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    大嫌いな義父母に超親孝行な夫が許せません

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    😨
    一人っ子
    ひと
    結婚20年、45歳のパート主婦です。実家は商売をしており、トピ主名のとおり一人娘です。
    20年前、遠距離恋愛4年の末、今の夫と結婚しましたが、結婚までの長い道のりには、夫の両親が私たちの結婚に猛反対をしていて、度重なる実家への嫌がらせ同然の電話や親戚を実家へ遣いとしてあくまで夫の両親は反対であるとの意向を伝えによこしたりと、随分嫌な思いを私の両親にさせました。
    結婚を反対する理由は、私が一人娘なので、将来、今の夫である息子は4人の親の面倒をみなければならないが、それはムリだからとの事。
    私の両親は娘である私や今の夫に負担をかけるつもりはないと言っているのに、夫の両親はそんな事はないと言い張り、猛反対でした。
    しかし、これらの反対理由は建前で、本当は優秀で自慢の息子を私や、私の両親に取られるのが嫌だったからだと思います。若気のいたりか、私達はどうしても結婚したかったので、最終手段として、先に子供を身篭って何とか認めてもらう事になりましたが、その時も散々私は夫の母に「避妊の仕方くらい知っているはずなのに卑怯だ」と罵られ、結婚式の準備段階でも会うたびに毎回深いため息をつかれました。続きます。

    トピ内ID:8679409362

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    続きです。

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    😨
    一人っ子
    すみません。長い文面にもう少しお付き合い下さい。
    仕方なく認めた結婚だった為、結納金もなし、結納は夫のみ参加、婚約指輪も結婚に必要な家財道具も一切用意されず、夫は貯金が殆どなく、私の両親が全部支度してくれました。
    「あんた達には家なんか建てられない」とか、「子供は作るのは簡単、育てるのは大変」などと散々嫌みを言われ、悔しくて必死で4年節約に勤しみ、分譲マンションを買い、子供の教育にも熱心に取り組んできたつもりです。一人っ子で何も出来ないだろうと思われていたので、それも悔しいので家事にも手を抜かず、マメに努めてやってきました。
    そして早20年の年月を経てきました。私はこの20年、義父母に受けた仕打ちを忘れられず、私のみならず、私の両親にした仕打ちを許す事が出来ません。しかし、夫は異常な程の親孝行で、息子が受験で大変な時期に、両親を温泉旅行に連れていったり、行楽地に連れていったりとマメに孝行していますし、小遣いや何かを買ってあげたりもしています。でも私の実家にはもう7年も顔を出していません。
    そんな夫が憎らしく思えますし、何の遠慮もなくすぐ夫に頼り、しょっちゅうメールもしてきます。続きます

    トピ内ID:8679409362

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    あなたには憎い義母でも夫にとっては大切な両親

    しおりをつける
    🎶
    Megu
     タイトル通りです。
    私も正直義母の事、嫌いです。嫌な事もさんざん言われました。しかし、夫にとっては大切な母親。夫が私ぬきで義母孝行してくれれば助かります。夫にとっても、私の親は義理。気が向かないなら顔を出してくれなくていいです。いやいや行かれても夫に気を遣うので。
     トピ主さんが仕打ちを忘れられない事わかります。でも、もっと、割り切りましょうよ。自分の親にはトピ主さんが孝行してあげればいいのでは?

     過去の事を言っても仕方ないですが結婚の支度自体も双方の両親を当てにせず、二人でお金を貯蓄してからでも遅くなかったかも。私たちも両親に大反対されましたが最初から双方の両親は当てにせず、自分たちの出来る範囲で式、新居の支度をしました。自分たちの力で生きてるって感じで楽しかったです。

     「デキ婚」事も私たちの世代の親は、まだまだ保守的で、でも事実なのだから言われても仕方ない。気長にあちらの両親を説得する方向かかけ落ちでもすればよかったのです。
     一生気に入られないままですよ、嫁の立場なんて。

     そういうところ同年代ですがトピ主さんが甘いなぁと思います。

    トピ内ID:0799246786

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    よく言うな(笑)

    しおりをつける
    blank
    ぜろ
    >最終手段として、先に子供を身篭って
    結局使ってるじゃないですか。
    義母の言う「卑怯だ」に対して何か否定できる理由ありますか?

    25年前の結婚は知りませんが、人の道理に反することをやるつもりなら全部覚悟の上でやるべきだったと思います。
    トピ主様が義父母を許せないように、義父母も道理を守れないトピ主様が許せないんじゃないですか?

    トピ内ID:5331486235

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    いろいろ愚痴を書かれていますが…

    しおりをつける
    🐷
    今日は休み
    覚悟の元で結婚したのではないのですか?
    デキ婚で既成事実を作り(親を騙したようなものです)
    今更不満を持つ貴女が理解できません。
    夫が自分の親に、親孝行するのは当たり前のことだと思います。
    貴女の親には、貴女が親孝行すればいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:0308246831

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    続き前にすみません。いや~大変でしたね…

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    blank
    コエダ
    そのような仕打ちをされてきたにも関わらず、20年もよく我慢してこれましたね。
    よく頑張りました。

    ご主人の義両親への親孝行ですが、義両親とトピ主さん家族の仲をこれ以上の悪化させない為の手段なのでは?と思いました。
    トピ主さん親には、これまでの仕打ち等を考えると申し訳なくて顔向けできないとか…。

    もしトピ主さんが義両親に対しての親孝行をやめさせてしまえば、また泥沼化しますよ。
    ご主人がうまくバランスを取ってくれているのだ…と、私は思いたいのですが。

    トピ内ID:0129277457

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    気持ちすっごくわかります!!

    しおりをつける
    🐷
    メタボブタ
    姑にされた仕打ちが忘れられないのですね、、、。

    私もそうです。私の場合、結婚後すぐからいじめ抜かれて、
    心身ともに病気を抱えてしまいました。
    意地悪でどうしようもない子どものような姑の肩を
    徹底的に持っている夫に、嫌気がさしています。
    口ではお前の味方だといいつつ、態度が完全に姑よりなのです。
    年寄りは変わらない、お前さえ飲み込めばいいんだ、
    と言い続けるマザコン夫のどこが私の味方なのか。
    自分の実家ばかり週に何度も通い、私の実家は完全に無視。
    さすが姑の血をひいている夫です。
    特に妊娠中のいじめは、今思い出しても怒りで震えます。

    私の舅姑夫も、完全に私の実家を見下し、
    それも許すことは絶対にできません。

    トピ主さんの夫も、結局は妻より親が大事なのですよ。
    私が逆の立場だったら、配偶者をいじめ抜く親には徹底的にやりあいますが、
    マザコン夫はそれができないのです。
    親に頭が上がらないんですよね。

    私はもうあきらめました。(といってもやっぱり悔しいし悲しいですが)

    夫も、舅姑も一生変わらないでしょう。
    トピ主さんもトピ主さんで、自分の親には孝行しましょうよ。

    トピ内ID:5127945453

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    「続き」はご自身のためにおやめになったほうが

    しおりをつける
    blank
    食傷気味
    色々と義理の両親批判を書かれていますが、もうおやめになったほうが良いと思います。過去のわだかまりをいちいち思い出しても仕方のないことだし、怒りで自分の気分が悪くなるだけです。

    義理の両親は貴女を嫁として受け入れたくなかった。でもそこを無理やり認めさせるために妊娠した、のですよね?それで好かれようといっても無理です。ご主人にとっては親なのですから、メールが来たって親切にしたっていいのですよ。貴女のために親子の縁を切ってほしいというのならそれはもう貴女のわがままです。

    「私の実家には7年も顔を出してません」って貴女もあちらのご両親に尽くしてるんですか?そうでなければお互い様。文句言うことないと思います。

    色々愚痴ってるけど、だったら妊娠までしてそんな結婚することなかったでしょうに。自業自得としか思えないんですが。

    トピ内ID:0031431190

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    レスありがとうございます

    しおりをつける
    😨
    一人っ子
    長くつたない文章を読んで下さり有難うございます。
    まとめてのお返事をお許し下さい。
    皆様のレスをかみしめながら読ませて頂いています。確かに先に既成事実を作った(子供)事は卑怯だと言われても仕方ないかもしれません。若かった事、お互い愛情しかみえなかったんです。
    反省していますが後悔はしていません。
    私は昔の事をムネに納めて、夫の親孝行も目をつぶるべきか皆様にアドバイスをいただきたかったのです。ちなみに夫は昔の事などすっかり忘れてしまっています。

    トピ内ID:8679409362

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    実の親子

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    blank
    riko
    トピ主さんが義両親をどう思うと勝手ですが、ご主人に同じ態度を強要するのは間違っています。
    トピ主さんの思いとご主人の思いはイコールではないですよね?
    もし強要したら、それはかつて義両親がトピ主さんにやったことと同じことではないでしょうか。
    ご主人は自分の親を大切にし、トピ主さんも自分の親を大切にする。それでいいのではないですか。

    >私は昔の事をムネに納めて、夫の親孝行も目をつぶるべきか

    胸に納めるというか、トピ主さんの思いは思いのままでいいと思います。
    ただ、夫の親孝行に「目をつぶる」というのは少し傲慢では?
    親孝行は妻の許可をとってするものではないと思いますよ。

    私もトピ主さんと同世代、同じくこの20年悔しい思いをたくさんしてきました。
    離婚経験のある実母を面と向かって批判されたこともあります。
    でも夫はそんな姑に気遣いもするし、しょっちゅう電話しています。
    今は腹も立ちません。だって相手は親子だから。
    私に親子の縁を断ち切る権利なんてないと思っています。
    うちも子供達はもう大きいので、互いが互いの親を思いやるだけで充分ですね。

    トピ内ID:1591891322

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    夫はあなたとは別の人格を持つ別の人間なのだから

    しおりをつける
    🐴
    すいっちぽん
    夫の親孝行は夫の自由であり、あなたが許可するとか目をつぶるとか言う種類の問題ではありませんよ。
    義両親憎しのあまり、考え方が自己中心的になっていませんか?

    夫が義両親へもっと孝行しろ、と強要しているわけでもないのに、なんで問題視するのですか?
    夫に対し、自分と同じように感じろというのは、無茶ですよ。共感でしかつながりを感じられない女子中学生みたいです。

    もっと大人になりましょうよ。
    あなたはあなたの親を大事にすればいいのです。その事に夫がとやかく言ったわけでもないのなら、被害者意識が強すぎだと自覚すべきです。

    結婚に反対する親を出来婚で黙らせたのは自分自身でしょう。
    反対されているのも承知の上、若気の至りとはいえ恥ずかしい作戦を行使したのですから、義両親のおぼえめでたいはずもなく。
    また、そういう親をもつ夫と結婚したのは自分自身なのですから、いまさら騒がない事です。

    もっと大人になり、相手ばかりを悪人に仕立てるのを止めましょう。
    覚悟が足りなかったのでは?

    トピ内ID:9680584298

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    諦めましょう

    しおりをつける
    🐤
    まる
    結婚してから義両親の本性を知ったんじゃなく、そういう人たちだと知った上での強行(結婚)だったのですから、今更何を言っても遅すぎるのでは?マザコンは何度言っても治らないんです。治らない病です。ご主人があなたのご実家へ顔を出さなくても、代わりに貴女が顔を脱して親孝行をしたら良いじゃないですか。ご主人が顔を出したら出したで義両親が「うちの息子は婿に出したわけじゃない」とか「うちの息子を尻にしいて操って!」なんて言われるのが関の山ってもんですよ。そんで、貴女は義実家へ顔を出さない。私はこれで良いと思いますよ。

    貴女のお子さんは息子さんですか?娘さんですか?もし息子さんがいらっしゃるのでしたら、将来、息子さんがお嫁さんをもらった時には貴女のお義母さんのような姑にはならないでください。自分がされて嫌だったことは絶対になさらないようにしましょうね。

    トピ内ID:4888153007

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    親孝行なくらいいいじゃないですか

    しおりをつける
    blank
    ひー
    それよりトピ主さまの実家に7年も顔を出していないことの方を考えた方がよくないですか?
    顔を出したくない出来事とかあったかもしれないですよ。

    トピ内ID:5937067531

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    事実だけをこんこんと

    しおりをつける
    blank
    ゆい
    トピ主さんは今まで、我慢して来たのでしょうね。
    息子さんは義母達を好きですか?

    私なら、事実(「反対されていて困った」や「認めてもらえなかった」)など、息子に懇々と教え込みますけど。「家建てれないと言われた」とかは主人に愚痴愚痴いいますよ。
    事実、ですよね。主人が止めても言いますよ。

    例え「今」認めてもらっていても、息子(孫)さんが認められない人物になったとき(いい大学に入らなかったりとか)マタ言うかもしれない人物とは伝えます。

    たぶん、ウチだったら、子供は私の味方になってくれます。冷静に、正義の目で見たら、どちらが正しいか大きいお子さんなら解っているのでは?

    これから介護もやってきますし、「してきたことが帰るのよ!」と言っていてもいいのでは?言うことしかできませんが、周囲もわかってくれるはず。
    納得できる人生を送ってください。

    トピ内ID:2411513857

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    身勝手

    しおりをつける
    🐷
    ノヴ君
    百歩譲って、過去の経緯があることを理由にトピ主自身が義両親に孝行することを拒否することは良しとしましょう。
    でも、夫が自分の両親に孝行することを、トピ主の気持ちの問題で制限するのはお門違いでしょう。
    何様のつもりなんでしょうか?
    それが許せないという気持ちになるのは、トピ主の人間性の問題です。
    世界が自分の人生を中心に回っていると思ってるから、許せないのです。
    他者の人格や価値観を尊重する意識が無いから、こんな身勝手な主張を平気でできるのです。

    もう少し大人になりましょう。

    トピ内ID:2085087626

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    いいんじゃないですか

    しおりをつける
    blank
    ぴこにゃんこ
    旦那さまが親孝行してくれて。主さまにもやれといわれているわけではないのでしょう?

    主様は主様の親御さんに親孝行すればいいです。お互い自分の親にしとけばいいではないですか。

    結婚したかったのは主さまで、旦那さまではないんではないですか?
    もともと結構親のいいなりなおぼっちゃんとか。

    結婚前にモメたのに結婚しちゃったんですから(しかも策略まで)、胸におさめたほうがいいと思います。というか「最終的には結婚認めてくれてありがとう」ぐらいの気持ちでいたほうが気が楽というものでは。

    うちの親なんて主人が実家に顔を出さないほうが喜びますう(笑)
    きたら気を使わないといけませんもんね。

    トピ内ID:3176814549

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      都合の良い事実だけですか?

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      blank
      野原
      ゆいさん

      事実だけをと仰ってますが、その経緯は無視ですか?そもそも、親であるトピ主さんご夫妻が
      結婚したいから、既成事実を作っちゃおうと妊娠したんでしょう?そういう卑怯なやり方で
      結婚を認めさせるのが正しいと教えるのですか?違いますよね。そういう部分は伏せて、父親と
      その親を悪者に仕立て上げてるんでしょう。

      そりゃあ、母親の都合の良い部分だけを聞かせれば、子供は母親の味方になるでしょうねぇ。
      でも子供も馬鹿じゃありません。身勝手な母親の言い分はちゃんと見抜きますよ。実際、私が
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      父親とその祖父母を嫌ってました。でもね、大きくなれば母親の勝手な言い分がよくわかります。
      あなたこそ、捨てられないようにしてくださいね。

      トピ内ID:7743912675

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      ご意見有難うございます

      しおりをつける
      😨
      一人っ子
      辛口なご意見もありましたが、良い反省材料になりました。確かに私は卑怯な手段をつかい、結婚しました。こうするよりなかったのです。これに関してはもうご容赦下さい。

      私は義父母には嫁として出来るかぎり尽くしてきたつもりです。自分の両親は遠方ですし、二の次でした。当たり前かもしれませんが。
      今後はお互いがそれぞれの親孝行をしていこうと思います。

      トピ内ID:8679409362

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      うーん、

      しおりをつける
      blank
      あっこ
      ご主人が自由に使える金額の範囲以内での親孝行なら別に
      問題ないと思います
      生活費も渡さないのに、親には毎月30万送ってる
      と言うことじゃないでしょう

      受験で大変な時期って大学受験ですか?
      これが中学受験の大変な時期だったら、ふざけるなと思いますが、
      大学受験だとほとんど一人で何でもできるんじゃないでしょうか
      でも、わざわざこの時期に温泉旅行だなんて止めなかったのかな
      そこで大喧嘩になっても文句言っちゃえば良かったのに

      ご主人の親の親孝行はご主人に任せ、
      あなたの親の親孝行はあなたがすればいいと思います

      20年前と比べたら自分の親の年の取り方に驚いて
      できるだけ親孝行したいと言うのは普通の考えだと思います
      お金はご主人が自由にできる範囲以内。
      あなたの両親のところにご主人が行かなくってもいいじゃない
      孫と娘であなたの親のところに行くほうがよっぽど
      ご両親も喜ぶと思いますよ

      トピ内ID:1006102064

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      お互いさまかな~

      しおりをつける
      🐤
      唐獅子
      しばらくは、距離をおきましょう。
      義母さんの性格が今さら、変わるはずはありません。
      嫌味を言われたら、堂々と言い返しましょう。
      そして、老後寝たきりになっても介護する自信がないと、はっきり
      言いましょう。老後の介護は水戸黄門の印籠の様なものです。
      夫と共に、腹くくって話し合いましょう。

      トピ内ID:9008453214

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