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    さち
    ひと
    母はよくいらいらしていて、機嫌が悪くなると、戸を大きな音で閉めたり、洗濯物を投げつけたり、口を利いてくれませんでした。なのでいらいらさせないようにといつも気をつかっていました。
    兄の奥さんが兄からそのことを聞いて、「母親が子どもを無視するなんてうちの母では考えられない」と言ってました。また、私の娘が嫌な事があって物を投げたとき、私の夫が「物に当たるのはやってはいけないことだ」と娘に注意してました。

    私は、母が無視したり物に当たるのは、私や周りの人間が悪いことをしたときだと言われて育ってきました。なので悪いのは母でなく私だと。
    でも今、私がいらいらしてると「いらいらするな」と夫に言われます。なぜ母は責められず、私ばかりが悪いと言われるのでしょうか?
    一般的には、子どもを無視したり物にあたることは、しないものなのでしょうか?
    何が正しいのかわからなくなっています。どなたか教えていただけないでしょうか?

    トピ内ID:7357817683

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    そうですね。

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    ひまあり
    >一般的には、子どもを無視したり物にあたることは、しないものなのでしょうか?
    しないものですよ。

    ちなみに、DV認定の条件にも
    ・相手を無視する
    ・相手が見ている前で物にあたる
    というのは入っていますよ。

    子供が悪いことをしたら、子供に「あなたは悪いことをしたのだ」と叱り、同じ事をしないように諭すのが親です。
    無視したり、物に当たったりするのでは、子供は「自分のしたことがどう悪かったのか。」がわかりませんね?
    ただ、「お母さんが怒っている。」という情報しか伝わらないのです。

    >でも今、私がいらいらしてると「いらいらするな」と夫に言われます。
    これに関しては、詳細がわからないと、何とも言えませんが、イライラしてる様子を頻繁に見せられるのは
    気分の良い物ではないことは、トピ主さんもよく御存知でしょう?自分が嫌だと思うことを人にしちゃダメですよ。

    >なぜ母は責められず、私ばかりが
    お母さんも、責められてたかもしれませんよ、お父さん等周囲の大人に。
    だからこそ、我が子(自分よりも無力で、責めてこない相手)に矛先が向かったのかもしれませんね。

    トピ内ID:4617398744

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    普通はどちらにも原因がある

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    🐧
    ぺんたごん
    同じ母親になってみて、母親が変わっていたか、周りが悪かったか、どう思う?
    暴れて自分が悪いんじゃない、周りがみんな悪いって勝手だなと思う。
    それをあなたが親になってみて同じことをすることは無いんだよ。
    結婚するまで家から一歩もでなかったわけじゃなくて、他人からも教わることもできたわけだから。
    今だってあなた方兄弟の配偶者はきちんとしたことを知っていて、間接的にだけどあなたは知ることができる。
    大変なお家で育ったかもしれないけど、今は恵まれているよ。大人だし親だしちゃんとしなきゃいけない。
    お母さんは今も変わらないかも知れないけど、子供を見るように優しい目でいつか見られるようになると良いね。出来ると思うよ。

    ちなみに親がイライラするのは親自身の焦りだったり、ストレスを上手く発散できないことだったり周りと比べてしまうことで、
    子供も言葉で上手く伝えられなかったり我慢できなかったり(当たり前)で愚図ってしまうからで、
    どちらかが悪いんじゃないのが普通かと。

    あなたのお母さんは自分のイライラを消化も昇華もできずに、
    周りの批判を受け止め過ぎちゃったのかも。

    トピ内ID:0979700085

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    お母様を叱らなかったお父様も悪い。

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    よるくま
    >なぜ母は責められず、私ばかりが悪いと言われるのでしょうか?

    この理屈がまったくわかりません。

    トピ主さんの子育てになぜお母様が出てくるのか?
    トピ主さんは「お母様の孫」を育てているのですか?
    「ご主人とご自分の子」を育てているのではないですか?

    残念ながらお母様の理屈は世の常識からかけ離れています。
    本来なら、トピ主さんがご主人に叱られたように
    お母様もお父様から叱られなければいけなかった。
    その役目を放棄したお父様も悪い。
    でも、これはご両親が築いた家庭の子育て問題です。もう終わったこと。

    いま、トピ主さんは新たに自分の家庭を
    ご主人とつくっているのではないですか?
    そこへ両親の理屈を持ち込む意味がわかりません。

    いま、悪いのは誰か?と聞かれれば
    その理屈がわからないトピ主さんが悪いとしか言いようがない。
    非常識な母親を持った点は不幸だったと思いますが。

    幸い、ご主人は素晴らしいパートナーじゃないですか!
    頑張ってお母様の呪縛から逃れてくださいね。

    トピ内ID:6090046642

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    一般的には..

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    そうねぇ。
    しないというよりしてはいけない
    ということを自覚されているのでは
    ないでしょうか?

    いらいらしないで子育てや家事仕事を
    こなせたらどんなに良い事かと
    わたしは思います。

    ただ人間でありますればいろんな状況のなかで
    自分以外の人に(例え家族であっても..)
    かかわっていくわけですから

    いつも穏やかになんてそんな風にありたいけれど
    無理な時もあります。

    ただ自分の鬱憤を他者にはける事は
    よくないそれを心に留め置いて

    自覚しながら
    反省しながら
    自分を律しながらかかわるべきと思います。

    トピさん?あなたのお兄さんは
    良い伴侶にめぐりあいましたよ。
    あなた自身は?
    お母さんに反撥心など覚えなかったの?

    「あんな風になってはいけない」とか自分自身の
    考え方なり反面教師にするというように
    お考えにはならなかったのでしょうか?

    わたしなら?わたしが悲しかったことを
    子供にはしたくないなぁと思って育てましたよ。
    ただ、血は争えないかもしれませんが

    トピ内ID:4790440587

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    トピ主です

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    さち
    レスいただき、ありがとうございました。

    子どもを無視したりするのは当たり前ではないんですね。言ってもらえて本当にホッとしました。母が間違っていると考えることは私にとってタブーであったのに(私が悪いのに親のせいにするなと言われていたから)、やっぱり間違っているとしか思えず、一人混乱していたようです。
    レスで父について触れて下さった方もいましたが、母は父にも当たり散らすので、父はおどおどしていて、家族全員がいつも母の顔色をうかがっている家でした。

    親になって初めて親の恩に気づくとよくいいますが、実際には「何でこんなかわいい我が子にあんな仕打ちが母はできたんだろう?」と今まで自分が悪いんだからと我慢してきた母の言動に疑問が湧いただけで、どうしても感謝の気持ちは湧きませんでした。そんな自分が親不孝者に思えて苦しかったです。
    自分の夫や子どもたちには絶対そんな思いはさせたくありません。強い意志で母のような言動は断ち切りたいと思います。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:7357817683

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    普通はモノに当たりません

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    地味子
    モノに当たっている親を見たとき、
    トピ主さんは、あたかもそのモノが自分のように感じませんでしたか?
    心臓がギクッとするような感じ、しませんでしたか?

    私の親も兄弟も、怒るとモノに当たる人達でした。
    それを見て育った私は、いい大人になった今でも、
    人がモノに当たる行為を見ると、胸の奥でどうしようもない恐怖を感じます。
    そういう意味では、身体的な被害は無くとも、結局は子供に手を上げているのと同じだと思います。

    特に子供の頃は、人形を落として「痛っ」と言ってしまうような、
    自と他の境目がハッキリしていない時期がありますから、
    子供は自分に手を上げられているのと、同じように受け取っていますよ。

    子供の事を大事に思うなら、モノにあたるのも子供を無視するのもやめてあげて欲しいです。。。

    トピ内ID:4065974799

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    周りを不幸にするパワー=イライラ

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    はいはい
    イライラとした母親を見て、怖かったでしょう?嫌になったでしょう?

    旦那さんは、イライラしたあなたを見て、子供時代あなたが感じたように、不愉快な気分になるから注意するんです。

    あなたの子供時代、あなたの母親を叱る人が存在しなかったんですね。それだけの事です。(お父様はいましたか?お父様も、触らぬ神にたたりなし、とヒステリックになった母親から距離を置いていたのかな?)

    普通、人は他人に気遣いをするものです。家族であっても、いえ、家族だからこそ、不愉快な態度をとる事は、家庭の雰囲気を壊す事だと思います。

    娘さんはナニに怒って物を投げたのでしょうか?原因を聞いてあげましたか?物に当たったりしてはいけない事を教えてあげて、叱ってください。

    イライラ・ピリピリした空気は感染(?)します。そういう雰囲気そのものが世間では嫌われる空気です。そういう態度の人も嫌われてしまいます。あなたは何にイライラするのですか?イライラの原因がわかれば、解決の方法を考えて改善すればいいんです。イライラする前に、深呼吸して『さて、どうしたもんかな~』と、考えてみませんか?

    トピ内ID:0409933685

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    これ~!

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    黄桜
    自分がされて嫌な事は 人にしてはいけません!! これです。

    トピ内ID:3038620801

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