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    発達障害の息子の育児が大変

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    🐧
    ミッキー
    子供
    私は8歳と5歳の男の子の母親です。8歳の長男が今年の1月に病院で発達障害と診断されました。その後、学習センターで知能検査も受け、IQは平均より若干上くらいで、一見すると問題がないように見えます。

    しかし、長男は生まれた時から扱いにくく、今では親子の信頼関係が上手く築けていない状態です。毎日、「お母さんのことなんか嫌い」とか「なんでボクを生んだの?」「僕のことなんか嫌いでしょ?」とか言ってきます。

    息子の愛情確認だとわかるのですが、毎日、愚痴や文句を言われると、頭にきて、つい「そんなにいやなら出ていけ」とか「大嫌い」とつい、言ってしまい後悔しています。

    主人は激務で週に1回くらいしか帰宅できず、私の両親は遠いところに住んでおり、また、孫とかに無関心で電話相談できない状況です。(私から育児について電話したら食事中だからと切られました)義父母も遠いところに住んでおり、普段は私が一人で育児をしています。主人は息子の発達障害の診断を受け入れたくないみたいで、私が普段の育児の大変さを話すると「おまえが短気だからカリカリするんだよ。
     
    長男は全然普通だよ。発達生姜じゃない」といい、私が購入した発達障害関係の本も渡しても読もうとせず、私が読んでといっても「忙しいから本の概要をA4レポート用紙1枚にまとめて」と言う始末。頭にきました。毎日、毎日、息子と言い合いになり疲れます。ほめてやることが大切なのはわかっていますが、なかなか素直にほめられない自分も嫌になります。

    また、息子は非常に字が下手で漢字も苦手であり、これも発達障害からきているのですが、それを義母に話すると、話の途中で「あなたが就学前に漢字の練習をさせてないからだ」と学習障害の話をする前に言われました。それ以来、義母とは口を聞いてません。

    愚痴になってしまいましたが、似たように発達障害のお子さんで苦労されている方がいたら教えてください。

    トピ内ID:4533536017

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    こちらで愚痴ってはどうでしょうか

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    🐱
    9歳知的遅れを伴わない自閉症男児の母です。

    息子は3歳から療育に通い5歳で診断され現在支援学級に所属し楽しく登校しております。
    このときは指摘されませんでしたが入学後担任からLDっぽいとも言われ字が大変汚いです。練習中なのですが、救いは周りの環境がトピ主さんとは違っているところでしょうか。

    主人は本心ではあまり障害を認めたくない雰囲気はあるのですがそれでも支援所属でも文句は言いません。主人母は最初心配だったようですが今の息子の状態を見て支援でよかったと言って下さいます。
    私の母は亡く父とは疎遠なので相談は出来ませんが反対もされません。

    トピ主さんは「発達障害児の母」となりまだ二ヶ月ですか?未だ馴染めない受け入れがたいのも無理は無いと思います。
    それ以前は難しい子だなと思っていたけれど診断された訳でも療育に行っていたわけでもないのでは?急には無理だと思いますよ。

    トピ主さんの様な状況(自分以外子供の障害を認めていない)でお子さん育てている方は大勢いらっしゃるかと推察します。
    こちらで愚痴を言って少しでもトピ主さんのお心が軽くなればと思います。

    トピ内ID:3697588887

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    同じです

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    blank
    疲れてます
    全く状況は同じです。
    育児が大変、夫は激務で発達障害を否定、
    義母からは母親の責任と責められます。

    私の場合は病院での相談がとても役に立ちましたよ。
    そういう相談場所があるところは、あまり知られてないみたいですが。

    叱ってばかりいると二次障害が起きると言われているので、心配ですね。

    トピ内ID:9174878462

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    本を読んだのですよね?

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    🐤
    ケロヨン
    私も8歳のAD/HDの息子を持つ母です。息子はADHD薬を飲んで、週1~2回特別支援学級に通っています。

    1人で抱えられて大変な思いをされていることと思います。
    本を旦那さんに読ませようとしているということはご自身で読まれたのですよね?
    息子さんの言動は褒めるよりも叱る、怒るが多いことを表していると思います。
    発達障害の子供は自尊心が低く、すぐに自分をダメな人間と思い込みます。
    母親はあなた1人です。
    無理にでも褒めることをしてあげて下さい。
    長い目で見てあげて下さい。
    タイミングを上手くつかめば話を聞いてくれますし、小学校高学年になれば聞きいれられるようになるようです。
    発達障害と長いお付き合いになるのですから、お互い頑張りましょう。

    トピ内ID:8712771903

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    頑張られていると思います

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    blank
    ギフト
    同じく8歳の発達障害の息子を持つ母です。
    ご主人が忙しく協力的でない、両親、義理の両親にもあまり相談できない、二人のお子さんの育児をほとんどひとりでされている…ミッキーさん、毎日大変で当たり前だと思います。

    うちは幸いにも、主人や義理の両親が協力的で理解してくれています。それでも時々大変な事もあります。

    ご主人や両親を頼りに出来ないなら、どこか相談機関はないでしょうか。教育センター、教育相談、スクールカウンセラー、発達障害者支援センター(全国の都道府県にひとつあります)などの、どれかひとつでも近くに無いでしょうか。私は、近くに教育大学があり、そこの特別支援教育学を教えている専門の先生に相談して2年近く通い、ずいぶん助けられました。

    それか、発達障害児親の会などは?ここで出会ったお母さん達からのアドバイスや、愚痴のこぼしあい(笑)、情報交換などは、本からは得られない貴重な物となりました。親の会のことは、3歳児検診などの検診をしている行政の窓口で聞いたら教えてもらえると思います。

    ひとりで頑張りすぎないで下さいね。

    トピ内ID:0973186129

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    ママはすごく頑張っている

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    🐧
    ぺんたごん
    昨日公園で発達障害らしき子と遊びました。
    かまってかまってという感じ、相手の気持ちを考えることが出来ない、垣根がない、実年齢より幼い印象で、親御さんは大変だと感じました。
    ご主人さんや義理両親は発達障害に理解がない、信じたくないので協力がないのでしょうね。あてにしない方が良いです。
    障害は自分のせいじゃない確率が多いだろうけど、母だから自分が背負ってあげようと思ってしまいますよね。
    発達障害でも快く預かってくれるところを探したり、公園で同じくらいの子がいる中で遊ばせて少し楽をして下さい。子供同士なら障害の壁に気付かないので気持ち的に辛くないですよ。

    トピ内ID:6537269676

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    毎日悩んでます。

    しおりをつける
    ラッキー
    11歳と9歳の男の子がいます。長男が自閉症と約1年前に診断されました。8歳の時学習障害かもと教育相談で言われました。当初は私の両親も全く理解を示さず、私の躾が悪いと言われました。自閉症の診断を受けたときに初めて母が自閉症の本を読み、あまりにも息子に類似する点が多かったので認めざるを得ず、それ以降は父ともども協力してくれます。

    今に至るまではミッキーさんのようでした。主人は口では理解したといっても態度が反対で未だに息子に対する対応の仕方で喧嘩になってしまいます。年齢とともに対応も変わってくるので本当に毎日悩みっぱなしです。

    息子は自閉症以外にも多動、学習障害、ディスプラクシアの傾向がかなり強いです。児童精神科の医師ともADHD検査をするしないで話し合ったのですが、落ち着きがないけれども好きなことには40分以上は座って取り組むことが出来るのでADHDではないとの結論に至ってます。

    二人とも可愛い大事な息子ですが、正直長男といると心が休まるときはありません。せめて旦那さんが理解してくれると助かりますよね。ひとまずストレス発散できる方法を見つけましょう。

    トピ内ID:7727801905

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    春休みが憂鬱です

    しおりをつける
    🐤
    さくらんぼ
    8歳の双子の母です。
    二人ともアスペルガーと診断されました。
    毎日、子供達を叱ってばかりで自分が嫌になります。
    悪気はないと解っていてもきつく当たってしまいます。
    主人とは離婚し実家で暮らしていますが、父母共に二人の障害は理解してくれています。
    でも、やはり苛々してしまうようです。

    私が叱ったり、私の父母に子供が叱られたりした日には(ほぼ毎日ですが)夜寝る時に抱きしめて、『大好きだよ。』と言うようにしてます。
    子供の為でしたが、以外と自分の為です。

    ただ、タイトル通り長期の休みは精神的に辛いものがあります。
    でも、私一人が悩んでいる訳じゃないんですよね。
    このトピに会えてちょっと楽に考えられたらいいです。

    トピ内ID:3133568035

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    激務のご主人のお世話を忘れずに

    しおりをつける
    😨
    発達障害のお子さんを抱えて、大変なこととご同情いたします。
    大切なのは、お子さんの育児だけではなく、夫婦としてご主人といたわり合って生活していことです。
    特殊教室の教師の友人の話では、障害児を抱えた家庭では、母親が育児に係りきりなり、寂しくなったご主人が浮気をしたとか出て行くことが多いそうです。
    家族の基本は夫婦ですから、育児が大変と嘆くのではなく、どうぞご主人を労わってあげて下さい。

    トピ内ID:7652875806

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    たくさんのレスをありがとうございます。

    しおりをつける
    🐧
    ミッキー
    ラッキー様
    毎日大変ですね。わかります。「正直長男といると心が休まるときはありません」とありますがわかります!長男が学校から帰ってくると私も構えてしまいます。また何かグチャグチャと嫌なことを言われるのでは・・・と思い。お互いがんばりましょう。

    ケロヨン様
    本は読みました。おっしゃるとおり小さいときから息子を褒めるより怒る事が多く今では自信があまりない状態になています。反省しています。診断されてからは気をつけようとしていますが、なかなか私も感情的になり毎日反省の日々です。

    疲れてます様、輝様、ギフト様、ぺんたごん様

    温かいお言葉を本当にありがとうございます!母の会等があればと思い、学習センターにも聞いてみましたがないです。あればいいのですが。診断されてから2カ月なので私もこれから勉強していきます。

    症状は軽度なのですが、昨年の春過ぎたあたりからチックや軽い強迫性障害がでています。(春に転校)今もだいぶ落ち着きましたが治りきっていません。この先、思春期に突入したらどうなるんだろうと正直不安です。レスをくださった方には心から感謝の気持ちでいっぱいです。

    トピ内ID:4533536017

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    辛いですよね

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     大学生の次男が発達障害です。乳幼児から小学校の低学年まで本当に地獄でした。お気持ち、痛いほどわかります。辛いですよね。母親も人間ですから。ミッキーさんはよく頑張っておられると思います。

     毎日接する母親と違い、父親や祖父母はなかなか認めたがらないものだと思います。我が家もそうでしたから、よくわかります。私の育て方のせいだと、ずっと責められ続けていました。人格者と評され社会的地位も高く、私自身も尊敬し続けてきた父の本音を見たみたいでかなりショックでした。

     今思うのは、結局彼らはどうしていいかわからなかったのです。ご主人も仕事が忙しい中、本を読むのは心理的に無理なのかもしれません。やってほしいことを箇条書きにまとめてみられてはいかがでしょうか?

     我が家の場合、医師よりの一言で主人が変わり子供に向き合ってくれました。「そんなお父さんでしたら不要です、と私が言っているとご主人に伝えてください。今、この時期は息子さんにとってかけがえのない時期なのですよ。この時期次第で一生が決まると言っていいかもしれません」と。

     続きます。

    トピ内ID:4834484269

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    辛いですよね 2

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    ご主人にどのように手伝ってもらいたいですか? 発達障害児は普段接している母親でももてあます子達です。ふだん家にいない父親がうまく扱うのはなかなか難しいと思います。

    休日、家族で1時間でも公園に行く。キャッチボールをする。一緒に料理を手伝ってもらう。そういったことから交流を増やし、ご主人に父親としてのノウハウを身につけてもらう方向へ持っていけないでしょうか? 
    私の主人はそうして過ごしているうちに、自分自身も子供と過ごすのが楽しくなってきました。そうこうするうちに少しずつ次男も扱いやすくなってきたように思います。
    小学校中学年では学校で暴れなくなり、小学校6年では自宅でも暴れることはなくなりました。中学、高校はたまに私と大喧嘩になることもありました。その様な時、自分を抑えられなくなると壁を殴って、自分の衝撃性をコントロールしていたようです。

    中学、高校になると健常児のお子さんでも育ち方次第で荒れる子はあれます。手間暇と心をかけてきた分、彼らよりははるかに落ち着いた手のかからない子になりました。

    続きます。

    トピ内ID:4834484269

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    辛いですよね 3

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     大学生の今、字はやはり下手なままです。でも、今はPCの時代。なんとかなります。漢字は、中学で急に勉強に興味を持ったせいで、中学以後に習った読み書きは得意です。ただし、小学校時代はずっと底辺だったので、簡単な漢字が書けず非常にアンバランスな状態です。
     「発達障害」のくくりで言うと、いまだに問題点は数多く有していますが、とりあえず普通に暮らしています。

     疲れた時、休みたいですよね。学校や周囲の人からも母親が非難されることが多いですよね。頑張って、とは言えないです。当時私も「これ以上どう頑張ればいいの。」と思っていましたから。

     息子さん達が学校と幼稚園に行っている間、1時間でも一人でお茶やランチをしてみては? 少しでも心を休めてあげてください。そうしたらまた明日へ歩いていくことができると思います。

    トピ内ID:4834484269

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    皆様のレスに救われます。

    しおりをつける
    🐧
    ミッキー
    皆様の温かい励ましのレスに、私だけでないんだと思うと少し楽になりました。なんか頑張れそうな気持になります。

    さくらんぼ様
    毎日の育児、本当にお疲れ様です。私は長男だけなのに、さくらんぼ様はお二人ともということで本当に大変だと思います。長期休みは私も苦痛の一言です。朝から晩まで一緒。兄弟げんかやら、なにやればいいの~と愚痴のオンパレード。一緒に買い物へ行くのは嫌がるので1時間くらい兄弟で留守番してもらいダッシュで買い物。私は悶々としたストレスがたまり食べに走り、長期休みは体重が数キロ増えます。でも今回の春休みは主人の実家まで初の飛行機一人旅をさせます(1週間)。6歳以上からokで、添乗員が面倒をみてくれます。一人旅なら私も主人の実家に帰らずに済むので今回、大丈夫そうであれば今後活用しようと思ってます。

    都様
    その通りだと思います。負のスパイラルですよね。私は息子のストレスを主人にぶつけてしまい、主人はぶつけるところがない状態。浮気等は今のところないですが、やばいですよね。主人に育児の大変さをわかってもらうために言ったつもりが最後は愚痴のオンパレードになります。難しいですね

    トピ内ID:4533536017

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    参考になります。

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    🐧
    ミッキー
    皆様には感謝の気持ちでいっぱいです。

    空様

    ご丁寧にたくさんのレスをありがとうございます!とても参考になりました。息子さんを大学生まで立派に育て上げられた空さん、とっても尊敬します!!私もこれから空さんのように息子にしっかりと向き合っていかなければと思います。おっしゃるとおり、今の時期を誤ると登校拒否等、いろいろと問題が出てくると思います。

    主人はこのままでは発達障害という現実を受け入れないと思いますので、なんとかして第三者から主人に話をしてくれる機会を作らねばと思います。 主人は本当に激務で週に1回、しかも昼過ぎに帰宅して夜9時ころ出勤で数時間の滞在が唯一家族と一緒の時間です。食事とお風呂を済ませたら寝てしまうこともしばしば。主人も大変なのはわかるのですが…という感じです。

    自分の両親でも話を聞いてくれたらなと最近つくづく思いますが、もともと私や孫にそれほど関心がなく、自分が一番大事と思っている人たちなので仕方ないと思いながらも寂しいです。行き場がなく小町で書いて、温かいレスをもらえると凄く嬉しいです。

    他にも育児奮闘記等あれば参考にしたいのでぜひ教えてください!

    トピ内ID:4533536017

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    頑張っていますね

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    blank
    わお
    はじめまして。
    うちの息子10歳も、チックが続いており、学習面が難しく「特に漢字」。 発達の検査を受けてはいません。
    しょっちゅう息子と、ぶつかり、出て行きなさいとか、平手打ちしてしまったりとか、、
    そんなに激怒する自分にびっくりです。 でも この前、息子が「俺なんか死んだ方がいい、死にたい」と言った時に、真剣に「○○が死んだらママどうするのよ、死ぬなんて言うな!」と泣いて目を見て伝えたら、息子も泣きました。
    うちの場合、主人も真剣に向きあってくれて、心強いです。
    お一人で悩まないで、くださいね。具体的に何処に相談した方がいいのか私は わからないのですが。 ご主人、激務の中ですが 話できたらいいですね。
    こちらに書き込んでくださってありがとうございます。子育て頑張りましょう。

    トピ内ID:5974508578

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      愚痴を言う場所

      しおりをつける
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       この時期、本当に誰かに話を聞いてほしいですよね。私も、友人、知人、両親、愚痴を聞いてもらえる人は誰もいませんでした。

       そこで、命の電話や母子電話相談などに片端から電話をし愚痴を聞いてもらいました。言い方は悪いですが、自分の愚痴のごみ捨て場所を探したのです。
       
       もうどこの電話相談に電話をかけたかは覚えていないのですが、都道府県、市区町村、発達センター、メーカーの相談コーナー、かなりあちこちに電話をした覚えがあります。

       その時々により当たり外れもありますが、煮詰まった時には試してみてくださいね。アドバイスがほしいのではなく、ただ聞いてほしいだけなのです、というようなことを最初に言うと、気長に聞いてくれたように記憶しています。

       どうしても耐えられない時には数か月ほど、私自身が心療内科にかかったことがあります。話を聞いてもらい安定剤をもらいました。母親の安定が子供には不可欠と、当時子供のカウンセラーから勧められ受診しました。

       ミッキーさんとお子さんにとってベストな方法が見つかるといいですね。

       

      トピ内ID:4834484269

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      今日は教育相談でした。

      しおりをつける
      🐧
      ミッキー
      空様、わお様

      温かい励ましのレスをありがとうございます。私も愚痴のはけ口がないと本当に苦しく思いつめてしまいます。(いつもこの状態がほとんどですが、小町に投稿してからは少し楽になりました)今日は教育相談日で、先生とじっくり発達障害の息子の今後について話し合いました。読み書きがとても苦手なので宿題のやり方をかえる、生活面では新しい物事を取り組む際、すぐに対応できないので個別に指示してもらう等、配慮してもらえるように頼みました。とにかく本人の自信のなさをなんとかしたいと思ってます。私も褒めなければと思いますが、褒めるというのは本当に根気とパワーが要りますね。口で褒めたつもりが、息子に伝わっていないことが多いです。褒めても、顔の表情が本当に褒めている表情でなかったら息子は不機嫌になります。最近、息子に日記を書くことにしました。日記でひたすら褒めのオンパレード。それを私が音読する。目と耳から褒めることをすることで、最近は「学校嫌だ~!なんで行かないといけないの!」→「嫌だけどがんばって学校に行くね~」に変わりました。成果が見えない中で、この変化は正直嬉しいです。お互いがんばりましょう!

      トピ内ID:4533536017

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      また息子とバトルしてしまいました。

      しおりをつける
      🐧
      ミッキー
      今日は息子が100点のテストを持って帰り(毎回同じ内容のテストで100点がとれるまでやらせるテスト)、その時は凄いね~と褒めました。本人も満足そうでした。
      寝る前になり、パジャマをきず、裸のままで遊び、何度言ってもそのままの状態で、しかも片づけもしないままなので小言を言うと「もう日記(毎日息子への褒め言葉のメッセージを1ページ分書いています)をなんか書かなくていい。グジャグジャにしてやる」と言われてので私も頭にきて「勝手にしろ」と言ったものの、なかなかグジャグジャにしないので、私が「そんなに言うなら破ってやるよ。もう日記なんて!」と破ってバラバラにしてしまいました。
      ついでに100点のテストもまるめて床に投げつけてしまいました。
      本人は泣いて「100点とったのに褒めてくれない。あと、日記は捨てないで」と。
      今、冷静さをとりもどし、レスをしながら反省しております。
      私は短気な性格ですが、普段は手を出さないようにしていますが、今日は息子のお尻をけり、ほっぺたをひねってしまいました。最近、息子のことでストレスがあり精神的な波があります。心療内科に通うべきでしょうか?(今まで精神科等は未経験です)

      トピ内ID:4533536017

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      便乗させてください

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      🐶
      とん
      ミッキーさん、すみません。私も愚痴を言わせてください。

      七歳の息子が、年明けに発達障がいと診断されました。
      保育園時代からの仲良しママ数人に子供のことを話したのですが。。。
      中には、今はすぐに子供を障がいにする、考え過ぎなんじゃない?とか言われ、凹んでいます。

      私は母子家庭で、子供とマンツーマンです。
      自分が精神的に不安定の時は、必要以上に怒鳴ったり、最近は手が出てしまいます。

      まだ子供の障がいを受け入れられなかったり、学校の対応、カウンセラーの方に本音で話せなかったり、このまま子供と生きていく自信がなくなってきました。

      それでも子供を守らなければと言う気持ち、子供の暴言にイライラして怒る自分の矛盾が嫌になります。

      同じ状況のママにしか、わかってもらえないのかなぁ、なかなか居ないなぁと思っているときに、このトピを見つけました。
      凄く救われました。

      ミッキーさん、ありがとう。

      トピ内ID:3806684349

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      ゆっくりやりましょう。

      しおりをつける
      😀
      自営業はしんどいなぁ
      わが息子も発達障がいと今年の2月に診断されました。
      わが子も知的障害・情緒障害が全くないため一見普通の子どもです。
      が、書字・読字障害があり、文字を書くこと・読むことが極端にできません。
      それ以外にも初めての場所は大興奮してしまい大騒ぎ・おしゃべりが大好きでうるさいです。
      ミッキーさんほど旦那が育児に参加しないってことはないですが、自分が好きなことにしか参加しませんので、微妙な感じです。
      我が家で実践中のことは、ゆっくり話す・ゆっくりしゃべらせる事。
      お互いイラつく最大の原因は「何でわかってくれないの?」という理解不足だったため。
      親が軽くなる方法は、理解者を作る事です。
      私は様々な相談機関をあたり、理解してくれる相談員を見つけました。
      心療内科や精神科で話を聞いてくれるのなら十分ありですよ。
      自治体の「女性のための相談窓口」のようなのも案外いいですよ。
      いろんな教育相談機関を教えてくれたりして、情報提供してくれます。
      1人でやろうとしないことが近道だと思います。
      「LD親の会」なんかもいいですよ。参考に。

      トピ内ID:7770741682

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      認めて。否定しないで。

      しおりをつける
      blank
      アイ
      私はアスペルガーです。
      素敵な人と結婚して、仕事にも友達にも恵まれて、とても幸せです。

      うちの母は「個性的=かっこいい」という考えで
      私がみんなと違ってズレてても全く気にしてませんでした。
      人に迷惑かけたりお行儀が悪いのは叱られましたが「なんだか変」を直そうとは全くしてなかったと思います。
      授業参観で変な発言しても「あなたは発想がユニーク!」と楽しそうに笑ってましたので。
      確かにいろいろ苦労はしたけど、自分はダメだと思ったことはないです。
      人に嫌な思いをさせることがあるのは分かってるので私と付き合ってくれる周囲の人にとても感謝してますが、この障害がなくなればいいとは思わない。
      それを含めて私だからです。

      ふと思い出したんですが
      母はよく私を誉める時に「あなたらしい」「あなたらしくていいセンス」
      叱ったり、批判する時に「あなたらしくない」という言葉を使いました。
      こういうふうに言われると、叱られていても私自身が嫌われたわけではないと自信を失わないで済んだし
      誉められると絵とかテストとかの結果じゃなくて自分自身に自信がついたような気がします。

      トピ内ID:3599816067

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      春休みの現在毎日バトルです

      しおりをつける
      🐤
      5歳の息子が知的な遅れのある自閉症児です。
      我が家では発見が2歳とこちらに書き込まれている方の中では早い方で、
      幼稚園の年少にあたる頃から週5日の通園施設に通っています。
      生まれた時から手がかかり、2歳になる前に私の頭に大きな円形脱毛が出来ました。
      もうだめだと毎日思ってしまいますが、それでもやっぱり大好きで、
      自分でもどうなっているんだろうと不安になったりする事もあります。

      通園施設に通う前は市の電話相談を利用していたのですが、
      担当の先生の『自閉症でもしつけはもっと出来る。お母さんももっと頑張って下さい』
      という言葉を聞いて以来、利用をやめました。
      すでに頑張って頑張って頑張り続けているつもりだったからです
      (足りないかもしれませんが自分ではいっぱいいっぱいでした)。

      それからはとにかく紙に書くことにしています。
      出来た事、嬉しかった事、だめだった事、自分が反省しないといけない事、
      今の息子の状況。記録にもなって、今2歳の頃書いたものを見て面白いとも思えるようになりました。

      今は通園施設の先生に相談出来ますが、
      日々ノートにちょこちょこと書き込んでいます。
      数年後読むのが楽しみです。
      >続きます

      トピ内ID:1589645712

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      春休みの現在毎日バトルです2

      しおりをつける
      🐤
      息子はちいさいので就学児さんの状況はわからないのですが、目で見てわかる工夫であれば、年齢問わず理解しやすい方法だと思います。通園施設には大人の発達障害の方も通われており、色々な社会活動を行っておられます。

      息子さんがやる事についてですが、絵か写真カードは利用されてますでしょうか?
      これからやる事を目で見てわかるカードにして並べます。お風呂なら
      ・お風呂の写真
      ・パジャマなどの着替えの写真
      ・お楽しみ(おもちゃやTVなどお子さんが好きなもの)
      終ったらそのカードは見えないように片付けます。
      これならお風呂に入って、着替えたら遊んでも良いと本人が行動の流れを掴む事が出来ます。
      我が家では小さなホワイトボードを使い、カードの後ろに磁石をつけて、くっつけて並べています。他にも電車やバスのこれから使う移動手段もあります。カードを並べられない時や出先では小さなノートにざっと絵を描いたりもします。
      この方法は施設で大人の方も使われています。

      春休みに入って、叱る事も増えてしまい母親として反省も多いのですが、息子の独創性に溢れた言動に笑ってしまう事も多くなりました。
      >続きます

      トピ内ID:1589645712

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      春休みの現在毎日バトルです3

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      🐤
      私が今まで『こうやるのが早いから』とか『こうやるのが一番良いから』と思っていた事を、全く違う方向でアプローチしてくる息子。電車が大好きで、大きな駅に見に行ったらいきなり寝転んで、恥ずかしいし汚れるから止めて!と止めたら「ねんねで見るの面白い!」「動くの見える!」と言うので、流石に一緒に寝転べないものの、ぎりぎりまでかがんだら、普段見られない電車の下の機械が見えて、ああ、息子はこの風景もみたかった(普通立って見てもいました)んだなと気がついたり。

      私の知らないものの見方を見せてくれると思えるようになってからは、無駄に思っていた数時間の散歩(方向を自分で決める息子に付いて行き、現在地不明もしばしば)も、新しいものが見られるし運動になるしと思う事にしました。すると嫌な事はあまり減りませんでしたが、楽しいがたくさん増えてきました。

      ミッキーさんの息子さんは小学生で、そこまで殆どお一人で大きく育てられ、ちゃんとミッキーさんに意思を伝えてくるのですから、凄くご苦労され、頑張って、息子さんの信頼を得られているのだと思います。

      トピ内ID:1589645712

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      息子との信頼関係が築けていない

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      🐧
      ミッキー
      最後に自分がレスしてから小町のレスがなかったので諦めていたのですが、
      今日、久しぶりに自分のトピをみたらたくさんのレスがあり驚きました。

      とん様、共様、そしてアイ様には感謝の気持ちでいっぱいです。
      ありがとうございます!
      あれから状況は相変わらず良くなっておらず、日に日に信頼関係が崩れていっているように思います。8歳の息子を相手に、そうなってしまっているのは私が悪いのですが、毎日毎日、息子の偉そうな態度や「出ていく」「お母さんなんか大嫌い」とか言われると私も性格上、「そんなに言うなら出ていけ!」「大嫌い」と言ってしまい負のスパイラル状態です。明後日から主人の実家に1週間預けるのですが主人には「寂しいと思わないのか?」とアキレラレテます。そもそも息子が帰りたいと言い出し、私も少し距離を置いた方がいいと思い7日間預けることにしたのですが、主人は長い、距離を置くと考えること自体、おかしいと言います。どうなのでしょうか?たしかに、だんだん長男がかわいいと思えなくなってきました。次男はむちゃくちゃかわいいのですが。こんな母親、失格ですよね・・・?

      トピ内ID:6211837592

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        ご自分を責めないで

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        🐱
        母失格なんて言わないでください。

        息子さん預けるんですよね。その時義母様がトピ主さんの辛さを少しでも実感してくださったらご主人にも伝わるといいのですが。
        離れるのが寂しいと思わないのかってご主人も普段お子さんと密に接していればたまには離れたいという気持もわかると思うのですが・・・

        我が家も息子が支援の校外学習で宿泊に行くと夫婦でホッとする事もあります。

        トピ主さんが罪悪を感じる事ないと思います。でも次男さんと比べないであげて下さいね。長男さんだって本当はお母さん嫌いじゃないと思います。
        私も嫌いって言っちゃったりありますよ。でも息子はトピ主さんのお子さんより幼いのかしら、お互い怒っても暫くすると擦り寄ってくるんですよね。
        長男さんも甘えたい気持があるかも?

        トピ主さんって今我が息子を叩いた上級生と似た様な気分なのかしら。
        知的遅れが無いから口が達者でイラっとするみたいです。でも自分は上級生(母)と言う立場我慢してバクハツしてポコッと叩くみたいな。

        一週間、心穏やかになればまた長男さんとも向き合えると思います。トピ主さんは頑張っていますよ

        トピ内ID:2198068715

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        褒めるのをお休みしてもいい

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        blank
        とのとの
        トピ主さんの文を読んでると、ボタンの掛け違いになってるのかな? と思います。
        1週間、距離を置くことにしたのはむしろよかったんじゃないでしょうか。
        こちらも体制を立て直さないと。

        褒めるのを頑張っていらっしゃるみたいですが、大変ならお休みしてもいいと思います。それよりも、本人の人格否定になることばを言わない方に重点を置いた方がいいかもしれない。「そんなこというなら出て行け」は言ってもいいと思います。

        うちのはもうすぐ7才の自閉疑いです。4才の時から療育相談に通っていますが、受け入れられるようになるまで3年かかりました。夫はさらに時間がかかりました。

        うちは「頑張ったね」くらいは言いますが、あまり褒める努力はしていません。褒めても通じないからです。褒められて嬉しいという感覚自体ないというか。だけど否定されるのにはすごく敏感です。だからそちらの方に注意を払っています。

        自己肯定感が養われるのは8才くらいまでが勝負と聞いたことがあります。

        褒めなくてもなんとかなります。叱ったり喧嘩することがあっても、一緒に笑えることが多ければ十分なんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:1552401555

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        漢字について

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        はるみ
        我が子は知的障がいがあります。
        トピ主さんのお子さまとは違うと思いますが
        我が子の場合をレスします。

        漢字練習の時のノートのマス目が小さすぎるのではないでしょうか?
        我が子が小3でやっとひらがなの練習を始めたときは
        A4サイズに一文字の大きさでした。
        成人した今でも小さな字を書くのは苦手です。

        特に初めての漢字を教えるときには
        スケッチブックにマジックの大きさで
        止めるのか伸ばすのか 「日」「旦」「目」「耳」など。

        大人の漢字辞典の活字の大きさと
        こどもかんじじてん(低学年版)の活字の大きさを思えば、
        健常のお子さんでも視覚でとらえる場合は、活字のサイズも重要だとわかると思います。

        ご参考まで。

        トピ内ID:0845354775

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        昨日から息子不在の日が始まりました。

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        🐧
        ミッキー
        昨日、無事に義父母の実家へ長男が行きました。空港まで送って行きましたが、搭乗直前まで、私を嫌う態度をしつづけ、最後も振り向きもせずに行ってしまいました。今日、義父から電話があり、「今、○○(長男のこと)が何かのきっかけで暴れて騒いで「生まれてこなければよかった」とか言ってる。これは児童虐待だ。警察に通報するぞ。では○○(義母)に電話をかわる」と言い。次に義母と話をしました。

        これまでの育児の大変な事等を言い、また、今日、実は私は精神科に初めて通院し軽い鬱病、パニック障害、アルコール依存症と診断、薬を処方されましたが、この話もして理解してくれました。

        義父母はまず、主人に電話をしてつながらなかったから私に電話したといいますが、警察に通報するとか、私に話を何も聞かずにいきなり言うのってどうなんですかね?義母には言いました、「どうぞ逮捕でも何でもしてください。私なんか殺してもらっても結構です」と。義母が言葉のアヤだからキツイことを言ってごめんと言ってましたが。
        今日もワイン一本あけそうです。(実は昨年の夏に断酒して続いていたのですが、2週間前の主人の一言「断酒しても変わってねーよ」で崩れました)

        トピ内ID:9787219929

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        今回の事をきっかけに

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        🐱
        お義父さまの言葉・・・辛かったでしょうね。

        あちらで暴れてしまって目の当たりにした義理のご両親もさぞ驚いたのでしょう。その為のお義父さまの発言なのでしょうが、今まで散々トピ主さんが訴えてもご理解して頂けなかったけれど(そうですよね)これで少しはトピ主さんのお気持わかって頂けるのではと少しだけですが前向きに考えてみませんか。

        お酒を断っておられたのにご主人の言葉は傷つきますね。息子さんも大変でしょうけどトピ主さんももろもろの症状で通院しておられるのに

        お義母さまはお話聞いて少しトピ主さんの状態をわかって頂けたのですね。
        トピ本文にあるような母親のせい、みたいな発言は今後されないといいですね。

        お酒はやめて、ここで愚痴りましょう。そして、せめてお義母さまにだけでも息子さんの事、理解して頂きましょう。

        トピ内ID:2198068715

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