詳細検索

    • ホーム
    • ひと
    • 娘が産んだ孫のために、嫁が産んだ孫は入園も喜んでもらえない
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    娘が産んだ孫のために、嫁が産んだ孫は入園も喜んでもらえない

    お気に入り追加
    レス70
    (トピ主4
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    苺パフェ
    ひと
    30代半、夫と3歳の息子の3人家族です。
    主人の実家は車で2時間ほどの場所にあります。
    義理家族宅には離婚して戻って来た妹と、その息子小4が一緒に暮らしています。
    甥っ子が2歳の頃から一緒に住んでいるのもあり、姑は可愛がるだけではなく、自分の子供のように、何から何まで面倒を見ています。
    毎食のお世話、習い事の金銭的援助、車で送り迎え、その孫の為なら高い牛乳まで宅配してもらっています。


    こちらの孫は全然興味がないのか、昨日こんなメールが届きました。
    ○○(甥)が塾中心の生活になっていて他の習い事もやめ塾の難しい勉強についていくのに毎日勉強させられて頑張っています。もうしばらく○○の勉強が落ち着くまで遊びに来るのは待ってて下さい。△△君(息子)元気で幼稚園に行って沢山遊んでね」

    甥の塾の勉強の為に、息子の幼稚園入園はスルーされるのです!お祝いがほしいんでも何でもありません。ただお祝いの気持ちが欲しかった・・・

    前回も同じ内容のメールがきましたが、その時は「2週間くらい待って」と言う内容だったので、「こちらも孫も成長したので見てくださいね」と返信しました。

    いつも甥生活の中心でうんざりしてたので吐き出させて頂きました。
    息子の成長した話をしていても必ず「○○はこうだったのよ」とか「○○は優しいのよ」(私には叩いたり、陰でつねってきたり凶暴です)と、すぐに甥の話になってしまいます。

    皆さんが同じ立場なら、どんな返信をされますか?私は今心が穏やかでないので返信する気になれませんが、大人げないとも思いまして。

    その時に、コチラの孫ももっと可愛がってというか気を遣って欲しいと気づいてもらえる言い方はありますが?

    トピ内ID:3907371294

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 1 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 4 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数70

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (4)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 30  /  70
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    ラッキー!

    しおりをつける
    blank
    菜々子
    どんなに良い義父母さんでも交流の数だけトラブル発生の確率も上がります。
    その前に相手からそのような申し出があるなんてラッキーじゃないですか。
    あなたのご両親との交流を存分に楽しんでください。

    トピ内ID:3125831579

    閉じる× 閉じる×

    返信かあ・・・

    しおりをつける
    blank
    ふーん
    そもそもそういうメールが来る前に「入園前にご挨拶に伺います」とかいうメールをされたのでしょうか。そのお断りメールとして来たものなら「分かりました。」と私ならさらりとかわして終わりでしょうね。

    「孫を見せに来いとうるさい」「突然姑が孫見たさにやって来る」なんてトピが小町には一杯です。そういうお嫁さんたちからすれば羨ましい話だと思います。

    苺パフェさんのご両親はどうなのでしょう。私は、実家にはよく預けてたけど、義理の両親のところへは「孫を見せる義務」と思ってたまに行く程度でした。夫の両親に構って欲しい、というトピは迷惑がるトピに比べるとすごく少ないですよね。実の娘、しかも同居の孫なら可愛がるのも自然でしょう。

    小4で塾が忙しい、というのは中学受験に熱心なお宅なのだと思います。春期講習その他で忙しいから未就園児の従兄弟の相手などしてられない、というのも分からなくないです。

    呼ばれないなら行かなくていいです。干渉されずに子育てできるのはラッキーと考えてみては?

    トピ内ID:9608296285

    閉じる× 閉じる×

    行かないほうがいい

    しおりをつける
    🐶
    のみこ
    >私には叩いたり、陰でつねってきたり凶暴です

    こんなことする子のところに息子さんを連れて行かないほうがいいです。

    行ったところで、お姑さんは差別をしますよね。
    で、息子さんは悲しみますよね。

    トピ内ID:2719469329

    閉じる× 閉じる×

    良い方に考えましょう。

    しおりをつける
    blank
    ちいまま
    いいじゃないですかーそのまま老後の世話も、その甥っ子に任せたら良いんですよーってそんな訳にはいかないか。

    こういう義妹に限って、親を利用するときだけ利用して、自分に彼氏が出来たりしたらサッサと見捨てて出て行ったりするんです。

    べったりくっついて来られて「孫 命!」みたいにされるのと、どっちがいいでしょうね。

    絶対、いま ですよね?

    トピ内ID:6575599224

    閉じる× 閉じる×

    お母様もお体に気をつけて下さいね

    しおりをつける
    blank
    林檎
    そんなところでしょうか。

    >自分の子供のように、何から何まで面倒を見ています。

    実際は祖母の立場であるのに、母の様に動かなければならないのは心身ともにかなりキツイのではないでしょうか。
    余裕も持てないと思います。
    お母さんから見れば「孫と孫」ではなく「子どもと孫」の感覚なのかも。
    悲しいですがトピ主さんのお子さんまで気遣う余裕がないでしょう。
    そのようなメールがくるのだから気にしてくれてはいると思います。

    >コチラの孫ももっと可愛がってというか気を遣って欲しいと気づいてもらえる言い方はありますが?

    これは今の義母さんにはプレッシャーになるかも。
    義母さんに期待せず向こうからアクションがある時に軽く対応するようにすれば、トピ主さんも気が楽になりませんか?

    トピ内ID:7193219353

    閉じる× 閉じる×

    僻んでる‥?

    しおりをつける
    blank
    満腹食堂

    私なら息子がおばあちゃんに会いたがってます~とか何とかかな。

    トピ読むと義理の妹さんと子どもさんに対する悪意というか、嫌悪感がにじみ出ています。
    どんな事情で離婚され戻ってきたかは知りませんが、義妹さんは働いてお金を稼いで子どもを養っていかなくてはならないし、実母としてはそれの手助けをしたいのは仕方ないことなのでは?

    姑さんからトピ主さんの息子さんのことも元気に幼稚園へ通ってねって一言がありますが、それだけでは物足りないんですね。

    なんだか義理妹さんへの嫉妬心が強くて、トピ主さんの気持ちにちょっと同情できませんでした。

    トピ内ID:8599850752

    閉じる× 閉じる×

    ええ

    しおりをつける
    🐷
    ふみ
    トピ主さんは姑さん大好きなんですか?
    私は嫌いな訳ではないですけど、正直自分の両親に祝ってもらえれば十分うれしいので、義理の親が自分の子どもに興味がなかったら楽でいいよなあって思っちゃいますよ。だから遊びに来るのは待っててねなんて言われたらもうず~っと待っちゃいますよ。

    じじばばはやっぱり内孫がかわいいらしいですよ。そっちはそっちで楽しんでもらって、うちはうちと割り切ったほうが楽でいいんじゃないですか?

    トピ内ID:4310115422

    閉じる× 閉じる×

    めちゃめちゃラッキーじゃないですか?

    しおりをつける
    blank
    nazenaze
    今のその環境、めちゃめちゃラッキーですよ?トピ主さん。
    姑がもしもトピ主さんの子供にターゲットにしていたら
    うざったいくらい来られますよ?

    元気に生きていてくれていたらそれでいいじゃありませんか。
    介護する必要もなし。
    姑に関わらない生活。
    なんて素敵。

    私は今の状態でいいと思います。
    ほっときましょう。

    「孫ももっと可愛がってというか
    気を遣って欲しいと気づいてもらえる言い方」
    ・・は旦那さん次第なのでは???

    もしかしたら、旦那さんは家族の中でお荷物だったとか?
    家族の中で問題児だったとか?
    出て行ってくれてありがたい存在だったのかもしれません。

    だから姑が寄り付かないとか?
    キーポイントは旦那さんだと思います。

    トピ内ID:5758942817

    閉じる× 閉じる×

    何とも思わないです。

    しおりをつける
    blank
    mama
    正直義母さんの態度が酷いとも何とも思えないです。

    私ならメールは「○○くんのお勉強大変ですね。入園式の写真送りますね。△△もばあばに会える日を楽しみにしています」とだけ送ります。

    というか、幼稚園入園って皆さんお祝いするものなのですか?
    (すみません、うちは1歳から保育園で普通に疑問なんですが)
    もしそうならお家か苺パフェさんのご実家でされるといいと思います。

    義母さんの甥っ子さんへの可愛がり方が納得いかなかったとしても
    それをつげていいことは何もありません。
    一緒に住んでいれば情が湧くというものですし。

    苺パフェさんが息子さんを愛情いっぱいに育ててあげましょうよ。

    トピ内ID:6478183028

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さんの実家は

    しおりをつける
    blank
    ひびき
    お子さんを可愛がってくれてますか?もしそうなら義理家にこだわらなくても良いのでは?


    結局は自分の娘が産んだ子が一番可愛いのだろうし一緒に住んでいるなら尚更ではないですか?


    本来なら孫は平等に接して欲しいですがそれが出来ない姑なんですよ。ご主人は何か言ってますか?


    入園祝いの言葉もなかったのは残念ですがそういう義理家とは相応の付き合いをされたらいいんです。

    トピ内ID:1402472074

    閉じる× 閉じる×

    御入園おめでとうございます!

    しおりをつける
    🙂
    りく
    あきらめましょうよ、何を言っても、無理でしょう
    期待するだけ悲しい気持ちになるだけです

    私は、娘の立場でしたが同じ気持ちになりました
    私の妹も子供をつれて実家に帰って来ました

    妹は仕事をしていますので、母が甥を育てたようなものです
    ですから、母はその甥が一番可愛いとはっきり言っています

    気持ち的にも、実質的にも距離をおきましょう
    子供は敏感ですから、トピさんの息子さんが傷ついたら可哀想です

    何か今後、頼まれても断り安いですよ
    同居だってしなくて良さそうですし
    良かったんじゃないかな

    トピ内ID:2869235630

    閉じる× 閉じる×

    世の常なのか

    しおりをつける
    blank
    タマの腰痛
    お気持ちはよ~くわかります。

    わたしの夫の親も自分の娘のほうの孫が中心だし何かにつけて基本になっています。
    そしてわたしの親も情けないですが同じことをしています。
    わたしが「お兄ちゃんのほうの孫をもっとよく見てあげないと!!」と言っても、可愛さが違うと。
    いえ、可愛さが違うのは仕方ないかもしれないけど、あからさまなことをするなと言っても、なかなかわかってくれません。
    こればかりは仕方ないのかもしれないですね。嫌ですけどね。。

    トピ主さんの義母さんの場合は、孫の母親役のような部分もありイッパイイッパイなのかもしれないので、余計にこうなってしまうのかもしれませんね。

    トピ内ID:7361019528

    閉じる× 閉じる×

    よく理解できない

    しおりをつける
    blank
    はる
    そんなにかまわれたいのでしょうか?

    放っておいてくれて、ありがとう!という感じで
    ある意味、干渉されずにありがたい状態ではないですか??

    そんなに自分の子供をかまってほしいのでしょうか?

    よく理解できません。

    あなたも同居すれば?

    トピ内ID:3062424930

    閉じる× 閉じる×

    お気持ちは分かりますが

    しおりをつける
    🐧
    jin
    同じ孫なんだから表面上だけでも同等に扱って欲しいと思いますよね。
    でも自分の娘の子供で、しかも小さい頃から同居しているお孫さんでは
    正直張り合っても勝ち目がないように思います。

    比較するからつらくなるんですよね。難しいかもしれないけど、
    「甥っ子は…うちの子は…」と考えないで、姑の事は放って置いてはどうですか?
    義理宅に「来ないで」(期間限定だけど)って言ってるんだから行かなきゃ
    いいじゃないですか!
    私だったら、意地を張ってその期間が過ぎても行かないな。
    「どうして来ないの?」って聞かれたら「甥っ子さんが勉強大変そうなので
    お邪魔でしょうから」と、嫌味っぽく返事するかも。

    このことに関してご主人はどう思っているのですか?
    お姑さんに直接「こっちの孫もかまって」というのは波風が立つと思います。
    そういうことはご主人に言ってもらうのが一番!
    ただ、ご主人を使って嫁が言わせてる…と思われるかもしれないから
    この方法でも、嫌な思いはするかもしれませんよ。

    今回のメールの返信は「うちも、息子の幼稚園の準備で何かと忙しい毎日です」
    なんてどうですか?

    トピ内ID:2897661143

    閉じる× 閉じる×

    放っておきましょう

    しおりをつける
    🐱
    みちこ☆ダヤン
    おばあちゃんとしては、気を遣う嫁が生んだ孫より
    実の娘が生んだ孫の方が自分の思い通りに出来ますからね

    下手に手や口を出されるより、気楽と割り切った方がよいと思いますよ
    老後も妹さんにお任せでいいじゃないですか

    トピ内ID:2084511175

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      娘の産んだ子供

      しおりをつける
      blank
      riko
      娘の産んだ子供は可愛いっていいますよね。
      まして義母にしてみれば離婚した不憫な娘の子供っていうおまけもあるでしょうし。
      義母にとって孫というより、我が子同然なんだと思いますよ。
      いきり立つ気持ちは分かりますが、我が子(同然)と嫁の産んだ子供じゃ勝ち目はないと思います。
      義母なりに幼稚園でたくさん遊んでねと気遣いはあるので、それでよしとしませんか?

      うちも差をつけられるほうの孫です。最初は面白くなかったですが、子供が成長するにつれ
      嫁の産んだ孫と実娘の産んだ孫じゃ、そりゃあ娘の産んだ孫のほうが可愛いよなぁと思っています。
      同じ土俵に立とうとすると腹が立ちますが、そうじゃなければそんなものね、と腹も立ちません。
      ちなみに私の実母も私の前では娘の産んだ子供のほうが気が楽で扱いやすいと言っています。
      世間一般、実際はそんなものだと思いますよ。
      適当に話しを流して、適当に主張して存在をアピールする、それでいいんじゃないでしょうか。
      (相手がどう反応するかは別にして)

      トピ内ID:1648784371

      閉じる× 閉じる×

      いいんじゃない

      しおりをつける
      🙂
      花*花
      ほっときましょうよ、内孫をどんどんかわいがって
      貰って、トピさんのお子さんにはノータッチで。
      その代わり、トピさん夫婦+トピさんご両親が、
      いっぱい愛情注げば良い子になりますって。
      義両親の方から、しばらく来るなと言うのですから、
      喜んで疎遠になりますけどね、自分なら。

      トピ内ID:4520795341

      閉じる× 閉じる×

      考え方を変えてみて。

      しおりをつける
      🐤
      ピヨピヨママ
       ただの慰めではなく、本音で書きますね。

       勘違いや押し付けの多い義理実家から執拗な干渉があるより、無関心でいられた方がよ~っぽど気が楽です。反って有り難いくらいかも。

       ちょっと(相当かもしれませんが)寂しいなんて、干渉に耐えるか事から比べれば楽勝です。わざわざ存在アピールなんてする必要なしですよ。

       皆さん同じ事を書かれるかもですが、義理実家の分パパママが愛してあげて下さい。

      トピ内ID:4473165365

      閉じる× 閉じる×

      諦めてます

      しおりをつける
      blank
      よし
      うちも
      義実家に出戻りの義姉がおり姪と甥しか見えてません。可哀相な娘(義姉)を全力でサポートしてるのだと思います。
      元々義姉が出戻る前から
      こちらが写真を送っても
      飾られるのは義姉の子供達のみ
      義実家に泊まったとき
      その部屋は普段物置なのですが
      部屋のスミに
      ほこりだらけの我が子の写真が
      ゴミのように置かれてるのを見つけたとき
      泣きそうになりながら
      ほこりを払い
      そのスペースだけ片付けました。

      そのとき悟りました。
      同じだと思っちゃダメなんだと。

      キツイかもしれませんが
      諦めましょう。

      トピ内ID:2149338165

      閉じる× 閉じる×

      ある意味うらやましい

      しおりをつける
      🙂
      bico
      義両親からいろいろ口出しされるより、ほっといてもらえるほうが精神的にず~っと楽ですよ!

      トピ内ID:4276249416

      閉じる× 閉じる×

      間逆のレスもありますね・・・

      しおりをつける
      🐶
      みっきー
      「孫に会いたい為にしょっちゅう家に来る」とか、
      「育児に口出しされる」とか言った様な内容。

      極端ですが苺パフェさんはどちらがいいですか?
      私は苺パフェさんの義母さんの様に他に可愛がれる対象の孫がいてくれる方が楽です。

      それならそれで、こちらも距離をおけるし。
      私の場合は全然状況が苺パフェさんと違うけど、
      近所に住む義母とは疎遠にしていますが
      不定期(その年によってあったり、無かったり)にくれる誕生日プレゼントや、お年玉がうっとおしく思います。

      くれる時の時期もずれてるし、正直「今更お婆ちゃん面しないで!」って思いますよ。
      拒否したいけど主人の手前出来ないし・・・
      いいじゃないですか!御実家の両親(いらっしゃらなかったらごめんなさい)に可愛がって貰いましょう。
      お子さんだってどちらの祖父母によく可愛がって貰ったか気付きますよ。
      距離をおいて必要最小限でお付き合い出来ると楽ですよ~

      トピ内ID:4916419748

      閉じる× 閉じる×

      何を言っても無理だと思う。

      しおりをつける
      blank
      三文安
      粘着・執着されるより、よっぽどいいと、ご自分の意識を変えたほうが楽ですよ。
      甥子さんも、その生活では相当ストレスが溜まっているのではないでしょうか。
      親であるトピ主さんご夫婦が、ご自分たちの息子さんに愛情を掛けるだけで十分です。

      お姑さんが、ご自分を母親代わりだと思っていらっしゃっての中受準備中なら、
      そのことだけで頭がいっぱいで、他のことは目に入らない状態なのかもしれません。
      甥子さんで子育てをやり直すということなら、甥子さんにとっても幸せな状態ではないように思います。
      そういうことが原因で起こった家庭内の事件というのもいくつかあります。
      私も父方の祖父母と同居で、祖母に粘着された経験のある孫の立場だった者です。両親は離婚はしていませんが。
      親が祖母の執着を心配して、中高一貫の寮のある学校に入りました。

      一つ気になったのですが、幼稚園入園にお祝いを渡す慣習のある地方にお住いなのですか?
      あるいは幼稚園を受験されたのですか?
      幼稚園入園(受験なし)のためのお祝いをするという慣習のある地域在住ではないため、そこのところがよくわからないのですけれど。

      トピ内ID:1360584076

      閉じる× 閉じる×

      3人家族を満喫して下さい

      しおりをつける
      🍴
      いくら丼
      世の中には孫可愛さのあまり、嫁の都合を考えずしょっちゅうやって来たり、贈り物をしてくる義父母さんもたくさんおられるそうですよ。

      お子さんにはご両親であるトピ主さんご夫婦がたっぷり愛情をかけてあげて下さい。
      ご主人とお子さんと3人の平和で幸せなご家庭と想像致しますが、それだけでは足りませんか?

      トピ内ID:7688278050

      閉じる× 閉じる×

      仕方ないですよ

      しおりをつける
      らむ
      では義両親がお宮参り、100日祝い、七五三、誕生日や習い事から食事の全てに干渉してきても全てをありがたいと受け取れますか?
      無理でしょう。
      それなら、今の状況を受け入れるのが一番いいと思います。
      我が家ももうすぐ入園の子供がいますが、両親からお祝いの言葉も気持ちも一切なしです。
      干渉も無いので気楽です。

      義両親が親代わりになってお世話をしていたら我が子同然に思うのは自然なことだと思います。
      私たちが育児するよりずっと負担で大変であることを分かってください。

      甥っ子さんは受験勉強でも考えているのかな?
      そうだったら大変な時だと思います。

      私はそういう義両親に憧れます。
      「甥っ子の塾通い、大変だと思いますが頑張ってくださいね。
      落ち着いたらまたお食事でもどうですか?忙しい時だと思いますが
      入園式の写真が出来たらまた送りますので良かったら見てやって
      下さい」とメールします。

      義両親にとって孫じゃなく実子と考えると楽になりますよ。
      トピ主さんは夫と子供と楽しく暮すことに専念できて羨ましいです。

      トピ内ID:7920465583

      閉じる× 閉じる×

      ひとり親だからというのが大きいと思いますよ

      しおりをつける
      blank
      ひぃ
      そこまでお孫さんの面倒を見ているのですから、義妹さんは働いていらっしゃるのでしょう
      ひとり親だからという理由で、後ろ指を差されることのない様にと、義母さんも必死なのではないですか?

      お気持ちはわかりますが
      あちらは同居の実の娘とその子供です
      下手にごねても、心証が悪くなって終わりという気がします

      それとなく、ご主人から言って貰った方が良いのではないでしょうか?

      トピ内ID:5162656508

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        いいじゃないですか~

        しおりをつける
        🐤
        モンチッチ
        ほっといたら良いじゃないですか~
        かまわれるよりずっと気楽でいいと思いますよ。
        その変わり、もし、義母様が体調崩されても娘さんにみてもらえば
        いいと思いますよ。
        妹さんにも言い切れるでしょう
        トピ主さんのご両親はすごく可愛がってくれるんでしょ?
        であれば、義母さんに連絡もする必要ないと思いますよ。

        一緒に住んでいる娘の孫の方が可愛いのは当たり前です。
        忙しいのも仕方ないです。
        で、あれば、相手にしなければいいんです。
        そのかわり、困った時もしらんぷり・・・
        それが一番お気楽でいいと思いますよ~
        期待するからイライラするんです。
        相手にしないのが賢いですよ。

        トピ内ID:8923066270

        閉じる× 閉じる×

        丁度いいではないですか

        しおりをつける
        blank
        クルル
        「大変ですね。それではそちらのご都合が良くなりましたらご連絡ください。」
        と一言メールを返してそれっきりにすればよいのでは?

        メールだけでは心もとないので、誰でも読めるはがきで似たような内容のあいさつ文を書いて、絶縁同様にすれば心も穏やかになりますよ。

        トピ内ID:9134309213

        閉じる× 閉じる×

        お気持ちすごくわかります。

        しおりをつける
        blank
        アッパー
        うちの義父ですが初孫優遇という感じで、2番目の孫であったうちの長女にはあまり関心がなかったようでした。

        その長女が1歳のとき軽い病気で1週間ほど入院をしたのですが、初孫の幼児教室への送迎がいそがしいとの理由で、軽い病気と聞いていたからかもしれませんが、空いた時間はあったはずなのに見舞いにすらきませんでした。そのときの不愉快な気持ちは今でも忘れられません。

        しかし今ではすべての義父の思い入れが初孫に向けられ、かなり干渉されているみたいです。我が家には干渉することもなく、のびのびと子育てできる現状に今では満足しています。

        あまり関心を持たれないのも悲しいとは思いますが、逆に干渉されず自分たちの考えるように子育てができると考えてはいかがですか。ご質問の答えになっていなくてすみませんでした。

        トピ内ID:2331251595

        閉じる× 閉じる×

        卑屈にならないで。楽チンな話

        しおりをつける
        blank
        さつき
        そんなカリカリしないで。

        トピ主様のところは地方なんでしょうか?義理の実家を全く気にしなくていいなんて、楽だと思いますよ。介護が必要な事態になっても、義妹さんがいるからお願いできますね。

        あてにしないと決めればいいんですよ。

        トピ内ID:5568608448

        閉じる× 閉じる×

        一々待遇差を比べない方が良い

        しおりをつける
        blank
        こと
        >その時に、コチラの孫ももっと可愛がってというか気を遣って欲しいと気づいてもらえる言い方はありますが?

        こういう考え方は止めた方が良いと思います。
        トピ主さんのお子さんの価値が祖母の愛情で決まる訳じゃないでしょう?

        時々同様のトピが立てられる度、親が我が子と甥姪と待遇差を比較して、その都度寂しがったり悲しがったり腹を立てているのでは、そんな親の気配を身近に感じさせられる子供は辛いだろうと感じます。
        何を言われなくても何も理解できなくても、子供は親の機嫌を感じ取りますから。

        あと、お姑さんはトピ主さんの息子さんの幼稚園入園をスルーしている訳ではありません。(本当にスルーしていたら話題にも出しませんよ)トピ主さんの期待値が満たされなかったから、トピ主さんが勝手に不満がっているだけです。

        お姑さんにとってみれば、もちろん苦労もあるだろうけれど、毎日の張り合いや喜び楽しみを与えてくれている孫が一番可愛いのは仕方ありません。

        仕方がないと割り切って、あまりクヨクヨしない。お姑さんを変えようとするより、トピ主さんが変わった方が良いです。

        トピ内ID:3455191703

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        • 3
        先頭へ 前へ
        1 30  /  70
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (4)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0