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    夫からの離婚宣告

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    😣
    クローバー
    恋愛
    5歳と生後4ヶ月の子供を持つ専業主婦です。

    下の子を妊娠中に夫が不倫。
    ばれた途端に夫はそれを認め、私と離婚したいと言い出しており、その意志は固いそうです。
    ずっと離婚したいと思っていたそうで、今回このばれたことがきっかけで切り出したようです。
    特に不倫相手との再婚は望んではいないそうです。ただ自由になりたいと。

    そして自分は結婚には向いていない、家庭は息がつまる、気が休まらないとも言われました。

    ここ最近の私は穏やかでいい感じだし、家のことはよくやってくれてる。だけど、今思い返してみると以前なかなか妊娠できないストレスなどから私がよくイライラしていてそれはものすごく嫌だったとは言われ、そこは私も猛省しています。

    不倫までされ、このような状況になったのは私にも原因があったのかもしれませんが、それでも夫からこれだ!という決定的な離婚したい理由も挙げてもらえず(本人もよく分からないという始末)腑に落ちない状態です。

    こんな状態ならもらえるものをもらって離婚してしまった方がスッキリするのでしょうが、まだそこまでの決断ができない状態です。

    夫は家ではすっかり無表情になり、元々口数が少ないのにさらにしゃべらなくなりました。子ども達に対しても素っ気無い態度になり、上の子はそういう夫の態度から何かを感じ取り、夫にあまり近づかなくなりました。

    私にも悪いところはあったかもしれませんが、奔放で身勝手な夫の行動は本当に意味が分かりません。
    ストレスからか母乳も出なくなりつつあります。
    こんな夫は早く見限ってしまった方がいいのかと思ったり、でももう少し頑張ってみた方がいいのかと葛藤しています。

    トピ内ID:8779830907

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    別れちゃダメですよ~

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    ひよこ
    私の知人達にも子供が乳幼児期に夫に不倫され、そのまま離婚した人、離婚せずに継続している人がいます。

    それを見て思うのは、我が子が乳幼児期になり、妻は強制的に母親になれるんですが
    一方の夫は、自分が父親へ転換期する時に抵抗をする男性がいるということです。

    上記の離婚した父親達は多くは後々後悔をし
    離婚しなかった父親達はそれなりに幸せな中年になっています。

    だから今は麻疹だと思って離婚しない方がいいですよ。

    トピ内ID:1684395445

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    去年の私かと思いました

    しおりをつける
    🙂
    Lala
    去年のちょうど今頃、私もまったく同じ状態でした。上の子が4歳、下が9ヶ月でした。
    主人を信頼しきっていたので、不倫が発覚したときはまさに晴天の霹靂。授乳中だったのに食事がとれなくなり、
    体重は10キロ近く減りました。

    それまではどこに行くにも一緒で、かなり仲の良い夫婦でした。でもいま思えば、本当に大切なことを話し合わずに
    流されていた部分もあったと思います。それが不倫が発覚したとたんに主人の心は凍り付いてしまったように、
    まるで別人になりました。とても信じられないくらいに、、、10年一緒にいたけど、想像もつかないくらいに。

    彼女と永遠に一緒にいたい、とか、彼女のこととは関係なしに離婚がしたい、とか。。。
    彼女よりもLalaのほうが魅力的だけど、彼女は本当に心が優しくていい子なんだ、とか、、、
    私、生まれて初めてあんなに辛くて悲しくて苦しい思いを体験しました。ほんとうに辛かった。
    でも、そのおかげで自分を見つめ直すことができました。
    あんな思いでもしなければ、頑固な私は変われなかったのかもしれません。
    (続きます)

    トピ内ID:2182811842

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    旦那さまからだったら・・・

    しおりをつける
    🙂
    bobo
    旦那さまからの離婚申しつけであれば、慰謝料&養育費がっぽり請求できるじゃないですか!!!
    自由になりたいって・・・だったら離婚した方がいいと思う。
    今後、いい夫婦でいられる保障はないかと思いますよ。

    ただし、弁護士など第三者をたてないと逃げられますから気をつけてね。

    母子家庭になるのは不安かもしれませんが、お母さんは強しです!
    頑張れ!!!

    トピ内ID:1842713283

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    去年の私かと思いました(2)

    しおりをつける
    🙂
    Lala
    ごめんなさい、感情移入してレスが長くなりましたが、、、

    1年後の今、紆余曲折を経てやり直しているところです。いまはとてもいい感じですよ。
    夫もいまではすっかり解凍状態(笑)で、以前と同じ人に戻りました。あれはいったいなんだったんだろう、、、って今でも思います。
    以前のように100%夫を信頼することはできないけれど、彼が努力してくれる限り、いつかはできるかな。
    もしこれだけがんばってもダメなら、あきらめがつくと思うんです。

    結論。
    やり直すことは可能です。どうぞこの機会に相手のことはさておき、自分を見つめ直してください。
    自分が変われば、相手も絶対に変わります。そして、ご主人とやりなおしたい、って思うのなら、怒りや悲しみを乗り越えて、ぜひご主人が戻ってきたいと思う暖かくてくつろげる家庭を作ってあげてください。
    もし離婚となっても、離婚してから後悔しないよう、できることをすべてやってみて。。。

    本当に辛いですよね。すごくよく分かります。
    小さいお子さんのために、ここで踏ん張って女を上げてください。応援してます!

    トピ内ID:2182811842

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    相性よくない

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    文面からだけの判断ですが、

    私は旦那さんタイプなので、旦那さんの気持ちが少しわかるかも・・、

    彼は嘘いっていないのだと思います。
    彼は
    結婚には向いていない、家庭は息がつまる、気が休まらない
    と思うタイプなんです。たぶん、生まれつきの性質、気質だと思います。

    もしかしたらそんな旦那さんにも相性のいいタイプの女性がいるのかもしれませんが
    いるとしたら対等にお仕事をされており家で専業主婦して待っていて、家に帰って不妊のイライラをぶつけるようなタイプの女性ではないのかもしれません。

    あなたは最後に
    『奔放で身勝手な夫の行動は本当に意味が分かりません』
    と書かれています。
    これを見てもやっぱり相性はよくないと思います。

    なぜなら、私は旦那さんの気持ちがわかるタイプの女性で
    もし自分が専業主婦で、旦那さんを気持ち的においつめてしまい、
    今回のようなことをいわれれば、

    そりゃあショックだし悲しいし腹も立つでしょうが
    『ほんぼうで身勝手で意味が分からない』とは思わないと思うのです。
    同類だからきっと気持ちが分かりすぎるくらいわかると思います。

    トピ内ID:4674538827

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    妻が妊娠中の不倫、情けないですね

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    応援団
    妊娠中の不倫、よくある話ですよね。相手の人も「妻が妊娠中」と聞いて惨めではないんでしょうかね?
    大体が同じパターンで、男は本当に馬鹿だと思います。父親として子供に恥ずかしくないんでしょうか。

    他のトピで見たのですが、ご主人に離婚宣言をされたようです。
    自分にも反省する部分もあったので、あくまでも離婚を少しでも有利にするために、一年間ご主人に優しくしようと決めたそうです。
    結果、一年もかからずご主人は戻って来たそうで、以前よりも夫婦仲が良くなったそうです。幸せそうでしたよ。

    不倫は許されることではありません。離婚するか、しないかを決めるのはトピ主さんです。
    後悔しないように、やるだけのことはやって、もうこの人は必要ないと思えば別れたらいいんです。別れるのはいつでもいいんですよ。
    どうぞお子さん達を守ることだけ考えて、心が壊れないように強く生きてください。お子さん達のために強い母でいてください。
    早く平穏な日々に戻れるといいですね。応援しています。

    トピ内ID:7534244594

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    えっ?

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    blank
    えん
    相手に関係修復の気持ちがないのにあなたは何を頑張るのですか?

    トピ内ID:6978761601

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    不倫された側は謝ってはいけない

    しおりをつける
    blank
    無人島
    ご主人、お子様ですね。
    離婚して自由になれると思ったら大間違いです。
    特に不倫して離婚となる場合、慰謝料や養育費が発生しますので金銭的な自由が無くなると心得て貰う必要があります。
    あくまでも相場ですが、慰謝料は400万円位、養育費は二人だと8万円位の請求も可能です。
    親権が父親になった場合は金銭的以上の不自由な生活となるでしょうが、
    多分そこの所まで考えずに、不倫がバレた行き当たりばったり的な考えでの離婚宣言だと思います。
    離婚するというのなら、そこまで考えての発言かどうか話し合いましたか?

    恐らく、ご主人の考えは自分がふてくされることで自分の不倫をあなたのせいにし、あなたを猛省させ今までの生活に収まろうとの魂胆だと思います。
    そんな男を今までの様に夫として迎えられるかどうかはあなた次第ですが、どちらにしても真剣に考えさせる必要はあると思います。

    トピ内ID:9122050222

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    お決まりのセリフですね、不倫相手と再婚したいと言えば

    しおりをつける
    😠
    笹餅
    妻は意地でも離婚をしないと言い張るのではないか

    不倫相手にも慰謝料の請求をされたり、離婚を承諾したとしても
    慰謝料や養育費はガッポリと請求される

    トピ主さんに少しでも非があるように言えば
    離婚を納得するのではないか

    自由になりたいといえば納得するのではないか
    態度を悪くしていれば、離婚を承諾するのではないか
    少ない額で離婚が出来るのではないか
    ご主人は計算ずくです。

    勿論不倫相手には、離婚して結婚しようなどと言っているはずです。
    本当の事はトピ主さんに言うはずはありません。

    トピ主さんに非はありません。
    離婚が早くできるように、トピ主さんの非を挙げているだけです。
    自由になりたいと思うのは誰でも多少は思うもの

    本当に相手に嫌気がさしたり、納得するまで
    相手方の思う壺になる事はありません。
    何組も見ていますが、不倫相手と再婚はしないと言って別れても
    殆どが再婚しています。

    子供もいるのだから、夫や不倫相手の思うままに離婚する事はないです。
    本心から離婚したいと思う時にすればいいと思います。

    トピ内ID:2898622420

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    レスありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    クローバー
    早々にたくさんのレスをありがとうございます。
    離婚しない方がいい、離婚した方がいいという二極化した皆様の意見をじっくり読ませていただき、今後の一番よい選択に向けて参考にさせていただきます。

    えんさんの
    「相手に関係修復の気持ちがないのにあなたは何を頑張るのですか?」という単刀直入なつっこみに「たしかに」と妙に納得させられてしまった自分もいます。

    夫はその場の思いつきで言葉を発することはないので、いろいろ考えた上での彼なりの結論なのでしょう。
    喜怒哀楽が分かりにくく、口数が少ない人で今まで私に大きな不満を言うこともなく喧嘩もありませんでした。
    今までの不満が少しずつ積み重なって、このような状況になってしまったのだと思います。
    まさに覆水盆に返らず、ですが…

    既に夫は離婚に向けての気持ちが先走っていて、「来年度中には(離婚は)無理?」と迫られています。
    よほど今の生活が嫌なのでしょう。
    しかし、私にも夫に対しての不満はいくつかありました。
    そういう不満に多少目をつぶって生活していくものが結婚というものなのではと私は思っていましたが、なかなか難しいです。

    トピ内ID:8779830907

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    10年前の私

    しおりをつける
    ころん
     あまりにそっくりです。
     私も夫に同じようにされて2年間耐えました。小さかった子供達の心にも傷を残しました。
     その後、不倫相手についていた嘘が次々バレて愛想をつかされ、反省の言葉もなくいつの間にか家庭に戻ってきました。腹も立ったし、経済的な事もあり、また戻ってきた夫が子煩悩になり家庭を優先して家も買ってくれたため、本当にやり直そうと信じて10年。
    「これからもずっとボクの側に居て下さい」のセリフからたった2年。
    やっぱりまた裏切られ、離婚調停中です。治らない病気です。
     今回は子供も大きくなったし、精神を病んでしまうほどつらかったので、
    待つ事、我慢する事を辞めて対峙することにしました。
     離婚したいのは君と合わないから、不倫相手とは何の約束もないと言いますが信用できるわけないです。
    慰謝料の事を考えての事、情けないです…
    正直に言って頭を下げてくれたら少しは理解してあげられたかも知れないのに。
     トピ主さん、耐える妻を演じながら、今のうちに証拠を固め、お金の手配をしてください。
    やり直したい気持ちが少しでもあるなら、証拠とお金を隠したままひたすら平然と日常生活を過ごして下さい。
    お体大切に…

    トピ内ID:9453185124

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