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    口は災いの元って教えてあげたいです。

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    🐶
    れん
    ひと
    義母の事で相談です。
    義母は嫁になら何を言っても許されると勘違いをしているらしく、私を傷つけるような発言を平気でします。

    飼い犬を可愛がっている私に「犬をそんなに可愛がるなんてアンタは頭がおかしい」と言ってきたり(主人もとても可愛がっていますが主人には言わない)

    手伝ってほしいと電話をかけてきたので主人と義理実家へ行って言われた通り手伝っていると「本当に役に立たない嫁だ」と言われ・・・

    この時何もしないでマンガを読みビールを飲んでいた夫を褒めちぎり

    夫の妹(35歳独身)と比べられ「自慢じゃないけどうちの娘はどこにだしても恥ずかしくない娘だ」と嫌味を言われたり、

    子供と私の実家に遊びに行っている時、姑から携帯に電話がかかってきて
    実家に来ていると伝えるといきなり「そっちにばかり行ってないでこっちにも連れてこいコノ○ロー」と怒鳴られました。

    姑のこういう言動はどんどんエスカレートしてきて今では毎回電話をかけてきては理不尽な事を言われ、私の話は聞く耳もたず、自分の言いたい事だけを言ってこちらが話している途中で電話を切られるの繰り返しです。

    良い関係を築きたいと思い我慢してきましたが、もうこんな姑が大嫌いになってしまいました。

    冷静にみていると姑は自分の言葉がどれほど相手を傷つけているかまったく解かっていないようです。

    というより、嫁になら何をしてもいい、ぐらいに思っているようです。
    こんな姑に「口は災いの元」と悟らせるにはどうしたらよいでしょうか?

    疎遠になるは最終手段にとっておき、それ以外で何かいい方法があれば教えて下さい。

    トピ内ID:2974625209

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    どこも似たり寄ったりだなぁ

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    😑
    通りすがり
    と思いながら読んでいましたが・・・

    >そっちにばかり行ってないでこっちにも連れてこいコノ○ロー

    思わず背筋が伸びてしまいました。
    怖い・・・

    ICレコーダー、一つ買っておいたらどうですか?
    決定的な台詞をいくつか録って残すために。
    いざとなったら夫に聞いてもらって洗いざらいぶちまける。
    その前にできる事がたくさんありますから、あくまでも最終手段ですが。

    私、別件でICレコーダーを買って持っているので、どうしてもどうしても我慢できなくなったら実行するつもりです。
    そう考えるだけで気持ちに余裕ができました。

    トピ内ID:9111757728

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    言い返さないから…

    しおりをつける
    💡
    さのすけ
    何を言っても許されると勘違いしているものと推察します。
    そして、息子(トピ主さんのご主人)が大好きなのでしょう。

    ここは、『逐一告げ口作戦』はいかがでしょう。

    「犬をそんなに可愛がるなんてアンタは頭がおかしい」
    「○○さ~ん、犬を可愛がる人は頭がおかしいってお義母さんが言ってるよ~♪」

    「本当に役に立たない嫁だ」
    「○○さ~ん、役に立たないから今日は帰っていいって♪」

    やっぱりね、天然が一番ですよ。

    「自慢じゃないけどうちの娘はどこにだしても恥ずかしくない娘だ」
    「はやくどこかにでて自慢できるといいですね♪」

    同じ台詞は二度と言わない思うのでとっさに言い返すのは大変でしょうが、トピ主さんの方が『口は災いの元』ってくらいに思いつきでポンポン言っちゃえば、言わなくなるかも??誰だって、嫌な思いはしたくないですもん。

    トピ内ID:6445552863

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    エスカレートさせる方にも原因がある

    しおりをつける
    🙂
    さよこ
    トピ主さんは言い返さないのですか?
    私は、役に立たない嫁だと言われたら、これ幸いと二度と手伝いに行きません。
    良い嫁だと思われなくても平気ですので、カチンときたら「それは違うでしょ」と意見しますよ。
    電話も毎回取りません。
    調子に乗っている義母さんに、ご主人は何も意見なさらないのでしょうか?
    義母さんを増長させると、結局トピ主さんが大変なだけだと思いますよ。

    トピ内ID:2579454833

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    最終手段しかない

    しおりをつける
    🐤
    てんてこ
    トピ主さん、偉過ぎます。
    私だったらこんな暴言吐かれ続けたら、もっと早い段階でキレ言い返してると思います。
    充分我慢なさっていて、反論しない良いお嫁さんを今までやってこられましたね。

    お姑さんはきっと何を言っても変わりません。
    多分ご主人が言っても無理でしょう。
    よそで痛い思いをしないと分からないというか、その状況を
    姑さんより偉い人が見て、意見してくれるような事でもないと...と言っても
    やはりそんな状況ってなかなかないですよね。

    ウチの同居の姑もトピ主さんのお姑さんほどでないですが
    暴言や嫌な行動をし私が辛いので、話し合おうとお願いしたら
    『話を聞く必要などない』と聞く耳もたず。
    しかしまるでいじめのような毎日が続いたので
    私がキレたら『何を騒いでるの、大げさな』とバカにされ...
    なので、同居なのに関わらない(状況から逃げる)事にしました。

    残念ながら最終手段を行使したとしても、効かないかも。
    でも、なるべく近づく回数を減らす事によって(電話も出ない、対応はダンナさんのみ)
    トピ主さんの気持ちが平穏で居られるなら、その方が精神衛生上
    良いように思います。
    無理をなさらずに!

    トピ内ID:6769657536

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    ご病気?

    しおりをつける
    blank
    ほほ
    お姑さん 病気では?
    でなかったら 取り合うのやめましょう。ご主人に話して 強く出たらどうですか?なんでも聞いてると つけあがりますよ。 この○ヤロー ってなんなんでしょ! 下品な人!でなければやはり病気では?
    気を使わないで 強くなって、がんばってくださいね。

    トピ内ID:3840484631

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    夫を前面に・・・

    しおりをつける
    💢
    minmin
    こんな姑は我が子だけが可愛くて、嫁は他人なのですよ。
    無料でこき使えの精神なのでしょう。程度が低い姑だと思っても毎回毎回大変ですよね。電話にナンバーディスプレイを付けて出ない様にするとか、はっきり1回だけでも勇気を持って反発して見て下さい。嫁は口答えしない、自由に操れると勘違いをしているからです。
    そして、喧嘩になっても良いから旦那に言い、旦那に言わせばいいです。
    旦那を前面に出すしかないですね。

    嫁は(良い嫁を演じるつもりは無いのですが)どうしても、弱い(?)立場です。嫁にも限界と言うものがあります。1回はきちんと自分の意見を言ってみて下さい。
    以外とすんなりいくかも知れませんよ。
    親世代より

    トピ内ID:5945619121

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    ある意味気楽

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    🐱
    みちこ☆ダヤン
    いかにも良いお姑さんでいようとする人より気楽かなと思いました
    出来の良すぎるお姑さんだったら、私なら劣等感にさいなまれるかな?

    あほなお姑さんなら上目線で言い返せます
    (すいません根性悪くて)

    まあ主さんのキャラとは合わないのなら厳しいでしょうけど

    トピ内ID:1089387410

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    脳の病気なのでは?

    しおりをつける
    blank
    yuki
    前半はただのいびりかと思ってましたが、後半の意味不明さは異常です。
    口は災いの元とか言ってる場合じゃありませんよ!
    しかし私なら、黙って着信拒否しときます。

    トピ内ID:0772744793

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    いずれ仕返しされるのに

    しおりをつける
    🐴
    がっちゃまん
    義母に助けがひつような時が来たら、助けなければいいでしょう。
    金銭的援助もしないことです。

    自分が蒔いた種は自分に振り掛かりますから。

    トピ内ID:1620407538

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    「口は禍の元」と教えたいのなら

    しおりをつける
    blank
    ん~
    録音してみてはいかがでしょうか。

    まずは、ご主人に全部聞かせてみて、どう思うか聞いてみる。

    ご主人が何一つ役に立たないのなら、義理母から電話があったときに、送話口で「コノ○ロー」をエンドレスリピート。多分、トピ主さんが聞いてても聞いてなくても、気がつきゃしません。

    義妹に、録音した内容を聞かせながら、「これだけ罵られたら、脳に何か障害があるかもしれないと心配になりませんか?」と、さも不安そうに言ってみる。

    この手の人が「悟る」ことは永遠に無いから、着信拒否して疎遠が一番ですがね。
    サンドバッグがわりのトピ主さんがいなくなったら、ストレスのはけ口はどこに向くんだろうか?

    トピ内ID:4055201222

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    言うだけ無駄

    しおりをつける
    😝
    あら~
    トピ主さんは優しい方ですね。
    私はこんな暴言吐かれたら、とっくに喧嘩になってます。

    義母様が何か精神的な疾患をお持ちでしたら話は変わってきますが(その場合は速やかに病院へ)、そのような暴言を吐く方にはこちらがどんなに誠意をもって話しても伝わりません。糠に釘です。
    やむを得ない事情がない限り接触はできるだけ控えて、何か言われても右の耳から左の耳でスルーした方がいいと思います。
    万一暴言がお子さんに向かったら大変ですよ。

    トピ内ID:1729277259

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    たくさんの人がやったとっておきの方法

    しおりをつける
    🙂
    まゆ
    いつも通り嫌味を言われたら「義母さんの介護が今から楽しみです」と笑ってあげましょう
    手も足も使えなかったらいくらでもいじめぬけますよ

    トピ内ID:8281506856

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    ご主人は?

    しおりをつける
    🛳
    次郎
    私なら母親が妻に嫌がらせをするような心の病んだ人間性なら、
    子(孫)には会わせません。
    その悪意がいつ、孫にも向くか分からないし、
    妻や私、子供に良いことは1つもないからです。
    精神的にも金銭的にもたとえ相手が困っても援助もしません。
    無視が一番ですよ。

    トピ内ID:6597436884

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    ご主人は防波堤にはならないの?

    しおりをつける
    💋
    苺実(まいみ)
    嫁姑関係のトピ主さんにはどうすることもできません。
    何でも言うことを聞く「優しく、いい嫁」は演じないことです。
    あくまでも毅然と。
    ご主人を全て防波堤にしてください。

    トピ内ID:4573057362

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