙が流れました。

      トピ内ID:9238792994

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      海外在住の妹です。

      しおりをつける
      blank
      娘っこ
      私は海外在住で義理姉が地元に私の両親の近くに住んでいます。同居ではありません。
      私は一年に一度、里帰りするのを楽しみに生活も仕事も頑張っています。
      夫が外国人であるのでたぶんこの国で一生過ごすことになると思います。
      両親が年老いてきて、いつか亡くなった時、私は帰る故郷を失うのだと思います。日本に帰国して何が一番楽しみかって両親や兄の元気な顔を見ることです。
      でも両親が亡くなれば、もう兄夫婦が次の世代となり、土地などを引き継ぐと思いますので今までのように1ヶ月も帰省することは出来ないでしょう。

      そうなる日が少しでも先になるようにと願っています。
      そういう風に思っている海外在住の人間もいるということを知って欲しくてレスしました。

      トピ内ID:2495654252

      閉じる× 閉じる×

      うひゃー

      しおりをつける
      たかこ
      レス読みましたらトピ主さん相当甘えた考えですね。
      私が姑か義姉の立場ならめんどくさくて付き合いきれません。

      はっきり言います。
      あなたの考えは世間では通用しません。
      同調してくれるお友達も陰では何と言ってるか…
      いっときますが本当のことを言ってくれる友達はなかなかいません。
      よほどあなたを思ってくれている人だけです。
      だから耳の痛いことを言ってくれる人は大事にしなければいけないのですが
      そういう人周りにいらっしゃらないんでしょうか?
      ここでのレスの方がうわべのお友達の意見より世間一般の本音でしょう。

      トピ内ID:0660138485

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      ズバリ!

      しおりをつける
      💢
      欧州ナース
      義理姉に対する嫉妬に狂った形相が伺えます。

      義理姉と勝手に比較しているのは、貴女です。

      その行為、非常に醜いですよ。貴女の愛する旦那様も味方してくれなくなるかもよ。


      比較妄想しているだけお暇な方なんですね。

      ある意味羨ましいです。

      トピ内ID:9273936059

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      姑は常に嫁のご機嫌伺いをしなきゃならないの!?

      しおりをつける
      blank
      クヌー子
      >義理姉のお産の時も、私に相談もなしに2ヶ月も家をあけました

      あの…姑さんが家を空けるのに、あなたに相談する必要性がどこにあるのでしょうか?
      別に義理両親宅の家事をその間させられたわけでもないのですよね?

      凄い上から目線の「お嫁様」ですね
      恐れ入りました

      トピ内ID:8782429906

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      私も海外永住ですが、お気持ちわから無いでもないです。

      しおりをつける
      blank
      匿名希望
      厳しいレスが続いてますが、気分悪くなるのは分からなくも無いです。

      私は7、8年帰ってません。これはいくら何でも長すぎますが、普通は4、5年に1度で2週間位の滞在です。金銭的理由は特にないけど、こちらでの生活基盤が完成してますし、仕事も全ての友人も人脈もこちらのみ。
      こちらの仕事や学業などで中々タイミングが上手く来ないのも有りますが、実家も会社経営なので、両親だって忙しい。もう大人ですから余り余計な心配も掛けたくないし、うちは4年毎の頻度で調度いい位。
      私実家同居の義兄も帰国したら気を使ってくれますが、たま~の帰国だと彼の負担も軽いのか、気持ちよく対応してくれます。
      数年に1度、2ヶ月なら分かるけど毎年だとちょっと面倒臭いかな。

      所で自分の嫉妬と理解していても、普段気使っている義両親から義姉の過剰な自慢話を毎回聞かされると辟易しますよね。分かります。私の舅がそうなので。
      でも実子ならこの際、許しちゃえませんか?義理姉さん、余り現地生活に慣れてないんだなあ、とこの際、同情する位の気持ちで。嫁同士比べてお気に入りの嫁を極端に贔屓する義両親よりましだと思いますよ...うちがそうなんだけど。

      トピ内ID:9015350904

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        元気だして!

        しおりをつける
        blank
        20代女性
        私も海外赴任で海外暮らしがしょっちゅうなので、お気持ちよく分かります。
        「帰りすぎ!それも期間が長すぎ!」って思われるんですよね?
        でも小町だと、義理姉の立場の批判レスが殺到すると思うので、同意は得られないでしょう。

        知り合い(国際結婚組)は、嫁と同居中の実家に年に二回帰り、お正月と夏休みに二ヶ月×2です。
        正直、「お嫁さん、大変だろうな~」って思いますが、トピ主さんは同居じゃないのでまだ良いですよ。
        その知り合いは、もちろん10歳以下の子供三人を連れて帰り、実母はその間ベビーシッター代わりです。
        本人は「実家は四階立てビル(自営業)で一室余っているから平気」だそうですが…どうだか。

        でも、義理のお姉さんにも葛藤はあると思います。日本人なのにずっと海外で、年に一度しか里帰りできない。
        「だったらせめて二ヶ月は居たい」のでしょう。親の立場になっても、「年に一度だから思い切り可愛がりたい」筈。
        英語も別に最近は稀ではないですし、お姉さんも別に鼻にかけていないと思います。リラックスしましょう。

        トピ内ID:9152389496

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        十数年夏休みを実家へ子供二人(異国籍)で帰省。

        しおりをつける
        在欧州義姉
        両親も楽しみにこの恒例の帰省を毎年待ち望んでいます、
        父には私の料理は不味いらしく私に炊事禁令を申し渡しておりますので、
        母がより張り切って腕前を振るまう事が楽しそうです、
        父も夏休み中を車で県内アチコチに連れまわる事に生き甲斐を感じているようです。

        弟一家が広い敷地の一角に住んでいます、
        両親はお隣さんの感覚で彼らと接していますので完全独立家庭です、
        母も嫁とは思わずお隣の奥様程度に付き合っています、

        母の本心は娘達の孫の方が遠慮なく褒め、叱りが出来(我が孫)という感がするが嫁の孫達には躊躇が有るとの事で一歩引いて可愛がっていました。

        今では弟夫婦の子供達はそれぞれに20歳前後になり羨む如きの爺婆孝行を見せています、こんな甥姪には感謝の念でいっぱいです。

        義妹と母の関係は息子の妻という感覚しか無いのが本心と思います。

        帰省中義妹の事は頭にないです、義妹に気を遣う事も無いです、
        私の帰省の目的は義妹の機嫌取りでは無いのですから、
        私のこの態度は両方にストレス無く終わる毎年の恒例の行事と!

        トピ内ID:8568085097

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        やっぱり嫉妬ですか.....

        しおりをつける
        雨降り
        >得に嫁である私に気を使ってもらわないと割りにあいません。
        ってことですね。
        実の娘のお産を手伝いにいくのは普通ですよね?まして海外で双子。声をかけずに...ってのはガッカリだったとは思いますけど。

        で、Minmiさんはご自分の実家には帰らないんですか?実家のお母様はMinmiさんのことを自慢されてるんじゃないですか?

        >ほめまくりです。気分が悪かったです。
        もうちょっと大人になれませんかね。Minmiさんはご自分のお子さん達のことは褒めませんか?

        トピ内ID:5923388187

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        同感

        しおりをつける
        blank
        Emma
        私も雨降りさんに同感です。

        ご自分のご実家ではどうなのですか?とお聞きしたいです。

        トピ主さんって、もしかしたら アテンション・フリークなのでは?

        海外で出産しかも双子さん・義理姉からの要請はなし・義母が行く

        義理姉とっても偉いですよ。義母は当然の行為だと思いますよ。まして同居していてあなたに家事全般が降りかかってくるのに何も相談なしなら話し違ってきますが。

        要するに今までトピ主さんの子供だけが孫だったのに 義理姉に子供が出来て面白くないということです。

        実の娘の子供と息子の嫁が産んだことでは実際思いが違ってくるのは 当然なことらしいですよ。近所に住んでいて毎回それを見せ付けられないだけましと思えませんか?

        まして生まれたての赤ちゃんの誰が見ても かわいいですし。小さいものがかわいいのは認めてあげましょう。

        もう少し大人になれば 気が楽になりますよ。

        トピ内ID:7890333973

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        嫉妬はみっともない。

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        🍴
        オムレツ

        自分が一番かわいがられて、自分が一番いい待遇を。

        ということですか?

        実の娘が可愛いに決まってるでしょうが。

        貴女は所詮他人の娘です。

        他人の貴女より実の娘がかわいくて優れていると思うのは当たり前。

        無駄な抵抗です。

        トピ内ID:6685663953

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        嫉妬・・・ですかね

        しおりをつける
        blank
        あいら
        私は海外在住、外国人の夫がいます。一年に一度帰れるか帰れないかなので、日本に行くときは1ヶ月ほど実家に滞在します。姉が二人いますが二人とも結婚して子供もいて実家の近所ですが別々に住んでいます。

        海外在住、英語堪能、外国人夫、そんな部分に嫉妬されるのかとも思いましたが、私は常に日本を恋しく思い、何かあったらすぐに両親の顔を見ることができる姉をとても羨ましく思います。
        末っ子なので甘えているのかもしれませんが、両親ももう年を取ってますので、こうやって実家で甘えてられるのも長くないということも分かっています。だからこそ今甘えていると言ってもいいかもしれません。

        時々しか帰国できないので、帰国したときには実家でのんびりしたい、、これを批判されるのはすごく悲しいことです。毎回お土産を持ってくるなんて優しい義理姉さんだと思います。当人同士なにか問題があったならわかりますが、嫉妬だけで邪魔くさい存在にするのはやめてあげてください。

        トピ内ID:0471650815

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        見事なまでのただの嫉妬

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        🙂
        びっくり仰天
        ただの嫉妬ですね。
        どう読んでも、自己中なトピ主としか思えないです。。。
        トピ主さんのご両親は結婚した娘だからと全く何もしないんでしょうか?

        自分の子供なのに、姑が居なくて子育てが大変だったって、
        姑が入院しても「おばあちゃん子だったうちの子がぐずって大変でした」って苦情を言えるんでしょうか?
        たまたま義姉の出産だったけど、何が起こるかわからないのに、
        自分中心に世界を回すのはどうかと思います。
        それに、少しでも舅を気に掛けたりしたんでしょうか?
        日頃お世話になってる姑の恩返しは、
        こういう時に舅のフォローをすることだと思うのですが。
        読むと、何の役にも立たない舅のところに行く気は全くなかったって感じなんですが。。。

        海外で初産で子供一人でも大変なのに、双子だったら倍以上大変だと思います。
        (国内でも双子以上は尚大変だと察します)
        「海外で双子のお手伝いは大変だったでしょう?」くらい労っても良いと思うのですが。
        こんな感覚の嫁だったら、正直娘の子の方が可愛いですよ。

        あと、車が1台しかないのは、お姑さんの責任ではないです。

        トピ内ID:5091499029

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        あなたって何様?

        しおりをつける
        💍
        maman
        意地悪もしてない、なんにも悪いことしてないのに、勝手に疎まれて、挙句の果てに実の母親に大事にされてるのが気にいらない? 思うのは勝手だけどね、まわりに吹聴してまわるってのが信じられないね。 お友達だってなんかなぐさめといたほうがいいかな?って程度でうまく言ってるだけだよ、それ。

        いい加減にしなよ。言ってることがみっともないよ、あんた。嫁と実の子どもは違うんだよ。赤の他人が、自分の親の子ども気取りだったらあなたどう感じるんですかね? 

        トピ内ID:6148384893

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        怖いね~

        しおりをつける
        🎂
        aya子
        要は、存在がウザイ!って事でしょ?
        義姉は、いい人だし、住んでいる所は異国だし・・
        日常で交わる確率が超~少ないのに「イラッ!」ってのはね・・。
        精神が歪んでますよ。あなた様。

        あの、こういう人ってたま~にいるんですよ。あなた様のような
        物差しをお持ちの方は結婚はしない方がいいですよ。
        家族になってしまった相手の御家族が迷惑を受けますので・・

        多分、女嫌いじゃないですか?あなた様・・。会社や、集まりなど、
        どこに行っても「理由無き女嫌い」がしばしばあるんじゃないですかね

        私の知り合いにも一人だけいました。こういう人。何年経っても
        個人的に合うような友人にはなれませんでしたが・・

        トピ内ID:3746379225

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        海外在住なんてたいしたことないですよ。

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        😀
        イギリス在住
        私も海外在住ですが、トピ主さんがどういうお気持ちかは想像できますよ。たぶん英語堪能で優しいダーリンがいる義姉さんにコンプレックスを持ってしまったんだと思います。そりゃあ、普段近くにいる自分達に比べて毎年帰ってくる娘ばかりがチヤホヤと特別扱いされていれば嫌な気持ちになりますよね。

        でもね、海外在住なんてコンプレックス持つほど大したことじゃないですよ。自分の勝手で外国人と結婚しておいて将来も親の面倒もみれなくて兄弟に負担かけてしまうんですから、なんにも偉くなんかないのです。英語が話せたってバカンスでいろんな国に行ってたって日常生活は別に華やかでもなんでもないです。トピ主さんが地に足付けて日々過ごしていたら何も気にすることはないです。自信を持ってください。

        毎年2ヵ月も親に甘えるなんて私にはできないけれど、義親さんからしたらそれでもかわいいものなのでしょう。そこはあきらめましょう。それから、義姉さん自身はなにもトピ主さんを見下したりしていないようですから正直に「コンプレックスを感じちゃうんです」って話しちゃえば案外仲良くなれるかも知れませんよ。

        トピ内ID:9559130530

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        考えてしまいました

        しおりをつける
        😨
        里帰り
        主さんと同じ立場でもあり、また義理姉妹の立場でもあります。
        アドバイスになるかどうかは解りませんが
        実家に帰るのは親孝行なんですよ。孫にも会ってほしい。

        そこで嫉妬されても困るんです。

        また、逆に辛い気持ちも理解できます。
        年齢的な事もありますが
        仕方ないと思えるようになりました。親子なんですもの。

        義理の関係には入れないものがあり、
        また別のモノなんです。

        私も、海外在住で、帰国する立場なので
        弟夫婦には嫌な思いもさせるのかも知れませんね。
        だけど、私は会いに行きますよ。
        亡くなってから恨みたくはないですから。

        だからこそ、海外にいる間、近くに住む義妹に
        私たち夫婦と同居の義父の事をお願いしています、親孝行はしっかり
        してあげて欲しいと思います。

        海外在住になるまでは、悶々とした気持ちを持った
        ことも多く、主様の気持ちも解るつもりです。
        気持ちに切りかえですよ!!
        そうすると楽になります。

        トピ内ID:8451389412

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        海外在住の義理弟が苦手です。

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        シムシム
        トピ主さんの気持ち、少しだけわかりますよ。
        私の場合、義理弟なので、女同士の嫉妬心みたいなのとは全然違いますが。

        海外在住の夫の弟は、優しくて、決して嫌な人ではありませんが、苦手です。
        兄である夫は、仕事で多忙を極める中、義親の心配をして、会いに行っています。
        入院すれば、かけつけるのも、お世話するのも私たち。
        常に「長男夫婦」の責任を感じています。

        それに比べて、、、と思ってしまうんですよね。
        電話だけで済ませられていいわね、って。
        たまに帰国して、
        そのわりに、親の心配と愛情を夫より受けているように見えてしまうのです。

        これは、嫉妬というか、損得勘定かもしれませんね。

        トピ内ID:3199728146

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        異常・・・

        しおりをつける
        blank
        とくめい
        >結婚して家をでたら、その家の女性は相手の家でかわいがってもらえばいいと思うんです。
        じゃあトピ主さんのご両親は寂しいですね。娘3人と関われないのですから。
        男の兄弟がいないからって言い訳は無しですよ。

        トピ主さんの場合、小姑が嫌なのではなく、
        自分(トピ主さん)>>>>他の身内 
        という扱いでないと満足しない単なる我儘では?

        トピ内ID:6447799814

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        よくわかるよ

        しおりをつける
        🐱
        ともちゃん
        よく分かりますよ。わたしも叔母が海外から帰ってくると、祖母が、自分の部屋で長々と話をして、(母とむすめの) 食事や土産やら、母は大変でした。子供心になんか憎らしく、母の味方をしたものです。

        義理の関係はやっぱり義理で、別居していたって、お互いが意識しないわけじゃない。嗚呼やっぱり実の子とは違うんだ。コレが嫁と姑なんだと思い知らされたのでしょう。 当たり前の感覚だよ。
        この義理の関係というのは、死ぬまで義理なんだから、受け入れちゃうしかないのね。 
         トピさんは子供を義母に見てもらうこともあるようだから、たすかってるっておもったほうがいいですよ。

         心に感じる事はねしかたがないの。ちょっとは私も頑張ってるのにっておもってあたりまえです。こんな事に解決策なんか無いのよ。

         さあ、だんなさんと子供達に美味しい夕食をつくりましょうよ。

        トピ内ID:4241569058

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        上手くいってるよ

        しおりをつける
        🐴
        税金対策
        小姑と嫁の関係、うまくいってますよ。

        どちらも嫉妬深くないからでしょうね。
        比べないし。

        トピ内ID:0233573206

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        み、醜い・・・

        しおりをつける
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        温羅
        >結婚して家をでたら、その家の女性は相手の家でかわいがってもらえばいいと思うんです。
        得に嫁である私に気を使ってもらわないと割りにあいません。

        それは、あなただけの考えです。婚家の考えと合わないあなたは嫁失格ですね。不満なら離婚なされば?

        >義理姉のお産の時も、私に相談もなしに2ヶ月も家をあけました。その際、舅しか家にいないため、おばあちゃん大好きの子供たちがぐずって私は大変でした。かわいい盛りの孫を置いて2ヶ月も義理姉のために居なくなるなんて・・・。

        自分の腹を痛めた娘の出産を案ずる母心。それが分からないような女(=トピ主)が母親とは…! 恐ろしい限りです。

        >甥だけが居る家に遊びに行くのも嫌だったので、1人で世話が大変でした。私の実家は車で2時間のところなので、車が1台で夫が普段出勤に使ってるため足もなく、苦労したんです。

        そういうことは、あなたの夫に言いましょう。

        >言い方も、○○(義理姉)は、一人で双子の世話ができると思ったようだけど我慢強い子なのよと。ほめまくりです。気分が悪かったです。

        姑の方も、普段から依存しきっている嫁のあなたに不満なのでしょうよ。

        トピ内ID:2499770464

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        心せまっ

        しおりをつける
        さすらいの姉御
        はっきり言っちゃうわね。

        これ、相手の義姉さんとは全く関係ない話よね。

        貴女の問題だわよね。

        貴女は一番でないと気がすまないの。
        今までそうしてきたはずよ。
        出来る嫁に見られたいのよ、ありがとうって言われたいのよ、
        出来るだけ他人からアテンションを集めたい、って感じね。
        例え一年に一度でもその座を奪われるのが溜まらないの。

        だって相手は英語できる、夫は外国人、所謂家族の中のスターなんだから、話題の中心よね。

        あたりまえよ!
        一年に一回くらいしか帰ってこれないんだから。
        サンタさんと同等よ。
        貴女が彼女らと何を比べても嫉妬しても何~もかわらないわ。

        親が子を思う気持ち、子が親を思う気持ちは嫁に言っても代わらない。
        それがまだ貴女には理解できていない、
        若しくは、頭に入ってこないだけなのよ、嫉妬で一杯で。

        多分貴女の子供も同じ道を歩むかもしれないわね。
        その時に子供は日本へ一年に一度しか帰ってこれなくて
        孫にも会えない。それで実家の近くにいる嫁には恨まれる。

        不条理な世の中ね。でも因果応報とはこのことよ。

        トピ内ID:9457409733

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        さすらいの姉御さん

        しおりをつける
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        なすび
        それって言い過ぎじゃないですか?
        あなた海外在住ですか?
        自分が言われたように感じて必死になっているのかもしれないけど、
        あなたの攻撃の仕方は推測と思い込みばかりでおかしいです。

        問題は義姉さんが帰省したときに義理家族がどう振る舞っているかであって
        トピ主さん一人の心の問題ではありません。まあ、トピ主さんもひがみ過ぎだとは思うけど。

        > だって相手は英語できる、夫は外国人、所謂家族の中のスターなんだから、話題の中心よね。
        >
        > あたりまえよ!
        > 一年に一回くらいしか帰ってこれないんだから。
        > サンタさんと同等よ。

        なんですか、それ? 
        勝手に外国人と結婚しておいてすぐに帰ってこれない自分がかわいそうなんですか?
        スター?? 
        サンタさん???
        将来の義理親さん達が病気になったらトピ主さんに負担がかかるんですよね?
        義姉さんがこんな感覚の人だったら私も嫌いになるなぁ~。

        トピ主さん、義姉さんはもっといい人なんですよね?
        気持ちを切り替えて仲良くしたらいいじゃないですか?

        ちなみに「因果応報がなりたたない」世の中を不条理と言うのですよ。

        トピ内ID:3505052932

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        小姑なんて、そんな存在なのでしょう

        しおりをつける
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        鉄の小姑
        兄夫妻が実家に近居、私は実家から離れた場所に夫の転勤で住んでいます。

        あまり実家には出入りしないようにしています。家を出た人間ですから。
        でも、数年前実母が病気で倒れた時には里帰りして看病・介護をしました。実子ですから。

        兄のお嫁さんには怒られました。「普段ろくに来ないくせに、こういう時ばっかり来て、いい顔見せてる」。

        それではと思ってなるべく帰省する機会を増やしたら、今度はいい顔を
        されません。

        小姑なんてそんな存在なのでしょう。やることなすこと、ぜーんぶ嫌われちゃう・・・と、私は兄嫁との20年のやりとりで学びました。

        主さんの感情は、皆さんおっしゃるとおり、またご自分でもわかっておられるとは思いますが、「嫉妬」です。仕方ないですよ、人間、感情はなかなかコントロールできないものです。それに、嫉妬の感情をどう処理したらよいか?とお悩みでもないようですし。
        いつか自然にその感情がなくなる日を、どうぞお待ちください。

        トピ内ID:7666257620

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        私も

        しおりをつける
        ばぶちゃん
        海外在住、外国人と結婚しています。

        幸いうちには可愛がるべきお嫁さんと言う存在が無いので、帰国した際ものんびり出来ます。
        姉や妹夫婦もこれ幸いと毎日ご飯食べに来てくれるし、普段寂しい思いをさせてしまっている母も、短い間でも昔に帰ったような気持ちになってくれるようです。

        私が言いたいのは、お嫁さんが来ようがこまいが、私たちはずっと母の子供だと言う事です。
        一時帰国での滞在が少し長くなってしまうのは仕方が無いのではないでしょうか?距離も金額も半端でないのですから。

        嫁は嫁ぎ先で可愛がられるべき、と言うからにはトピ主さん普段可愛がられてるのではないですか?
        では年一回ぐらいのご主人の家族の楽しみを台無しにするような考えから卒業されては?

        御自分にも実家もお子さんもあるのならお義母様やお義姉様のお気持ちも分かってあげられるのでは?

        トピ内ID:2091433860

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        結局は自分。(辛口じゃありませんよ)

        しおりをつける
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        今夜はお好み焼き
        両方経験してるのでお気持ちよーく分かります。

        昔の彼氏の妹が美人でもなく聞いた事もない大学卒なのに国際線CAでした。
        私は有名女子大学卒、でも地味な仕事に就き、当時は嫉妬メラメラでした。
        彼親に頻繁に夕食をごちそうになり、海外旅行も何度も一緒に行くほど可愛がってもらってました。
        でも妹が帰ってくるとガラリと雰囲気が変わり、それはそれは妹をチヤホヤ。面白くなかったです。

        今私は国際結婚し海外在住です、嫉妬される立場ですね。私も主様の義姉様のように長期里帰りします、
        優しい夫もハーフの子もいます。長期里帰りしますが、それは海外生活に不満だからです。
        日々、夫の親や親戚ばかり娘の成長に触れ、いつも夫側の親戚の集まりばかり、
        自分で決めた道でも実親に孫の顔を見せられない辛さ、やさしい夫、でも言葉の壁、文化の違い、主様が思うほどいいもんじゃありません。

        結局自分で幸せにならないと!主様の嫉妬する気持ちは自然な事、幼稚でもないですよ。
        主様の周りにはいっぱい幸せなことがあるのに、主様は気づいてないだけです。義理の親様といい関係、義理の親様に可愛がってもらっていることも義姉様からしたら羨ましいはず!!

        トピ内ID:0262638021

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