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    僕はそんなに冷たい父親ですか?

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    イヌカモ
    話題
    40代半ばの男性で、結婚して約20年経ち子供は高校生の女の子と10歳の犬がいます。職業は獣医師です。

    子供の頃両親の仕事の関係で治安の良くない発展途上国開発途上国わりにとずっと傍に与えてくれました。子供の頃から犬が本当に好きだった私は普通に獣医師の道へと進んだのです。

    最近妻がたまに口にするのは、「あなた本当に娘のことを考えてるの?」「家族旅行するときも娘が行きたい場所よりも、イヌを連れて行けるところ、娘が小学校のころの時も、学校の行事よりも犬のほうを最優先に考えていたでしょう」と言われるのです。

    確かに娘より犬のほうが特に最近は好きです。というのも高校生になると何か親を馬鹿にしていると言うか生意気な口は聞くし、後、10年もしたらどうせ好きな男性が出来て、(出来てくれないと困るし)、結婚して家を出て行くからです。

    今家にいる犬は後長くても一緒にいられる時間は6年ぐらいです。ですので、犬を家族の中で最優先に考えているのです。

    こんな私は冷たい父親でしょうか。小町の女性の皆さん、ご意見お願いいたします。

    トピ内ID:1179418259

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    逆に聞きたい。

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    カルピス
    なぜ子供を作ったのですか?

    今現在のことじゃなく、過去のことも聞いているんですよ奥さんは。
    今までずっと「犬」が中心だったんですよ。
    そんなことはないっと言っても家族はそう思ってるんです。

    冷たいかどうかはわかりませんがね。

    家族からしたら冷たいって思われてるから奥さんの発言があったんじゃないですか?

    トピ内ID:7532999321

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    冷たいとは思いませんが

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    blank
    ワンコもニャンコも
    子供と犬をこんな場所で比べて語ってしまうのは、ちょっと子供っぽいと思います。
    私は多分トピ主さんと同年輩の母親方ですが。

    うちは子供は19才娘。ニャンコが1匹。
    ニャンコの方が「可愛い」ですよ。だってずーっと赤ちゃんみたいなもんですから。口答えしないし自分でご飯も洗濯もトイレ掃除も何にもできないし、私が出かけると大騒ぎで淋しがるし。

    子供は大人の「人間」に育っていってもらわなきゃ困るから、衝突もある失敗もある後悔もある。
    しゃべれる口があるから文句も反対意見も言う。

    ”俺は冷たいか?”ってこんなところで知らない人から同意や同情を求めてるより、家族ときちんと言葉でコミュニケートできるよう努力してほしいです。
    うちの夫も同じ傾向あるけど、この年代の男って「黙っていても俺を解ってくれ」的なところあります。

    トピ内ID:1685248196

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    聞かなきゃわかりません?

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    blank
    nya
    >犬を家族の中で最優先に考えている

    なら妻子に取ってはあなたは冷たい父親でペットにとっては最上の飼い主。
    それだけです。
    今までのことからも充分あなたはそういう姿勢で来ているから当然ながら
    娘さんもあなたを一番に考え、あなたに懐きはしません。

    だって今更優先順位は変えられないのでしょう?老犬ならなおさら。
    犬連れの旅行の方法はいくらでもあるのに、あなたは妻子の希望と刷り合わせて
    時には妻子を優先するなどしなかったのでしょう?
    その評価は当然の結果です。

    トピ内ID:3823154025

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    質問です。

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    blank
    でっぷ
    わんちゃんは誰が飼うと言ったのでしょうか?

    学校の行事のときわんちゃんが病気や怪我の場合はわんちゃんを優先しても仕方ないとは思います。
    ただ、お嬢さんは今反抗期なのでそういう態度をとるのであって、本当に心の底から父親を見下してるというわけではありませんよ。

    トピ内ID:8896375920

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    父親としては、冷たいと思います。

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    blank
    竜田川
    >子供の頃両親の仕事の関係で治安の良くない発展途上国開発途上国わりにとずっと傍に与えてくれました。
    ⇒この部分は何度読み返しても理解できませんでしたので、この部分に関しては、ないものとしてレスさせていただきますね。

    トピ文を抜粋させていただきますと、こういうことですね。
        お嬢様よりも犬の方が好き。最近では特にそう思う。
        家族の中で最優先させるのは犬。
    お嬢様にとっては『冷たい父親』で、犬にとっては『優しい飼い主様』だと思います。

    トピ内ID:5116622800

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    冷たくはないです

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    blank
    こあ
    最近と限定していらっしゃいますが、
    父親が娘より犬が大事と考えていて、しかもそれが奥様の目から見ても顕著である。
    そんな状態で娘さんは何も気づいてないと思っていますか?
    娘さんが傷つくとは思いませんか?
    この状況で、娘さんと今後どう接したらいいだろう?と考えるのはなく、
    自分が他人の目にどう映っているか?と考える人が父親って・・・呆れます。
    トピ主さんは父親として不適格な人だと思います。

    ちなみに、私にもトピ主さんと似た父親がいますが、
    実家を離れて生活するようになってから私に接触しようとしてきます。
    携帯電話や住所など父には知らせていないので、帰省時のみの接触ですが、話し掛けられても
    こちらとしては「今更・・・」という気持ちと、年老いていく父に対する哀れみしかありません。
    母が健在の間は帰省しますが、父だけになったとしたら行く気にもなりません。
    何かあっても行政から連絡があれば、金は払うが他の面では関与するつもりはまったくありません。

    トピ内ID:0636531575

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    教えてください。

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    blank
    ピンクの豚
    たぶんタイプミスかと思いますが、
    >子供の頃両親の仕事の関係で治安の良くない発展途上国開発途上国わりにとずっと傍に与えてくれました。

    の意味がわからないので教えてください。

    ペットが好きな人は、自分に忠実なペットをかわいがりますよね。
    子供と違って反抗期とかないし、親を馬鹿にしないしね。
    わかるような気もするけど・・・
    トピ主さん、家で自分の居場所がないんじゃないですか?
    ワンちゃんといるときだけが心の慰めとか。

    トピ内ID:6922210749

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    冷たいね

    しおりをつける
    🐤
    もう高校生
    自分で犬の方が好きと書いておいて「ボクは冷たいのか」ってオカシくない?
    俺は犬を優先するけど、娘や嫁は俺に優しくしてくれ って言ってる?

    今まで可愛がってきた犬だから、これからも大事にしてもいいよ、でも娘さんの「今」も、「今」しかないんだよ?犬と同じ。娘の「今」を見るのは「今」しかない。今しか姿は拝めないんだよ?
    貴方は人間に、犬と同じ様になんでもハイハイ聞いて服従してくれって言ってるんだよね。
    「犬はこんなに可愛くて大人しいのに、なんでおまえら(妻と娘)は。。。文句言うなよ!」って言ってるんだよね。
    だったら聞くけど 犬だって大切にされてるからこそ服従してるんだよね?貴方に尻尾振って懐いてるんだよね?
    貴方、その犬と同じように娘(妻)を大切にしてる?してないよね?
    父親に可愛がって貰えてないのに、娘が貴方に優しくなるわけ・・・無いよね?
    娘の姿は貴方の態度が招いた結果。 文句言うなら今までの自分に向かって言って欲しいですよ。

    トピ内ID:6820005678

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    いいんじゃないのかな?

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    blank
    犬好きな元娘
    子離れ、親離れが早くて。
    特に冷たいとは思いません。

    でも、尊敬できる部分は見せておいたほうがいいかも。
    私の父親はトピ主さん以上に子どもに興味が無く、自分の趣味優先でしたが、
    下品ではないし、インテリでもあったので、そういうところは尊敬していました。
    畏怖という気持ちもありましたしね。
    自分自身が男だったなら、父のように子に無関心になっていただろうという気がします。
    女で妻の立場の私は現在、過保護な母です(笑)

    多分、私自身に父と似たところがあるというのも関係しているんでしょう。
    私は父に生意気な口はききませんでしたので(母もそんな態度は許しませんでした)
    トピ主さんの娘さんとはタイプが違いますけれど。

    そういえば、少年には犬が必要であるという話を、大昔に読んだ記憶がありますので(アメリカものでした)
    我が息子にも犬を飼わせ、世話をさせたかったのですが、残念なことに彼は犬が好きではないそうです。

    トピ内ID:8062680424

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    よく分からない

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    blank
    柘榴
    よく分からないのですが、自分の子供とペットを同じ土俵で比べますか?

    子供は確かに親の手を放れ独り立ちします。反抗期はその過程の中で起こることです。トピ主さんは自分に従順な娘さんなら一番に愛せるのですか?

    愛犬と娘さん、どちらかしか助けられない状況になったらトピ主さんはどちらを助けますか?

    トピ内ID:3219500014

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    唖然

    しおりをつける
    🐱
    黒にゃんこ
    獣医師さんなのですよね?
    奥様、娘さんより、犬を優先する飼い方を、犬にとっても適切な飼い方だと、日頃から患畜飼い主さんにも指導しておられるのですか?

    言えることは、奥様、娘さんから、トピ主さんが、犬以下と扱われても文句は言えないだろうなということくらいです。

    トピ内ID:5151227886

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    犬とさ子供たちとさ奥さんとさ・・

    しおりをつける
    🐧
    障子にメアリ~さん
    海で溺れていたら、誰を一番に救出するの?
    すごく興味があります。

    トピ内ID:3404354232

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    両立させてください!

    しおりをつける
    😢
     ときどき見られるトピですが、そもそもどうして子どもとペットを比較するのでしょう?

     子どもを育てるのは親の義務です。片や、犬を育てるのは趣味・癒しの範疇です。

     犬を可愛がられるのは結構、ペットに家族のような愛情を注がれるのは素晴らしいことだと思います。

     でも、だから、娘より優先して良いなどということは許されるものではありません。

     子どもを育てるのには困難が伴います。

     でも、それは当り前のこと…。

     両立させてください。娘さんに、動物を愛することの大切さ、
     
     人を愛することの大切さを教えてあげて、立派な女性に育ててください。

     そうでなければ、単なる趣味(ペット飼育)に没頭する偏屈親父です。

    トピ内ID:3214745059

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    父親失格でしょう

    しおりをつける
    🐧
    マロンマロン
    うーん、扶養するほかに父親として何かしようとしてこなかったという点では、自覚すべきだと思います。

    奥さんも娘さんもかなりあなたの評価は低いですよ。
    今まで裏切られた分期待もしていないし、多分あなたが将来困っても、家族として協力しようとかは思ってないと思います。

    でもそんな性格は変えられないんでしょう?
    現状の関係を変えなくてもいいとも思っているはず。

    今更、「冷たい父親ですか?」を聞くんじゃなくて、「家族を省みない冷たい父親」であることを自覚して家族に頼られも頼ろうともしないでいればいいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:7921474513

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    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    イヌカモ
    コンピューターに不慣れなもので変な文章になっているのが気づきませんでした。私が言いたかったのは「子供のころ両親の仕事の関係で治安の良くない開発途上国に住んでいました。一人っ子である私に両親は家のことを守るためと兄弟代わりにイヌをずっと私の傍に与えてくれました。」

    私は無口で口下手なため、今の職業が一番あってると自分も思うし、他人からもよく言われます。私の友人にも多くはありませんが家族の優先順位を子供よりもイヌを一番としている友人(同じ獣医師)もいます。その友人の子供は皆男の子で、当然私と同じ様な態度で家族に接しているのですが、家族、特に奥様から「何で、自分の子供よりイヌがだいじなの?」と言われた事はなく「お父さんは家族の中で一番大事なのはイヌだから」と笑われるだけだそうです。ちなみにイヌを飼うときにはもちろん家族一同賛成でした。

    女性というのは(妻も娘も含めて)言葉で愛情表現をされないとわからないのですか?イヌとは言葉でのコミュニケーション当然ながらとれません。でも私の愛情はわかってくれています。女性は男性に比べて鈍い生き物なのでしょうか?

    トピ内ID:1179418259

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      冷たくないと思います

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      🐱
      ネコ飼いの医師
       獣医師としての職業観も、影響しているのではないでしょうか。犬の寿命をありありと感じてしまうお仕事でしょうし。

      >今家にいる犬は後長くても一緒にいられる時間は6年ぐらいです。

       うちは猫ですが、同様のことを考えてしまいます。子供はいませんが、いても似たようなことは考えるでしょう。

      トピ内ID:0761935780

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      冷たいとは思いませんが

      しおりをつける
      ネコカモ
      奥様が本当に仰りたいのは、嬢さんではなく自分のことを考えてくれていないとか、自分がさみしい思いをしているとか、そういうことかもしれませんね。

      トピ内ID:0761935780

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      冷たいというか情が薄い

      しおりをつける
      20代
      犬はあと6年、娘さんはあと10年。
      だから犬を最優先する。そう言いたいわけですよね
      浅はかというかなんというか・・・・
      それだけで実の娘とペットを比べようとしている時点で父親失格です
      「子供は高校生の女の子と10歳の犬がいます」
      この書き方1つで貴方がお嬢さんと犬を同列に扱っているんだとわかりました。
      犬は子供じゃなくてあくまでもペットです

      私は高校を卒業してから5年で遠方の人と結婚しました
      父の単身海外赴任や私の寮生活もあり、
      一緒に生活をしたのはわずか11年だけです
      それも幼少時を含めてですし、激務でほとんどすれ違い生活、
      父との思い出は微々たる物です
      それでも父の事は好きです。
      一緒にいた日は短くとも、愛情を感じるからです

      でも貴方からはお嬢さんへの愛情が感じられません

      お嬢さんがあと10年手元にいると思ってたら大間違いですよ
      いつ一人暮らしするかわからないし、どこの人と結婚するかもわかりません
      犬もお嬢さんもいなくなった時、
      きっと貴方は亡き犬との思い出に浸りながら生きるのでしょうね

      トピ内ID:4512302860

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      一般的ではないがしかたない

      しおりをつける
      blank
      まぐろ
      発展途上国で友達代わりに犬を与えられていた、っていう
      ところでしょうか?

      トピ主さんにとって犬はパートナーなんでしょうね。

      私はトピ主さんの気持ち、すごく分かりますよ。
      自分を支えてくれた恩人のようなお気持ちなのでは?

      でも、それが一般的ではないことは受け入れて下さい。

      個人の感情・感性なんて無視して、あくまで現代の一般論で言う
      ならばトピ主さんは「我が子より獣を重要視する人でなし」です。
      その点は諦めて受け入れて下さい。
      それが世間の評価です。
      (時と場所が違えば問題ないと思いますけどね)

      でも言われたからって気持ちは変えられないですよね?
      自覚したからって、娘を犬より好きにはならないですよね?

      もし冷たく見られるのがお嫌なのでしたら、
      本心は秘めたまま妻子が満足するように振舞って下さい。
      お構いなしで犬を大切にするのも、妻子に見捨てられる覚悟が
      おありならアリですし。

      実のところ、真の人間性なんかより、本当は人でなしでも
      傍からみて「良い人に見える」ことのほうが大事なんですよ。
      要は立ち回り次第です。
      今迄の立ち回りは失敗だったというだけのことです。

      トピ内ID:8708138737

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      優先度じゃないよ

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      blank
      ブスメン
      娘より犬のほうが好き、と断言しちゃうあたり驚愕です。

      我が家にも2人の娘(中学生と小学生ですが)と犬2匹がいます。

      >犬を家族の中で最優先に考えているのです。

      ・・・・その考えがまったくピンとこないです。
      「子供か犬を優先するか」という存在の優先度じゃなくて、
      その時々の『物事の深刻さで今どちらを優先するか』ではないでしょうか?

      つまり主様は 判断と行動が何かと「犬よりに偏ってる」から
      奥様にそう言われるのでしょうね。
      一家の大黒柱たるもの、状況判断、決断力・臨機応変さが重要です。

      つまり、涙様のおっしゃるとおり「両立」が肝心です。

      しかし・・トピ文からもう主様の心は親という気概を無くし、
      既に犬に支配されちゃってることがわかりました。
      うちの長女も父親を馬鹿にした生意気口調になってますが そういう内はまだ甘ったれた親が必要な子供なんだと思いますし、結婚してもいつも自分らに気をかけてくれるのは子供だと思います。

      『娘より犬のほうが好き』・『どうせ子供は~』な発言、
      冷たいし幼稚と思います。
      子供にも妻にも見放されないようお気を付けください。

      トピ内ID:5123382810

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      心の温かみが感じられません

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      blank
      雨だれ
      >海で溺れていたら、誰を一番に救出するの?
      すごく興味があります。

      いくら何でも愚問かとは思いますが、トピ主さんの、

      >確かに娘より犬のほうが特に最近は好きです。というのも高校生になると何か親を馬鹿にしていると言うか生意気な口は聞くし、後、10年もしたらどうせ好きな男性が出来て、(出来てくれないと困るし)、結婚して家を出て行くからです。
      今家にいる犬は後長くても一緒にいられる時間は6年ぐらいです。
      ですので、犬を家族の中で最優先に考えているのです。

      も「本気!?」ですよね。それが、娘を思う父親の愛情ですか?
      あまりに表面的で薄っぺらで、愛情も温かみも感じられません。
      犬が好き、大事にすることが、どうして家族よりも優先、になるのでしょうか。
      小学生以下のレベルです。
      本当に大人の言うことですか?理解できません。

      生き物を飼い育てるのは「無償の愛」ですよね。
      我が子を愛し育てるのも、こうしてくれるから・・・という見返りなんかそれ以前に、
      ただただ無償の愛を注ぐのが親というものではないのですか?
      薄情ではありませんか?

      トピ内ID:8711787711

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      レスします

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      blank
      でっぷ
      2度目です。

      >女性というのは(妻も娘も含めて)言葉で愛情表現をされないとわからないのですか?
      イヌとは言葉でのコミュニケーション当然ながらとれません。

      人間と犬は違います。言葉で言ってほしい時もあるんです!

      >でも私の愛情はわかってくれています。女性は男性に比べて鈍い生き物なのでしょうか?

      そらーそうでしょうね、私も犬飼ってるので分かりますよ。
      ただ、女性に比べて男性の方が鈍感です。
      分かってるけど、言葉にして伝えるのも大切なんです。

      トピ主さんは冷たいか冷たくないで言えば、んー冷たくない(私の中で)
      私の父親は一度しか学校行事来てくれませんでしたから!

      トピ内ID:5975864875

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      子供の立場でした。

      しおりをつける
      😨
      ゆい
      6歳の頃から犬を飼っていました。大型犬3頭だったので世話も大変で、父はいっつも犬優先。家出した時も、心配とは言われず、犬だけで留守番にならない様にお前を置いていったのに、犬に何かあったらどうする!?と怒られました。犬に介護が必要になった時、お前が学校休んでついてろ、とか言われたし。
      大人になった今も犬は好きですが、父は嫌いです。犬に介護してもらえばいい。

      動物の無条件の信頼とか愛情とかが心地よいのはわかりますが、子供からそれが得られないのは子供のせいじゃなくて親のせいですよ。せめて同じぐらい優先してあげて。
      犬の寿命が短いと言いますが、不慮の事故や思わぬ病気で明日死ぬかもしれないのは犬も人間も同じですから、その時後悔しない様に、奥様もお子様も犬もちゃんと大事にして下さい。

      トピ内ID:9222550319

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      ダメ親

      しおりをつける
      🐤
      うさ
      娘さんも年頃です、口答えの一つや二つ当然です!

      と言うか、犬中心に考えた生活を送って自分にかまってくれない父親に信頼感がないのかもしれませんね!

      そんな態度が透けてみえる人にすりよるほど、娘さんもバカじゃないですよ!

      トピ内ID:1811677890

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      トピ主さんのレスに対して

      しおりをつける
      blank
      雨だれ
      先程はトピ主さんのレスが未反映でのレスをしました。

      無口で口下手はわかりますが、

      >確かに娘より犬のほうが特に最近は好きです。

      これではいくら何でも、です。
      もしこれをお嬢さんに面と向かって言ったら、もしこのトピを目にしたら、どんな気持ちになるか。これで、父親が自分に愛情があるとお嬢さんが思えると思いますか?

      失礼ですが、あまりにコミュニケーション能力が乏し過ぎます。それで、

      >女性というのは(妻も娘も含めて)言葉で愛情表現をされないとわからないのですか?イヌとは言葉でのコミュニケーション当然ながらとれません。でも私の愛情はわかってくれています。女性は男性に比べて鈍い生き物なのでしょうか?

      なんて言っても、説得力が無いです。
      口下手という言い訳は、愛情表現をすることにだけ使って、人を見下し批判する時には雄弁になるのですか?
      自分のまずさ拙さを棚に上げてこんなところでを人に言う前に、奥様とお嬢さんに温かい心を伝えることが先ではありませんか?それが大事なのではありませんか?
      自分から何もしないで自分ばかりを正当化するのは、独りよがりなだけです。

      トピ内ID:8711787711

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        ちょっといいですか

        しおりをつける
        blank
        チャイ
        レスに、>女性は男性に比べて鈍い生き物なのでしょうか?とありますが、人はコミュニケーションなしでは関係を築けないことをご存知ですか。

        黙っていても、懐いてくれる犬のほうがあなたには楽かもしれませんが、「オレは、無口で口下手だ。オレを理解しない女子供が悪い。」と言いたいのでしょうか。「オレをわかってくれって」自分から子供のことも奥さんのこともわかろうとしないで、犬と比べるくらいならなんで結婚して子供を作ったのでしょうか。

        鈍いのはあなたですよ。お子さんは、ずっと寂しい思いをしてきたのではないでしょうか。学校行事に参加もしてくれず、寂しい思いをして行きたい旅行先も変えられて、お子さんの意見聞いていなかった証拠ですよね。

        ご自分の不甲斐なさを犬になすりつけるのですか。トピにも>後、10年もしたらどうせ好きな男性が出来て、(出来てくれないと困るし)、結婚して家を出て行くからです。とあるように、文章でも娘さんへの愛情を感じられません。

        一度ならまだしも、それが何度も積もって奥さんも娘さんもあなたから離れてしまっているのですよ。鈍いのはあなたです。

        トピ内ID:0851792602

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        少々きつくてもいいかな。

        しおりをつける
        😒
        バカボンのパパ
        50才、既婚(娘二人)男性です。貴方が冷たいかどうかは知りません。でも、獣医師として、今飼っておられる犬と、娘さんを比べる事がまず、おかしい。貴方の過去、経緯は関係ないです。いいですか、犬(私も溺愛しています)は、飼われている(=一緒暮らしている)人間に優先順位をつける動物です。でも飼っている人間は(少なくとも私は)その犬の習性を理解したうえで一緒に生きています。貴方の文章を読む限り、貴方が娘さんと犬に優先順位をつけてます。おそらくは、奥様にも。それが昔からの事であれば、なぜ貴方は人間としてお子さんを持たれたのでしょうか?確実に言える事はあなたは娘さんの父親をしていない、という事です。なぜ娘さん、奥さんと、一緒に犬を愛する事をしないのですか?それが出来ないなら、犬を飼う事もやめて下さい。私ははっきりと、貴方がおかしいと思うし、御家族も犬も不幸だと思います。

        トピ内ID:5609013296

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        冷たいかどうかは娘さんが決めること。娘次第

        しおりをつける
        blank
        ひとり
        いくら他人の意見を聞いても参考にならないのでは?
        結局、トピ主さんを冷たいかどうか判断するのはお子さんです。

        私の親は自営で、いつだって仕事が第一でしたが、
        それでも親の愛は伝わっていましたし、冷たいとは思いませんでした。
        傍から見たら仕事人間に見えていたようですが。

        逆に、ずっと子ども優先で子煩悩だと思っていたお父さんが、
        実は不倫をしていって、子どもがショックを受けた、ってケースもありますしね。
        犬を第一に考えているからと言ってそれが冷たいとは思えません。

        私だったら動物を愛するお父さんは好きですけどね。

        あと、女性は男性よりにぶい、ということはないと思います。
        要求が多いとは思いますけど。

        トピ内ID:2667176802

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        私の父親の場合

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        yodo
        最近初めての子を出産した30代半ばの母です。

        父は独身時代に犬を飼っており、家庭を築いてからは私が小学校高学年から今に至るまで犬を飼い続けています。現在実家には2匹の犬(父が飼い始めました)がおり、私や父だけでなく他の家族も大変可愛がっており、私の人生も結婚するまで常に犬ありきでした。

        ですが、出産後実家に身を寄せ子供の世話をする私に父が一言、我が子の可愛さは犬の可愛さの比ではないだろう?と。(犬と人を比べること自体に抵抗ある方も多いでしょうがわが家はとにかく犬大好き!話題の中心は常に犬だったので。)

        まあね、でも大きくなったら(私みたいに)生意気になるだろうしね、犬はいつまでも可愛いけど子供が可愛いのは今だけだよね、といったら、真顔で「今でも可愛いと思うよ」といいました。(30半ばの娘にです・・・苦笑)。

        私自身は他所の子供よりよっぽどウチの犬のほうが可愛い!と独身時代は思っていましたけどね。

        どんな状況でも犬を優先するというのでは大人気ないというか、父親として失格というより情けないと思います。

        トピ内ID:6507410119

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        なーんか愛情を感じないですねえ…

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        のら
        動物行動学者のコンラート・ローレンツが、
        放し飼いの動物がいては小さな娘が危ないと考え、
        動物ではなく娘を檻に入れたというのは有名な話ですよね。
        実際に「ソロモンの指輪」「人犬に会う」は私も読んだのですが
        (「攻撃」も読みましたが、これは今回の話とは関係ないかなと)、
        そこではローレンツの娘さんへの愛情も強く感じられたんですよ。
        だから、「変人学者は仕方ねぇなぁ」と笑いながら気持ちよく読めた。

        でも、トピ文を読んでいると、
        主さんの娘さんへの愛情が全然感じられないんですよねえ。
        >言葉で愛情表現をされないとわからないのですか?
        そんなこたぁないのですが、でも、主さんの文からは愛情がホントに感じられないの。
        この調子じゃ、娘さんや奥さんも愛情は感じられないだろうと思いますよ。
        ホントは愛してる?
        うーん…。

        自分の言うこと聞かなきゃアウトなんですか?
        別個の対等な人格がぶつかり合って初めて生まれる楽しさや愛情は全く無視ですか?経験がありませんか?
        娘さんだけじゃなくて、人間全体がどうもダメということですかねえ。

        トピ内ID:2763264191

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        誤解を与える書き方だから

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         本質的には、獣医師の業務内容と、今まで犬を飼ってきた経験から、「(何事もなければ)犬はあと6年で生物学的寿命だが、人間の家族はそれ以上生きられるはず」とお考えなのでしょう。

         ただ、それをそのまま文章化すると、多くの人には誤解を与えると思います。人生の一時期、妻や娘以外の何かが一番大事だと考える時期があってはいけないか、と、問うたら、小町的には、論外、ひとでなし、非常識、といような反応になるでしょう。

         お書きの内容で見過ごしているのは、人間でも事故または病気で突然死することがあり、奥様や娘さんが6年以上生きているとは限らないことです。

         また、娘さんの学校行事は義務的でストレスがたまるが、犬のことを考える時はストレス発散だから気が楽、というのもあると思います。
         おそらく、奥様は、娘さんのことにかこつけているけれど、自分がさみしい、苛立つ、育児の負荷が自分にかかりすぎだ、などなどの思いをぶつけているのだと思います。それは、まあ、問題じゃないでしょうか。

        トピ内ID:0761935780

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        何言ってるの?

        しおりをつける
        😝
        謎です。
        >女性というのは(妻も娘も含めて)言葉で愛情表現をされないとわからないのですか?

        に対してですが、愛情表現も何も、

        >確かに娘より犬のほうが特に最近は好きです。
        >犬を家族の中で最優先に考えているのです。

        と、家族より犬に愛情を与えているんですし、
        奥さんと娘さんはそのまま

        「自分たちは犬より下」

        と捉えているにすぎないのでしょう。
        で、それ自体をご友人の家族は良しとしているけど、
        トピ主さんの家族は嫌だというだけでは?
        つまり客観的に見てトピ主さんが冷たいかどうかが問題なのではない、と思います。

        トピ内ID:5089510783

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        奥様が子供っぽいだけ

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        ブリジット
        獣医師というりっぱな職業について、家族に何不自由ない暮らしを与えている・・・なのに、いったい、どこが冷たいのでしょうか?

        奥様が子供っぽいだけ、だと思います。

        飼い犬は、人間の庇護下でしか生きられない。
        だから、トピ主さんが犬を全力で守るのは当然のこと。
        家族もいっしょに、犬という、家の中で最も弱い立場のものを守るのは当然。
        そのくらいの度量は持ってほしいものです。
        それこそ、人間なんですから。

        奥様がもんくをつけるのは、
        「犬にかまう分もっとこっちへまわしてよ~!」という、じつに子供っぽい言い分に聞こえます。

        まあ、そういう心の狭い女性を妻に選んだ、というところに、トピ主の不覚があったとは言えるかも。

        トピ内ID:2985005555

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        鈍い?

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        Aランチ
        四十代既婚男性です。

        >女性というのは(妻も娘も含めて)言葉で愛情表現をされないとわからないのですか?
        >イヌとは言葉でのコミュニケーション当然ながらとれません。でも私の愛情はわかってくれています。
        >女性は男性に比べて鈍い生き物なのでしょうか?

        僕は男性ですが、意味がわかりません。
        何で、女性は愛情に鈍感って話になるんでしょうか?

        「家族旅行するときも娘が行きたい場所よりも、イヌを連れて行けるところ、娘が小学校のころの時も、学校の行事よりも犬のほうを最優先に考えていたでしょう」

        …っていう奥さんの発言が事実なら、あなたが愛情を注いでるのは、イヌ>娘じゃないですか。
        言葉うんぬんではなく、行動でそれを示してる。
        愛情を注がれているから、イヌは、それに応えてくれるってだけでしょ。
        それとも、言葉ではない愛情表現を何か娘さんや奥さんにしているんですか?

        イヌにばっかり愛情を向けて、自分たちをないがしろにする父(夫)に、何をどう応えろって言うのやら。

        トピ内ID:5110340862

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        言葉でなくとも。

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        🐱
        ふく
        >女性というのは(妻も娘も含めて)言葉で愛情表現をされないとわからないのですか?
         …というか、旅行の行き先や学校行事など、行動でも犬を優先させてますよね? 

         それにどっちも期間限定なのに、娘といられるのせいぜいあと10年位だし生意気だから可愛くないけど、犬はあと6年位しかいられないから優先したいって、変じゃありませんか?
         反抗期に親として向き合わず、犬ばかり構って「愛してくれるのはお前だけだよ」なんて呟いてる父親。しかも心も行動も犬優先なのに、自分の家族の愛情受信能力に疑問を抱いたり、女が鈍いとか言ってるなんて。コレ、思いが言葉にしなくても伝わるならなおさらマズいと思いませんか?
         犬は愛情を寄せるって、当たり前でしょう! 普通に飼ってて飼い主が嫌いな犬なんて見たことないです。…獣医師が言う台詞ですか??

         友人と同じような愛犬ぶりだそうですが、行動が似てても、別人ですからね。見聞きする逸話以外のところではしっかり家族と向き合っている可能性だってあるし、家族の愛犬家度合いによっても違うでしょう。家族で趣味が「犬」ならそれもありだし、そうでないなら、少しは考えなくちゃ。

        トピ内ID:4649297119

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        冷たいとかじゃなく

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        🐶
        ビーグル犬大好き
        あなたは、口下手だからしかたがない、お前らが察しろって思ってます?
        口で言わないとわからないのは、男も女もおなじでしょ?
        なんで、女は鈍感だと決め付けるんでしょう。
        反対に、敏感だから奥様にそう言われるんでしょ。

        私も、犬を飼ってます。
        かわいいですよ。特に家族しかなつかない子ですから。
        でも、いくらかわいいペットでも子どもと比べたりしないですよ。
        それと、よその家庭と比べてどうするんですか?
        あなたが築いてきた家庭なんですよ。

        女の子は高校生になると父親のことがうっとうしく思う時期です。それも成長の過程です。

        トピ内ID:2854248998

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        犬をひいきしすぎている

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        きりん
        奥様は娘へ愛情が十分に注がれていないことを理解し、
        それを是正できないかとご丁寧にも言葉で表現されているわけですが。
        犬は言葉がなくとも愛情を理解するのに、
        トピ主さんは言葉で言われてもなお奥様と娘さんの愛情を理解できないのですか?
        トピ主さんは犬に比べて鈍い生き物なのでしょうか?

        犬と暮らせる日々は短いですが、娘さんの子供時代も同じように短かったのですよ。
        娘さんの、一生に一度きりの行事も大切にしてあげられなかったのですか。

        トピ内ID:2612686438

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        いい、悪いではなく

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        後出しじゃんけん
        トピ主さんの気持ちは、常に、
        犬>家族で、それが当たり前になってしまっているように思えます。

        だって、どうせ10年くらいで家を出て行くから、お嬢さんのことは好きになれず、
        あと6年くらいしか生きていられないから、犬のことは大事にしたいんですよね?
        これって、矛盾していると思いませんか?

        いい、悪いではなく、それがあなたの思考の基本なのです。
        あなたにとっては当然と思える、いろいろな場面で、
        ご家族は寂しい思いをなさってきたと思いますよ。
        世間的に言えば、ご自分が冷たい父であり、夫であることは、
        自覚なさった方がよろしいのでは。

        トピ内ID:9988741988

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        何をそんなに気にしているんですか?

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        はる
        ・トピ主さんは妻子より犬の方が大事
        ・娘にはさっさと結婚して家を出て行ってほしい

        要するにトピ主さんは人間の家族が邪魔なんですよね?
        別にいいじゃありませんか、他人からどう思われようと
        トピ主さんは妻子が邪魔で娘なんか早くいなくなってほしいと
        思っていることには何ら変わりがないのですから、
        「私は冷たい父親で結構です」と開き直ってしまえば。
        人目なんか気にする必要ありませんよ。
        今だって家族の目すら少しも気にしてないのだから、
        他人がどう思おうとトピ主さんの勝手です。

        ただ、奥様や娘さんもあなた同様
        「家族より犬の方が大事なお父さんなんかいらない。
         お金稼げなくなったらもう用はないわ」と
        父親を疎みながら暮らしていることをきちんと自覚して、
        今から老後はお一人で生きて行く人生設計を立ててください。
        家族を持ってはいけない人間が家族を作った責任ぐらいは
        大人なんだからちゃんと取りましょう。

        トピ内ID:7440072206

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        犬は言葉を必要としなくても。

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        瑠璃
        態度として、抱きしめたり、撫でたり、そういう態度は必要なんでしょう?飼い主の態度なしに犬はなつきます?獣医師だから、それ、わかってますよね、当然。
        貴方はそれと同等の態度を娘さんに注いでますか?と私は聞きたい。

        注いでないなら、貴方の愛情表現の不足が原因。娘さんには非はありません。

        トピ内ID:1302391313

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        東京に

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        🐶
        ラングレー
        有名な獣医さんがいらっしゃいます。
        テレビにもよく出ていらっしゃるのでご存じかと思いますが、スポーツカーを乗り回す派手な先生です。
        立派な設備の病院を持っておられて、人生の殆どを動物の為に捧げておられます。

        以前愛犬が難病に罹り、治療方法がかなりリスクが高かったため、手紙で相談させていただいたところ(東京に通院出来ない地方に住んでいます)電話をいただき、とても親切に色々な不安を解消して下さいました。
        本当に有難く思っています。お陰さまで愛犬は元気にしております。

        その先生は動物たちに人生を捧げる為、奥様とも結婚前に話し合い、子供を持つことをされなかったと、本で読んだことがあります。

        そこまでは無理な話ですが、ご家族が不満に思っておられるのでしたら、もっと歩み寄って差し上げてはいかがですか?

        かくいう我が家も旅行に行く時、愛犬が行ける事が第一条件です。
        しかし、子供たちもそれを当たり前の事と考えていて、逆に「犬は連れて行けるよね」と聞いて来ます。

        夫・父親の愛情を感じていれば、自分たちと犬とを秤にかけるような真似はされないのではないでしょうか。

        トピ内ID:6401553437

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        愛情は感じられないなあ。

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        エビタ
        ご家族に対してトピ主さんが情がないのは、
        ご自分でおっしゃっていますよね。

        イヌの方を優先するって言ってるわけだし、
        お友達の家族と自分の家族を比較して、
        自分の家族は理解がないってことでしょう?

        トピ主さんがそう思っている気持ちって
        近くにいる家族は感じとっちゃうものなんですよ。
        「ああ、お父さんは私たちに関心がない」って
        娘さんに思わせているなら、娘さんが可哀相だな
        って思う。

        「女性はいちいち言わなきゃわかんないのか!」
        って言う時点で、家族とのコミュニケーションを
        面倒って思っている節が。。。

        トピ主さんは自分の価値観を優先させているのだから、
        家族にそういう風に思われても仕方ないです。
        でも、だから言って、何を変えるでもないなら、
        冷たいとか冷たくないとか、関係ないですよね?

        トピ内ID:5105274547

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        ここで冷たいとか冷たくないと言われてもね

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        大根おろし
        ここであなたは冷たい父親だとか冷たくないだとか言われても、それを決めるのはトピ主さんの
        ご家族でしょう。

        それにレスも、結局「俺は無口なんだから、仕方ない。でも犬はそんな自分の愛情をわかって
        くれるのに、女(妻と娘のことでしょうか)は鈍いからわからんのか」と、自分が冷たいと言われる
        のは心外だという感じですよね。そもそも、無口な人でも本当に妻と我が子が大切なら、それなり
        に伝えようとするはずです。自分が無口だから相手が理解しろなんて、傲慢すぎますよ。

        ということで、結局奥さんとお嬢さんには、あなたの愛情は伝わってないのでしょうね。でも
        トピを読む限り、あなたの愛情は犬のみに注がれているように思えますし、無口だからとか
        関係ないようにも思えます。でも自分が犬が何より大事だ、家族だと思うなら、そのままやって
        いけばいいじゃないですか?たとえ奥さんと娘さんに見放されても、大事な犬がいるから問題
        ないでしょう?

        トピ内ID:9385764388

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        横レスですが先生…

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        緑茶
        イヌカモ先生は臨床獣医師なのですか? 
        「私は無口で口下手なため、今の職業が一番あってると自分も思うし」にちょっと驚いてしまって。仕事は仕事と割りきって、お客さん(飼い主さん)とはうまくやってらっしゃるんでしょうか。

        横レスですみませんが、「そんな先生に診てもらうのイヤだなー」と思ってしまいました。

        トピ内ID:2889916252

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        残念

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        犬好き猫
        奥様があまり犬好きではないのが、家庭内すれ違いの大きなポイントではないでしょうか。もし、奥様が犬好きでともに犬を愛していれば、おそらくお嬢さんも犬好きになったでしょう。

        そして家族みんなで愛し合えたのに、残念ですね。犬は家族みんなを愛しているはずなのに。

        家族旅行で犬がいけるところ優先というのはある意味当たり前かと思います。犬が行けるところは限られていますから。

        皆さん冷たいというけど、高校生くらいになったら、お子さんとは少し距離が出来ても当然ではないでしょうか。これは人間だからです。愛の有無ではないでしょう。

        トピ主さんを冷たいとは思いませんが、みんなで愛犬を大切にする家庭にならなかったことが、犬のためにも人のためにも残念だと思います。それはなにもトピ主さんのせいだけではないでしょう。

        トピ内ID:1669179869

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        男女関係ないです

        しおりをつける
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        こあ
        >女性というのは(妻も娘も含めて)言葉で愛情表現をされないとわからないのですか?
        女性だからという事ではなく、わからない人もいればわかる人もいます。
        男性に関しても同じ。
        ただ、言葉は人間にとって相手に自分の意志を伝える方法として大変重要な方法です。
        ちなみに、トピ主さんが奥様や娘さんに対してしている愛情表現とは何でしょうか?

        >女性は男性に比べて鈍い生き物なのでしょうか?
        これも、女性だから、男性だからという事ではないでしょう。
        ただ、トピ主さんの奥様の場合、
        トピ主さんの行動から「確かに娘より犬の方が特に最近は好きです。」という本音を読み取ったので
        鋭い人だとお見受けいたします。
        逆に、トピ主さんの方が鈍い人だと思いますよ。

        トピ内ID:0636531575

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        お気持ちがすごく分かります!

        しおりをつける
        🐤
        ねね
        批判のレスが多いですが、トピ主さんの考えは私からしたら普通だと思います。

        私の両親は大の犬好きで私が小学生の頃から愛犬を連れてドッグショーへ出たり、同じ犬種が好きな人たちが集まるサークルへ家族で参加していました。
        家族旅行は犬と行けるところか、犬と家族の誰かが一人留守番をしていました。
        でも、うちの場合、家族全員が犬を最優先にしていたから全然不満はなかったです。
        奥様や娘さんはトピ主さんほど犬好きではないから問題になるんでしょうね。

        トピ主さんが冷たい父親とは思いませんが、もっと犬好きな人と結婚していればお互い理解し合えて良かったんじゃないかと思います。
        犬好きな人は同じくらい犬好きな人と結婚しないとうまくいかないですね。

        トピ内ID:7363509423

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        冷たくはないけど

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        もも
        トピ主さんは冷たくはないですよ。ただ、犬に対する考え方とか 色んなものが絡んでるんだと思う。

        トピ主さんは子供の頃から犬と一緒に居て犬の事も兄弟の事を考える様に行動する習慣があり、それに何の不満もなく暮らしてきた。
        旅行の時も家族で遊ぶ時も自分が行きたい場所より犬と一緒に行ける場所を選ぶのが当たり前だったんでしょうね。

        だから、奥様と娘さんがなぜ不満を持つのかが分からない、と。

        トピ内ID:6603437323

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        最後に残るのは誰かな・・・

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        六花
        トビ主さんの「老い」について考えた時です。
        まずお嬢さんは残らないでしょうね。10年もしたら好きな男のもとに旅立つんですよね。奥さんも残らないだろうなぁ・・・。だって犬より大切にされてきた感じが伝わらないから。

        あなたの元に残るのは天職(?)の仕事と犬だけでしょうね。

        子どもが子どもでいられる時間って短いんですよ。親が無条件に「お父さん♪」って慕われる期間も短いです。トビ主さんその時期逃してますよね?自分の行動で。

        生活に必要なお金を稼ぐことはなさっていますが、多分家族の支えにはなってないです。だって「どうせお父さんは私(娘)<犬だもん」って悟ってるはずです。
        何かあっても頼ってきませんよ、きっとね。

        女子高生なんて大概そんな態度です。大人と子どもの狭間で粋がってるんですから。でもわからないですよね。だって自分の子どもの成長より犬の世話を重視してきたようですから。

        金銭的には冷たくないですよ、きっと十分なはず。でもイヌ>人間(しかも自分の子ども)の考えは冷たいですね。
        親戚の叔父さんならそれくらいでもよかったかも、自分の親なら嫌ですね。

        トピ内ID:2249316777

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        ある意味、自己完結なさっているので。

        しおりをつける
        🐶
        ウチの犬は世界一
        よろしいのではないかと思います。
        私はどうやら、トピ主曰く「鈍い」らしい女性ですが、トピ内容の質問に対しては、冷たい父親だと思うし、トピ主のような父親ならいらないです。

        そして犬の方が家族より大事だと豪語されている友人は、そう言いつつも、とても御家族を大事にしていて、御家族や奥様と、きちんとした信頼関係が築けているのではないですか?
        それか、ご友人の奥様はご友人をATMとして割り切っているか。

        前者ならトピ主が単に、その信頼関係を築けていなかっただけだし、怠っていた。というだけです。
        そして奥様はトピ主をATMとも割り切れない、夫、父親として信用したいから、トピ主を責めるのでしょう。

        しかし言うに事欠いて、

        >女性は男性に比べて鈍い生き物なのでしょうか?

        ですか。
        貴方の知っている女性は果たして何人ですか。100人、1000人の女性と接してこう言っているのですか。
        あなたの発言は、全世界の女性に対しての発言ですよ。全世界の女性に向かって「鈍い」と言い放ったんです。
        「鋭い」男性のトピ主ならお判りですね?

        正直、不愉快です。

        トピ内ID:9932349604

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        楽しすぎなお父さん。

        しおりをつける
        🐶
        らく犬
        ペットを可愛がる、いいですよね。
        でも、犬は特に、「無為に積極的に可愛がらなくても従順で、なついてくるペット」ですよね?

        楽しすぎです。ペットを可愛がる人は優しいとか考えてませんか?

        人と付き合うのはとても大変。ましてや家族と実際コミュニケーションがスムーズな人はどのくらいなのか??

        娘さんや奥さんが「冷たい」とおっしゃるなら、あなたは甘えすぎてちゃんとコミュニケーションを取る努力をしていない「ダメなお父さん」です。

        犬と人間を区別して、「犬には自分しか居ない」って、「娘にはあなたしか父親は居ないんです」

        ねえ、寂しい子供時代を送った娘さんはあなたを「寂しい老後」へと導くかもしれませんが、それは自業自得ですよ?

        無口でも、旅行を一緒に楽しんでくれるお父さん、時間を作って娘と時間を過ごすお父さん、夫婦の時間を大切にしてくれる旦那さんになるのが、もう恥ずかしく、今更と思ってらっしゃるのなら、「まだ文句を言ってくれてるうちが華」ですよ。

        ペットホテルがそんなに不憫なら、あなたなら安全に預かってくれる動物病院を知っていますでしょうに。
        努力してね。

        トピ内ID:2414015296

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        娘より犬ですか まあ、良いんじゃないですか

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        こぐまちゃん
        まあ、人それぞれですから。 それくらい犬が好きなんですね。


        でも、副作用もきついと思いますので この先後悔なさいませんように。

        私は 犬より子供の方が大切です。

        トピ内ID:2230418961

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        このトピを読んで下さい

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        雨だれ
        「一番の親孝行って、何ですか?」

        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/1204/215407.htm

        娘の気持ち胸の内、父親の深い愛情、こんな家族もあるのですよ。

        トピ主さんに考えてほしいです。

        トピ内ID:8711787711

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        愛情表現の前に、愛情、無いじゃない。

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        アルエット
        詳細に拝見しました。

        まず、言葉による愛情表現が女性に必要か否かの前に、
        表現の源になる愛情が少ないことを悩んで下さい。

        「娘に愛情はある」=「ゼロじゃない」として、明らかに犬より分量が少ないなら、
        どんな表現方法をしてもダメですがな。
        奥様と娘さんのご希望は、本質的に愛情の分量で自分たちが犬を抜いて一番を占めるのでなければ
        満たされないと思います。

        どうあっても妻子より犬が愛しい、犬を超える愛情を人間の誰にも抱けない、というのは
        トピ主のせいではないかもしれませんが、その事実だけで奥様と娘さんを深く傷つけていることを
        自覚せずに居るのは図々しい。
        飼ってる犬ほどには妻と娘を愛せないというなら、結婚しなければいいのに。

        「お前らより犬が大事だ」と本気で言うことしかできない哀れな男に、
        娘さんと奥様が早く見切りをつけて、トピ主が犬と水入らずの幸せな余生を送れるよう
        祈っております。

        トピ内ID:6837217226

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        獣医師さんだからそれで良いのでは?

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        かぼす
        トピ主さんを、冷たい父親とは思いません。誰かが書いておられましたが奥様が幼稚なのではないですか?

        獣医師の妻なら、夫が大の犬好きでも理解できると思うのですが・・
        娘さんも、母親から愚痴を聞かされたら冷たい父親と勘違いするかもしれませんね。

        毎日の生活の糧は犬や猫などの動物のお陰ではないのですか?獣医師を職業に選ばれた経緯からも、冷たいよりも優しい方と思います。

        我が家にも老犬が二匹いますが、夫(会社員)は妻子より犬優先です。彼は人間は自分の足で何処にでも出掛けられるし好きなことが出来るけど、犬は寿命も出来る事も限られているから、今は犬を大事にしたいと言います。

        私は仔犬の時から家族同様に暮した犬にはペットにした責任があるから、妻子より犬を優先することに不満はありません。

        トピ内ID:8375736206

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        現在ご家族が納得されていない

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        サザナミ
        現在ご家族が主さんの愛情に対して不満を持っているというのが、全ての答えでは。

        私も犬を飼っていて、現在5歳の子供が居ます。
        犬と子供どっちが大事かなんて、比べられませんし比べるものでもないと思っています。

        子供にも犬を愛してもらいたいですし、そのためにも子供の気持ちをよく考える様に気をつけています。
        子供が「犬の為に僕はいつも我慢している」なんて考えを持ってしまっては、子供も犬も可哀想。私だって辛い。

        そんな状況、誰にとっても幸せであるはずがない。

        うちでは、犬の都合で子供に我慢をさせる事があれば、犬に我慢をさせる事があっても当然で、勿論私が我慢する事も。
        お互いが支えあってこその家族だと思うから。

        主さんは、主さんのおっしゃる大切な犬が、家族全員に心から愛され大切にされたらどんなに素晴らしいだろうとはお考えにならないのでしょうか?

        主さんは冷たい父親というよりも、自己中心的な考えを家族だけでなく犬にも押し付けてきたんじゃないか?と私は感じました。

        犬は不満を口に出来ません。本当は犬にもあなたに言いたい事があるのかもしれませんよ・・・。

        トピ内ID:7554621579

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        冷たいかどうかは分からない

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        😢
        tina
        最初トピ主さんの文章が分からず
        「???」という状態でしたが、二回目の投稿でスッキリしました。

        人間より犬が大事。多いと思いますよ。

        でも理由によっては問題があると思います。

        「犬は文句を言わないから」「お金を欲しがらないから」
        「裏切らないから」「問題を起こさないから」・・等々。

        トピ主さんも「生意気だから」「どうせ出て行ってしまうから」
        (今仲良くしてもいつか寂しい思いをするから)ですよね。

        本当は人間と良い関係を築いていたいが
        それがうまくいかない穴埋めとして
        犬をかわいがっているのであれば問題があると思います。
        言うことを聞いてくれるなら好き、駄目なら嫌いなの?
        それは我侭じゃないの?と思います。

        けれども純粋に、娘は娘でかけがえのない存在。
        でも、犬もまた違った信頼関係があって同士のような存在。
        これならばさほど問題はないように思うのです。
        愛情の掛け方は一つではありませんから。

        女性が鈍いか鋭いかを考えるのは話がズレているように思います。

        トピ内ID:3982671275

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        イヌがなつく≠人の愛

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        やっちゃったね
        >女性は男性に比べて鈍い生き物なのでしょうか?

        これ↑は・・前後の文脈からイヌが人になつくことと、人が人を愛する心とを比較なさってる? 正気でしょうか??

        こんな思考回路では、家庭の中での男親・夫としての立ち居振る舞いがなってないのでしょう。

        単に、イヌの方がコミュニケーションがとる必要がなく懐いてつれるから楽、可愛い、ということなのでは?

        ご友人だって、イヌを優先してようが家族とのコミュニケーションがとれているからこそ「お父さんは家族の中で一番大事なのはイヌだから」と笑われるだけ、で済むのでは?

        トピ文とレスを拝見し、既にもうイヌを優先云々以前に、家族への愛を持っていないか、家族とのコミュニケーションが面倒くさいかのように読みとれます。

        どうも・・妻・娘の会話の中に入らずイヌばかりに目をやり接しているトピ主の姿が浮かびます。。

        人には性別に関係なく相手の考え方・生き方・性格・価値観などを察することができ人間性として愛するものです。
        イヌが人になつくことよりも とても複雑で敏感ですよ。だからこそ奥様のその発言があるのです。危険信号ですよ!

        トピ内ID:5123382810

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        いいんじゃないのかなぁ

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        うちの父も娘より犬ですよ(笑)
        それでもいいと思ってますよ。ボケ防止になるわ~と母と笑ってます。
        そりゃ娘の命がどーのこーのになれば違いますけど、そもそも比べるモノではないし。

        ペットを飼えば行動に制限はできてしまいます。
        でもそれをまた楽しむこともできます。
        うちみたいにすべてがペットへ目が向く家族は、ペットがいることによる行動の制限は
        なんとも思わないし、楽しめます。
        なんとなくですけどご家族との温度差というか…あんまり犬に対して愛情ないのかな。
        無理な人はどう頑張っても無理かなと思います。

        ま…時々出先で良いカフェ見つけて「入りたいな~、でも犬がなぁ~」と少々残念に
        思うことはあったりしますよ(笑)
        私は犬に愛情があるので我慢できますけど、それほどじゃなければ「この犬さえいなければ」って
        思考になるかなと思いますね。

        あと、娘に老後云々ってそもそも主さん、そういうこと頭にないと思うな(笑)
        そんなこと盾に取られてもな~。
        主さんは獣医師さんだし、収入に困ってないだろうしね。
        引退後は、あっさり山小屋暮らしして家族と別居しそうだ(笑)

        トピ内ID:4193561326

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        今さらでしょうが・・・

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        ぼん
        うちにもパピヨンが2匹います。

        2匹とも10歳を超えますが、10年たっても同じおもちゃで
        楽しそうに遊んでいるし、未だにそのおもちゃで私の気をひけると
        信じているあたりが、かわいい。。。いつまでも3歳児っぽくて。

        でも、人間の子供はあっというまに成長してしまいますよね

        2歳、4歳の姪っ子、甥っ子を見ていて思います。
        いつまでも、こんな素直でかわいければいいのになぁって。

        そういう意味では、人間の”旬”は短いと思いますよ。

        いまさらですけど、お嬢さんの”今”を
        もっと大事にしてあげてもいいのでは?

        トピ内ID:2030120820

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        あーあ・・・

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        りんちょ
        奥さんも娘さんが高校生になって、今更言わなくてもいいのに。
        もっと小さい頃、娘さんが本当に父親を必要としている時に言えばいいのにね。

        溜まりに溜まったという感じなのかな。

        トピ主さん、娘さんより犬を優先して来たという事は、行事でやり遂げた誇らしい顔や、満面の笑顔、失敗して悔しそうな顔などを見逃しちゃったの?
        勿体無いなぁ~。

        でも、成長を見てこなかったのなら、生意気盛りになって言う事を聞かない娘に愛情が持てない事もうなずけます。


        >私の友人にも・・・・笑われるだけだそうです。

        この友人は、奥さんにもお子さんにもきちんと愛情を注いでいたんですよ。
        自分達が愛されているという土壌があるから、犬を優先しても笑って許せるんです。


        >女性は男性に比べて鈍い生き物なのでしょうか?

        男女に関係なく、人の気持ちが分からないトピ主さんが鈍いのでは?


        トピ主さんは、どうしたいんですか?

        友人と同じよに言って欲しいのなら、奥さんと娘さんに目を向けてください。

        トピ内ID:9468612529

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        欠片でも良いから伝わりますように。

        しおりをつける
        😑
        もくもく
        そもそも犬と人間の子供を一緒にしてはいけないと思うのです。
        死ぬまで飼い主に従順な犬は良い犬です。
        では死ぬまで親に従順な子は良い子でしょうか?

        犬は死ぬまで面倒を見られるし最後まで見るのが立派な飼い主です。
        「飼い主の言う事を聞いて飼い主を喜ばせる=1番の幸せ」と躾けるのが正解だと思います。
        犬にとっては飼い主が全てで良いのです。
        でも人間の子供はそうはいきません。
        普通に考えるとどう足掻いたって親が子供を最後まで見届けることは不可能です。
        自立して親がいなくても自分の頭で考えて生きていけるようにならないといけません。
        いつまでも犬のような「親の喜び=1番の幸せ」では困ります。

        トピ主さんは親に対して従順な子供でしたか?
        生意気な発言を子供の成長だとは全く考えられませんか?

        余談ですがトピ主さんの家の犬はトピ主さんの言う事しか聞けない子なのかなと感じました。
        感じただけなので違っていたら申し訳ありません。

        同じような友人がいらっしゃるとのことですが絶対同じじゃないですよ。
        本当に同じなら家族全員で犬を可愛がることはないと思います。

        トピ内ID:7675688066

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        親子ふたりで、何かをいっしょにするなど時間を使う

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        時間
        何処かの本にかいてありました。

        言葉で娘さんに話しかけなくても
        娘と二人だけで、いっしょにいる時間、いっしょに何かする時間を
        取ってあげる、
        という事も愛情表現ではないでしょうか?

        例えば、年齢に合わないかもしれませんが、
        モット低学年の時だったら、いっしょに公園に行って
        ブランコなど押してあげたり、キャッチボールをしたり、
        と相手して上げられたでしょうに。

        そのように、もっと小さい時から時間を使ってあげる
        というのは親子の贅沢な時間を楽しむ事になるでしょう。

        その年齢に合う事、お子さんの好みのこと、
        自分の持っている特技や知恵、技能を教えてあげること等
        なにか考えてみては?

        男児ならいっしょに、スポーツをする、何かの修理をするとか
        二人だけでキャンプに行くとか、スポーツ観戦をするとか。

        女児ならいっしょに、庭掃除、料理するとか
        娘さんの好きなコンサートのライブに行くとか、
        考えてみてはいかがでしょうか?

        犬の世話をいっしょにするとか、もし可能なら自分の
        診療所や、仕事場を見せてあげたり、安全で簡単な仕事を
        させたり、任せたりもいかが?

        トピ内ID:3712551888

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        犬と人の脳を一緒と思っちゃ駄目だよ

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        バカ親
        主様のレスだけを拾い読みしてレスしますが、

        >女性は男性に比べて鈍い生き物なのでしょうか?
        違いますよ。人それぞれす。
        ただね、犬への愛情表現と人への愛情表現を一緒にしてはいけないと思います。

        途中までは、ああ過剰な犬好き、というレベルでしたが、この一言で主様の人間性を疑いました。
        自分の血を受け継いだ子供を犬以下などとよく言いますね。

        結局口答えせず、ただ動物のように従順に仕えてくれる存在がいいだけです。
        それをはかない命とか寿命が短いなどと綺麗事を言って飾っているだけにしか見えません。

        自分が人間だと思うなら、たまには犬を預け、娘さんや奥様の我侭を聞いたらいかがですか?
        ずーーーーーーーーっとあなたと犬に合わせて来たんだから、そのくらいは当然と、この場合は思いますよ。

        冷たいというより、ただの身勝手で傲慢な人です。
        よくもこんな人が、人間の子を作ったと思います。

        愛されず育った子供がどうなるか、小町のトピ読めば解りますよ。
        よーく読んで、娘さんに自分が何をしたのか思い知って欲しいですね。

        トピ内ID:3039968611

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        トピ主です

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        イヌカモ
        もも様 雨だれ様

        有難うございます。もも様が指摘されている様に私は犬と一緒に育てられ、家族内の優先順位も時としては犬よりも下でした。学校行事にも犬の怪我等で母が来ないこともありました。
        私は両親からその様に育てられても特に不満もなく、一人っ子であった私にむしろ我慢とか責任感とかを覚えることになったなと思っています。
        ですので、娘も一人っ子なので、私が育てられたように育てました。もちろん父親として、娘の幸せは一番です。女性は鈍いと言って批判をあびましたが、私は父から、「お前の幸せを願っている」とかいわれたことはありませんし、愛情を態度で表現されることもありませんでした。むしろ仕事人間で家庭のことなど、私の10分の1も省みていませんでした。
        でも黙って好きなことをさせてくれていることが愛情だなと高校生のころでも感じていました。女性には「黙って好きなことをさてることが愛情だ」と言わなければいけないのですか?

        トピ内ID:7944946074

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        父親という観点でいえば

        しおりをつける
        🎶
        トータルネック
        あなたは娘さんの父親ですが、犬の父親ではありません。犬には優しくても、娘さんに冷たいのであれば、冷たい父親、なのでしょう。しかし愛犬家なのでしょう。

        また、あなたのことを一番よく知る奥さんも、冷たいと言っているのでしょうから、自分ではそう思っていなくても、冷たい父親であり、もしかすると、冷たい夫、なのかもしれません。

        トピ内ID:5003375462

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        聞くまでもない

        しおりをつける
        🐶
        わんこ先生
        >犬を家族の中で最優先に考えているのです

        >女性は男性に比べて鈍い生き物なのでしょうか?

        自分の子供に対して、この程度の言葉しか出ないんだから
        わざわざ質問するほどのことでもないでしょ。

        「妻も娘も自分を理解していない。
         僕が一番大事にしているのは犬だ」

        はい。冷たい親父ですな。
        妻も娘も人間ですよ。
        あなたは飼い主としては合格かもしれないけど、親であることを理解していない。

        トピ内ID:5505792227

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        ものすごく単純に。

        しおりをつける
        🐶
        たにたに
        単純に、反抗期な娘さんから目をそらして、わんこに逃げている・・・
        と感じられるのですが、いかがでしょう??

        >確かに娘より犬のほうが特に最近は好きです。
        >というのも高校生になると何か親を馬鹿にしていると言うか
        >生意気な口は聞くし
        >、後、10年もしたらどうせ好きな男性が出来て、
        >(出来てくれないと困るし)、結婚して家を出て行くからです。

        この文章からそんな雰囲気が伺えます。

        「犬が一番大事で大切にする」ということと、
        「犬を溺愛する(ことで他の問題から目を逸らす)」は
        全く違うことはお分かりになりますか?

        主さんの3月14日 13:00のレスは、正直ひどい。
        「犬の方がボクのことわかってくれる!」ですか。はあ・・・。
        何のための口があり、何のために言葉があるのでしょうか?
        犬を家族にして一生を過ごせばいいのに、ぐらいは娘さんから思われていると思いますよ。

        トピ内ID:2878712347

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        犬と娘、両方溺れていたらどっちを助けますか?

        しおりをつける
        😢
        コーヒー
        >イヌとは言葉でのコミュニケーション当然ながらとれません。
        >でも私の愛情はわかってくれています。

        これは
        >イヌとは言葉でのコミュニケーション当然ながらとれません。
        だけど、態度でコニュミケーションは取れます。
        いつも可愛がって、撫でたり抱っこしたり、可愛いな~ヨシヨシと言ったり、
        一緒に遊んでやったりしています。
        だから、
        >私の愛情はわかってくれています。

        では無いんですか?

        間の態度のコミュニケーション、娘さんに、または奥さんにしてますか?
        言葉でも表さない、態度にも表さない、だったら
        犬だって、あなたを好きになりませんよ。

        両方やってない子供と奥さんに「冷たい」と言われても当然じゃありませんか?

        トピ内ID:5653245992

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        レスします。

        しおりをつける
        😨
        >女性には「黙って好きなことをさてることが愛情だ」と言わなければいけないのですか?

        二度目ですが皆さんのレスを読んでそのレスですか…。

        ・女性をひとくくりにするのはおかしいのではないか?(分かりやすく説明まである。)
        ・あなたは冷たくない、けど貴方の家族はそう思ってないのでは?

        そういった意見もありますけど。もしかして読解力がないんでしょうか。
        それとも貴方に賛同する意見は全て男性からの意見だと思っています???
        何なんだこのトピ主…。

        トピ内ID:6432232634

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        母そっくり!

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        カフェ
        私の母と論理展開が一緒です。
        私が里帰り出産した際に、友人達から
        「娘さんが帰ったら寂しくなるわねぇ」と言われたそうです。

        そこで母は、娘と孫がいなくなった後も寂しくないよう
        私が出産する直前から新しい習い事を始めました。
        習い事とその練習に夢中になる母は
        私が夫の元へ帰るまでの間、たった30分も子供を預かってくれず
        私は子供と二人、実家で軟禁状態で過ごす羽目になりました。
        いそいそと出かける母を見て本気で腹が立ちました。

        感謝してないのか?と聞かれたらそれは感謝してます。
        お母さんありがとう、と答えます。
        けれども母よ、私がいなくなるまでちょっと待ってくれてもいいでしょう?

        さてトピ主さん。奥様が考えているのも同じだと思います。
        どうせ娘はいなくなるんです。
        けれど「お前より犬のほうが大事」という態度を取っていて
        本当に良いの?それで後々困らないと思っているの?という事です。

        自分の体が弱ってきたら、色々と頼む用事も出てくるでしょう。
        「じゃあ犬に頼んだら?」とでも言われたら、どうします?
        娘がいなくなるまでは娘>犬にしましょうよ。

        トピ内ID:1490314059

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        なんで自分と娘を比べるの??

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        ひかり
        >私は両親からその様に育てられても特に不満もなく、一人っ子であった私にむしろ我慢とか責任感とかを覚えることになったなと思っています。

        不満もなくって・・・我慢覚えたんでしょ?不満があったんですよね。

        >ですので、娘も一人っ子なので、私が育てられたように育てました。

        育てられ方の中の「良い部分」を活用すればよいのでは。なぜ不満だった部分まで押し付けるの?
        しかもそれって娘のため、じゃないですよね。「俺だってそうだったんだから・・・」が見えてますよ。

        >黙って好きなことをさせてくれていることが愛情だなと高校生のころでも感じていました。

        ここの部分は「諦め」も無かったですか?

        「冷たい」ってゆうより、「逃げてる」印象があります。

        獣医さんなんですよね。今に娘さん、犬に対して不満を持ちますよ。

        犬とはあと6年くらいだとおっしゃいますが、娘さんは結婚しようが何しようが
        これからもずっ---と何十年とあなたの子なんです。

        娘さんがあなたのような男と結婚したらどう思いますか??
        妻(娘さん)や孫(娘さんの子)よりも犬優先て・・・・

        トピ内ID:0855266118

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        このような伝え方は?

        しおりをつける
        エビタ
        ご自身が育ってきた環境を考えれば、
        「家庭ってそういうものだ」って思われても
        仕方ないのかなとは思います。

        でも「女って言わなきゃ愛情わかんないの?」
        ってノリで言うと小町同様、奥様から反感を
        買いますよ。

        トピ主さんが奥さんの誤解?をときたいなら、
        正直に「自分は家族への愛情表現を、
        どう示していいかわからない。
        不器用で伝わらないかもしれないけれど、
        好きなことをさせているのが自分なりの
        愛情だと思っている。それで娘の心を
        傷つけてしまったのなら、申し訳ないが
        君がなるべくフォローをしてあげてほしい」
        って伝えてみたらどうですか?

        トピ主さんの考えがイヌ以外はまったく
        見えないと思ってしまっているから
        奥さんは文句を言っただけだと思いますよ。
        トピ主さんが心の中では家族のことも
        思っているって一言伝えるのは必要です。

        トピ内ID:5105274547

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        愛情はあると思ってます

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        薄荷ミント
        私はトピ主さんのことを取り立てて冷たいとは感じないし、悪い人だとも思いません。
        人付き合いは苦手でも、動物への愛情溢れるいい獣医師さんなのでしょう。
        同じようにトピ主さんの奥さんのことも、愛情に鈍いワガママな女性とは思いません。

        トピ主さんの今までの生活態度について、少々犬へのシフトが強すぎたので、奥さんは軌道修正を願い出てるだけでしょう。
        何事にも、ある程度の節度は大事ですから。
        家族を維持していくにあたって愛情表現のバランスをとればいいだけです。

        やり方が分からなかったら、14日のトピ主さんのレスに出てきたお友達家族を参考にしてみてはどうでしょうか。
        「最近妻からこんな風に言われてるんだけど」と相談されるのもいいかもしれませんね。
        トピ主さんが思っている以上に、そのお友達も見えないところでは家族に対して気を遣っている可能性はありますよ?

        深刻になり過ぎるのも良くないですが、奥さんからの言葉は一つのサインとして捉え、見逃さないようにしたらいいと思います。
        愛情溢れる温かい家庭を築かれるようお祈り申し上げております。

        トピ内ID:1465434472

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        貴方の思いは娘さんに反映する

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        まこ
        人の感情ですので貴方がそう感じるのは仕方ないと思います。

        娘さんの方はどう思ってるんでしょうね。
        「お父さんはほんとにイヌが好きなんだからあ。(苦笑)」と微笑ましく見ているのか
        「旅行先も学校行事の出欠も私よりもイヌ優先だったのね。私よりイヌの方が大事なのね。」
        と悲しい思いでいるのか。

        もし後者ならその思いは将来の娘さんの行動に反映されることでしょう。
        「お母さんは大事だけどお父さんはどうでもいい。
        お父さんが病気でもあまり心配じゃないし、
        将来、両親が年老いた時母のことは本気で心配するけど
        私よりイヌが大事だったお父さんのことは知らない。
        お父さんは将来病気で入院しても大好きなイヌに見舞いに来てもらって看護してもらったらいい。」

        トピ内ID:5575293444

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        愛情表現

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        花粉症
        言葉で通じなくとも、お犬さまには話しかけ、耳の後ろをナデナデしたりお散歩に連れて行ったりしてお犬さまの喜びそうなことをして差し上げて、愛情を表しまくっているんでしょうね。

        お犬様と同じように、娘さんの喜びそうな接し方したことあります?

        はなっから「いずれ嫁ぐさ」と突き放していたら娘さんは愛情なんか感じられず「なんで私を作ったのよ」と生まれてきたことさえ憎みますよ。

        人間的には芯の冷たい人に思えます。

        トピ内ID:3203043876

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        人とまともな関係が築けない人

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        犬飼ってるけど
        一般的な感覚で言えば、「娘より犬が好き」という父親は冷たいというかありえません。
        「三次元の女性より二次元の女の子が好き」という人とあまり変わりません。人とちゃんとした関係を築けない人、父親になりきれなかった人、という印象です。

        トピ内ID:8569156065

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        どのような結論が出ても

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        おばちゃん
        たとえここであなたが赤の他人から「冷たくない」と言われても

        もう家族としての関係を取り戻すには、遅いのかもしれませんね。

        トピ内ID:7608931244

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        貴方の親と奥様は、別の価値観を持つ人間です

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        ある
        トピ主さんのご家庭は、何かイベント時にはやはり犬を優先されましたか?
        例えばお誕生日。例えば夏休みのご旅行。
        全て犬ありきのお考えでご家族そろって行動されていたなら、
        それはトピ主さんとその親御さんの価値観という事でよろしいのではないでしょうか。

        それに関しては、責めるつもりは毛頭ございません。
        主さんはそれで正しいと思い、このように社会で立派にご活躍されているのですから。

        しかし、奥様は、犬<人間の社会で、犬<人間の価値観を持って育てられているのです。
        そんな奥様に育てられた娘さんが、奥様の価値観を踏襲するのは
        当然の事ではないでしょうか(主さんは育児にほぼノータッチのご様子ですし)。
        ちなみに、たまたま「娘」だっただけで、
        これが「息子」だったとしても同様に奥様寄りの価値観を踏襲してたと思いますよ。
        ですので、「男だから女だから」というのではないのです。

        奥様は、お子様を育ててる間、トピ主さんの
        「大人が保護しないと生きる事さえできない乳幼児<生きる事は何とか可能な犬」
        の考えを見たから、トピ主さんを責められてると思うのですがいかがでしょう?

        トピ内ID:7865388041

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        ACなんですね

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        かぼす・2号
        親から愛情をもらわなかったから、
        妻と娘にもそうしてる。
        でも、妻と娘はあなたの親ではないですから、
        仕返ししてどうするんですか。

        他の方もおっしゃってますが将来介護とかになったときに、
        奥さんやお嬢さんが施設に丸投げしてお見舞いにすら来なかったとしても、施設を手配してくれたらそれが愛情って思ってくださいねとしか言いようがないかな。

        というかトピ主さん一度カウンセリングとか行ったほうがいいかもしれないし、今トピ主さん自身は妻から冷たいといわれる以外は不自由を感じてないのでそのままでいいかも。
        冷たいで結構、オレは人間に愛情を感じないんだって妻に言えばいいじゃないですか。

        トピ内ID:5317685850

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        レス、有難うございました

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        雨だれ
        どうして、もも様と私だけになのか、わかりませんが。

        私も一人っ子娘の親です。4月から高校生になります。
        つくづく思うのは、自分が子どもの頃と今の子はかなり違う、ということです。

        昔なら、親に生意気なことや批判を堂々と言うなんて考えもしませんでした。「子は絶対的に親の下」という教育であり、そういう社会でしたから、一方的に理不尽に怒られても、子は親の言うことをただ大人しく聞くしかないと観念し口答えをする考えもなく我慢していたものですが、今はそんな一方的な考えでは通りませんよね。今の子は堂々と嫌なものは嫌と言い、従いたくないことは絶対承知しません。教育や価値観が変わってきています。

        また、昔は裕福な家庭は一部という感覚で、自分の家が豊かでなくても何の不満もありませんでした。親の仕事の事情で我慢を強いられても同じでした。「家の事情」というものを子どもがわきまえ、親に不平不満を言う感覚が無い時代でした。しかし、今は物質的に豊かになり、世帯収入の額に関係なく、至る面で世間並みでなければ子どもも友達の中で付き合いづらさを感じる世の中になっています。

        トピ内ID:8711787711

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        続きです

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        雨だれ
        長くなりそうですみません。

        ただ我慢を強いても、子どもも一応家の事情を理解はできても、現実的に難しいこともあります。

        また、生まれた時からの子育てからして、昔に比べて至れり尽くせり細やかになりました。昔は子どもをそこら辺にふっ飛ばして親は生活の為に仕事をしていても何ともありませんでしたが、今は部活や習い事、友達の家までも親が車で送迎が当たり前ですね。家庭は子どもを第一に大事にする在り方になり、過保護な親も多くなりました。また、教育方針や価値観が家庭ごとに異なるご時世です。

        そんな中で、子どもは自分が友達と比べて親に「~してもらえない」と簡単に不満を感じたり文句を言ったりする子が当たり前な感じです。頭では我が家の事情も親の言い分も理解していても、周囲にいろんな家庭があり、その中で子ども心に自分の感覚をいつも一定させるのは難しいのでしょう。
        私は、昔より今の方が遥かに子どもたちは生きづらく難しい中にいると感じています。自分の頃は親にこういう風にされてそれでそんなものだと思って育ったから、自分の子にもそれで・・・だけでは一方的で、現実的に今の子には無理だと感じています。

        トピ内ID:8711787711

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        さらに続きです

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        雨だれ
        子どもは小さい頃は親をただ絶対だと思っていますし、「親のようになりたい」と思っていたりしますが、大きくなるにつれ徐々にいろんなことを感じるようになりますよね。親についても批判視するようになります。親の嫌なところは「自分は絶対そうなりたくない」と思うようにもなります。

        娘は小学校高学年頃から、私に時々わかりづらいシグナルを発して、自分の気持ちに気付いてほしいと思っていたようです。そうやって親の愛情を試すようなことをしてみたり、愛情を求めたり、子どもの心って親が思う以上に繊細で、親の愛情をとても求めているものだと知りました。
        例えば、しつけや教育をしっかりしてあげているとか、態度だけで親心は伝わっている、と思うのは危険というか、それこそ親の怠慢であったり、傲慢であったり、ただ一方通行だと私は痛感しました。「あなたが大好きよ。愛しているよ。」と「気持ちで」しっかり表すことの大事さに今は気付きました。

        犬にだって、褒めたり撫でたり抱きしめたりして思いきり愛情を表してあげるでしょう?ただ必要な餌と水を与え、あとは自由にさせるとか、またはしつけに厳しくするだけでは駄目でしょう?

        トピ内ID:8711787711

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        最後です

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        雨だれ
        人も同じです。愛しているよ、大好きだよ、と表すことはとても必要です。
        勿論、言葉ではっきりと言わなくても、一緒に生活する中で伝わるものだってありますが、でも、子どもにはわかりやすいものが何よりです。理屈じゃないんです。一緒に喜んだり、悲しんだり、笑ったり、自分をどんな時も丸ごと受け入れて愛してくれているという実感が必要なんだと思います。

        お嬢さんの幸せを第一に思っているなら、それは隠さずそう表してあげるべきです。親は、「言わなくちゃ分からないのか」なんて言っている立場ではないと私は思います。トピ主さんとお嬢さんは違うのです。自分の育ち方を持ちだすのではなく、お嬢さんの今を見つめてあげることだと思います。

        口で言うのが苦手なら、このトピを立てる気になったほどのトピ主さんの思いを、自分の今までを、お嬢さんへの気持ちを、手紙にしてお嬢さんの机の上にそっと置くだけでも良いのです。このまま何もしないで独りよがりなままでいくより、トピ主さんの気持ちをできるだけ書いてあげれば、少しはお嬢さんの気持ちにも響くものがあると思いますよ。トピ主さんの心も春の雪解けのようになりますように・・・。

        トピ内ID:8711787711

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        負の連鎖が起こっているような…

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        ももんが
        ご両親が、1人っ子の息子に「自分より弱いもの」を大切にする心を育てたくてした事なのに、まさか孫娘より犬が好きな息子になっちゃったとはねぇ…。

        ご両親の教えたかった事は、犬を大切にしろじゃなくて、自分より弱く守るべき対象(犬でも、子供でも)を大切に出来る心じゃないのでしょうか。

        娘は出て行ってしまうから、反抗期だから、素直な犬が好きって、トピ主さんの心は幼いままなのでは?と心配になりました。

        有る意味、幼い頃自分より犬を優先されたので、その仕返しを家族にしているようにも見えます。負の連鎖です。

        トピ内ID:6046647814

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        レスを読んで。

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        瑠璃
        貴方の生育環境も同じだったからといって、娘さんも好きにさせているのが愛情だとは感じないのかもしれない、とは思いませんか?みんな貴方のように感じる人とは限りません。

        だって、貴方と娘さん、奥さんは貴方とは『別人格』ですから。奥さんは少なくとも、貴方とは同じ感覚を持ち合わせてはいない、という事がそれを証明してるじゃありませんか。別の人間なんです、それとも、自分のような感覚を持ち合わせていない人の人格を、認めようとは思えないんでしょうか?娘さんにも、奥さんにも人格は必要ないんですか、トピ主さんにとって?

        トピ内ID:1302391313

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        私も優先します

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        にゃん
        私も旅行するなら猫がつれていけるところを選ぶし、
        住む家は猫も可能なことは最優先します。
        人間はいくらでも選択肢があるけど、猫にはないからです。

        「優先」するのはいいと思います。
        でも犬だけに愛情というのですとは家族が寂しいと思います。

        トピ内ID:6774381010

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        ちょっと横ですが

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        もも
        ちょっと横ですが、みなさんちょっと勘違いされているような・・・。
        トピ主さんの「最近は犬が好き」は多分今だけの話だと思います。
        娘さんとトピ主さんの今までの親子関係をトータルで表現している言葉ではないと思います。
        言うこと聞かない娘より今だけ素直な犬の方が可愛い。「今だけ愛情割り増し」の様な感じではないでしょうか。
        現に「父親としての一番は娘の幸せ」と書かれていますし、トータルでは娘さんが一番だと思ってらっしゃると思います。
        私はトピ主さんは父親としても人間としても冷たいという印象は受けませんでした。

        トピ内ID:6603437323

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        問題は「伝え方」「相手の鈍さ」ではありません

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        🐱
        HN忘れました
        トピ主さんは奥様やお嬢様ではありません。
        奥様やお嬢様はトピ主さんではありません。

        それにも関わらず、

        >女性は男性に比べて鈍い生き物なのでしょうか?
        >「黙って好きなことをさてることが愛情だ」と言わなければいけないのですか?
        これらの問いは何ですか?

        トピ主さんの愛情は「黙って好きなことをさてること」なんですね。親からその様に育てられたから、それを「愛情」と思ったのですね。しかし、それは放任や無関心と非常によく似ています。
        >むしろ仕事人間で家庭のことなど、私の10分の1も省みていませんでした。
        ご両親は「愛情を注いだ」訳ではなく、単にトピ主さんに対して「怠惰だっただけ」かもしれません。勝手にトピ主さんが「愛情」と思い込んだだけかもしれません。
        一方、トピ主さんの奥様は「手をかけ言葉をかけるのが愛情」というご両親に育てられたのかもしれません。愛情のかけ方はひとつではないのです。

        奥様とお嬢様は「黙って好きなことをさてる」愛情を求めてはおらず「手をかけ、言葉をかける」愛情を求めていたのでしたら、

        「トピ主さんは冷たい」 

        のです。
        伝え方が問題なのではありません。

        トピ内ID:5049307730

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        ん~

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        ぶし
        言わなければ分かりあえないこともある。
        これは家の外の人間関係に限らないと思います。

        考えていること、感じていることを表現しなければ、行動や表情からしか読み取れないのも、男女に違いはないと思います。

        犬の如くストレートな愛情表現が家族に対してあるとも文中から私は感じられませんでしたので、一般男性と同等の表現力であるだろうという前提で話を進めると、トピ主さん自身、妻と娘から犬以上の愛情が与えられていないと疑われているということではないですか?

        あえて言葉にしたくないなら表情と行動で示されては如何でしょうか。
        それも足りないから犬より劣る愛情を受けていると思われるのではないでしょうか。

        生活の不自由が無いのに子供っぽいという意見もありましたが、だから愛情を出し惜しみして良いということはないだろうと思います。

        トピ内ID:0502693313

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        あえて、キツイ事書きます

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        47歳
        愛犬が亡くなった後に、奥様やお子様がトピ主様に示す態度こそが、
        トピ主が家族に冷たかったかどうかを示してくれます。
        何事も無ければ、人間は犬より長生きですから、その時わかります。

        ただ、私は奥様には同情します。
        家族での楽しい思い出欲しかったでしょうね。
        こんなお父さんでごめんなさいと我が子にも申し訳ない気持ちもお持ちと思います。
        夫選びを間違えたと後悔していなければ良いなとともおもいます。

        トピ内ID:2442122591

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        さくら
        お子さんが女の子って事もあるのでしょう…
        年頃になると父と娘の関係も昔のようにはいかないものです。(一部ですが…)
        でも私は疑問に思います動物はペットなのか?
        家族なのか?
        人によってその思いが違うと話しは平行線ですよね。

        トピ内ID:9941926207

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        犬はあなたの鎧なんでしょ?

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        あさい
        今飼われている犬が天寿を全うされた後は、きっとまた新しい犬を飼われるんでしょうね?
        犬はあなたのコミュニケーションスキルの欠落を糊塗する大事なツールですものね。
        犬好きである事を隠れ蓑にして、同種である人間との情緒的な関係を構築することから逃げてきたのではないでしょうか?
        あなたのそのマイルールがご家族には通じなかった、ということです。
        あなたの対人スタンスはひきこもりとあまり変わらないような気がします。

        あなたは冷たいんじゃなくて未熟なんだと思います。

        不惑を超えたら人間なかなか変わらないでしょうし、娘さんが独立されたあと人生の後半をあなたと過ごすべきか否かを奥様は思案中なのではないでしょうか?

        トピ内ID:9951860061

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