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    感情が先走る女性。冷静に話せるように改善できますか?

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    義理姉
    ひと
    義妹について相談させて下さい。
    義妹は私の夫の弟さんの奥さんです。
    私はあまり感情的にならないタイプで比較的冷静です。
    義妹は感情が先走るタイプです。
    正反対なので余計に気になるのかもしれません。

    義妹は、明らかに義妹の方が正しく相手が間違っている時でも、冷静に意見を言うことができません。
    感情が先走り、何が言いたいのかよく分からなくなります。
    涙が溢れて返す言葉が出てこなくなり、相手の無茶な意見をのむはめになることが多々あります。
    そのため義妹が損することが多く、私も間接的に迷惑を被ることもあります。

    こういった女性が冷静に話ができるようになる方法はないのでしょうか?
    カウンセリングなどで改善されるのでしょうか?
    お知恵をお貸しください。

    トピ内ID:1861996361

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    普段から練習する

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    🐤
    るいこ
    自分の感情をきちんと把握して言語化することは、子供の頃から大切なことです。感情だけを膨らませて周囲の人に「私の気持ち、わかってよー」と泣いたりして言葉以外で表現するのは、大人としてどうかと思いますし、人間として本人が一番苦しいでしょう。
    感情だけがパンパンに膨らんで、それを上手く周りの人に伝える道がないのですから。周りからコミュニケーション能力が低いと思われますしね。
    そういう人は我慢するだけ我慢して、ある日突然感情を爆発させたりします。それでは周りの人も迷惑です。
    まず日頃から、自分で自分の気持ちを把握、認識、整理することが大切です。いろんなテーマを決めて、自分はどう思うか、どう感じるかを把握するのです。紙に書き出してもいいでしょう。
    それに加えて、常識ではどうか、現在の状況では選択肢がこれに絞られる・・・など客観的に判断していくことを練習するのです。
    義妹さんの旦那さんが日々、よく話を聞いてあげることも大切でしょう。
    決して批判せず、話が上手じゃなくても、聞き役に徹する。
    自分の感情を把握し、意見を整理して、話すこと表現することに慣れることからだと思います。

    トピ内ID:9676352577

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    補足

    しおりをつける
    義理姉
    今回、夫の両親との同居及び介護とそれに関するお金の問題があり相談いたしました。
    現在話し合いで結論は保留となっていますが、近々また夫の兄弟と話し合いがあると思います。
    四人兄弟で一番上が姉、夫は次男です。

    言いたいことや考えは予め紙に書いておく、それを見せるか見ながら話す、というのは失敗しました。
    その場に行くとやはり感情にまかせて喋ってしまうそうです。
    現在、義妹の話し方がまずく、我が家か義弟宅が同居する方向になってしまっています。
    夫の両親は、同居して自宅介護を希望しています。
    夫の姉と私の夫は、介護は実子の義務。しかし物理的に無理だから施設に入る、介護サービスを利用する、そのために子ども達は金銭援助をする、という意見です。
    夫の兄は、同居はしないが介護は女性がするべき。
    姉と嫁達で協力すればいい。親が嫌がるから施設や他人はアテにしない。
    その奥さんは介護にはかなり後ろ向きです。
    夫の弟は兄寄りの意見です。

    トピ内ID:1861996361

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    具体的にはどんなこと?

    しおりをつける
    blank
    nya
    具体的な例をあげてもらえないでしょうか。
    義妹さんの言い分が正しいのに反対の結果になったようなケースについてです。

    どんな問題に対し、どういう主張をしたのかにより、皆さんのアドバイスの内容も
    変わると思います。
    でなければ、感情的な女になんて付ける薬は無いだなどと書いてくるいつもの男性の
    書き込みを誘うだけかと思いますので・・

    トピ内ID:9266289619

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    アサーションというのがあります。

    しおりをつける
    blank
    ふわり
    ただ、このようなトレーニングを行うにしても、カウンセリングを受けるにしても、本人なんですよね。そこがネックですよね。当人が本当に困っていないとアドバイスではむずかしかも…。

    トピ内ID:2156421564

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    そのケースで言えば

    しおりをつける
    blank
    みんと
    義長男からの介護(同居?)の押し付けなので有れば、泣いて抗議する人が居ても、良いと思いますけれど。
    本当の問題は、義長男みたいなので、御主人が頑張って、介護の件はなんとか女性陣の負担の無い様にすれば良いのですけれど。

    義長男がやっているのは、押し付けと交渉なので、義妹さんが意見を言えた所で変わるとは思えませんが、この先も何でも泣いてしまうのは、不利益も有るでしょう。

    カウンセリングもアサーション(アサーティブ)も、結局は当人が変われるかどうかですから、時間は掛かると思います。
    アサーティブも本で読むと凄く簡単そうなんですよ。でも、それが言える人なら、そもそも泣かないのです。
    だから、実演というか、体験出来る形式のセミナーなどで、身体で覚えた方が改善は早いですよ。

    トピ内ID:2605913837

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    書き出してはどうですか

    しおりをつける
    blank
    重さ30キロ
    義妹さんを落ちるかせる方法は置いといて、とりあえず話し合いの場を義妹さんの感情爆発による影響を最小限にとどめるべくスムーズにすめることに重点を置かれてはいかがですか。
    私の提案は、「ホワイトボードを使う(または議事録をとる)」です。
    話し合いの過程すべてをホワイトボード(か議事録)に書き出す。もちろん義妹さんの感情的な「○×△!!」もそのまま箇条書。それを元に義妹さんに意思確認。
    自分の言葉が文章として具体化されると、義妹さんも自分の気持ちを少しは整理できるのでは。

    例えば、夫の兄-「同居しない」「施設ダメ」「介護は女性」「姉と嫁が協力」「兄の嫁は介護はしたくない」なんて具合に、自分本位の意見を皆の前で文書として書き出されると、けっこう恥ずかしいものです。

    トピ内ID:5141621122

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    練習してみれば

    しおりをつける
    🐱
    グレーのしまねこ
    アサーションいいと思います。基本の考え方は、アサーションで。

    で、事前に練習してみてはいかがでしょう。トピ主様と義妹ご夫婦が最初に会って、トピ主様は義妹の味方であること、
    助け舟も出してあげる、だから安心して、とまず信頼関係を作る。その上で義妹の意見を聞いて、練習してもらう。

    その場で、自分の意見を言う練習をしてもらうのです。ロールプレイイングですね。
    失敗しても下手でも大丈夫。何度かやってみれば、必ず人間できるようになるものです。
    そのとき、必ず、義妹を褒めてあげて、それでいいのよ、とってあげる。

    やったことないことはなかなか本番でできませんが、練習してれば何割かは出来ます。

    言葉足らずでも、下手でもいいからとにかく、自分の意見を冷静に言う練習です。

    それでトピ主さんが上手くフォローに回る。「義妹ちゃんの意見は、同居は無理ってことでいいんだよね?
    私も気持ちは分るよ」とか。

    弟さんとまず話して(義弟さん?)根回ししてからでもいいかも。

    トピ内ID:1305153459

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