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    嫁って何?
    ひと
    32歳、結婚8年目、子供はいません。夫は40歳3人兄弟。3つ上に義兄、10つ下に義妹がいます。
    実家は車で5時間離れた場所にあり、正月、GW、お盆には4,5泊宿泊しています。
    電話やメールも夫を通し、あっさりした良い関係だったと思います。

    義父母は年配になって生まれてきた義妹が可愛くて仕方ないそうで、(これははっきりと言います)彼女さえ近くにいれば幸せそうです。
    徒歩数分圏内に義妹が住んでいるので、毎日あれこれ差し入れたり、週末は旅行に行ったりして、
    仲良し親子だなぁと微笑ましくと思っていました。

    しかし3年前、義妹ばかり可愛がる義父母に対して、義姉が嫉妬し義理の実家と衝突。
    義妹に対して毎日電話で非難し、義父母にも差別していると抗議。
    長男の妻を敬えないなら絶縁する!と息巻いていましたが、
    義父母が義妹を選択する形で絶縁。

    それからです。今まで傍観者で無関心だった義父母が、
    「何か欲しい物はない?」「○○に出かけましょうね~。」
    とこちらの顔色をみたり、伺う仕草が多くなったのは。
    後に夫に「「嫁」という生き物が分からない。あなたの奥さんも
    長男の奥さんのように攻撃してくるかも、と感じる。信用できない。」と語ったそうです。

    今まで電話やメールをしなかった私も悪いと思い、些細な日常の事を
    メールで送ったりしていますが、それも彼らには負担らしいです。

    たまに会うと余所余所しく、変に顔色を伺われ、影ではあの子は何を考えているか分からない。
    と言われ、彼らを悪く思っていなかったはずなのに、最近は嫌な気分で一杯です。
    これからは夫だけ帰省してもらおうか、と思ってしまいます。

    できれば彼らが曲解している部分を解していきたいです。
    それが出来なければ、前のようにこちらに対して無関心になってくれればと
    願わずにはいられません。どういう対応が良いのか、アドバイスをお願いいたします。

    トピ内ID:5930231632

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    トラウマ

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    さな
    義姉の件はさぞ義両親にとってショックだったのではないでしょうか。
    まさか筋違いな嫉妬を向けられるとは思わなかっただろうし
    実の息子とも交流を断たれてトラウマになってしまったのだと思います。 義姉との付き合いがそれまで普通だったら余計だと思いますよ。
    青天のへきれきだったのでしょう。

    一度義両親にトピ主さんの胸の内をお話ししてはどうですか?
    それをどう受け止めるかは義両親次第ですが
    その上で距離を置きたがっているなら今はそっとしておくのがいいと思います。

    我が家も子供が3人、一人だけ年の離れた末っ子がいますが
    もし上の子のお嫁さんからこんな理不尽なことをされたら人間不振になりそうです…
    もう一人のお嫁さんだっていつ豹変するかビクビクしちゃうかも。
    しばらくは疑心暗鬼になるのも多めに見てあげてはいかがですか。

    トピ内ID:2807064398

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    ご主人には本音を

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    💋
    苺実(まいみ)
    あなたへの接し方がわからないのですね。
    意識しすぎているのでしょう。

    でも、あなたに非はない。
    少し距離を置いて、トピ主さんがある程度気持ちに余裕がある時だけ遊びに行くのでもいいんじゃないでしょうか?
    あなたは堂々と自然な気持ちで居れば、周りにとっても一番いいのです。

    長く続く切れない関係だから、ご主人には本音を話しておいたほうがいいと思います。
    女性の悶々とした気持ちは、いったん整理して伝えないと男性には分かりづらいです。
    女性同士なら、ピンと来るんですけどね。

    トピ内ID:2609907632

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    ご主人は何をやっている?

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    blank
    みさと
    ちょっと気になったのは、
    『後に夫に「「嫁」という生き物が分からない~信用できない。」と
    語ったそうです。』

    このことなんですが。
    これをトピ主さんが知っているということは、ご主人がトピ主さんに
    言った、ということですよね。
    ご主人はどういう対応(反応)を求めてトピ主さんに仰ったのでしょう?
    そして、直接これを聞かされたご主人は、ご両親にどう仰って
    くださったのでしょう?

    ご主人が、トピ主さんにこんなことを知らせず
    「妻は、今までどおりの関係が心地よいと言っている」と
    ご両親に繰り返してくださればいいような気がします。
    それともご主人はトピ主さんが
    『あっさりした良い関係だったと思います。』と思っていることを
    知らないのかな?

    それから、これは別案ですけれど。
    ご主人とトピ主さんの年齢よりも、
    義妹さんとトピ主さんの年齢の方が
    近いですよね。
    ある程度義妹さんと親しければ「ぶっちゃけ、義妹さんがいるから
    楽でいいわあ。助かる。義父母のことよろしくね!」
    と打ち明けるのもいいかも、と思います。
    あ、もちろん口調はもっと真面目なもので。

    トピ内ID:5361411764

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    義務は兄(嫁)、権利は娘、次男(嫁)は兄のスペア

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    はな
    義妹をかわいがる内容をちゃんとは把握してないでしょ?
    表面に出てくることだけでは、どちらの言い分が理不尽なのかわかりませんよ。
    立場が違えば感じ方も違うし。
    義姉の言い分が理不尽過ぎるなら、なぜ兄は実親ではなく義姉を選んだの?
    実親ながらに認めざるをえない差別もあったのでは?
    義親、何か後ろめたいこと隠してそう。

    たとえば…
    兄夫婦が自分達が苦しいながらも義親に経済的な援助をしている一方で
    義親は娘との旅行費用を全額出していたら?
    「老後は全て頼むと兄夫婦(特に義姉)」に言いつつ、財産は全部義妹に残すって言ってたら?
    週に1度の外食を義姉には贅沢と叱り、娘には息抜きは必要だよと言ったら?

    過去あっさりしたいい関係だったのは次男嫁だったから。今は実質長男嫁ですから。
    次男夫婦、特に次男嫁のゴキゲンをとるようになったウラに
    「老後の介護は嫁にさせよう。娘にさせるのはカワイソウ」って理由があるなら
    長男嫁がアテにできなくなった以上、次男嫁に無関心ではいられなくなるでしょうねー。
    冷たくしたり、つらくあたったりしたら長男嫁みたいに逃げられちゃうもの。

    トピ内ID:2561201684

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    何を悩んでるいるのですか?

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    お局
    義姉はバカ嫁なんです。

    貴女は極自然にしていればいいことです。

    思い込みや偏見で悪口だけは言わないことです。

    貴女の実家でも禁句ですよ。

    トピ内ID:4557633462

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